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親が作った借金に悩む彼との結婚の進め方

さーたん
2018年2月6日 17:45

彼:37歳公認会計士、私:29歳(会社員)、交際約半年。
結婚前提の交際であり、年齢の事もあるのでなるべく早く結婚したいと以前より話してくれており、私も同じ気持ちです。

先日「具体的にはいつ頃結婚になるだろう」と話をしていた所
「気持ち的にはすぐにでも結婚したい」
「でも1つ片付けなければならない事がある。それが済んだらと思っていた」と言われ、詳しく聞いた所

・実家が元自営業で、父親が作った借金が残っている
・祖母が住んでいた家を現在売りに出しており(祖母は既に他界)、売却できればそのお金で全て返済が可能
・現在自営業は辞め、自営業をやっていたスペースを貸し、家賃収入プラス彼の給料から返済中

との事でした。

彼は「祖母の家が売れる見込みができれば全て綺麗になるのでそこが区切りになるように思う」と言っておりましたが、
私は早く結婚し子どもを持ちたい願望があり、いつ売却できるか分からない状況を、1年2年3年と待つ事はできません。彼にもそう伝えました。

しかし彼は2年も3年も待たせるつもりはない、絶対に私と結婚したい、しかもなるべく早く。
親の借金なので自分が抱え込む必要もないとは分かっているし、家賃収入で安定した額を返していける体制ができたから
このままの状況でも結婚は可能、だがそれは私を不幸にするのではないかとも思う、と気持ちを聞かせてくれました。

彼は3兄弟で弟と妹がいますが、既に2人とも結婚し子どもがいます。
長男という事もあり自分が責任を背負っていたようです。
弟と妹にも、1人で抱え込む必要ない、いつでも結婚していいと思う、と言われたそうで、その言葉で更に結婚に前向きになったようです。

客観的に見て今のこの状況はどう思いますか?
彼や彼兄弟の言葉を信じこのまま結婚へ進むか、
彼の言う区切りを待つ、待てないのであれば別れる、
ご意見お聞かせ頂ければ幸いです。

ユーザーID:5612227256  


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タイトル 投稿者 更新時間
売らなくても携帯からの書き込み
たあ
2018年2月6日 18:20

祖母の家に住んではダメなの?

ユーザーID:5167262022
交際半年とのこと
最強の嫁
2018年2月6日 18:28

決断できないまま彼は今の年齢になったのだと思います。

相続を放棄することなく、まだ売れるかもしれない家を夢見て。
彼の人生です、貴方が付き合う義理はありません。
実際に彼の弟さんも妹さんも結婚できているのですから、彼にとって負債を一緒に背負い家を売ってくれる女性との結婚を勧めてはどうでしょうか。

その年で現実を見れない彼か、別に何かしらの事情を背負う彼だと言うのが正直な印象です。

ユーザーID:5947194513
その彼本当に公認会計士?
ろんと
2018年2月6日 18:30


「公認会計士等検索システム」って日本公認会計士協会さんの検索システムで

まず、彼の名前で検索してみてください。

ユーザーID:7077471263
ご両親は?
たか
2018年2月6日 18:51

彼のご両親は健在なのでしょうか?

健在なら両親はなぜ借金返済をしないのでしょうか?
収入が無いからですか?
だとすると、借金返済後も両親の生活費が必要ですよね?
現状でご兄弟が返済の負担をしていないということは、老親の生活費の負担も彼に背負わせるつもりでしょうか?

すでに亡くなっているのであれば、相続はどうなっているのでしょうか?

あと、借金返済に追われているということは、彼の貯蓄も心許ない状況ということですよね?
それとも祖母の家が売れれば、一般男性と同等の貯蓄が可能なのでしょうか?

つまり、借金と資産(祖母宅)と両親の老後の状況が受け入れられるかどうかで考えたら良いのではないかと思います。
会計士ということですから、自分のライフプランくらいはしっかり持っていると期待したいです(自分のライフプランも立てられないようでは会計士としての将来も不安)。

ユーザーID:3791809681
同時進行
かな
2018年2月6日 18:53

公認会計士さんなら、お金に詳しいし大丈夫じゃないですか?
借金の額はいくらですか?
あなたの年齢からしたら、早く子供ほしいと思います。
その彼氏と結婚したいなら、返済と結婚を同時進行していくのもいいと思います。

ユーザーID:5348150619
どうも携帯からの書き込み
末っ子長女
2018年2月6日 19:31

私(29最)も長男さん(29歳・弟1人いる)と今お付き合いしていまして、彼のお母様が彼のカードを使って作った借金持ちでございます。
ほんとに別れるかどうか悩みに悩んで、彼とも泣きながら話し合う事も多々ありました。
しかし、借金が半分になり、彼のお父さん(お母さんは何故か専業)が頑張って毎月返済をしていることや、今後一切援助しない(カードを貸さない)という約束をして、結婚に前向きになっています。
逆に彼のお母様からは結婚前にお金の事など(他にも向こうに問題がでてきた)を聞いて失礼な女!という印象をつけてしまい、嫌われていますが、彼と2人で新しく家族を作る・彼のお母さんには関わらない宣言させていただいています。
よくよく彼と今後のことを話し合って、トピ主さんが納得のいく将来計画を立てることが出来そうであればいいのではないでしょうか?

お互いがんばりましょうね。

ユーザーID:7490310495
話がおかしいような・・
mika
2018年2月6日 20:51

親に借金があると言っても、家賃収入で返していける体制になっているのに、弟妹もいつでも結婚しても良い?と言ってるのに、結婚に踏み切れないのは何故なのでしょう。

あなたを不幸にするかもと言ってるのは、借金返済に彼の収入を当てている事を言ってるのだと思いますが、彼が出してるのは借金返済金ではなくて、長期に継続しなければならない仕送り(生活費)だと言うことではないですか?

借金は祖母さんの住んでた家を売却すれば完済出来るのなら、あなたが不幸になるとまで言わないのでは?

ずっと長期にかなりの額の仕送りが必要なら、いくら公認会計士でもあなた方の生活を圧迫するかもしれません。

でもここで考えた方が良いことは、彼がどうしても離したくない彼女がすぐ結婚しなければ離れていってしまうことが判っても、彼は今のような煮え切らない対応を取るかどうか、ということです。

どうしても結婚したい彼女なら、「こんな点で苦労をかけるかもしれないが、結婚して付いてきて欲しい」と言うと思うのです。

あなたが無為に待ってるつもりはないことを話しても、彼の対応がそうなら、彼の気持ちがあなたとどうしても結婚、とは思っていないのでは?という事も考えてみた方が良いと思います。

ユーザーID:2789999093
なんか話が変じゃない?
らりほー
2018年2月6日 20:53

ちょっと申し訳ありませんが、気を悪くしないでくださいね。

彼とはどこで出逢ったんだろう。
本当に彼は公認会計士?
現在、どこの事務所にお世話になっているのか確かめました?

なんかね、話が胡散臭いです。
本当にこの状況なら、祖母の家を売れば清算できるような借金なら、別に清算する方法ってあると思うけど。

申し訳ないけど、彼から「君と結婚するためにお金を貸してほしい」と言う話が出てきたら、逃げた方がいいよ。

少し静観して、家が売れるまで待ったら?
まだ29歳なんて若い若い。

ユーザーID:4533901348
彼は同時に2つの難題を抱え込めないタイプ
鶴亀松竹梅
2018年2月7日 9:35

あら50既婚男性です。
 祖母が住んでいたという家を実際にご覧になればいかがでしょうか。
トピ主さんの目からみて、買い手がつきそうなら、彼や彼兄弟の言葉を
信じこのまま結婚へ進めばよいと考えます。
 これは、売れそうにもないということであれば、別れることを選択
しましょう。

ユーザーID:8501477878
売れる見込みの問題
minon
2018年2月7日 11:11

不動産は売れればお金になりますが、売れなければ負の財産です。固定資産税もかかりますしね。
まず借金の額はいくらなのか、借金があるということはご両親の貯金状況も気になります。自営業の方は年金払ってないこともありますので、ご両親は国民年金だけでもちゃんと払っていらっしゃいますでしょうか。そうじゃないと家賃収入がなくなった段階で世話しなきゃいけないことも?
祖母様の住まいはどこでしょう。不動産は過剰供給気味な場所であれば「売れれば」なんて気楽なこと言っている場合じゃないです。田舎や、近くに何もないような場所であれば売れません。買いたいという引き合いでもあるのでしょうか。

ユーザーID:7393101142
やめたほうがいい気がする
マグカップ
2018年2月7日 21:39

お別れしたほうがいいかな、という気がします。

あなたのことが大切なら、今すぐではなくとも具体的に話を進めると思います。

だいたい、親の借金を子供が払う必要はそもそもないはずです。最悪、相続放棄すればいいのだし。保証人にでもなってるんですかね?

いずれにしても、あなたには時間がないのはよくわかるので、次に行ったほうがいいと思います。

ユーザーID:3016882358
…結婚詐欺?
ははは
2018年2月8日 21:49

真っ先に「トピ主さんが『うちがお金を出すからすぐ結婚しよう』と言い出すのを待ってるんじゃないよね…結婚詐欺?公認会計士って本当?」と疑いました。すみません。

婚活で知り合ったのですか?そうじゃないとしたら、交際半年で急ぎすぎてるトピ主さんがこわいし、失敗しそう、とも思いました。

婚活で知り合ったのなら、そんな状況で婚活してる彼に違和感を持ちます。

祖母が住んでた家は売れそうな物件なのか?
売れて借金がチャラになっても、彼の親は国民年金で老後の蓄えゼロ。家賃収入はいつ途絶えるかわからない(人気物件なの?)。結婚したら、彼親への仕送りはするのか確認したほうが良いと思う。

ユーザーID:5916761424
トピ主です(1)
さーたん(トピ主)
2018年2月9日 17:27

皆様、レス有難うございます。
真剣にお答えいただけたこと、とてもうれしく思います。
お返事させてください。

>たあ 様
祖母の家に住む、という選択肢が浮かんだ事がありませんでした。
家を見た事はありませんが、売却して返済に充てるものと彼が認識していたので
そのような考え方もあったことに気づきました。ご意見有難うございます。

>最強の嫁 様
私自身も、彼の弟や妹が結婚できているのに、彼だけ結婚できないというのは
なんだかちょっと違うような気がしていました。
彼と結婚したい意思はありますので、こちらでの意見を読み返し、現実を見てもらえるよう促していけたらと思います。

>ろんと 様
ご心配有難うございます。
彼とは会社の取引関係でつながり、名刺も持っておりますので公認会計士であることは間違いないです。
念には念を、で一応検索致しましたが、きちんと名前がございました。

>たか 様
彼のご両親は健在です。
収入は現在家賃収入のみのようで、そこから生活費の捻出+借金返済、のようです。
借金さえ返済できれば老後の生活費などは家賃収入で賄っていけると考えているのですが・・・
彼自身の現在の貯蓄は聞いておりませんが、祖母の家が売れれば貯蓄は十分に可能だと思います。
職業が職業で、会社でのポジションも知っておりますので年収的には十分すぎるほどと把握しています。
もう一度ライフプランについてきちんと聞いてみないといけないですね。

>かな 様
借金の額は、結婚もしていないのに聞いてしまうのも失礼かと思い、聞いておりません。
早く子どもが欲しいというのはその通りで、彼にも伝えております。
同時進行していけるような計画が、彼と一緒に立てられればそれが一番だという気がしてきました。

ユーザーID:5612227256
トピ主です(2)
さーたん(トピ主)
2018年2月9日 17:47

>末っ子長女 様
ご自身の状況も織り交ぜてアドバイスいただき有難うございます。
やはりお金の問題というのは後々にも響く可能性がありますし、別れる別れないを含め本当に悩む問題だと日々痛感しています。
納得のいく将来計画を立てていけたらそれが一番ですよね。
お互いがんばりましょうという言葉を心強く感じます。

>mika 様
家賃収入で返していける体制になったとはいえど、
家賃収入だけでは返済するのになかなか時間がかかってしまう事を懸念しているのではと考えておりました。
返済に自分の収入をあてている事が私を不幸にさせると彼は認識していると思いますが、
借金さえ返済できれば彼のご両親は家賃収入で生計を立てられるはずですので
長期にわたって生活費を援助したりする気はないと思います。
彼には再度、いつになるか分からないものをずっと待ち続ける気はないと伝え、
そう伝えた時の反応をきちんと見たいと思います。有難うございます。

>らりほー 様
彼とは、会社つながりで出会いました。
その為どこの事務所なのか、どういった役職なのかも知っております。
家が売れるまで待つという方法も、勿論あると思いますし、しっかり冷静に、彼との関係を見直していきたいと思います。

>鶴亀松竹梅 様
祖母の家を見たいと思った事も、言った事もなかったのでそういう視点もあるのだと気づきました。
買い手がつきそうな家なら結婚へ進む、確かにそれは自分が安心できそうな手段な気がします。

>minon 様
売れなければ負の財産となる、その通りですね。
彼のご両親の経済状況は聞いた事がなかったので、年金の支払い等についてもうまく彼に聞けたら、と思いました。
祖母の家は都内で割と人気の高い場所にはありますが、実際に見たことがないので古さとかは分からず、確かになんとも言えません。
もう少し詳しく聞いてみる必要がありそうです。

ユーザーID:5612227256
親に会った?
ゆきうさぎ
2018年2月9日 20:27

結婚前提なら、彼の親にもう会った?

>しかし彼は2年も3年も待たせるつもりはない、絶対に私と結婚したい、しかもなるべく早く。

結婚したい、というわりには、
覚悟がない感じがする。

家が売却できなければ、
トピ主さんを不幸にするのではないか、と
言われて、トピ主さんは
なんて答えたのかな。

借金問題は、ここ半年で浮上した問題でもないだろうに、
結婚の時期を話し合おうとしたら
「いや〜借金がね」なんて言い出すのは
なんか、結婚したくないようにも聞こえるんだけど。

弟や妹にも会ったことあります?
絶対トピ主さんと結婚したいなら、
もう会ってますよね?

そのあたりで、相性とか
肌で感じるものがあると思うんだけど。

ユーザーID:1885612451
はあ?
タコ子
2018年2月10日 10:29

意味がわかりません。
よくそんな説明で納得しましたね?
仮に祖母の物件が売れたら、彼が今まで返済していた分も返してもらえるんですかね?
早く結婚したいというのなら、具体的な金額も明かしていると思いますが、
総額いくらで利息がいくらでどんなところから借りていて返済は賃貸収入いくら彼がいくらって
大雑把なことは聞いてますよね?
あと祖母宅はどこにあって、いくらくらいで売りに出しているのか。
ぶっちゃけ不人気過疎地の物件だったら安くても売れるかどうかわかりませんから。

そもそも何年も待てないなんて言い方をしてはダメじゃないですか?
交際1年経った時までには具体的な話を進められない状態なら終わりでいいと思いますが。
もう37歳にもなるオッサンが能天気なこと。
多分今までもそうやって決断力なくダラダラしてたのでしょうね。

ユーザーID:7379637111
トピ主です(3)
さーたん(トピ主)
2018年2月13日 10:19

>マグカップ 様
今すぐに結婚するとかでなくとも、具体的な話を進めてくれない姿勢には少し不安を感じておりました。
親の借金を子どもが払う必要はないし、最悪相続放棄もできるというのはそのまま、彼も言っておりました。
もう少し具体的な話を振ってみて、反応を見たいと思います。

>ははは 様
婚活ではなく、職場関係で知り合いました。
私自身が急いでいる部分は勿論ありますが、すぐにでも結婚したいという意思は彼からも強く伝わってきます。
ただ、それが行動に移されていない、移せない所に不安を感じておりました。
祖母が住んでいた家がどういった家かは知らず、結婚後の仕送りについても確認していなかったので、きちんと話をする機会を設けたいと思います。

>ゆきうさぎ 様
彼の親やきょうだいには、会わせたいと言われつつもまだ実現していません。
私の話は家族によくしているようで、両親に、結婚しようと思っているという意思も伝えているようです。
不幸にするのではないかと言われた時、「それはもう売却できるまで待つしかないという事だよね」と確認し、
何年も待たせるつもりはないけど、今の返事としてはそうなってしまうかもしれない、というような事を言われました。
もし早くに売れなかった場合はどうするのか、何年もは待たせないと言いつつも実際どのくらいは待ってほしいのかなど、
まだ確認しなければならない事は沢山あると思うのできちんと話し合いたいです。

>タコ子 様
私自身、まさかこういう展開になるとは思っておらず、
彼の年齢や早く結婚したいという言葉からも、そんなに待つ事を想定していませんでした。
その為ショックも大きく、あまり突っ込んだ質問をするのもどうかと思い
その日は早々に話を終わらせてしまい、再度自分から話を振る事ができずにいました。
お金がなくともせめて決断力があってほしかったとさえ、思ってしまいます。

ユーザーID:5612227256
時間稼ぎかも
れとろ
2018年2月14日 7:20

結婚の足かせとなる借金という重大な事実があるのに
なぜ付き合うってなった段階で打ち明けないのだろう。
私だったらまずそこに不信感を持ちます。
結婚前提でお付き合いを始めたんですよね?付き合い当初は彼が「なるべく早く結婚したい」と言ってたんですよね?
言葉と行動が一致してないな〜と感じてしまいます。

まぁ彼としてはトピ主さんはまだ20代だし
2年近く付き合ってからと呑気に考えていたのでしょうね。
それが思いのほかトピ主さんがグイグイ来て「具体的にいつ?」と迫ってきたので
慌てて「実は…」と打ち明けた。
こんなところかなぁ。
なーんか口だけのズルい男性だよね…
最初は「早めに結婚したいね」とか散々期待させること言ってたのに
いざってなったら「実は…」ってやり方が不誠実。

そもそもなんで彼だけが親の借金を背負わないといけないのか?とても疑問です。
独身だから?長男だから??
弟妹の言ってることが至極まっとうな気がするのですがなぜそんなに背負い込む?
本当のところは付き合って半年じゃ決断できないから時間稼ぎたいだけじゃ…?と思ったり。
あと半年ぐらい様子見てやっぱ結婚はナシって思ったら
「祖母の家がなかなか売れないし待たせられないから別れよう…」とサクっと別れられますしね。

会計士には惹かれるけど
それを差し引いてもハズレかなって、私は思います。
37まで結婚できなかった理由が少し分かります。
トピ主さん次第ですね。

ユーザーID:3825540339
待つだけじゃなく
A子
2018年2月15日 15:33

祖母の家って本当に売りに出したのかな?
人気エリアなら、不動産屋が「土地が出たらすぐに買いたい人」を何人も押さえているはず。
ちょっと打診してみただけでも動向は読めると思うのですが。

親の家賃収入だって借り手がいなくなればゼロです。
現に彼の親は何かあったら子供に頼る人。彼は助けたい人。
こういう人と結婚したとしても、自分たち若夫婦のことだけ考えていればいい生活は
無理ではないでしょうか。
親への仕送りありきの生活を覚悟しなければいけません。
自分の生活に直結するのですから、失礼かも?と気にしている場合じゃなく
借金の現況、具体的な金額を聞くべき。
そこを知らないままで協力できるかどうかも判断しようがないでしょう。
彼がどう動いてくれるのか、だけじゃなくて、トピ主さんが何ができるのかどこまでできるのか、
そこを明確にしていかないと話はいつまでも動かないと思います。

実家の窮状は何年も前からこうだったはずなのに、彼もなんで結婚前提の交際をスタートしたんでしょうね。
トピ主さんも「どんな状況でも、彼と」という強い気持ちはありますか?
早く結婚したい、なるべく条件の良い人と、という気持ちの方が強いなら
ここら辺が決断のタイミングではないでしょうか。

ユーザーID:1009049293
トピ主です(4)
さーたん(トピ主)
2018年2月19日 17:22

>れとろ 様
確かに、結婚前提でお付き合いを始めたにも関わらず、結婚の具体的な話をするまで
借金の事を打ち明けてくれなかったのは、言葉と行動が一致してないと思ってしまいます。
しかし彼はこれまでの彼女や友人にもこの借金のことは一切話しをしたことがないようで、
それほど言いにくい話、結婚を考えられた初めての相手だからこそやっと話せたのだと考えるようにしていました。
彼が言うには、独身で長男であり実家暮らしという理由で、家に生活費を入れるお金に上乗せして借金返済用のお金も渡しているとのことでした。
結局彼が決断できるのはいつなのか、家が売れたらとは言うものの売れなかったらどうするのか、2年3年など待たせたりしないというがそのプランはどういったものなのか・・・
もう少し話し合ってみたいと思います。

>A子 様
家を本当に売りに出したか確認はしていないですし、彼の言葉をそのまま信じておりました。
家を売った経験が私にはないため、すぐに動向が読めるというのも知らずでした。教えてくださり有難うございます。
彼の親に会ったことがなく、彼の話しか知らないため、おっしゃる通り「彼を頼る親」というイメージはどうしてもあります。
彼の行動だけでなく、私が彼との関係を守るために何をどこまでできるのか、そもそも絶対にどうしても彼が良いのか、自分自身を見つめ直す必要があると再確認しました。

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