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片思いしていた職場の同僚に振られました 携帯からの書き込み

うさ
2018年2月4日 18:03

先日片思いをしていた職場の同僚に告白しましたが『元カノ以上に好きになれる人がいないと恋愛できる気がしない。こんな気持ちのままあなたとお付き合いしたら、あなたにも失礼だから。』という理由で振られてしまいました。

彼とは何度か2人で食事に行ったり他の同僚を交えて遊んだりする仲でした。
告白する前から私の好意は伝わっていたと思うし、実際彼からも気づいていたと言われました。
私は振られた後でもスグに彼を諦める気持ちにはなれなかったのでこれからも職場の同僚として今までで通り仲良くしていくなかでいつか私の方を振り向いてもらえたらと思っていました。

しかし一週間程たった頃彼からLINEがありました。『実はずっと気になっていた人がいた。私の告白を聞いて、自分もちゃんとしないといけないと思い、その人と話し合って正式にお付き合いすることにした』と言うものでした。
正直あまりのショックでその日1日涙が止まりませんでした。

私の気持ちに気づいていたのにどうしてもっとはやく気になる人がいることを話してくれなかったのか、告白を断る際に元カノを理由せずにちゃんと本当のことを話して欲しかった、気になる人がいたのなら思わせぶりな態度をとらないで欲しかった、LINEでなく直接会って上記の話をして欲しかった、結局私はキープだったんだろうな、など、いまはそのようになんて酷い仕打ちだと思わないと自分を保っていられません。

彼に勝手な幻想や期待を抱いていたのは私だし、正式にお付き合いを始めたことをLINEであっても正直に私に伝えることが、彼に取って精一杯の誠意だったのだと言うことが頭では分かっていてもまだまだ気持ちが追いつきません。
しかしこれではっきりと決着が付いたのだ、解放されたのだという気持ちも少しだけあります。

同じような経験をされた方から経験談やアドバイスをいただけるとありがたいです。

ユーザーID:1992413421  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは携帯からの書き込み
苺ミルク
2018年2月5日 13:28

それは辛いですね

でも私もそういう現場を見た事があります

気になってる人がいるけど、告白は考えてなかった男性が、告白された事により自分も告白を決意って

主さんはその男性を幸せに導いたキューピットなんですよ

今は辛いでしょうが、きっと良い男性が現れると思いますよ

ユーザーID:9332441072
うーん・・・
雪のように
2018年2月5日 15:06

30歳代前半まで片思いから振られるだけの人生だったけど、
どういう振られ方をしても「こうしてほしかった!」と思ったことはないな。

元カノにまだ気持ちがあったって、付き合いたいと思う女性が現れたら付き合いたい。
酷かもしれないけど、あなたは元カノ云々関係なく彼は付き合わなかったと思う。

私にやけに優しい男性先輩社員がいて、2人で映画や映画に行ったり、
彼が実家に帰省する日に新幹線に乗れるよう起きれるか分からないから
モーニングコールしてと言われたり、長電話をしていた。
彼の趣味は写真撮影で、彼が花の撮影をするからと
ある週末に花満開の公園に2人で行って、その後彼のアパートでゆっくりしていたら
「1年ほど付き合っている彼女に昨日プロポーズしたけど振られた。
でもくじけずにまた1年後にプロポーズすると彼女に言った。
疲れてなかったから君を押し倒してたと思うよ」と言われたり。

他にも2人でコンサートに行ったり食事に行ったり、頻繁にメールと長電話。
意を決して告白したら「あなたは元カノに似ている。
彼女は弱いのに強いふりをしていつも疲れていた。
あなたと付き合ったら元カノのことを思い出してしまう」と言われたり。

でもどう振られても「こうしてくれればよかったのに!」と思ったことはないです。
どういう理由でも振られたという事実は変わらないから。

あなたは
>今までで通り仲良くしていくなかでいつか私の方を振り向いてもらえたら
と書いているけど、一度あなたを振った彼としては
「一度振ったんだから期待してほしくなかった」と思うんじゃないですか。

他人の気持ちは自分のコントロールの範疇外です。
それを「こうしてほしかった、ああしてほしかった」は傲慢ですよ。

ユーザーID:4125780915
「思わせぶりな態度」ってどんな物だったの?
具体的には?
2018年2月5日 22:15

>気になる人がいたのなら思わせぶりな態度をとらないで欲しかった
>結局私はキープだったんだろうな

ここまで断言できるということは
かなりの親密な態度が彼からあったということですよね?

手をにぎられたとか、キスされたとか、
積極的に二人きりのデートに何度も誘われたとか。

まさかですけど、
数回デートしただけどか、
しょっちゅう目が合っていた、なんてのは
「思わせぶり」じゃないですからね(汗)

私(女性)の人生経験上、
恋愛に慣れていない人ほど
「え?そんなことでそう思うの?」なんていう
勘違いが多いです。

恋愛経験が少ない人は
異性の態度を自分の都合の良いように
「ポジティブに」変換するのだなあと
思ったことが何度もあります。

こちらにとってはただの先輩だったり同僚に過ぎないのに
どこをどう勘違いしているのか
勝手に盛り上がって告白してきて、
断るとすごく落ち込んでいる人とか何人もいました。

あなたもその類ではないのかと、ちょっと思ったんですが・・・。
違っていたらスイマセン。

>私の気持ちに気づいていたのにどうしてもっとはやく
>気になる人がいることを話してくれなかったのか

これはね、不可能です。
異性の気持ちに気づくことはしょっちゅうあるんですよ。
でもイチイチ「私には好きな人がいるので、ごめんね。」なんて言えると思いますか?
告白されたなら言う事もできますが。

確証もないのに先回りして言うなんて、余計なおせっかいというか
こちらがおバカでしょ(笑)

ユーザーID:1686710872
男の人って携帯からの書き込み
るんるん
2018年2月6日 0:06

自分のことを好きでいてくれる人がそばにいるのが嬉しいんです。
付き合うつもりがあったら、彼から告白して来ます。
男性から告白がない場合は、女性から告白しても成功しない気がします。
食事に誘って来てくれたとしても、それは好きでいて欲しいだけで、嫌われたくはないだけなんだと思います。
例えばトピ主さんを好きだったら、トピ主さんから食事に誘ったら、その後は彼から誘いが定期的にあり告白されると思います。

トピ主さんが告白したことにより、彼自身自分も勇気を出そうと思っちゃったんですね。
これからは男の人の気のある素ぶりは、モテたい願望だと思っていたらいいと思います。
自分から数回誘って告白されなければ、それは好きでいて欲しいだけです。

断る時に元カノを理由にして欲しくなかったとのことですが、彼に誠実さを求めてもトピ主さんのことを恋愛対象としてみていないので無理だと思います。
その時断る理由を適当に言ってしまっただけで、悪気は無いと思います。
トピ主さんが彼に対する期待が大き過ぎる気もします。
これからは、1人で突っ走らないで下さい。
2人で食事に行くくらいは男性は普通にします。
私の彼もバカだから自分のことを好きな女の子と飲みに行ってました。
告白されて逃げました。
この子が自分のことを好きなことを知ってたそうですから、アホだなと思って呆れました。

ユーザーID:4510028853
キープ…?
とも
2018年2月6日 0:52

彼、トピ主さんとはお付き合いできないって
ちゃんと最初から断ってますよね?
キープすらされてないと思うのですが…。

告白前に仲良くしてくれていたときのことを思わせぶりな態度だと感じて
自分はキープされてたんだ!と悲しんでいるのでしょうか?

告白もされていないのに冷たくするのも人としてどうかと思うし
そこを責められても彼としても困ると思いますよ。

ユーザーID:6351525822
ほぼ同じ携帯からの書き込み
黒猫
2018年2月6日 6:29

先日、私も同じ様な状況をどうすれば良いか意見を求めてる者です。

辛いですよね。切ないですよね。
今までの思わせ振りな対応に頭に来ますよね。あれは何だったの?キープされてたの?
グループで行く時もただの数合わせで利用されていたと知った自分は今でも相手を許せないです。

私は友人達に全て話てもし仮にそんな人と結婚しても祝福できないと言われ少し心が軽くなりました。
それにやはり自分だけを見てくれる新しい好きな人と出会える様に荒療治で街コンなどに積極的に参加しょうと思ってます。

ただ...

同僚なので毎日見たくなくても顔を合わせます。100%もとの調子の関係には戻らないけど仲が良いから自分に新しく好きな人が出来るのが先か、もし相手が別れたりしたらすぐに寄り添える関係にはいようかと思ってます。

ユーザーID:7613375720
何でそんなにトピ主に彼は気を遣わなきゃいけないの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年2月7日 8:07

○×ちゃん、俺の事好きみたいだけど、友達としてはいいけど、付き合う気ないからね!

それに元彼女にも未練あるし、他にも少し気になる女性が居るんだ!

…って、告白前にトピ主に言わなきゃいけなかったの?

そこまで気を遣い、気を回して、告白を防御しないと、悪い者扱いされちゃうの?
付き合う気がない異性とは、ご飯に行ったり、みんなで遊ぶのも、思わせ振りだと責められるの?

何だかな〜…

ユーザーID:4554701958
ごめん
くま
2018年2月7日 13:01

自分の恋愛成就に向けた行動の後始末は自分でするしかない。
トピ主さんのこの状況で相手の行動にあれこれ注文をするのは少し傲慢だと思う。
トピ主さんの理論だと振られた側は被害者で振った側が加害者。
だから加害者が被害者に最大限の気遣いをしろと言うのは無理な話。

トピ主さんが自分の恋愛追及で相手に告白したのと同じで相手だって自分の恋愛模索をするんだよ。
それがトピ主さんの意にそぐわなくても彼には知ったことでは無い。
キチンとお断りとその後の状況を伝えてきただけマシなんじゃないかな?

余計なお世話かもしれないけど恋愛をするなら相手の立場や気持ちを思いやる心がないと難しい。
これは恋愛開始時より恋愛継続時に必要になることかもしれないけど。

今は解放という感情に縋っていくしかない。

ユーザーID:1694420640
私が思ったこと携帯からの書き込み
フルーツパフェ
2018年2月7日 20:16


トピ主さんには辛い事を書くようですが、彼はトピ主さんはタイプではなく女性として見れなかったのだと思います。

でも気持ちには気づいていて、どう断ったら傷つかないか考えて元カノにしたのでしょう。

けれどその言い方なら「外見も内面ももっと美しく自分を磨いて素敵な女性になって、元カノを越えられたら成就する可能性があるのでは」と思ってしまいますよね。実際トピ主さんも、きっといつかはという希望は失ってなかったわけですから。

それを日々の些細な言動から感じとった彼が、「しまった、この前の言い方はかえって良くなかった」と気がついて、僅かな希望を持たせる方が傷つけると思って、真実をわざわさ知らせてきたのではないかと思います。

ユーザーID:7511331045
恋愛は自分のルールどおりにならないよ
sin
2018年2月8日 8:49

いずれにせよ、ふられた事実は変わらないし、
あなたの告白で、彼もけじめをつけて彼自身の気持ちに正直になった結果じゃないのかなぁ。それなのに、あなたのルールどおりにしないからといって、彼を責めるようなことは見苦しい。とにかく、ふられた、他に付き合うことになった。それで終了かしらと思います。


>私の気持ちに気づいていたのにどうしてもっとはやく気になる人がいることを話してくれなかったのか、
→あなたの告白後で問題なし

>告白を断る際に元カノを理由せずにちゃんと本当のことを話して欲しかった
→あなたの告白後、けじめをつけたんでしょ。問題なし。

>気になる人がいたのなら思わせぶりな態度をとらないで欲しかった
→あなたが期待しただけのこと。問題なし。どこが思わせぶり??

>LINEでなく直接会って上記の話をして欲しかった、結局私はキープ
→え??どこがキープ?キープにもなってないですよ。単なる友人を超えてない。


期待しすぎの妄想が膨らみましたか。
終わったことはしかたないので、次いきましょう!

ユーザーID:1936620124
がんばって
まり
2018年2月8日 11:11

>彼に勝手な幻想や期待を抱いていたのは私だし、正式にお付き合いを始めたことをLINEであっても正直に私に伝えることが、彼に取って精一杯の誠意だったのだと言うことが頭では分かっていても、、、

うささんは辛い今とても冷静に考えていらしゃると思います。彼の誠意がわかるから余計にしんどいですよね。彼を嫌いになれたら楽なんでしょうけれど。
今回のことを乗り越えて良い出逢いがありますように。

ユーザーID:9137299708
レスへのお礼携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年2月8日 13:29

みなさんの厳しいご意見拝見させていただきました。
補足をすると、私が片思いしていた彼はとても物静かでいわゆる受け身のタイプだと見た目や性格からそう思い込んでおりました。
しかし今回の件で、男性は気に入った女性に対しては草食、受け身など関係なく自分からある程度のアクションを起こすのだと改めて勉強になりました。
また、私自身今まで自分を好きになってくれた人とお付き合いすると言った恋愛しか経験しておらず、自分から好きな人に振り向いて貰えるように努力したのがはじめてでした。

帰りに自宅の前まで送ってくれたり(深夜なので当たり前だと今では思います)、私が行きたいと思っていた店を覚えてくれていてその事を提案してくれたり、体調を心配するLINEを送ってくれたり、クリスマスプレゼント(簡単なものですが)をくれたり。
今まで職場で一切関わることがなく、やっと話せるようになった事が嬉しくて、上記のような彼の優しさを私が勝手に勘違いしてしまっていたのだとおもいます。

私は彼に振られた、その事実が全てなのだと思うので、楽しかった、幸せだった事をいい思い出にできるように前に向かって進んでいきたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:1992413421
少し違いますが
みかん
2018年2月10日 10:10

私の場合は、彼が同時進行で別の女性とデートを重ねていて、最終的に振られました。
もう一人の女性を選んだようです。 
彼は今はしあわせそうです。
正直私は単なるキープか、、、と思うと辛くて仕方なかったです。
でも男性ってこんな残酷な事するんだなと勉強になりました。
素直に信じて尽くしてしまうタイプなので、いい経験と割りきりました。
トピ主さんがいいと思う相手は、他の女性もいいと思ってるんです。 
浮かれすぎに地に足つけて、頑張って下さいね!

ユーザーID:8619253086
本当のことを言われてもきっと諦められなかった
五右衛門
2018年2月10日 11:21

タイトルの通りに思います。

例えば、
実は他に気になっている人がいる。
まだその人と付き合っているわけではないし告白もしていない。
自分の気持ちがまだわからない。
君のことは嫌いではないけれど、そういう気持ちで見ていない。

そう言われたらどうしますか?

ひどい、気づいていたのに思わせぶりな態度を取るなんて。
私のことを笑って見ていたの?ヒドイ!
…とかね。

彼は元彼女以降誰かを思うことを絶っていた。
でもトピ主の言葉で人を思うことを考えさせられた。
トピ主は恩人ですよね。
一緒に居られる人ではなかったけれど、
でも彼にとって忘れられないターニングポイントになった人です。

と、思うのも手。そんなに好きならばね。
恨むことは簡単。
たられば、いくらでも考えられます。
実はクッソみたいなロクデモナイ男かもしれないし。

ユーザーID:9772446178
お気の毒ですが
典子
2018年2月10日 12:28

職場で似たようなケースがありました。
本人は秘密の積もりでしょうが、バレバレ。
「悲劇のヒロイン」な彼女を結構陰で批判されてました。

本音ですが、男性にだって好みや断る権利は有るんですよ。
スッゴく可愛かろうが、性格良しなりでも男側の趣味かとは別問題。

頑張って「あんな素敵な女性を断って惜しいことしたな」と思われるような人になってください。

ユーザーID:7670439330
しょうがない
ワンキックマン
2018年2月10日 20:40

トピ主さん、ちょっと自己中ですね。
同僚があなたの気持ちに気付いてるはずなんてよく言いますね。
そんなの告白されなきゃわからないって言うのが大人です。
真実はそうじゃないのに、トピ主は俺に惚れてるって思ってしまっていたら、ただの痛い男じゃないですか。

彼はあなたの気持ちにちゃんと返答してくれましたし、あなたの勇気をもらって意中の人に想いを告げて前に進もうとしています。
トピ主さんにとっては残念な結果になったけど、くじけずに頑張って欲しいです。

ユーザーID:4843691449
偽りの誠実男
はな
2018年2月11日 6:32

つらい思いをしましたね。
でもまぁ、職場という関係上、あなたの好意に気づいたからと突き放せば周囲から不審に思われるし、2人でなく集団で付き合いがあったなら仕方ないでしょう。
思わせぶりな事を…というのは余程恋愛慣れや女性慣れしてないと無理です。

しかし断りに関しては同意です。
結局、それってトピ主の告白で自分もまだまだ恋愛イケるじゃん!と自尊心が芽生えて好みの方に行ったって事ですよね。
あなたに悪かったとかじゃなく、背中押してくれてありがとー!って浮かれてるだけじゃん。元カノはあなたを断る口実で、恋愛するならこっちだよなぁ〜と別の女の子に行ったというのが正しい話。

よく自分を誠実っていう男いますけど、何でも正直に話すのが誠実と勘違いしてる男性は多いです。
彼はその典型です。
正直に言った→嘘をついてない。さらけ出した!→なあなあにしない俺って誠実!…という。
その言葉に相手がどう感じるかなんて考えてないんですよね。
本当に誠実な事って、自分に不利な事こそきちんと向き合う事では?
今気になる人がいるので申し訳ない。あなたの好意は感じていたが、職場という場所だけに何も言われないのにこちらから突き放すような事も出来なかった。
とでも言われたら違ったかもね。

その程度の男だったら、後々も苦労しますよ。
厄落としと思って次にいきましょう!

ユーザーID:1808191953
あなたは携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年2月12日 10:30

見た目、彼のタイプじゃなかったんだと思う。

男性は、会って瞬時に、その女性とそういう関係になれるかどうかを頭が勝手に判定するらしいですよ。

女性から告白されても、それでもそこまでキッパリ断るなら、あなたは女性として、彼の範疇じゃないってこと。

あと、

>告白を断る際に元カノを理由せずにちゃんと本当のことを話して欲しかった、気になる人がいたのなら思わせぶりな態度をとらないで欲しかった、LINEでなく直接会って上記の話をして欲しかった、結局私はキープだったんだろうな、

告白を断る理由を言う際に、真実を言うか、相手に分かりやすい常套句を言うかは、その人の自由だし。

あと、彼はあなたに思わせ振りな態度をしたわけじゃないんじゃないかな。
あなたが彼を好きだから、勝手に良い方向に考えてただけ。

ラインをしてきたのは、断った女性にわざわざ直接会って、また、期待されるのも嫌だし、わざわざ時間つくって会うまでの相手ではないからラインで済ませただけだと思うし。

付き合ってた上で、会って別れを伝えてほしい、とかなら分かるけど、

付き合ってた訳でもない、それにもう、一度きちんと断った相手に、何故、また会わなければいけないんですか?

なんか、主さんは、色々思い込みや勘違いが激しいと思います。

彼が、最後にラインをわざわざ送ってきたのは、あなたが思い込みが激しくて、ちょっと怖くなって、これは、ハッキリと言わねば勘違いされかねない、と危機感を持ったんだと思います。

怖がられないよう、気を付けた方がいいと思う。

ユーザーID:1550402906
トピ主さんも色々思ったように
炬燵大好き
2018年2月12日 15:55

彼にも色々な思惑があったと思います。

>私の気持ちに気づいていたのにどうしてもっとはやく〜
今回は勘違いではありませんでしたが勘違いだったとして、トピ主さんは何とも思ってない同僚に「君の気持ちには気付いているけど、他に気になる女性がいるからゴメンね」と言われたら、はぁ?って思いませんか?
その後、仕事だってやりにくくなるでしょう。

社内恋愛って上手く行かなかった時にやっかいだから、彼もトピ主さんが告白してくるとは思っていなかったかも知れないし、薄々気持ちには気付いていたけど、告白しないでくれと思っていたかも知れません。
断った時の元カノ云々だって、今後も一緒に仕事をしないといけないから、彼なりに考えた今後に支障が出にくい振り方だったのかも知れません。

>結局私はキープだったんだろうな
これは被害妄想だと思います。
二人で食事に行く時は何時も彼から誘って、トピ主さんみたいな彼女が欲しいとか言っていたのなら、思わせぶりと思いますが、同僚からの食事の誘いって断りにくい場合もあります。

>〜まだまだ気持ちが追いつきません
失恋したばかりだから、それは仕方がないですよ。
でも、トピ主さんの気持ちの問題なので、時間がかかってもトピ主さん自身が自分の気持ちに折り合いをつけるしかありません。

縁がなかったと、早く気持ちが切り替えられるといいですね。

ユーザーID:8966981301
彼がひどいとか言ってる人多いけど
され男
2018年2月13日 16:12

振られ方も自分のイメージどおりでないと付き合ってもいないのに酷い男ってレッテル貼られちゃうのですね。
そんな風に思われて変な噂が社内にでも流れたら彼もいい迷惑でしょうね。
男性が女性に告白した場合はもっと酷い断られ方してる人多いと思いますけどね。

中途半端にお付き合い始めてダメになるとかじゃなくて付き合えないって答えてるんだからそれが全てでしょう。
どんな形でも好きな人に断られたらそりゃ辛いでしょう、男女関係なく。
それを繰り返して出会っていくんじゃないの?
時間が経てば彼を忘れて他に好きな人ができますよ。
そなったら彼のことなんてすぐ忘れるでしょう。

ユーザーID:1473668891
 
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