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子供に平等の教育費は無理だと思う

のりたま
2018年2月5日 21:12

夫の私と妻、中学と高校生の子供がいます。

これまで、二人の子供には何でも平等に習い事や塾に通わせてきました。

ところが大学進学を考えた時、上の子は文系で下の子は理系になりそうです。

文系と理系では学費が異なり、さらに理系は学院まで進むケースも多々あり、
子供の間で教育費の格差が生まれます。

上の子にその事を話すと、教育費は平等にして欲しいと言われました。

例えば、上の子が自宅通学の文系大学へ進学したら、下の子にもその学費と
同じ額だけ出して、それ以外は奨学金にすべきだと言います。
また下の子が下宿する事になっても仕送りはダメと言います。

子供に対する教育費は平等が基本ではありますが、進学先が異なれば格差が
生まれるのも仕方ないと思います。

子供に平等の教育費は無理だと思いませんか?

ユーザーID:0433922159  


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タイトル 投稿者 更新時間
わがまま携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年2月5日 22:22

上のお子さんの甘えだと思います。全く同じにする必要なんてありませんし、それなら同じお金をかけた分、将来同じお給料を貰えるのかと言えば、それも違うはずだし。

あまり2人平等に、と言うやり方をお子さんの前で前面に出さない方が良いと思います。それぞれが進みたい分野でなるべく援助出来るように頑張る、で良いのではないでしょうか。

同じにしないといけないから、と言う理由で奨学金なんて、下のお子さんが可哀想です。

ユーザーID:0838943612
平等は無理携帯からの書き込み
べんべん
2018年2月5日 22:27

平等は無理ですよ。理由は人生は全員違うからです。
それぞれの歩む道が違うんだから、金額だって同じはずがない。

出会う人も学ぶことも得るもの失うものも、みんな違う、それが人生で、普通です。


私も弟がめっちゃ親のすねかじりしてるのが気になります。しかし咎めると弟は言い返しますよ。私の方が大学の入学金で親が多く払ったとか。

お互い既に家族持ちなのに、お互いに親にどのくらいお金かけてもらったか、普段は見せないけど気になるんですね。はっきり言って苦笑いしかできません。



悲しい事ながら、私は今もこれからも弟のことも、甘やかす親のことも好きではありませんよ。親は平等の精神というのが口癖でしたがね。

だから平等なんて言わないで、むしろ人生は一度きりで、みんな違うと言ってあげてください。こんな兄弟にならないよう、育ててくださいね。

ユーザーID:2337028403
うちの場合
kei
2018年2月5日 22:40

うちの場合、姉は自宅外で文系国立、妹は寮に入り私立短大。
自宅外と寮、国立と私立、四大と短大、と微妙ですが妹は短大卒業後自宅通勤で就職し家にお金を入れたので、結婚する時に親は妹に200万多く持たせました。
(私が子どもの立場です)

奨学金だの仕送り停止だのではなく、最後に結婚する時に持たせるお金や遺産で差額を調整すればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2680848712
その分上乗せで携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月5日 22:46

結婚ないし社会人なった時に帳尻合わすって手もあるんじゃないかなぁ。

嫉妬心の強い長女さんですね、しかも下の方が出来がいいときたら、仲まで悪くなります。

金銭のことはしっかりやった方がいいですね。
下にも恨まれない様に。


でもなんでいちいち比べるかなぁ。

私も出来のことではずいぶん比べられましたが、かかったお金は知らんなぁ。

知ってたら私も言ったかな?と思います。

20年たつけど、音信不通です。

親の不手際もあるかな。

ユーザーID:0903406637
平等とはなんですか
錦鯉
2018年2月5日 22:52

額が同じことが平等なのでしょうか。
また、お金だけが平等ならいいのでしょうか。
人によって必要なものは違います。
上の子の言い分はおかしいですね。
下の子だけ奨学金、というのは不公平ではないのですか。
自分は苦労をしないつもりなのが一番卑怯だと思います。
金額が重要なら、平等にどちらにもお金は出さないからどちらも奨学金で賄いなさい、
と提案してはいかがですか。
同額にこだわるくせに、それではおそらく不満なのでしょうね。
額面ではなくどちらにも必要額を全額だす、というのも平等と言えると、
わたしは思うのですけれど。

ユーザーID:1118989879
無理だと思うし
アンガス
2018年2月5日 22:52

無理だと思うし、そんなこと子供に話す必要もないと思います。
下の子が進学しないと言い出したら、上の子は大学にもいけなくなってしまいますよね。

ただ、こういうことは後々に揉め事の要因になるのも事実です。
あの時たくさん出してもらった癖にとか、逆にお前がカネカネ言うから進路を諦めたとか・・・
必要なのは、そうならない教育であって、トピ主の家では既に手遅れのようです。

相談のポイントがずれているように思えますね。

ユーザーID:2214230743
なるべくは平等がいい携帯からの書き込み
マーライオン
2018年2月5日 23:08

そりゃ〜
私立の医学部に入学したい!と、言われたら…
ちょっ待てよ!と思いますが、そうでない限りは後々まで遺恨が残るから極力平等がいいよ。
勿論、足りない分は奨学金は必要だし教育ローンもアルバイトも必要だと思うけどね。

別に親はポンコツの車に乗っても、微妙な食事をとる事になっても仕事増やす事になってもいいじゃないか。子供の為なんだから苦にはならんよ。ただし、しっかり勉強する事が条件!


私は禿げて爪ボコボコになったけど(笑)

ユーザーID:9206286409
無理というよりその必要がない。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月5日 23:30

子供一人当たりいくらと予算を決めて、ハミ出す分は自分でまかなえという理屈はあってもよさそうですが。

しかし、この場合、予算ありきでなく、それぞれに必要な額をかけるだけで、内容が違うんだからしょうがない。

どうしても同額がいいと上の子が思うなら自分も理系に行けばいいのです。

なにより最終的なことをいえば、義務教育は中学までで大学の費用まで出す義務は親にはありません。

単にお金を上げるという点では、誰が誰にいくらあげようと自由です。

誰に多くやって誰には少ないとか、それは当事者の自由であって、もらう側が受け取る分にはいいが、いくら出せ、もっと出せ、さらには他と比べて少ないだの何だのいうのは全く履き違えています。

損得にやたらと拘って、妙な平等を主張するのは未熟なひと、視野の狭いエゴイストの特徴です。

ユーザーID:1832347788
同額は無理でしょ
チュン夫
2018年2月5日 23:35

平等って、同額にせよ。ってことですよね。

行く大学も、場所も違うのに同額は無理です。

そもそも、学費を出してもらっている身で「平等」と要求するのがおかしい。

自分の学費が多くかかれば、下の子にも同額用意せよというのかな。


ただ、ウチは二人の息子に同額の貯金を用意しました。

上の子の分は少し残ったけど、下の子は卒業までにほぼ使い切るそうです。

残った分は、時期を見て本人にあげる予定ですけど。

ユーザーID:1274922184
子が平等を望み、お金があるなら
ゆゆ
2018年2月5日 23:45

少ない方に、贈与すれば解決ですよ。

あなたは、無理な言い訳を考えているの?

仕方が無いってみんなに言ってほしいの?

上のお子さんが、平等でって言ってるなら、なおの事、

少ない方に贈与か、本人奨学金で対応すべきと思います。

聡明なお子さんですね。

ユーザーID:8846746656
完全な平等は難しい
ちゅっぱー
2018年2月5日 23:53

以前テレビで兄弟間の相続争いを取り扱った番組を見たことがあります。
親孝行な兄は、年老いた親と同居してその生活も上手くいっていたがその親が亡くなり相続が発生した。

親の面倒をみていない二人の妹が相続を平等にするように兄に要求、その時に言い出したことは、「兄は若いころ留学までさせてもらってその費用も親が出していた。私たちは留学させてもらっていない」(その分も相続分に上乗せしてよね)

この兄が留学させてもらったのはさかのぼることウン十年前のことだが、この番組では、兄の相続分から今更ながら留学費用を差っ引くと言っていたような気がします。
(妹たちの言い分が通る)


法律ではある程度は教育費も平等にということでしょうか。


でもトピ主様が言われるように進学先が異なれば格差が生まれるのも仕方ない。


女の子はどんなに勉強ができても自宅通学、一方男の子は自由というようなあからさまな不平等は兄弟間に禍根を残すと思うのでだめだと思います。でも

受験した結果自宅通学の大学にしか合格しなかった(あるいは自分の志望校がたまたま自宅通学可能だった)からといって他の兄弟にも下宿禁止(仕送り禁止)するのはなんかおかしいです。


進学先を決める時に一人の希望だけかなえるのではなく、みんなが納得できるように家族で話し合う必要があるのかなと思います。

ユーザーID:6391352106
国立と私学だったら?
ぴょん
2018年2月6日 0:18

かなりひねくれた上のお子さんですね。

自分は私学の文系ですか?
国立文系でも
必ずしも受かるとは限りませんよね。

下の子は
国立理系に進学するかもしれないじゃないですか。
そう言った場合は
私学文系の学費の方が飛び抜けて
かかりますよね。
差額は、上の子が働いて返すって事でしょうね。

お金にガメツイお子さんですね。
びっくりです。

そうだ!
2人共、奨学金でいかせればいいのでは?
そしたら
親の負担は無くなります。
自分の能力次第という事で!

下の子が県外に行くなら
仕送りする金額を
月に2人に渡せば良い。
家賃、光熱費等を含めてです。

ユーザーID:7573490645
平等にできるとは限らない
鳩ぽっぽ
2018年2月6日 0:22

上の子は理系に進みたいのに学費が高いから我慢して文系に進むのですか?
それなら上の子の主張は理解できます。

でも自ら文系志望なのでしたら、何言ってんの?って感じです。
お金を出すのは親なら、下の子の学費の事で何か物言う権利ないでしょ?

トピ主さん一家の経済状況が悪く学費を出すのが苦しいなら一理ありですけど、逼迫してるようには読み取れませんでしたけど?

ユーザーID:4395424898
長子にとっては平等は不公平なんですよ
HALL
2018年2月6日 0:22

お金の問題だと思ってるから、上のお子さんの言ってる事が理解出来ないわけ。

私立と国公立、理系と文系、教育機会が平等なのと教育費が平等なのは異なります。進学先が違えば掛かる費用が異なるのは仕方が無い事なのは明白。

平等と公平は同意語ではない。それが全てです。お子さんには平等ではなくて、公平にする。つまり、希望の進路を公平に支持しお金を出す。それが親の使命だ、と理解させるしかないですね。

何故なら、兄弟は年齢が違うので絶対に平等になんてならない、出来ないのを長子は実感してるんです。
年下の兄弟が年上の自分と同じに扱われる。つまり優遇されている。それすなわち不公平。親は平等のつもりでも長子は損してると感じてるので、『教育費を同じ金額に』なんてわがままな意見が出てくるんです。
理屈じゃない、感情だから厄介。
でもお金を出すのは親なんだから、長子が何と言っても下のお子さんが進みたいようにさせて満額出す事は可能ですよね。その頃には上のお子さんはもう大学を卒業するから金額が同じじゃなくて不満を持ったところで、親は痛くも痒くもないし。
だからと言って、不満を不満のままにするのも精神衛生上、親子ともよろしくないでしょう?

何故そんな考えに至ったのか、心の闇を上のお子さんに問うてみませんか?どこかで何か引っかかってるものがあるはずですよ。

ユーザーID:7447242716
戯言…‥。
reko-Lime
2018年2月6日 0:25


そんなことを言わせてるなんて‥…甘いというか…
学費を出してもらう分際で‥…呆れますね。
計算高くて‥…ビックリ発言です。
先ず、長男本人が全額奨学金、バイトで授業料の工面をしてみれば?
理系は学費、要ります。院、その上‥…と、奨学金も高額で大変。せめて半額は支援を。
実験、課題などなど時間一杯で、バイトの時間も殆どありません。
卒業後、余程の就職先でないと、後の返済に苦しいです。
我が家も、理系。文系、専門。いました。其々に、自分の選んだ進路。
そんなこと考えた事無いですよ‥…息子達も。。まあ、自分の学力、努力と、割り切ってるでしょうし‥…。
感謝して家事を手伝ったり、用事をしてくれますよ。
なんだか、将来、遺産揉めしそうですね。

ユーザーID:0107907436
なんか違和感!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月6日 0:40

上の子の意見聞く必要ありますか?
親のお金ですよ、親の判断で、各子どもに必要な学費を出せば良いと思いますが。

ユーザーID:2939579923
いちいち
長男の嫁
2018年2月6日 0:42

かかった金額を子供に伝えてるのですか?
私はトピ主さんの上のお子さんの立場でしたが、学費出してもらっといてそんな不満を言うなんて考えもしませんでした。
でもそれは親が、それぞれにかかった学費について何も言わなかったからかも。

理系の妹は大学時代は下宿で仕送り、返済不要の奨学金も妹のお小遣い、その後博士号までとったのに今までまともに働いたこともありません。
私は普通に就職し、実家住まいの時は家にお金を入れてたし、今でもなにかと親にお金を渡してます。
不公平だなとも思いますが、まぁ自分の選んだ道ですし、私が理系の道を選んだとしても、きっと出してくれたと思うし、親には絶対に文句言えないです。
でも親は「あまりにも不公平だった」と、結婚の際、費用を妹より少し多めに出してくれました。
学費に限らず、どこかで帳尻合わせれば上のお子さんも納得するのではないでしょうか?

ユーザーID:9153017189
なに言われちゃってんの(笑)
イカ焼き
2018年2月6日 0:56

トピ主さんは、このように考えられませんか?

『俺はお前たちに平等に教育をさせる』
『平等とは、同じものを与えるのではない』
『やりたい勉強をさせる、これを平等に与える』
『オマエ(上の子)は文句があるなら理系に行け』
『俺は下の子が望むなら理系の学費も下宿代も出す』
『俺のカネは俺が使い方を決める』
『オマエの口出しは許さん』
『俺に逆らうならオマエには1円も出さん、出て行け』
『オマエは義務教育で出費は終わりにする』
『平等は、俺が決める平等を平等とする』

例えば、レストランに行って、上の子がスパゲッティを
食べたがり、下の子がステーキを食べたがったらどうします。
両方に好きなものを食べさせるのが親ですよ。
安い方を食べた子に、差額を払うなんて馬鹿なことはしません。

また、あなた親でしょ。何で子供にこんな意見言われてんですか。
そして言い返さないんですか。
ビシッとしましょうよ。

ユーザーID:1623429902
差額を携帯からの書き込み
かなみ
2018年2月6日 1:21

教育費の差額を上のお子さんにあげれば問題ないのでは?

ユーザーID:5214653286
金額同じなら平等という発想が実に子供
ドドンパ
2018年2月6日 1:46

例えば、下の子は上の子のお下がりのベビーベッドや洋服を使うなんて場面もあるでしょうに、大学に関わるお金だけを同額にするのが平等だ、なんて、そりゃまた随分とけち臭い発想ですね
確かにそれぞれのご家庭で家計の制約はあるでしょうから、「同じだけの金額は出すから不足分は自力でなんとかしろ」という考え方だってあるでしょう。
でも、子供にだって個性や違いはあるのだから、かかった費用には結果的に若干の差が出たとしても、機会は同等に与えるというのが、まあよくある平等の姿なのではないでしょうか。
平等とか公平って、もっと総合的に判断するものだと思います。
最低限の教育を与えるのは親の義務かもしれないけれど、大学の学費を出してもらうことが自分の権利であるかのように子供が思ってる、というのはおかしな話だと思います。どっちにしろ、学費が親がかりなのは変わりないのに、金額についてごちゃごちゃ言うとは何事だ、と私は思います。
もちろん、医学部とか音楽大学みたいに著しく金額が違う場合は少々話は違いますが。国立と私立、文系と理系、くらいの違いは誤差だと思います。
片方には浪人を許すけれど片方はダメ、片方には下宿を認めるけれど片方はダメ、あるいは片方は進学許すけれど片方はダメ、みたいに、機会の与え方に差をつけるのはあまりよろしくないと思うけれど、これだって総合的に判断する話だと思います。

ユーザーID:8565361444
 
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