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発言小町

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不妊治療をするように 義母から言われました

水玉
2018年2月6日 18:35

一年半前に、タイトルのことがあり、いまだに気持ちが晴れません

結婚して六年になります、子供はいません、原因はお互いにあり(病院で判明)
・もし授かったら大切に育てよう。できなかったら、老後も仲良く暮らしていこう。
 神様にお任せし、お互い仕事をがんばろう。と、夫と話してきました
(不妊治療を否定する気持ちは全くございません、不愉快に感じましたらごめんなさい)



義母から言われたのは、義理家に宿泊した夜のことでした
義父も夫も、お酒を飲んでソファーで寝てしまい
義母に「子供のことで話がある」と真剣な表情で言われました

子供のいる家庭の素晴らしさ、子供を育てる幸せを味わってほしいこと
自然に任せていることが呑気で呆れていること、年齢のことなど
あなたたちの幸せを思って言っているの!とのことでした
夫と話してみますので。とだけ伝えましたが
翌朝、朝食を終えた私たちに義母が「昨日の話の続きだけど」と
不妊治療の病院を紹介されました
驚いた夫と義母が口論になりかけ、騒ぐ義母を残し
そのまま帰宅という感じです


この義母の言動をどのように感じますか?
時間が経ちましたが
その出来事が度々頭をよぎり、やる気がなくなります
私の人生には価値がない?
お役に立ててない?
成長する機会さえ与えられない?
不妊治療しないのは努力不足?
と不安に思うことがあり、ガクッと落ち込んでしまいます
お正月も挨拶だけにして、すぐ帰りました
ちなみに、既に義母には2人の孫がいます(夫の甥と姪)


長文、愚痴を聞いていただき、ありがとうございました

ユーザーID:0195858110  


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タイトル 投稿者 更新時間
価値観の違い携帯からの書き込み
みきぐろん
2018年2月6日 19:27

余計なお世話のお義母さんですね。
ご主人とふたり話し合って決めたことなら気にすることありません。
治療費だって援助するから!っていうわけでもないんですよね?口だけ出すのは簡単ですよね。

ユーザーID:8583576768
夫におまかせする。携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月6日 19:40

そういうことって必ず夫がいないところで言ってくる。

価値観の違いでしょう。

夫におまかせすることかな。

ユーザーID:2019982606
うちは実母でしたよ携帯からの書き込み
ささめ
2018年2月6日 19:41

結婚して五年目、たまたま実家に私1人帰省したとき、憐れんだ慈悲深い顔ってんですかね、で一緒に婦人科行こうといわれました。
うちは、自然に任せてできなければ、それもまたよし、でそもそも私が積極的に母親になる気がしなかったのは、あなたが不幸の固まりみたいな顔で親やってたからなんですけどね、それは言っても無駄なんで、欲しかったら自分達でいく、余計なお世話はやめてほしいとだけいって
それからは、めったなことで帰らなくなりました。親って子供の為とお題目つければ何しても許されると思ってるし、子育てしたことしか、誇れるものがない方ほど、そこに固執します。
分かり合えない種族なんで、どういうつもりか考えるだけ無駄ですよ。あなたの価値は、決めてもらうものではないでしょ?そんなことでぐらぐらしてたら、これから辛いですよ。
アラフィフ子供なし嫁より。

ユーザーID:3079445968
日本の結婚観からしたら非常識とまでは言えない
ぷりずむ
2018年2月6日 19:47

日本は結婚する理由に「(血の繋がった)子供がほし
いから」と公言するのが当たり前の価値観ですから。
加えて庶民でも「婚姻は家同士の結びつき」が未だに
根底にあリますから。
多くの先進国のように個人主義に加え、「結婚しなく
ても子供は持てるし、そんな理由で結婚するなんて相
手に失礼」と言う価値観なら非常識ですが。

もちろん、個人的に夫婦の問題に口を出す親は変だと
思います。
でも、少なくとも異常な価値観と行動では無い。

それよりも気になるのが
>私の人生には価値がない?
お役に立ててない?
成長する機会さえ与えられない?
不妊治療しないのは努力不足?

です。
これ、義母がはっきりそう言いましたか?
そうではなく、トピ主さんが感じてること?
それだけでもだいぶ話が違ってきます。

もしも後者ならば既に今
>と不安に思うことがあり、ガクッと落ち込んでしまいます

なのだから、本当に子供が産めない年齢になった時に
後悔する可能性はありますよ。
なぜかご夫婦の年齢、年代が書かれていませんが、ト
ピ主さんがまだ30代ならばそれは頭の片隅に入れてお
いて下さい。

トピ主さんのようなご夫婦を数組知っていますが、そ
の内何人かは後悔してます(特に女性)
また、不妊とその治療が原因で離婚し、再婚した後に
親になり、「離婚して良かった」と言った人もいます。
もちろん、そのまま婚姻関係を続けているご夫婦もい
ます。不思議なことに彼らはいわゆる「仲良し夫婦」
ではありませんが。

それと
>不妊治療しないのは努力不足?

は論理的に正しいと思います。
だって、不妊に限らず、健康的な状態にする為の努力
の最たるものが治療ですから。
民間療法も含めて。
「金銭的な余裕がなくて満足な不妊治療が出来なかった」
と後悔してる人達を知っているので、余計そう思います。

ユーザーID:7017559073
嘘つく
長男の嫁
2018年2月6日 19:52

私は義両親や義親族に言われる前から、不妊治療をしている風を装っていましたので、それ以上は何も言われませんでした。
今40代ですが、それくらいの親の世代からしたら、子供のいない人生なんて考えられないんだと思います。
祖母には長いこと「女は子供産んで一人前」と言われ続けてきました。一人っ子の母である友達は「二人産んで一人前」と言われ続けてるそうです。
多分お姑さんの考え方はいくら言っても変わらないと思います。まともにやり合うだけ疲労します。
そのうち世代交代がありますのでそれまでの辛抱です…

ユーザーID:3238888270
義母さんに言いたい
nanako
2018年2月6日 20:12

私は義母さんの立場です。
子供は結婚したら自分の元から完全に自立したと思いましょう。
例え自分の息子とは言え、子供の事とかに口出しはいけません。
息子さんはお連れ合いと話し合って今の状態を作っているのですよ。
夫婦二人だと不幸せ、子供がいれば幸せとは決まっていませんよ。
子供がいても不幸せな人は沢山います。
息子さん夫婦がそれで幸せなのでしたら、それで良いと思えませんか?

ユーザーID:5889590625
トピ主さんの年齢は?
雪まつり
2018年2月6日 20:28

お義母さんも6年待ち続けて限界だったのでしょう。

ご主人からはっきり言ってもらえばいいと思います。

ユーザーID:8857329277
私も姑
梅子
2018年2月6日 20:52

男二人の母親です。
長男のお嫁さんは33歳。結婚相談所で知り合い、子供も希望ということで結婚に至りました。素直で良いお嫁さんです。

結婚して2年になりますが、なかなか赤ちゃんが授からず、そろそろ不妊治療しなければという時期になりますが、本人はまだまだ若いと錯覚しているらしく、息子が病院で診てもらおうと言っても、高齢出産のリスクも考えずのんびりしています。

私は50代半ばですが、私の世代で子供がいない人は、なんとなく寂しそうに見えます(余計なお世話かもしれませんが…)。
どんなにお金があっても、年寄ばかりで子孫がいないのは空しそうに見えてしまうのです。

お姑さんが、トピ主さんに色々言うのは無神経だと思います。言いたいことは息子さんに言えばいいのではと。

でもなんとなく、お姑さんの気持ちもわかるような気がします。

私も不妊治療をして二人の息子を授かりましたが、今振り返っても治療して良かったと心から言えるからです。

時間とお金が許せば、3人目(できれば女の子)も欲しかったと思っています。
それほど子育てから得られた幸せと感動は大きかったと思うのです。

一度しかない人生、男は子供を産めないので、息子を父親にする夢はお嫁さんに叶えてもらうしかありません。

もちろんお嫁さんには何も言いません(息子には資金援助でもなんでもすると伝えてありますが)。夫婦の仲がおかしくなるようなことは、するべきではないと思っています。

色々言われて、「なぜ私に?」「夫婦の事に口を出さないで」と思う気持ちもわかりますが、お姑さんも命がけでご主人を産み育て、ご主人を父親にしてあげたいと切実に思っているが故であることもわかってあげてください。

ユーザーID:8641706217
おいくつなのですか携帯からの書き込み
はなはな
2018年2月6日 21:07

近い人の事なので、詳細は書けませんが、やはり主さんと同じような感じで自然にお任せしていました。自分達はそれで幸せだ!と言い切ってました。

が、もう年齢的に子供が望めなくなる年齢に差し掛かる頃、子供を望む思いが強くなりましたが、結局子供を授かることはありませんでした。

今、彼女がいうには、少なからず原因があったけど、治療をすれば不可能ではなかった。年齢的に早く始めていればそれだけ授かる可能性は高かったろうに、あの時なぜ頑なに治療を拒否したのか、今となってはやるだけの事はすればよかったという後悔が残る、とのこと。

こればかりは結果論です。子供がいなくても幸せな夫婦もいます。

しかし、砂漠で水を欲するように子供を望んでいた姿を見ているので、望みがなくなる前に何かしらやるだけやっていたら、後悔は薄まったのだろうか、と思ったりもするのです。

義母にそんな事を言われるのは問題外なのでもう無視していいレベルですが、そこで頑なにならず、義母のためではなく「自分達のため」に、心の声に耳を傾け、よくパートナーと相談してみてください。

ユーザーID:1213322629
まったくもって余計なお世話ですね
雪ん子
2018年2月6日 21:08

残念ながら、あなた達がいくら説明してもお義母さんの考えは変えられないでしょう。
子供がいない夫婦=不幸せ
という価値観で凝り固まっている人は、子供がいなくても幸せに暮らしている夫婦を絶対に認めないんです。
「本当の幸せを知らない」とかなんとか言って、
だから、お義母さんも自分は良いことをしていると思い込んでいますよ。

こういう場合は、ひたすらスルーするしかないんです。
反論したくもなるけど、エネルギーの無駄だから。
それより、ご主人と同じ価値観、人生観を持っているって素晴らしいことじゃないですか!
とても良いご夫婦だと思います。

ユーザーID:4052661423
すいません
もやこ
2018年2月6日 21:54

きっとトピ主さんを応援するレスが一杯つくだろうし、私も応援します。

ただ、私は同じ考えで、自然に任せ不妊治療をしませんでした。

すでに高齢だし、お金もそんなになかったからです。

しかし、もう産めなくなり、この選択を猛烈に後悔しています。

友人が周りに猛烈に不妊治療を勧められ、43歳で元気で可愛い赤ちゃんを授かりました。
羨ましくて仕方ありません。

なぜか、今になって後悔しています。

周りにも、もっと勧めて欲しかったと思ってしまいました。

こういう事もあります。

本当に治療しなくて後悔しないのか、子供のいない人生がどうなるのか、よくよく考えて、それでもと思えば、その選択でいいと思います。

ただ40歳半ばになり、猛烈に後悔しています。
なぜだか、分かりません。

やらずに後悔しているより、やれば良かったと思っています。

こんな人もいます。

ユーザーID:9314923595
義母さんを悪者にするのは簡単だけど
かな
2018年2月6日 22:12

子供なしの人生を、堂々と生き抜くなら、そのくらいで揺らいではいけないのでは。
今はお若いし、周りの人もそれなりに発言を配慮していると思います。
けれど周りの友達が結婚、出産と続いたとき、価値観のズレを感じたりすることはあると思います。
年をとって入院となった時に、病院の人に家族関係は聞かれます。医師、看護師、ケースワーカー、リハビリそれぞれに子供がいないことを伝えて下さい。
子供がいれば安泰ではないです。ただ、今問われているのは、トピ主さんの覚悟です。

ユーザーID:7316971625
赤ちゃんはおばあちゃんの為に産むのではない
ピノノ
2018年2月6日 23:45

ご主人と主さんの気持ちが一致しているようで何よりです。
今後もしっかり話し合って、二人、寄り添ってくださいね。

周りが希望するからという理由で子どもを産んでも何の意味もありません。
もちろん、赤ちゃんの誕生を歓迎してくれる人が多いのは良いことだけど。

周りは子どもの責任を取りませんし取れません。

義母さんは、今のあなたを否定するつもりで言ったわけではないかもしれないけど、
主さんには、辛い言葉でしたね。

義母さんへはご主人にやり取りしてもらいましょう。
トピ分通りのこと、一度は言っても良いかも知れませんが、
話の通じない相手だったら厄介ね。
それでも、やり取りはご主人に任せましょう。

「ふん、もう話してやるもんか。会ってやるもんか」くらいは、考えても良いと思う(笑)。
考えるだけなら、ね。
そしてもうこの事は忘れて、ご主人との幸せの為に生きてください。

ユーザーID:3463311135
お義母さんから、言われたこと無視してください!
杉子
2018年2月7日 5:34

どうやら主様のお義母さんは、ひとの気持ちになって考えることができないかたのようですし、今のご時勢、子孫繁栄のために結婚するのではないことを、お分かりにならないかたのようです。

お義母さんの年齢が書かれていませんが、おそらくそのような凝り固まった考えでは、説明したとて到底無理でしょう。健康にかかわることを、孫の顔を見たいからといって不妊治療の病院を紹介してくるなんて、わたしだったらとても不愉快に感じます。特に、不妊治療しないのは努力不足ということはありえないです。 子供は自然にまかせる、そのどこが行けないのかまったくわかりません。

トピ主さん、全然気にしないでください。そしてそんなお義母さんとは疎遠になさったほうがよろしいのでは?精神衛生上よくないですよ。

ユーザーID:1301011842
選択肢のひとつ
KM
2018年2月7日 8:02

間違っている、正しいの問題ではありません。
正解のない問題です。
ただ義母さんの言っていることも当然の選択肢のひとつであることは間違いありません。
この先お子さんを持たなかったことを後悔する日が来ないとも限りません。
トピ主さん自身も不妊治療を否定しているわけではないですしいい機会なのでご主人ともう一度話してみたらいかがですか?
気持ちが変化することだってあると思います。

ユーザーID:7765091012
息子にも原因がある事を知らないのでは
祖父母には責任がない
2018年2月7日 8:48

子どもの幸せなんかじゃないです。
息子の子ども…孫が見たいだけですよ。

簡単に言うけど、当事者にとってはどんなに辛いことか。
私にも孫はいませんが、親が先走って口にしてはいけないことだと思っています。
まして、お嫁さんに言うなんて、考えられないです。
不妊の原因は嫁にあるに違いないという偏見です。
レスの場合もあるし、夫婦の性生活に首を突っ込む嫌らしい考えです。

旦那様との生活を大切に。
距離を置くのは正解です。

ユーザーID:4958951000
仕方ないよ
匿名
2018年2月7日 8:56

義母さんはお子さんを育てる喜びを経験して
ぜひわが息子にもその喜びを与えてあげたいと思ったんじゃない?
少しでも可能性があるのなら
努力しないのはもったいないっていう価値観なんでしょう

そういう価値観の人は義母さん出なくてもたくさん存在するし
人は子供を育てて1人前ってよく言われるもんね

それ以来もグチグチ言われ続けてるの?

それ1回きりなら水に流しなさいよ
あなたたちの事真剣に(義母の物差しでだけど)心配してるからこそ
本音を言ったんだと思う

孫もすでにいるんならいいかっこして
子供いないのも人生よねって流してもいいわけじゃない
嫁に憎まれて悪者になる必要なんかないでしょ

あなたたちは子供を持つ幸せを経験してないから簡単に諦められるんだって
そう思ってたんじゃないかな
価値観の押し付けであなたたちを傷つける事よりも
大きな幸せをあなたたちにつかんでほしいという一心だったのかな

何度も言うけど1年半も経つんだし水に流してあげなよ
子供がいなくても成長する機会はありますよ
それはまさに、今でしょ
許して水に流して成長しなよ
こだわってたらそれこそ子育てしないと成長出来ないの証明になっちゃうよ

ユーザーID:1986559528
確かに呑気かも。
ぴょんこ
2018年2月7日 9:22

お母さんいい方ですね。

ご夫婦の年齢がおいくつかによると思いますが。
そこに触れてないので何とも言えません。

30代後半のタイムリミットギリギリなら、産めない年齢になった時、後で後悔しますよ。

女性にはタイムリミットがあるんですよ。
男性の年齢はさほど関係無いかもしれませんが。

ユーザーID:4806668410
何歳ですか
yui
2018年2月7日 9:30

このままお子様がいなくても良いとお二人が思うなら
このままで良いでしょう。

しかし、ほしい気持ちがあるなら
時間との闘いです。

結婚6年なら30代半ばでしょうか?

治療しないと授からないと思います。
治療を受けないと思うならそのままですが
少しでも母親になりたい気持ちがあるなら
義母様に言われなくても治療を開始した方が良いでしょう。

義母様だって心配は当然でしょ。
それを夫婦の問題だからとはねつけるなら
今後お子様はいない人生設計ですよね?

偶然授かる確率は極めて低いと思います。

ユーザーID:0803510037
生物だから、子孫繁栄を望むのが当然
子孫繁栄を望む
2018年2月7日 10:07

それは、人間も生物だからね、
何のために子供を一生懸命教育し、大学を出すのか、
何のためにサッカーや水泳でからだを鍛えさせるのか、
何のために上手に友達と付き合えるように訓練するのか?
と考えれば、わかります。

まずは子供の幸せな人生のため。それには深淵な内容が含まれています。
究極的には、優秀な伴侶と出会い、優秀な子孫を残し、子孫繁栄を残すための
より有利になる条件を整えているのだと思います。

生物としては、子孫繁栄を目指すのは当然です。
言わないか、言うかだけじゃないのかな。

ユーザーID:9906072235
 
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