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家事育児してくれる人を見つけるには 携帯からの書き込み

えむら
2018年2月4日 23:27

婚活中なんですが、
私は結婚しても、一生フルタイムで男と同じように働きたいです。
なので、家事育児をちゃんと分担してやってくれる男の人がいいです。
共働きなのに、旦那さんだけゴロゴロしてて、奥さんだけ家の中でもずっと働いてる、とかどうしても嫌です。

直接聞いても、口先だけでうまいことごまかされたら嫌なので、なんとかうまい聞き方で本音を聞きたいです。

どうして結婚したいのか?
→家事やってくれる人がほしいみたいなことを言う人はだめ

今、家事はどうしてるのか?
→あまりやってない、やりたくないみたいな人はだめ

食事はレトルトでも構いませんよ?とか、掃除はたまにでいいですよ?とか言う人はだめ

私は、お母さんみたいなことはできないけどいいですか?って言う
→お母さんがほしい人はだめ
→自分も手伝いますという人はだめ

という感じを考えていますが、他に何かいいいい方はありますか?アイディアをお願いします!

ユーザーID:9125460463  


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タイトル 投稿者 更新時間
過去や日頃の暮らしを尋ねる
まっちー
2018年2月5日 13:51

一人暮らしの経験があるか聞いてみると良いですよ。
それで大学進学を機に一人暮らししていたと言うなら
その暮らしぶりを尋ねてみるのです。
家事の分担について理解のある人が多いと思います。
実家べったりだと、洗濯機の回し方すら分かっていない
大きな赤ちゃんだったりします。

それから、料理が好きかとか聞いてみると良いですよ。
男子厨房に入らずとかいう時代錯誤な精神性が無く
育っているということですから。
男性優位のような考え方をする人は未だにいるので要注意。
そういう人は家事してくれません。

ユーザーID:0028575605
結婚相談所
いい人見つけてね
2018年2月5日 13:52

お金を出して、結婚相談所に登録して
その条件を全て表示してもらいそれでも
OKな人を探すといいんじゃないでしょうか?

ちゃんと活字にしておくことで思い違いや
時間の無駄も省けます。

セッティングしてくれる人も始めからあなたの
その条件全てを容認してくれる人だけしか
会う事もありません。

お金をケチって知り合いや親せきの任意などに
頼ると違う条件の人をセッティングされて
数をこなしても結局時間の無駄だったという
事が多いと思います。

多少お金はかかると思いますが、そういう所を
通した方が早いと思います。

ただし、条件を出しているのはあなただけでなく
相手も出している可能性が高いです。

あなたも相手の条件を飲む事が条件になる事も
お忘れなく。

婚活頑張ってください。

ユーザーID:8712319389
そうですね
コンシェルジュ
2018年2月5日 14:03

親と同居している男は、あまり家事をしないと思います。

一人暮らしの男であれば、家に行ってみればいいと思います。
部屋は片付いているのかを見ると同時に、彼の手料理をご馳走になればいいのではないでしょうか。
彼が毎日、外食なら無理だと思います。

私が思うに、小学校で男も家事をすべしという教育をしなければならないと考えます。

ユーザーID:9774189699
独身でいいんじゃないの?
かると
2018年2月5日 14:05

>口先だけでうまいことごまかされたら嫌なので、
>なんとかうまい聞き方で本音を聞きたいです。

そんなレベルのことを悩むなら結婚なんてしないほうがいいんじゃないですか?
男性側も女性の「ずっと男性と同じように働く」なんてこと期待してませんし。

いちいち聞かなくても一人暮らししていて家の中がきちんと片付いて食事も
自分で作っていたら判断できますよ。ただし、トピ主の家事にダメ出しされる
こともありますからその点は覚悟して下さい。

ユーザーID:2414305972
難しいでしょうが是非頑張って
ははのんき
2018年2月5日 14:10

私の夫は結婚前に「料理は好きで毎日作っている。」と言ってました。
確かに、毎日遅くに仕事から帰宅し、それでも手作りの夕食を写メで送ってきてくれてました。
「私は料理がとても苦手でほとんど作らない」と公言していた私には尊敬の対象でした。
当然料理は夫がメインでしてくれるのではと期待して結婚し、完全に裏切られました。
結婚して13年がたちますが、夫が料理をした回数は片手で数えられる程度。
それでも未だに「俺は料理が得意だ。」と言ってます。

夫はキレイ好きです。夫が一人暮らしをしていたマンションは常に片付けられていました。
今も、目につくところはちょこちょこと掃除してくれていますが、見えない部分は全く気にしません。フィルターの汚れや、物置の中など。とにかく自分の目に映らなければそこはどうでもいいようです。

結婚後、家事を分担してくれる人を探すってかなり難しいと思いますが、是非とも敢行していただきたいです。
今すでに得意な人もいいですが、従順で器用な人を見つけて教育するってのもありかなと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:8225901653
ストレートに訊いてしまう
麻衣子
2018年2月5日 14:13

トピ主さんの考えた質問パターンも悪くはないですが、そんな風に遠回しに訊くのではなく、あなたにとって大事なことなのですからストレートに訊いて良いのでは?

「家事は出来ますか?」「家事は好きですか?」と。

「出来ない」「好きではない」と言ったらもう終了。
「あまり出来ない」「あまり好きではない」も終了。

「好きだし一通り出来る」との答えがベストではありますが、「好きな訳ではないが一通り出来る」とか「出来はどうか分からないけど家事は好き」などの返答も悪くはないと思います。

何より、家事をやる気が無い男性は「家事は出来ますか?」「家事は好きですか?」の質問に対して怪訝な表情を浮かべると思うのです。

その質問自体が、男性に家事を求めている女性であることが感じ取れる質問なので、家事をさせられることに抵抗のある人は、一瞬戸惑いの表情を見せると思うのです。

質問直後の一瞬の表情(顔色)を見逃さないことです。

そして良い感触の男性が見つかった時には「私は夫婦で家事育児をちゃんと分担し合える関係を理想としていますが、そのあたりはいかがお考えでしょうか?」とストレートに訊いてしまった方が良いと思います。

「家事育児を夫婦できっちり分担し合う生活なんて真っ平御免だ!」と思った男性は、そそくさと逃げ出すことと思います。

ユーザーID:3554139451
独身時代はわからないかも。携帯からの書き込み
いけぴ
2018年2月5日 14:36

32年前ですが、私が妊娠中、夕飯の仕度時に野菜を切った時点で気分が悪くなり、休んでいたところに、旦那帰宅。
夕飯、出来てない、と言ったら、もう切ってあるんか?じゃあ俺が続きをする、と言って、作ってくれました。
料理、出来るやん、と誉めたら、下ごしらえしてあったから、出来ただけ。
最初からやれ、と言われたら無理や、と言ってましたが、だんだんと出来る事が増えていきました。
3人きょうだいの末っ子で、伯母さんまで同居していた家庭に育った旦那ですが、結婚してからの教育次第かもしれません。

ユーザーID:8257479489
私は完全に「だめ」ですね
チュン夫
2018年2月5日 14:44

>今、家事はどうしてるのか?
>→あまりやってない人はだめ
>食事はレトルトでも構いませんよ?とか、掃除はたまにでいいですよ?とか言う人はだめ

私、完全にこれに当てはまります。

妻もフルタイム共働きで私よりも年収が多くありました。両実家の協力と、夫婦の協力で下の子供ももうすぐ就職です。

妻も新婚時は「家事は私がやる」と言ってましたが、フルタイムだと、とても無理。

洗濯は滞り、食器がシンクに積み上がるのを見ると、夫も協力しなくてはいけないと痛感しました。

洗濯は私が毎朝洗濯機に放り込んでタイマーセット。帰宅後に干す。取り込みは畳まずにそれぞれのカゴに入れるだけ。

食器が積み上がったら私が洗いましたが、追いつかないので食器洗い機を購入し、手洗いと兼用でなんとか回しました。

私は食事を作るのは苦手なので、平日の夕食はスーパーやコンビニの弁当を買うことが多かった。(妻と私で先に帰宅するほうが子供を実家に迎えに行き、弁当も買った)

掃除も新婚の頃はきれいにしてたけど、子供ができてから、ほとんどできてない。

学校にも夫が行った。

自分たちはグータラだと思いますが、他の共働き夫婦はどうやっているのか不思議。実家に頼れない共働き夫婦を超尊敬します。それほどフルタイム共働きはキツイ。

回答になってなくてごめんなさい。でも、大抵の真面目な男性は、(私のように)最初は積極的でなくても、家事が滞って妻の大変さがわかると、協力するようになるのではないでしょうか。

全部「妻任せ」でグータラな亭主もいるようですが、必死に見分けないといけないほど多いのかなぁ?。

いわゆる「真面目」で「誠実」で他人を思いやれる人なら大丈夫なような気もしますが、私は「甘い」ですか?。

※ただし、私は午後7時半〜8時半頃には帰宅してたので、ある程度できましたが、毎日深夜帰宅だと難しいと思います。

ユーザーID:1796308908
同棲
たか
2018年2月5日 14:44

そういうときこそ同棲してみれば良いと思います。
婚活ルール上は禁止されているかもしれませんけど、そこは臨機応変に。

「外食禁止、お弁当は交替で2人分作る」とかにしておけば、1週間くらいでもある程度わかると思います。
その時だけ頑張る可能性があるので、「実際結婚したら出来るけどやらない」を見極めるのは難しいですが。

私だったらやれば出来ると思いますけど、そこまで言われたら面倒なのでお断りします。

ユーザーID:0495513373
あなたも口先だけではだめです。
いつもそこから
2018年2月5日 14:52

相手に求めるものが多い、厳しいものならば、あなたも同じような条件であなたもそれを頑張っていないとだめですよ。共働きをするならば。
自分は働いているから家事、育児はやらなくてよいでしょ。なんていうことは、だめでしょうね。

人にも厳しいのならあなた自身にも厳しいなら、求めるものはそれでも良いと思いますが、、。
私はあなたの旦那さんになったとしたら続かないと思いますけれどね・・。

ユーザーID:8808716797
何もしてあげなければいい
リサ
2018年2月5日 15:21

女に家事して欲しい男はトピ主さんが書いたようなことを言うので、だいたい分かりますよね。

(女の)料理を食べたいとか言う男も駄目です。

実家にいてお母さんが何でもやってくれるのが当たり前みたいな男も避けたほうがいいです。
一人暮らしの男がいいです。

男に何もしてあげなければ、何か女がしてくれないと不満に思う男は別れてくれますよ。

付き合っている時は家事的なことは一切やったら駄目です。
お弁当作ってあげるとか、食事を作ってあげるとか、掃除してあげるとかしたら駄目です。

デートに誘ってあげることもしなくていいし、お店を調べてあげることもしなくていいです。
デート代を割り勘してあげなくてもいいです。
ほとんどの男性からは連絡がなくなりますが、夫は私に会えただけで嬉しかったようです。

それでも自分と結婚したいという男がいたら、結婚してから家事はちゃんとやってくれます。

私はそうやって結婚しました。
夫は何でもやってくれますし夫は私が大好きです。

女からもデートに誘ったりお店を調べたりデート代を負担しないと会いたいと思われないなら、それほど愛されていないということなのだと私は思いました。

私はこういうやり方で結婚してとても満足しています。
夫も満足しています!

私は家事はかなり得意な方なので、夫が想像していた以上にちゃんとやっていますし、もともと夫は動くのが好きな人なので私に何も要求してこないです。
自分で動いてくれる人です。

男の胃袋を掴むのは結婚してからで十分です。
夫も料理上手でしたし、家で気になるところがあれば自分で片付けておいてくれます。

だから、私は付き合っているときに何も夫に聞きませんでした。
私が何もしなくても嬉しいと思っている男性と結婚しただけです。

ユーザーID:6591205460
彼のお母さんはどんな人?
さき
2018年2月5日 15:28

30代後半・仕事はフルタイムだけど育休中の女性です。
相手のお母さんがどんな人かも、相手の考えや行動に
関係してくるんじゃないでしょうか。

私は1一人暮らしで簡単でも自分でご飯を作っている人、
2出来ればお母さんが専業主婦じゃない人を選びました。
それもあってか夫はなんでも自分のことは自分でやるし、
稼ぎが私の倍でも、家事は平等(むしろ多めに)やります。

家がいつもきれいじゃなくても構わないようだし、
あまり私に家の中のことを期待しません。
ただし、この先の人生、お互いに何があるか分からないので、
私には専業主婦にはなってほしくない
(少なくていいから稼いでほしい)という考えのようです。

世の中いろんな人がいますよ。
私の父のように、母と同じくらいの稼ぎしかないのに、
家事を一切やらなかった人も。
あなたに合う人もきっといますよ。

ユーザーID:6135999154
聞くだけじゃ不十分
もえぎ
2018年2月5日 16:03

主婦です。本気なんだったら、相当に慎重に動かないとダメだと思います。
相手にどんなに家事を望んでも本人に能力がないとどうにもなりません。
一番、てっとり早いのは、一人暮らしの男性で部屋を訪問し
どんな暮らしぶりなのか確かめることです。
男女とも結婚後は独身のときと同じ生活を継続したがるもの。
一人の時点でしっかり生活出来ているなら、女の手を煩わせず
共存できる可能性が高いです。
あと、入籍後に豹変する男も多いので、そこも要注意です。
本気で理想を実現するなら、数回の離婚もいとわない覚悟が必要と
思います。同居してみてダメだったら、さっさと見切りをつけるのです。
結婚は最初のルールがずっと続いてしまいがちなので
最初が肝心です。お互いが仕事できるように家も工夫し
ルームシェアのような形で女が家全部責任持たずに済むようにした
ほうがいいと思います。お互いの持ちスペースを完全に分けて
管理責任の分散をします。
育児や介護など、女のほうが仕事の継続を妨げる要素が多いので
その点もしっかり対策を考えておかないと、仕事の継続は
難しい。
男にいかに女が仕事を継続することが有益かプレゼンする必要が
あるでしょうね。そして女が稼ぎ続けるのと引き換えに
男の身の回りの世話を拒否する姿勢が最初から必要と思います。
自分のことを自分でやる男を探すしかないですよね。

ユーザーID:7528948735
仕事量の少ない人
ねこ
2018年2月5日 16:05

年収面で不安がなければ、仕事量の少ない人が良いと思います。
ほぼ定時上がりで土日も休みの人。
仕事が忙しくない人は心の余裕があるので、女性側の意見も取り入れてくれる人が多そうです。

ちなみに私の主人なんですが、子供大好き、家事も料理以外は嫌がらない、要領も良くて残業がほとんどない人です。
母と姉妹に囲まれた女系家族だったせいか、家事の分担も嫌がりません。週末の掃除機かけ、食器洗い、洗濯畳み、ゴミ集めして捨てるなど細々とやってくれます。

女性がイライラしている時の対応など慣れています。
ちなみに一人暮らし経験も大学生からずっとで、料理だけが苦手でやっていませんでしたが、男性の一人暮らしなのに部屋は綺麗でした。

料理に関してはやれない人でも構わないと思いますよ。
うどんをゆでるくらいのハードルで良いのでは。
好き嫌いのない人なら何を出しても喜んで食べてくれます。

料理よりも掃除や洗濯がまめな人が良いと思います。
実家暮らしよりは一人暮らし経験者。
甥や姪がいる人もおすすめです。子供に対して幻想を抱いてないから。

ユーザーID:5746520908
専業主夫
くま
2018年2月5日 16:29

専業主夫になってくれる男性を探せばいいのでは?

又は、収入少ないけど家事を一生懸命やってくれる男性募集でよいかと。

まあ、その条件を飲んでもトピ主さんと結婚したいと思ってくれる男性が登場すればいいだけなんだけどね。

ただ、分かっているとは思うけどそういう男性がトピ主さんに一定以上の収入は求めるよ。

ユーザーID:2271119587
そんなひとはいない携帯からの書き込み
モグラ
2018年2月5日 16:45

自分の思うように動かせるのは自分だけ。


他人にそれだけ要求が多いあなたは、結婚しないほうがいいと思います。


必ず後悔します。

ユーザーID:5432261931
そういう人がいたとしても携帯からの書き込み
雪だるま
2018年2月5日 18:08

トピ主さんが希望する男性がいたとしても、そういう男性がトピ主さんと結婚する気持ちになるかどうかが問題だと思います。その点は考えてますか?

ユーザーID:0704714571
家事育児してもらってました
さら山
2018年2月5日 20:25

アイデアではなく実際の体験を。

特殊過ぎて、参考になりますかどうか不明ですが、
かつての夫は家事育児をわたしより多くしてくれたのは確かです。

プロポーズされたときに
『わたし、家事はできませんけど、いいですか』と念を押しました。
『家事をしてもらうために結婚したいんじゃありません』とのお返事でした。
どうも、家事が不得意なんだな〜ぐらいに思っていたようです。
実際には、わたしは料理と、買い物含めた家計運営以外は壊滅的にできません。
生活していくためには誰かが家事をする必要がありますので、
料理と家計運営以外はすべて夫がどうにかしていました(時に外注含む)。
わたしの労働時間が夫より長かったとか、経済的にはこちらがより多く
家計に寄与していたというのも要因でしょう。

共同生活ですから、お互いに得意分野を担うのが合理的です。
男性が家事育児をするのが家庭の運営に合理的な組み合わせであれば、
そこに落ち着くかもしれませんよね。
経済的に互角であっても、家事育児が得意な方が自然とやってしまう、
という面はあると思います、汚れが目に付く方が掃除してしまうとか。

結婚前に本音を聞くのはあまり有効ではないと思います。
仮に本気で『家事がんばるぞ』と思っていても、実際に始まったら
家事能力が残念でできない人や、そもそも時間が無い人もいるでしょう。
もちろんその逆で蓋を開けたら甲斐甲斐しい方も。

…というか、
マトモに生活ができる人で、愛情があれば、話し合えばしてくれるのでは。
話合いできる基盤を作れる相手であることこそが大事じゃないかしら?

ユーザーID:8006185773
一生フルタイムで、は現実的に無理だけどね
たろすけ
2018年2月5日 21:10

産休はあるし、育休や時短はいらないっていうなら、わかるけど。

条件で聞き出そうとしても無理なんじゃないかな。
条件でいうなら、どんなことをしても、あなたと一緒にいたいと思ってもらうことですよ。

私は夫と社内結婚で、夫は私が妊娠した時、仕事は続けても辞めても私の判断に任せるといいました。内心は、仕事を続けてほしかったようです。それは経済的なことではなく、仕事をしている私を評価してくれていたから。かといって、家事育児に協力できる自信がないため、判断を私にゆだねた形です。
一方、私も仕事は好きでした。けれど、定時なんてあってないような仕事、今までのように仕事をしたいと思っても第一線からは外れる、かつ、子どもにも向き合えないかも、結局どちらも中途半端になるのでは?と思い、退職しました。
家事育児に専念し、第2子も授かり、もともと、20代は仕事、30代は子育て、40代でまた次のステージへ、と考えていました。あれもこれも手に入れたいと思っても自分が不器用なコトは知っていましたから。
それが、すこしずつ、予定が狂い、子育ては30代半ばからなので、40代も後半になって次のステージを模索中です。

トピさんは転勤のあるお仕事ですか?相手が転勤のあるお仕事だったら?
お子さんに恵まれなかったら?お子さんが病弱だったり、ずっと付き添いが必要だったりしたら?夫婦どちらかが付き添う必要がある時、ご主人に任せます?
お子さんに難がなくても、産んだら気持ちが変わる人もいます。ずっとそばにいたくてね。

「そう言ったでしょ?」って言いたい感じ。それは、あなたにも向けられる言葉です。どんなことがあっても、この人となら、その時の状況を2人で乗り越えていける、と思う人と、出会えますように。

ユーザーID:9928124720
最初からキッパリ宣言した方が効率的携帯からの書き込み
星空
2018年2月5日 21:46

家事分担をしない人は除外なら、最初からその条件で探しましょう。

無駄な時間を使ってしまいますよ。

人間は会えば、お互いに遠慮したり、配慮してしまいます。

条件に合わない人は、会う必要すらないと思います。

婚活相談所のご担当の方にも、しっかり念押しをされた方がよろしいかと思います。

聞き方など、気を遣う必要はありません。
トピ文の最初の数行で要は足りています。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:6813764678
 
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