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60代女性です。男性の宿泊を拒否したい。

広風
2018年2月5日 17:38

私は定年まで勤め上げ東京都内のマンション(2DK)で一人暮しをしている60代の女性です。
男性には縁が無く夫も子どももおりません。
兄夫婦、特に義姉とは実の姉妹のように仲が良かったのですが、
二人とも60歳を少し過ぎた頃に病を得て相次いで亡くなってしまいました。

義姉の実家は甲信越地方で、義姉の姉(A子さん)が本家を継いでいます。
法事の席でA子さんと以下のような会話を交わしました。
A子さん「もっと妹の話がしたいので、ぜひ泊りがけで来てください。
うちは田舎ですが空気と食べ物は美味しいですよ」
私「はい、A子さんも東京にいらっしゃる際はうちに泊まってください」。

その2か月後にA子さんから東京に行くので宿泊したいとのの依頼があり快諾しました。
そして来訪一か月前となった先日、以下のような電話がありました。
A子さん「クルマで行きますが近所に駐車場はありますか?」
私「徒歩5分のところにコインパーキングがあります」
A子さん「良かった。運転する長男に伝えておくわ」
私「ご長男さんもいらっしゃるのですか?部屋も寝具も無いのですが・・」
A子さん「寝具は持っていくし部屋は私と一緒で大丈夫だから気にしないで。
あっ、お客様が来たので切りますね」(がちゃん)

A子さんだけならば宿泊大歓迎なのですが、男性が宿泊するのは嫌なのです。
ご長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますが、嫌なのです。
A子さんにどのように伝えればご長男の宿泊を遠慮してもらえるでしょうか?

ユーザーID:4108624917  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや、A子さんが一緒でしょう?
トマトジュース
2018年2月5日 19:02

だったらいいじゃないですか?
危険性って何ですかね。ちょっと思考がずれてませんか?
そこまで先入観で人を見るのなら、気軽に「泊まってください」とは誰にも言ってはダメです。

ユーザーID:3874396252
男性どうのこうのより、そのA子さん・・気をつけた方がいい。
う〜ん
2018年2月5日 19:11

早速の宿泊依頼ですか・・。

「いらっしゃるおりには〜」というセリフは普通社交辞令として受け取る人が殆どで、言葉どおり、それもたった2ヶ月後に・・。

そのA子さんは気をつけた方がいい方のようですね。

一度受け入れると、もう当たり前のように利用してきますよ。

男性がどうのこうのといった話ではないと思います。

早めに理由をつけて、宿泊そのものが無理になったと伝えるべきです。

A子さんだけならという考えも捨てた方がよさそうです。

ユーザーID:9555173353
お気持ちはわかりますが、ここはおとな対応で。
さらん
2018年2月5日 19:15

う〜〜ん・・。微妙な所ですねぇ。
先方はご自分の息子だから、男性だからと拒否されるとは、夢にも思っていないでしょうし。
親と子は、同じくくりのつもりでしょうから・・。

そうした無神経には少し腹が立ちますが、息子さんと一緒だから動ける、というのもあると思います。そうすると、息子さんだけをお断りすると、無理が生じます。

ここは、なんとか「親戚の男の子」扱いで泊めてあげればいかがでしょうか。

相手方は、親子ですし、親戚だと思っていると思います。あなたのお気持ちをわかるとは限りませんし、変人だと思われるのも、いやですよね?

一人暮らしがどのようなものか、義姉さんはわかっていらっしゃらないのです。
ですから、あなたのお気持ちも、おそらく理解は難しい気がします。

どうか、義姉さんを迎えるつもりで、一緒に。それが無難ですよ・・?
相手にとっては息子さんだし、あなたは親戚のおばさんなのですから。

おとな対応で。それが良いと思いますよ。

ユーザーID:1130169520
寝具を持ってくる…?
うーん
2018年2月5日 19:29

A子さんの宿泊自体、断った方が良いのではないでしょうか。

地方では良くあることなのか分かりませんが、
他所のお宅に泊まる時に寝具を持参するって、ちょっと理解出来ません。
なんだかそのまま住み着きそう。

話の流れからしても 普通はその流れでまさか子供を連れてくるなんて思わないですし
非常識というか話の通じない方のように感じます。

トピ主様断れない方のようですし、
お家に上げてしまって大丈夫ですか?
そのまま、長男さんだけ下宿させて〜 1人だし部屋も空いてるわよね〜
なんて言われて押し切られやしないか心配です。

仲が良かった義姉の姉といっても、赤の他人ですよね。
どんな人か分かりませんよ。

ユーザーID:4909554133
はっきり伝えればいい
簡単
2018年2月5日 20:47

「我が家は泊まりに限らず、
男性が出入りすることは断りしているので。」
と言えばいいのでは?

「寝具も部屋も・・」という言い方だと
相手はその解決法さえ見つかればOKなのだと誤解するでしょう。
お断りの文言だと気づかないのかもしれません。

なにせ相手にとっては自分の子供であって「男性」ではないでしょうから、
そこの所はハッキリと伝えないと
はぐらかしたような言い訳では理解してもらえないでしょう。


でもちょっと不思議だったのは

>長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますが

危険性ってなんでしょう?
盗難か何かを恐れているのですか?
でも親類ですから身元はハッキリしてますよね・・・。
良くないお友達を今後連れてきそう、とかでしょうか。

まさか、女性として襲われそうとかの心配ではないですよね?
そういうことならあなたのご年齢からも
全く危険性はないと思いますが・・・。

ユーザーID:8594484039
う〜ん
mori
2018年2月5日 21:20

男性って言っても息子さんでしょう・・・

ま、でも嫌ならその人ごと断ったら?
息子さんは誘ってないので「え?一人じゃないの?」って感じですが・・
嫌なら両方断るしかないと思いますよ。

ごめんなさい、○○さんおひとりだと思ってお受けしたのですが・・
そういう事なら今回はなかったことにしてください

それで良いんじゃないでしょうか?

「男性はちょっと・・」って言うのもなんかちょっと・・って感じなので。

2人ともなしにしてしまった方が良いかと。

ユーザーID:1205220875
直球で
もえぎ
2018年2月5日 22:57

これはもう、正直に言うしかないと思います。
自宅に誰を入れるかは、居住者の権利。
居住者が嫌!と思えば入れる必要など微塵もない。
長男氏が無害と分かっていても、心因的に無理なんですって
相手に理解してもらうしかないですね。
しかも、長男氏はそもそも招いてないですし。
A子さんもトピ主に許可なく強引だと思います。自分の子供だから問題
ないでしょって勝手で配慮に欠ける行動だと思います。

ユーザーID:5512377687
正直に言いましょう
阿羅漢
2018年2月5日 23:39

「A子さん、あなたお一人なら宿泊大歓迎なんですが・・・」

そして、

「6◯年まで男性に縁がなく、未だに男性が自分の家に宿泊するなんて考えると、パニックになってしまうので、申し訳ないですが・・・・ごめんなさいね。」

といって、差し支えないと思います。

部屋や寝具がないという言い訳ではダメです。「気にしないで〜」と言われたら、「『私が』気にするので嫌なのです」「『自分が』ダメなんです」と言ってください。

そして、お近くのホテルの情報をあげたり、(差し支えないなら)長男さんにお茶ぐらいは差しあげてくださいな。

でも、A子さんちょっと図々しいですから、その方だけ宿泊させるにしろ、気をつけたほうがいいですよ。いくら義理親戚の一人とはいえ、あまり親しくもなかったようだし、最初、宿泊したいと告げた時に、長男も一緒でいいか?とあなたの許可を得るべきでした。

まあ、田舎の高齢者は、旅に出ると親戚の家に宿泊するのは当たり前と感じる人が多いですけどね・・・

ユーザーID:7142475967
えええなんで?
老いの身
2018年2月5日 23:41

同じ年代なら嫌かも知れませんが(私は平気) 甥っ子って呼べるような男性ですやん?
ふーん 変なの

ユーザーID:4577639021
縁を切る覚悟で
コボちゃん
2018年2月6日 0:27

縁を切る覚悟があるのなら
きっぱりとお断りしましょう。

ごめんなさい。
あなたの長男だろうと、いかなる男性でも
私は自宅には絶対に泊めたくないので今回は
うちでの宿泊はキャンセルしてください。
本当にごめんなさい。
ではお元気でさようなら。

ではダメですか?

ユーザーID:9387980905
無理
SUZUKI
2018年2月6日 4:36

長男も一緒に行くがいいかどうか、あなたの同意を得ずに決めてしまったA子さんは非常識だとは思いますよ。
ただこの状況で、長男の来訪は遠慮してほしいと言えるはずがないぐらい、あなたも分かりそうなものなのに。

長男は運転手役で来るんです。
田舎の人だからどこでも車で移動するのが普通なのか、その辺はわかりませんが、とにかく運転手役が必要なんでしょう。
それなのに長男は来てほしくないと言えば、それはA子さんも来られないことになります。
まさか車ではなく電車で来てください、それも一人で、とまでは言えないでしょう?

20代の女性の一人暮らしならともかく、60代の女性がそこまで男性を毛嫌いするというのも、理解されにくいでしょう。
というかそれも言いにくいですよね?

どういえば、というご相談ですが、それはあなたの言い分に無理がある、としか思えません。
どうしてもという事なら、あなたが急病で寝込んだことにでもして、A子さんの訪問自体を断るしかありません。
長男だけ断るなんて、できるわけないです。

ユーザーID:7547396235
もう一言
SUZUKI
2018年2月6日 5:01

>ご長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますが

これって何ですか?
危険性って、あなたが襲われるってこと?
でもあなた60代ですよね?
普通の男性は60代の女性を襲いません。
というか普通の男性はどんな女性をも襲いませんけど。

特にその長男って、A子さんが70歳ぐらいとしても、息子さんは40代ぐらい?
その男性があなたに女性として興味を持つって、通常はあり得ないのでは?
あなたからすると、男性の多くは女性を見るとよからぬことを考えるものなんですか?

あなたがいくらその年まで男性とは無縁で生きてきたとしても、ちょっと極端ではありませんか?
たいていの男性は狼じゃないし、まして60代の女性に対しては狼にはなりえません。

ユーザーID:7547396235
ウソも方便
ライオンキング
2018年2月6日 8:34

嫌なものは嫌ですよね。
そんな時は急用が入るものです。

友達から旅行に誘われたり、仕事仲間のお祝い事とかなんとか、上手く言い訳を見つけてください。
代わりにホテルでもとってあげれば、問題ないと思います。

ユーザーID:8034689125
兄嫁さんと、その姉とは別の人格ですよ
要らない親戚
2018年2月6日 9:42

お兄様夫婦が亡くなって、数年以上は経つのですよね。
もう兄嫁さんのご親戚ともそろそろ疎遠になされても。

兄嫁さんとは仲が良かったかもしれませんが、そのお姉様はまた別の人間です。
価値観も距離感も違うでしょう。

今回は、はっきり仰っていいのでは?

そもそも、迎える側がやんわり断っているのに、図々しいですよ。
こういう人とのお付き合いは、友人であっても考えものです。

「御長男さんとはお付き合いが希薄なので、お迎えできません」と。
それで、気を悪くされたら、そういう人だったということですよ。

ユーザーID:0651418245
はっきり言うしかない
うん
2018年2月6日 10:38

選択肢は2つしかありません。
自分が我慢するか、相手が我慢するか。
どうしても我慢できないなら、はっきり言うしかない。

はっきり、でも言い方は柔らかく。
メールや手紙だと、声のトーンまでは伝えられないから電話できちんと。

トピ主さんが書いたことをそのまま、シンプルに伝える。
「ご長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますが、
男性が宿泊するのが嫌なのです」と。

ごめんなさい、やはり良く考えたのだけど、どうしても...といえば、理解してくれるでしょう。
その結果、A子さんとの仲は上手くいかなくなるかもしれないけど、相手だってホテル代を浮かせるために泊まりたかっただけかもしれないし、気にしない。

ユーザーID:3494178492
2択かな。
まるこ
2018年2月6日 11:16

1)A子さんごと断る
2)「家が手狭だから」といってトピ主さん負担で二人にホテルをとる。

息子さんと東京に遊びにくる方がトピ主さんを構ってくれるのか疑問です。
宿にされるだけのような気がします。

ただ、田舎では親戚を家に泊めるのはごく普通の事なので
まったくぜんぜん気にしてない可能性もあります。
70前後の方が1人で東京にでてくるのも厳しいでしょう。
どうしても嫌なら今回は我慢して2)にして、今後はお付き合いを控える。

ユーザーID:5078532155
男性は嫌と
春子
2018年2月6日 11:35

はっきり言うしかありません。

言ったらそれで縁が切れるかもしれません。

でも貴方が嫌なのだから仕方ありません。

ユーザーID:6580481989
男性女性は置いておいて
2018年2月6日 11:45

A子さん、これをきっかけにトピ主の家を子供が上京するときのただで便利なホテルがわりに使わせる気じゃ無いですか?

なりふり構わず拒否しましょう。
何なら「息子さんが一緒なら貴方も息子さんも部屋に入れない」と宣言し、それでも来たら実行しても良いと思います。

親戚づきあいと老後の平穏とどちらを取るか、です。

ユーザーID:9744796156
断れば疎遠になる覚悟はありますか
サラリーウーマン
2018年2月6日 13:32

そもそも、親戚と言ってもずいぶん遠い間柄ですよね。
お寂しさからお付き合いをされていたのかと思いますが、
相手方は単に「東京でタダで泊まれるつて」
くらいにしか思ってなかったということです。

そもそも、田舎の方はお宅も広いし、他人が泊っても
まったく問題が無いのでしょう。でも、都内は違いますよね。
その違いは、暮らしたことがない人いはわかりません。
だから、東京に知り合いがいて、社交辞令でも泊めてくれる
といったなら利用しない手は無いと思うでしょう。
一概に、図々しいとはいえないかな、年代的にも。

そもそも、そんなに親しくない人に「泊まってください」
なんていうものではなかったですね、いまさらですが。
今後は軽々しく言わない方がいいと思います。
で、今回の場合。2DKに他人が2人泊まりに来るのは
確かに嫌ですね。でも、そもそも70代くらいの方が一人で
東京に来ること自体があまりないでしょう。
だから、2人は無理、ということで断るしかないと思います。
ただし、そこでご縁は切れると思った方がいいです。
個人的にはそんな縁なら要らないと思いますが、それでも
繋がっていたいというなら目をつぶって「東京のお宿」に
徹するしかないと思います。

ユーザーID:1231671590
はめられた
太陽
2018年2月6日 16:47

 悪気は無いのでしょうが、下品な言い方をするとトビ主さんははめられた事になります。
 仲の良かった義姉を亡くして気の弱った所へ「塩まいて誘い水です」
これからも用事のあるたび、宿舎代わりに、また息子だけでなしに他の兄弟や親戚、孫までつれてきますよ。
 だいたい死んだ妹を偲んで話がしたいんだったら、息子連れてきますか?

 私は一人暮らしの家には上がりません。トイレやお風呂使ってる時物が無くなったとして、疑うのも疑われるのも嫌だからです。

 義姉とは姉妹のように仲が良かったかもしれませんが、義姉の姉はまるきり他人です。

 出張が入ってとか、マンションの工事が有るとか、不自然でもこじつけでも、
今断らないと。 頑張って。

ユーザーID:8236550462
 
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