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発言小町

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幼稚園ママ友に避けられています

Y
2018年2月3日 2:25

はじめまして。30代母です。たくさんのママ友に関するトピがありますが、私も相談させてください。
親しくしている幼稚園のママ友がいます。子供同士より先に親が仲良くなりました。トラブルとは無縁で平和な日々でしたが、急に距離を置かれています。
相手の方は少し年上です。センスが良くて感じが良く落ち着いていて、誰と話すときも同じテンションで。親しくできることが嬉しかったです。
避けられていると言っても無視されているわけではなく、挨拶はします。ただ、ランチに誘っても断られることが続き 雑談が少なくなりました。
数週間前までは相手から誘ってくれることもありました。
忙しいのかな?と考えたりもしましたが、別のお友達とは会っているようでショックでした。
原因というか、しいて言えば 週に2〜3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。
一方的ではなく、彼女の話も聞いていたつもりですし、お返事もきていました。
共通の友人もいますが、その方達は今までと同じで特に避けられているとは感じません。
私以外にお友達がいるのは当たり前ですが、誘ってくれても良いメンバーなのに…しかも見かけたのは一度ではありません。
良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです。彼女のスペックが上だから軽く扱われているのでしょうか。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2070201128  


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タイトル 投稿者 更新時間
原因わかっているじゃないですか。
くまこ
2018年2月3日 10:55

しいて言えばの原因が、まさしく原因そのものですよね?

>週に2〜3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。園や家庭の愚痴を言いすぎた。

どれも距離を置く原因になりますが、「子供がしつこく絡む」と「子供の持ち物をお揃いにした」これが大きいのでは?


>良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです。

これは相手もそう思っているのでは?

ユーザーID:1230578491
いやいや、避けられると思う携帯からの書き込み
るみこ
2018年2月3日 10:55

>しいて言えば 週に2〜3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。

これ、1、2つでも「うわっ」ってなるレベルなのに、複数あるなら距離なし、図々しい人認定されますよ。向こうにしてみたら、幼稚園一緒だし、子供同士が友達だから付き合いあるのに、なぜ学生の頃の親友レベルの距離感で付き合わなきゃならないのか、怖くなったんだと思いますよ。

私も子供の友達のお母さんたちと交流ありますし、もっと仲良くなりたいなと思う人もいますが、距離なしとか思われるのが嫌でなかなか近づいていけないので、トピ主さんみたいな人の行動が理解できません。

ユーザーID:9942356230
それだけ心当たりがあるなら
匿名
2018年2月3日 11:12

避けられて当然では。

ママ友は子供抜きで長年お付き合いをしなければ友達とは呼べません。
いくら先に親同士が仲良くなってもやはり子供を通じて知り合った訳ですし、いきなり踏み込み過ぎたのですよ。
ちょっとあなたは距離感や空気を読むのが下手なのかな?

お誘いを週に2回3回は多い、LINEが多くて返信がせかされる感がある、会えば愚痴を聞かされる、持ち物の真似をされる、どれも距離が近すぎて息苦しいでしょう。
あなたは彼女の話も聞いてたし返事もあったと言いますが、子供じゃあるまいし振られたら返事や返信はしますよ。大人ですから。
あなたは彼女を一番親しいママ友と認識していたかもしれませんが、彼女からは大勢いるママ友の中の一人であったかもしれない。
お互い温度差があった可能性は否めません。

それでもいきなり無視するわけでなく、ちゃんと挨拶はしてるのですから極めて大人の対応です。
あなたも自身の振る舞いを省みて、今後は同じ過ちをせずに程よい距離感を持ってママ友付き合いをしましょうね。

ユーザーID:4470341767
お揃いがいけなかったのでは?
hhh
2018年2月3日 11:26

そういうのが嫌いな人は結構居ますよ。

一緒に買ったのならともかく、後で買って「お揃いね!!」なんてされるとげんなりします・・・あ、わたしが。です。

割と、人と同じものを持つのが嫌いなので、娘にも「お友達と同じばっかりは、やーねー」と言っていました。
彼女もそういうタイプなのでは?

もう少し距離をあけた方が良いと思います。

ユーザーID:4401932478
全部合わせ技で一本
ちーこ
2018年2月3日 11:56

ってところなんじゃないですかね?


週に2.3回誘ったり
ラインの回数が多かったかな?とか
愚痴を言い過ぎたかな?と思ったり。

会えば楽しいけどそのあとなんか疲れる、とか
そんなにしょっちゅう会いたくはないとか
そういう人は私にはいます。

そういうことではないかなあ。
仕方ないですね。

ユーザーID:3635144844
避けられても仕方がない
あき
2018年2月3日 11:59

正直なところ、
頻繁に誘ってきてラインもしつこくてしかも愚痴が多いし
子供同士も仲良しというよりしつこい、という親子とは
ちょっと距離置きたくなっても仕方ないと思います。

もうちょっと相手との距離感に気を使ったほうがいいですよ。

ユーザーID:7627651727
べたべたしすぎ
けろ
2018年2月3日 12:06

そんなにいつも一緒にいたい?
もっと自分の時間を充実させたらどう?

あんまり密度の高い付き合いを求めるから、距離を置かれるんじゃないんですかね
私だったら、あなたみたいにベタベタされたら、やはり嫌になりますよ

しょせんママ友でしょ?
子供が大きくなったら付き合いも変わるんだから

もっと視野を広くもたないと、いつまでも幼稚なままですよ

ユーザーID:9415118966
ここで推測してもらう必要はないと思います
おばさん
2018年2月3日 12:39

いろいろなレスが付くうちに嫌な思いをすることも出てくるかもしれません。
貴女がドツボにはまることになるかもしれません。

ご自分で いくつか思い当たるふし(反省点?)があるなら
それを落とし所にして、距離を置くことが得策かと思います。

向こうから距離を置かれていることを感じることができた方なのですから
その方以外のことを考える生活にされたら、気持ちも軽くなって
程よい距離が築けるようになるかもしれません。

あんまり考えるのはやめましょ。

ユーザーID:0892502536
付き合ってみて、距離を置きたくなったのかも
vivi
2018年2月3日 12:46

距離を置かれた原因は分かりませんが、付き合ってみてから距離を置きたくなくことってないですか?

最初は感じのいい人だと思ったけど、ちょっと付き合いを深めていくうちに、「この人とは合わないなぁ」って思うことないですか?
付き合いたくなくても、他の友達との遊びにトピ主さんを誘わなきゃダメですか?
そうするのが人として当たり前で、我慢して遊ばなければ「良い人じゃない」って判断されて当然ですか?

「付き合ってみて、あなたとは合わないから距離置きたい」って、言えますか?
言える人の方が少ないと思うし、大体の人は徐々にフェードアウトすると思います。
トピ主さんが何か悪いとは思いません。
でも、ママ友さんが悪いとも私は思いません。
「悲しいけれど、彼女は自分とこれからも親しくしたいとは思わなかったんだなぁ」と諦めるのがいいと思います。

ユーザーID:0066147981
嫌われてるのかな
いちご
2018年2月3日 13:50

原因が思い当たるのに避けられるまでそのままだったのでしょうね。
避けられてもまた話せる日が来るかもしれません。
お友達を通じて会える日が来たら気をつけましょう。
でも
>彼女のスペックが上だから軽く扱われているのでしょうか
これを言ったらおしまいだと思います。
彼女と仲の良かった日々を侮辱し汚していますよね。

ユーザーID:6356116995
重いです。
やめとき
2018年2月3日 13:50

トピ読んで、素敵な方なのはわかりました。あなたが彼女に憧れていることも。
あなたが理由としてあげているものを読みましたが、全体的に
「重い」
んだと思います。距離が近いとでもいうのかな。
もう少し離れませんか?
依存心強そうですし、自己中っぽい。そんなことない、と言いたいでしょうが、自分が避けられたら
「良い人だと思っていたけど、そうでもなかったのかな」
なんですもの。
何でもかんでもあなたの気の済むように付き合ってあげなくてはいけないの?
ちょっと自分中心に考えすぎではないですか?
もう少し相手の気持ちも尊重しましょうよ。
お誘いも月1.2にするとか。愚痴は大抵の人は聞きたくないと思いますよ。
どうしてもベタベタしたいなら、あなたとは合わない方なんです。
無理して合わせてくれていたんだから、これを機に離れて他の方を探してもいいのじゃないですか?
自分に合わせてくれる人=良い人じゃないですよ。
もう少し冷静に考えられた方がいいと思います。

ユーザーID:9750474089
距離なしで嫌われた
むー
2018年2月3日 13:55

相手が社交辞令で愛想いいのを 親友と勘違いして
グイグイ 距離感考えずに 踏み入ったんでしょうね

モノを真似するとかは特に嫌われる行為だし
愚痴も、正直貴方のメンタルケア係なんてなりたくない

人との距離感やマナーを間違えてしまったんでしょうね

人といるとき、
自分が心地良すぎる相手というのは要注意です
公平な相手なら お互い多少の我慢や不満はあります
貴方が一緒にいたい いて心地いい とばかり感じる場合は
相手の我慢の上 成り立ってる場合が多いです。
要はギブアンドテイクじゃなきゃ 長続きはしない

そして 避けられてると悟った場合は
しつこく付きまとうのは逆効果です。
向こうが 挨拶だけの関係でいたいと思ってるうちに
空気を読んで 挨拶だけの関係になる。

付きまとえば付きまとうほど 嫌がられるし
察することができないと、最悪挨拶すらしない険悪な間柄になるでしょう。

金持ち金持ちじゃないは関係ないかと
ただ、お金目当てだったり
真似の手本にしたり、 いつも持ち物チェックいれたりされれば
嫌われるでしょうね。

今回の失敗を教訓に
次からは人付き合いを考え直した方が良いです。

ある程度社交辞令で良好な関係を保つ
愚痴など聞いてて疲れる話はしない
真似は絶対にしない
呼ばれもしないのに 家に行きたがらない
など基本的な事はまもること。


今回のママ友との関係修復は考えないこと
嫌われたことを受け入れ
向こうが望む距離感に合わせること。

離れたいと思ってる人を追いかけ回すのは
逆効果です。

そして別のママ友をつくり
今回のような失敗はしないことです。

ユーザーID:0794591014
結局、反省していない訳ですよね?
れいれいまま
2018年2月3日 14:17

貴方のママ友への気持ちは、親しみというよりも依存に近いのかなと
感じました。貴方自身は全く自覚もないはずですが、おそらくママ友さんの
方は貴方の依存体質に気が付いて、それが負担になったのだと思いますよ。
相手から距離を置かれたならば、自分も距離を置き、他の友人と仲良く
することに専念できない時点で、それは依存です。

色々と御自身の悪かった部分も気が付いてはおられるはずなのに、結局
反省はせずに、相手のせいにしている御自身に気が付いておられますか?

依存って、一見、相手に対して、強い思いがあるからこそのモノのように
感じるものですが、実は非常に自分勝手な心理から起るものですし
相手に対して、思いやりがないからこそ出来る行為だと思います。
失礼ながら、御主人とも上手くいっていないのではありませんか?
そういった満たされない思いが、第三者への依存の行為へと向かわせることは
良くあることだと思います。

色々と御自身の振る舞いや心理について、省みる事をされた方が良いと
思いますよ。自分の不幸を他人にお裾分けするような行為は慎むべきだと
思います。

ユーザーID:5885215631
いい人
たらこうどん
2018年2月3日 14:21

いい人だからといって、聞きたくもない家庭や園の愚痴に付き合ったり
しつこくくるラインの返事をしなくてはいけない、
というわけではありませんよ
ひとさまにラインを打つ暇があったら、その分自分の子供た向き合ってあけてください

ユーザーID:8743380139
トピ主さんが悪い携帯からの書き込み
ねこ
2018年2月3日 15:11

>週に2〜3回お誘いした、

多すぎです。月一位が丁度良い。


>私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。

お子さんを止めましょう。

>ラインを送る回数が多かった。

迷惑です。LINEを無視する事は出来なく無駄に時間をとります。家事や育児に専念したいのに。

>お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。

それは嫌過ぎる。真似っこちゃんは古今東西、老若男女嫌われる元です。

>園や家庭の愚痴を言いすぎた

愚痴のゴミ箱にしないで下さい。愚痴は言う人はスッキリするかもしれませんが、聞かされる方は気分悪くなります。全然楽しく有りません。


兎に角トピ主さんは女子中学生の感覚のまま今も居る感じですね。

そのママ友さんは今までよく耐えて、大人の対応して来られたと思います。間違えないで下さい。『大人の対応をして来ただけ』です。それも我慢の限界が来たのです。

ママ友とは“友達”では有りません。子供を介した“知り合い”です。礼節を持って距離感大切にして付き合いましょう。

ユーザーID:9476239428
私だったら…
とおりすがり
2018年2月3日 15:20

>お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。
>園や家庭の愚痴を言いすぎた。

私だったら、この2つのどちらかだけで フェードアウトします。

ユーザーID:8626474905
そりゃ嫌でしょう
いちご大福
2018年2月3日 15:37

たかだかママ友の関係で、ラインが頻繁にきたり、園の愚痴を聞かされて、持ち物もお揃いなんて重すぎでしょう。

ユーザーID:0948174300
鬱陶しいです
育児中
2018年2月3日 15:51

>週に2〜3回お誘いした

いくら気が合ったとしても頻度が高すぎます。
そんなに暇じゃないし鬱陶しいです

>私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。

これは何とも言い難いですが、あまりにも我が子と合わないと思ったら
会う回数はなるべく減らします。

>ラインを送る回数が多かった。

一言でいうと鬱陶しくて面倒です。
家事・育児をしていてなんでそんなにラインを送る時間があるのか不思議です。
私もママ友数人とたまにラインをしますが、私を含めて皆が「ゆっくりラインできる時間が取れずに返事が遅くなってごめんね」という感じです。
つまり皆忙しいのです。

>お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。

私自身がママ友が持っていたリュックが使いやすそうだったので
「私も同じリュックを買って良い?」と一応お伺いを立てました。
子供の持ち物に関しても我が子の防止をママ友が気に入り、
同じものを買ってよいか聞かれました。
たまたま同じものを持っていたなら仕方ありませんが、
相手のを見て真似をするというのはいい気分ではありませんので
自分も欲しくなった時は一言何か言っておいた方が良いと思います。
ただしそれも1アイテム程度です。
何でもかんでもだと気持ち悪いです。

>園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。

どんな環境の人でも毎回毎回愚痴を聞くのはしんどいしつまらないです。
特に家庭の愚痴なんて聞いたってどうしようもないですよ。
私もどうしても我慢ならなくなった時に一度だけ「申し訳ないけど聞いて欲しい」と
断ったうえで愚痴を数時間聞いてもらったことがあります。
でもそれ以降は言っていません。

気の合うママ友と言ってもやはりまだ付き合いは短いものです。
親しき中にも礼儀ありを常に心がけた方が良いですよ。

ユーザーID:0682128077
振られてしまいましたね
すべすべクリーム
2018年2月3日 16:29

ランチを断わる、一緒に誘ってくれない理由は本人にしか分りませんが、残念ながらトピ主さんは格下げになったのではないでしょうか。

ママ友は、子供繋がりの知り合いです。
ママにも魅力を感じて友達になりたい、親しくしたいと思う人とは一緒にランチにも行きますが、そうでもない人とは挨拶だけの関係に留めます。
自分とは合わないと感じたら、無理をして付き合いたいとは思いません。

私なら、週2〜3回の誘いは多いですね。
月に8〜12回は、ほぼ一日置きじゃないですか。
そんなに遊んでいられるほど暇じゃないですし、ラインも回数が多いと面倒くさいです。

自分の子供が一番可愛いので、付き纏う子供やそれを止めない親も苦手です。
子供の持ち物をお揃いにしよう♪と誘われたら、重いです。

園や家庭の愚痴も、度が過ぎると迷惑ですね。
「 良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです」は、向こうも同じかもしれません。

挨拶してくれるなら、それで良いじゃありませんか。
トピ主さんとそのママが合わなかっただけですよ。
そもそもママ友=友達じゃないし。

ユーザーID:3504858340
スペック無関係。一般的に週3回も誘われるのはゴメンでしょう。
チュチュ
2018年2月3日 16:29

42歳、3人の子供がいます。1人目は日本で出産し、2人目、3人目は海外で出産し、
現在も海外で子育て中です。
ですから、主さんがお寂しいのはわかります。

子育ては孤独です。

でも週3回って、、、、、

怖すぎます。日本での子育ての時間が短かったので、なんともいえないところもありますが、
それにしても日本人として思うに、週3回も他人を何かに巻き込むことってありますか?

親や夫であったとしても、週3回も誘うことってあります?
わたしは親であっても、元気でいれば、週3回も電話しません。
夫とは、同居してますので話はしますが、週3回も誘うようなことってありませんよ。
家に一緒にいるので一緒にご飯は食べますよ、でも週3回も誘うって、
かなりストーカー気質で怖いです。

私なら避けるどころか、電話番号を拒否します。ごめんなさい。

依存体質が強すぎ、精神的に未熟な印象です。

カウンセリングなどにかかられて、なぜそんなに、赤の他人によりかかってしまう癖があるのかを
客観的に考えられたほうがいいのではないでしょうか?

人のスペックが上とか下とかいっている時点で、焦点がずれていますよ。

ユーザーID:6829294109
 
現在位置は
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