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大好きな母の不倫 携帯からの書き込み

88
2018年2月6日 1:50

母が不倫をしていることを知ってしまいました。相手は同じ地区の妻子持ちの男性です。その人の奥さんとは母も私も面識があります。

私は母ととても本当に仲が良く、反抗期もなく、友達のような仲でなんでも話せる存在でした。また、明るい性格のため私の友達からも母は好かれており、自慢の母であり、大好きな母でした。

そのため、母の不倫を知って信じられないほどショックを受けています。友達の母のイメージも壊したくないと言う思いや、こんなに恥ずかしいことを他人に言えないと言う気持ちが大きく、誰にも相談できません。母やみんなの前では明るくいつも通りに過ごしていますが、1人になると頭の中がこのことでいっぱいになり、泣き出してしまい鬱になりそうです。

調べていくとその方との関係は3年以上前から続いているようです。前に、家の中でラブホテルのポイントカード?を見つけてしまい、母のもののはずがない、父が不倫をしているんだと思い込み、母に悲しい思いをさせたくないと思ったため、咄嗟にカードを隠し、辛かったですがずっと自分の心にその出来事をしまっていたという事がありました。
それも本当は母の物だったようです。

私は裏切られたと言う気持ちでいっぱいでどうしたら良いかわからなくなっています。
よく、母親も一人の女なんだから。とおっしゃる方がいらっしゃいますが、私はそれは納得できません。女だからで許されるのならば、男の浮気だってよいことになってしまうと思います。

家族を裏切って、嘘をついてその男と会っていたという事実に私はとても傷ついています。
ですが、まだ信じられず母が好きな気持ちがもっと心を痛めつけます。
母の行動や言葉がすべて嘘のように思えてきてしまいます。あれもこれも嘘だったのではないか、と思ってしまう自分にも嫌気がさしてしまいます。
私はどうしたらよいのでしょうか。このままではおかしくなりそうです。

ユーザーID:8042888476  


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タイトル 投稿者 更新時間
根拠があるの?
もうちょい知りたい
2018年2月6日 16:34

ポイントカードが母の物だとどうしてわかったのですか?
3年以上前からというのも・・ポイントカードの発行年月とかですか?
それとも別のところから情報を得たのですか?

私の母も不倫していたのね
その時期は家庭内めちゃくちゃでしたよ
父親への不平不満や頭悪いバカと笑ったり、服や装飾品がどんどん派手になったり。
主さんとこはそういう感じしないですね

嫌な想像だけど、男に弱みを握られてるって事はないかな?
応じないと家族にばらすぞ。とか・・

あなたが壊れる前にお母さんに言った方がいいですよ
お父さんに知れたら家庭崩壊間違いないでしょう
そうなっても構わない覚悟でやってるならどうしようもないけれど、
そんな覚悟ないならやめると思う
強要されて仕方なく、とかなら警察沙汰にしてでも終わらせないと。
あなたが知ったというだけで相手も引く可能性は高いでしょうが。

ユーザーID:2601824464
お母さんの人生だから放っておいて
クヒオ大佐
2018年2月6日 16:58

あなたが一般論として不倫不貞する女性に対して軽蔑するのは
勝手なので、存分に蔑視すればよいと思いますが
お母さんがあなたに向けた愛情まで否定することはないです、

お母さんにはお母さんのいち女性としての人生があるのです。
許してあげてください。

ユーザーID:0250842896
我慢しなくていいと思う
らりほー
2018年2月6日 17:11

何て言っていいか、正直わかりません。

ただ言えるのは、
お母さんのやっていることは[誰も幸せにならない]と言うことだけです。

お母さんと向き合って、話をしたらどうですか?
我慢せず、正直に言っていいと思います。
貴女が思っている事をストレートにぶつけていいと思う。

このままだと、いずれ父親や相手の家族にも、そして近所の人にもバレてしまうかもしれない。
今、黙って見過ごすことは出来ないでしょう?

ユーザーID:8574900513
心が弱いお母さま
うきぐも
2018年2月6日 19:34

うちの場合は父でしたね。
家でいい顔する代わりに、女性がいました。

自分が当時の父の年をとうに過ぎ、親となった今は父の心理がよくわかります。

父は弱かったのです。
弱い自分との闘い方が歪んでいたのです。

不倫に優劣などありませんが、お母さま、それを最愛の娘に勘付かれるなんて最も愚かなやり方です。
脇が甘い。自分にも甘い。弱い弱いハートの持主です。

その行為を支えに精一杯娘の前だけは、いい母親に努めていたのでしょう。

でもね、お母さまがそうだからといってそう悲観的になる必要はありませんよ。
ご自分が将来真似しなかったらいいだけです。

強くなりましょう。

親の人生は自分の人生とは違います。

ただ、配偶者をキープしつつ平然と不倫を続けるする人は、依存心が強く、何でも人のせいにしがちなので、お母さまに取り憑かれないようお気を付けください。

ユーザーID:9296088019
事実は事実です
わんてん
2018年2月6日 21:27

男の浮気や不倫はよくトピックに上がりますが、それは男が不器用で隠し事が下手なだけです。
私は、女の方が余程巧妙で隠し事が多く、実態は女と男は変わらない、或いは女の方が欲が深く、よく気がつくので、やることも悪質だと思っています。それが現実なのです。
あなたがお幾つか分かりませんが、人間は、所詮、自分だけ楽しければ良い生き物。それがボトムラインだと割り切れば、世の中、大体理解できます。
多分、バレれば、修羅場になり、二つの家庭を破壊するでしょう。母親は言い訳を山のように繰り出すでしょう。そして全部人のせいでしょう。でも、要は、欲望に負けた哀れな生き物です。
あなたは、それを見て、自分の生き方を考えれば良い。
ただ、女は人間を序列立てて見て、重要だと思うところにしか注目しない傾向があるので、一番下に視ているもの、例えば、子供が何を考えるか、疎かになる傾向があります。
でも、子供だろうか犬だろうが猫だろうが、見ているものは見ているのです。そして、そこから必ず綻ぶのです。
天網恢々、疎にして漏らさず、それを心して生きて下さい。あなたは、母親とは違う、全く別の独立した人格の人間なのですからね。自分の人生を決めるのはあなた自身しかいないのです。

ユーザーID:2541729092
同じ経験しました
ひよこ
2018年2月6日 23:06

20代女性です。
私も同じ経験をしました。
大好きな母だからこそ許せず、傷つき、誰にも言えず悩みました。
気づかないふりをして、今まで通りに接することもできませんでした。
かと言って、母に直接言うこともできず。
結局、不倫相手に匿名で不貞行為を辞めるように手紙を書きました。
幸いお互い家族を大切にしていたので、最悪の事態になる前に、終息しました。
何だかの方法で牽制してみたらいかがでしょう?

ユーザーID:8546506434
お気持ちわかります
はるこ
2018年2月7日 0:19

私も同じ経験をしました。
母を問い詰めることも出来なくて、何年も何年もずーっと心に暗い影を落としたままでした。
兄弟で話し合ったり、愚痴ったりしてショックが少し和らぎましたけど。
でも兄弟の中でも私だけがずっと母を許すことが出来なくて辛かったです。
結局は時間薬でしたね。

母親に自分の気持ちを話してみたらどうですか?
私は浮気以前に母との関係性がちゃんと出来てなかったから話せなかったけど。
トピ主さんは母親とちゃんと話せる気もします。

ユーザーID:5206577214
一度だけハッキリ言う
おいおい
2018年2月7日 0:31

母親の目を直視し、

「お父さんに知られたくない事は辞めて!そのままだと私、お母さんの事、一生軽蔑するー」

それだけ言って、あとはお母さんに任せましょう。(手紙やメールは人の目に触れる可能性がありますし、残りますからね・・・)



それにしても、父親の不倫なら黙って見逃し、母親の不倫では大ショック!ですか?

ユーザーID:1783855582
辛くても事実は認めないとね、お嬢さん
ちりとてちん
2018年2月7日 5:40

>女だからで許されるのならば、男の浮気だってよいことになってしまうと思います

ええ、その通りです。男の浮気だって全然かまわないんですよ。
少なくとも他人が口出しできることじゃありません。たとえ実の子であっても。だから、あなたの許しなんてハナから要らないんです。
結婚していたって、子供がいたって、ただの一組の男女。男女に嘘や裏切りは付き物です。誰にも止めることも、非難することもできません。落とし前は当人同士で付けるしかないんです。

>私はそれは納得できません

そうかもしれませんが、有史以来、人間とは、男女とはそういうものなんです。
まだお若くて自分では経験がないかもしれませんが、もしそうなら、東西の古典的な小説を読んでみてください。もうほぼ、そのことしか書いてない、といっても過言ではありません。学校の先生は違うことを言うと思いますが、実はそっちの方が付け足しなんです。

この猥雑で豊穣な世界をあなたの未熟な倫理感に合わせてキレイにすることなんてできません。
あなたが大人になるしかないのです。
散々悩んで成長してください。有史以来、みんな、マトモな人間は一人残らず、そうしてきました。

特にあなたの場合、これは、母娘一体の密着を抜け出して、精神的に自立する絶好の機会です。
後から振りかえれば、母上の浮気に感謝したい気持ちになると思いますよ。

ユーザーID:7929323965
そんなこと一々心配しないで
ほや
2018年2月7日 6:49

父が糖尿病、他病気を持たれていると夫婦生活が無い為、欲求不満になってしまう話をよく聞きます、me,tooなども不倫を証明しているようなものです、お母さんを責めないで欲しいです、不倫がない方が幸せに決まっています、所詮人の世の中、偉そうなことを言っている人も裏もあると思います、気にしないで見て見ないふりをしていてくださいね。主さんの場合それが一番幸せ、

ユーザーID:5327376276
辛いですね・・・
iroiro
2018年2月7日 11:30

トピ主さん、似た経験があります。
誰にも言えず辛いですね・・・。
もしそれが本当のことであるなら、
トピ主さんがずっと誰にも言わずに生きていくか、
父親に話すか母親に知っていると話すかでしょう。
一度、市の相談室に電話してみましたが、ぜーんぜんだめでした。

私は一生誰にも言わないつもりでしたが結婚前に夫に話しました。
よくぐれなかったねと言われました。
あれから30年ですが母との関係も母から望まれるほどにはよくありません。
しかし母は私が知っていることをしりませんから時々こじれます。

どの道を選んでも大変だと思います・・・。
ただ、どれを選んだとしてもトピ主さんが気持ちを吐き出す相手は必要だと思うので
カウンセラーさんとか何か良い場所があればと願っています。

トピ主さんがおいくつかわかりませんが、
まだ未成年であれば例えばいじめにあった時の電話相談窓口のようなものがあって「困ったら電話して」と書いてあったのでそういうところに電話してはどうでしょう。もちろんここで書いて少しでも楽になればとも思います。

ユーザーID:2721258164
母の立場から
maru
2018年2月7日 13:52

 こんにちは、大好きなお母様が不倫とのことで、さぞお辛いでしょうね。
 私にはは3人の子供がおり、上の二人は女の子で社会人です。88さんは学生さんですか?ご結婚はされてますか?88さんが学生かご主人がいるのかでもちょっと考え方が変わってくると思います。
 お辛いでしょうし、聞くのも嫌でしょうけれど、まずはお母様に88さんがお母様の不倫を知っていることをお話ししてみてはいかがですか?私がお母様の立場なら、娘が重大な悩みを抱えているなら相談に乗ってあげたいし、なおの事自分の事で悩ませているなら本当に申し訳ないからです。
 
 ですが、お母様が不倫をするに至ったには何か理由があったはずです。表面上は明るく何も問題ないように見えても、他の誰にも相談できない、夫婦間で大きな問題を抱えているのかもしれません。不倫を何でもかんでも一括りに出来ない状況もあると思います。 
 
 理由が何であれ不倫は絶対許せないという事なら、聞いても納得するのはとても難しいかも知れませんが、それならば仕方がないと少しは思える訳があるかも知れませんよ。
 
 夫婦間の事は誰にも分らないし、他の人にも言えない事だって長い事夫婦生活をしていれば色々あるのですよ。私も夫とのことで悩んでいる時、もし今優しく誰かに抱きしめられたら、気持ちが傾いてしまうかもしれないという時がありました。こんな平凡な主婦でもそういうことを考えるのです。でも私にとって不倫は現実的でないし、秘密を抱えて生きることが出来ないので心に留めておく位ですが…。
 
 このまま88さんが一人で考えすぎて心の病気になってしまったら、お気の毒です。一人で悩まずお母様にお話ししてみては?
 

ユーザーID:8444298318
困ったお母さんですね
レモネード
2018年2月7日 14:12

ラブホのポイントカードを家に置く、ご近所の奥さんの旦那(娘の友達のお父さん?)と不倫する。。

こういってはなんですが、お母さんは随分、緩い人ですね。あなたのことも、お父さん(夫)のことも舐めています。もちろん、不倫相手の家族には尊敬の念もないでしょう。

本当は、夫に不倫がバレて離婚をつきつけられるのが、お母さんには一番よい薬になりますが、それはあなたも望んでいないでしょうね。

であれば、夫宛の密告の手紙を作ってポストに入れるのはどうですか?お母さんが開くように工夫して。

トビ主さんが何歳の方か分かりませんが、そこまでしたくないなら、家を出て自立しましょう。

耳が痛い話ですが、友達親子って、要するに子供が嫌がることをしない、言わないってことだから、早めに独り立ちして社会性を身につけたほうがいいと思います。

まぁ、お母さんの場合は自分にも緩いから、子供にだけ厳しいことは言えなかったんだろうけどね。

ユーザーID:2009081566
ここは親離れ
2018年2月7日 14:14

浮気していると配偶者にも優しく家族サービスも良くする様になるらしいですよ

お母さんの本心は全ては分かりませんがポイントカードを所持してためているって
こらからも不倫関係を続けるつもり満々な感じです

奥さんとも家族ぐるみで知り合いなのにその相手と何年も不倫ですか・・
多分トピ文の印象からアラフォーのお母さんかなと思います
私は主さんのお母さん世代ですがかなり倫理観に難ありの方だと思います

主さん自身がここは大人になってお母さんの人となりに見切りをつけた方が良いと思います
いつまでもお友達親子で・・・などというのは甘い位に思いましょう
私は多分主さんと同年代(高校生)辺りで父の不倫を知りました(母は薄々疑っていた程度)
意外に冷静で思い悩まなかったです。
ビジネスライクな感情が絡まない相手で簡単に別れると踏んだからです
母も同時期不倫をしましたが私がみっともない(相手が主さんのお母さんの例と一緒だったので)
と止め父に報告しました
そう、確かに手近な、それも噂になれば誰もが眉をひそめ、どういう考え方してるの?
と嘲笑される様な立場の人とウキウキと周りの目も気にせず不倫しようとする母に対して嫌悪感と侮蔑感が凄かったです
あの時から私と母の立場は逆転し、これは数十年経った今も変わりません
あの時に世の常識を母から教えられる立場ではもう無いのだと精神的に自立する機会になりました

お父さんに知らせるか否かですがこれは迷いますね
ただお母さんに先に言ってもお母さん大好きの主さんは言いくるめられそうです

ユーザーID:4241151857
悲しいですね
オレンジ
2018年2月7日 20:12

つらいかもしれないけど、お母さんとは話をする必要があると思います。

どうしてそんなことをしているのか、そうする必要があったのか。

理由はどうであれ、お父さんとも話しをすることが必要と思います。

隠していても誰も得をしません。根本的になにかを解決しないと今後ずるずるしたままにすると、お父さんに見つかったり、他の人に見つかったりしたときに余計にひどいことになると思います。

まずはお母さんにその気持ちを伝えることが必要でしょう。その上でお父さんと話しをさせることが大切と思います。
このままにしておくのはおすすめできません。

つらいと思いますが がんばって!

ユーザーID:9769710802
私は言いました
それは
2018年2月7日 21:21

うちの場合は父が不倫をしていました。
それを察知した高校生の私はある日、母の居ない所で父に言いました。

「お父さん不倫してるでしょ。私知ってるよ。
お母さんにバレる前に今止めて。
今すぐ止めてくれなかったら、私はお父さんをもう尊敬できなくなる」と。

結果は…惨敗です。
父は私の気持ちより不倫相手を取り、結局不倫を続け、私と父の仲は険悪になりました。
そしてそのうち母にバレ私の家庭は無茶苦茶になりました。

しかしそれもこれも…時間の問題だったと思います。
父の不倫がバレたら遅かれ早かれこうなっていたと思うので。
つまりはいずれ我家にとって乗り越えなくてはならない問題だったと。
父の価値観が哀しかったけれど。

トピ主さんがどうしたいかを御自分でよく考えて決めて下さい。
直接ぶつけてみるのは、このような失敗も考えられますが、
お母さんが賢明な選択をするか、修羅場になるか…それは時間の問題だと思うので。

ユーザーID:6343741567
親離れする時がきた
うーん。
2018年2月8日 12:37

>母のもののはずがない、父が不倫をしているんだと思い込み、母に悲しい思いをさせたくないと思った

なんか。
お父さん・・・気の毒過ぎる。
妻に浮気され、娘には当然のように疑われ。
家の中に居場所なんてあるのかな・・・。


娘に対する嘘はないんじゃないですか?
裏切ったのは夫だけ。

「母親も一人の女」と言うのは、女親だけが不倫を許されるわけではなく、男でも女でも親も人間、間違いもすれば魔が差すこともあるって事だと思います。

子供の前では普通にしていても、親も落ち込んだり悩み葛藤することもあります。
明るく自慢の母であるために、お母さんは娘の目の見えない場所で悩み葛藤していたのかもしれません。
常に明るく笑顔でいるのは大変ですから。


個人的に不倫は悪だと思います。
でも、結婚したって親になったって、誰かにすがりたくなることもあるでしょう。
たまには親であることを捨てて、一人の女性として楽しみたくなる日もあるでしょう。

そこは夫婦の領域だと思います。
娘の事は大好きでも、妻としては不誠実であっただけ。
親の不倫は子供も傷つけますが、紙切れ一枚とはいえ、誠実を誓いあったの父親である夫ですから。

でも、相手が独身ならまだしも妻帯者というのは罪が深いですね。
お母さんのしていることはトピさんだけでなく夫や相手の妻子も傷つける。
そこんとこ、お母さんは理解してるのかな?


子供の成長によって親子の関係は変わります。
思春期が過ぎたということは、トピさんは成人してますか?
してなくても高校生ではないですよね?
なら、仲良し親子から一歩離れて、一人の人間としてお母さんと率直に話してみたらいかがですか?

娘が全てを知っている。
それを知ればお母さんも真摯に向き合うんじゃないですか?
甘え、頼るばかりではなく時には親を諭し現実と向き合わせるのも子供の役目だと思いますよ。

ユーザーID:6739819028
可哀そうだけど
SUZUKI
2018年2月8日 20:03

あなたのショックな気持ちはわかりますよ。
でもこういう風に自分の気持ちばかりつづってあとは何もなしで、一体何を判断しろというんでしょう。
「可哀そうに」ぐらいは言ってあげられるけど、具体的なアドバイスのしようがないです。

まずあなたは多分女性だろうと想像はつくけど、年齢は?
学生か社会人なのかでも、こちらのレスは変わってくるんです。
そしてお父さんの事がいっさい書かれてないけど、お父さんとお母さんの仲は?

一番単純に思うのは、社会人なら家を出たらいいという事。
そして母の不倫なんかは、なるべく忘れる努力をする事です。
なぜなら、たとえ母親であっても、不倫までするにはおそらく様々な事情があるだろうと想像できるからです。
その事情を問いただして母を糾弾するか。
でもそれって無理があるでしょう。
その過程で母親も多分父親も、もちろんあなたも傷つく。
しかも、だからって母が不倫をやめるという保証もない。

正しい、正しくないで言えば、たぶん母親は正しくないことをしているでしょう。
でも上に書いたように、その裏にどんな事情があるのか、子供と言えどもうかがい知れないことがあると思います。
それを暴き立てるのが何かの役に立つのか、何とも言えませんね。

まず家を出る、そしてこの件は半年か1年、様子を見る。
独りになって冷静に考えて、それでもこのまま放っておけないと思ったらまたトピを立てるなり、ここのレスで提案されたやり方がうまくいきそうなら試してみる。
お母さんと二人で話すとか、まあいろいろあるでしょう。

もしあなたがまだ若い人、例えば学生さんで自立できないのなら、その旨書いてください。
辛いでしょうけど、そしてこんな言葉は何の慰めにもならないでしょうけど、人生って理不尽な辛い思いというのは誰にもあるものなのです。
自分をしっかり持って、前を向いてください。

ユーザーID:4419696251
墓場に持って行こう
おっさんマン
2018年2月8日 20:17

親子でも恋愛については他人、絶対に口出ししてはいけない
不倫がどうかというのは当人同士が解決する問題で子供といえども第三者
ひとりよがりの正義感を振りかざしてはいけない

ユーザーID:4366670973
お母さんの人生だから放っておいていいわけない携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年2月9日 3:52

放っておいてあげていいのはシングルマザーの恋愛などです。 シングルマザーの場合は独身ですからやはり一人の女性だから、外でのデートくらい見逃してあげてもいいけど、お母さんは結婚しているんだから、話しは別です。 不倫している母に「やめて欲しい」と意見することは決して悪いことではないと思います。
ただ不用心にホテルのポイントカードをわかるところに置く場合、多分、お母さんはお父さんと離婚をしたいか、お母さん自身、何か悩みがあり、病んでいる可能性があります。 とぴさんだって傷ついているはずですから、お母さんと話し合いのあと、二人でカウンセリングにいくことをお勧めします。 母親の浮気の傷は何かをきっかけに急に悪化することがあります。私自身がそうでした。ですから、無理は絶対にしないでください。 子供の方にだって、泣く権利、怒る権利もあるんです。 タイミングを逃すと、ずっと悩み、いつか「毒親」だったと言いたくないから、今解決しましょう。辛いけど、勇気を出してね。

ユーザーID:7211297436
 
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