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甥っ子の面倒について

ねこ
2018年2月5日 13:08

我が家には数ヵ月の赤ちゃんが一人いて里帰りも手伝いもなく育てています。
夫は仕事が忙しい中、沐浴は手伝ってくれます。

仕事で忙しい分には子育ても最低限手伝ってもらうだけでも何の不満もないのですが、むしろ感謝しています。

しかしながら、夫の甥っ子にかける時間に不満というか違和感があります。
今度大学受験のある甥っ子の励ましのために有給休暇をとって新幹線含めてで二時間かけて東京に日帰りで行くそうです。
甥っ子も地方(私達とは遠くに住んでいます)から東京に受験するので、不安だと思いますが、だからって有給休暇を使いますか?
我が家に乳飲み子がいて大変なのに?
私達を優先してほしいと思うのはワガママですか?
ちなみに休日、夫は仕事を家に持ち帰ったりして、忙しいそうです。
休日、我が子とずっと遊んでもらえる訳ではありません。
私達のために有給休暇をとるなんてことは出産当日と退院日くらいです。

甥っ子は小学生の時に両親が離婚しているので父親がいません。もちろん母親はいます。
その点 は気の毒ですが、もう自分たちの家族の時間を最優先してと思ってしまいます。
その有給休暇の日を我が子と過ごしてと思ってしまいます。

この気持ちを伝えるとけんかになりそうで、躊躇しています。

ご意見、お聞かせいただければ幸いです。

ユーザーID:2329415277  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼の気持ちに寄り添って
neko
2018年2月5日 17:32

主様のお気持ち、本当によく分かります。
けれどここは絶対に我慢した方が良い所です!

旦那様にとって甥っ子さんは18年間面倒を見てきた可愛い甥っ子。
そしてこの甥っ子からは「可愛い言葉」が貰えます。
わざわざ自分の一大事に都合を付けてくれたのですから
「叔父さん、ありがとう」と。

片や我が子はまだ乳飲み子で「可愛い言葉」が貰えません。
父性と母性を一緒に考えてはいけませんよ。

ここであなたの希望を押し付けてしまうと
我が子にそそぐ愛情は義務に大きく傾きます。

もしそれを受け入れてしまうと甥っ子には失望されて
したくもない感謝もされない「当然」が彼には待っています。

それを「そうだね、甥っ子へは止めて我が子に尽くすよ」とは
口で言っても絶対に納得するとは思えません。

まずは受験と言う一大事を認めてあげてください。
嘘でもいいから「きっと喜ぶよ」と。

彼の気持ちに寄り添わないと
あなたの気持ちにも寄り添ってくれませんよ。

そして「今度はこの子の為にも有給を取ってあげてね」です。

ユーザーID:9802216155
お気持ちはわかります携帯からの書き込み
なつみ
2018年2月5日 20:43

甥が大学受験なのにあなた方のお子さんは乳のみ子ってご主人いくつなんでしょう。
お気持ちはわかりますが、あなたが長年結婚されてるなら多分甥っこさんとご主人の関係がわかると思うのですが、新婚さんかな。
長年の甥っこさんとご主人との関係があると思うんです。あなたの知らない。
そこまでは否定してはいけないと思うんです。
受験が終わったらかえって会う理由もないでしょ?
私は息子もいますけど、血のつながった姉の子供たち(甥、姪)はとても可愛いです。
だからご主人の気持ちもわかります。

ユーザーID:8281035961
ワンオペ育児お疲れ様です
匿名
2018年2月5日 21:56

トピの内容を拝見しましたが甥御さんとの関わりには口を挟まない方が良いと思います
甥御さんに小さい時からお父様が居なかったとなれば、ご主人にしてみれば自分が父親代わりくらいの気持ちで接してこられたと思います
そこに口を挟んで夫婦喧嘩だけで済むなら良い方でしょう
ご主人の心が貴方から離れてしまったらトピ主さんのお子さんだって父親を失うことになります

落ち着いて考えてください
普段のご主人に何の不満もなく、ご主人は甥御さんの大学受験の応援に行かれるのですよね
大学受験は一生に一度のことです
ホッカイロの1つも持たせて送り出して差し上げられませんか
それだけで貴方の株が上がると思いますし、きっと今以上にご主人は家族を大切にされると思います

ワンオペ育児でお疲れとは存じますが、一息深呼吸して冷静に考えてみてください
家族を最優先するのは当然のことですが、ご主人にとっては義家族も大切な家族です
貴方にも大切な家族が居ますよね
将来 トピ主さんのご両親にサポートが必要になった時、ご主人に難色を示されたらどう思いますか
悲しくないですか
それと同じことをしようとされているのですよ
ただの1日です
気持ち良く送り出して差し上げてください

ユーザーID:5905336228
気持ちを伝える
ヨセミテ
2018年2月6日 1:35

それで喧嘩になったとしても、夫婦としての歴史の一コマ。
黙っていると、モヤモヤが一生つきまといかねません。それよりも吐き出してお互いに考えていることを確かめ合う方が良いと思います。

東京へ受験に行く甥っ子に、ご主人が付き添う、という形なのでしょうか?
受験に伯父さんが付き添ってくるなんて、高校3年生男子の自立心と自尊心を傷つけているように見えますけどね。

励ましって、何を励ますんでしょうね。具体的に何をするんでしょうね。
受験前に「頑張れ」と見送り、受験後に「どうだった?受かるといいね」と言って一緒に食事をする? 必要か、それ?
甥っ子に直接「伯父さんの励ましって…いる?」と聞いてみてもいいかも。
もしかしたら甥っ子がありがた迷惑と嫌がってるかもしれないし。

ご主人と話をする時は、「有休は自分の家族のために」より、「甥っ子を一人の男として尊重しているのか? 18歳を子供扱いしたら可哀想では?」という方向で語っても良いかと。

ユーザーID:8232037395
気持ちは伝えれば?。
我慢よりずっと良い。
2018年2月6日 1:37

甥っ子への励ましとは何ですか?。
大学受験に付き添うって事なのでしょうか?。
トピ主さん一家が東京に住んでいるならまだしも態々上京するって事?。
しかも甥っ子とは違う地方に住んでいるのに?。

多分ご主人は甥っ子さんの父親代わりをして来たのでしょうかね?。
何れにしてもトピ主さんは喧嘩腰にならないように御自分の気持ちをご主人に伝えても良いのではないですか?。
夫は妻の考えている事知っておくべきだと思います。逆も然り。

結果喧嘩となったとしても気持ち伝えないでストレス貯めるよりずっと良いのでは?。
此処で我慢を飲み込んで暮らし続けるとまとまったストレスが爆発しますからね。

ユーザーID:0437302036
口実
さえこ
2018年2月6日 8:37

東京に遊びに行きたいのでしょう。
甥っ子の大学受験の励ましなんて言い訳ではないでしょうか。
仕事が忙しくて休めないから日帰りなだけ。

夫婦なんだから、夫に自分の気持ちを伝えなきゃ。
行くことを責めてはいけません。
痛いところをつかれて、甥っ子のためなのに、って反撃されます。
あくまでもあなたの気持ちを伝えてください。
「行ってもいいけど、自分の家庭より優先されてるみたいで寂しいな」とか。

やろうとしていることを邪魔されると誰でも不快です。
だから前面に「やるな」を出さず、でも自分の悲しい気持ち、辛い気持ちを素直に伝えるのがコツです。
これを繰り返すと、妻がどんなことが嫌なのか、悲しいのか、嬉しいのか、わかってくれると思います。
今回は東京に行ってしまうかもしれませんが、次からの行動が変わるかもしれません。
そうやって相手を思いやれる夫婦になるんじゃないかな。


ユーザーID:5526841628
何度もある事ではないのなら・・・
ピナッコ
2018年2月6日 9:09

お子さん、一人目ですよね?
慣れない育児で不安で大変でご主人にもっと協力してほしいお気持ちはとてもわかりますよ。


ただ、甥っ子さんの事も、母子家庭という事でおそらく結婚前から何かと気にかけていたのでしょうし、我が子と同然・・・とまではいかなくても情をかけたい相手なのだと思います。

出産日と退院日にはきちんと有休をとって対応してくださったのなら、特別ご主人が冷たいとも思いません。

泊りがけでいくわけではなく、日帰りで帰ってこられるんですよね。
受験に際してとの事ですから、今後もそう度々ある事ではないでしょうから、今回は大きな気持ちで送り出してあげてはいかがでしょうか?

私なら「甥っ子くん、がんばってと伝えてあげてね。私と子供にもお土産まってるね」と伝えますよ。
今後も何かとそちらを優先するような事があれば、その時にはちょっと考えてほしいと伝えてもいいと思います。

今回は、ぐっと我慢することが今後のトピ主さん一家にとっていいような気がしますよ。

ユーザーID:8590904494
言う
maru
2018年2月6日 11:58

言わなければ夫には通じません。

言ってもやめないかもしれませんが
トピ主が不満を持っていることは
分かるでしょう。

ため込んでも理解されませんよ。
思ったことは言いなさい。

自分と自分の子供のためにも時間を使ってと言いましょう。

夫は甥がかわいいのでしょうね。

トピ主も前もって何月何日は自分は子育て休業したいから
一日子供の面倒は看てというように
具体的に言いなさい。

ユーザーID:2664900963
トピ主さんのお子さんの立場だった者です
父の娘
2018年2月9日 8:53

私の父親が昔、従兄弟の父親代わりになっていました。
私は当時何も知りませんでしたが、後に聞いた話によると、離婚して母子家庭になった姉とその子供達のために給料の一部を仕送りしたり、陰になり日向になり、あれこれと面倒見ていたようです。

今、父は高齢者です。
従兄弟は父を遊びに誘ったり、自宅に招いたり、電話で話し相手になったりと、実の子が親に対してするような気づかいをしてくれています。
正直、助かってます。
介護を担うのは私ですけど、父を慕ってくれる従兄弟の存在はありがたいです、一種の救いです。

育児で目が回りそうなトピ主さんにこんなお願いできる立場じゃないですけど、ご主人が甥っ子へ時間と愛情を割くことを大目に見てあげてほしいです。
育児の大変さを知ってるから、本当に無理なお願いだと思うし、それがめぐりめぐってトピ主さんのためになるかどうか保証もできませんけど。
少なくとも私は父親の行動を良かったと思ってるので。

私は我慢してるんだからねと威張っていいから、送り出してあげてください。
ご主人はきっと恩に着ると思います。

ユーザーID:4148683069
おかしな関係
くさなき
2018年2月11日 16:31

たとえ甥っ子でも、大学受験する年齢の子にその対応はやりすぎです。
いくら父親がわりと言ってもちょっと不可思議です。
励ますとは? 実の父親だってわざわざしません。その年齢、しかも男の子だったら嫌がるでしょう!?

旦那さんは、結婚しても心は実家のままの人だと思います。弟のまま、息子のままなんです。夫や父親になれていないのです。
一番大切な奥さんにや子供に負荷をかけているのに、二の次の甥に尽くすなんてバランスがおかしいです。
父親の役目を充分尽くした上ならまだしも、普段から忙しいのに有給まで使って行うなんて常識は大丈夫かしら。

多分、あなたが旦那さんが忙しいから遠慮なくしている気持ちは、まったく伝わっていないと思います。
旦那さんは人の気持ちが察することはできない人だと思います。
旦那さんだけでなく、家庭を持った弟に、そんなことをさせて平気な義姉と義実家なのです。
あちらはそんな文化か気風かわかりませんが、それに対抗するのにはあなたの奥床しさなんて無意味です。
ズケズケ言うくらいでないと通じません。
あなたも常識を捨てて、現状を訴え要求を通さないと。

ユーザーID:1854818373
ありがとうございました!
ねこ(トピ主)
2018年2月13日 8:40

見ず知らずの私のために貴重なご意見をいただきましてありがとうございました。

共感していただいた上での各々のご意見、とても参考になりましたし、嬉しかったです。
今回はなるべく笑顔で送り出そうと思います。

「neko」さま、順序だててのアドバイス、何回も読ませていただき、全てが心に響き、すっきりした気持ちになりました。

「なつみ」さま、血のつながった甥姪はかわいいですね。

「匿名」さま、ホッカイロのご提案、参考にさせてもらいます。

「ヨセミテ」さま、「我慢よりずっと良い。」さま、
私も同じように「高校三年生に過保護では?」と思っていて共感いただき嬉しかったです。

「さえこ」さま、気持ちの伝え方のコツ、参考にさせてもらいます。

「ピナッコ」さま、「大きな気持ちで」送り出すことは大切だと改めて思いました。

「maru」さま、ため込むのはよくないですね。上手く気持ちを伝える夫婦になっていけたらと思いました。

「父の娘」さま、ご経験を教えていただきまして、とても参考になりました。そしてとても優しい方ですね。

ユーザーID:2329415277
お役目一段落だね携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年2月13日 15:42

私なら夫に「これで甥っ子くんのお父さん役は卒業だね。あるとしても次は結婚だね。これからは我が子を見てね〜(息子に話しかけながら)お父さんを独り占めできるね!嬉しいね〜」て暗に甥っ子の世話を焼くのは、これで終わりねていいますね。
夫が何か言ったら「もう18歳で選挙権もある子を過保護にしてどうするの?いつまでも子供扱いしてたら甥っ子くんのためにならないよ?これからは自分で考えて行動できる男性なってもらわないと結婚相手も貴方が見つけてあげるの?可愛い子には旅をさせろて言うでしょ?いい加減、大人にしてあげたら?貴方は甥っ子くんを見ててベテランパパなんだし、息子をしっかり育ててね!甥っ子くんばっかり優先してたら息子にソッポむかれるわよ?甥っ子くんのためを思うなら子離れしないと結婚できないわよ!親より過保護な叔父がいるなら結婚相手に逃げられるわよ?親はいいのに叔父が口うるさいんじゃ未来の奥さんが可愛そうよ。」て言うかな。

ユーザーID:3893616942
 
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