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発言小町

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親の離婚理由が10年経った今わかりました。回答お願いします。 携帯からの書き込み

サボテン
2018年2月3日 10:13

私が13歳の時に両親が離婚したのですが、10年越しに離婚理由がわかりました。
当時は教えてもらえなかったので色々な想像をしてきたのですが、やはり現実を知るとショックです。
離婚後、親権は父親、監護権は母親だったので一人っ子の私は母と二人で暮らしていました。

私は20歳になってから家を出ましたが、転職を繰り返し収入も少ない母親に育ててくれた感謝の気持ちも込めて、毎月仕送りをし始めて4年が経ちます。
そんなある日、父に離婚の理由を聞きました。
母親の不倫でした。
私を親に預け男とホテルに行ってたみたいです。しかも妻子持ちの男と。
さらにお金も貸してたそうです。

不倫がわかる前から、母は離婚をしたいと言っていたそうです。
父は私の為に離婚はしないと言っていたみたいですが、母が父のことをお金としか見なくなったとわかった為、完全に冷めて別れたそうです。
母が離婚したいと言っていたのには、男以外に他にも理由があると思います。
母は学習能力が無いです。そこによく父は怒っていました。
ある日から父は母を殴ったそうです。
お互いの両親を間に入れ話し合い、暴力はなくなったみたいです。
もともと怒ったら物を投げるところがあるのは記憶にありましたが、暴力は初めて知りました。

そして本題です。
両方過去のこととは言い、母に手を上げた父も許せないですが、不倫をしていた母の事も許せません。
いや、許す許さないではないのですが、母が今収入少ないのは自業自得なのではないかと思うようになりました。
父には、仕送りなんてしないで自分の為にお金を貯めなさい。と言われました。
ですが、母がお金に困る姿は見たくないのでやめる勇気もありません。
今後どうするのがいいのか悩んでいます。
母は、父が私に離婚理由を話したことを知りません。
そして私も言うつもり無いですが、聞いたことを言った方がいいのでしょうか。

ユーザーID:5361629269  


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タイトル 投稿者 更新時間
片方聞いて・・・
おおおか
2018年2月3日 11:50

トピ主さん、おつらい立ち場にたってられますね。
あちらからの理由とこちらからの理由、ぶつかるときはよくあります。
私は、「片方聞いて沙汰するな」と言われました。
それぞれの人は、それぞれ、自分の立場に良いようにものを言うのですよ。
無意識に、事実を捻じ曲げますし、事実はなかなかやっかいなもので、言葉だけでは、事実ではあっても、真実としては見えてきません。
そういうときは、心眼ってので見なくちゃいけないのですよ。
事実にあちこちから光をあてると真実が立体的に見えてくると思います。
真実が知りたいときは、探偵になったつもりで耳と目をすましましょう。

ユーザーID:5693538611
仕送りはやめたら
ha
2018年2月3日 11:52

トピ主は23歳ですよね?
だったら母親はまだ若いはず。
40代や50代なら十分若いし働けます。

仕送りは母親が75歳以上になってからにしなさい。

まず、自分の為に使うか貯金して
将来に備えましょう。

母親も娘に寄りかかってはいけません。
突き放しても大丈夫な年齢です。
甘やかしてもろくな事になりませんよ。

ユーザーID:4218473201
一方の話だけでは何も真実がわからない
通りすがり
2018年2月3日 12:37

離婚の理由は、相方の話を聞かないと真実はわからないものです。

お父様の話だけを聞いて判断するのはよくない。

だからと言って お母様に聞くかどうか・・・それは主さんがお父様から聞いてしまった以上 主さんの気持ちしだいですね。

ユーザーID:8084461750
今後のことは現実的に。
ねむ
2018年2月3日 13:19

仕送りをどうするかと離婚理由は、分けて考えた方がいいと思います。

まず前提として、

>母が今収入少ないのは自業自得なのではないか

これは違うと思いますね。
女性が一度キャリアを手放して子育てに入ったら、十分な収入のある仕事に再び就くことは、専門職でもない限り難しいです。(これからの時代は分かりませんが)
離婚がしたいと言い始めてから実際に離婚するまではそれなりの年数があったようだし(これはそのまま社会人としてのブランクとなり、再就職の条件が悪くなることを意味します)、お母さんが不倫をしていようといまいと、離婚となったらお母さんの収入が少ないのは変わらなかった筈ですよ。
むしろ、ブランクが短いうちにさっさと不倫してさっさと離婚できていたら、今より収入が高かったかもしれません。

離婚したこと自体を自業自得というのなら、お父さんは?
DVに走ったお父さんも十分自業自得だと思いますが(他人なら傷害罪)、お母さんと違って収入が高いのは単に男性だからであり、子育てでキャリアを断絶する必要がないからです。
お母さんなど経済的に困ってしまえと言える立場にはないと思いますが。
お母さんが困って困るのは、お父さんではなくトピ主さんですし…。

お母さんは自分の不倫のことも言わなかったけど、相手のDVのことも言わなかったのでしょう?
だったらそれは保身じゃなくて、貴方のためだと思います。フェアですよ。
お父さんの言い分だけを鵜呑みにするのはよくないと思います。

それはそれとして、トピ主さんが自分のために貯金をした方がいいのも確か。
お母さんは行政からどういった援助を受けられるか(受けているか)、老後の資金はどうか、トピ主さんの将来の資金はどうか等、一度お金のことはオープンに話し合ってきちんと見通しを立てた方がよいと思います。行政でもいいし、FPさんに相談という手もあります。

ユーザーID:2611982609
言ってもいいと思います。携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月3日 13:28

トピを読みましたが、肝心な、お母さんが不倫した「理由」は書かれておりません。
不倫した「理由」はお父さんにもあると思います。
40代のおばさんは、そう思いましたけど、20代の若者には「不倫」は痛々しくて、「した側が悪い」て思うと思う。(年とれば同情する余地もあるということ)

お父さんも実際自分にも原因があるとは思っていないのでは?
考えが浅くて学習能力がないのはお父さんも同じでは?

そんな両親の子に生まれたってことです。

何でも他方が悪い様に言わずに、責任の取れる人間でありたいですね。

ユーザーID:4971490588
離婚事由の確認
信天翁
2018年2月3日 13:57

本当に 母親の不倫なら、
まあ許す 許さない ではなく、お母様が平気でトピ主様の仕送りを
受けてる人柄が理解できません。

トピ主様は ただの養育費だのの金づるだった訳で…
そもそも 子供を親に預け 不倫男とホテルへ行くような下品きわまる
地獄への直行便に いそいそと乗り込んだ女に
どんな恩も同情もできないわ〜

なので、先ず確認。

>父が手をあげた…まあね子供預けてホテルにしけこむ母親に 手を上げない方法って知りたいなあ…

収入が少なかろうが、真実としたら これ以上金づるにならない様に気を付けた方がいいわよ。

先ずは聞いて確認。

真実なら、子供(トピ主)を金づるとしか 考えていらっしゃらないかと。
子供預けてホテルって どんな言い訳もできないじゃない。

ユーザーID:9713235183
夫婦のことは夫婦しかわからない
常夏
2018年2月3日 14:25

トピ主さん、成人してるとは言えショックだったでしょうね。
でもね、お父様の一方的な話を鵜呑みにして、非がお母様にだけある
ように思い込むのはどうかと思いますよ。
お父様が嘘をついていると言うわけではありませんが、お母様の言い分を
全く聞いていないでしょう? 何か事情があったのかも知れませんし
不倫に至るまでの夫婦仲や経済的に問題があったのかもしれません。

たぶんトピ主さんは未婚かと思いますが、夫婦にしかわからないってこと
あるんです。 他人から見るとどうしてそんな些細な事で?と思うような
事が大問題になったり、逆によく我慢出来るねと言うような状況でも
信じて一緒にいるという事もあります。

それらは事例をあげて説明しても、結局夫婦の空気感というのは
本人同士にしかわからないんですよ。 トピ主さんは実子ですが同じです。
お母様に当時のことを聞き出したとしても、今度はお母様だけの言い分を
聞くだけであり、意味はありません。

どちらにしろもう10年も前の話であり、理由はどうであれ終わった話です。
そして苦労しながらもお母様があなたを育ててくれたことに変わりはありません。

どうか今更蒸し返さないであげて下さい。ご両親それぞれに感謝と愛情を
持って接してあげたらそれで良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7789682476
自分なら何も知らない事にする携帯からの書き込み
匿名
2018年2月3日 14:26

10年も前の話だし、離婚した理由が何であれ、自分が虐待を受けたとか、彼氏の出入りが多くて嫌な思いをしたとか、そういう事がなければ、現実維持にするかな?

仕送りも、自分の親が生きていけないようなら、やっぱり今まで通りすると思うよ。

ユーザーID:0239184512
片方だけの言い分じゃあね
本好き
2018年2月3日 15:07

ほんとうにお父様がトピ主さんのこころを思いやっているのなら、お母様のことは言わないと思う。私の娘は離婚しましたが(夫の不倫)、絶対に子どもにはそのことは言っていませんよ。子どもにとって父親は父親なんだから。
それより大事なのは、これまでお母様がどれほどトピ主さんにとっていいお母様だったかということですよ。収入も少ないって、お父様から養育費は来ていたのですか?
殴ったって・・・それじゃ他の人に心も向くと思うなあ。
ちょっとお父様に???です。

ユーザーID:6569635694
父の言うことは聞き流してもいいが---
DNA
2018年2月3日 15:30

>父には、仕送りなんてしないで自分の為にお金を貯めなさい。と言われました。
>ですが、母がお金に困る姿は見たくないのでやめる勇気もありません。

離婚原因が「母親の不倫」ですので、トピ主父は遺伝的には父親ではないかも知れません。
それに、「母親に育ててくれた感謝の気持ち」があるのですから、仕送りはトピ主の判断でいいと思います。

もちろんですが、父の意見を無視した場合、自分の将来には自分が全責任を負わないといけませんよ(父には頼れない)!

ユーザーID:8681270654
口出し無用
くちなし
2018年2月3日 16:18

夫婦のことは夫婦にしかわかりません
ご両親にはそれぞれの言い分があり事情もある
理由のひとつふたつを一方から聞いたからといって
全てが理解できるはずありません
仕送りをどうするかはあなたの自由ですが
過去を責めるような発言は控えてあげてほしいです

ユーザーID:6679457189
なんだかな
毒親そだち
2018年2月3日 16:21

不倫した母親も悪いけど、その父親もひどいね

何故、自分がとぴ主を引き取らなかったのかな?
乳幼児ならともかく、13歳なら自分の事はできるよね
離婚の際に、どちらと暮らしたいかきかれて
とぴ主が母親を選んだの?

もし、母親が離婚後不倫相手と再婚したら
とぴ主は赤の他人の男と同居だよ
年頃の女の子をそんな環境に置く事を
父親なら心配すると思うけどな

私なら、養育費を払うくらいなら手元に引き取りますね

あと、母親は何故再婚しなかったのですか?
不倫相手遊びのつもりだったから、バレて逃げたのかな?

父親にも聞いたなら、母親にも聞いておいた方がいいですよ

私は良心の離婚後、有責の父親に引き取られましたが
慰謝料支払いの督促状が母親から届いてました

大人になって再会した母親は
「あなたを育ててもらうと思って、何ももらわずに別れたのよ」と
美談にしたてて話していました

父親が有責なのは事実だし、そんな人間の元に置き去りしておいながら
さらに、督促状の事実を隠して話す得意げな母親にうんざりしました

私が大人になって知ったのは
自分の両親はどちらも同じくらい救いようのない馬鹿だという事です
なので、どちらの味方にもなる気持ちはありません

人は自分に都合の良い嘘をつきます
母親の話も聞いてみてはいかがですか?

ユーザーID:1471335834
理由はさておき
にゃーーーー
2018年2月3日 16:22

このままお母さんに仕送りを続けると、それがあたりまえになりお母さんは貴方に依存します。自分で何とかしようとか生活保護を申請しようとか、貴方を頼らない選択をしなくなります。でも貴方だってこれから状況がかわり仕送りどころじゃなくなることだってありますよね。

まだお若い貴方がそんな重荷を背負ってはいけません。お母さんが何歳かわかりませんがまだ働けるうちに自分でなんとかできるように助言ぐらいはしてあげてください。

ユーザーID:1034955369
私も言ってない
匿名
2018年2月3日 16:48

私も黙ってます。

私はそのお母さまのお付き合いしていた相手の男性の妻の立場です。

娘がいてよくそんな事が出来るな、よくそんな時間があるな、と単純に疑問ではあります。
異なる価値観をお持ちなのでしょう。

娘さんがいらっしゃるという事で、大事にはしてません。
出来ません。

娘さんには罪はない。
悪いのは大人たち。
大人の問題に子を巻き込んだうえ、幕引きも出来なかった大人たちの責任です。

子は親を選べません。
親は子を選べなくとも長い期間をかけて信頼関係を築くことが出来ます。
でも、子が生誕したときは親はもう大人なんです。

なのに、優先順位がどこかおかしい。
子を健やかに育てようと思えば、自分の婚外恋愛などランク外ですよ。

お父さまのおっしゃる通り、お母さまは学習出来ない人なのでょう。

不倫という行為を一括りにして責める気は私個人はありませんが、婚外恋愛に逃げ、離婚理由を誤魔化し、娘に経済的援助を受けている事実は、お母さまの本性がよくわかります。

お母さまはどうやら大人になり損ねた人のようですね。
虚像の自分をとても大切ににされている気がします。

そういう人に恩返ししたって、果てしなく要求されるだけと思うのですが。

ユーザーID:9854588188
一方の意見だけは不公平
今回は
2018年2月3日 17:45

離婚理由をあなたに伝えた父親ってどうなの?
知らなければ辛くならなくて済んだことを、あなたに伝えた父親は、単に妻憎しってだけだよね。
浮気をしたのには、当時の母親なりの言い分があったのかもしれないよ。
夫に暴力的に扱われ、さげずまれ、そんなときに優しくしてくれた人がいて。。。など、母親には母親の言い分がね。
もしかして夫が先に不倫してたかもしれないし。
こういうのは夫婦の問題であって、それを娘に伝える父親が一番罪だと思いますよ。
不倫だ暴力だなんだかんだ夫婦間であったのと
離婚後あなたを一生懸命育てたのを切り離して考えてはどうでしょうか?
転職を繰り返したのにもなにか理由もあったかもしれませんし。
学習能力がなくとも、不倫相手に走ってあなたを捨てたりはしてないでしょう?
夫に対しての愛はなくなったけど、あなたに対しての愛情は消えなかったのですよ。

ユーザーID:9938338566
親孝行すべきは今ではない
ゆうこ
2018年2月3日 17:56

はっきり言って、10年以上前の離婚理由なんて今更どうでもよくないですか?
離婚は当事者同士にしかわからない事情があり、例え子供といえど立ち入れない問題です。
いくら父親・母親から事情を詳細に聞いたって、当事者じゃないトピ主さんのモヤモヤは晴れないでしょう。
そんな取り戻せない他人の過去のことを考えるだけ無駄ですよ。
今大事なのは、10年間トピ主さんが母親に育てて貰ったこと(父親は養育費を出していたのでしょうか?)、現在トピ主さんは立派に自立し、親とは別世帯で暮らしていることが全てでしょう。

その上で言わせて貰えば、
親が(病気などで働けない事情があるならともかく)健康であるのに、家を出て自立した子供に金銭的支援を受けているのは変だと思います。
トピ主さんの母親ならまだ50代?きちんと働けば女一人ギリギリ生活できる程度にはまだ稼げるのでは? もし困窮したとしても、母親側からトピ主さんに頭を下げて支援を頼むべき問題で、困窮する前からトピ主さんが支援するのはおかしな話だと思います。
トピ主さんも、このさき独身にせよ結婚するにせよ、お金は幾らでも必要になるのに、充分な貯金はあるのでしょうか? 他人を支援していられる状況なんですか? 
今はトピ主さんは健康で元気に働いて一番お金が貯められる時期です。
今稼がなくていつ稼げると?
母親にちょっと小金を渡して親孝行気分に浸っている場合じゃありません。
親が老化して(入院とか介護とか)本当に支援が必要になった時、あなたに充分な貯金がなければ、親ともども共倒れですよ。
親孝行すべき時は今じゃありません。
母親への仕送りは休止して、貯金すべきです。

繰り返しますけど、親の離婚内容なんかで悩んでも時間の無駄ですよ。
トピ主さんは今、もっともっと自分の人生をしっかり生きるべきだと思います。

ユーザーID:8798892690
親権は父親なら
花木綿
2018年2月3日 18:15

>仕送りなんてしないで自分の為にお金を貯めなさい

父親のいう通りで。母親には仕送りは不要です。
しかも母親から離婚を望んだのです。

自分のために今後はお金を使ってください。

母親からは卒業しましょう。

ユーザーID:6970263026
生活保護携帯からの書き込み
みみ
2018年2月3日 19:11

裏切られてたのを知ったら、今母親を養う気になれないのでは。

養わなくても、生活できなくなったら母親が生活保護受ければいいのに。

ユーザーID:1591399035
既婚者として一言
最強の嫁
2018年2月3日 19:35

離婚の原因を父親だけに聞いても、それは真実ではありません。

母親にも聞いてみましょう。
どうして父親と別れたのか?
父親の言い分と母親の言い分は違うと思いますよ。

それを聞いたうえで判断しては。

ユーザーID:1934013293
事実確認が先かと。
事実確認を
2018年2月3日 20:57

小学校の教諭です。
児童間のトラブルは必ず事実確認をします。
保護者が出てきた場合も、双方はもちろん周囲の目撃情報なども含め、まずは事実の確認をします。
トピ主さんはお父様から事情を聞いただけなので、お母様からも聞いてみてはいかがでしょうか。
また、祖父母様にも確認をされてみてもいいかもしれません。
現段階では、お母様への不信感から仕送りを中断するのは妥当かと思われます。
仕送りについては結果がどうであれ、あなたの気持ちになってくるのではないかと思われます。
育ててくれたという事実は変わりのないことですし、そこに恩や情が残るかもしれませんしね。
ただ、お母様が経済的に自立することも大事かと思います。
あなたの支援を含めて生活費をまかなわれているのなら、少し危険な気がします。
あなたからの支援はあなたの気持ちですからね。永遠に続くという保証はないわけですから。

ユーザーID:6735889133
 
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