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発言小町

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義姉からのメール 携帯からの書き込み

金宮
2018年2月5日 4:08

今年のお正月、いつ帰省したらいいか姑に確認したら『お正月の用意やお年玉が面倒だから帰ってこなくていい』と言われました。
会わないのもどうなの?と思ったので、唯一 家族全員の休みが決まっていた日曜日に外で食事をする約束をしたんですが、一番下の乳児が熱を出してしまい中止になりました。

それから今日まで、義実家に顔を出してません。

姑は70代一人暮らし、義実家までは車で片道2時間で、義姉(独身、成人息子1人)が徒歩圏内に住んでます。こちらは中学生×2、小学生×1、一番下は乳児の4人の子供がいます。
正直、ろくに休みが取れない夫と中学生×2の3人の予定を合わせるだけでも大変で、正月以前も何度も何度も【休みならあなただけでも実家に帰った方がいい】と夫に言ってきましたが、家族全員で行かないと意味ないだろという謎の理由を持ちだして、全員揃わないなら行かないの一点張りです。
私+子供だけで行く事も考えましたが、家族が生きていくために必要なタスクのうち、大黒柱として仕事をして稼いでくる以外のことは私が全て一人でやっているため、毎日精一杯です(週に3日ですが、パートもしてます)
姑には毎月16万円の仕送りをしていて、姑を蔑ろにしているつもりは全くありません。

というのを踏まえた上で、聞いて頂きたいのですが
義姉から【長男なのに正月から今まで帰省しないのはどういうつもりなのか?】と私宛にメールが来ました。
なのでお正月は姑から断られたこと、食事の約束をしたけどキャンセルになったことを伝えたのですが、どうも納得してくれず、次の3連休に必ず来いと…
でも、夫は仕事なんです。子供達も大会やクラブチームの試合があり、無理です。
私と一番下だけでもいいか伺ったら【母は子供達ではなく息子の顔が見たいんだから】と言われました。夫は返事しなくていいと言いますが、私はどう対応するのが望ましいですか。

ユーザーID:1530451298  


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タイトル 投稿者 更新時間
義姉さんへは
レモン水
2018年2月5日 16:55

「私がいくら夫を説得しても聞いてくれません。義姉さんから夫に直接お話しください」でいいのでは。

ユーザーID:0402724758
返事しなくていい。携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月5日 17:10

おまけに、仕送りもやめたら?(減額か)

こっちを怒らせたら怖いんだぞ〜(笑)と

子供4人も居るのに16万も仕送り凄いですね。
義母も年金もらってるはずなのに。

ユーザーID:4304324929
じゃあ主人に聞いてください
みち
2018年2月5日 17:29

夫は仕事なのだから「息子の顔が見たい」の前提がそもそも成立しませんよね。
だからトピ主さんだけで行く必要はありません。

だからそのまま「三連休は主人が仕事だと言っていますので、お姉さんから直接説得して頂けますか。ちなみにメールアドレスは○○○です」
とメール内にアドレスを書いておきましょう。

そうすればそれをポチっと押すだけでメールが送れるので、ご主人に言ってくれるでしょう。
後は姉弟で直接存分にやり合えばいいのです。

トピ主さんも連れて行かれる可能性はありますが、少なくともご主人抜きの事態は避けられます。

ユーザーID:4899899954
義実家の事は夫にお任せ
まもーん
2018年2月5日 17:34

いちいち連絡係をする事を辞めましょう。

全て旦那さんに答えさせればよろし。

ユーザーID:7179338038
ご主人の言われる通りにしていれば良いと思う
mika
2018年2月5日 17:56

ご主人が義姉さんのメールに返事しなくて良いと言われるなら、その通りにしていれば良いと思います。義姉さんが何度も言ってくるようなら

「○○さんが必要があればメールも自分がする、と言っておられるので、お願いします、私は小さい子もいてパートにも行かなければならないので、一杯一杯の状態です」

と言っても良いと思います。

それにしてもパートもして16万も毎月仕送りしてるって偉いですね。
そんな義姉さんにあれこれ言われることはないと思います。

でも義姉さんの言われる「お母さんが会いたいのは息子」というのは本当です。
私も同じような気持ちなのでよくわかります。孫命で、絶対に孫を見たい人もいますが少ないです。やっぱり自分の子、なのです。

「自分の子(ご主人)の顔を見られたら、嫁や孫達はその時都合がつく子が来てくれたらそれで良い」

というのはお母様の偽らざる気持ちだと思います。
そこをご主人に上手く話して、時々ご主人だけでも顔を出して貰うようにすればお母様も義姉さんも満足されると思います。

ユーザーID:4019351570
祖母への仕送りを使って
1月からやる気出す
2018年2月5日 18:41

「義姉さん、すみませんでした。
お叱りいただいてありがとうございました。
義実家へは毎月仕送りしておりますが、
我が家も台所事情が厳しいため、
その仕送りのから交通費を出し顔を見せにいきますね。
姑にも義姉さんからありがたいお叱りを受けたことは伝えました。
今後は仕送りを停止し、その分義実家へ顔を出す回数を増やすようにしますね。
そうしたらもっと回数が増やせるので親孝行が出来ますから。」

とでもメールしたらいいんじゃないでしょうか?
義姉がトピ主さんに文句を言うと、義実家への仕送り額が減る、無くなる
という構図を作ったほうがいいと思います。

ユーザーID:3145053804
なぜ義姉の戯言にまともに耳を傾けるのか?
不思議だわ
2018年2月5日 19:52

ほっとけばいいんですよ。

義姉なんて関係ないんですから。

義姉からのメールに真面目に答えすぎるんですよ。
夫に転送して、義姉には「夫から返事をするそうです」と送って、あとは知らんふりしてればいいんです。

よく思うんですが、自分にかなりの負荷がかかるのに、なぜそこまで義実家に対して言われるまま動くんだろうと不思議に思う人達っていますよね。
ここではトピ主さんもその一人なんだけど・・。

もしかして義母や義姉というのは立てなければならない存在だと思っています?
どんな人であっても・・。
私は対等だと思っています。
言葉使いや礼儀等は気をつけますが、行動そのものを命令されたなら拒否します。

ユーザーID:0052096384
旦那に実家に行くように言うだけ
NAVI
2018年2月5日 20:24

要は、中学生になったらお年玉も高額になるから孫は来なくていい。
息子だけに来てもらいたい。
そういうことなんですね。

義姉からトピ主さん宛にメールがくるのは、義母が
「息子が来ないのは嫁のせい」と悪口を言っているから。
姑って、息子世帯の思い通りにならないことはなんでも
嫁のせいにする生き物なので。

だから、あなたのするべきことは夫に
「つべこべ言わず、母親の様子を見に行ってきなさい。
あなたのせいで私が悪く言われるのよ」
と言うことではないでしょうか。

ユーザーID:0635014358
私なら
ジョア
2018年2月5日 23:37

>母は子供たちではなく息子の顔が見たいんだから

こういわれたら「お義姉さんが直接〇〇さん(ご主人)にメールしてください」と返します。

そのことで義姉とご主人が何をいってきても、いままでのお姑さんに言われたことも全部話して、「私に言われても無理です。二人で話し合って考えてください」で押し通します

ユーザーID:5862942257
夫と直に話させれば?。
夫任せ。
2018年2月6日 2:55

何故トピ主さん宛にメールが来るのでしょう?。
きっと実家にやってこないのは嫁のトピ主さんのせいと義母と義姉で話し合っているのではないですか?。

メールでダラダラと送信しても埒が明きません。
此処でトピ主さんがトピに書いた事を説明しても納得してくれないと思いますよ。
「夫に直接電話して下さい。」と義姉と夫で電話で話させましょう。

何だかトピ主さんのご主人色々理屈つけて帰りたく無さそうですね。
しかし毎月16万の仕送りは大金ですね。
ご主人も仕送りはしている、家には来いとある意味強制的では嫌にもなりますよね。

ユーザーID:9406109184
勿論携帯からの書き込み
アサネ
2018年2月6日 3:16

ご主人の意見に従います。
「放っておけ」ですからそうします。
姑にも義姉さんにも説明はもうやってるのですから。

ユーザーID:1022390303
関係者全員できちんと話し合い、方針を決める!!
その
2018年2月6日 11:53

ワケ分からないものに振り回されて良い訳がない。

義母への仕送りは必要なのか、必要としても適切な金額なのか、義姉の言う長男の嫁の立場って何なのか、他、色々はっきりさせた方がいいと思います。

トピ主さんの時間、エネルギー、誠実さ、有能さ…すべて尊いものです。自覚してください。
(その尊いもののある程度の分量をドブに捨てるような真似をずっとしてきたような…)

それらは有限です。限りあるものです。
トピ主さん自身とトピ主さんの大事な人たちにとってなるべく有益になるように、なるべく真の充足感につながるように使うべきだと思います。

子供は何でも見てますよ!変なお手本なんかなるべく見せない方がいいに決まっている。

夫さんのこと、義母のこと、義姉のこと、思い切り上から目線で見てもいいと思いますが〜 

ユーザーID:3488795117
間に入る意味がわからない
只今単身赴任中
2018年2月6日 12:29

旦那さんにこんなメールきたよ。対応よろしくって投げたら終わりでしょ?
義理姉にも夫に言ってくださいと返信すればいいだけ

ユーザーID:0469053942
放っておく
小心者
2018年2月6日 12:38

次回からは夫に連絡してくださいって言ったらいいですよ。
まあ、姑が息子だけ会いたい気持ちはよくわかるわ。

ユーザーID:2753944279
「私に言われても困ります」
温泉ガス
2018年2月6日 13:11

主人はその日は仕事です。
中学と小学校の子供はクラブチームの試合があり行けないので、
私と一番下の子供で伺うと言うと「母は息子の顔が見たい」と。
私にできるのはここまでなので、私ではなく主人に連絡してください。

…でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4172995708
お義姉さんから夫を説得して下さい
2018年2月6日 13:13

と返信しますね、私ならば。
色々理由や都合はあれど、最終決定権はどうやらご主人が持ってますよね?
「私も散々説得や提案をしていますが、夫の鶴の一声には叶いません。
どうかお義姉さんからも、夫を説得してもらえませんか?」
と、義姉さんにメールしましょう。

そしてご主人には、母と姉を納得させる為(だけ)に、
とりあえず一度一人で顔を出して来たらと再提案する。
ご主人が断ったら、「やっぱり私が強く勧めても、夫に断られました」とメール。
後は繰り返し定型文でやり過ごしましょう。

3連休は仕事ですから、無理なのは伝えてもいいでしょう。
後は直に遣り取りしてもらったほうがいいです。
間に入っても、ややこしくなるだけで、解決には向かいませんよ。

ユーザーID:9576545429
夫の言う通り、返事をしない
無茶な要求
2018年2月6日 13:24

夫の実家に、妻が行く義務はありません。
肝心の姑さんが拒否したのだから、行く選択はありません。

顔が見たいなら、夫に直接メールすべきだし、
トピ主さんが返信する義務もないです。

なんというちぐはぐな要求。
母親と姉の意思をまとめてから言えと思いますよ。

しかーし、姑に16万も仕送りすることのほうがビックリ!!!
年金ありますよね。
借家でない限り、70代ひとりくらい何とか生活できるはず。
義姉さんも16万仕送りしていないなら不平等です。
盆暮れにちょびっと援助すればいいくらいですよ。

トピ主さんのお子さんたちの将来に、貯めておいてあげてほしいです。

ユーザーID:2193398983
できることは
としおんな
2018年2月6日 13:53

トピ主さんができることはご主人にメール便を見せてどうしたらよいかご主人に相談し、ご主人から連絡をしてもらうことです。トピ主さんの判断で行動をおこすとあとあと、面倒なことになりそうなので、ご主人から話しをしてもらいましょう。何か言われたら○○さん(ご主人)にそ相談しているので…任せているので…、私は勝手にできないんですとでも話しをしましょう。ご主人にもちゃんと連絡してねと話し合いをしましょう。

ユーザーID:1316794631
あとは姉弟で話すべし
小姑
2018年2月6日 14:08

親と同居の独身小姑です。
家を出ていく機会を逸して、年を取った親を見捨てられず
今に至ります。

70代独り暮らし、であれば、そこそこお元気ではあるものの
自分だけの生活が出来ているので、そこに一家族がやって来るのは
準備や後始末が大変だと思います。ちょっと会うだけならば
いいけれど。また、子供を連れての移動が大変だということも
分かっておられるので、あえて自分から言ってくださったのだと
思います。いいお姑さんですね。

でも一方で、義姉の言う「会いたいのは息子」はあるようです。
やっぱり一番かわいいのは自分の腹を痛めて産んだ子のようで、
私の母も、食べ物を送るときには「あの子(私の兄)は喜んで
くれるかしら」と自分の子供を第一に考えております。
まあ、それも仕方がないかと思います。

そして義姉。小姑というものはなかなか相容れないものです。
彼女たちにとってまず一番悪いのは「嫁」。そして文句を
言いやすいのも。本来、帰ってこなくていいといわれたら、
息子であるトピ主さんの夫がちゃんとお母さんに電話なり
なんなりして、いたわるべきでしょう。それだけで親は
うれしいはず。それをしないから、小姑は嫁に矛先を
向けることになるのです。自分の親なんだから、旦那さんは
お母さんにもっと声をかけるなりするべきだし、義姉に対して
一言言えばいいのです。
ということで、旦那さんが自分の姉と話をする、しかないと
思います。

尚、私は兄嫁のことは尊重しておりますので、余計なことは
申しません。あくまでも兄が結婚した人でありますが、正直な
気持ちとしてちょっと苦手なタイプなので当たらず触らずの
距離を保つことで平和を保っております。
なので、何か親から言われた場合は必ず兄に言っております。

ユーザーID:5858775472
無理しないで成り行きに任せる
ぜんざい
2018年2月6日 14:41

子供が4人いて、姑に毎月16万円の仕送りって凄いです。
姑70代一人暮らし、年金も受給していれば十分すぎる金額ですが何か理由があるのですか?
仕送りを義姉は知っているのですか?

来るなと言う姑、家族全員でいかねばと言う夫。
お気軽な小姑(義姉)に振り回される必要はないでしょう。
まだまだ大変な状況のトピ主家、家族優先で良いですよ。

ユーザーID:1868317535
 
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