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看護師をしています。敷地内同居するか悩んでます 携帯からの書き込み

みん
2018年2月5日 12:58

いま私は旦那と息子の3人で旦那実家の所有している持ち家に家賃タダで住んでいます。築60年で場所も良くありません。
増税前に家を建てたいなぁと思うようになってきて色々考えています。

旦那の実家には100坪程の庭が空いており家を建てたいなら自由にしろと言われていますが、敷地内同居の強要はありません。立地場所もこの地域では学校も商業施設も近くて1番人気の所です。

ただ、私は同居は絶対にしたくないという気持ちを持っております。しかし実際に土地探しをしてみたら立地条件の良い土地で好きな家を建てるには金銭的に中々厳しいなという現実も見えてきています(泣)

旦那は3人男兄弟の長男で敷地内同居を希望しています。土地代がかからず済むし、いずれかは実家の土地が欲しいらしい。

義父は孫大好きでいつも会いたがってます。
義母は普段は良い人ですが、
過去に息子が入院した時があり軽快退院した際に旦那から義父母に退院した旨を伝えておいてもらったのですが、私からの連絡が無いと旦那に怒っていたことがありました。(私がいけないのか?笑 てか連絡先知らんし)

そんな義父母との敷地内同居はどうなのでしょうか?
隣に住んだら精神的苦痛は必ずありますよね。

ただ私は看護師をしているので今は夜勤免除でいいのですが、子どもが小学生になる年から夜勤をしなくてはいけません。
なので敷地内同居すれば助かるってのもあります。
ちなみに敷地内に建てるとしても土地の形状からしてそこまで電気やら水道管を通して、庭のコンクリートの埋め立てが必要なので家の建設費プラス300万くらいはかかると思います。

敷地内同居する際の義父母からの支援金はあるのかどうかは相談も何もしていないので不明です。しかもケチです。

敷地内同居について教えてください。

敷地内同居をしている方
看護師の方
色々な方の意見を聞かせてください!

ユーザーID:1691867553  


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匿名
2018年2月5日 15:44

敷地内同居の私の立場から言わせてもらえば、夜勤のある仕事を続けたいなら、子供のことを見てくれる人が絶対に必要だということ。

子供のことを第一に考えるなら、そもそも夜や深夜、母親が家を空けるのは良くないと思うのよ。
たとえ仕事であっても。
父親がいればいいけど、両親ともいないというのは言語道断。
絶対に良くないよ。

だからあなたの場合は敷地内したほうが良いと思う。
舅姑とトラブルがあるかもしれないけれど、賢く付き合いなさい。
時には理不尽な思いをするかもしれないけれど、
自分が仕事を続けたいと考え、その上できちんと子供を育てたいと願うなら、敷地内は願ったりかなったりではないかな。

ちなみに私は敷地内同居の後、二世帯になりました。
子供が小さい頃、夜親が不在でも、姑が見てくれたので本当に助かりました。
嫁姑の仲はそれほど良くはないけどね。

ユーザーID:4380619287
絶対嫌
おかめ
2018年2月5日 16:15

敷地内に一緒にいるくらいなら
賃貸でいいです。
たとえどんないい人でも、距離を保たないと。
敷地内で援助を期待しているあなたもどうかと思いますけどね。
援助してもらったら、あなたが介護要員決定です。

ユーザーID:6259711243
勝手過ぎない?
通りすがり
2018年2月5日 17:00

義父母は嫌いだけど土地は欲しい…介入されたくないけど
こっちが困った時だけ助けて貰えるかも。。。

なんて自分の都合のいいところだけ利用しようなんて虫が
良すぎませんか?

将来、息子の連れてきたお嫁さんがトピ主さんみたいな人
だったら悲しいわ…と思ってしまいました。

自分達でなんとかしたほうがいいんじゃないですか?
敷地内同居なんてうまくいくわけないんですから。

ユーザーID:1984067907
悩む必要なし
カナリア
2018年2月5日 20:00

人の土地をタダで利用してやろうともくろんでるクセに、
その相手のことをケチとか、金銭援助を期待しているとか、
子育てに利用しようとか、あなたって本当に勝手な人ですね。
自分たちの力で希望の立地で建てられないならあきらめるしかないんじゃないの?

とにかく悩む必要ありませんよ。
義理両親のためにも、同居はやめてあげてください。

人のことをケチと言う前に、あなたはどうなんだって話ですよ。
どうか自分たちの稼ぎの範囲内で建てられる家を建ててください。

ユーザーID:2615084408
やめた方がいいですね
ff
2018年2月5日 21:10

なぜってトピ主さん性格悪すぎ。
トピ読んだだけで「この嫁と同居したら大変だわ」と思いましたから。

どうぞ頑張って離れた土地にマイホーム建ててください。
でも実家の土地は相続したいんでしょ。
別地にマイホームを持っていながら実家の土地を相続すると税金がっぽり取られます。
敷地内に住んでれば安く済むのにね。
義親の死後「こんなはずじゃなかった」と泣かないためにもしっかり稼いでくださいね。

ユーザーID:6119042765
敷地内でも2世帯でも、同居は同じ苦労ですよ。おやめなさい。
やめなさい
2018年2月6日 3:51

敷地内でも2世帯でも、同居は同じ苦労ですよ。おやめなさい。

敷地内同居にすれば、土地を使わせてもらっているので、夫親に頭が上がらなくなり、

夫親は当然「土地を使わせてやっている」という気持ちになりますよ。

それと

しばらくの年数の間、子どもを世話してもらって

あとは、長い長い在宅介護が付いてきますよ。

入所などはなかなかしません。

長男だから嫁は〜〜して当たり前‥ということです。

同居などおやめなさい。敷地内でも2世帯住宅でも同居でもな地です。

夫親の支配下に入るだけです。

夫親の支配下に貼ると、夫も変化します。

長男だからと、妻を夫親の言う通りに従わせます。

あなたは、明治時代の「嫁」になり苦労するだけです。

それと、3人兄弟の相続で揉めますよ。

いったん同居したら、

2兄弟から

「家土地を相続するなら、親の在宅介護はキチンとやれ。嫁が退職し手でもやれ」と言い出しますよ。

つまりは

同居は

夫と夫親と夫兄弟の支配下にはいることです。

一度は行ったら、2度と抜けられません。

嫁は、もう、抜けられないとなると、夫も夫家族も、無体なことを言い始めます。

トピ主は、「まな板の上の鯉」です。

メリットの裏には、あなたの犠牲が発生します。

家賃とか子供の世話などにツラれ手、同居してしまう女性がいますが、

昔の我慢強い女性でさえ、同居はしなかったんです。(敷地内同居も)。

夫親との同居が、いかに女性にとって地獄の人生になるか〜ということです。

覚悟がいりますよ。

【欲に引かれて】同居したら、それだけの苦労はついてくる。

ユーザーID:8030857714
止めたほうがいい
ヨセミテ
2018年2月6日 4:09

自分のメリットしか考えていないですよね。
義父母に対して自分がどんな風に温かく接する気を配るとか、そういうのがまったく感じられません。

敷地内同居したら、お互いにギスギスするだけの関係になること必至。
くつろげるはずの自宅に帰宅したら憂鬱になるとか、嫌じゃありませんか?

ユーザーID:5537880562
いいとこどりはできないですよ
ピナッコ
2018年2月6日 9:41

まず、ご主人は長男だから土地をもらって当然のようにお考えのようですが、今は昔と違って簡単に他の弟達が「長男に譲って自分たちは相続放棄」なんて事にはなりませんよ。
きっちり権利分は主張してくると思った方がいいです。資産価値のある土地ならなおさら。
土地はもらうなら、その分金銭等で相続分を渡さないといけませんがそのあたりをきちんと考えておかないといざという時に慌てる事になります。

敷地内同居する際の資金援助もあてにしない方がいいですよ。
今も義理実家所有の家に無料で住まわせてもらってるのですよね。
さらに家を建てるなら土地にただで住まわせてやるのだから、それが援助だと思われる可能性もありませんかね?

とりあえず、そのあたりをきちんと事前にご主人と話し合って、それから義両親も交えてきちんと話し合って解決してから動かれた方がいいかと思いますよ。

あと義理とはいえ、おとうさん、おかあさんと呼ぶ仲になったのですから、連絡先ぐらい知っておかれた方がいいかと。「知らんし」と開き直るのは大人としていかがなものかと・・・

ユーザーID:3303345498
家賃やメリットを求める対価として、妻の魂を売る覚悟が必要。
覚悟が必要
2018年2月6日 13:56

同居は、どのような形でも同居でも、

家賃がタダとか、子育てを手伝ってもらえるとかいうような、メリットを求める対価として、

妻の「一人の人格としての」【魂】を【義実家】に売って、

義実家で、妻一人だけが

闇夜や地獄を歩く、覚悟が必要です。

人間らしい人生が送れなくなることと、引き換えです。

【人間らしい人生・生活】と【同居】は相容れません。

同居のメリット(家賃とか子育て協力とか)を取るなら

【人間らしい生活】は諦めましょう。

それと、
将来の【夫親の在宅介護】が、モレなく付いてきます。

そういう覚悟が出来ないなら、同居してはいけません。

一度同居すると、夫は、2度と別居を承諾しないでしょう。
別居を希望する時は離婚になります。

小町の例で、学習しましょう。

良いとこどり〜は無いんです。

【夫親との同居】は

【夫と夫家が、妻を支配する】仕組みです。

敷地内同居でも2世帯住宅同居でも、一つ屋根同居でも、同じです。

ユーザーID:8030857714
勉強してみて
bitter
2018年2月7日 8:30

深刻な空き家問題、いずれ土地の価値ってどうなるのかわかりませんよ。

それと相まって、土地の贈与税もあります。
確か、同居していないと主さんのご主人に贈与税がドーンと来ますよ。
同居していればかなりの節税だったような。
よそに土地を買って家を建てていたら、ローン返済の間に、実家の土地の贈与税支払いはきついですよ。税金は分割でも現金での納税ですから。
その実家の土地が売れたらいいですけど、それは未知数ですね。

今は消費税増税の前に家を建てろ!なんて、ハウスメーカーにのせれて、
増税後、値下げなんて事は、過去ありましたよ。
大きな買い物です。よく考えてくださいね。

ユーザーID:3259015595
それは
さくら
2018年2月7日 15:53

看護師さんで夜勤をするようになるんですよね? それなら、敷地内がベストなのではないでしょうか? せいぜい、徒歩2・3分の近居でしょう。選択肢はないのではありませんか? それなのに、義両親がケチだとか、ちょっとその言い方はないと思います。

それとも、ご主人は毎日のように夕方早い時間に帰宅できるような仕事ですか? それなら、ご夫婦だけでも大丈夫かもしれませんが、それは難しいのではありませんか? 小学校から帰宅したお子さんの面倒を義両親に見てもらわなければ、看護師の仕事は続けられないと思います。

でも、かえっていいのではないでしょうか? お子さんは義両親と仲良くしてもらっても、トピ主さんはほどほどの距離間でお付き合いすればいいんです。義両親にとってはちょっと不満があるかもしれませんが、かえってその方が関係がうまくいくと思います。義両親と過ごす時間が長いと祖父母大好きな子供になるはずですが、トピ主さんが家庭内でちゃんと母親業をやっていたら、母親の存在が軽視されるようなこともなく、お子さんもママ大好きとなりますよ。

ユーザーID:8568831120
そもそも家賃タダで感謝しないの?
ひらや
2018年2月8日 1:17

旦那さんは三人男兄弟の御長男のようですが、次男も三男も、親の家にタダで住まわせてもらっているの?
もちろん、住む場所とかいろんな条件はあるにしても。

場所がよくなくても、築60年で住めると言う事は随分立派な造りの家だと思いますよ。
なのに、文句言うなんて、それならご自分でお好きな家を家賃を支払って住むべきです。

いくら親がタダでいいと言っても、大半の人は、少し安めに家賃を支払うと思います。
他の兄弟の事もありますから。

どうせだれも住んでない家、住んであげているんだとかん違いされているようですが。

それに、同居の支援金ってあつかましくないですか?

それより、敷地内に100坪の土地の借地代はいくらでしょうか?という気持ちはないのですか?

世の中、貸家も貸土地もタダではありません。

同居と言っても、別にお忙しい職業なら、余り役にも立たずそれよりも、夜勤の時に子供の面倒を
こちらも、孫に会わせてやっているとでも言わんばかりに、親をこきつかいそうじゃないですか?

敷地内同居やめてあげて、私は仕事で忙しいのといつも言って、周りに気をつかわせそう。

迷惑ですよ。息子と孫可愛さに、貸家の提供や貸土地の提供を言って来ているのでしょうね。

本当にケチなら、借家の家賃を取りますよ。
まさか、駐車場代や駐輪場代もタダで使っているの?

それより、トピ主さんの御両親は何もしないの?
自分の娘がタダで家に住まわせてもらって、これじゃお中元とお歳暮それぞれ、毎回常識のある人なら10万円ずつ年間
20万円位は包むべきですよ。

自分の親は、何もしないで、ご主人の親にばっかり支援金とか、ケチとか言いすぎ。

あきれた。

ユーザーID:7572624763
この場合違うでしょ
違うってば
2018年2月8日 16:22

同居が大変なんて言ってる人いるけど。

この場合トピ主さんは夜勤もある忙しい仕事なので、介護も、嫁としての心配りできなくて。
それより、私忙しいの、私疲れているの、私仕事がありますからと、王女様状態でしょ。

介護なんてしないしない。

それより、子守をさせて当然で、むしろ御主人の親を都合よく金銭や労働でつかいますよ。

ユーザーID:2365360744
ビックリ
どあら
2018年2月8日 17:01

魂を売るだの地獄を歩くだの、なにそれーという感じ。
皆さんの知る敷地内はそんなのばかりなの?
私は都内。
このあたりは敷地内多いですね。
完全二世帯も。
でも、どのお宅もそこそこやってますよ。
もちろん色々あると思う。
だけど別居になったと聞いたことはほとんどないです。
義母が町内会の役員なので、こうした情報は詳しいもので。

たぶん、都会の同居だからかなと思う。
地方のように干渉しないし、嫁だから、姑だから、というのもあまりない。
姑も忙しいから、ね。

東京の友達が地方へ住んで一番閉口したのは、どこへ行くのか、誰と逢うのかなど、いちいち聞かれた事だと。

通りすがりの近所の人が皆そうだから、何度も答えるのよーと。
そういうの都会では、あり得ないからさ。

わたし?
完全二世帯。仲良しではないけど、喧嘩もしない嫁姑です。
だって、お互いに無関心だから。

ユーザーID:1809420969
「ひらや」様のように、義親も言うよ。だから同居はしちゃダメ。
考え方
2018年2月10日 15:35

「ひらや」様のように、義親も言うよ。だから同居はしちゃダメ。

同居してあげる〜と思って同居したら

「同居させてやってる」「タダで住む気か」「介護するのは当然だろ」

となるのです。

「ひらや」様が書いているでしょ?

>それに、同居の支援金ってあつかましくないですか?
それより、敷地内に100坪の土地の借地代はいくらでしょうか?という気持ちはないのですか?
世の中、貸家も貸土地もタダではありません。

夫も夫親もそう言いますよ。

だから同居などしちゃダメですよ。

お互いに考え方が、天と地ほど異なるんですよ。

まさか‥の展開になるよ。

ユーザーID:8030857714
 


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