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不登校のふれあい教室へ「もう来ないで!」

悩める子ぶた
2018年2月6日 19:51
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レス数:238本

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タイトル 投稿者 更新時間
いけばいい携帯からの書き込み
バター焼き
2018年2月8日 10:08

同じことが繰り返されてるのかな、と思いました。そろそろ嫌な人がいても、逃げないで共存していく技術を修得する時期なのかもしれません。社会人になって、職場に合わない人がいても、すぐにはやめられないですから…。

ユーザーID:7485134027
現実を見よう
tyautyau
2018年2月8日 10:09

息子さんは、そろそろ世の中が自分中心に回っているわけではないということを知るべき時期なのでは?
車が赤信号で突っ込んで来たら、こちらが青信号だとしても止まりますよね?
「俺は正しいのに(周りが悪い)!」と現実の世界と折り合いを付けられないまま理想を夢見るのは勝手ですが、良い人間や、正しい事ばかりではないのが現実です。

はっきり言いますが、誰しも自分の為に学校(ふれあい教室?)に行ってるのであって、相手の人生に責任を負えない他人が「お前は来るな」と言う権限など1ミリもありません。
(「そんなに嫌そうなのに、なんでここに来るの?」と訊くのは有りですが)

悪口や暴力を受けているなら勿論絶対に許してはいけません。
でも、ちょっかいを掛けて来るから、嫌な事を言うからと、他人が「来るな」と言う権限はないのです。

そういう場合まずは「そういうのはこちらも気分が悪くなるから止めてくれ」と本人に言うのが先でしょう。
それでも無視するようなら、心底可哀想な奴だと哀れむか、無言で嫌な事を言う度に睨み付けるか、周囲を味方につけるか、こちらも存在を無視するかして、折り合いをつけていくしかないんじゃないでしょうか。

嫌な人間はこれから先もいくらでもいます。
でもそんなつまらない人の為に、一々不利益を被る必要はありません。
「俺は自分の為にここへ来ている。誰が何と言おうと、その権利は誰にも邪魔させない」くらいの強い気持ちで何が一番重要かを考えたら、他人の思惑や動向などわざわざ考えてやる必要もない事なのではないでしょうか。

ユーザーID:6334818752
どこに行っても同じ・・・
torarato
2018年2月8日 11:03

息子さんの不登校、親御さんも心を痛めたことでしょう…

でもね、どこに行っても、その程度の「合わない」人はいるし、
思春期というのは、意に沿わない現実と折り合いをつけるべく
もがきながら学びを得る時期でもあります…

一度目のエピソードだけだったら、そういうこともあるのかな…と
思ったと思います。

「ちょっかい」というのがいじめに近い感じなのか
それとも相手のお子さんのコミュ力が低くて、なのか、
その辺が分かりませんが、多感な時期ですから…

ですが、ふれあい教室のエピソードをあわせ見るに、
息子さんは、現実と折り合う力が弱いのではないでしょうか。

嫌な人、嫌なことを排除し続けることなどできません。
(いじめはまた別の議論があると思います)

嫌な思いをするから自分の方が行かない、という思考は、
傷つきやすく、物事に思い入れが強かったり、いろんな人がいる=
いろんな考え方がある、ということに対しての認識が特に弱く、
自我が強いのではないでしょうか。

ふれあい教室に、あと少しなので何とか気持ちよく卒業させて
やりたい、という親心を、改まって相談してみる分にはいいと思いますが、
優先してほしいというのは、公設機関ですし、いきすぎであり、
向こうのお子さん側にもまたそれなりの言い分があるかと思いますので、
通ることではないかと。

それよりも、この先の息子さんが心配です。
このままだと、自分で意に沿わない状況を解決できず、逃げるばかりになって
社会でやっていけないかもしれません。
やりたいことや得意なことを見つけたら、強いかもしれませんが、
トピだけでは知ることができませんので…

得意なことを見つける手助けや、
発達など今一度確認の上、カウンセリングなど、
長期的にじっくり取り組まれるべきではないか…と感じました。

ユーザーID:8037819947
どんな環境でもやっていく精神の強さも必要
ちょっと過保護かな
2018年2月8日 11:11

世の中には理不尽なことがたくさんあり、
いい人だけではなく悪意に満ちた人もいます。
自分にとって快適でない環境に
身を置かなくてはならないこともたくさんあります。
正直、トピ主さんはちょっと過保護かなと思います。
お子さんの性格など詳しくはわかりませんから
一般論に近くなっちゃいますけど。
お子さんは今中学生でもこの先だんだんと
大人になって、社会に出たときに、
「気に入らない人がいると会社にいけない」
「快適な環境じゃないと許せない」
というわがままは通りませんよね。
お子さんがこれから成長して独り立ちして
生きていくのに、いつまでもトピ主さんが
守ってあげられるわけもない。
結婚して家庭を持ったら、今度はお子さん自身が
戦っていかなきゃならない。
気にいらない人、粗暴な人、価値観が合わない人、
そんな人がいてもうまく処していく考え方や
術を教えてあげるのも親の役割ではないでしょうか。
お子さんの人生の邪魔になるものをいつも先回りして
どけてあげるだけが親の役目じゃないように思いますが。

ユーザーID:7377889539
甘え過ぎ
かつら
2018年2月8日 12:30

世の中にはいろいろな人がいます。いろいろな子どもがいます。

学校にしろふれあい施設にしろ、そういういろいろな人間が集まる場所ですから、
嫌いな人や気の合わない人が出てくるのは当然です。
そういう人々とも角を立てずにやっていく力、つまり社会性というものを身に着けるために学校はあるのです。

嫌いなヤツに施設に来てほしくないというのは完全に息子さんのワガママです。
それでもその子と一緒にいたくないなら、息子さんの方が通うのを止めてひきこもるしかありません。

息子さんがちゃんとした人間に育つためには、「そいつと一緒にいたくない」などというワガママをきいてはいけません。
社会性を持たないまま息子をニートにするか立ち直らせるかはご両親にかかっています。

ユーザーID:3940266443
そうやって
女性上司
2018年2月8日 14:06

少しでも嫌なことがあるとすぐに逃げ出す癖のある豆腐メンタルの息子と、それを肯定し、「2月中は息子を優先してもらえないか」などと言おうとする母親とでは、ふれあい教室での残りの一か月がどうなるかなど些細な問題と言うか、正直どうでもいい話です。

2月中、息子を優先してもらって卒業まで通えるにしろ、あいつとは一緒の空間にいたくないからと自分が行くのをやめるにしろ、どっちにしても親子揃って今のままではこの先息子の人生は同じことの繰り返しになるのが目に見えています。

断言しますが、どんな学校や会社に入ってもあなたの息子が「一緒の空間にいたくない」と思う人間は必ずいます。息子を狙った酷いいじめや暴言、暴力があったというならまだしも、ちょっかいを掛けてくるだの、自分だけに言われた事ではないことで「あいつとは一緒の空間にいたくない」だの、そんなんでこの先どうするんですか。

トピ主と息子が考えるべきは「2月中息子を優先してもらえるかどうか」ではなく、その先の息子の人生じゃないんですか。そこを本気で考えているなら、今回の件で息子とトピ主がどうするべきかは考えるまでもないと思いますが。

ユーザーID:8948391416
もっと話し合いを
一児の母
2018年2月8日 14:48

やっと、通える所が出来、他の生徒とも良いコミュニケーションが取れている所に、困る状況ですね。

我が家の息子も、今中1で、昨年の夏休み前から通室しています。教室では皆友達になり、皆で集えば楽しくやっているようです。

しかし、私たち夫婦で、ふれあい教室での方針や、やり方を、そのまま受け入れているわけではなく、ここまで(現在の良好な状態)になるまで、夫婦で教室まで何度も出向き、担当の先生や、主任の先生たちと沢山話をしてきました。

ふれあい教室には、
・息子さんが、このままでは、ふれあい教室も不登校になってしまいそうだ、ということ、
・他の人は、中2生の暴言は、あまり気にしていないかもしれないが、息子さんは、とても気になる。(とても不快に感じている)事
・せっかく、教室で友達が出来たのに、不登校になってしまったら、とても悲しい、事
・今月で、卒業になるのに、このまま不登校は避けない、しかし、暴言を歯する生徒と同じ教室に居るのも苦痛でしかない。

をしっかり伝えて下さい。


うちの教室で、同様な事があれば、恐らく
即刻、中2生に発言に注意。なぜ駄目かを説明して厳重注意。

若しくは、別室でその子を指導。

中2の生徒・保護者を呼んで、なぜそういう発言がでるのか等
ヒヤリングをする。(生徒の暴言の原因等も知る必要あり)

等の処置になるのでは?と思います。


ここは、親御さんがしっかりと、何度も(!!)ふれあいの先生と話を
して下さい。

先生の特性もあり、のんびり派と積極派といらっしゃるので、どの先生に相談したら有効か?も考えながら、行動あるのみです。

是非、息子さんが楽しい学校生活が送れるよう、頑張って下さい。

ユーザーID:3858939568
お子様の成長も、その問題のお子様の成長も必要
ゆう
2018年2月8日 14:49

ではその悪い環境から引き離した場合息子さんは幸せになるのでしょうか?

子はいつか親の手を離れます、そして社会で同じような洗礼を受けることになるのですが
それまでにその耐性としての回避、制御、防御、処理能力をつけなければなりません、
これはお子さんが将来大人になって部下を使う立場になった時も、多人数で仕事をする際にも必要なことです。
またその問題のお子さんも問題を起こしすぎて改善されなければこの先社会で同じように爪弾きの洗礼を受けることになります。

お子さんは中学三年生ですよね?もうそれほど時間は残されていません、
どちらも他人との折り合いの学習、訓練が足りない状況でこのまま隔離されて大人になって‥‥
と考えるとちょっとやりきれません。考え方を少し転換してみるのはどうでしょうか?

当人にも、親御さんにも辛い選択となるかもしれませんが。

ユーザーID:7448175934
ちょっと過保護、わがまま携帯からの書き込み
しゅふ
2018年2月8日 16:07

自分たちの応対にも問題があったというのは、どの様な意味ででしょうか?
というのも、タイトルどうり、ご両親は過保護、お子さんはわがまま…というか敏感過ぎると思います。

発言によって傷付く度合いは人それぞれで個性はあれど、いくらでも嫌な事を言う人は居ます。ある程度は耐えるか受け流すか、対応を考えるべきです。
ここでご両親が出張らったら、嫌なことがあったら自分では何もしなくていい、自分が被害者だから、という意識が付いてしまわないでしょうか。

ユーザーID:6775959177
午後の部、欠席。携帯からの書き込み
ウォークマン
2018年2月8日 16:07

午前中の自習時間は、その彼もおとなしく過ごしているのではありませんか?

ならば午前中はご子息に我慢をさせて、午後の部を欠席させればよろしいのでは?

ユーザーID:7918596283
トビ主です
悩める子ぶた(トピ主)
2018年2月8日 16:46

「びっくり」の数が2600を超えているということは、「息子を優先して欲しい」はやはり過剰な要求と思われる方が多いということなのでしょう。

週3で通っている内、1日は会わないので週の前半に1日行きました。それとは別に金曜日の午後にスポーツセンターへ行ったりする行事がありますが、相手が参加予定なので行きません。

息子の本心は「来てほしくない。会いたくない」ですが、無理な要求で実現不可能であろうということは理解しています。また、息子の性格・性質にも改善しなければならない点があると認識しています。

月末に小6・中3が最後の行事「一年をしめくくる会」があり、せめてその日だけでも息子が参加できるように相手と調整をして欲しいと思っています。(相手の子は中2で3月になっても通えますし、まだ入って2週間です)

過剰な要求だとは思うけれど、モンスターペアレントと思われる覚悟で「なんとか最後の行事に参加させて欲しい」とお願いしたいのです。

ユーザーID:0393033912
いつも
ゆかこ
2018年2月8日 16:47

行かないという選択肢しか無いのですか?

世の中、自分の気に入った人ばかりでばありません。

学校や、ふれあい教室は、そう言った事を学ぶ場所ですよね。

これからも、嫌な人、嫌な場所を避けていくのでしょうか?

ユーザーID:3207633381
我慢を教えることも必要
空蒼
2018年2月8日 17:35

世の中、自分が過ごしやすいような環境を作ってくれる人達だけではありません。
誰にでも、好きな人もいれば嫌いな人もいます。
嫌なこと、嫌な人から逃げるのも自己防衛のひとつですが、
逃げるばかりでは自分の居場所を作れなくなってしまいますよ。

3月で卒業なら、あと1か月半位ですよね。
その子が息子さんを直接蔑んだような発言をしていないのであれば、
自分は聞かなかったことにする、我慢することを
教えることが必要ではないかと思います。

ユーザーID:0971688419
レスします
不登校ではない子の親
2018年2月8日 18:23

「あいつとは一緒の空間にいたくない。来ないで欲しい」と思っても、それが社会の日常です。対応できる感覚を身につけなければ、今後も、彼は高校で、社会で、同じく不登校、出社拒否や退職を繰り返すでしょう。
日本は個人主義の反対、全体主義です。彼にとって生きづらいかもしれませんね。
どうしたいか?その考えに答えはあるのか?あなたは求められない限り意見しないで、とことん話を聞いてみては?
これは親でしかできない作業です。話をしていくと彼がおのずと答えが見つかるでしょう。
またぶつかって軌道修正して、、、人生はそれの繰り返しです。

ユーザーID:7941112224
息子さんは何で「行けない」の?
炬燵大好き
2018年2月8日 18:43

ふれいあい教室の方から、「来るな」と言われたと言うような記述はないように思いますが。
その中2の子を「来させるな」と言う息子さんの要求が通らないから、「行けない」と言う事なのでしょうか?

その教室は息子さんだけしかいない訳ではないですよね?
息子さんが通い始めた頃にも、息子さんの事を「あいつは嫌だ。あいつを来させないでくれ」と言った子供がいた可能性は考えないのでしょうか?

元々、不登校の子ばかりが複数通って来ている学校なのですよね?
最初の頃は、何と言うかそこにいる子達と自分は違うって気持ちもあって、その新しく来た子みたく、反発して嫌な事を言う子もいるのではないでしょうか。

>ふれあい教室にどう訴えたらいいでしょうか?
もう訴えたのですよね?
「ふれあい教室の先生に話しましたが」トピ主さんの訴えに対して、「まだ入ったばかりなので、これから声を掛けていきたいと思っています」これが答えなのですから、その子が来るのが嫌ならば(その子が通い続けるかどうか分かりませんが)、息子さんが行かないと言う選択肢しかないのではないかと思います。

>他の子と問題なくコミュニケーションが取れて通えている息子が行けないのは悲しいです
思い出してみて下さい。
最初から、トピ主さんの息子さんは他の子達と問題なくコミュニケーションを取れていたのでしょうか?
だったら何故、通わなかった時期があったのでしょう?

確かに、その子がいると行きたくないかも知れませんが、息子さんも通った道なのでは?

ユーザーID:3942975170
あなたのお子さんは王子様ですか
ちー
2018年2月8日 19:02

自分が合わせることはできないの?
世の中あなた一人のためにあるわけじゃないのよ?

ってお子さんを諭すのが親の仕事。

ユーザーID:5482416625
あなたが悪い
あーあ
2018年2月8日 19:06

本気で言ってますか?
幼稚園児の親でもそんなこといわないですよ?
あなたは息子に世の中にはいろんな人がいて嫌だという人とも折り合って生きていくのが社会だよと教えるべきです。
このままあなたが育てたら息子さん引きこもりのニートになりますよ?

ユーザーID:9307658016
その子も同じように苦労している
みかん
2018年2月8日 19:56

息子さんの不登校、大変なご苦労があったことと思います。

同じようにその相手の子の親御さんも悩んで苦しんでこられたことを考えてみてください。

普通のクラスで心ない言葉や行動に傷ついてきた息子さんが、同じように人間関係が苦手で人とうまくいかない子の性質や気持ちを理解せずに排除しようとするのですか?

ふれあい教室には人間関係が苦手な発達障害のお子さんたちも多いと思います。つらい思いをしたからこそそういったことに理解ある優しい人間に育ってほしいと思います。

お母さん、我が子可愛さに少し視野が狭くなってると思いますよ。

ユーザーID:2883333696
難しいですね
こひつじ
2018年2月8日 20:10

息子さん、大変ながら頑張っていらっしゃると思います。不登校の詳しい経緯はわかりませんが、その子も同じ様に問題点がありそちらの学級にこられているので、その子も含め、クラスではないでしょうか?
いじめや、嫌がらせだと絶対ダメだとおもいます。
何となく、その子も学校で上手く行かず、来ているとかんじました。何らかの障害含め。よくよく先生と対応策を考え、お互いが生きていく世の中を目指していきたいですよね。

ユーザーID:0998217000
気持ちはわかりますが。
元不登校児の親
2018年2月8日 20:11

 現在社会人の子が、小学校5年生から中学卒業まで。
紆余曲折ありましたが不登校でした。中学はほぼ全休
です。その間に親である私が悟ったことは。親がいつ
までも子供の進む道の障害物を取り除くことは出来ない
・・・ということです。いずれ親は先に死にますからね。
如何に自分の足て歩くか・・・を本人に考えさせるように
を心がけました。
 
 お子さんは現在中三とのこと。中学卒業後の進路は
どうなっていますか?

 元々ふれあい教室自体は中三は今月一杯で卒業なの
でしょう。約半月のこと。ここは、どうするかお子さんに
任せたら?

 

ユーザーID:3027242021
 
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