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夫の弟との関係 携帯からの書き込み

ぺんぺん草
2018年2月6日 11:54

私の夫は、夫の父親が亡くなった時に、弟と大喧嘩して以来、絶縁状態が11年続いてます。去年の6月に同居していた夫の母親の認知症がひどくなり自宅での介護が難しくなった為、特養老人ホームに申し込みましたが、順番待ちの為、すぐには入所出来ず、特養ホームの空きが出る迄の間、有料老人ホームに入所する為、費用等の相談をする為、弟夫婦を呼んで話し合いをしましたが、その際も途中で喧嘩になり、更に険悪になりました。兄弟の仲を修復させるのにはどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:2673556969  


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タイトル 投稿者 更新時間
兄弟の仲って
小心者
2018年2月6日 16:58

それぞれに嫁が付くからダメなんですよ。
あなたと弟嫁が仲良しだったらよかったのにね。

ユーザーID:4695391961
原因は?携帯からの書き込み
尼ちゃん
2018年2月6日 18:19

兄弟は他人の始まりです。
でもさ、喧嘩の原因が分からないとアドバイスしようがないよ。
原因は?

ユーザーID:6603187253
トピの補足です携帯からの書き込み
ぺんぺん草(トピ主)
2018年2月8日 12:43

夫と義弟(夫の弟)が11年前に喧嘩した発端は、義父のお通夜で義弟が勤め先の同僚達15名を親戚より先に通夜振舞いの部屋に上げて飲み食いさせた為、親戚に出す予定だった料理が半分近く減ってしまい、夫と私がアタフタして困ったので、夫が義弟に文句を言ったら、義弟は、逆上して、「オレに恥かかせるつもりか?」と怒って、それ以降、義弟は、道でバッタリ会っても知らんプリしてしまうようになりました。
義弟は義母にも「兄貴とは兄弟の縁を切る。オフクロの葬式にも出ないから。」と言ったそうです。
義父が亡くなって半年後に義弟の娘が結婚する事になり、義弟の娘から結婚式の招待状が届いたのですが、おめでたい事だから出席しようと言う私の意見を却下して、夫は、「オヤジの通夜で、オレに迷惑かけて、道で会っても知らんプリされてるし、結婚式に出ても無視されるから、欠席する。」と言って、欠席のハガキを出してしまいました。
結局、結婚式には、夫と義母と私と、義母の妹家族の計6人が欠席となり、義弟は、サクラを雇って6人分のテーブルを埋めたそうです。
それから、11年経ち、義母がアルツハイマー型認知症になり、自宅での介護が大変になり、特養老人ホームに申し込んだのですが、入所は、順番待ちで、いつ入所出来るか分からず、取りあえず有料老人ホームに入所して、特養ホームの順番を待つ事にしました。
有料老人ホームは、特養老人ホームの2倍以上経費がかかり、義母の年金では、賄いきれない為、義弟夫婦を呼んで費用について相談しました。
夫と義弟の溝は深く、話し合いの途中で掴み合いの喧嘩になり、話し合いは、決裂してしまいました。
義母は、今年で95歳になりますが、夫は、義母の葬式には、義弟とまた喧嘩になるから、義弟は呼ばないとまで言ってます。
私としては、二人しかいない兄弟だから、仲直りして欲しいのですが、どうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:2673556969
慶弔はすっごく大事!
@極楽
2018年2月8日 17:49

義父の葬儀での通夜振る舞いは、弟さんの会社の方々というよりも
外部からお焼香に来て下さった方々が優先です。
親戚に身内という順番になりますので、トピ主夫が弟さんに怒る
すじは間違っていました。
また、弟さんのお子さんの結婚式の欠席についても、
どのような事があっても身内の慶弔は優先するべきでした。

トピ主夫の言動と行動は誰が聞いても許されるものではありません。

トピ主さんがこれから先、母親の介護等を常識的に丸く納めようとしても、
トピ主夫の今までの非常識な振る舞いが我が身に返って来るだけです。

残念ですがトピ主さんは黙って見ているしかありませんね。

ユーザーID:5594376322
謝る
それは
2018年2月8日 20:35

私は、周りがどうこう余計な口出しをすべきでないと思いますよ。
でも、仲直りしたかったらあなたの旦那さんが弟さんに謝ればいいでしょう。
あの時は嫌な思いさせてごめんって。
できないなら仕方ないですね。できないんでしょうねえ。

お通夜の場で、義弟さんの同僚の方を優先して何が悪いのですかね。
料理が少なくなってても、身内なら汲んでくれるでしょう。
それだけたくさん来てくれた事への感謝で終わる話です。
通夜振る舞いはお腹を満たすために行うものではないんですから。
同僚の方たちだって、足りなくなるなんて思いもしないで食べた事でしょう。
良いじゃないですか。

義弟さんにとっては、身内優先のその義実家の価値観が嫌なんですよ。きっと。
私も、もし親の通夜に同僚がたくさん来てくれたとして、親兄弟から料理が足りなくなったと文句を言われたら、幻滅して忘れられないくらい怒りを覚えてしまうと思います。

ユーザーID:0124057774
そもそも携帯からの書き込み
尼ちゃん
2018年2月8日 20:54

通夜振る舞いの料理が足りなくなったのが原因ですね。
弟さんの気持ちも分かります。同僚の方々にお勧めしたのは悪くない。親戚の方々には少し待って頂き何か追加は出来なかったのでしょうか?弟さんに文句を言うのは違うでしょう。
また姪ごさんの結婚式に欠席、しかも親族六人とも!これは頭に来ます。ご主人が大人気ない。葬儀の時のことは割り切って出席しなきゃ。
弟さんには結婚式に母親まで欠席した恨みがあると思います。今までのことを水に流せ、は難しい。
施設は他には無いのですか?お金が出せないならば労力と知恵を出すしかない。まずどうしたら話し合いの席について貰えるかもう一度確かめて、それでも無理ならば弟さんからの援助などは諦めるしかありませんね。
誰も手一杯でしょうが手分けして介護するしかないと思います。地区のケースワーカーに相談するとか、デイケアー、デイサービスに頼むとか、まずやってみましょう。

ユーザーID:6603187253
ほっときましょう。携帯からの書き込み
まる
2018年2月8日 20:55

もう無理です。

私の夫も弟と仲が悪いです。子供のころからの積み重ねですから仕方がないです。親が死んだら関わることもなくなると思います。

お金だけ、少しでもだしてもらえるといいですね。

ユーザーID:9108382330
金目当ての仲直りは難しい
独り事務
2018年2月8日 23:47

そんな仕打ちをされて、
よく義弟は話し合いの呼び出しに応じましたね。

しかし、夫も義母も、それだけの不義理を働いておきながら、
義弟の懐をアテにするなんて、
あまりの厚かましさに呆れてしまいました。

娘の結婚式にサクラを呼ばなければならなかった義弟の心中は、
如何ばかりだったでしょう。
私が義弟の立場なら、話し合いの場に赴く事すら無いでしょう。
言葉の通じる相手ではないと思うからです。

おそらくトピ主には理解できない事でしょうが、
そもそもの不仲のきっかけは、トピ主夫婦の無知によるものです。
葬儀の作法は地域によっても宗教によっても異なりますので、
確かに一概には言えないものではありますが、
一般的に、通夜振舞いは弔問に来てくださった他人様が優先です。
親戚より先に同僚を通すのは、ごく普通の事です。

それとも、弔問客に対する通夜振舞いは用意していなかったのでしょうか。
であればそれは施主の不手際ですので、責められるべきは施主でしょう。
弔問客に対し、一般的な対応をした義弟が責められる筋合いの事ではありません。

義弟のお陰で、弔問客に対して恥をかかずに済んだのに、
逆切れした揚句、姪の結婚式に母や叔母家族まで欠席するとは、
どこまで礼節を欠いた人々なのだろうと驚きます。

いずれにしても、逆恨みをして散々な仕打ちをした挙句、
お金がないから出してくれ、では、仲直りのしようも無いでしょう。

それに、万が一仲直りしてしまえば、
義母の葬儀の際、親戚優先で通夜振舞いをする事も難しくなります。
弔問客を差しおいて、親戚に通夜振舞いをする事は、
一般的にはとても恥ずかしい事ですから、
義弟はそれを看過できないでしょう。

このまま疎遠が一番よろしいのでは?

ユーザーID:3491570694
兄弟仲なんかどうでもいいけど
みんなコドモ
2018年2月9日 9:32

冠婚葬祭は、人の道です。
好き嫌いで欠席とは、ずいぶんな事をしましたよね。
なぜ義母&義母妹家族やあなたまで欠席なんでしょう。
喧嘩の当事者でもないのに。

義理の姪御さん夫婦がとてもお気の毒でした。
それこそ、義理の姪御さんは、大恥をかかされたと思いますよ。

実子同士が不仲でも、お金は待ってくれませんよ。
仲良く以前の問題です。

毎月掛かった費用を兄弟で折半し、どこそこの口座に振り込んで欲しい旨を、
手紙などで事務的に繰り返したらいいのでは?

ユーザーID:1946915072
仲直りは無理でも費用は折半で
スパ
2018年2月9日 12:13

依怙地な兄弟ですね。

義父の葬儀の通夜振る舞いの一件は、ある程度仕方ない事かなと思います。
通夜振る舞いにどんな範囲の人が参加するかは地方の風習によって違うし、義弟がそんな他の地方の風習を聞いて知っていたからこんなことになってしまったのかも。

姪の結婚式は仲直りする絶好のチャンスだったのでしょうが、ご主人も意地を張りましたね。
それに対してどうして義母や妹まで欠席したのでしょう。
これは相当の禍根が残ると思うし、義弟はご主人だけでなく、他の家族とも縁を切られたと解釈してもおかしくありません。

ただそのいざこざと介護費用は別。
会わずとも足が出たホームの費用はきっちり折半と言うことで、その連絡だけは電話ででもしておいた方がいいでしょうね。
兄弟の話し合いが難しいならトピ主さんと義妹さんが話せる関係ならそれでもいいでしょうが。

その他、例えばお見舞いの回数とか、日頃洗濯物を担当するとか、施設との連絡とか、
その辺はもうトピ主さん夫婦が被った方がいいように思います。
金額と言う分かりやすい物以外でどう分担するかは、そんな兄弟では話し合いにならないでしょう。

いずれ来る相続に関しても、分かりやすく半分を心がけていく方がいいと思います。
俺が俺がになると激烈に揉めますよ。

ユーザーID:8258680798
貯金は?
タコ子
2018年2月9日 12:32

有料老人ホームだと年金では足らないのはわかりますが、
貯金なしなんでしょうか?
もしあるのならまずは義母名義の貯金からだすべきで、実子が費用を出す必要は
ないですよね。
下手に残さないほうがいいでしょう。
貯金がゼロで換金できる物もゼロだとして、勝手に老人ホーム行きを決めて
費用出してよなんて話をしたら当然元から不仲なんですから揉めるでしょうね。
可愛げのない弟さんですけど、ご主人も同じようなタイプみたいですし、
2人でお互いを恨んでいる状況ではどうしようもないですね。
結婚式の時はチャンスだったかもしれませんが、そこでさらに不仲になる可能性もあるでしょうね。
なんせそこでこの機会に弟との仲をなんとか出来ないかなって思考がご主人に全然ないのですから。
弟さんも気に入らないことを言われたら応戦しちゃうでしょうしね。
似た者同士って結構難しいんですよ。男同士はなおさら。

ユーザーID:3163561115
何を問題と考えているのか?
ゴータム
2018年2月9日 13:13

>私としては、二人しかいない兄弟だから、仲直りして欲しいのですが、どうしたら良いでしょうか?

トピ主の気持ちの問題なのですか?
問題の本質が
「兄弟が仲違いしている状況がトピ主の価値観に合わない」
なのであればトピ主が我慢すれば良いと思います。

問題の本質が、
「義母を老人ホームに入れる費用が賄えない」
なのであれば、
「義弟に負担させる」
「老人ホームに入れずに介護する」
「トピ主夫婦で費用を調達する」
などを検討し可能な選択をするしかないでしょう。

ユーザーID:6717967537
もともと
ばんび
2018年2月9日 14:21

ウマが合わないんじゃ?
大人になるとそういうの、顕著になるから。しょうがないかも。
私がそうで、、、兄のやることなすことが気に入らないし、兄もそんな私が可愛くないしで、子供の時は喧嘩ですんだけど、大人になったらややこしいので、出来るだけ関わらないようにしてます。
理由は、、、細かいことがいろいろあり過ぎて、人には説明できない。

私自身、お通夜って何度も出ましたけど、お料理がなくなってしまうってことが無かったんですよね、、、誰がどのくらい参列してくれるかなんてわからないから、通夜振る舞いの料理ってもともと多めに頼みませんか?

それに、参列してくれた同僚が先に食べるって、当たり前じゃないのかな?
私が出たほとんどの通夜では、焼香終わった一般参列者は、どんどん席に通されて通夜振る舞いを食べて、先に帰るものでしたけど。
親戚が食べ終わるのを待たされたことなんか一度もないし、急に参列して、振る舞われなかったこともないです。

読んだ限りでは、喪主の準備不足。。としか。。
そこで弟さんの同僚に、振る舞いもせず帰ってもらうという選択肢ってあるの?
そもそも、呼んだおぼえがない人は、参列させないということになるけど?
同僚さんなんて、弟さんが呼ばなくても来ちゃうでしょ?
お通夜でのことは、謎だらけ、弟さんが悪いとは全く思えないです。

しかも結婚式の欠席とか、ものすごいおとなげない報復するよね。
読んだ限り、ご主人の方が問題アリな気がしますよ。
そういう極端な兄と、それに反発する弟だもん。
本人たちがどうにかしたいと思わないかぎり、仲直りなんて無理でしょう。
特にご主人。

ユーザーID:0150835758
放っておくしかない!
経験豊富
2018年2月9日 14:41

 タイトルの通りです。
 いいと大人の喧嘩なんですから、本人たちが仲直りする気にならない限り、どうしようもないと思います。
 昔から「兄弟は他人の始まり」という言葉もあるくらいで、世の中の兄弟が皆仲が良いとは限りません。

ユーザーID:1413996388
無理だね
ネコ招き
2018年2月9日 15:46

私と兄の関係ににています。
私から見た兄は小ずるくてせこくて最低の男です。
(あっちにも言い分はあるでしょう、あくまでも私からみた彼のことですが)
父の介護、父の葬儀、母の病気の問題などで喧嘩になり以後音信不通です。
母の介護は今私一人でやっています。
母が介護しきれなくなったらどこかに入れるつもりですが、その際の費用はすべて私が持つつもりです。
(父の特養ホームの費用も私が負担しました)

あなたの目論見は兄弟の仲を修復して費用をいくらかでも持ってもらいたいのでしょ?
母さんの遺産が1億円あるから兄弟で分け用よう、なんて話なら勝手に弟さんの方から修復によって来るでしょう。
逆はありません、絶対に無理です。
95歳ならもう先もたいしたことないですから、あきらめて全額負担するしかないですね。

ユーザーID:0077023628
小心者さん、尼ちゃん、レスありがとう。携帯からの書き込み
ぺんぺん草(トピ主)
2018年2月9日 18:39

夫と義弟(夫の弟)の性格は、正反対です。

夫は、律儀で義理がたく生真面目で融通が悪く、何でも型にはめようとする性格です。

義弟は、次男なので、要領よく立ち回るタイプで、社交的です。派手な性格で身の回りもブランドで固めたりして、見た目を重視します。

親との関係も、夫は、子供の頃から、両親から、「長男だから、親と同居して親をみるのは当然。」と言う風に育てられて来た為、親の言う通りに、結婚しても親と同居して、父親を看とりました。

母親もアルツハイマー型認知症になってからも、介護がギリギリの状態になるまで、4年間自宅で世話しました。
今は特養老人ホームに入所していて、夫は、毎週面会に行ってます。

反対に、義弟は、お金に困った時だけ、両親に援助を頼みに来てました。
義弟は、両親にマンションを買って貰い、自家用車も買ってもらい、車は、2年毎に買い換えて、その買い換えの費用も両親に出して貰ってました。弟の子供が大学に行った時も、大学の授業料が払えないと親に泣きついて援助してもらってました。
接待費で落とせないスナックのつけも両親に出して貰ってました。
特養老人ホームに入所している母親の面会にも行ってません。
義弟の嫁も派手な性格でブランド物が好きで100万円もする時計を持ってます。

夫の言い分は、「長男のオレは、両親から何の援助もしてもらってないし、長男と言う事で、親の面倒見てるのに、弟は、あれだけ援助して貰ったのに、親の面倒は、オレに押し付けて、お金の工面は、両親にしてもらって、優雅に暮らしてる。徒歩で15分という近所に住んでいるのに、お金に困った時だけしか来ない。」です。

夫の両親が弟を可愛がり過ぎたおかげで、弟は、お金の工面は、両親がしてくれると思って甘えていたようです。
この格差が兄妹の溝をどんどん深くしてしまったようです。

ユーザーID:2673556969
無理かな
はんこ
2018年2月10日 16:26

当事者同士が仲良くする気が無いのですからね。

我が家も義父葬儀の際に、義兄がぺんぺん草さん家と同じことをしました。
葬儀費用も1円も出さずにです(苦笑)
その時、親族皆さん呆れてましたけど誰も文句は言わなかったです。

我が家も義母がホームに入る事になりました。義母の年金だけでは足りない・・・兄弟で折半?と思っていたら、義兄が生前贈与を受けていたことが発覚。
義兄夫婦は義母を放置していたので、私達夫婦が主たる介護者でした。
ですから我が家はホームの費用は出しません。
義母にも問題があるのでしょうね。
そんなこんなで兄弟が不仲になりました。

わたくし事を書いて申し訳ありません。
ただ、一度こじれに拗れた関係は誰が何と言っても無理だと思います。
仲良くさせようと思えば思うほどドツボにハマってしまうと思います。
お嫁さん同士は仲良いですか?
仲が宜しければお嫁さん同士で協力されても良いかと思います。

費用の件ですが、弟さんが拒否されるのでしたら、扶養請求調停をおこしてみられては如何でしょう。

ユーザーID:9040121508
極楽さん、レスありがとうございます。携帯からの書き込み
ぺんぺん草(トピ主)
2018年2月10日 19:18

義父のお通夜ですが、正月明けの1月4日だった事もあり、親族だけで済まそうと言う事になり、親族だけに知らせました。

義弟は、会社を休む理由として父親の葬儀の為と会社に連絡したのです。
会社の同僚達が通夜に来てくれたのは、仕事初めの初出勤の日で、仕事が早く終わり皆で通夜に行こうと言う事になったのかも知れません。

夫としては、正月早々に通夜、葬式で来て貰うのは、申し訳なく思って、身内だけで済まそうと義弟と話していたのに、義弟が勝手に会社の同僚達を呼んだと思い込み、義弟と口喧嘩になりました。

子供の頃から兄弟の仲は悪く、徒歩で15分と言う近所に住んでいながら、兄弟同士の交流はなく、義弟が来るのは、義父母に用事がある時だけでした。

今、義母はアルツハイマー型認知症がひどく、自宅での介護が難しくなり、特養老人ホームに入所していますが、義母が亡くなった時の葬儀が憂鬱です。
夫は、親族も呼ばずに家族葬にして、夫と私と息子夫婦と娘夫婦だけですると言ってます。

近所に住んでいる義弟を呼ばない訳にはいかず、私は親族も呼んで葬儀するつもりでいますが、子供みたいな事を言って、弟とは縁を切ってるからと意地を張っている夫にどのように対処していけば良いでしょうか?

ユーザーID:2673556969
連絡不足
おじさん
2018年2月11日 8:47

>義父のお通夜で義弟が勤め先の同僚達15名を親戚より先に通夜振舞いの部屋に上げて飲み食いさせた為

15名も飲み食いさせるのであれば、事前に連絡しておかないといけないと思います。
こちらでは、親戚以外に食事をだすのは、受付などお手伝いしていただいた人だけです。

ユーザーID:9530724508
皆さん、レスありがとうございます。携帯からの書き込み
ぺんぺん草(トピ主)
2018年2月11日 15:41

皆さんのレスとても参考になりました。

義父のお通夜が11年前で、夫と義弟が喧嘩して絶縁状態になって11年にもなるのです。

義弟は、夫と縁を切ってる積りなので、義弟から連絡して来る事はないです。
夫も自分は、間違ってないと思ってるので、自分から歩み寄る事はないです。

11年前の通夜振舞いの時は1月4日で正月早々だった為、親族だけの葬儀にすると決めていたのに、思いがけなく義弟の会社の同僚達が通夜に来たので、夫も義母も、義母の妹夫婦も義弟が悪いと決めつけていたのです。

今から思えば、私が間に立ち、何とか出来れば良かったのですが、義母も、義母の妹夫婦も私より年齢を重ねていて、社会経験豊富だし、夫の言い分に賛同していて、私が口を挟む機会もないまま終わりました。

義父の通夜の半年後に義弟の娘の結婚式があり、夫と義母が欠席すると言い、義母の妹夫婦までもが欠席すると言い、私ひとりで出席するのもどうかと思い悩んでる間に、夫は、私も欠席との返事を出してしまいました。

夫と義弟の溝は、日増しに深くなるばかりだったので、年月を経過して、お互いの気持ちにも変化が出るのを待つしかないと思い、11年が経ちました。

義母がアルツハイマー型認知症になってから、私は義弟に手紙を書きました。
一度目は、「認知症が進んで自分の息子の事も忘れてしまう前に会いに来て欲しい。」と。
この時は、義弟は、夫婦で義母に会いに来てくれました。
でも、この時でも義弟は、私にもひと言も話さず、無言で家に入って来て、義母と少し話したようですが、認知症の義母とは会話にならず、無言で帰って行きました。

二度目は、義母がショートステイで転倒して、家族が病院に連れて行かなければならず、私も夫も出かけていたので、施設が義弟に連絡して、義弟が義母を病院に連れて行ってくれました。この時は、手紙ではなく、メールでお礼を伝えました。

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