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婚活パーティでは相手により対応を変えますか?

トナカイ
2018年2月5日 19:52

友達と婚活パーティへ行った時、とても笑顔が似合う素敵な女性と
巡り会い、話も弾んで意気投合しました。

ところが、順番が変わってその方が他の男性と話している様子を見ると、
とても暗くて笑顔もなく塩対応のような状況でした。

自分と話している時とのギャップが大きく、相手によって態度を変える
ような女性はチョット好ましくないと考えて、最終的に無記入で
終了しました。

友達にその事を話すと、相手によって態度を変えるのは当たり前で、
意気投合した女性を断っていたら一生チャンスは無いと言われました。

婚活パーティで、自分以外の相手と話している様子を観察したり、
その態度を気にする事はおかしいでしょうか?

話す相手が変われば、対応も異なる事は普通のことでしょうか?

因みに私は、どの女性に対しても失礼にならないように、同じように
接する事を心掛けています。

ユーザーID:1850634317  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
mori
2018年2月5日 21:25

正直多少はあると思いますよ。
誰だって。

でもその場合は、嫌だと思ったんだからなしでいいんじゃないかな。

程度問題ですから。
そこまで引くほどあからさまだったのなら「感じ悪い」って思ったんでしょうから。
そういうのはなしで良いと思います。

多少はあると思いますよ。
でも、彼女みたいに、興味ない相手に冷たくなるんじゃなくて。
好意を持った男性にトキメキ、うははは・・となるのはあると思います。
彼女はそれプラス、興味ない男に「塩」ですから。
余計落差が凄かったのかも(笑)

多少はあります。
でも、つーんって感じの人は止めた方が良いと思います。
合コンとかでも、「先輩に対して失礼すぎた」とか、「俺の前では良い子だけど、俺の友達の事はバカにしてるような態度で冷めた」とか、そういう話はあるあるじゃないですか。
合コンでもバーベキューとかでも、もっと言ったら職場とか学校とかでも、自分と接していない時の態度もみて観察するのは普通の事です。
それで引いてしまう事も多々ある事だし。
例えば人が嫌がる事とか引き受けてやってる姿を見て(べーべキューで黙々と洗い物してたとか・・)良い子だな・・と惚れる事もある。
誰だって事細かく見てますよ(笑)

トピ主さんはその女がキャーとするほどの人なんでしょうから。
無理に妥協してその女の所に行かなくて良いと思います。
性格も良い女性捕まえて下さい。

ユーザーID:2263098332
たまにあります
かのこ
2018年2月5日 21:29

私はほとんどの男性に愛想よく話すよう心がけています。
しかし、どのパーティでも、高確率で、年齢制限を破って参加する男性が1〜2名ほどいらっしゃいます。
例えば39歳まで限定のパーティなのに48歳男性が参加していた・・・ということはよくあります。
そういった男性は敬語も使うことなくため口なので、ついついこちらの対応も悪くなってしまいます。

ユーザーID:5906422782
補足です。あなたの態度についてですが、
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月5日 21:48

好みでない相手にも愛想よくふるまって、その気になられたらどうするんですか?

お互いに悲劇じゃないかと思うんですが?

それこそ、他で相手にされない人ほど恋着してくるだろうし。

悪くいうと、八方美人にいいことはありません。

ユーザーID:3585713940
あからさまな裏表は怖いよね携帯からの書き込み
あひる
2018年2月5日 21:58

私は女ですけど、その女性のあからさまな態度の変化、怖いなぁと思うので、無記入で正解だったと思います。
そういう女は結婚して、馴れて家族となった時、その塩対応をしそうな気がします。

女の実態を知る女から見ると、他にも、色んな人に模範解答対応してる女も注意です。
例えば、お店では必ずご馳走さま(ハート)、と声かけて、男性受けよさそうにふるまってる女友達いますが、実際、女同士のLINEでは、代わりに予約してもお礼も無しの塩対応だったりします。

妙にわざとらしい人、良家の出身ぽくふるまう人、注意です。
本当に品のいい人、性格のいい人は、自然とにじみ出てきますから。ハズレ引かないように気を付けてください。

ユーザーID:0784533742
普通の状況と違うからね
アンガス
2018年2月5日 23:30

ただのパーティーではなく婚活パーティーですからね。

あの女性誰にでもあんなへらへらしてるんだな・・・と思われることもありますよ。
八方美人になって大勢から申し込まれたら、他の男女のチャンスを潰すことにもなってしまいます。
意思表示は必要なのでは。

ユーザーID:9484640547
貴方と同じ考え方です携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月6日 0:50

確かに、そんなところ見てるとチャンスが減るのは分かる。
でも、貴方に愛想がよければ、他の人ははどうでもいいかって? それ違いますよね。
それでも良い!という人はそれでも良いと思いますよ。
そこは価値観の問題。

でも私は違うと思います。
好きでない人に取る態度こそが、人となりが分かる。
私はそここそが重要だと思います。

夫とまだ付き合ってる時に、割れ物のビンを「ゴミを集める人がケガをしないように」と かけらをぐるぐる巻きにし「キケン」と書いて袋に入れていたり、臓器移植を希望すると丸をつけていたり、そんな姿を見て益々好きになりました。
何処を好きになるかは人それぞれですが、貴方の気持ち、理解します。
自分にだけ良い人って、嫌いになったら豹変しますよ。

ユーザーID:0001446383
接客業の面接試験なのですか
トマト
2018年2月6日 6:34

婚活では興味ゼロの異性に対して、相手に期待を持たせないように愛想よくしないことを心がけています。

そんな私から見たら貴方は全ての女性に良い顔を見せる八方美人の性格か女好きの浮気するタイプの男性に見えます。

ユーザーID:7402189530
主さんに共感はするけどね〜
Kitten
2018年2月6日 8:29

婚活パーティーとやらに行ったことはないけど
相手によって塩対応する人って、ちょっと怖いっていうか
もし親しく付き合っても、気分によって、こっちにも塩対応してくるんだろうなと予測できて
彼氏や友人にはしたくないですよね


私自身は、仕事や友人関係では、
一応基本的に誰にでも「基準対応=にっこり笑顔」していて
良いなあと思った人にも、初対面とかはそうなっちゃうんだけど

でもね、これって結構相手を勘違いさせることが多くて
仕事なんかで出会った人の中で、こっちとしては全然興味ない相手にも
「私が相手に好意を持ってる」と思われちゃうみたいな…
そういう誤解を与えるらしいです

誘われて断ったら、誤解させるなとなじられたことも片手じゃ足りないほどあり
それはそれでトラブルの元になりやすいよなぁと思う




こういうのって、どっちが良いという答えのない問題なんだろうけど
主さんも不用意に、こっちはその気じゃない相手にも良い顔してると
修羅場が待ってるかも?(笑

ユーザーID:9149022026
婚活パーティー向いてないですよ。
ソレイユ
2018年2月6日 9:45

>どの女性に対しても失礼にならないように、同じように接する事を心掛けています。
とはいえ、あきらかに好みじゃなかったり不細工だったり
失礼なものの言い方をする人に対しても全て同じように対応できますか?
顔の造作は目はつぶれても「人として失礼な人」は婚活だったら願い下げではありませんか。
相手の男性がどういう話を振っているのかにもよるんじゃないの。
その女性の塩対応。
もし塩対応女性と男性の会話や態度をつぶさに見守っていて
その女性の対応がダメって思って断るのは主さんの自由だけど
一部始終も見てないのに断るのは主さんは婚活パーティー向いてないですよ。
相談所でお見合い形式の方がいいと思います。

でも
>どの女性に対しても失礼にならないように、同じように接する事を心掛けています。
この心がけは素晴らしいと思いますよ!

ユーザーID:2687426993
態度が変わるのは普通じゃないの?
経験豊富
2018年2月6日 10:30

 波長が合う相手なら話は弾むでしょうが、そうでない相手だと会話も途絶えがちになるのはむしろ当たり前ではないでしょうか?
 また、婚活では意に染まない相手にまで愛想をふりまいて変に気に入られても困るだろうし。
 その女性の態度はタイトルのようにむしろ普通で、トピ主の考え方の方が堅苦しすぎると思います。

ユーザーID:2717907503
仕方ない携帯からの書き込み
サラ
2018年2月6日 14:51

その女性は婚活疲れしているかもしれないし、ボランティアじゃないし、大人の対応が出来なくなってるかもしれない。

むしろ八方美人な人よりいいのでは?

ユーザーID:4086513659
ある程度は変わるかも
みどり
2018年2月6日 21:06

普通の相手にはなるべく笑顔で接します。
でもすごく好印象な方が相手だともっと嬉しそうな笑顔になるかなと思います。
たまにすごく失礼な事を言う人不躾な方もいるのでそんな時は
>とても暗くて笑顔もなく塩対応のような状況でした。
こんな感じになるかもしれません。

ユーザーID:7021984817
なんともいえない
冷え性
2018年2月7日 23:30

「誰にでもニコニコしてる姿を周囲に見せた方が好感度が高い」ことくらいはその女性だって知ってると思います。でも、いくら平等にニコニコしたくても、限度というものがあります。

トピ主さんはその女性の表情だけ見てたみたいだけど、相手の男性はどんな人で、どんな会話をしていたのでしょうか?その女性は初めから塩対応だったのでしょうか?
たとえば、女性が笑顔で礼儀正しくしているにもかかわらず、
上から目線でダメ出ししてくる男性
揚げ足をとる男性
セクハラ・モラハラまがいの質問をしてくる男性
根掘り葉掘りプライベートを聞き出そうとする男性
マニアックな趣味のことばかり話し続ける男性
だった可能性もあります(実際いるので)
彼女の様子がめんどくさそうとか毛嫌いしてる感じではなく、ただ暗くて笑顔がなかったのなら、彼女は男性の言葉に傷ついてうつむいてただけかもしれませんよ?

「相手によって態度を変える」って悪いことみたいに言われるけど、
相手がひどい人のときにまで心を殺してニコニコする必要はないと思うし、
その女性が一概に悪いとはいえないと思います。

ユーザーID:3988706512
みんなと仲良しの場じゃないからね
みぃ
2018年2月8日 12:39

主さんが気に入らないのなら仕方ないですが。

婚活パーティですからね。
一つはあなたへの好意を示すため。みんなに愛想良ければ選ばれないかもと気があっても書いてくれない場合もあるから。
もう一つは、好意を寄せられても断ると決まってる人には好意を寄せられないようにするため。冷たいとか失礼かもしれませんが早く諦めてくれたほうが、その男性にも他の女性と会話したりカップルになれるチャンスもあるじゃないですか。

ユーザーID:8861906109
仕事の相手だとか、自分の家族や友達の相手だと、携帯からの書き込み
貴妃
2018年2月9日 12:07

例え自分がイヤな感じを覚えても、その場だけの対応でやり過ごすのが大人の対応ですよね?でも、婚活の場ということは付き合う人を選ぶ場所でもありますから、何かイヤだなって思ったら自分で排除出来ます。それって、相手も選ばれる立場なら自分も選ばれる立場ですから、御互い様です。同性の友達付き合いだって、どうしても無理なら自分の中から排除してもいいわけです。特に女性の場合は生理的に受け付けないとなったら、手を握られるのもイヤですからね。ただ、婚活の場において、自分が気になった異性に対しての対応と、他の参加者やスタッフさんに対する言葉遣いや礼儀がなってない人は、嫌われますからね。男性の俺様態度が女性から嫌われるのと同様に、女性の女王様態度も嫌われるのです。そして、やっぱり片想いとか、気になる存在の異性から嫌われるなんて、男女問わずイヤですよね?だからこそ、服装やメイクにみんな気合いが入るんです。外見だけがその人の全てではなくても、最初の判断材料は外見ですからね。問題はその姿に相応しい態度や言動があればいいのです。トピ主様がその女性が気になるようでしたら、アプローチするもよし。それとも、あの態度や言動はないわって思うのであれば、その人とは縁がないんですよ。ただし、他人の振り見て我が振り直せという言葉もあるので、時には自分が他人や周りに対する態度や言動がどうなのか、振り返ることも必要だと思います。

ユーザーID:5830900708
婚活だからね
しずく
2018年2月9日 12:36

失礼ながら、あまりモテない人が集まってると思うので、好みじゃない人にも愛想よくしていると「オレに気がある」と誤解されて、グイグイ来られるのが嫌なんじゃないでしょうか。

他のトピにもありますよ。
ニコッと笑ってくれたから、挨拶してくれたから、話しかけてくれたからオレに気があるんじゃないか的なトピ。

彼女はある意味、自衛しているのだと思います。

ユーザーID:0529324718
人によって態度を変えることが悪いという理由は?
房総族
2018年2月9日 12:39



>相手によって態度を変えるような女性はチョット好ましくないと考えて、

なんか、小学生の「誰でもみんなと仲良く」をいまだ守っているような発言ですが、、、、、

婚活だからちょっと違うかもしれないけど、恋愛関係の話だよね?少なくとも男女の仲の話だよね?
態度を変えてはいけませんか?

トピ主がAさんとは話がはずんで意気投合していたのに、Bさんとは話が弾まなくて気まずい感じになっていたら、トピ主はAさんとBさんで態度を変えた事になりません?

好ましい人に好ましいとわかる態度をとらないと、その人は自分のことが気に入っているのか気に入っていないのかわからないのではないでしょうか?

そして、トピ主に彼女ができた時、結婚した時に、相手の女性がトピ主の友人男性や近所の男性とトピ主と話す時と同じような態度で親しく話したりすることが自然だと思いますか?

ユーザーID:5936270545
自分の判断を信じたらいい、それだけ。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月10日 11:38

前のレス、補足の方だけアップされていました。

トピ文を読んで、彼女はよっぽど嫌な相手に会って自然体で素直に反応しただけじゃないかという可能性を感じたんですが、トピ主さんは「ウラオモテのある人」という印象を受けたんですね?

だとしたら、そう思わせる要素があったのかもしれません。文にはなくても。

確かに何か感じたなら、自分の感想を信じてこのまま納得したらいいだけです。

ユーザーID:3585713940
もったいない
think
2018年2月10日 13:51

> 話す相手が変われば、対応も異なる事は普通のことでしょうか?

接客の場ならともかく、結婚相手を探しにきているなら当然かと。
あなたに興味があります/ありませんと態度で示すのは大事です。
誰にでも営業スマイルより、自分に食いついてくれるほうが心象はいい。
だから、あなたもその時点では意気投合できたのでしょう?

> 因みに私は、どの女性に対しても失礼にならないように、
> 同じように接する事を心掛けています。

あなたはどこに何をしに来ているのか?
そこで八方美人は美徳にはならないでしょう。せいぜい善い人止まり。
興味のない人にも非礼でなければいい、と思いますよ。

ユーザーID:4508362377
婚活パーティーでしょ?
ルウルウ
2018年2月10日 23:44

誰にでも同じように愛想良くしていたら、
自分が絶対に結婚したくないと思うような異性にも
期待を持たせてしまうではありませんか。
男性でも女性でも、
結婚の対象外だと思う異性に、
必要以上に愛想良くしない、
無駄な期待を持たせない、
というのは
むしろ必要なことではありませんか?

トピ主さんは、
この人いいな、結婚したいな、と思う女性にも、
自分が絶対にどんなことがあっても結婚したくない
と思うような相手にも、
同じように愛想良く接するのですか?
一般的な社会生活の場ではなく、
あくまで婚活の場での話ですよ。
絶対に好きになれないような相手に期待を持たせてどうするのですか。

私は、婚活などしたことがないのでよくわかりませんが、
婚活とはそういうものかと思ってました。

でもまぁ、トピ主さんが、
どんな場所でも、どんな人にも、
同じように愛想良く接する人が好みなら仕方がありませんね。

でもその場合、
婚活の場で出会った感じの良い相手に結婚前提の交際を申し込んで、
「そんなつもりはなかった。
あなたは対象外だったけど、
相手によって態度を変えてはいけないと思っていたので
愛想良くしていただけ。」
と言ってふられても、
文句は言えませんよ。
「思わせぶりな態度をとりやがって」と
怒らないでくださいね。

ユーザーID:2294782210
 
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