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単身赴任の夫にぎゃふんと言わせたい 携帯からの書き込み

ムーミン
2018年2月1日 17:40

夫が東京に単身赴任をして3年になります。
最初の約束は月の生活費は10万円でした。このお金で食費日用品光熱費などでやりくりし、年2回のボーナス時に10万円をお小遣いと取り決めました。
家賃や携帯はメイン銀行から引き落としなのと、衣服などは一緒に買うことがあるので、基本こちら払いです。
夫の給与はメイン口座と単身赴任生活用の夫の口座に分けて振り込まれています。

最初の頃からメイン口座に振り込まれているのが少なく感じていてローンや保険・携帯代・光熱費など固定費を払うと手元には5万くらいしか残りません。私自身パートに出ているので、幾らかは稼いでるのでなんとか生活は成り立っていますが正直貯蓄ができません。
ボーナスは生活の赤字を埋めたり帰省費用に使っているのでほぼ残りません。

昨日偶然にも夫の単身赴任用口座の未記帳分の明細が我が家に届いて見てしまいました。
最初の約束とは違って、生活費は毎月15万ボーナスは30万振り込まれていました。
口座残高は100万以上。

ショックでした。
大変だろうと思って、帰宅した時に色々買い揃えてあげたし、持たせたり送っていたりしました。
私自身ふだんは外食などせず節約して暮らしていたのに と、思うと腹立たしいです。
ぎゃふんと言わせたいので
まずどの様に伝えて、どう仕返しようかとご助言お願いします。

ユーザーID:2101568185  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人も使っていないから残っているんだよ
2018年2月2日 20:14

家族の口座はどちらで貯金しても良いと思います。
主様の持っている貯金通帳に残らなくても大丈夫ですよ。

ぎゃふんと言わせる前にお子様が居なく、夫が単身赴任なら正社員として働けば良いと思いますが。

此れからの時代、夫の収入だけで食べていける時代では無いと思います。
働けるうちに夫婦で働いて貯めましょう。

夫も単身赴任先で頑張っています。
主様もパートなどで無く、しっかり収入を得ましょう。

ユーザーID:7054575089
仕返し?
雪組
2018年2月2日 22:24

口座に100万以上あるんですよね?
振り込まれた分をほとんど使いきっているのならまだしも、貯金をしているのなら
ご主人も倹約した生活をしているのではないでしょうか。

仕返しではなく、苦しいからもう少し生活費を増やしてほしいといってみたらどうですか?

ユーザーID:2104312055
さあ、分かりません
匿名
2018年2月3日 13:58

ただ、「ぎゃふん」と言わせたいとか仕返ししたいという単なる鬱憤晴らし目的なら、
トピ主さんが取った行動によってその後がどうなるかの代償を支払う危険を覚悟してね。

確かに約束を破っていたのは事実でしょう。
でも本質的なものとして婚姻期間中でも夫婦の財布は別です。
共有財産ではなく個人の財産でしかないという原則をお忘れなく。

そういった意味で財産が誰のものかという原則に基づいた際に
トピ主さんがご主人の収入に対してどこまで自分の主張が通るものかって考えてね。

少なくてもトピ主さんにも収入があり、固定費などの婚姻費用の負担はご主人はしている。

つまり約束を破ったことだけは責められても、それ以上は法的には権利主張はできない。
あくまでトピ主さんの気持ちの問題にすぎません。

気持ちを晴らす行動を起こしたとして、ご主人が仕返しを甘んじて受けるとは限りません。
その場合は「どうして単身赴任」という形の家庭となったのかの理由次第でも変わるでしょう。

誰が望んだ形の夫婦関係なのか。
少なくてもお子様がいるようにトピ文からは読めません。
そうすると家の維持以外に単身赴任の形を敢えて取る意義があるのかってなる。

ご主人が単身を望んだのなら、収入を管理されることに初めから嫌がっていただけかもしれない。
トピ主さんが望んでいたなら、そのことに不満を抱いていて
遠く離れていながら金銭的にも拘束されるのが嫌だっただけかもしれない。
単に独身気分を味わいたいだけかもしれない。

でもさ、最悪は単身赴任という形とは言え、ほぼ別居状態と同じ。
婚姻継続の価値をご主人が感じてなければ、仕返しをする間もなく離婚を持ち出すこともあり得ます。

だから鬱憤晴らしで自分の感情を満足させるだけのような思考はやめて
健全な形にさえ戻せればよいという意識を持てないだろうか。
そうでないとしっぺ返しをくらうよ。

ユーザーID:8199937089
仕返しするのですか
8月9日
2018年2月4日 16:20

トピの最後から5〜3行を真剣に伝えればよいと思いますが。
それでは反省しない夫なのですか。
それならぎゃふんと言わせなければ気が済まないような妻がお似合いですね。

ユーザーID:6109191898
どんだけ
金平
2018年2月5日 19:19

>帰宅した時に色々買い揃えてあげたし

どんだけ上から目線なの?

ユーザーID:1746775573
トピ主です携帯からの書き込み
ムーミン(トピ主)
2018年2月6日 13:37

家族構成を書かなかったので、誤解させてしまいました。
我が家は小学生の子供2人に犬がいます。帯同は家族会議にて諦めました。
正社員で働くには田舎の為拘束時間の割に年収が少ない為、学童に預けて余裕を持ってお迎えに行ける時短パートにしてます。
最近はインフルエンザで学級閉鎖など、いつ仕事を休まなくてはと思うと戦々恐々としてます。

みなさんはご主人に嘘をつかれても平気なんですね。私は悲しくて悲しくて仕方がないです。
それに年間100万多くとっていて3年で100万しか残っていないのも残念で仕方ありません。

主人は「僕が東京にいる間に長期休暇にでも遊びにおいでディズニーランドにでも行こうよ」と言ってくれましたが、宿泊費はなくても交通費だけでも10万円かかるし入園料やその他で更に10万はかかるから、大きな出費はなかなか難しいと、その時伝えました。結局、ディズニーはお流れになってしまったので、こういったことから主人は家族にお金を使う気はないのではないかと推測されます。もともと、家族の予算は私が管理しているお金で出す。といったスタンスです。

家族の為に1人で頑張って働いてもらっていると思ったのに裏切られた気持ちがいっぱいです。
私自身もこの程度では離婚は考えていませんので、少しお灸を据えたいのですが、自分の嘘を指摘されて逆ギレして離婚というならその程度の男だったのでしょね。
さてどのように伝えたものか。

ユーザーID:2101568185
旦那さんの方が無駄遣いしてないだけでは?
2018年2月7日 19:09

扶養の範囲でパートに出ているとして月7-8万+5万円として12、3万。
旦那さんが月15万円。フルタイムで働いていると食費がかかさむから月2-3万ぐらいは多くて当然で、金額的にはほぼ同額ぐらいあるんじゃないですか?

ユーザーID:9820938562
大きな間違い
やさぐれパンダ
2018年2月9日 10:19

出だしが間違っていますね。

夫の生活費やボーナスを「固定」するのではなく、家計費に振り込まれる分を「固定」すればよかっただけの話です。

夫が昇給しようが賞与で評価されようが、自分の自由になる金額が「固定」では単身赴任してまで仕事をがんばろうっていうモチベーションにならんでしょ。
なんのインセンティブもない。

そういうことも、もうちょっと考えたらいかがでしょう?

ユーザーID:6030972222
なんかビックリ
典子
2018年2月9日 21:39

「旦那は私が承認するレベルのカツカツ生活をすべきなんです」ってことですか。
家族会議で単身赴任とか言っても、一緒に引っ越してパート収入が今より少なくても家計が一つですむ選択肢を選ばなかったから生活が苦しいんでしょ。

>旦那の稼ぎは「家族のもの」だから、私が配分決める!
というトピ主への反逆でしょう。
嫌なら引っ越して財布を握るしか無いですよ。

>私ならもっと貯金してた!
いや、もっと稼がないでパート減らしてたんじゃないですか?

ユーザーID:3900863610
うちも単身赴任
単身赴任妻
2018年2月10日 1:15

トピ主さんが家計を管理してきたんですね。
で、ご主人に毎月10万よ、ボーナス時10万ね!と
決めて嘘つかれていたから腹が立ちますね。

うちは夫の管理で、私に決まった額を送って
くれます。ボーナス時も。
私も扶養内パートで少し収入があります。
それで中学生の子2人と暮らしています。
母子3人の食費、光熱費、日用品、学校費や
塾の授業料、医療費、被服費…育ち盛りなので
いろいろかかります。
送ってもらうお金はほとんど使いきります。

夫のお金の使い方は全く知りません。
私たちが暮らすマイホームのローンや
大きな出費(家電の買い替えや子どもの歯科
矯正治療費など)もお願いしました。
赴任先での生活費は、出張も多い仕事の
ため「月いくらで」とは私には簡単に決められない
です。仕事上のお付き合いも多いので。

トピ主さんも固定費をひいたら五万しか残ら
なかったら大変ですし、もう少しお互いに
話し合って金額を設定したらどうですか?

あと夫の赴任先には年に一回くらいは家族で
行ったほうが良いですよ。子どもに一人で
頑張ってくれるお父さんを見せた方が良い。
話し合いの時にその交通費も計上して毎月
積み立てたらいいと思う。我が家はお得な
新幹線の企画切符とかもチェックしてますよ。
春休み、家族でディズニーランド行けると
いいですね。

ユーザーID:2324369269
せっかく男女平等に時代になったのに
50代
2018年2月10日 8:09

こういうトピを見るとますます男の人は結婚したくなくなるのではないかと思いました。
最近は男性が結婚に後ろ向きですよね。
結婚したら自分の稼ぎを妻に取られて、メリットもそんなに感じられない。
生涯独身でもいいような気がします。
一方で女性は男性に金銭的搾取ばかり考えていて、同じ女性でもうんざりします。
せっかく男女平等の時代になってきたのに、女性ばかりが言い訳して土俵から降りてしまっている。
トピ主さんは夫にいじわるをしたいだけで離婚は考えていないそうですが、
離婚されて困るのは主さんだからでしょ。
まあ、離婚されないように頑張ってください。

ユーザーID:9631703435
単身赴任先に一度も行ってないのですね
世間様
2018年2月10日 8:46

 2つまで読みました。ディズニーの話しから推測するに単身赴任先に一度も行ってないのですね。さらにこういったことで「ぎゃふんと言わせたい」のですね。それは当然、この機会にお小遣いを貯めておかないと、もっと締め付けが強くなると予測しての行動だと思います。
 いずれにせよ二人のそれぞれの年収もわからない。(月に100万の収入であれば、もしかしたらトピ主が浪費家の可能性はありますよ。)いつもの小遣いもわからない。判断しようが無いです。

ユーザーID:8411709624
ご主人も頑張っている
陽だまり
2018年2月10日 9:33

毎日お疲れ様です。

単身赴任もお金がかかるんですよ。
主様に無断で金額を変更されたのは、話しても却下されると思った
からではないですか?
でもまぁ…元はと言えばご主人の稼いだお金ですから、あまりにも
奥さまが押さえつけるのはどうでしょう。

私なら…
「そういえば明細が届いてたわよ。」とサラっと言うくらいにして
おくかな。
あまり上から目線で行かないほうがよろしいと思います。

妻と子の生活が困窮するほどでもないと思いますので。
こちらはこちらで節約頑張ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:2908755082
うちの父親もそうでしたよ
豆まき
2018年2月10日 9:33

うちの父親も単身赴任中にかなり貯金してました。
独りだから、する事もないし料理が好きだから自炊だし。
お金を遣うところがないって言ってました。

単身赴任が終わったら、家族旅行に連れてってくれました。
独りで寂しいし退屈なんだから、あまりギャフンとは
言わせない方が良いかもね。

ユーザーID:8405105147
都会で独身生活、少し調子づくのは許容範囲
都民男子
2018年2月10日 10:16

投稿内容からトピ主さんはしっかり者。パートもして家計もうまくやりくりしてくれている。今回の件、ご主人のトピ主さんに対する信頼、そして自身への甘えが原因かも。

既婚者が都会での独身生活することになれば、多少のびのびしようと思います。家族への愛情は変わらずも、物理的に責任感から少し放たれます。お酒を飲んだり、都会にしかないものを見に行ったりなどは誰でもします。

金にかかわる嘘は悲しいですが、全額を使い切っていなかったところに、ご主人が少し「よこしま」だったとしても、邪悪にはなれず、妻や子供のことを常に思っているはず。

しかし、ばれる嘘はよくない。嘘をつくなら突き通すべき。そういう意味で仕返しするのは構わないと思います。でも一方的に問い詰めるのは駄目。逃げ道を与えながら伝えてください。

「〇〇銀行から手紙が届き、そちらの生活費にかかわる口座に何か急ぎ確認することがあることがるのかと思い開封しました」と簡潔な手紙を添えて転送し、その後の反応を待つ。あるいは次回の帰省時、ご主人が自宅を発つ時に同様のことを伝えて、新幹線や飛行機の中で確認するように手渡す。

何か思うところがあれば、ご主人は何か行動を起こすでしょう。各口座への振込額をシレっと変えるだけかもしれませんが。

追加投稿で言及のあった「指摘されて逆切れ」ですが、それは逃げ道なく追い詰められたら、多くの人がする自然な反応。自業自得かもしれないけど、あえてそういう醜態をさらすこと可能性に誘導する必要はない。逃げ場なく追い詰める方も等しく醜いので、トピ主さんは同じ土俵に立たないでください。

ちなみにご主人の年収にもよりますが、東京で単身生活費として小遣い込みで月15万円は妥当だと感じます。でもボーナス加算はゼロでもいいのではないでしょうか。

夫婦がお互いに少し相手方に歩み寄った落としどころが見つかることを願います。

ユーザーID:7871225049
うーん
毛呂
2018年2月10日 12:14

何か今一つ金の流れがよくわからないのですが。

トピ主は要するに夫にだまされていたといいたいのかなって感じなんですが。100万多くとっていて100万しか残っていないってのは、元々のトピ主が把握していた金額より年に100万夫がもらっていたのに、それをトピ主には隠していたって話なんですか?

月給がそれぞれいくらで、どう振り分けていて、いくら隠されていて、てのが見えません。

まあトピ主が全面的に正しくて、夫は収入は申告より100万多かったのにそれを騙していて、自分だけで使っていたのだという話だとします。

が、離婚する気がないなら、何を言ってもあんまり意味がないような…。
トピ主がキレるなら、離婚しなくとも帰ってこないってだけで、夫の生活は何も変わりませんから。
収入を全部配偶者に申告しなければならないって義務があるわけでもないし、今の生活で大丈夫なら大丈夫だろ?てまさしく「それまで」のことですから。

ぎゃふんとか言わせようって思うよりも、見た事をはっきり言って、こちらはかなり赤貧で暮していたのだ、そういうのはやめてほしい…というしかないのでは。ただその場合トピ主はもう学童とか言ってないで働いたほうがいいといわれるリスクも覚悟すべきなのですが。

単身ではよくある話です。
ただ夫の資産を自分にももっとというのは、なかなか難しい話なので、ぎゃふんと言わせるのなら、トピ主が夫に黙ってもっと働いて隠し資産を作るのがベストかと。

ユーザーID:5808170190
ギャフンというかどうかは
ema
2018年2月10日 12:35

わかりませんが、私ならとりあえずその残高が入った明細と白紙の離婚届けを旦那に送りつけます。
もちろん離婚する気はありませんが。

そのうえで話し合います。
何も言わずに突然送り付けるとびっくりして向こうから連絡してきますよ。
これは相手がうちの夫だったらという話で、
主さんの旦那さんがどういう人物なのかにもよりますけどね。

ユーザーID:9903663842
がっかりですね
korokoro
2018年2月10日 17:32

トピ主さんのパート代がおいくらかわかりませんが
仮に10万稼いだとしてやっと月の生活費が夫と同じ。
それで子供2人の生活費、習い事や学用品、ワンちゃんにかかるお金もでしょう。
100万残っていたとはいっても3年間で、ですし
ボーナス分の年間60万を考えれば
どう考えても夫の方がたくさんお金を遣っていますもの。

会社員の男性ならお付き合いにお金もかかるし
パート主婦の方が節約はしやすいでしょうけど
家族の中で自分だけがお金を遣う楽しみを持っていて平気なのかな、と
ディズニーランドのエピソードなど読んで思ってしまいました。
せめてその時に、貯金があるからお金は出すよ、ディズニー行こう
と言ってくれていたら、、、。
子供の楽しみのためにもそのお金を出す気がないのかとがっかりですね。

思うに妻が家計の管理をしている場合、特に妻の方が収入が少ない場合
自分のお給料を自由にできず、窮屈な気持ちになるのかなと
私は自分の夫を見ていて思います。
それで、手元にあるお金をキープしたい気持ちになってしまうのかな。
正面きって生活費増額を交渉しても妻と折り合えないとも思ってるのでしょうね。
そうではない夫婦関係を築けたらいいのですけど、
寂しいことですね。
って、ごめんなさい。これは自分のことです。

こらしめたいとのことですが
多分「嘘を責める」スタンスでいくと反発されそうなので
お金、あったんだね。あの時ディズニーランドに子供たちを連れて行ってあげてほしかった。
というあたりから、「悲しかった」気持ちをメインに伝えたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1835991394
ありがとうて言ったら?
かたつむり
2018年2月10日 22:33

私はこんなやりくりで、全然貯金が出来てなかったの。

あなたは100万円も貯めててくれたのね!ありがとう!!!

まとまった貯金が出来るし、最近こどもたちもよく食べるし、生活費が
少なくなってきてたの。もうちょっとこちらの取り分増額させてね?

と言えば、ご主人のメンツもたつし、家庭円満なのでは?

借金が100万あったら、お灸を据えるのも必要ですが、貯金は家族のため、ということで。

ディズニーランドに誘われたときも、お金はかかるのは重々承知ですから、でも
こんなときに!と言ってくれたのなら、これだけ出せるけど、後は厳しいの。
いくらか出して?と、言えば、楽しく家族旅行できたのに。

そういう考え方では、東京で、優しい女性にフラリ・・と言ってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:3370005499
それは悔しいですよね!
お昼寝こ
2018年2月10日 23:32

なんとも寛容な方々がたくさんいらっしゃる中で恥ずかしいですが、
私がトピ主さまだったら、やっぱり悲しく悔しく残念に思うでしょう。

法律とか関係なく、事の大きさに‥私の心の傷の大きさに気づかず、そう悪気もなくノーテンキに振る舞う夫をぎゃふんと言わせたい!!そう思うます。

さてどうしましょうか?
たいして良い案もないのですが、、、、

私だったら夫を前に事のあらましをすべて話しながら、大泣きしてやります。
あなたが家族のために頑張ってると思うから、
あなたに感謝してるから私もやりくりを頑張って節約してきた。
家族で決めたことを黙って破られたのは悲しいし、何よりもパートナーにこんな大きな嘘をつかれていたことが寂しい。
あなたが想像できないぐらい傷ついてるしこの気持ちは自分ではどうにもできない。
あなたにこの傷を癒してほしい!!!
気持ちが治るようになんとかして!!

って感じでしょうか。。。
もし夫がその姿を見て狼狽えて取りなしてきたら、少しは溜飲が下がるかも。
しょーがないなぁ。。と思って、これからまた未来に向かって頑張れる気がしますし、この3年分のわだかまりも少しづつ小さくなっていくかもしれません。

お子さま小学生ですか。
まだまだ子育て真っ最中これからお金もかかりますね。
ご主人にも近い将来の現実的な経済設計など理解していただいてお二人で頑張ってくださいね!

20年先に「あんなこともあったなーっ」て楽しく苦笑いしあえるようお祈りしておりますよ。

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