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不登校のふれあい教室へ「もう来ないで!」

悩める子ぶた
2018年2月6日 19:51
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レス数:238本

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タイトル 投稿者 更新時間
いつまでそんな誤った助けをするの?
ベイビーブーバー
2018年2月12日 13:48

親として人として
まっとうな手助けできないんですか?
そうやって目の前にある障害をずぅーーっと親が拾って除けてやるんですか?
いつまで?
世の中には自分と違った人もいる。
自分の意にそぐわない人もいる。
そんな事、小学生も学び気づき始めるのに中学生ですよね?

いつまでそんな誤った手助けをし続けるんですか?

ユーザーID:9496451316
中学生と大人や会社員と比べるの?携帯からの書き込み
あれれ
2018年2月12日 15:41

●会社で嫌な非常識な人がいて困る

●友達のわがままに耐えれない

●義母があれこれ口を出すので困る

等々、ここでよくトピ見るけど。

不登校のお子さん、しかも中学生に対してなぜ会社員の自分の事と重ねて言えるの?

レス読んでみて、甘えだの、親がどうのこうの、ニート予備軍、逃げてばっかりって意見ですけど…

それなら、ここの小町の職場や姑の小言に対しても、当然甘えですよね??
それくらい耐えろ、と。

子育てにも完璧なんてない。
完璧ならば、いじめよう、心無い事を言う子どもなんていません。
その子、その子で持って生まれた性格、性質を社会に出て生き抜くときどうしたらよいのか、まずは今の足元から根本的に解決にむけて、親子で話し合う。

不登校になったから、そんな性格だから、ニート予備軍?!
大きなお世話だし、それは不登校になった時点で親も分かってます。

どれだけ心配して、普通のお友達と同じように過ごせるのか、毎日四苦八苦して親も進んでます。でも進み方を途中で間違うかもしれない。
そして、自分であれ??と思ったからトピック立てて皆さんに聞いてみたのです。

不登校の子供を持つ親の気持ちが分からないのであれば、言いかたをもう少し柔らかくできませんか?〜するのはどうでしょう?とか。

もちろん、私も不登校児童の親です。
あまりにも批判的な意見が多くてびっくりして。なんかちょっと悲しくなって。

うちの子は不登校を選ぶしかなかった。
頑張って通っても、体に異変、入院。を、繰り返す。これでも甘えなの??

確かに色んな人がいる。嫌な人だっている。
でもまだ中3、以外とまだ子供なんだよね。
親が守らないで、誰が守るの。未成年だよ。

成長過程も皆ちがう。
その子に応じて、進むしかない。少しづつでも、理不尽な対応される事も理解させる。

トピ主さん、先生とよく話し合ってね。

ユーザーID:5932963360
これから同じこと、いっぱいありますよ携帯からの書き込み
マカロン
2018年2月12日 17:37

息子さんに対する暴言暴力じゃないんですよね?一人悪態ついたりして態度が悪いだけですよね?息子さんをターゲットにした悪態なら早急に手を打たないと困りますが、そうじゃないなら、スルースキルを駆使してやってくしかないのでは?

もちろん息子さんの不愉快な気持ちを否定しろとかそういうことではないのです。いろんな人がいる、変わった人がいる、相性の合わない人と無理に仲良くする必要はないけど、接触は最低限にしてやり過ごす、気持ちの割り切り、これをできるようにならないと、後の進学先や、社会に出た時とても困りますよ…。パワハラセクハラはまた別ですよ。母親も一緒になってヤイヤイしてたら、いつまでも状況変わらないですよ。

ユーザーID:4096496232
トピ主さんがお子さんの成長を阻害している
ええと
2018年2月12日 18:14

 トピ主さんの要求は過剰な要求ではなく、息子さんの成長を阻害する要求です。トピ主さんがお子さんの成長を邪魔しています。私ならば、その問題のある子がそこに行っていても、息子さんを行かせます。ああ、もちろん嫌がるようならば、私も一緒に同行するから一緒に行こうといいますよ(うちの場合は、私と一緒は嫌がるので多分1人で行くというと思うけど)。

 極論を言いますが、親は先に死にます。義務教育もあと1年しないうちに終わります。その先どうするんです?いつまでも親が子どものために露払いができるわけではありません。発達障害のあるうちの子ですら、自主性が求められ、自分で選択し、働かなければいけない。その中で合わない人も、理解してくれない人も当然います。でも、仕事ならばいやな人がいるから行かないというわがままが通らないのです。

 お子さんに必要なのは合わない人や理解してくれない人といかに折り合いをつけ、うまくやっていく(仲良くやっていくではない)ことを学ぶことです。そのいい機会なのですが、なぜトピ主さんはその機会をみすみす逃すのでしょう?

 トピ主さんの行動は、お子さんをあえて自立させたくなく、引きこもりにしたい行動のようにしか見えません。

ユーザーID:6139013828
自分が合わせる、我慢するということも学ぶべき
うーん
2018年2月12日 20:13

世の中、理不尽なこと、不公平なことはたくさんあります。
息子さんはうまくやっていけて、やっていけない子を排除したいという親としての気持ちは想像はできますが、周囲にその要求を突き付けるのはいかがなものかと思います。

社会に出れば理不尽な要求、対応、処遇はざらにあります。でも、みんな葉を食いしばって頑張っているわけです。
息子さんがその子が嫌いだから一緒にいたくない、というのは息子さんの想いです。要求が通らなくても、どうやって生きていくか、ということを教えるのがそういう場ではないんでしょうか。

息子さんが嫌な子と一緒でも行事に出たいのであればある程度距離を置いて付き合ったり、スルーしたりというスキルが社会では必要です。親であるあなたがいつまでも息子さんの脅威を取り除くことはできないですし、息子さんも嫌なことからいつも逃げてばかりでは社会には出ていけません。

社会って息子さん含め、いろんな人がいるんです。その中でもある程度生きていけるように教えてあげないといけなくないですか?

ユーザーID:1681192767
携帯からの書き込み
aa
2018年2月12日 20:26

子供さんは、家ではいつも自分の思い通りになって、自分が一番愛されて、わがままを聞いてもらえて、愛のある優しい言葉だけをかけてもらって、過保護にしてもらう生活をされていますよね。

でも、家から一歩出ると、自分の思い通りにならない社会が待ってます。学校のクラスでは自分が中心にはならないし、意地悪を言われることもあります。理不尽さにぶつかります。

この人さえいなければ…と悩んで結局自分がその場を去る形になっても、また別の場所にも必ず嫌な人はいます。これは学校だけでなく、将来就職する会社でも、結婚した先の親戚付き合いでも、近所付き合いでも、必ず苦手な人は出てきます。

嫌な人がでてくるたびに逃げ続けるのもありだと思います。ただ、それは自分がとても疲れそうですね…。

子供さんが将来、少しでも生きやすくなるようにサポートするのが親にできることかなあと思います。それは、家で過保護にしたり甘やかすこととは違いますよね。

どんなストレスにも負けずに強く明るく生きる人なんてわずかですが、

ストレスや社会の理不尽さに、少しずつ慣れていけたらいいですね!

自分がきつい!自分が傷ついた!ばかりで、相手の気持ちを考えてあげる余裕がまだ、あまりないのかな…。

思ったことを口に出してしまう人は、他でも印象が悪いはずなので、言葉は悪いですが可哀想な人です。
その人(発達障害等の可能性もあります)に対して、最低だ!でていけ!とめくじらをたてるより、
こういう人なんだな、言葉を真に受けず、気にしないようにしよう。どう関わればこの人とうまく関われるのかな、と思えたらいいですね。

ユーザーID:5188445587
こういったことは専門家でないと難しい
匿名
2018年2月13日 0:30

結局は我々はお子様のことをトピ主さんの文章のほんの数百字でしか知り得ません。
それこそ不登校というものをどう解消するかというのは難しいものだと思う。

だから素人程度の話でしか回答ができません。

慎重な意見しか出せないのは、
結局は不登校(今回も含めて)の引き金となった直接的な出来事だけしか見えないから。

例えばですが、転校すれば大丈夫というようなものからそうでないものまである。
転校で済む場合は直接的な原因の解消ですむわけですが、
そうでない場合(トピ主さんのお子様も含め)は
その直接的な出来事によって不登校になったのは、息子さんの精神面などが
どうなのかという部分を周囲の大人が分かろうとしないと「ではどうする」を出せない。

今回はそんな流暢な話をしている時間もないでしょう。
そこで親が出来ることってもはや1つではないでしょうか?

その中2の子と会うことと、中3の最後のイベントでどっちが大事か。
その子が嫌なのは分かっている、イベントが大事なのことも分かっている。
それでどっちを取るのがお子様本人が希望するか…
これが今回の限界ではないですか?

その話をするのが親が良いのか、その施設の方のほうが良いのか。
はたまた、親と施設の人両方で、まずは上記の話をきちんと聞かせたうえで
こうしてほしいとかの誘導をまったくせずにお子様が「こうしたい」と言える…

何となくだけど、お子様の話を本当にきちんと聞いている人がいない印象。
カウンセリングの手法だけど、否定せずに言わせて聞く姿勢をもっているか。

本当に最後まで思っていることを全て言わせて、自分で行かないと決めたなら
それでも良いのではないですか?
だって自分でイベントを諦めるって決断したんだから。

子供本人が自ら決断したと自覚できてないから、
「行けなくなった」ってその子や親に責任転嫁しているのでは?

ユーザーID:3115770781
無責任な第三者の意見
たちばな
2018年2月13日 3:22

無責任な第三者の意見として聞き流してくださっていいのですが、逆に言えばあと数週間なんですから、それくらいは息子さんに我慢させてみてはいかがでしょうか。
息子さんはとても繊細で優しい性格なのでしょうが、世の中の大半は快適な空間ではありません。
主さんもいつまでも息子さんを守れる訳じゃないでしょ?
働き出したら、3割は嫌なこと、6割は別に楽しくもないこと、残り1割くらいが楽しいことですよ。
ここまで嫌なことに耐性がないと社会でやっていくのは難しいのではないでしょうか。
もちろん、深刻ないじめがあるとかならば、私は学校なんて行く必要ないと思っているのですが、思ったことを何でも言ってしまう子が全体に対して言った言葉で通えなくなるというのであれば、ちょっと過保護にもほどがあるという感じがします。

ここに来るまで色々なことがあったのだと思いますが、子供に厳しいことを言うことも時には必要ですよ。
たった数週間のことじゃないですか。

こういうことを言うのは、主さんのようなタイプの女性を身近に知っているからです。
息子が嫌な思いをしたらすぐに行かなくていい、とか、適切な対応を!とかけあったりしていました。
主さんと同じように「ああいう子がいなければ、うちの子は誰とでもうまくいく」と言っていました。
そうして色んな所で些細な理由で行き場所を失ったその子は現在30後半で無職、職歴なしの立派な引きこもりです。
彼女は今更ながら「あのとき、もう少し我慢させていれば」って言っていますよ。

ユーザーID:0889956538
親の最終的な役目は。
じゅん
2018年2月13日 3:31

子どもが自分の力で生きていく術をつけさせる事だと思います。
つまり。
自分の手で収入を得て生活できる力がつくように導く、という事。


それには、学歴などではなく何が一番大切なのか?
あなたもお分かりなのでは?
たった1人で誰とも接さずに仕事をして収入を得る、なんて恐らく無理ですよね。

自分の意に沿わない人がいても、とりあえず我慢する。スルーする。様子見する。(別に仲良くしなくてもいい)
どうしても我慢出来なければ、解決しようと自ら動いてみる。
…それができるように背中を押し、時には突き放すのがあなたの役目でしょう?


将来息子さんが
「あの時、アイツがいても何とか頑張ってふれあい教室に通ったお陰で、少々の事には我慢して立ち向かえるようになったな。お母さんのお陰だ。」
と今を振り返るか。
それとも何かにぶち当たるたびに
「あの時みたいに助けてくれたらいいのに。うまくいかないのはお母さんがちゃんと僕を助けてくれないせいだ!」
とあなたのせいにし、社会生活が送れない人になってしまうか。


今のあなたの向き合い方次第だと思います。

ユーザーID:2702184154
中3なんですよね?
あーあ
2018年2月13日 7:49

なんでそんなこと親がお願いするんですか?
本人が行きたきゃ本人がお願いしたらいいんです。
あなたが小さい頃から目の前の石ころをすべてどけてあげて育てたから不登校になるんですよ?
息子が50になっても面倒みていく気でしょうか?
そうしたいならそれでもよいと思いますよ。

ユーザーID:9307658016
気持ちわかりますよ携帯からの書き込み
母親
2018年2月13日 8:10

うちの息子も今、そういう状態です。小3です。言われっぱなしです。

要は態度や声の大きい子って、人の気持ち悪いや周りの気持ちに疎いというか、そういうのがないから、大きい態度なんですよね。

こればかりは、親御さんが躾をすることで、他から言ったところで聞かないでしょうね。今は、先生が間に入っています。

確かに、学びなんです。どう対処していくのか、慎重にいかないと、いじめに発展しないか、こちらはヒヤヒヤです。

なので、結局、我慢するか、逃げるかでしかないのです。
相手を変えることが出来ませんから。

卒業くらいの行事は配慮してほしいものですよね。

結局は、強いのもが勝つような、マウンティング社会である以上、それに交わりのない所を目指すしかないでしょうね。

こちらも、小3の子に、言い返せだの、大人になれだの、言えません。気持ちを汲み取ってやるくらいしか出来ません。

ましてや、不登校の場所で、そういう子の発言を先生達はわからないのでしょうか。それに対しての話なのでしょうか。

結局本人が人に対して、そういうトラウマ的なことばかりあると、本当に引きこもりになりかねませんよね。

ここは配慮して卒業させもらうかでしょう。向こうが変わるまで、時間がありませんから、主張ぐらいはしてもいいと思いますよ。

ユーザーID:7487846328
落ち着いて考えましょう
koko
2018年2月13日 8:17

主さんの視野が狭くなり過ぎでは?

お子さんに寄り添うことと、お子さんを甘やかすことは違います。

あなたがやっていることは甘やかし。

> 息子は「ここの活動に文句をつけてる人、暴言を言う人が通えて、なぜ自分が行けないんだ。おかしくないか?」と言います。

この時あなたは息子さんに何と言ったのですか?

まさか、「そうだよね。お母さんが何とかしてあげる。」的なことを言った?

この先ずっとあなたが息子さんの後ろをついて歩いて「息子の正義」にたてつく相手を排除していくおつもりですか?
それができるのですか?
相手はいつも引き下がってくれるのですか?

ムリですよね。

だったら、世の中というのは「自分の思い通りにはならない」ということをしっかり教えてあげないと。
人として生きていく以上、理不尽なことがたくさんあって、身に覚えのない辛い目に遭うこともある。

そんなときでも腐らず、引きこもらずに立ち向かっていくことまではしなくても、受け流せるような柔らかい気持ちを持てるように育てるのが親の役目ではないですか?

気持ちが寄り添えるからこそ、一緒に乗り越えていく方法を考える。
それは意に添わない人間を排除することではないのでは?

「そうだね。あなたの言うとおりだよね。でもあの子がいなくなってもこの先同じような子にまた出会うよ。どこにでもあなたの嫌いなタイプな子はいるからね。じゃあ、そういうときはどうしようか?」

と、一緒に考えることが大切なのでは。

それができるのは施設の人でも先生でもなく、親なのではないですか?
愛情量が全然ちがうのだから。

周りの人間環境云々より、「本人が強い心を持つ」それこそが何物にも代えがたい宝になると思います。

ユーザーID:4315404799
エール
posuyumi
2018年2月13日 8:30

トピ主さんの追加投稿を見て、二度目の書き込みです。

1年を振り返る会。中3としての区切り。
なんとか親子で知恵を絞り、施設の方と相談をして
いかに「嫌な人がいてもその存在に気持ちを囚われず、自分の居たい場所に自分の意思で居続けるか」を実現してください。

視野にはいらなければ。
先生たちがその子の近くで不用意な言動を注意してくれれば。
自分の傍らに一番使用できる先生がついてくれれば。
いざとなれば耳栓をつければ。
途中退席を認めてくれれば。
別室でモニター越し参加なら。

いいんです。見づらい時に眼鏡をかけるように、聞こえないときに補聴器をつけるように。歩けなければ車いすを使って。
息子さんには特殊な苦痛がある、そこを見定めて、いかに調整するかを検討なさってください。
模索中だから親が力を貸していいし、先生に特別な配慮をしてもらってもいい。
ただ。唯一、排除だけは、工夫の策ではありません。工夫を避ける行為です。

どうか息子さんが一歩、成長されますように。

ユーザーID:3435099890
「過剰」ではなく「誤った」要求です
ほのか
2018年2月13日 9:47

これだけの人たちが、息子さんも主さんも間違っている。
逃げずに対処しろ。と言っているにもかかわらず、
「過剰な要求なんですね。」と受け止めていることがおかしいです。
読解力ありますか?

過剰ではないんです。そもそも要求の方向が間違ってるんです。

相手を来させないようにすれば解決しますか?
お子さんは今後、嫌なことがあった場合にどうやって対応するんですか?
また主さんが出て行って相手を排除してあげるんですか?
いつまで?

こんなことを続けていて、お子さんは成長できるんでしょうか?
お子さんの将来を真剣に考えてあげていますか?
自立できるように導くつもりがあるんですか?

皆さんが言っているのは、これがいい機会だからスルー力をつけさせるべきだと言っているんです。
逃げるなと言っているんです。

ユーザーID:9280100685
レスします。
るう
2018年2月13日 10:17

不登校のふれあい教室。

何だかの理由で普通学級に通えない子が集まる場所ですよね。
『中2の子』もきっとそうなんでしょう?
主さんの息子さんのように、ちょっかいを出されてしまうような大人しいタイプの子だけが学校に通えないわけではありません。
いろいろな理由で、クラスから浮いてしまう、馴染めない。そんな子だっています。
だからこそ、ふれあい教室に来るんでしょう?
そういう子に居場所を与えるのが、ふれあい教室の役目だと思いますが?

息子さんがかわいい、心配なのは分からなくはありません。
が、自分は受け入れられて当たり前、でも自分に都合の悪い相手は拒絶されるべき。みたいな考えは改めるべきかと思います。

ユーザーID:7171642318
嫌ならその日に参加しなくてもいいけれども
sakura
2018年2月13日 10:28


この先も、何も変わらない気がします。

参加しなかったら、息子さんは相手の子を一生恨み続けるのでしょうか。
そしてトピ主さんは、そんな息子さんを見て、教室の対応を恨み続けるのでしょうか。

その日が過ぎたら、その先のご予定は?

その状況だと、普通の高校へ行く予定は無いですよね。
通信制とかフリースクールみたいなところに入学されるのでしょうか。

そこにも、嫌な子の一人や二人は居ますよね。
そうしたら息子さんはまた「行かない」となるのでしょうか。


どこかでね。
行かさないと、変わりませんよ。
嫌な子が居ても、敢えてその場所に行くことに慣れさせないと。

一生引きこもりになるか、それを変えるきっかけにするかです。
相手を排除しても(できませんが)、今のままでは変わりません。

ユーザーID:6838054219
息子さんの気持ちわかる…
こわがり
2018年2月13日 11:08

私はたぶん、息子さんに似ています。
嫌な言葉とか、怒鳴り声とか、自分に向いていなくても怖いです。
傷つく必要ないとわかってても、ザクザク刺さってしまう。
元々そこの防壁がないタイプの人、HSPと言うそうです。

多くのコメントが言っているように「繊細すぎじゃない?」と言われてきました。
防壁が備わってる人からしたら、当たり前なのでしょうけど、できないものはできないんですよ…。
例えば、免疫不全の人に「感染して免疫つけないと」って感染させたら、そのまま病気になっちゃうのと同じです。

そして、私も正義感が強いです。
暴言吐くほうが悪いのに、なぜ何もしていない自分が不利益を被らなければならないの?と思うの、すごく良く分かります。
同じ状況になったことがあります。しょっちゅう使わなければならない場所の係員どうしの口調が荒いことが怖くて、行きたくないと思いました。
勇気を出して、係員本人に穏やかにしかし強く、やめてほしいことを伝えたら、その後、改善してくれました。

中学生で、そういう解決法が自分でわかって努力できるなんて、難しいことですよ。まだ中学生だよ。

息子さんも、暴言吐く子に、ちゃんと気持ちを伝えられると良いと思います。
責めるのではなく「聞こえるだけでつらいので、やめてほしい」と。

暴言吐く子も問題解決のしかたがわからなくて、もがいてる。
ふれあい教室で「やらされる」ことに不満があるのを、ただ吐き出しているけど、本当は指導者とかにちゃんと「自分はやりたくない」と伝えられればいいのですよね。

あと「嫌な奴なんかたくさんいるから、平気になれ」という意見が多いですけど、これ強制しちゃだめです。絶対だめです。
むしろ「ちゃんと逃げられるようになれ」。
心理的防壁が足りないタイプは、物理的な防御をとらなければ生きていけないです。本当に心がやられて鬱とかになってしまいますから。

ユーザーID:4510779604
エールします!
まりりん
2018年2月13日 12:32

二つ目のトピ主レスを見ました。

ようやく落ち着いて対応できたようですね。
よかった!

いくつになっても心配な我が子、その気持ちはよくわかります。

でも今回、このように小町に相談してよかったですね!

あなたのその聡明さと素直さから、お子さんへの愛情の深さがわかります。

これからもいろいろな困難が子どもに降りかかることでしょう。
でも今後のトピ主さんは、冷静に対応できると思います。

迷ったらまた小町に来てください。

私も中高生三人の子の親です。お互いに頑張りましょう。

ユーザーID:3633594857
トピ主は息子が寿命をまっとうするまで面倒をみれるの?
ふぃぐ
2018年2月13日 12:44

まずトピ主が毒親になってるのを自覚してよ。
トピ主のその考え方が息子さんにとって物凄く毒だよ。

他の方も仰ってるけど、息子さんは自主的に"気に入らない人がいるからという理由"で「行かない」を選択してそれをトピ主が認め増長させてる。
トピを読む限り息子自身が暴力を受けている訳でも執拗に口撃のターゲットにされている訳でもなく第三者から見て「行けない」ような状況ではない。

トピ主家が超お金持ちで息子も一生働かなくても生きていけるようならトピ主+息子は変わらなくてもいいと思うけど違うでしょ?
息子は息子の人生の主役かもしれませんが、自分にとって嫌な相手も相手の人生の主役なのです。
だから自分の都合だけで「来ないで」と言うなら、相手から同じように言われても仕方が無いですよね。
生きていく為に労働が必要な立場なら、多少の嫌な事や嫌な奴は自分の中で上手く処理できるようにならなくてはまともな人生は歩めないのはわかっていますよね。
これは私の経験ですが、口に出さなくても意外と気持ちは相手に伝わり同調し自分に返ってきます。
なので「嫌な・苦手な・気に入らない、物・事・人が多い程、世の中は生き辛い」という事です。
子供の食べ物の好き嫌いをなくすよう躾をするように、人間関係も上手く処理できるように幼少の頃から親が教えなければ子供が苦労します。
息子さんのような"世渡り下手"が社会に出ると、優しい人・いい人よりも「怖い人」「嫌な人」「気に入らない人」の方が圧倒的に多いですよ。
まさか就職して上司や先輩・同僚が気に入らないから相手をクビにしてくれとでも言うのですか?

息子さんは現在中学3年生との事。
進路の事は書いてありませんが、どうなっていますか?

今の息子の考え方や行動は、トピ主の教育と躾の結果です。
子供はペットじゃないですよ。
トピ主から我儘に育てられた息子さんが本当に可哀そう。

ユーザーID:4838967656
前進しているようでよかったです。
ななみ
2018年2月13日 17:06

11日のレス見ました。まだまだ途中の段階でしょうが、前進しているようでよかったです。トピ主さんも、いきなり教室に要望せずにここでトピを立ててワンクッション置けたのではないでしょうか。

面談が予定されているとのこと、たくさん相談してうまく進んでいけるといいですね。

ユーザーID:8546006314
 
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