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怒りっぽいですか? 携帯からの書き込み

いくら
2018年2月5日 20:05

昨日、彼と喧嘩しました。
内容は、彼に「とばっちりが来るのは困る」と言われて、私が過剰反応してしまいました。
事の発端は、結婚に向けて話を進めている中で、彼が、収入が少ないため私の連れ子達が大学に進学した場合、学費は援助出来ないと言い出した事から始まります。

私は、相手が誰であろうと再婚相手に学費を援助して貰うつもりはありません。彼が収入が少ないことは初めから分かっていますし、初めからそう話していたはずなんです。
不安なのも分かりますし、正直、とばっちり…これが普通なのかもしれません。でも、やはり面と向かって言ってほしくなかったですし、とばっちり…と思う様な材料を持った人とよく結婚しようなんて思ったなあと不思議ですし、結婚しようと思っている相手に投げる言葉なのか?と、感情的になってしまいました。

他にも、彼の家族と顔合わせの時、御母様の体調不良で予定が延期になってしまったのですが、延期になってしまった事自体は仕方がないと思っています。
でも、彼から、申し訳ないといった言葉が一切なく、指摘すると、しょうがないじゃないか。母は病気なんだから。こっちは病気だよ?としか返ってこず、仕方ないよね。と笑顔で黙っていればいいのに。とさえいいます。
つい感情的になってしまう私に彼は、怒りっぽいと言います。
確かに、感情的になりやすいとは思いますが、一応、怒るにも理由があるわけでして、こういう事で怒る私が可笑しいのでしょうか?人様は、こういう事では怒ったりしないのですか?

ユーザーID:4505455546  


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タイトル 投稿者 更新時間
それらの内容では怒りません携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月5日 22:12

お母さんが病気で、顔合わせが延期。
別にいつでもいいじゃないですか。
誰でも病気はするし、貴女がカッときて突っかかるような言い方をしたから彼が「こっちは病気だよ?」と言ったんじゃない?
どちらかが、優しければそんな言い合いにはならないと思います。
貴女自身が、日程の変更でムカッときてるんですよ。
そういう短気は直した方が良い。
可愛くないですよ。

貴女の連れ子についてですが、彼は他人です。
綺麗事ではすまされません。
我が子として可愛がってくれる人もいますが、そうじゃない人がいてもなんの不思議もありません。
貴女は、そうじゃない人を好きになり再婚しようとしています。
ハッキリ言って、そういう言葉を口に出せるってよっぽどだと思う。
彼は、夫にはなれても父親にはなれないな。
彼自身、貴女と結婚はしたくても、貴女の連れ子の父親になるつもりは無いと思う。
貴女も、相当な覚悟で再婚しないと苦しみますよ。
必ず行き詰まります。
よくよく話し合ってください。
私は、経験者です。
私も連れ子をつれて再婚し、学費は全て私が払いました。
それは、私の中で当然でした。
夫がどう考えていたかは、分かりません。
でも、もし貴女のように、相手からハッキリ言われたら、どうだったでしょう。
これは、かなり真剣に考える問題ですよ。

ユーザーID:7036696141
子供の学費は出せるのでしょう?携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月5日 23:05

なぜそんなイラつき下らない男と結婚する必要があるのですか?

子供たちの幸せ考えてますか?
しっかりして!お母さん。

ユーザーID:8712945271
彼はそういう人なんだから
今からそれでは・・・
2018年2月6日 0:24

彼はそつなく対人関係をこなせる人じゃない、ということです。

「ここでそれを言っちゃいけないでしょう。」
「そういう言い方はないでしょう?」
と思われるような発言をしてしまう人なんですよ。

ただ「とばっちりがくるのは困る」というのは彼の正直な気持ちでしょう。
それをうまくオブラートに包んで表現できる人は多いですが
彼はそれができないだけ。
本音はその言葉通りなのです。

「申し訳ない」の一言が無いのも同じ理由です。
「ここでは普通、申し訳ないと言うでしょう?」と思われる場面で
その一言さえ言えない人なんです。

それを理解して受け入れることができないなら
今後もあなたはそんな彼に怒りを感じ続けることになるでしょう。
常識的感覚の無い人に毎回正論を解いても無駄です。
溝が深まるだけです。

私の夫もちょっと似たような面があります。
必要な所で必要な表現ができないばかりか
言わなくていい場面で余計な事を言うのです。
呆れたことは何度もあります。

私は結婚してすぐに気づいたので
「この場合は何がおかしいのか」を丁寧に伝えるのですが、
逆切れして終わることがほとんどでした。
分からない人に言っても無駄です。あきらめました。

私に対しては家庭内のことなのでいいんです。
あなたと違って別に腹も立ちません。

でも対外的にマズいなという場面が何度もあったので、
基本私の友人には挨拶程度の時間しか会わせない、
という対策を取っています。
何度も痛い目(私が恥ずかしい)にあったので。
本人は対策を取られていることに気づいていません。

そういう旦那さんをコントロールしてうまくやっていけるよう
あなた自身が方法を考えましょう。
あと「これが正しいのよ」を押し付けないことです。
実際に正しくても。

ユーザーID:8737838959
破棄しましょう
tea
2018年2月6日 0:53

結婚、辞めた方がいいと思います。
経済的な理由もないなら今すぐ結婚する理由ないのでは?
お子様が自立されてから結婚した方が揉め事が少なくて済む気がしますが。
ことあるごとに「連れ子には労力&お金使いたくない」と文句言いそう。
正直彼さんにとっては連れ子に関わることは「とばっちり」なのでしょう。邪魔な存在なのでしょうね。
本心が分かってよかったと思いますが。これは変わることはないですよ。
お子さんに嫌な思いをさせないであげてほしい…。
結婚するに値する男性では無いと思います。

ユーザーID:1700638552
そんなの怒るの当たり前
とんび
2018年2月6日 2:17

自分の子供をとばっちりと言ってまるでお荷物のように言われてなんでそんな人と結婚するのか理解不能です。
怒るあなたがおかしいという問題ではない。自分の子供を大事にしてくれない男と再婚しようとしているその感覚がおかしい。

ユーザーID:6977129953
怒りっぽいと言うより。
どうにも止まらない。
2018年2月6日 4:21

怒りっぽいと言うより、御自分でも仰ってるように過剰反応しましたと言う事はくどく怒るのではないですか?。そして相手がひれ伏せるまで文句を言ったりしているのではないですか?。時には相手に謝罪を求め続けるのではないですか?。

トピ文の2例ですが最初の例も怒らなくても冷静にそんなつもりはないと言えば済む事ですし、私でしたら怒らず「貴方のお金なんて当てに出来ないわ。」と皮肉の一つでお終いです。お義母さんが体調不良になった事は仕方のないことで誰かを責めるものでもないでしょう。息子だからと言って彼に謝罪を求めるのもやり過ぎに感じます。

人間ですから怒る事もあるでしょうが、これまたトピ主さんが仰っている様に「感情的」に怒る人は手がつけられませんし何処に怒りの沸点が有るかわからないので一緒に居るのはいつも気を使って無くてはならず疲れますよ。

怒りは怒りでも感情的にならない様、またくどくならないよう気を付けましょうよ。

ユーザーID:5035857464
そうですねぇ
2018年2月6日 7:02

多分あなたは、下に見られているのだと思います。

子連れ再婚だからなのか、女性だからなのか、彼のプライドが高いからなのかはわかりませんが、余り愛情や思いやりや気遣いが感じられません。

もし普通の感情があるなら、「俺の収入が少ないから、大学進学は難しいかもしれない。ゴメンね。」、とか、「給付型の奨学金を貰えるくらい、優秀な子に育てようね」とか、言い方が有ると思います。
親の病気の際も、自然と謝罪や気遣いの言葉が出るものだと思います。
何故その一言が出ないのか、人間性を疑います。それでなくとも、「気に入られるかしら?」「反対されているのでは?」・・・等と色々考えて不安なのに。

あなたは、怒るのではなく、冷静に話し合う癖を付けましょう。「どういうつもりで言ったの?」「私がどう思うか考えなかったの?」「あなたが私の立場だったら、どう思う?」

話し合ったり、かみ砕いて、こちらの気持ちを説明してもわからない人だったら、もうどうしようもないと思います。
いずれにせよ、もう少し慎重に相手を見極める事をお勧めします。

ユーザーID:5563449426
結婚再考の機会かも
posuyumi
2018年2月6日 7:22

連れ子がいるのに、その子のことを愛する度量がない人と結婚するのですか?
お子さんはまだ親の庇護下にいるのに。

私は子育て中の親は子どものためにならない再婚はしてはならないと考えています。子どもから見て「母だけを愛する男性」がたった一人の親と自分との間に入ってくるんですよ?どれほど辛く心細い思いをすることになるか。

もしお子さんがもう高校生だとかいうなら、高校卒業までの数年だけでも待ってあげましょう。18歳をすぎれば一人暮らしも可能ですから。

ユーザーID:6949671458
ケンカしても
おさる
2018年2月6日 7:49

一緒に居たい相手ならそれも結婚生活の先取りだと思えば良いし、

今流せない、乗り越えられない、のなら
結婚するだけ無駄かもしれないですね。


二度目だし、式をしないのなら
結婚をあまり特別なものとして見ないで、
仲良く2人でやっていけるかをメインに考えた方が良いです。
子供は居るけど、まず2人の仲ありきなので。

ユーザーID:8979218976
結婚やめたいの?
おばはん
2018年2月6日 8:26

怒りっぽいですね。
私だったら、その場面では怒らないと思う。

まあ、怒りっぽくないよ、それが普通だよと言ってくれる人もいると思いますよ。
でも、他人がどう思うかじゃなく、婚約者が怒りっぽいと言ってるんでしょ。だったら、感情をコントロールしてその人と連れ添うか、怒りっぽくなんかないよと言ってくれる新しい相手を探すかしかないんじゃないでしょうか。

小町で自分に賛同してくれる人が100人いても、肝心な彼が怒りっぽいと感じてたら全く意味ないですよ。

ユーザーID:5236938484
気持ちだけを伝える携帯からの書き込み
ゆきんこ
2018年2月6日 8:53

自分だったらそういう言葉は使わない、自分だったらこう言う・・分かりますがトピ主さんはいつも自分中心です。
自分と相手は違うのだから、相手の選んだ言葉とか相手が一言足りないなぁと思えば怒らずに自分の気持ちだけを伝えればいいと思います。
「その言い方はキツいなぁ」とか「仕方ないけど、ゴメンと言って欲しかった」とか。
怒らずに気持ちを上手に伝えるワザを習得しましょう。

ユーザーID:7763109902
表現の違い
キリオス
2018年2月6日 11:15

トピ主は、怒りっぽくないです。
おそらくデリケートな方なんだと思う。
言葉の持つ微妙な「嫌悪感」「差別意識」「マウンティング意識」等に
敏感に反応してしまうんですね。
私も、わりと言葉の使い方にはうるさい方だと自覚しているので
婚約者の方が口にしたデリカシーの無い「とばっちり」とか
相手に対するエクスキューズの心の感じられない「こっちは病気だよ?」とか
には、反応してしまいます。
ただ反応の仕方がトピ主とは明らかに違う。
トピ主は、ストレートにその不満を相手にぶつけますよね?
私は、黙ってお別れします(笑)
ずっとずっとトピ主の方がおやさしいし、相手ときちんと向き合っている
気がします。相手にまだ期待しているんでしょう。
私の場合、怒りの沸点はわりと高め設定なのですが
沸点に達すると、相手に対する期待は一気に無くなるので
話す価値も無しと切り捨ててしまうのです。
細かい事で、ちゃんと怒っておいたほうが大事には至らないんですよ。
トピ主の婚約者の方が、そのことに気付いてくだされば良いのに...と
思うのです。

ユーザーID:5128101384
×がもう一つつきそうですね
maemirty
2018年2月6日 11:26

私ならその彼とは結婚しません。

結婚してからもそのようなイライラに悩まされることがわかりきってます。

そこが怒るポイントになら人もいるので、そういう人に比べれば『怒りっぽい』
のかもしれませんが、私に言わせてみれば彼は『無神経でデリカシーがない』です。

ただ、私なら病気だから仕方ないというなら、彼の予定がトピ主さん側の人の病気が原因で変更になって、トピ主さんがごめんの一言もなくても彼が怒らないなら許します。
そういう人なんだと。なら、こちらも気にしなくていっか。とね。

ただ、そういうところが気になるトピ主さんが無神経でデリカシーのない彼と結婚生活長く続くのかというと・・・・・・。×が増えるのではないでしょうか?

子連れ再婚をする場合は相手の懐が深くないとダメな気がします。

ユーザーID:8759608646
怒ります
nico
2018年2月6日 12:36

 私だったら怒ります。
 どうでも良いことだったら、怒りません。自分にとって大事なことだから、感情的にもなるし、怒ることもあります。

 私も主人に注意されます。でも、私は主人ではないので、怒るかどうかは、私の自由だと思っています。
 主人はすぐ怒鳴る。と、私は感じるので、「怒鳴るのは止めて。」って言います。私が嫌な思いをしていること、言わないと伝わらない。私ばかり自己主張してと注意されました。
 が、「嫌な事は言わないと分からない。言って。」そう言うのは主人です。

 面倒だけど、言わないと伝わらない。
 他人だったら、嫌な事言うなでスルーしても良いんです。でも、これから生活をいっしょにしていくんですよ。嫌だなと思いながら、それを相手に伝えず、不満を募らせていくこと、そんな生活は嫌だと私は思いました。
 面倒だと思うことを重ねながらも、いっしょに生活していくことができる。そんな夫婦で、将来、笑って年老いているというのが私の目標です。

 彼氏さんのお母さんの件は、単純に母親の心配で、あなたへの配慮が足りてないと思います。いっしょになって、母親の心配をして欲しかったんじゃないでしょうか。それが、逆のこと言われて、むきになった感じがします。

 なんでも言い合えるような、トピ主様の関係、私は良いと思います。
 ただ、相手がそれをいう時に、どんな気持ちかを考えて、寄り添えるような言葉もいっしょに言えたら、より良いかなと思います。

 最近、我が家では夫婦ケンカで、子どもに心配をかけています。口論すらなかった親が、感情的にケンカするに変化したんだから、戸惑って当たり前です。
 ただ、お互いに思っていることを伝えるのは大事だし、違うことを考えて、どちらも正解という場合もある。って、ことを伝える機会になりました。 

ユーザーID:3159645267
感情的にならずに伝えたら?携帯からの書き込み
トマトケチャップ
2018年2月6日 13:57

確かに彼の言い方はカチンとくる言い方ですよね
主さんが怒る気持ちもわからなくもないです
ですが感情的に怒るのって損ですよ
怒らないよう伝える事はできませんか?
二人とも伝え方が下手すぎるのではないでしょうか

ユーザーID:7536974748
不愉快になって当然ですね
とんび
2018年2月6日 13:59

安心してください。怒りっぽくありません。不愉快になって当然です。

そんな感じだと結婚後のトラブルも多そうですね。

だから、彼と結婚しなくてもよいのでは?

彼は収入がたいしてないし、

お子さんが数人いるわけで、彼のためにくつろぐ空間が制限されそう。

もしかしたら、結婚してあげると思われているのでは?

態度がでかいですよね。

ユーザーID:2017419674
大丈夫?
メアリー
2018年2月6日 15:36

あなたにしてみたら「わかってるけどそんなふうに言ってほしくなかった」
彼にとったら「そこは触れてほしくなかった」
ってことかな。
双方が地雷だった、、みたいな。

でもその彼、性格大丈夫ですか。
パッと出る言葉ってその人の本性を現しますからね。
私ならものすごく不安です。怒りっぽいって言われたことにこだわるよりも、とばっちりっていう言葉が頭に残って消えないでしょうね。別れるかも。

ユーザーID:3577453416
レスします
イチロー
2018年2月6日 21:33

怒りっぽいとかそうじゃないとか・・・・そうゆう問題なの?

彼氏さんは、結婚生活がどんなものかがわかってないんじゃないですか。

結婚して一緒に暮らすわけでしょ?父になる覚悟もなくよく所帯を持とうなんて思ったものだと思いますけど。

主さんもよくご自分のお子さんをとばっちりなどという人と一緒になろうとしますね。

主さんのことをただの家政婦にしか思ってないような気がしますけど・・・・。

私なら絶対に嫌だ!子供が傷つきそうな結婚なんて死んでもしたくない!!

ユーザーID:7015923583
結婚なんて
むりむり〜
2018年2月6日 23:43

私ならそんな人とは絶対結婚しませんね。
無理。
金に細かい男(ケチ含む)とDVはもう論外です。
多分その彼は結婚後もいろんな場面でお金を出し惜しみするでしょうし、義父母とのことで相当嫌な思いをさせられそうです。
いや、させられますよ、100%。
あなたのほうこそ、それでも結婚したい理由は何なのでしょうか。
理解できません。

ユーザーID:9001238736
私だったら許さない
ばろん
2018年2月7日 16:32

彼のお母様の話も酷いと思いますが、お子さんの事に関する発言は許せません。
大学に進学した場合と言うことは、まだ未成年で彼と一緒に住む予定ですよね。
こんな屈辱をガマンさせてまで再婚したいですか?

実の母であるあなたが守らなくて、誰がお子さん達を守るの?

ユーザーID:6272294798
 
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