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不登校のふれあい教室へ「もう来ないで!」

悩める子ぶた
2018年2月6日 19:51
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レス数:238本

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タイトル 投稿者 更新時間
疑問
冷静に
2018年2月7日 12:17

なんで0 か100か思考なのですか?
トピ主さん自身も自身の認知の歪みに向き合う必要があるのでは?

ユーザーID:4586128321
今の状況で行くべきでは携帯からの書き込み
なつ
2018年2月7日 12:19

本当にトピ主さんの考えでいいのでしょうか。

文章にはない事もたくさんあるのでしょうけど、
嫌な人がいるから、行かない

というのは、息子さんはこれからもずっと続けていくのですか?

皆、生きていれば色々な事がありますよね。
友達とうまくいかない事があったり、会社で理不尽な思いをしたり。
それは皆同じ。それが人生。

自分でどうにかしていく力を身につけていきますよね。

息子さんはお母さんからみて、どうでしょう。

行かない選択をしたとして、それからうまく社会を渡っていけそうですか?

ユーザーID:8868981699
行けないことはないですよね?
はるひ
2018年2月7日 12:32

彼がいるから「行けない」のは息子さんの事情です。
教室に行きたいなら、彼がいても行けばいいだけの話です。

彼の発言は褒められたものではないですが、
その発言以上に息子さん?貴方の要求は暴言です。

>「2月中は息子を優先してもらえないか」は言い過ぎでしょうか?
それこそ教室から「もう来ないで!」と言われますよ(笑)

息子さんはともかく、貴方はいい「大人」なのですから、
もう少し常識を弁えた行動を取りましょう。

ユーザーID:8400126706
目標は「ふれあい教室に通う」ですか?
apple snow
2018年2月7日 12:38

目標が「ふれあい教室に通う」、でしたら
先生や学校、役所等に相談して、相手を排除し通えばいいですが
ちょっと待ってください

目標は、通うべき学校に通うではないですか?

職場でも学校でも、いい人ばかりで楽しいなんて
マレだと思います。私も一度もないと思います。
嫌いな人は絶対います。

それに・・・
自分が排除されて不登校になり、その苦手な相手を排除したら
結局、不登校の原因の、「相手の排除」を自分がすることになりますよ。

通うべき学校に通うのは今は無理であり
今は、ふれあい教室に通うで決めてしまうなら仕方ないですが

「どこにでも嫌なヤツはいる。だったら行っていない学校に行ってみようかな」
みたいにもっていけたら良いと思うのですが。

不登校の原因の
嫌いな人とは、違う班にしてもらうと先生と約束したら良いと思うので
これをキッカケにして相談してみてはどうですか。

自分が行けなくなった、のと
相手の排除は結局一緒ではないかと思います。
自分が行かないことで、結果相手を(自分から)排除しているのですから。
お子様には違う言葉で説得したほうがいいと思います。
排除は良い言葉ではありませんしね。

誰とでも仲良くしないといけないわけではありません。
そこも学ばないと。

ユーザーID:5290094839
息子さん、自分勝手すぎません?携帯からの書き込み
花粉
2018年2月7日 12:49

何故自分が行けないんだって自分が行きたくないから行かないだけですよね?少しでも自分にとって嫌なことがあれば気に入らなかなって、その場を自ら放棄。これって、ただの自己中では?

挙句、息子を優先しろ?トピ主さん、とんだモンペですね。

ユーザーID:1683491923
その子も悪いが、息子さんも・・・
nyanya
2018年2月7日 12:51

ここを何とか乗り越えないと、学校ではいいですが「ちょっとでも嫌な事から、逃げれば済む」のは社会人になってからは苦労しますよ。

べつに口が悪いだけで、息子さんに暴力暴言をしてる訳では無いですよね。

本当にガマン出来ない事、そのくらいなら辛抱できる事の仕分けを学ぶ時期は、今だと思います。

お母さんがそのお子さんに「来るな」と訴えるのは、ちょっと違います。

ユーザーID:9564456663
いつまで温室でぬくぬく過ごすの?
まる
2018年2月7日 13:06

場を乱す人なんて世の中にたくさんいます。一つ団体があれば一人はいるでしょう。
社会生活をしていずれは働くなら、接したくない人とも上手くやっていく必要があります。

その練習をするチャンスなのに。
逃げていたらいつまでも対応できないですよ。まだ子供だから…と先延ばしにしていると間に合わなくなります。

親の子への愛情とは、親がいなくても一人で立てるようにしてあげること。周りの配慮がなくても自分で未来を切り開ける力を付けてあげること。
ただただ守り、支えてあげるのは自己満足であり愛ではありません。

ユーザーID:7645875829
共存
elsa
2018年2月7日 13:20

思春期真っ只中の息子さんの気持ち、わかります。
理不尽な言動をする他者のために、なぜ自分が不遇な目に合わなければならないのか。

辛かったね、苦しかったね、ひどいね…
親が子供のネガティブな思いに共感することによって、子供はとても救われるでしょう。

いろいろな意見があると思いますが、
親が率先してそのトラブルの原因を具体的に取り除く、という方法はかなり疑問に感じます。
今回の場合の「問題のお子さんを登校させないでほしい」という選択肢は個人的には
無しです。

そのお子さんの暴言は息子さんに向けられたものではないのでしょう。
であれば、今回は「聞き流す、無視する、気にしない」など、やり過ごすことを学ぶ
いい機会です。
もちろん、トピ主さんも息子さんにすでに話していることでしょうし、息子さんもそれが
出来ないから我慢できないのかもしれませんが、
だからと言って「もう来ないで!」は、今回だけの対症療法にしかならないと思うのです。

大人になっても、中には今回の問題のお子さんのような人、そして、そのような厄介な人
をやり過ごせない、ある意味、生き辛さを抱えた人はいます。

身近に自分と合わない人がいる。
「その人がいる組織から物理的に離れる」のもひとつ。
ても今回は「受け流して共存すること」を試してみるのはいかがでしょうか。

ユーザーID:7960464270
先が思いやられる
stella☆
2018年2月7日 13:23

特に息子さん個人が嫌がらせされている
わけではないのに、
『あいつがいるから行きたくない』
って息子さんが言ったら相手側を即排除?
自分の気に入らない人間に出会うたびに
それを避けていたらこの先も社会で
生活なんて出来ませんよ。
トピ主さんがしなくてはならないのは
相手を排除して欲しいじゃなくて、
息子さんに、そういう子にはちゃんと
先生が言い聞かせるんだから
あなたは気にせず自分のすべき事を
ちゃんとやればいいのよ。
と諭す事ではないのですか?

>暴言を言う人が通えて、
>なぜ自分が行けないんだ。
>おかしくないか?
来るななんて誰も言ってないでしょう。
自分が行きたくないって言ってるだけでしょ。
他の子はちゃんと通っているじゃない。
あなたのそれはわがままよ。
って、お母さんがちゃんと
突っ込んであげないと!

ユーザーID:0019443955
わがまま言ってる
鳩ぽっぽ
2018年2月7日 14:14

「学校へ行かない」を選んだのはトピ主さんと息子さんですよね。
そう書いてありますしね。

なのに自分が行けないのはおかしい、とは?
なら行けばいいのです。嫌な子がいるなんて普通級でもあること。自分を優先してほしいなんて無理です。
もうすぐ卒業なら尚のこと、嫌な子がいても我慢して行くしかないのでは?

ユーザーID:2986624623
就職したらそうも行きませんよ?
わがまま
2018年2月7日 14:16

義務教育なら優先してもらえるかも知れません。でも、社会に出て働き出したら、職場に暴言を吐く人がいても「あいつとは一緒の空間にいたくない。来ないで欲しい」は通用しません。気に入らない人を職場に来させないように上司に頼む行為が、いかに我儘か分かるでしょう?それに、行きたくないから行かない、では解雇です。お金も稼げません。上司も同僚も、義務教育の先生のように来ない人の相手はしません。人付き合いは諦めて、人と接しなくても出来る仕事を探したり、ひとりでも開業できる専門技術を身につけることを優先してはいかがでしょうか。

ユーザーID:7009717020
レスします
匿名
2018年2月7日 14:54

〉ここの活動に文句をつけてる人、暴言を言う人が通えて、なぜ自分が行けないんだ。

え?行けないってどういう事ですか?
息子さんが、自分の意思で、「行かない」のではないの?

〉おかしくないか? と言います。

おかしくないですよ。
どんな環境に変わろうと、行く、行かないは自分の決断。

心が弱いと、理想が叶わない時、それは自分に問題があるのではなく、周りの環境に問題がある、と何かのせいにしがちです。
でもね、見方を変えると、自分が望まない環境に変化したら、それを受け入れ乗り越える能力がないってこと。
周りのせいではなく、自分のせい。自分の能力が、原因だと思わないと。

親子揃ってその問題のある子が原因だと思うのではなく、
合わない子が一人でもいると、もうそこには行かない、という道を選ぶ息子さんの逃げ癖が問題だと自覚しましょう。
100歩譲って行かない、と決めたなら、文句言わない。
あいつが行けて自分は行けないなんて、おかしい。
そんな解釈じゃなくて、合わないから、自分で行かないと選択したんだ、と思うように伝えましょう。

これから先、何もかも息子の邪魔になる存在を排除し、自分の意思で決めたことも、外部のせいにするのですか?

ユーザーID:5921492306
何が何でも
ひろ
2018年2月7日 15:07

学校には登校すべきだとは言わないけど、トピ主さんの息子さんの程度で不登校になってたらこれから先生きていけないと思います。
トピ主さんが過保護過ぎなんじゃないでしょうか?

その程度のことだったら、先生たちの言うように少し経ったら収まることです。それを「それは嫌ね。じゃあ行かなくてもいいわよ」って行かせないから、行かなくなっちゃうんですよ。
安易に不登校の原因は甘やかしすぎとは言いたくないですけど、この場合はちょっと目に余ります。

これからの人生、嫌な人がいる度にトピ主さんが追い払ったり逃げるんでしょうか?
自分が嫌いだからもう来ないでって、自己中にもほどがあります。
トピ主さんみたいな人をモンペって言うんだと思います。

幼稚園生じゃないんだから、ちょっと嫌位な事は口を出さずにほっておきましょう。

ユーザーID:4933373675
対応がおかしい
NAVI
2018年2月7日 15:37

トピ主さんの親としての対応はおかしいと思います。
その教室は何も悪くないです。

学習障害のある人が「思った事を深く考えずに発言する」ということは
よくあることです。
トピ主さんのするべきことは、
「そういう人もいるんだよ」とお子さんに説明することではないですか?

トピ主さん親子には「どこらかが教室に行かない」という選択肢しか
ないんですね・・それでは将来、就職しても「嫌な奴がいるから辞める」が
正当化されてしまいますよ。
どこにでも嫌な人の一人や二人いて当たり前。
うまくやり過ごす術を身につけないと、転職転職の人生ですよ。
それとも、一生お子さんの面倒をみられるほどの資産をお持ちなのでしょうか?

ユーザーID:1409028133
繊細なんですね。
ゆきうさぎ
2018年2月7日 16:39

確かに、暴言を聞いて楽しい人はいないのだけれど。

たぶん、中2の子は、
警戒心が高かったり、
威嚇しているんだと思う。

中学校で居場所がないから
ふれあい教室にくることになったのでしょう?

息子さんはもうすぐ卒業。
後輩に道を譲る頃なのでは?

行きたくない理由をあげさせるのではなく、
行きたい理由を考えさせるようにしたらどうでしょうか?

息子さんのスタンスを見て、
中2の子も何か考えてくれるかもしれない。
息子さんも中2の子の考えを少し理解できるように
なるかもしれない。
先生も何か対策を練ってくださるんでしょ?

1日で全て丸く収まるとは思わないけれど、
そういう人間関係の構築が
無駄なようで無駄ではないと思う。

息子さん優先で不要なもの排除、も
親心なんでしょうけれど、
「穏やかな海で良き船員は育たない」とも
いうじゃないですか。

一緒の空間にいたくない、来ないで欲しい、なんて言われて
たしなめもしなかったんですか?

ユーザーID:8673589205
ああ・・・・
さとー
2018年2月7日 16:45

> 「2月中は息子を優先してもらえないか」

これはありえないです。
それが理解できずここにトピを・・・では
失礼ながら息子さんの不登校はトピ主さんに問題があったのかな
と思えてしまいます。

一応トピ主さんの質問を

> やはり息子が行かないという選択肢しかないのでしょうか?

はい、トピ主さんの息子さんが我慢して行くか
行かないの選択肢しかないと思います。
逆に良い機会なのでそこではなく学校へ登校されては?

ユーザーID:3643077402
レスします
ルッツ
2018年2月7日 17:00

相手はまだ入ったばかりの人で、これから指導を受けるのですよね、これから周囲に順応できる可能性があります。

あなたのお子さんの言う意味もわかりますが、お子さんもいつかは集団社会に出ていく人ですから、自分の周囲を自分の気に入った人だけにするのは難しいという現実を受け入れていくのがいいと思います。

もし大人になっても社会に出る予定がない、自分のお気に入りだけを周囲に置いて暮らせる環境にあるなら話は別ですが。

ユーザーID:4924603877
受け入れるという選択肢はないのですか?
ミカ
2018年2月7日 17:25

>やはり息子が行かないという選択肢しかないのでしょうか?

何でそうなるのかなあ…と不思議です。

そういう場合、普通は「そういう子もいるね。いろんな子がいる。」と受け入れる方向にいくものでは?

うちの息子はおとなしい性格で、何も言い返せない方です。小学生の頃クラスが荒れていて(発達障害のお子さんもいました)、学級崩壊になりました。その際、暴言を吐かれるなんて当たり前、物を取られたり足を引っかけられたり…親の目の前でもそれですからビックリするやら怒りを覚えるやら、でした。

だけど息子はちゃんと向き合っていましたよ。そりゃ泣くこともあったし、行きたくないと訴えることもあったし、時には腹痛など体に異変もありました。だけど、根気よく家族で息子の話や愚痴を聞き、学校にかけあって問題解決に動き。私は仕事を辞めたし親子で本当に辛かったけど、負けるもんか!と一緒に戦いました。最悪、戦ってもダメな時は学校行かなくてもいいよねと言いながら。

結果、なんだかんだで解決しました。そして不思議なことに、意地悪してた子とはちょっと仲良くさえなりました。あんなに酷いことされたのに、それでも悪口ひとつ言わず、でもちゃんとダメなことはダメと言える息子を凄いと思っているし感謝している、本当にいい奴だと卒業式に言われました。

その「ふれあい教室」は、学校に行けなくなった子を無条件で受け入れる最後の砦なのでしょう?相手のお子さんの親御さんにとっても最後の希望のはず。もしかするとアスペなどの発達障害かもしれませんね。

私なら、そういう障がいを勉強し息子にちゃんと話します。嫌な相手でも理解しようと努め、どうすれば良いか考える。相手の気持ちも考える。どうしてもの時は逃げることも大事だけど、まずは向き合う経験こそ今すべきことでは?でないと、この先どうするのですか?職場に嫌な上司がいたらすぐ辞めるのかな?

ユーザーID:0401844268
お子さんを何とかしないと
ピノ
2018年2月7日 19:44

お子さん、そんなんで良いんですか?
確かにその中2の子は問題児なんでしょうが、その子からいじめられてるわけでは無いのでしょう。
同じ空間に居たくないと逃げてしまうお子さんをトピ主さんはどのように考えているのでしょうか。
この先は?
高校や大学、職場でも、嫌な人が居たら行きたくないで済ますのでしょうか。
嫌な事があったら逃げれば良い、親が何とかしてくれる。
そう思わせてるのは親であるトピ主さんでは無いですか?

うちの子も小学生の時不登校になりかけたのでトピ主さんの心配する気持ちも分かります。
でも親が何から何まで子供を守ろうとすると、子供は親が助けられない学校の中や社会にますます出て行けなくなるのでは?
私ならそんな自分の子をどうにかしなくてはと危機感を持つと思います。

ユーザーID:4046575390
あのあのあの携帯からの書き込み
ママ
2018年2月7日 19:46

1人気に食わない人がいたら、行くのをやめるんですか?
学校も校外の教室も?

気に入らない人とでも、上手くやっていく方法を見つけるための勉強はしなくて大丈夫ですか?
社会に出たら、どうしますか?

ご両親が、一生家の中で面倒みますか?

ユーザーID:4936913793
 
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