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不登校のふれあい教室へ「もう来ないで!」

悩める子ぶた
2018年2月6日 19:51
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レス数:238本

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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんの
たら
2018年2月7日 19:52

心の在り方が、何というか、とても繊細過ぎるのかと感じます。
新しい子も不登校の末に来ている子たちの1人。その子なりの理由があるわけですよ。息子さんと同じ事です。
>「まだ入ったばかりなので、これから声を掛けていきたいと思っています」
入った子に対して、教室がこういうのは普通かと思います。その子のための教室でもあるのです。

活動に対して文句を言われたことが嫌なのは分かります。でもだからといって「来るな」といったら、それは息子さんの身勝手な感情でしかないのでは?当然、息子さん優先なんて事は、教室の運営側がOKできる話ではありません。
例えば「ちょっと険しい感じの子が来たな…怖いけど、自分は自分のやる事をやろう」って、そういった方向へ考えを転換させることは、どうしても無理なんでしょうか。

世の中の様々な組織(この場合は教室)が、温和で上手く回っている所ばかりかと聞かれたら、トピ主さんはどう答えますか?周りが、息子さんの繊細な心に合わせないといけないんでしょうか?それが可能だと思いますか?

きつい事言うかもしれませんが、どんな場所へ避難したって息子さんが今のままなら、例え高校へ通えても大学まで行っても就職しても、息子さんは逃げ続けるだけになってしまうような気がします。
嫌なことがあればもう行かない…20歳すぎてもそれが通用しますかね…?
中学校への登校をさせない選択を一度はした…次も同じ選択をしますか?その次も?その度に息子さんは、逃げ場所を探し続けるのですか?大人になったら、教室のような場所はないですよ。
ヘタしたら、30歳すぎても…。事実、50近くの無職実家住みの男性はいます。親はいくつなんでしょうね。
息子さん自身に、怪我をさせられた等の実害はないんですよね?
様子見も兼ねて、我慢して教室へ行かせる、という選択肢はなぜ無いんでしょうか?

ユーザーID:9993214103
息子さんがわがままだと思う
プチトマト
2018年2月7日 19:53

気に入らない言動をする人と出会うたび、その人を排除する、もしくは自分が逃げるのですか?
世の中、いろんな人がいて当然ですし、考え方も発言も人それぞれ。
確かにムッとすることもあるでしょうが、そのたびに逃げてちゃ、社会では生きていけないと思います。
いつまでも親の庇護下ではいられないのですから、息子さんには対応する力、聞き流す術を教えてあげたらどうですか?

ユーザーID:4586914523
逃げてるだけじゃないの?携帯からの書き込み
アラフォー嫁
2018年2月7日 19:54

世の中の人間が、自分と合う人間だけ存在しているわけではない事くらい、分かってますよね?

自分と合わない人がくれば、嫌だと逃げてばかりで、何か解決しますか?この先生きていけますか?何故、すぐ逃げ出すと言う選択肢が出るのでしょう?そういう子育てをしてきたからですよね。

トピ主がしなければいけないことは、世の中の大半の人間は、自分と合わない人間でも、適度な距離を取って付き合っている事、その方法を教える事じゃないの?何故、子供としっかり向き合わないのでしょうか。

ユーザーID:5967702583
嫌だ=不登校を選ぶ、では世の中で生きていけない
成人当事者
2018年2月7日 19:56

世の中、受け入れがたい嫌な事だらけです。
そのような生きづらい世の中で生きていくための術を掴み育んでいくのはいかがですか?

臨床心理士の先生から
「細くしなやかな竹のようになりませんか?」
「ぽっきりと折れてしまうのではなく、柳のようになりましょう」
と助言を受けました。

武道の技で言う「いなす」というスキルを身に付ける。
社会性を身に付ける、のうちの一つです。
教育学的に言えば、ソーシャルスキルトレーニングを受けたい、が近いでしょうか?
年齢を重ねた大人になってからではなかなか難しいですが、15歳ならまだ大丈夫です。

私はトピ息子さんも、仮入室のコミュニケーションが苦手な生徒さんも、どちらも応援しています。

ユーザーID:1624991837
人を変えるのは難しい
ももろん
2018年2月7日 20:00

この先、いろんな学校、仲間、組織、仕事に身を置くたびに、
いろんな嫌な奴に会いますけど、そのたびに、
不登校や通勤拒否をしたり、相手に来るなと交渉するのでしょうか?

相手をどうこうする前に、そして逃げる前に、自分の心の持ちようをなんとかすることを
少しは学んではいかがでしょうか?

これが、いじめとかなら、戦うより逃げろと言いますけど、
不登校の理由も、ふれあい教室の件も、違う気がします。
「自分の思った通りの対応じゃないから気に入らない」と言う
王様的な?考えのような・・・。

ユーザーID:9467223714
同じ過ち
マグカップ
2018年2月7日 21:17

最初に不登校になったときと同じ過ちをおかすことになりそうですね。

気に入らない人がいるから行かなくてもよい、というわけではないのです。

ユーザーID:2146784512
訴えてもいいとは思いますが
プラネッツ
2018年2月7日 21:33

嫌いな人物を自分の環境から完全に排除していくことは
難しいと思います。
必ず嫌な人やちょっかいをかける人や怒る人いじめる人がいますので。

息子さんをこの先安全で安心できる、心優しい人たちの中で
穏やかな環境の中で一生過ごさせることができるのならいいのですが。
それが非常に難しいことはご存じでしょうし
嫌な人を排除していくと結局はひきこもりになってしまうかもしれません。

息子さんも中3ですから、嫌な人物には「嫌だ」と伝えられるように
なってほしいです。
自分の気持ちをちゃんと相手に伝えていけるようにならないと
相手とぶつかることもできるようにならないといけないんじゃないでしょうか。

いつまでも「先生」にお願いしていけるわけじゃないですし
学校も卒業すれば先生はいませんし、味方は家族と心優しい人々だけになります。

息子さんに世の中には色々な人がいるんだ、その人たちと一緒に生きて
いかなければならないんだ、だから強くならなければならないと
話をしていますか。

もちろん、その子を排除してもらうようにお願いしてもいいと思いますが
もしほかの誰かから「息子さんを排除してほしい」と言われたら
トピ主さんはそれを受け入れられるでしょうか。

ユーザーID:3064664629
スルーして通えばいいだけ携帯からの書き込み
あられ
2018年2月7日 21:59

息子さんも幼いと思います。
まず中学校でのそのちょっかいのレベルがよくわからないのですが…。イジメとは違うんですか?ちょっかいなんて幼稚園児や小学生みたいですね。
ふれあい教室での出来事はスルーすればいいだけ。息子さんだけに言ったのではないのなら尚更。今コミュニケーション能力を培わなければ…。

トピ主さんはこれからも息子さんの気に入らない人がいる、行きたくない、それならば行かなければいいと言っていくつもりですか?
今後社会に出ればその様な経験沢山ありますよ。バイトでさえも…。その都度辞めてしまったら、そのままニートになってしまってもおかしくないですよ。

ユーザーID:1868712608
受け止めちゃうんですね携帯からの書き込み
不登家になりたい母
2018年2月7日 23:00

私の息子も似たような性格で、他人の暴言を我が身に受け止めてしまう子供です。他人が叱られてるのを見るのも聞くのも嫌、暴言を聞くのも嫌、別に自分に言われたわけでもないのに、気に病んでしまうのです。そして、筋の通らないことが嫌い。言い出したら納得するまで聞かない。(上の子はマイペースで飄々としており、何事もなく高校卒業します。)
1ヶ月の不登校期間を経て、なんとか学校に通っています。彼の「嫌の源」は担任なので、骨が折れます…。

>なぜ自分が行けない
誰も息子さんに来るなとは言ってません。息子さんが自分で自分を行けなくしてるだけです。

>行かないという選択肢
行きたくないなら行かないで良いのでは?だって3年生で卒業間近ですし。

「俺が行けない(行こうと思えない)」理不尽さに関しては、何事もあなたの思い通りになる訳ではないと、伝えるしかありません。実際社会に出て働くことを考えたら「あいつが嫌、こいつが気に入らないから行かない」では、生活していけません。
自分のためたストレスを、自分の人生を捨てずに「どう発散したらいいか」を、考えさせるしかありません。中2のその子に冷静に反論するとか、都度注意するとか、他の子のように我慢するとか、聞こえるけど聴かないようにするとか、対処を覚えていくしかありません。

親が教室に言えるとしたら、中2の子の表現方法で、うちの子の教室への登校しぶりが始まるかもしれません…くらいしかないです。

もうね、なぜもっと彼らは適当に生きられないんでしょうね。お互い苦労しますね…。

ユーザーID:3879485840
受け流す練習も必要
ココ
2018年2月7日 23:28

嫌なものを全て排除するのは不可能。
社会に出たら、もっとハード。
思い通りになんてならない。
なるわけない。

ならば受け流す練習をして、強くするしかない。

周りを変えようとし過ぎ。

妥協を覚えたり、雑音に慣れたりさせたら?

問題発言の子供は指導されるみたいだから、
その守られてるうちに我が子を強くするしかないよ。

いきなり社会に出るよりマシでしょ。

繊細過ぎる子を守ってばかりでは、成長しないよ。

ユーザーID:6126949214
そこが息子さんの問題です。
すいっちぽん
2018年2月8日 8:18

「自分が気に入らないやつ、自分と合わないやつとは一緒にいたくない」

息子さんがその考えを変えられない限り、どこへ行っても自分の居場所はみつかりませんよ。

自分がイヤだと思う人間がいない場所なんて、どこにもありません。

自分と合わない人、自分を嫌っている人、自分が嫌いな人。
そういう人間が存在していることをちゃんと受け入れ、うまく距離をとって共存していけること。
それが大事なんです。

トピ主さんは親なんですから、それを息子さんに教えるべきですね。

嫌いなもの同士でも、同じ世界で共存していける力を身に着けること。
それを学校生活で身に着けて、人は社会に出ていくんです。

トピ主さんも息子さんも、それをわかっていません。
そこが問題なんだと思います。

自分に都合のいい楽園なんて、この世の中のどこにもない事。
自分の力で自分の居場所を作っていかなければならない事。

それを親子で学んでくださいね。

ユーザーID:9856097750
ずっと逃げ続ける人生ですか?
ほのか
2018年2月8日 8:32

元々の中学も、ちょっかいをかけてくる程度のいじめとも思われないような事案で不登校を選び、今行っている教室でも自分が不快に思うことがあれば行かないことを選ぶ。
お子様は楽な方楽な方へと逃げているだけのように見えます。
相手と対峙することもせず、かと言って我慢することもしない。
この先もずっとそうして生きていけるでしょうか?
社会に出ても、人を嫌な気分にさせる人はそこかしこにいます。嫌な気分どころか実際に被害を受けることもあるかもしれません。それら全てから逃げていけますか?
このままではお子様は社会人として適応できないですよ。
今回入ってきた生徒にも、相手が言ってることがおかしい、この教室を乱している、自分がいやだと思うならはっきり相手自身にそのように伝えるなり、伝えられないなら我慢するなり、その教室で頑張り続ける努力が必要だと思います。

ユーザーID:9280100685
自分の気に入らない人は全て排除していくつもり?
フリージア
2018年2月8日 8:35

息子さんもそれくらいスルーできない?

社会は自分中心にまわってるんじゃないんだよ。

いろんな人がいて我慢したり折り合いをつけながら暮らしていくの。

そういうこと全く学べてないんだね。

ユーザーID:6761155924
うーん
はなこ
2018年2月8日 8:37

息子さん、嫌な気持ちだったのもわかるんですが、その人と同じ空間にいたくないというだけでまた不登校っていうのは・・・ただのわがままではないでしょうか?
その程度の暴言(?)って、思春期男子なら普通に発する事だと思いますよ。決して褒められることではないけど、即排除されるようなことでもないでしょう。注意はしてもらうべきだし、「する」と施設側も言ってますよね。
施設側に求めることはそういう発言、行動を注意してもらうことでしょう。
そして、息子さんは「行かない」という選択肢の他に「嫌な人ともうまく折り合いをつけていく」という選択肢もあります。
親御さんは息子さんの言いなりになるのではなく、息子さんの気持ちに寄り添いながら社会性を身につけられるよう働きかけることが必要なんだと思います。
相手や施設に求めるだけでなく、息子さんも親御さんも変わっていかないと、今後も同じことを繰り返すと思いますよ。

ユーザーID:1353812529
やっぱり
黒旋風
2018年2月8日 9:00

親っていうのはそういう目線になってしまうのでしょうかね…
というか、トピ主さんのような親だから子供がこのようになったのかもしれませんが。

自分が嫌だから相手を来させるな…が通用するのは自宅だけです。
一歩外に出れば、そんな事は日常なのですよ。

残念ですが、息子さんが耐えられないなら
やはり「行かない」という選択肢しかないでしょう。

ユーザーID:7762056947
「ふれあい教室」とは
jun
2018年2月8日 9:05

率直に書かせてもらいます。

お子さんが不登校になり、ご苦労がおありとは思いますが、
そうなった事にはあなたにも原因があると思います。

学校は社会の縮図。社会には色んな人がいる事はあなたもご存じでしょう。
自分と違う考えを持つ人が必ずいます。
その人と出会う度にその人を「悪」として否定して排除しようとすれば、居場所がなくなるのは自分の方かもしれないのです。
あなたのすべき事は、お子さんにそれを教える事だろうと思います。

このままではあなたもあなたのお子さんも狭い世界から出られなくなるのではないかと思います。

「ふれあい教室」という名前の深さを考えてはいかがですか?

ユーザーID:6386855227
自分に自信を持つ為の、絶好の機会
それも人生
2018年2月8日 9:07

うちの子達も中学生です。
それぞれ別の中学校に通っていますが(一人は私立なので)、どこの学校にも暴言を吐く子はいますし、息子と価値観が違う子もいます。
授業中に騒ぐ子には息子も霹靂し、イライラする。とぼやいていた時期もあります。
けど、年々スルー力を身につけて、上手に聞き流す事ができる様になりました。

社会に出たら、ある程度自分も我慢する。というのは当たり前のこと。
色々な人がいて、色々な環境の人もいて、色々な行動を取る人もいる。
その度にお母さんが出て行き、息子の為に周りを排除していけるのですか?
それは現実的ではないと思います。

まずは今の時期の1ヶ月。
ちょうどいい練習期間ではないですか。
1日毎、その気持ちを抑えて教室に通えるたびに、「頑張ったね。偉いね。我慢できたんだね。」って褒めて。
ポイントシールかなんかを用意して、目に見える形での達成感を持してもいいし。
最終的に卒業まで乗り越えられたら、大いに褒めて、「イライラする気持ちを抑えて1ヶ月間頑張って通えたね。すごいね!」と、大げさでもいいからしっかり褒めて。
そうする事で、お子さん自身にも(僕、乗り越えられたんだ)という自信が持てるのではないでしょうか?
私から見たら、お子さんがステップアップ出来る絶好の機会だと思います。
そして、1ヶ月が2ヶ月に。2ヶ月が半年に。半年が一年に。と、将来につながっていくのではないかと思います。

先回りして周りを排除し、こんな絶好の機会を逃してしまったら、この先もずっと嫌なことから逃げ続けるだけの人生になりそうですよ。

ユーザーID:8174707326
うちの息子も不登校でした携帯からの書き込み
母ちゃん
2018年2月8日 10:02

高校生男子の母親です。
息子も中学時代に持病と人間関係の両方の悪化から不登校になりました。
友人の子供も不登校で悩んでいたので、そういうことに理解がない方ではありません。
だがしかし!
特定のクラスメイトとのトラブルが原因だっただけで、こんなに不登校が長引くなんて違和感を覚えます。
今回のことも、気に入らない相手がいるとまた極端に嫌がって、接触をゼロにしようと躍起になるのですね。
自分が辞めるか相手を辞めさせるかの二択だけなんておかしいですよ。
はっきり言いますが、それはただの逃げです。
少しずつ、周囲の嫌いな他人たちとも何とか上手く付き合っていけるようにならないと。
拒絶の繰り返しでは人生の鍛練にはなりません。
このままでは立派なニート予備軍です。
頑張って着地点を見付けるのが大切なんです。
大人になっても、不本意なことが起こる度に怒って逃げてしまい、健全な社会生活を送れなくなりますよ。
親も子も、少しは立ち向かう勇気を持ってください。

ユーザーID:4207097735
一緒に乗り越えられるのでは?
ピンチはチャンスよ
2018年2月8日 10:06

今こそお子さんが成長するチャンスですよ。今回のことは、不登校になった経緯と同様のエピソードですよね。
嫌な人からいる場から逃げる、嫌な人を完全に排除する、他者の言動を自分に都合良くコントロールする、というような問題解決方法では、この先、どこに行っても必ず行き詰まるでしょう。

保護的な環境にいる今なら、嫌な人がいてもそれなりに過ごせる、嫌な人がいてもそれまでの人間関係があればなんとかやっていける、というような、これまでお子さんに足りなかった経験をさせてあげられるのでは?

嫌な相手に対して言えることってたくさんあると思うんですよね。
「そういうこと思ってても言わないでくれる?」「バカにしてるの?」「やりたくないならやらなくて良いけど、黙っててくれる?」「じゃぁ、君は何がしたいの?」とか。
その場には先生もいるでしょうから、親経由ではなく本人が直接先生に相談するとか。

「あいつとは一緒にいたくない。来ないで欲しい」とお子さんに言われた時、大人として諭すことはしなかったのですか?トピでは「主様はお子さんの意見に大賛成、お子さんの言い分が完全に正しい」という雰囲気ですが、もし、主様が実際にそう考えているなら、そこは大人として反省した方が良いと思います。

「あなたは他の子とは仲良くできてるんだから、嫌な子がいても気にせず行ったらいいのよ。」「その子にはまだお友達がいないんだから、多めにみてあげたら?あなたも最初は大変だったでしょう?」「今は、がんばって通うのがあなたの課題。しっかり!」
主様には、大人として子どもの屁理屈を論破し、諭し、励ますくらいの強さがあった方が良いと思います。

せっかく保護的な環境にいるのですから、先生に訴えるのではなく、先生と相談・協力しながらお子さんの言動をうまく導ければ、お子さんは大きく成長できると思うのですが。

ユーザーID:8279008603
少し携帯からの書き込み
オバサン
2018年2月8日 10:07

貴女は息子さんに何を遠慮しているのですか?遠慮しなければ成らない理由が有るのですか?中学校は義務教育です、これをマトモに終えなければ将来的に難儀します。本人が嫌だと思う事を全て避けて居ては社会に出る事も出来ませんよ。親は子供より先に人生を終えます、息子さんの一生を面倒見るつもりですか?心を鬼にしても息子さんが社会で生きていける様に時には厳しく成る事が必要だと思います。息子さんは未だに幼児の頃と変わらず甘えているんです。しっかりして下さい、此のままでは一生引き籠りですよ!

ユーザーID:0889905782
 
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