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私はそんなにわがまま?

ぶーたれ子
2018年2月6日 11:14


私自分自身の行動・反応に困ってます。
というのは、簡単にいうと、外部からの刺激に必ず悪く反応してしまうのです。
特に自分の間違いを指摘されたり、注意されたりするときのことです。
具体的には:

- 私は間違っていないと思うと強く反論してすぐ喧嘩になる
- 私が間違っていると認めるときでも、なんでそんなこと言うのと怒り返し、
  他の要素を引っ張っては、指摘する人を責め、また喧嘩になる

後からは自分のやっていることに気づいて、自分でも嫌になる。
そして、その嫌な気持ちを抑えきれず、またまた周りにぶつけてしまう。

これって普通でしょうか?わがままってことなのでしょうか?
改善の仕方ってあるのでしょうか?

ユーザーID:0702757307  


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レス数:30本

タイトル 投稿者 更新時間
普通じゃないですよ
メアリー
2018年2月6日 16:28

うーん、そうなっちゃうのって、あなたは他人の意見、考えというものを全く認めようとしていないからじゃない?
人間なんて人間の数だけ考え方があるって思ってるくらいのほうがいい。
全ての人があなたのように行動してたら世の中ゴチャゴチャですよね。

自分はこう思う。でも相手はこう思う。なるほど。
何故そう思うの? 私はこうだと思うけど。
これに相手も意見を言ってくる。そうやってコミュニケーションってとっていくものじゃない?

更に自分が間違っていたかなと思っても引き下がれない。
それは単にあなたが「弱い」から。
弱い犬ほどよく吠えるっていうあれです。
常に勝ち負けでしか物事考えられない視野の狭さがあるんじゃないですか。

人間、間違わない人なんていません。勘違いしない人もいない。
それが露呈したら「ああ、そうか」って受け入れてこそ素敵な大人です。
あなたの言うことに全て「イエス」と言う人ばかりの世の中なんて世界中どこにもないという事に気づくこと。まず、これかな。

そして意見の交換は勝ち負けではないと頭に叩き込むこと。
感情的になると損ですよ。あーあちっちゃい人だなあって印象付けられてしまうから、あなたのこと。

あなたが今何歳かわかりませんが。
是非素敵な大人を目指して下さい。

ユーザーID:0639374665
ワガママとは違うような。。。
さと
2018年2月6日 16:47

なんて言うのかはよくわかりませんけど、
同じ職場にトピ主さんがいたら
「メンドクサイ人」確定です
近づかないし関わりたくない
ジャイアンみたいな人ですね

改善の仕方ですか。。。
自分のことしか見えてないからじゃないですか?
「自分は悪くない!」「自分はこう思った!」
ってことだけを考えて相手に押し付けようとするからだと思うんですけど
自分の意見を言うのはいいけど、
周りの言葉もちゃんと聞こうとしたり、
理解しようとしたらいいと思います

ユーザーID:2128912357
まずは
ぶったまげ子
2018年2月6日 16:52

普通なのか?わがままなのか?あるいはそれ以外の何なのかを、

ご自身で認識してからじゃないと始まらないんじゃないでしょうか?

困ってますって、他人事過ぎる。

このままじゃ、そのうち誰もいなくなりますよ。

ユーザーID:7994367559
わがままとは違う
マリ
2018年2月6日 16:59

普通じゃないけどワガママとも違うと思います。

間違いを指摘された時に「否定された」ということにまず傷ついてしまい自分を守ろうと感情的に過剰反応しているのだと思います。つまり自尊心が少ないのですね。

誰でも間違うし、間違いのみで正しいところのない人間はいません。だから「否定された」のはトピ主さんがその時に言った内容や行動であって、トピ主さんの存在全部じゃないということを、まずは理解し、注意や指摘を受けた時には相手の言う「内容が正しいかどうか」だけを考えるように気を付けてみてはいかがでしょうか。それができれば、自分が間違っているとわかっているのに関係のないことまで持ち出して反論しようとするところがなくなると思います。徐々に自分に自信がつけば、自分が正しいと思っている場合でも、激しい口調ではなく理路整然と何故自分が間違っていないと思うのかを説明できるようになるのではないでしょうか。

ユーザーID:4890963132
昔からそうなの?
ちょこた
2018年2月6日 17:30

トピ主のように
言葉を選んで、優しく話すのに
何を言っても
悲観的に取り、攻撃的に反論する人っています。

決して普通ではないですよ。

性格なのか…更年期で直ぐにイライラして突発的に物申すのかわからないけど、
自分で
「改善策ってあるのでしょうか。」と気がつかずに言っている段階で
アウトです。

常識あれば
「こういう言い方をしたら、相手は傷つくだろう」と
口に出す前に
考えるでしょう。

それが、トピ主は自分でわからない。

ここで、私のような意見が出たら
きっと
腹がたつのでは?

人を思う気持ちがあれば、
攻撃的にはならないです。

良心的に、トピ主に話しかけ
攻撃される人々が気の毒です。

ユーザーID:7209759991
大丈夫です携帯からの書き込み
三月
2018年2月6日 17:52


専門医でありせんが、

それだけ自分を客観的に観れていれば大丈夫かなと思います。

私の友達も、いました。
優しくいいこなのですが、
周りには、わがままとして見えてしまっているのは、やはり事実です。
ただ、yes、noが、表に出やすいだけなのに。。

その子は
一度落ち着いて深呼吸したり、
心から信頼できる人に話をしていくと、
落ち着いて話すことが
できてたみたいです。

ユーザーID:3277262085
同じ
はーい
2018年2月6日 19:06

私もそんな感じですよ。
ADHDがあるので衝動性や多動性が強いのですぐムカっといきます。
今は、アンガーコントロールやアンガーマネジメントで勉強中です

ユーザーID:6732448191
それの何処が普通なん!
Planaria
2018年2月6日 21:58

これって普通ですか?って、何処が普通なん?
我儘以外のなんやと言うのですか?

間違いを指摘してくれたのに、「すみません」「ありがとう」がないの?
相手に喧嘩を売るの?
で、更に、人に八つ当たりするの?

自分がそんな事されたら、どう思います?
嫌な気持ちになりませんか?
嫌な気持ちになる事、なんで人にするのですか?

人の立場になって物事を考え、行動に移してください。

ユーザーID:4945811959
自己弁護ですよね。
ライオンキング
2018年2月7日 9:10

誰しも、多かれ少なかれ、そんな気持ちはあると思います。
行動に出す人は少ないでしょうけど。

自分は間違っていないとき、怒らずに意見を主張する練習をしては如何ですか?
ディベートとかアンガーマネジメントが使えるかも。
自分が間違っているとき、自己弁護は止めましょう。
自分も完璧ではない、失敗する。失敗したら謝らなくてはならない。言い訳しない。
こういうことを日頃から考える癖をつけては如何ですか?

発言する前にひと呼吸。
「ごめん、ちょっと待って」って言って、考えてから話せば喧嘩にならないと思います。
もし、「ごめんなさい」が言えない性格なら、速攻で直しましょう。
「ごめんなさい」が言えずに周りを不快にさせたり、トラブルを起こす人は多いです。
自尊心が強いのに現実が追いついていない人の特徴かも。
偉ぶらず、謙虚にした方が得ですよ。

わがままと言えばわがままだし、自己中でもあるんでしょう。
でも、間違っていないのに反論されたらムカつくし、間違っても素直に謝りたくない気持ちは、誰でも少しはあると思います。
それを表に出さずに、正しく対処するのが大人ですよね。
トピ主さんはまだ若い方と思います。
自分を見直す機会を得たと思って、怒りを抑えて意見を伝える練習をしてください。
話しているときに録音して、自分の言葉や言い方を確認して直しても良いと思います。

ユーザーID:8561853079
わがままっていうか
いちご大福
2018年2月7日 9:25

自己中ですね。
ここにつくレスを全部読んだら、事の重大さに気付き、自分の感情をコントロールする努力もできるのではないでしょうか。

ユーザーID:3566606420
大丈夫
つまみな
2018年2月7日 11:11

おいくつの方かわかりませんが、なんだかお子ちゃまなのですね。でも自分で気付いて反省してるんだから、あなたは大丈夫だと思いますよ。

うちの子の反応と似てるもので、うちの子どももあなたのように実は心のどこかで少しでも反省しているといいなあ、と思ってレスしてしまいました。

自分で、あ、これはやばい、とか自覚あるんだったら、そこでふかぁ〜く息を吸ってとりあえず言葉を発しないようにしたらどうでしょうか。あとは「外部からの指摘」を想像して理想の反応をするシミュレーションを頭の中で何度もやってみたら?

ユーザーID:7480270200
普通ではない
本音
2018年2月7日 12:27

ハッキリ言えるのは普通ではないです。改善するには、なぜそういう風に思うのか(ようはキレる)、原因が分かれば良いでしょうが。。
カウンセラーに話したり、アンガーマネージメント的なセミナーに行く、そういった本を読むなどすればある程度、感情の抑え方を学べると思いますよ。

ユーザーID:9043197022
自己防衛が働きすぎ=自分に自信が無い
世間様
2018年2月7日 12:36

自分に自信が無いから、自分を守る。守る=攻めることなんです。攻めている間は、攻められないから。自分に自信がある人は、上手に受け流せます。一つでもいいから(自分の中に)自信が持てる物を言えますか。なければそれを身につけましょう。それが改善策です。

ユーザーID:4371652249
そうかも
おばさん
2018年2月7日 12:56

あなたの反応は普通か?と言われたら 普通ではありません。

あくまでも 自分が正しい という起点から、相手に対峙しています。
間違っていたと自覚しても、相手にそこは追求して欲しくない・・
要するに、負けを認めたくない訳です。


改善したい と思うのであれば、専門医でカウンセリングを受けたほうがいい。
その前に出来ることは
相手の言うことを認めること。
怒ったり反応する前に 深呼吸して一度言葉を噛み締めてみること。

何故そんな発言をするのか、相手を責める前に自分でよーく考えること。

そして時には相手を許すことです。

攻め立てたりしても 何も改善はしません。
あなたが孤立するだけです。
相手を許さないあなたに、同調してくれる人は居ないと思います。

素直に ごめんなさいと言える自分。
間違いをおしえてくれて ありがとうと素直に言える自分。

感謝する心から始めてみたら?

ユーザーID:2324329520
それを世間では
nyanya
2018年2月7日 13:05

「性格が悪い」と言うのです。

あなたと真逆な事を「素直で良い人」と言う。

解っていても直さないの?
言い返す前に言葉を一旦飲み込んでみないの?

このままでは相手にされませんよ。

間違いをただし、指導しようという気になれないもの。

損してますね・・・

ユーザーID:5200308600
わがままではなく過剰防衛
ダーティマリー
2018年2月7日 13:50

攻撃されることに敏感で、攻撃されたと感じたら反撃して自分を守らずにはいられないんでしょう。
攻撃を感知するセンサーの範囲が広すぎて、なんでも反撃する癖がついてるんでしょうよ。

改善の仕方ねえ。
心に余裕を持つことくらいしか思いつきませんね。
反撃するってことは動揺してるってことで、動揺するってことは弱点を突かれたか、さもなくば心に余裕がないってことです。
間違いの指摘は誰にとっても嫌なもので、トピ主さんだけ特別に抱えてる弱点ってわけじゃありません。
だったら動揺するのは余裕のなさが原因でしょう。

ちょっとやそっとの間違いで負けたりしないという自信が持てれば、反論するにしても認めるにしても穏やかにいられるようになるんじゃないでしょうか。

でもね、心に余裕があってもやっぱり恥はかきたくないもんですよ。
他人に間違いを指摘されるってのは、50過ぎてもやっぱり頭にカーッと血が上りそうになるくらい嫌なことです。
うろたえてなるものかと平気なふりしますけどね。
顔に出さず喧嘩もしないってだけで、心の中じゃ大荒れですよ。

ユーザーID:8651985326
普通じゃないです
stella☆
2018年2月7日 15:33

見解が違うと反論して喧嘩になる・・・
自分の間違いを素直に認められない・・・
わがままというより、
かっとなりやすくて我が強いんだと
思います。
違うと思っても他人の意見も聞いて
よく考えてみる。
間違いは素直に認めて謝りましょう。

ユーザーID:8470383566
わがままではない
勝気
2018年2月7日 15:48

日本ではわがままという言葉が、間違って使われることが多いと思います。

私もわがままと言われた時期があります。それは、自分の考えをはっきりという事が多かったから。私は気が短いので、どのお店にしようか?とかダラダラ話してるのが嫌いなんです。なのですぐ、この人数だと、ここ、とか、この時間にランチだったら、あそことか、すぐ仕切っていたからです。それがここじゃなきゃ嫌!というふうに聞こえてたのかもしれませんが、わがままと言われてました。私は言葉の使い方を知らない人たちだなーと思ってました。

あなたの場合は、負けず嫌い、ヒステリー、感情的などと言います。

改善策としては、言いたいことがあってもすぐには言わないで、ちょっと引いてみる。言わないで我慢してる時間をだんだん長くしてみる。最初は1分我慢。我慢できたら次は5分というように。そうすると周りが見えてくるようになります。

周りはどういう事を話してるのか、聞いてみてください。人はどういう事を、どういうふうに言ってるのかを理解できます。そうすれば周りと呼吸を合わせることもできるのでは?

ユーザーID:3052682166
楽でしょうね
けろ
2018年2月7日 16:36

自分の感情のおもむくまま発散して、周りに当たり散らしていて、ストレスたまらないで楽ですよね

自分の事しか考えてないから、人生楽でしょう

少しは深呼吸してから行動をおこしたほうがいいでしょう

ユーザーID:8122713550
ワガママじゃない。
自信持て
2018年2月7日 16:59

あなたは自分に自信が無いのです。
だから、他者の評価が異常に気になるし、自分を否定する人を許せないんです。

あなたは他人に高評価を得たいと思っているのに、あなた自身がそれを阻んでいる。
あなたの行動が、あなたを貶めてしまっているのです。

人間は間違える生き物です。
間違える事は恥ずかしい事ではありません。
ですが、間違いと知りながら正す事が出来ないのは恥ずかしい事です。

本当に改善を望むのなら、自分がどんな人間なのか知ることです。
どれほど耳に痛い意見だろうとも、真摯に指摘と向き合うこと。
それがどれほど心無いものだとしても、それが今のあなたの本当の姿なのです。

間違いを指摘してくれる人がいるというのは幸せですよ。
少なくとも改善してもらいたいと願う人が居るということですから。
「あなたに言ったところで何も変わらないだろう」
と思われてしまえば、あなたはその辺の無機質なオブジェと同じような扱いを受けます。

気付けたのは、何かのサインです。
まだ間に合うってことかもしれませんね。

ユーザーID:3651772569
 
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