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シングルマザー35歳以上限定で 携帯からの書き込み

くまモン
2018年2月4日 10:54

小学生の娘2人をもつシングルマザーです。
離婚し6年が経ち、フルタイムで週5日働いてます。同じく子育てしながら就業されてるシングルマザーの方いらっしゃるかと思いますが、同じ立場として意見をお聞きしてみたい事があります。
ズバリ、再婚は考えてらっしゃいますか?
子供のためには再婚もありという場合もありますね。
因みに私個人の考えですが、子供のためを思うからこそ、子供たちに全力でサポートしてあげたいと思い、母親が寄り添ってあげる時間が大事かと。うちの場合はまだ小学校低学年ということもあり、まだまだ手がかかる時期ですし、ゆっくりのんびり構えていこうかと思う存分です。子供がある程度大人になり自立してから再婚もありかなって。そのころには当方もいい歳ではありますが(笑)
選択技はさまざまですが、中には子供が大好きで自分の子でなくとも愛せるというパートナーもいらっしゃると思いますね。巡り合わせの問題かもしれませんが、仮にそういう方が現れたにしても、少し躊躇してしまうかもです。しばらく休みの日に子供たちと逢って様子を伺うじゃないですけど、そこからお付き合いするのもありですね。
シングルマザーだからって、恋愛してはいけないって事はないように、恋愛はむしろしたほうがいいとは思います。これは母親はもちろん、女でもありたいという気持ちですかね。
当方は現状、子供に手がかかるというのと、仕事との日々で(母親)のほうが勝っており、女の要素がそれほどでもないという(苦笑)
同じシングルマザーの立場として、環境はそれぞれ異なるかと思いますが、シングルなりの悩みは尽きない、また難しい問題に立ちはだかる事もあるかと思いますが、経験談などお聞きしてみたい存分です。

ユーザーID:4862769239  


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タイトル 投稿者 更新時間
私もシングルです携帯からの書き込み
2018年2月5日 19:29

アラフィフのシングルママです。
子供も大きくなりました。
子供が中3になるまで必死に働いて来ましたがふとした時に、このままどうなるのかな?と心配にもなりました。
子供が無事に高校に入って落ち着いた頃、彼氏が出来ました。
私のところは彼氏が10歳以上も年下ということもあり再婚は考えていません。
多分私自身が誰かと暮らすことが苦手だから離婚に至ったのだろうと思います。

現在デートは週に1回していますが、トピ主さんと同じように、子供と過ごす時間が最優先で彼氏は2番目になってしまいます。
お相手には子供を優先するということへの理解が必要になります。
子供と彼氏は会ったことはありません。
すでに出逢いから3年間付き合っていますが、私はこのままが心地よいです。
3年経過し、彼から結婚を考えて欲しいと言ってもらいました。とても嬉しいことでしたが、やはり結婚は全く考えられないです。
まだ私自身に余裕がないのかもしれません。
子供が私の元から巣立って、良い人と巡り合ってからなら考えられるようになるのかもしれません。


トピ主様のお子さんも、もう少し手が離れたらぜひ恋愛して欲しいと思います!
がむしゃらに走って来た分、たくさん甘えられる、大切にしてもらえる時間で、辛かったことも全部忘れることができます。
そして恋愛をすると若返ります。
離婚をしているからこそ、大変なこともたくさん乗り越えて来たからこそ、今度はうまく楽しく付き合うことも出来ます。

トピ主様、この先のステキな出逢いがあるまで、お仕事頑張って下さい!

ユーザーID:3171089701
35歳以上限定、上限なし?
もうすぐゾロ目
2018年2月5日 19:57

フルタイム週5日勤務、娘あり(成人)です。

再婚、考えたこともありません。
血縁関係にない子を愛せる男性に巡り合う確率はかなり低い。
職場で親の再婚でえらい目に遭う子供を見てきたため、妄想すらできない。
ドラマかレディースコミックの世界だと割り切っています。

恋愛も上に同じ。

仕事を終えて、買い物から帰って、食事の支度や入浴や洗濯、子供の世話…で、あっという間に就寝時間ですが、恋愛しているとおっしゃる皆さんは、どのように時間を捻出しているのでしょう。
皆さんの手際がよほどよいのか、私が不器用すぎるのか。

目の前のことをこなすのが精いっぱいで、すてきな男性は目に入らない。
また、自分も男性の目に留まらなかったようです。

子供が成人して時間ができるようになったと思ったら、初老です。

ユーザーID:4812987996
悩みますよね携帯からの書き込み
ぷーたろ
2018年2月6日 6:30

うちは息子で今は未就学です。
本音を言ってしまえば、経済的な理由で再婚は有りだと思っています。やはりひとり親手当があっても私の稼ぎでは将来子供にかかる学費等考えると不安ですし。
相手の方が許してくれるなら家に入って子供と一緒にいてあげられるし。

ただ、娘となると躊躇しますよね。
どんなに我が子のように可愛がってくれてももし何かあったらと考えてしまうので再婚を考えるよりは彼氏としての立場でいて貰うようになるかなと。

後はお付き合いをしていく中で見極めるしかないですよね。

後輩の男の子が娘さんのいる方と再婚しましたが、上司に娘さんはまだ小さいけれど家で2人きりになるのはやめなさい、どちらかの親に来てもらうか誰も来れないなら公園でも散歩でもいいから外に出なさいと言われていました。

やはり世間の目は何も無いと胸を張って言ってもそういう目で見てしまうという事なんですよね。

体験談ではなくて申し訳ないです。
でも再婚しても彼氏でも頼れる相手がいてくれたら日々頑張れるなと思っています。

ユーザーID:1293689888
考えてないですね…
アラフォーシングル
2018年2月6日 11:10

私は死別しましたが、特に再婚もお付き合いも考えてないですね。
数回、お話はいただきましたが全てお断りしました。
友人でも同じような環境の方がいますが、お付き合いはしても再婚は考えていないとのことでした。
別に友人も私も仲良し夫婦というわけではなかったですし、絶対に子供のために再婚しません!とまでは思ってはいません。
でも、正直旦那との親族とうまくいっているので、縁を切るのも可哀そうだし(切らなくても再婚すると難しくなるだろうし)、恋愛したり再婚を考える時間があったら休んで家事したいと思うのが先になるだけでしょうか?

ただ、今の学校などの環境が「家族は夫婦と子供」というのを基準に考えているので、それは子供を思えば無理にでも再婚した方が良いってこと?と思うこともありますね。
するとしても、子供が巣立って趣味や生活が合う人が居たらでしょうか?

ユーザーID:2312785242
「残酷な神が支配する」を読んだことありますか?
bkjn
2018年2月8日 19:51

私の友人は、シングルマザーの連れ子で
高校生の時に義父から「育ててやってるんだから恩返ししろ」と関係を迫られ
その後、家出をしました。

トピ主さんのところも娘さんですよね?
私の友人と同じ運命になっても良いのですか?

>中には子供が大好きで自分の子でなくとも愛せるというパートナーもいらっしゃると思いますね。
沢山そういう男はいますよ。
なんせ娘の方が母親より若いし、密室で口封じできるし
母親も離婚されたくなくて黙認するケースも多いですから。

ユーザーID:5242240998
自分に素直に生きる
苺チーズケーキ
2018年2月9日 14:35

アラフォーシンママ、同じくフルタイム勤務で小学校低学年の息子が一人おります。

離婚して3年ですが、1年ほど前に自然な流れで彼氏ができました。
昔からの友人と久しぶりに会って、意気投合し、私から告白しました。再婚も考えています。

ただ、>子供のためには再婚もありという場合もありますね。 

私の場合、子どものためではありません。自分が彼のことを好きだからです。

自分の人生ですから。

もちろん、子どもと彼の相性は最優先で考えています。

彼も常々私に、子どものことを一番に考えるように言っていますし、私もそんな彼の考え方が好きです。

彼自身も子ども好き、子どもと遊ぶのが楽しいようで、とても恵まれた良い出会い、巡り合わせだったと思っています。

息子も彼のことは慕っていますが、何かあれば子どもが一番です。

再婚できればうれしいと思っていますが、無理に進めようとは思っていません。


お互い独身でもスムーズに結婚まで進まないことだって多々ありますし、
自然な流れに任せたいと思っています。


恋愛はしてはいけないわけでも、した方が良いわけでもなく、

母親業がメインで、仕事モードになったり、たまには女になってもオッケー。


とにかく自分の心の赴くままに!素直に!これがモットーです。笑


くまモンさんも、

肩の力を抜いて人生を楽しめたら、自然な出会いがあるのでは、と思ってます。

ユーザーID:8530619390
娘が成人するまで再婚はしません
あらふぉ
2018年2月10日 21:02

私も義理の父と娘の関係が心配です。私自身も、子供の頃や若い頃にあわやということが何度もありました。真面目な人でも、酔っ払って豹変する姿を見てきました。実体験がない人には心配しすぎだと笑われますけど、実際にあるんです。

恋人ができても、娘を巻き込むつもりはありません。娘には義理の父としてではなく、母親の彼氏としてみてほしいです。

ユーザーID:2675536281
アラフォーシングルマザーです
ダメウーマン
2018年2月28日 14:28

離婚し10年フルタイム週5日で働いております。
現在までは再婚は考えておりません。
私は子供の為に再婚する、しないとの考えは嫌いです。ただでさえ子供に選択肢がない状態で父親とは別れたのに、今度は「貴方のために」ってなんか違う気がします。
(もちろん暴力等子供の為に離れた方がいい場合や死別等の理由の方は違いますが)
別に子供の為を思って全力でサポートするとか寄り添ってあげなきゃとかも考えての行動ではありません。
私が母親、父親両方の役割は特に果たそうとも思いません。父親が居ても居なくても私が親として責任もって子育てする事に変わりないからです。父親代わりの男性は特に必要としないです。
恋愛した方がいいとも思いません。人それぞれ持ち合わせてるキャパの違いなので仕事、子育てに支障をきたす方は控えた方がいいと思います。
恋愛スイッチ入っちゃうと子供を犠牲にしてまでって方は少なからず居るので他トピでも批判されるんだし。

私自身は恋愛も遊びも仕事も子育ても全力でこの10年やってきました。
恋人も居ましたし、います。でもその存在を子供に知らせる事も悟られることもありません。子供との時間を犠牲にしなくても普通の恋人同士のお付き合いは出来ます。(独身時代と変わりありません)
コンサートや舞台にも行くし、旅行にも行く。飲みに行く事ももちろんあります。学校行事に必ず参加するし、役員もやる。季節のイベントなんかも全力で楽しみます。
年々体力は衰えてきていますし疲れている日もありますが…。その分子供は大きくなるので手はかからなくなるから問題ないし。
仕事も急に休んだり、遅刻・早退したりもしませんし、子供が居ることで融通してもらった事はありません。むしろ何も言わなければ私に子供が居る事にびっくりされるくらいです。
父親との交流も本人が望めば自由にさせていますし、義両親とも。離婚しても父親に変わりないので。

ユーザーID:8787383830
母親になると決めた
家族
2018年3月3日 21:42

女性である自分より、子どもたちの母親でいたいと思い、母親でいることを選びました。恋愛は遠ざけていました。お見合いを薦められたり、家族や周囲は結婚を勧めていましたが、一切寄せ付けませんでした。男性からの申し込みも断りましたよ。子どもたちといた方が楽しかったからです。幸せでしたよ。(もう二人とも成人しました)恋愛なんていつでも出来ますよ。いくつになっても声は掛かって来ますよ。でも今でもやっぱり、子どもたちの方が大切です。結婚はこの先、縁があればするかも知れません。でも、子どもの幸せを見届けてからとも思ったり、まだ決めていません。でも今までの母親で生きていくことを選んだ私の人生は、本当に幸せでした。子どもたちは本当に可愛かったです。もう一度、生まれ変わったら、反抗期の部分をやり直したいですね。もう少し受け止めてあげれば良かったです。でも、これからいくらでもやり直しが効くので、これからまた、愛情を注ぎたいです。楽しかったな、母親になれて良かったです。

ユーザーID:6474451062
暇がない(笑)携帯からの書き込み
フロール
2018年5月6日 0:40

現在40歳、夫とは死別です。
私の場合、暇がありません(笑)
全然魅力なんてない私を誘ってくれる
稀有な方もいますが、
食事に誘われても、ドライブに誘われても、
だって子供達がいるじゃないですか。
行けないです。
『子供達連れてきても良いのに』と言われても
彼氏でもない男の人のことを、何て説明するの?って逆に引いてしまいます。
要は、私には無理なんですよね。
忙しくて、相手を思う余裕もないし、
恋愛なんていつすれば良いのか分かりません。
でも、余裕がある人、恋愛できる状況の人は問題ないんじゃないでしょうか。
だって、子供達の手が離れた時はトピ主さんが
おっしゃるように、私もたぶん50代だと思います(笑)
誘われているウチが華(ではないけど)、
こんな断り方じゃ、もうずっと独りだろうな、って思うときあります。
先のことは先になってから考えます(笑)
参考にならなくてごめんなさい。

ユーザーID:3276905090
暇もないし願望もない
すずらん
2018年5月8日 11:33

こんにちは。アラフィフシングルマザーです。

トピ主さんとほぼ同時期に離婚しました。
子どもは私立一貫校に入学したばかりで、当初はとにかくお金のことが心配で。

フルタイム勤務に加え副業も立ち上げ、学校の用事(役員や部活応援)以外
自由に使える時間のほとんどを仕事に費やし、あっという間の6年でした。
再婚どころかお付き合い願望もなかったので、ちょうど良かったのですが(笑)

今春、大学生となり6年間のお弁当作りからも解放され(役員は引き続きありですが)
友人の話通り、大学生は夕飯もほとんど家ではとらず帰宅も遅いので、
ようやく少し時間に余裕が出来たのですが。

一人の時間がとても心地よく、空いた時間も友人とのお付き合いを増やしたり
中断していた語学の勉強を再開したり、副業の幅を広げたいとやはり
お付き合い願望ゼロは変わりません。

どなたかのレスにもありましたが私も子どものために恋愛を控えていたわけでもなく、
私自身が母であることを優先したかったし、それが本当にとても充実していて幸せでした。
勝手に離婚しておいて子どものために再婚、というのは私も違和感があります。

娘ももう大人ですので、独り身の母を心配してくれているかもしれませんが
24時間仕事以外は好きなように時間や食事の采配が出来る今、
誰かと一緒に暮らすというのはもはや、しんどいというイメージしかありません。
娘からも「女を捨ててる」と言われてますし(笑)

娘との仲も良好、友人たちにも恵まれ仕事も順調で可愛いネコも2匹。
健康維持と仕事の継続は大前提ですが、今の生活スタイルがちょうどいいのです。
よって再婚もお付き合いも必要なし、です。
子どもまで授かって離婚した自分の「好き」という気持ちも信頼出来ませんしね。

ユーザーID:3917644586
 


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