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性的虐待の過去があり結婚 携帯からの書き込み

みーこ
2018年2月4日 22:30

私は小学生の頃から離婚するまで(小6)実の父親から性的虐待を受けて母親からは言葉の暴力、身体を殴られたりして、学校で必要なものなど一切買い与えて貰えず辛い幼少期を過ごしました。

今現在30歳で結婚しています。
夫には過去の話を付き合った時にして、
全てを受け入れて貰えました。

ですがどうしても子供が欲しいと思えないのです。夫は子供が大好きで欲しいと何度も言われていますがどうしてもその気になれません。いま金銭的には合わないところなどがあり別居しています。

やり直すのかやり直さないのかその話をするのですが、夫は子供が欲しい一心です。

やり直すなら子供を作る気でいてくれるよねと言う感じです。
私は過去は過去のトラウマから虐待の連鎖をしてしまうのではないか。子供を本当に愛せるのか。仮に子供を産み育てたとして、なんで両親が私に虐待をしたのだろうという怒りと一生分からない疑問でおかしくなるのではないか。
もはや私に母性があるのかさえ疑問です。

一度夫とそのことについて話した時に
環境のせいにするのはおかしいと言われ、理解して貰えるわけ無いのに理解してくれなかったことが物凄く苦しくて辛かったのでもうその話をするのは一切やめました。

それから夫婦関係もギクシャクして今に至り、
子供は欲しく無いのかと聞かれてまた言いたくなかったのですが辛い環境で育ったから子供を育てる自信がないと話しました。

そしたら俺は父親になりたい。ただそれだけを言われました。父親になる権利を奪うことは出来ないので別れようと言う決断になりました

私は夫と一緒にいてとても楽しかったし幸せでした。結婚して家庭をつくったのにまた独りぼっちになる孤独感、喪失感で寝ても起きても辛く夫には本当に無駄な時間を過ごさせてしまったと申し訳ないです

幸せになるにはどうしたらいいのでしょう

ユーザーID:6102133114  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの幸せとは?
稲妻
2018年2月5日 14:13

>幸せになるにはどうしたらいいのでしょう

人それぞれ何を幸せと感じるのかが違うので、あなたにとっての幸せを教えて下さい。

離婚を決めた夫と一緒にいる事が幸せだったとしても、夫の希望を叶えて幸せにしたいとまでは思えなかったのですよね。

結婚=幸せと考えるなら、子供が欲しくない人を選ぶ手もありますし、子供が成人したずっと年上の人を選ぶという手もあります。

ユーザーID:8038618176
幸せになるには携帯からの書き込み
モグラ
2018年2月5日 16:59

相手を幸せにする事を考える事だと思います。

私にはあなたの気持ちをわかることはできません。

だけど、あなたに幸せになってほしいとトピを読んで思いました。


子供を産むのが怖いなら、産まなくていい。ただ、旦那様はあなたとの間に子供がほしかった。


あなたを必要としてくれた旦那様に、感謝してお別れしましょう。無駄な時間ではなかったと思います。

ユーザーID:8031157410
難しい話、でも簡単な事。
Planaria
2018年2月5日 17:56

辛い環境だった事は、同情申し上げます。

しかしながら、相手に自分の気持ちを全て理解して貰おうと思うのは、大きな間違いです。
人の気持ちなど、一生理解出来ません。
主さんが、自分の父親や母親の心情を理解する事は出来ませんし、ご主人がどう考えているのか全てを理解し、それに沿う事が出来ません。
それと同じ、人に自分の辛さや思いを理解して貰おうとする事が、間違いなんです。

主さんが独りでは寂しいと異性を好きになったように、ご主人が子供が欲しいと思うことは、普通です。
1人は寂しい、孤独は嫌だと同じ気持ちなんです、ご主人が子供が欲しいと思うのは。
どちらかが我慢するというのは、平等ではないです。
結婚は平等じゃないと。
自分の方が辛い思いをしてきたんだから、私に合わせて欲しいと言うのは、ご主人にとっては幸せじゃないです。

ご主人は主さんのお父さんように酷い人間ではないし、主さんも酷い母親を反面教師にすれば良い。
でもご主人も自分も信じられない、子供は欲しくないというのであれば、ご主人の幸せを祈って身を引くしかないのでは?
主さんは、同じく子供が欲しいと思っていない人と再婚すれば良い。

ユーザーID:4305530161
過去に捕らわれるのではなく携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年2月5日 18:20

過去から学んだことを未来に生かすのです。

ユーザーID:7484054000
私もです
ネズミ
2018年2月5日 18:48

私も虐待サバイバーです。
主人の希望を突っぱねて、子どもを持つことなく50代後半になりました。

いつも自問自答していました。

子どもを持ったら、愛せたか?
私も虐待していたか?

…分かりません。

一つ、分かったのは、子どもを持たなくても、過去の苦しみは癒えないということです。
もう一つ、私を愛してくれる主人の希望を叶えられなかったこと、この思いが新たな哀しみです。

どうしたら良かったのか…

答えになってなくてごめんなさい。

ユーザーID:3378632284
他人がすべてを受け入れない携帯からの書き込み
かなかな
2018年2月5日 19:26

親に酷い目にあって、親がしてくれなかったことを、他人に満たしてもらおう、が間違ってます。すべてを受け入れる?普通の親だってそんなことないでしょう。誰かに何とかしてもらおう、こんな私を受け入れてくれる人は、とかいってるうちは孤独で、よってきてもそこに漬け込むロクデナシくらいです。
結婚したら、子供の話がでるのは当然のことで、あなたは、こんなに親から酷い目にあった私だから、言わずとも、子供をほしがらず、私が満たされるよう、わたしだけを大事にしてくれれば満足だったのでしょうが、あなたこそ、彼のなにを受け入れたのでしょうか?
赤ちゃんじゃあるまいし、一方的に求めるばっかの関係は、相手を疲弊させるだけですよ、
幸せになりたいなら、誰かがしてくれないか待つのではなく、じぶんでできる範囲でもいいから、誰かの為に何かをしてあげるのです。誰かを幸せな気分にしようと思いやることです。
自分から動かなければ、あなたはずっと孤独で不幸です。

ユーザーID:9869619237
応援したいです
匿名
2018年2月5日 20:02

自分が親にされてきた酷い仕打ちを自分の代で止めて終らせる。
これはとてもつらく厳しいものです。

クラスのいじめだって、弱い方弱い方へいきますしね。
自分はされても絶対に人にはしない。
一体何人の人が実行できるでしょう。

でも、最小限に抑える事は出来ます。

私自身、子を育てていく中で、心のリハビリというか、傷が癒えたような気がします。
もちろんここには書けない葛藤もありました。

子どもには秘密をいっぱい持っています。
私の心の闇に、お陽さまを浴びてすくすく育った我が子を巻き込むなんて絶対に出来ません。

つらくてたまらないときは、その一生抱えていくであろう秘密を夫にだけ少し一緒に背負ってもらい、なんとか生きてます。

ただ、親兄弟は切り捨てました。
あの人たちの負の力が加わるともう引き込まれてしまって、未来に進めません。

ユーザーID:0865594244
私の息子は携帯からの書き込み
りぷちん
2018年2月5日 20:43

私の息子は学生時代から付き合ってた子と結婚しました。
息子の話ではお嫁さんは子供はいつか欲しいけど
チカンに遭ったことにより性生活ができないとのことで
子供ができるとしても体外受精かもしれないと言っていました。

息子は彼女の気持ちを理解して結婚しているので
あなたの気持ちを理解してくれる人もいるはずです。

旦那さまは理解できないようなので
お互い別々の生活を歩むのがいいのかなと思いました。

今までの生活は無駄なことではないと思いますよ。

ユーザーID:1862753358
トピ主さんは何も悪くない
もよこ
2018年2月5日 22:08

お辛い人生でしたね。

私も実母から精神的虐待をされていたため
もしこどもを作ったら連鎖させてしまうだろう、そもそも興味もないし作りたくもない、
と思っていましたが、なんだかんだで出産する人生を選びました。子どもは本当にいとおしいです。

「なんで両親が私に虐待をしたのだろうという怒りと一生分からない疑問でおかしくなるのでは」
これは確かにありますね。
しかし、まだ幼児なので、これから何があるかはわかりませんが、
少なくとも現時点では、連鎖させて私のような思いをさせないことにはすごく気を付けています。

さて、まるで出産を勧めるかのような文章を書いてしまいましたが、
必ずしも出産しなくても良いと思います。
それを決めるのは、トピ主さん自身です。

ご主人は、子どもありきの結婚生活なのですね。
そういうひとはめずらしくはないですが、
「環境のせいにするのはおかしい」という発言等は思慮に欠けすぎていると感じます。
まあ、完璧な人間などいませんが。

そもそももし仮に子どもを作る決断をしたとしても、必ずしも授かれるとは限りません。
そうしたら結局離婚ということになるのですよね。なんだかなあ…。

もし離婚という道を選んでも、トピ主さんは何も悪くありません。
ご主人は無駄な時間など過ごしていません。申し訳ないなどと思わないでください。

すごくわかりやすい文章で、行間から賢さや人間性の良さが伺えました。
トピ主さんなら、子どもがいる人生でも、いない人生でも、
既婚でも、独身に戻っても、幸せは見つかります。
幸せを、二人三脚で歩めるパートナーがいることだけに見出す必要はありません。

とりとめもなく書いてしまいごめんなさい。

ユーザーID:4017890597
なぜに携帯からの書き込み
あのこ
2018年2月6日 0:12

大切な我が子を。なんてひどい、、、。あなたは大切な一人の人間です。私はあなたに悩む人生を薦めたくないな、と思いました。私、独身、無理解の親持ちですが、楽しく生きてますよ。毎日、過去のことをあーだこーだ。しかし、年末の第九が流れ出すと、今年もがんばったなあとしみじみ、いいものです。あなたは子供時代とは違うけれど、子供時代の影響で子供がほしくない、それでもよいと思うんです。生きていればよいこともあれば嫌なこともあり。そうこうしているうちに時間は流れ。何かに焦る必要もないと思うんです。あなたの人生をあなたらしく生きてくださいね。

ユーザーID:0154358161
涙が出てきました。携帯からの書き込み
寅太郎
2018年2月6日 0:41

辛い過去をお過ごしになりましたね。
私の親しい友人にもトピ主さんと同じ理由で、
信頼しあっていた婚約者と別れた女性がいます。
トピ主さんとその友人が重なり、読んだ後に涙が出てしまいました。

必ずしも、血を受け継いだ我が子でなければいけないのでしょうか?
どこかの施設からトピ主さん達が里親として我が家に引き取るとか、
あとは体外受精とか(何千万もかかるとは思いますが)…
トピ主さん夫婦はお若いですから、金銭面と根気、あとは長期に渡る身体への負担、その他体外受精というものに対するイメージの払拭さえできれば可能でしょう。 
こういった可能性については話し合えませんでしたか。

旦那様の、男としての気持ちや、家を支える立場として子供がほしい、という気持ちは理解できますが
性的虐待によるトラウマは想像以上に根が深く、その苦しみは本人にしか理解できないと思います。

私は同年代のトピ主さんに、何らかの形で幸せになってほしいと願います。
ろくにアドバイスも出来ずすみません。何か言葉をかけたくて。

ユーザーID:4717665855
あなたにとって何が幸せか分からないが
匿名
2018年2月6日 8:54

幸せを感じられる人は
何にでも幸せを見つけるんじゃなかろうか

一人でいても幸せは感じられるし
何やっても誰といてもいつも飢餓状態の人もいるし

あなたはこれから離婚して一人になるけど
不幸なことではないですよ、別に

ユーザーID:1920512247
虐待された者にしか分からない
その
2018年2月6日 13:23

生まれてくるお子さんが男の子なら、まだいいかもしれません。しかし女の子であったら、苦しむのはトピ主さん(だけ)だと思います。
私の場合は単なるネグレクトでしたが、子どもを持つ前から始めたカウンセリングは残念ながらほぼ何の役にも立たず、子どもを持った後にひどくメンタルを悪化させてしまいました。ですので、簡単にはトピ主さんへ勧められません。
ネットを見ても、「頼れる実家の有無」は、母親のQOLを大きく左右するファクターであることは、紛れも無い事実だと思います。
毎日の育児に心を消耗し、幸せそうな「娘でもあり母親でもある女性」と比較してはさらに惨めになり、無頓着な夫には嫉妬してイライラし、子どもの発表会や七五三にも呼べる「実家」がなく、行事のたびにただひたすら辛く、自分の過去と闘っている感じです。
慢性的にフラッシュバックしていた時期は本当に辛かったです。

トピ主さんはご自身のことをよくお分かりになっているご様子ですね。
虐待を受けた者同士の自助会などはいかがでしょうか。
また、アニマルセラピーもおすすめします。
まだまだこれから先になってからお子さんを持ちたいと思うかもしれません。先のことは誰にも分かりません。いずれあなたに出会う男性が待っていますよ。

ユーザーID:4856902260
それでも、変わるかもしれません
2018年2月6日 13:29

みーこさん、辛い過去を過ごされましたね。
私もそれほどでは無いにしろ、父子家庭で父の暴力に怯えながら子供時代を過ごしました。
ですので、結婚・出産に嫌悪感を持って成長しました。
でも自然な成り行きで、夫と出会って結婚しました。
それから出産もして、もうすぐ第二子も生まれてきます。
私がこどもを産んでみようと思ったのは、仕事でとある本に出会ったからです。
吉村正さんの、「幸せなお産」が日本を変える、という本です。
吉村さんは産婦人科医です。
私は感動して、その吉村医院まで行ってみたほど。
確か、映画にもなっていますよ。
私は、結婚も子育ても、やるなら絶対に両親のようにはしないと心に誓っています。
変えられることは全て試してやろうと思っていました。
その結果は、今とても幸せです。
家庭がこんなにあったかいものだったとは、こどもがこんなに可愛いものだったとは。
辛かった記憶は、新しい出来事で日々上書きされていきました。
昔の辛い思いがひょっと顔を出すこともまたしばしばですが、その度に夫にこどもに助けられています。
夫もですが、特にこどもは100%お母さんのことが好きなのですね。
掛け値なくこんなに人から愛されるなんて、なんて幸福な体験なんだろうと驚いています。
それをこんなにも深く感じるための過去の辛さだったのかとさえ思えます。
みーこさんもご結婚していらっしゃるとのこと、人生の変化を自然に受け入れていらっしゃると思います。
ご主人様もみーこさんとのお子様を望まれていらっしゃるので、次の変化を受け入れてみるというのも良いかもしれませんよ。
よろしかったら、本をご覧になってみてください。
みーこさんはもう過去からずいぶん離れたところにいらっしゃると思いますよ。
親とは違う幸せな人生を送られてください、応援しています。

ユーザーID:9614977703
無理なさらずに
弟橘
2018年2月6日 16:19

ご主人は、本当のところあなたのことを理解してないし、受け入れてもいませんよね。
だから子供が欲しいという自分の希望を主張しているのでしょう。
自分が父親になることは、トピ主さんが母親になるということです。
母親になる自信がないのに、その不安を受け止める気もなさそうです。
これじゃ平行線ですよね。
世の中には子供を作らず、二人で暮らす選択をする夫婦もいます。
必ず産まなくてはならない訳じゃない。
一生一人なんて思う必要ないと思う。

ただ私も虐待を受けて育ちましたが、結婚し出産も経験しました。
子供に対して複雑な気持ちにはなります。
こんなに可愛い子供をどうしてあんなひどい目に合わせられるんだろうと、親に対しての憎しみも増しました。

自分がされたことは子供にしていません。
自分がして欲しかったことを必死にしています。
心の傷は変わらないけど、子供を育てながら、辛かった子供の自分も育てているような気持ちにもなります。
だからわたしには虐待の連鎖はありません。
多分子供を傷つけたら、自分も傷つくはずだから。

ユーザーID:3886739241
え?
昆布
2018年2月6日 17:02

ええーと、なぜ結婚したのでしょうか?
結婚は家族を作るという行為では。
子供がいらない作りたくないなら始めから言わなくては。
ご主人が気の毒です。自分を受け入れてくれるご主人を利用したのですね。愛情の穴埋めに。
誰も自分の全てなんてわかりませんよ、あなたはご主人の全て分かるのですか?

偉そうに書いていますが、私は子供を産んで自分の親が嫌いになりました。
それまで自分は親からの愛情が足りてると思っていました、でも自分の子供は可愛くて愛しくて何でもしてやりたいと思って。
私の親はなぜ色んな事してくれなかったんだろう?と色々思い出しました。
虐待はなかったけれど何もしてくれなかった。

まあ、実際に産んでみなければわからないと思う。
ただ言える事は他人は変えられないけど自分は変えられると言う事では?
あなたとご主人が幸せになれますように。

ユーザーID:1499426688
男性ですが・・
うさぎはうさぎ味
2018年2月6日 20:34


 当方、男性。
あなたと同じように虐待を受けて育ち、なおかつ、子供を持たないという
選択をした者です。
 辛いお気持ち身に染みてわかります。辛いですよね。



 「夫には本当に無駄な時間を過ごさせてしまったと申し訳ないです」
と考える必要はないのではないでしょうか。
言動を考えると夫さんはすべてを受け入れているとは思えません。
 
 人間には依存性があるので多かれ少なかれ「世の中の人は他人の時間を使っています」

 幸せになるには
美味しいご飯を食べてみてはどうでしょう?
味を感じるうちはまだ大丈夫ですよ。
 

ユーザーID:2951239252
一人で生きていく
ちりとてちん
2018年2月6日 21:13

折角全てを受け入れてくれる男性が見つかったのに、その人の助けがあっても不幸な過去を乗り越えようという気にはなれない。そういうことですね?
トピ主さんの抱える闇が深すぎるのでしょう。
残念ながらトピ主さんは余りにも不幸な子供時代を送られたので、人並みの幸せを手に入れるのは難しいと思います。
誰かと人生を共にするとその人も普通の人の道から外れることになり、その人の不幸が今度はトピ主さんの人生を更に暗くします。
なのでできる限り一人で生きていきましょう。自分の不幸に他人を巻き込まない。これがこれ以上トピ主さんが不幸にならずに済む唯一の方法です。
一緒に暮らすとしたらお相手はトピ主さん以上の陰を背負った人でなくてはなりません
互いに相手の陰を照らしあう。そういう関係においてのみトピ主さんは幸せになりえます。
そういう人が見つかるまで一人でいましょう。

ユーザーID:4037745377
貴女は悪くない。
ゆり
2018年2月7日 9:14

貴女の育ってきた状況を考えると、貴女が子供を育てるのを怖いと思うのは、自然な事だと思います。貴女が優しく、責任感にも富む女性だからこその、苦しみ、恐れだと、推察します。わかってもらえると思っていた旦那様には、結局理解してもらえなかった。それがただただ残念です。でも、旦那様にとって結婚とは子供の親になるためのステップに過ぎなかったわけです。これからも人生は長く続くはず。どうせ人生を共にするなら、自分の過去も心の傷も理解して包んでくれる男性の方が、トピ主さんは絶対に幸せになれる。そうした男性に出会える可能性が100%とは言えないけれど、例え出会えなかったとしても、一人で生きられる覚悟さえあれば、空虚な結婚生活にしがみつく必要はなくなります。
余計な事かもしれませんが、トピ主さんがこれからも生きていく上で、御自分の生育環境によって生じてしまった心のダメージを、少しでも軽くしていく事も必要かと思います。カウンセリングは受けましたか?過去をリセットする事はできませんが、過去によって苦しめられている現在を少しずつ変える事はできるかもしれません。
トピ主さんがどういう選択をするかはわかりませんが、これから起こる事一つ一つを、トピ主さんが乗り換えていけるよう、応援しています。

ユーザーID:8715499086
環境のせい…?携帯からの書き込み
いとまさ
2018年2月7日 15:42

それって、環境のせいにしているわけではないよね。

トピ主さんは、つらい思いをしながらなお、
自分よりご両親の気持ちを優先しようとしてこられた
優しいかただと思います。

自分を大切にする視点で、考えてみてください。

おそらく、トピ主さんなら、虐待の連鎖を起こさずにいられると思います。
が、失礼ながら、問題は彼の方かとおもいます。

子どもは、ただかわいいだけではありません。

大変なことをすべてトピ主さんに任せて、
自分は可愛がるだけになる心配はありませんか?

勇気を出して、お別れすることを選んだ方がいいように思います。

ユーザーID:4388122406
 
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