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発言小町

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彼の結婚のタイミング感

むぎ
2018年2月2日 21:15

私…女・30代前半・会社員
彼…男・同い年・会社員
交際8ヵ月

交際前、告白時に「お互い歳も歳だし、次付き合う人とは結婚前提がいいね」と言っていましたし、交際中もライフプラン、お互いの貯金等についても話していました。
私は一年ほど付き合って具体的に話を進めるのかな、と思っていましたが、彼は一年で結婚は早い、一年付き合ってから同棲し、お互いの内面をじっくり見合いたい、とのこと。
それについてはまあ人それぞれペースがあるよな、と了解していました。

ですが彼いわく、「同棲したら○ヵ月で決める、とかじゃない。どういう状態がお互いの内面をわかりあったということのなのか、どうなったときに結婚するのかというのは具体的に説明しづらい」とのこと。(2,3年はかけないと言いましたが)
「君とは真剣に結婚を考えているし、できたらいいと思ってる。自分の気持ち、時間の問題。最初からすごく相性ぴったりでなんの問題もない人だとしても、おなじように時間をかけると思う。これは性分」
たしかに彼は基本的には要望を聞いてくれる柔軟で優しいタイプですが、根は頑固です。

そんな折、彼の海外転勤が決まりました。かなり急な話で渡航まで時間がありません。

彼→着いて来てほしい。なし崩し的に入籍、婚約はするものじゃない。しかもまだ8カ月で早すぎる。海外で同棲し、折をみて入籍。
私→着いて行きたいが、仕事もやめ未婚で同行はできない。最低でも婚約。
と意見が決裂。

彼の意見は、あまりにも私にリスクがありすぎる。
ですが彼は、将来的にほぼ結婚するのだからと言います。
でも婚約すらできず、しばらく同棲で内面を見合いたいし時間をかけたい?
矛盾しているように思うのですが、彼的には時間をかけることと、将来的に結婚する意志があることは矛盾せず、真剣な気持ちとのことです。

(続きます)

ユーザーID:2294915741  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
むぎ(トピ主)
2018年2月2日 22:15

私はまだ結婚相手というには決めてがないのかと尋ねたら、そういうことではないと。
正直、私にはこの彼の理論がよくわからず、彼を信じたい気持ちと不安な気持ちでぐちゃぐちゃです。

彼の結婚のタイミング感について詳しく聞いてみましたが、結婚結婚と、ただ結婚がしただけに聞こえると怒らせてしまいました。
もちろん焦りや不安があるのは確かですが、結婚するなら彼と、という気持ちでいます。
とりあえずは遠距離で続けていくことになりました。

彼の考えを理解したい。でもまたしつこく聞いたら誤解され怒らせてしまう。
私は自分の都合ばかりに偏ってしまっていますでしょうか。自分でよくわからなくなっています。

彼と似たような価値観の方はいますか?
彼に対し私はどういう態度でいればいいでしょうか?

ユーザーID:2294915741
婚約や入籍無しなら遠距離にするか、お別れ。
Zoe
2018年2月2日 22:26

あなたがおっしゃる通り、その状況で仕事を辞めてついていかない方がいいです。

日本の企業はあなたを家族とは見なさず、飛行機代も出ないでしょうし、部屋だって単身用になるに決まってます。

正式なビザも取れないし、実質あなたは住めません。旅行者として長期の休みを取って遊びに行く程度がいいと思います。一旦離れて、落ち着いてあなたの考えを話してみては?

それでも彼が理解してくれないのであれば、次に行きましょう。

ユーザーID:0653129353
続きは読んでません携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月2日 22:50

かなりのリスクですね。
彼は、随分と自分本位だと思いますが。
婚約もせずに、仕事を辞めて海外についてきてほしい?
彼は、何のリスクも背負ってませんよね?
だいたい、同棲なんて女性にとっては不利なだけ。
本当にこの人で良いのか、お試し期間ですよ。
嫌なところが一つでも見えたら気軽に返品。
同棲は生活なので、互いに気を抜きますよ。体調悪い日もあれば機嫌が悪い日もあります。
そんな日々を一緒に過ごして、減点方式だとしか思えません。
彼だって、海外で一人なんて心細いでしょう。
身の回りのことをしてくれて、無料の家政婦。
私なら絶対行きません。
どんなに彼が好きでも、です。
入籍してからならついて行くとハッキリ言いましょう。
彼が、改めて考え直すかもしれません。
最悪、遠距離恋愛でも良いと思います。
同棲は反対。

ユーザーID:1610852730
結婚はやめておいた方が…。
うさぎマフラー
2018年2月2日 23:49

自分の都合でしか物事を見ていないくせに、自分はきちんとしている、まじめに考えている、誠実であると、信じているタイプでしょうね。

こういうタイプって、話し合いにならないんですよ。
なぜ僕の正しさを君は理解できないのだろうって思考回路なので。

まともなことを言っているときは問題ないのですが、そうでないときは、あなたが折れて我慢するばっかりになります。

ほぼ結婚するから仕事辞めてついてきて、ほぼ結婚するから急いで婚約しなくてもいいよねって、どんだけ自分だけに都合のいい考え方なのか。
結局、婚約しちゃったら、やめたいとき責任が生じるから嫌なだけでしょ?
それを認めたくないだけでしょ?

結婚はよく考えてした方がいいよ。
普段やさしくても、いざというときにそれじゃ、話になりません。

ユーザーID:6806763217
責任感が無さ過ぎる
ケセラセラ
2018年2月3日 0:34

彼の言う条件だと、女性側にしかリスクがありませんね。大体その条件でトピ主さんのご両親が大事な娘を快く送り出してくれると思いますか?

何が最善か気持ちの部分もあるのでわかりませんが、彼の言う条件がどれだけ男女のリスクが違うかをわからせないと、取り返しのつかないことになります。

具体的に二人でお互いのメリット・デメリットを書き出してみたらどうでしょうか。そうすれば彼にはメリットばかりで、トピ主さんにはデメリットばかりだと言うことを理解してもらえるんじゃないでしょうか。

それでも彼が自分の意見を押し通すなら、その彼とは別れた方がいいと思います。幸いまだ8ヶ月ですし。

ユーザーID:4031626900
”結婚前提”の価値観の違い
アラフォー再婚者
2018年2月3日 0:40

あまり続き前にコメントしませんが、土日にコメント書けないので続き前ですが失礼します。

結婚前提で今の夫と結婚した者です。


”結婚前提”という価値観の違いですね。ようは主さんと彼は結婚前提の意味が真逆なんです。

・ある程度付き合って結婚するという意味の主さん
・結婚相手としてどうか見極める付き合いという意味の彼

そこをまず理解してますか?彼は結婚確約という意味で使って無いんですよ。あくまでも結婚を決めれる女性かどうか見極めたい、ってだけです。


私は彼タイプですが、1つ違いがあります。主さんの彼氏さんと私の違いは”時間”です。
私は【そんなに時間をかけなくても分かる】と思ってるので、8ヶ月なんて時間の掛けすぎと思いますね。


まず結婚前提への価値観の違いを受け止める事が先です。
その上で彼を夫にしても良いかを主さんが判断するべきです。

私ならトピ文にある彼の言い分を聞いたのならすでに8ヶ月自分の時間を消費し合わないと思ったから別れましょう、って言うでしょうね。



今の夫とは遠距離でしかも4回会って同棲結婚しました。
ただこの同棲は同棲でも入籍日の関係と諸事情とでちょっとだけ一緒に住むのが早かったって意味の同棲になります。

何故たった4回しか会ってないのに結婚を決めれたのかと言いますと、会わない日は毎日音声チャットで会話しながら色んな話しをしたからです。
ようは会わない日に物凄い濃い付き合いをしたので次のステップにいけたんですね。
いわゆるトントン拍子に話しが進んだ、って事。
それに互いに【この人の夫・妻になりたい】って心から思えた事ですね。


結婚前提ならばこそ相性が良ければ時間なんてかけなくてもトントン拍子に話しは進みますよ。
進まないなら相性が合わないって事です。
それを踏まえて自分の年齢を考慮したら答えが出るんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7472909679
私の娘があなたと同じ状況でした
mary
2018年2月3日 0:47

だけど娘の場合8か月も交際していなかったので、もっと心配でしたよ。

もしかしたら海外転勤で結婚が早まるかもしれませんが、どちらの国に赴任ですか?

相手の赴任先でお試し同棲をしてもしやーめたとなったら、男性は失うものはほとんどなしで、女性は仕事を辞めてしまってるんですよ。同じレベルの条件にあった職にありつけるのかキャリアを積んでればなおさらリスキーですよ。

娘は20代で若かったので、赴任前に一度あって意思を確認しました。

とりあえず彼の赴任先には着いていかないでできるだけお互いの休みに遊びに行く、帰国したときに合うなどお金はかかるかもしれないけど期間限定ということで。それ以外はスカイプなど毎日顔を見ながら連絡をとるなど、工夫されてはいかがでしょう。

彼は慎重なんですね。でも女性側から見たら少し悠長すぎる。6か月、1年以内に婚約、結婚に進まなかったら、次に行きましょう。あなたは日本にいるんだから、ほかの男の人と合コンなりいろいろ出会いがあるわけです。私から見れば、海外転勤はある意味本当に結婚を考えているなら決心は返って早まると思います。早く彼の本心を知ることができると思います。

トピ主さんが言うように婚約してからでないと行ってはだめです。

ユーザーID:0046319310
現実問題、無理
在米主婦
2018年2月3日 3:36

どちらの国への赴任かわかりませんが、結婚せず帯同は無理です。
ビザの問題、会社からのサポートが受けられません。
配偶者であれば、ビザも出ますし、会社が支払う家に住むこともできます。が、未婚では、トピ主さん自身が何かしらでビザを取るを必要があります。
保険も何もかも自分での支払い。夫は何かあれば会社に守られますが、あなたは裸一貫です。家族なら、会社がフォローし守ってくれます。
はっきり言って無謀です。現地でのあなたの立場、生活も、大変ややこしいものになります。
そんな甘い考えの男の人は、やめた方がいいでしょう。
海外生活、あなたの人生、結婚という制度をなめているとしか思えません。

いっそ、ついていかずに入籍だけして、単身赴任手当をもらうほうが現実的なくらいです。

ユーザーID:3578071198
というか・・。
下弦
2018年2月3日 3:59

他人のままで主さんは観光VISAしか取れませんよ。
つまり90日以内で一旦日本に帰国するか、別の国に出てまたその彼の赴任国に戻る・・を繰り返すか。
結構入管で怪しまれますが・・。

簡単について来て欲しい!って言ってもVISAの関係で無理でしょう。
それとも主さんは自力で就労VISAを取れるような海外でのスキルがあるのでしょうか?

海外遠距離恋愛になるのは確定だろうと思うので、暫く様子を見るしかないような・・。
でも先に同棲ありきの彼だと、日本に帰って来てからでないと無理ですよね?
赴任期間が分かりませんが、正直な所、難しい気がしますね。
彼も主さんも子供は欲しくないのでしょうか?
そこ、重要では?
あっという間に30代半ばになると思いますよ。

ユーザーID:6376394263
続き前ですが
WOW
2018年2月3日 4:29

赴任先が海外でも国内でも仕事を辞めるて付いていくならトピ主のリスクは同じだと思います。

ただ、赴任先の国がどこかわかりませんが、恋人だと家族ビザ使えませんよね。
その国に年単位で滞在するためのビザを取れないのでは?
赴任先の国で同棲って、彼はちゃんと調べていってるんでしょうか?

彼には彼のペースがあるように、トピ主にはトピ主のペースがあるでしょう。
場当たり的に言ってるだけのような印象も受けますが、一応彼は自分のペースはこうだと(一年は付き合ってからとか、同棲してからとか)トピ主に伝えていますよね。
トピ主も彼にトピ主のペースを伝えましょう。
そして、あまりにもペースが異なっていたら、それはもう一緒には歩けないということです。残念ながら。

というか、その彼、結婚を真面目に考えていないと思いますよ。

ユーザーID:3733470843
ダメンズが好みなの?
kitten
2018年2月3日 4:46

婚活ですよね?

これが就職だったら、どーします?
正社員狙ってるのに、たまたま最初にいい感じって思った会社から
「2-4年パートしてもらって、様子見て決めます」って言われて
ズルズルパートしますか?

「探せば、他にもいい会社あるだろ。私は正社員狙いなの!」と思って
さっさと断って、他の会社探しませんか?




ちなみに、同棲相手や婚約者のビザだの同行手当だのを出してくれる会社は絶対ないよ
当然、「正規の家族」だけが、そーいうことの対象です

そんなことすら、ちらとも考えず
主さんの損得も全く考えないダメンズに
どーして主さんがそこまでこだわるのか?
全然わかりません

ユーザーID:1221056796
彼の発言は都合がよい
かぴ
2018年2月3日 8:45

要はまだ結婚という契約に縛られたくなくて何かと理由を付けて逃げているだけに見えます。
確かに8ヶ月で結婚というのは早いと思いますが、その8ヶ月で彼はまだトピ主さんを離したくない、誰にも渡したくない、というほど想っていないのでしょう。

一緒について行くなら結婚してから、そうでないなら別れる、という選択が良さそうに思います。
彼とトピ主さんとでは結婚に対する思いや姿勢が違い過ぎているようです。

ユーザーID:9212769958
同棲は必要ない
riko
2018年2月3日 9:04

同棲なんて必要ないでしょ。
トピ主の親御さんは、同棲なんて認めますか?

もう30代なのに、その彼おかしいですよ。

内面見るために同棲って・・一緒に暮らしはじめたら、生活習慣とか
色々異なることもあるし、喧嘩もしますよ。

まだ8ヶ月っていうけど、長く付き合えば結婚決意できるものでもないです。
というか、意外と長く付き合っているカップルのほうが破局していました(私の周りでは)

そもそも1年で結婚早いって、もう30代なのに、そんなに悠長でいいんですか?

主人30代前半、私20代半ばでしたが、1年付き合って婚約しました。
1年もあれば充分って、主人も周りの男性も言ってましたよ。
子どものこともあるのに、妊娠できるかとか心配じゃないですか。

だいたい彼女の親御さんになんて言って、海外へ連れていくの?
その彼、ちょっと自分勝手だと思います。

ユーザーID:0122952781
別れましょう
世間様
2018年2月3日 9:11

 婚約もせず、海外に帯同はありえません。会社も困ります。彼に会社に相談して貰うことと、彼の両親にお聞きしましょう。彼の考え通りであれば、お別れをすすめます。なお同棲が結婚の日程が決まっていてその一部であればその限りではありません。

ユーザーID:4692100145
続き前でなんですが
不誠実
2018年2月3日 9:59

今の時代付き合う=結婚相手ではありませんよ。また同棲=結婚の約束でもありません。現に彼は同棲は提案していますが結婚については言葉を濁しています。もっと厳しい現実を言えば30過ぎの女性が同棲する事は結婚を諦めるにも似た行動です。結婚はお互いを知りたくてワクワクした気持ちが無いと出来ませんよ。特に男はこういう気持ちになれない女性とはしないそうです。冷たい酷い事を言いますが30過ぎの何年も同棲して表も裏も知り尽くした女性と普通の男は結婚などしませんよ。今彼はトピ主さんと同棲したくてワクワクしているのです。普通の男は一緒に住みたいと思う女性には切り札として結婚を申し込みますが彼は同棲だけ提案しています。その彼誠実ではないと思いますよ。彼トピ主さんと果たして結婚するでしょうかね。

ユーザーID:3621404198
それは酷い
ちらむん
2018年2月3日 15:21

私の場合結婚の約束をしてから渡航しました。
それは当たり前だと思いますよ、全てを捨ててついて行くんですから。
ちなみに交際一年でした。

そしてついて来てって簡単に言いますけど、どういうビザを用意して言ってるんですか?
すぐに働かせる?それとも婚約者ビザ?
婚約者ビザなら婚約、って事でいいですよね。
そもそも日本人同士で婚約者ビザって有効なのかな?

彼は自分だけリスクを回避しようとしてますよね。
なんか狡い人って感じで信用出来ないわ、私なら。
どうしても彼と別れたくないなら、

滞在中の費用は全て彼持ち
万が一、別れる事になったら慰謝料500万円

私なら上記で手を打つかな。
もちろん、しっかり信用出来る書簡に署名捺印してもらいますよ。

ユーザーID:2037811090
ダメダメ覚悟の出来ない男なんて。
匿名
2018年2月3日 20:01

結婚して着いていく一択。

ユーザーID:1645235160
冗談じゃない
ねこ
2018年2月4日 10:35

海外同棲なんて馬鹿なことを容認する会社なんですか?
現地で知り合ったならともかく、日本からわざわざ「ただの彼女」を同伴・同棲。
上司も同僚も絶句ですよ。

仕事ができても、性格が良くても、結婚制度に向かない男です。

やめやめ!!次行こ!

ユーザーID:8580634268
彼は無責任。
匿名
2018年2月4日 11:11

自分のリスクばかりでトピ主のリスクを全然考えていない。
そのような人は結婚して付いていく以外在りえない。

ユーザーID:9403811475
その彼、怪しいですね。
リスキー
2018年2月4日 23:51

将来的に結婚する気持ちがあるなら、今でしょ。今でも、将来でも、変わらないでしょ。怪しいです。
今の仕事を辞めてまで、同棲でついていくのは、失う物がありすぎる。
私なら、いきません。
あとで、みじめな自分を行け入れる勇気がないです。
私なら、日本で、彼氏を応援し、婚活します。
両天秤にかけ、早く結婚が決まった男性と結婚します。
それが、今の彼か、今後出会う彼かはわかりませんが。

幸せになってください。
騙されてはいけませんよ。
しっかりしてください。
トピさんの幸せのために、ここに出てきました。

ユーザーID:9933279755
 
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