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不登校のふれあい教室へ「もう来ないで!」

悩める子ぶた
2018年2月6日 19:51
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レス数:234本

タイトル 投稿者 更新時間
他の子(や保護者)と連携する
3人の母
2018年2月7日 8:08

他の入室者や保護者の意見を聞き、悩める子ぶた様と同意見の方同士で連携して抗議なさり、保護者が交代で見学(+注意)に行くと言ってはいかがでしょうか。

ユーザーID:0044787285
息子さんの性格ですか?携帯からの書き込み
たらこ
2018年2月7日 8:22

ふれあい教室に通う子は、一般の学校に通えないので来ているということですよね?

新しく入った中2の子も当然問題を抱えている子だと思いますが、その子が悪態をついても周りは放っておくのですか?

不快に感じた息子さんは、なぜ言い返えしたりたしなめないのかなと思いました。

やはり性格的にイヤなことを言われたりされたら、いつも自分が引いて避けてしまうということでしょうか?

その中2の子は、多分親の意思でそこへ通うことになり不本意で戸惑っているのでしょう。
「なんでこんな所へ通わなくちゃならないんだよ」という気持ちからだと思います。

息子さんの性格かもしれないけど、「いやなことから逃げる」がいつも原因になっているような気がします。

誰だってイヤなことには巻き込まれたくないし避けたいですが、これからも逃げて周りに解決を委ねるだけでは何も変わらないと思いました。

子どもを守りたい親の気持ちもわかりますが、不快なこと、イヤなことは少しでも自分の口から言えるようになってほしいとは思いませんか?

ユーザーID:9560331188
社会に出る準備期間
おやすみ野菜
2018年2月7日 8:27

世の中、自分の思い通りになることの方が少ないので、それでどう自分に折り合いをつけて生きていくか。社会にでる準備期間の今、学ぶことが大事だと思います。

あなたがもし船主さんだったとして。せっかく素晴らしい船を作ったのに、航海することもなく、港のドックの中に停泊したまま。そんな人生を送らせたい?

ユーザーID:5059960001
お気持ちよくわかります。
みかん
2018年2月7日 8:31

息子さんがおっしゃる、「ここの活動に文句をつけてる人、暴言を言う人が通えて、なぜ自分が行けないんだ。おかしくないか?」
まさにその通りだと思います。
でも、ものの考え方によっては、中学3年生ですと、間もなくバイトもできるお年頃になりますよね?
社会に出ると色々な人がいます。
そう、暴言を吐く人も。悲しいかなそれが現実です。
なので、そういう人をスルーできる術をつけてあげるチャンスとみてはいかがでしょうか?
息子さんにもそう話して、「暴言吐くのは良くないことだし、彼が良くないのはごもっともなの。きっと他で面白くないことや寂しいことがあるから、よくないことだけど、ここで暴言を吐いているのかと。。。しばらくしたら仲良くなれるかもしれないから、少しほぉっておいてあげたら?」と
または、「きちんと言葉で対応してみたら?」
と。逃げるが勝ちともいいますが、少しゆる〜くそういう人に対応できる術を身に付けていく年齢かもしれません。
親がでる年齢でもないような気がしますし。
どうでしょうか?

ユーザーID:1155453775
お母さんとふれあい教室のやりとりでなく
21美
2018年2月7日 8:57

息子さんと中二の子同士で話はしているのですか?
親子で2回“嫌な人物がいる場所には行かない”という選択をされていることになると思いますが、嫌な人物に自分の気持ちを伝えることも今後の人生には必要なのではないでしょうか。

ユーザーID:3311157499
親が問題
いちご大福
2018年2月7日 9:06

私が問題だと思ったのはトピ主さんの対応だけです。
ふれあい教室の趣旨は理解されていますか。息子を優先してほしいという感覚がまず間違いだと思います。元の学校でもそうだったのでしょう。世の中はトピ主さんの子を中心に回っているわけではありません。学校に行けないのは、トピ主さんの対応が悪いせいではないでしょうか。

ユーザーID:6220849913
自立できますか?
ライオンキング
2018年2月7日 9:27

トピ主さんが甘すぎる気がします。
トピ主息子、メンタルが弱すぎませんか?
中学を卒業してからどうするか分かりませんが、「嫌なことを言う人がいる」だけで逃げていて、生きていけるのでしょうか?
トピ主息子は、将来、どうなりたいのですか?

普通の社会人になりたいなら、そのメンタルは直さなければなりません。
自分で抗議する、同じクラスのみんなで話し合う、先生に相談する、こういった行動を起こさないのでしょうか?
何でもママに言って、殻にこもって生きていくのですか?
トピ主夫婦亡き後、息子はどうなるのですか?

トピ主息子に病気がないのなら、自立に向けて考える時期では?
世の中には嫌なことを言う人は沢山いる。そのすべてを避けては生きていけない。言論の自由があるんたから。
嫌なことがあったとき、我慢するか、避けるか、立ち向かうかは息子の選択。活動に参加したいなら、自分で解決すべき。親はいつまでもは守れない。
高校に卒業しても就職しても、逃げていては自分の居場所がなくなる。自分の居場所を守る練習をしてはどうか。

あとは、休む以外の対策を親子で考えては如何ですか?
ふれあい教室に訴えるなら、自分達が立てた対策の後押しをお願いするとか、見守ってもらうことでは?
息子のためにあちらを排除してってのは違いますよ。

息子も崖っぷちですよね。
これ以上、トピ主夫婦の対応が失敗しないように、よく考えてください。

ユーザーID:1832719249
世の中にはいろんな人がいる携帯からの書き込み
ハレルヤ
2018年2月7日 9:32

世の中にはいろんな意見や、感想を持つ人がいる。
それを否定して排除していかないと、腹を立ててオシマイ…それでいいのかな?

不登校の子供の親ではないので、的外れだったらすいません。
「来たばかりの奴なんだから、そう思うのも無理はないよな」
「言いたいヤツには、言わせとけ!」
「自分は今まで頑張って来たんだから、自分のために乗り越えろ!」
とは、思えない状態なんですか?

ユーザーID:0985071702
生きていくには強さが必要
惟任
2018年2月7日 9:48

中学校の時とまったく一緒です。
学校側の対応に満足いかないから「行かない」

「行けない」ではなく「行かない」です。

その選択をしているのは他ならぬトピ主さん親子です。

新しく来た子がどんな子か私には分かりません。
それでも強さ(立ち向かう気力)が育っていない状況で、もうすぐふれあい教室も卒業。その後どうするのですか?

私はまったくの他人ですからさじ加減は分かりません。
しかしトピ主さんのお子さんには生きていく「強さ」が必要だと思います。
お子さんの「強さ」が育つよう導いてあげてください。

今のままではずっと社会に出られません。

ユーザーID:6241145283
それじゃ意味ないでしょう
ラスカル
2018年2月7日 9:50

嫌な人がいるから不登校になって、ふれあい教室も嫌なことを言う人がいるからもう行かないと?
それじゃいつまでたっても成長しませんよ。
これから先も、会社に嫌な人がいるから辞めるって、職を転々としそうですね。

嫌な人はどこに行っても必ずいますよ。
ふれあい教室は何のために行ってたんですか?
勉強するだけなら自宅学習でいいでしょ。
集団生活の中で、他者を認めて自分を受け入れてもらうにはどうしたらいいのか学ぶ為とは考えられませんか?
自分と合わない人、違う意見の人との接し方や、そういう人から得る刺激は、人が成長するために必要なものなんじゃないですか?
親子揃って、気に入らない人を辞めさせたいなんて考えをしてたら、どこに行っても馴染めませんよ。

ユーザーID:5083914474
甘やかしすぎ
まるこ
2018年2月7日 10:09

ちょっと自分と合わない人がいるからって学校に行かないのを容認したり、
次に行く場所でも嫌な人が現れたからその人が来ないか自分が行かないの選択肢しかなかったり。
我慢が足りないと思うのですが。
そんな子が大人になったら大変じゃないですか?

ユーザーID:9976287341
コミュニケーション、取れてないですよね…
特質
2018年2月7日 10:12

こだわりが強いのでしょうね、息子さん。
人に慣れて、かつ許容できるまでに時間がかかるようです。

人は誰でも欠点があるし、良い部分もあります。
その良い部分より先に欠点にばかり目が行ってしまうのでしょう。

暴言は、息子さんも同じです。
親が一緒になって庇うより、専門機関で客観的な判断や診断を仰いだ方がいいと思いました。

ユーザーID:7480927479
逆に質問したい。
世間様
2018年2月7日 10:19

 トピ主の子供に足りないことは何かわかっていますか?それがわからなければ、一生このままですよ。
 ガマンすること、対応する能力を身につけること、他人を分析することなどが全く出来ていません。結局、トピ主の子供は、自分が特別だと思ってしまうこと、が問題かも知れません、僭越ながら。

ユーザーID:3203284185
これも社会勉強
まろん
2018年2月7日 10:33

>「あいつとは一緒の空間にいたくない。」
気持ちはわかりますが、ここは共同施設なので気に入らない人物がいても仕方がありません。
息子さんに嫌がらせをしてくる、とかじゃないのでしょう?
その子はただ一人でブツブツ文句を言っているだけなのでしょう?
ふれあい教室という所は、何らかの理由や悩みがあって学校に行けない子供たちが集まる受け皿のような場所か思います。
その子も理由は違えど息子さんのように学校では難しいことがあって、何か事情があってここに来ているのです。
自分の子供がかわいいのはわかりますが、大人としてここは温かい目で見守ってあげましょう。
先生方がそうされているように。。。
今後息子さんが「あいつとは一緒の空間にいたくない。来ないで欲しい」と言ったら、
「そうだね、残念な気分になるよね」
「じゃあ、今度そんな事を言ったら、そんな事言うもんじゃないよ。みんなで一生懸命飾りつけしたのに悲しい気分になるじゃないか」
ってその子に自分の気持ちを言ってみたら?って。
これから社会に出て行けば、気の合わない人、不愉快な人とも一緒に仕事をしなくてはいけません。
そういう時に、どうやって自分自身と折り合いを付けていくか、そういった人にどのように自分の意見を伝えるか学んでいかなくてはいけません。
大人になったらもう、先生やお母さんは助けてはくれません。
今息子さんはとても嫌でしょうが、これを乗り越えたら今回のことは息子さんにとって良い経験になるのではないでしょうか?
「お母さんに言いつける→その子を追い出す」では何の解決にもなりませんし教育上その選択は間違っていると思いますよ。

ユーザーID:2537887325
周りがみんな息子さんに合わせないといけない?
なんとかなるさ
2018年2月7日 11:00

「あいつとは一緒の空間にいたくない」
つまり行かないのは息子さんの意志です。
なのに、「なぜ自分が行けないんだ」ですか。

「行けない」のではなく、自分の意志で「行かない」だけですよね。
だれも息子さんを出入り禁止にしたわででもなく。

息子さんは、周囲に合わせようとせず、自分の主張を通そうとする。
先週から来た人も、場に合わせようとせず自分の思いのままを言った。
(もしかしたら気恥ずかしかったのかもしれないですね。)
先週から来た人だけを悪者にして、来ないよう強制する考えは、間違っているでしょう。

仮に、息子さんに合わせて相手を出入り禁止にしたとして、
それで息子さんの将来、大丈夫ですか?
息子さんの周りでは一生誰かがついていて、息子さんに否定的な発言をする人から守ってくれますか?
職場に嫌な人がいるからといって欠勤し、相手を懲戒解雇にしろと主張して、通ると思いますか?
欠勤し続けながら給与をもらい続けられると思いますか?

否定的な発言をされることは、たしかに嫌なことですが、
否定的な発言をされる度に逃げて引きこもっていては、
社会人になれないと思いませんか?

今回のことは、一つの学びや成長のチャンスとも取れなくもないです。
2週間と、期限も決まっているのですし、
新しく来た人と親友になれと言われているわけでもないのですから、
通わせた方がいいように思えました。

仮に、主さんがその中2の方の親だったら、
先にいて、あと2週間で卒業の子の主張を受け入れて、我が子が通えなくなることを受け入れますか?

ユーザーID:4727655659
自己中心的
わお
2018年2月7日 11:07

トピ主親子がね。

生きていたら気に入らない人なんて五万といますよ。
学校でも、バイト先でもお客でも、就職先でもね。
毎回毎回その人達から逃げて自分の気に入る人達がいる場所を求めて点々とするつもりですか?
そろそろ上手く距離を取りつつ生きる練習をはじめた方が良いと思います。
適当に流せない性格は息子さん自身の問題です。(トピ主も)

それに、私も中学生で折り紙はどうかと思いますね。
教室を飾り付けなんて中学校ではやらなかったので。やっても小学生か高校の学祭程度。

ユーザーID:4421174989
その子も同じ不登校です
わかるでしょ
2018年2月7日 11:40

学校へ通えなくて
その教室に来るようになったのです。

その教室の役割は
いろいろな問題を抱えた子が
学校や社会へと戻るための
入り口になることだと思います。

その入り口を塞ぐようなことは
いけないと思います。

>他の子と問題なくコミュニケーションが取れて通えている息子
本当にそうなら
学校へ戻る時だと思います。

学校へ行かない選択も
ふれあい教室へ行かない選択も
『嫌だから行かない』ように見えます。

生きていれば
誰にも嫌なこともおこります。

息子さんの人生から
彼の気に入らないものを
取り除き続けることはできません。

嫌なことへの耐性をつけてあげることも
親として必要なことです。

ふれあい教室は
トピ主さんの息子さんか、暴言の子か
どちらか一人しか通えない場所ではありません。

ユーザーID:3145835780
息子さんにとって良い経験
匿名
2018年2月7日 11:49

今までも、これからも、息子さんが一つもストレスを感じずに、満足する環境に身を置くなんて無理です。
クラスには合わない子もいるし、暴言吐く子だっています。
世の中、あなたの息子さん中心には動きません。
そのクラスでだって、誰かが、息子さんの言動を不快に思う事だってあったかもしれません。
その度に、その原因を排除して、自分の好きた子だけで周りを固めるのは、不可能です。

親として、自分が合わない子がいる環境に、どうしたら通えるのか、
そこを一緒に応援してあげて下さい。

打たれ弱いと、何か一つでも嫌な事があったら、逃げる大人になりますよ。

ユーザーID:0832966032
心配しすぎや過保護は
もーる
2018年2月7日 12:05

子供にとってよくないですよ。先回りをして、痛みを受けないようにするだけでは、対応の仕方を学べません。暴言を吐く子は、可哀想な子ですよね。何故その学級に来たのか。その暴言が原因でしょう。難しいかもしれないでしょうが、息子さんは相手にしない事を学びましょうよ。暴言吐く人なんか、ゴロゴロいますよ。息子を優先して、とかは言わない方がいいのでは?心配するのはわかりますが、親の過保護は、考えて行動する事を奪います。その分、痛みにどう対応していいかわからなくなりますよ

ユーザーID:9796530564
ちょっと甘やかせ過ぎてませんか?
まりりん
2018年2月7日 12:15

世の中なんでも自分の思い通りに行くとは限りません。
これは一生ついてまわることです。

いい人もいればイヤな人もいる。
その中で私たちは生活していかなければならない。
これが現実です。

相手をどうこうすることを先に考えるのではなく、
自分は、周りの変化にどのように対応しようか、と考えさせるべきです。

中学生ならば、ヒントを与えつつ、考えることができると思います。

親の態度は、難しいですが大事ですよ。
お母さん一人ではなく、お父さんとともに、がんばってください。

ユーザーID:3633594857
 
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