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現在姑の立場の方に質問したいです

お嫁サンバー
2018年2月5日 15:45

読んでいただきありがとうございます。


いま現在姑の立場で、お嫁さんとイマイチ関係が良好ではない方や、

大嫌いというほど不仲だったり、

意地悪や嫌味をお嫁さんにしている方などにお聞きしたいです。


どうしてお嫁さんとそうなってしまったのでしょうか?

どうしてお嫁さんにそんな事するのでしょうか?


また、(今現在姑の方達)自分達がお嫁さんの立場だった時は

完璧なお嫁さんだったと言えるでしょうか?

自分がお嫁さんだった時は絶対に姑に好かれていたと言えますか?




ちなみに私は姑さんに嫌われています。

残念な理由が殆どで一方的に嫌われて悲しいです。

しかし最近悲しいなぁという気持ちから

時々不満な気持ちも湧いてきました。


・あなたがお嫁さんだった時、そんなに完璧なお嫁さんだったの?

・あなたがお嫁さんだった時、絶対にお姑さんに不満を持たれたことないといえるの?

こんな感じで「あなたがお嫁さんだった時」という風に頭にいっぱい出てきます。


お義母さんが求めている事は、これから時間をかけて深めていけば

なんでもない事ばかりで、まだ数回しか会ってない状態では

少し人見知りのわたしにはとても難しいです・・・。


悲しい気持ち8、苛立ち2くらいの割合で今は悶々としています。

近々彼の実家へ行くのでとても怖いです。。。

ユーザーID:4693312303  


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タイトル 投稿者 更新時間
常識的でした
どん
2018年2月5日 17:11

ずっと同居です。
私60代、姑90代。
良くできた嫁でもないし、姑でもないけれど、お互いに常識的な人間でした。
だから、特に問題なくやってこられたのでしょう。

相手の嫌がることをしないとか、悪口言わないとか、そんな当たり前のことを当たり前にしてきました。

息子のお嫁さんともそんな感じです。
お互いに常識的だから、何事もないですよ。
1か月に一度、家族で遊びに来てくれます。

ユーザーID:9736487451
よその事を聞いてもしかたありませんよ
春子
2018年2月5日 17:24

好き嫌いなしにそれなりのお付き合いできる、出来た賢い嫁としての

あるべき姿を考えて下さい。

ユーザーID:3119742685
良く思われ
ぷーばば
2018年2月5日 18:12

無くて良いよ。

気にしない。

2〜3人のお母さんになったら、形勢逆転

太っ腹なお母さんになっってね。

旦那さんが見方についてくれてれば、大丈夫ですよ。

ユーザーID:6341620683
姑が嫁を嫌いになる理由
元同居嫁
2018年2月5日 20:02

大きな理由のひとつは「息子を苦労させているように見える」からでしょうね。
息子だけじゃなく孫もかもしれません。

世のお嫁さんたちには良い意味で女優であってほしいと思います。
時々しか会わない姑さんなら会った時くらい「夫やその親族に尽くす良き妻」を演じていればいいのに、義理実家で本性さらして自らの印象を下げてる嫁たち。

一方親の前でくらい「夫婦仲良く暮らしてます」ポーズくらい見せてればいいのに、馬鹿正直に「うちの妻は毎日実家でご飯作ってもらってダラダラ遊んでるんだよ〜」なんて得意げ?に話すバカ息子。

私?
はい同居嫁でしたから演技などやってられませんでした。
だから姑から見れば最悪の嫁だったでしょうね。

私から見れば日頃別に暮らしていながら良い関係を保てないってどんだけ?なんですけど。

ユーザーID:4081239542
嫁の立場ですが携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月5日 23:13

わかること…

主さんは子供まだいてないですよね?
子供を持ったらわかるかも。

息子の幸せをがっちり監視したいわけです。
幸せにしてくれるように、嫁を監視、干渉。

自分がされたとかされないって関係ないかも。
子離れ出来てない人に限って傾向強しですね。
では解決法、 息子(あなたの夫)を幸せに健康に…で居させることかな?

ユーザーID:1006354601
嫁は名称だけと携帯からの書き込み
一休さんの母
2018年2月6日 2:19

1人息子の母です姑になり1年目です。お嫁さんとは数回しか逢ってませんが、お嫁さんは息子の妻であり息子と二人で幸せな家庭を築いてさえくれば、親とは別の世帯として見守る程度で二人に口出し一切しないようにしてます。お嫁さんにはたまに、デパートで洋服や鞄など似合いそうなのを私が選びプレゼントします。娘みたいに可愛いいと思いますが娘では無いのでお互いに良い距離感で干渉する事も控えて信頼しあうように姑として接してます。1人息子ですが息子には親と同居や介護とかは押し付けたりしないのでお母さん達よりも貴方の家庭を中心に頑張ってねと話してます。私自身が結婚以来親と同居で良い面も悪い面も経験すみだからお嫁さんには必要以上な要求も期待もしません。貴女もお姑さんは敬愛してもお姑さんに自分の意に添わない要求にはきちんと意見を述べて理解して頂く姿勢で接して頭から怖がったりするのはマイナスですよ。笑顔を忘れずに接してたら相手も笑顔で返してくれます

ユーザーID:1191883861
相手への自分の望みや思いが強いと上手く行かない場合が発生
ファイト!
2018年2月6日 9:33

条件外で申し訳ありませんが、姑予備軍の立場です。
タイトルの通り、立場が嫁でも姑でも、相手に求める事にだけ目を向けてる人が、
嫁姑の不満を抱えやすい傾向があると考えます。

嫁姑の不満の大半は、相手が自分の思い通りで無いという、《自分の心の中に抱えた不満》が
多いと感じています。

私も新米嫁の時は思っていました。
義両親と仲良くやりたい、いい嫁でいたい、でもそれは私の一方的な努力だけでは無理に思え、
義両親にも私の考えをなるべく正確に分って欲しいと…その上で話し合えたらスムーズだろうと…
結果は無残でした。多くを望んだつもりは無かったけれど、《諦める》が一番楽だと悟りました。

トピ主さん、変える事が出来るのは、自分の方だけですよ。
相手を変えるのは、その相手が嫁でも難しいし、姑なら更に難しいのです。

とても怖い、その気持ちに素直に向き合えばいいのです。
怖いから姑さんに嫁時代を思い出して欲しいと思っている内は、何も変わりません。
怖いから自分はどう対処するかを考えたほうが良い。

黙っていても「嫁時代を経験したから解ってもらえるよね?」は通用しません。
人は皆それぞれ違います。色んな嫁も色んな姑もいます。
貴女のお姑さんだって、貴女の考えてる事は正確には分かりません。

「これから時間をかけて深めていきたい、出来ることからコツコツやります」と
一度言葉に出してみたらいかがですか?
「最初から上手く行かない事も多いと思いますので、時には大目に見てもらえると嬉しいです」
と、牽制するのも手です。
言葉を選んで、自分を少しずつ伝える事は大事だと思います。
同時に、姑さんがどんな人なのか、言動を観察して掴むのも大事です。

お互いに、ありのままの相手ではなく、自分の望みを相手に重ねている内は、歩み寄れないと思います。

ユーザーID:2839523774
近所の姑さんを見て思った事
ひろこ
2018年2月6日 13:13

お嫁さんを虐めてる姑さんは、若い頃から我儘で気がきついです。
そういう方は、子供の頃から人をいじめるのが好きだったのではないかと思います。
ですから、嫁の立場の時も姑いじめしていたのでは。

ユーザーID:1311007191
歴史は繰り返す
たか
2018年2月6日 14:31

お姑さんもお嫁さん時代には嫌われていたのでは?

「私も若い頃は嫌われた。だから嫁は嫌い。」ということです。
きっと何世代もそんなことが続いてきたのでしょう。
嫁は完璧でも嫌い。という悪しき伝統です。

この悪循環を断ち切るには
「私が若い頃は嫌われた。でも私は嫁を嫌わない。」
というように負の感情を自分の中で消化できる菩薩のような人が必要です。

トピ主はお姑さんに菩薩になることを要求しているのでしょうか?
そこはもう諦めて、トピ主が菩薩になれば良いのでは?
「私は嫌われた。でも私は将来の嫁を嫌わない。」と誓えば良いのでは?

ユーザーID:9520726453
息子をとった女だから かしら
おばちゃん
2018年2月6日 15:14

もうすぐ姑世代に突入する私です。

今振り返ると、姑は多分息子が取られたくなくて、嫁が嫌いだったのだと思います。
息子の幸せな結婚は嬉しいが、孫も可愛いが、
頭で分かっているんだけれど、
本能的に嫁は嫌いになるのだと思います。

特に夫が仕事人間だったりすると、
息子が恋人のように感じてきてしまうんでしょう。
もう、理屈ではなくて、女としての本能だから気持ちに制御が効かなくて、
息子を自分から奪った嫁は嫌いになるしかなんじゃないか、今はそう思います。
問題は、姑の心にあるのではないでしょうか。
なかなかこの問題は姑自身も解決できないと思います。


だから、あなたが悩んでも仕方のないことです。
問題はあなたにはないんです。
あなたが至らぬ女性だからではないのだと思います。
あなたは悩んだりしなくていいですよ。

ユーザーID:8813065072
嫁だから姑だからと言われても
2018年2月6日 19:10

世の中には色々な人がいると言う事だと思いますよ

強い人は子供時代から強いんです。
きつい人も同じ、まとめて言えば性格です。

世の姑優しい人もいます、嫁に意見など言えない人だって沢山います。
嫁時代も姑に一言の言い返しもしなかった人もいます。
私の母親ですが、昔の嫁姑、絶対的権力を姑は持っていました。
嫁時代は姑に従い、嫁と同居で強い嫁に当たり、気の毒の一言でした。
今は良い時代です、逃げる事出来ますから。

いじめで命を落とすお子様、現実にいます。
楽しいはずの学校でいじめにあう、どんなに辛かったかと思うと他人事ながら涙が出ます。
小さい時から意地悪に快感覚える人もいるんでしょうね。

嫁姑、会って悩むようなら会わないほうが良いと思いますよ。
会わなければ争いも起こりませんから。
そして同居はお互いの為しない事です。

意地悪の人からは遠のく、子供も大人も同じです。

ユーザーID:7969558414
嫁ですが
同居嫁
2018年2月6日 19:27

姑の立場の方ということなので
筋違いなのかもしれませんが

現在姑とは台所のみ別で同居してます

仲はまあ表面上普通ですが、正直大嫌いですし
多分向こうもそうだと思います
(嫌いと言うよりは気に食わない)

結婚して25年経ちますが
もう半年ぐらいたつ頃には、言い合いが絶えませんでした
(当時は歩いて5分未満の近居でした)

で、まあ、嫁の何が気に食わないか
おそらく、ほとんどの人が
「自分の言いなりにならないから」なのではないでしょうかね

>また、(今現在姑の方達)自分達がお嫁さんの立場だった時は
>完璧なお嫁さんだったと言えるでしょうか?
真意はその姑の姑に聞かなきゃわからないでしょうが
本人はそうだ!と思っているんですよ

現に我が家の姑、結婚すぐから完全同居、舅姑の介護までして
確かに苦労はしたのでしょう、なので事あるごとに言いますよ
「自分の時は〜〜〜〜だった」「自分は〜〜〜だった」
などなど

でも同じことを求められても
時代も考え方も違うし、その話を聞いても、大変だなとは思うけど
凄い(偉い)とは思わないし、自分が同じようにしようとも思えないし、尊敬も出来ません

ちなみに、あなたが姑さんに求められていることとはどんなことなんでしょうかね?

ご主人の実家は遠方なんですかね?

私の場合、遠方に嫁いだ(この言い方嫌いですが)
ので1番多かったのは
「この辺の風習」「田舎のしきたり」「長男の嫁」(姑は田舎の長男教)という要求が
すごく、意に添わない私がかなり気に入らなかったのだと思います

>お義母さんが求めている事は、これから時間をかけて深めていけば
>なんでもない事ばかりで
きっと姑さんからしたら、こんななんでもない事が何故すぐ出来ないの
って感じなのではないでしょうか

ユーザーID:8745037161
勿論、完璧ではないです
嫁ですが
2018年2月7日 7:56

>あなたがお嫁さんだった時
勿論、完璧ではないでしょう。
で、今も完璧な姑ではない。
それだけのことではないでしょうか。

>残念な理由が殆どで一方的に嫌われて
残念な理由であり、一方的であり、嫌われていると思うのは、トピ主様、です。
お姑さんにとっては十分な理由であって、トピ主様に受け入れてもらいたい内容であって、それを拒絶されたら不快にもなるものなのでしょう。完璧なお姑さんではないからそこは譲れない、のです。
それを受け入れられないトピ主様も、完璧な姑様を望んでいる、と言えるわけです。

怖がることはないと思いますし、悶々とすることもありません。
誰もが完璧ではないので、トピ主様も、お姑さんも、ダメな部分を持ち合わせています。
お姑さんも自分も完璧ではないことを受け入れれば、もう少し「人見知り」も落ち着いて気楽なお付き合いができると思います。

ところで、この手の悩みを読むといつも思うのですが、義母様の要素は確実に旦那様に引き継がれています。
旦那様の中にある義母様の片鱗をどのように受け入れているのか、ご自身を見つめ直すと良いかもしれません。
トピ主様が残念な理由としたものがどのようなものかわかりませんが、私は、巷で言う「姑の残念な固執」を受け入れた結果、新たな発見をし、自分の人生観が大きく変わりました。
それは、私が夫に見出した「夫の良い点」につながるものでもあったと、後に気づきましたから、残念な理由、も、無下にできないものかもしれません。

最後に。
自分に相手を上回る悪意があると思って意地悪や嫌みを言う人はいません。
普通は、自分の受けたストレスの方が上回ると思っているし、全く意地悪や嫌みの自覚がない、と言うことも多くあります。ですので、悪意があると思わない方がいいでしょう。それだけでも随分と楽になりませんか?

ユーザーID:6070798549
姑はひとりの女性と思って。対等なんですよ。
弱い自分がキライ
2018年2月7日 8:00


あなたと同じ嫁の立場ですが。

会社に嫌いな部下がいたとします。
上司はその部下に意地悪を言います。
でも、その部下が会社の社長の息子だったら意地悪しません。

学校で気の強いいじめっ子がいたとします。
みんな気に食わなくても、そのいじめっ子を虐めようとはしません。
いじめっ子と仲良しの嫌いな子も虐めません。

では最初、なぜ嫌われたのか?
理由は、気に入らないからです。
自分の思いとそぐわないから。

ではなぜ、気に入らないから虐められるのか?
守ってくれる人がいない弱い立場だから。
気が弱くてやり返して来ないから。
虐めれば言う事をきかせる事が出来るかもと思っているから。

ではなぜ、虐められない人もいるのか?
守ってくれる強い人と近いか密接だったりするから。
気が強くてやり返したり、自分が被害に合うかもしれないから。
自分にはどうする事も出来ない相手と見て諦めるから。

嫁姑の関係なら、家庭内なので人目が無くハードルが低いのも原因です。
そして夫や息子も嫁姑はそういうものだとして、間に入るのを嫌がる。
女の争いに首を突っ込みたくない。
きっと嫁が我慢してくれるだろうと安易に考えてる。
きっと嫁が姑の期待に沿う様にしてくれるだろうと。

夫に守ってもらいなさいね。
本来、合わない人とは付き合いをやめれます。
夫の親だから嫌なのに付き合わなきゃいけないんですもの。

そして強くなって下さい。
姑に嫌われてるなら、自分は嫌われても平気だ、
私の親じゃない!くらいに思ってみて下さい。
言いたい事は我慢せず、言わないと伝わりません。
嫌なものは、嫌ですのでと答え、
できない事は、私にはできませんと答える。

弱いから嫌な事を言われたり、嫌いだという態度を取られるんです。
私の方こそ嫌いですけど、何か?!という気持ちで対峙しないと、
きっとずっと暗い気持ちのままです。

ユーザーID:8677219142
姑の立場じゃないですが失礼します。
うめこ
2018年2月8日 9:56

私は嫁の立場です。
先日、古い付き合いの友人と会ったとき、興味深い話を聞きました。

友人の息子に初めての彼女が出来たそうです。
とても聡明でさっぱりとした友人なのですが
その彼女に嫉妬心が生まれたそうです。
友人も自分自身、息子の相手に嫉妬をするなど想定外だったようで
かなり動揺していました。

自分で言うのも変ですが、とてもいい性格の友人なんです。
「嫉妬してしまったの・・・」と素直に言う友人です。
そんか友人でも、息子の相手って嫉妬する程の存在なんだなーと思いました。
きっと言葉では表現できない感情がうごめくんだと思いますよ?

私も結婚当初から辛くあたられました。
私は働いていますが、夫に家事をさせたこもないし、実家依存でもありません。
もとより両親は結婚前に看取っていて、もう実家へ行くこともないだろうと
夫側の希望する地に住みました。
でもきつかったですねー姑さんは。
何が不満なんだろう?と私も夫も首を傾げていましたが
理由が“嫉妬”なら何となくしっくりきます。

すべてのお姑さんがそうだとは限らないでしょうけどね。
あと、姑さんの子供達の性別構成も影響するかも。
息子が1人、ほかは娘、とかだと息子に対する独占欲が出るでしょうし
息子ばかり3人とかだと、もう男臭いのは勘弁!
早くお嫁さんもらって出て行って〜!となるのかなー?
なんて思います。

ユーザーID:0431250394
大人になろう
bit
2018年2月8日 19:33

じゃあ、あなたは子供の頃の事覚えていますか?

あなたが子供の頃、お母さんはお姑さんと犬猿の仲で、喧嘩ばかりしていましたか?

もし、そうだったら、あなたも同じ、親御さんはいい先生だったわけです。
でも、そんなそぶりを感じなかったら、
お二人とも、我慢の出来る大人だって事です。

嫁姑もね、コミュニケーション能力なんです。

ユーザーID:6073337397
我が子可愛さなんでしょう
タマ
2018年2月9日 7:33

愛する我が子には出来うる限り最高の人生を送って欲しいからじゃないの?

我が子が娘なら婿には娘が生活に困らない平均以上の経済力や優しい包容力を望むだろうし、息子なら息子が病気にならないように美味しくて栄養満点な料理を作り清潔な環境を作り出す高い家事力や息子を困らせない従順さなんじゃないの?

経済力は昔の年功序列のイメージがあるからとりあえず名の通った企業なら問題無いし、包容力も互いに遠慮がある帰省時では姑には分かり難い。

それに対して家事力や従順さは分かりやすいよね。同じ女性同士ならちょっと台所に一緒に立てば直ぐにメッキは剥がれるし。

この低次元の家事力しかない女が我が息子の嫁なんて…ってなるんじゃないの?

確かに20年前の同年齢の女性に比較したら家事力は平均的には下がってるし。包丁捌きなどは確かに落ちているのは事実だし。

それはそれで社会の女性に求める価値に経済力も加わったなど理由はあるのだけど、基本的には姑が嫁に求める価値は今も昔も変わってはいないし。

男性同様に経済などを口にすればそれだけで昔の価値観の姑は従順さから遠いと判断するだろうし。

互いに求める価値観が違うという認識を意識できなければバトルになるんだろうね。

ユーザーID:4809135806
性格かな。
愛犬家
2018年2月9日 7:42

 元々、意地悪だからとしか言いようがない。
私も姑の立場ですが、お嫁さんとは上手く行っていると思います。
だから、参考にならないと思いますが、多分、嫁と上手く行かない姑は
子離れ出来きず、口出さないと気がすまない過干渉な人だと思います。
親切心で本人は言ってるつもりだろうけど、嫁にすれば大きなお世話だと
それすら分からない。人の立場に立って考えられない自己中心的。

無理に姑と仲良くする必要はありません。
だからと喧嘩する必要もありません。
適度な距離で干渉せず適当に付き合って居れば良いと思います。
姑に気に入られようとすることはありませんよ。
うちの嫁の例を挙げれば、とても現代っ子。
自分の好き嫌いはハッキリ言うし、社交性も無い方だと思いますが
こちらも嫁だからと期待せず、一個人として適度な距離で付き合っています。
私が仕事してるので忙しい所為もありますが、滅多に連絡も取りません。
ただ、孫がまだ小さいので向こうから援助の要請があれば
出来る限り手伝って上げるつもりではいます。

自分からは口出し手出しは一切しないつもりでいます。
これ、姑との関わりで自分なりに学んだことです。
やられて嫌だったことはしない。笑

あまり参考にならずすみません。

ユーザーID:7683019675
的を射ているレスが多い
そろそろ姑
2018年2月9日 11:51

・お嫁さんを苛める姑さんは、元々若い頃から性格がきつい。
私の義母がそうだそうです。夫が証言しました。

・自分の思い通りにお嫁さんが動かない、逆の事をする。
しかも、それが自分には出来なかったことだったりで恨めしい。

・息子の保護者としての嫁の存在。
お嫁さんだって、よそ様の育てた娘さんなんですけど。

そして、結論。
常識的で賢い、柔軟な考え方ができれば、お互いを尊重できるはずですね。

トピ主さん、姑さんを怖がる必要なんか全然ないですよ〜。
夫がいなければ、スーパーですれ違うただのおばさんなんです。

私は義母を反面教師にし、息子家族を尊重するよう肝に銘じたいと思います。

ユーザーID:9093241079
私も最初から嫌われた嫁の一人です。
匿名
2018年2月9日 14:04

理由はひとり親と高卒ですがそれを補えるほどの魅力も自分に持ち合わせて無かったからでしょう。
義母や義妹から無視状態が続いてましたが孫も産まれ義妹も結婚しそのうち義父が亡くなり今は高齢の義母が一人暮らしです。
今でも互いに好きにはなれませんが立場は逆転しました、年に一二度の墓参り時は義母が私の顔色を伺うようになりました。
長い人生ですから時々において立場は変わります、自分が間違ったことをしていないのなら怯えることはありません。
たとえ相手がどんな態度に出てもこちらは冷静に対処すれば良いだけのこと。
こちらから攻撃を仕掛けず旦那さんを常に味方につけておけばいつか良い時もくるでしょうから。
教訓として思うのは人を無駄に傷つけるのは賢くない人だと思います。
真剣に相手にしなくて良いと思います。

ユーザーID:5836920659
 
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