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発言小町

新しいトピを作成
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夫に騙されたと言われました

まな
2018年2月6日 22:10

40歳同い年の子なし夫婦です。

夫とは再婚です。
初めの結婚の時に不妊治療もしましたが子供ができず、33歳で離婚しています。

夫と結婚前提で付き合いを始める時に(当時36歳)、前の結婚の時に不妊治療もしたが子供ができなかったこと、子供ができにくいと思うこと、
夫が希望するならば体外受精等の不妊治療を頑張ることを伝えた上で付き合い始めました。
その1年後、結婚に至りました。

結婚と同時に不妊治療を開始。38歳からは体外受精をしています。
一度治療の末妊娠しましたが流産してしまい、夫婦で話し合って私は正社員の仕事を辞めて不妊治療に専念しています。

夫は共働き希望でした。私もそれを分かっていて結婚しています。
なので治療に専念するかは何日も夫と話し合って、治療の期限を決めて退職を決めました。
結果が出なければ子供は諦めて仕事を探すと決めています。
もうすぐその期限がきます。

今後のことを話し合った時に夫からトピタイトルのことを言われました。
私が正社員で働いていたから結婚した、子供ができると思っていた、子供ができたら育休を取って仕事復帰してもらってずっと共働きでいくつもりだった
そして結婚に関して騙されたと言われました。

夫がそんな風に思っていたなんて、子供ができないことよりもショックです。
私は子供に恵まれなくても夫婦二人で楽しく生きていければと思っていました。
共働きで治療を頑張っていた時は夫もそう言っていました。
付き合う時に子供ができにくいことは伝えていたし結婚した年齢も遅かったので、夫も子供に恵まれないことは覚悟の上で結婚してくれたと思っていました。
とても嬉しかったのに。

私はこれからも夫と年を重ねていきたいと思っています。
夫は離婚したいのでしょうか?
夫にどう接していいのか悩んでいます。

ユーザーID:3802861307  


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タイトル 投稿者 更新時間
何その夫
あ。
2018年2月6日 23:50

不妊治療したことがあるとか、言いづらいことを頑張って伝えていたのに、彼はそこまで真摯に受け止めてなかったのかな。不妊について勉強不足なんじゃない?旦那さん。

「そんなこと言っても、そのうちできるだろう。そしたらすぐ共働きできるだろう」って軽く考えてたんだと思う。で、自分が思っていた通りにならないから、イライラしてるんでしょうね。もしかしたら周囲のプレッシャーもあるのかも。

男性不妊のことはわからないけど、女性が原因の不妊治療、心身共に大変みたい、というのは友人とか知人の話を見聞きして、ちょっとだけわかります。友達は「旦那がそこまで真剣に考えてないみたいで辛い」って泣いてた。知人は家族きょうだいに八つ当たりしてた。そんな時、やっぱりパートナーには寄り添ってもらいたいよな・・・って思う。

子どもは授かり物だし、授かってもいつかは巣立ちます。そしたら、夫婦は結局2人の生活に戻るんですよね。子どもがいてもいなくても、支え合っていけるのが理想だけど、なかなか理想どおりにはいかないもので。

思い通りに行かないのが嫌だとか、どうしても子どもがほしい!じゃなきゃ一緒にいる意味がない。と旦那さんが言うなら、あなたはその人とこの先何十年一緒にいても、お互いに幸せなのかな。

数日、数ヵ月の話し合いで結論が出るものじゃないのかもしれない。でも将来について、結婚継続するかどうかについて、話すしかないんじゃないかな。あなたに幸せが訪れますように

ユーザーID:6001808932
ここに書いたこと、ご主人に話したの?
ちっきゅう
2018年2月7日 0:06

「騙された」と言われた後あなたがどうしたのか、何を言ったのか、などが
全く書かれていないのでどうレスしたらいいのか分かりません。
でも私の想像では「騙された」と言われてあなたは何もしていないし、
言ってもいない。
だったらここで
>夫は離婚したいのでしょうか?
と聞かれても答えようがありません。

>夫がそんな風に思っていたなんて、子供ができないことよりもショックです。
>私は子供に恵まれなくても夫婦二人で楽しく生きていければと思っていました。
>共働きで治療を頑張っていた時は夫もそう言っていました。
>付き合う時に子供ができにくいことは伝えていたし結婚した年齢も遅かったので、夫も子供に恵まれないことは覚悟の上で結婚してくれたと思っていました。
>とても嬉しかったのに。

これをちゃんと言って下さい。
そしてご主人が何を言うか聞いて下さい。
2人で話し合って下さい。
それからでないとレスはできません。

ご主人が離婚したいのかどうかわかりません。
でも離婚しないにしてもご主人はこれからずっとあなたに騙されたと思るのかも。
あなたはそういう人と2人きりで生きていくのは構わないんでしょうか。

どちらにしてもご主人と話し合って下さい。
全てはそれからです。

もし「騙された」発言後に話し合いをされているのなら、そのことを書いて下さい。

ユーザーID:4154321698
離婚まで望むかはわからないけど。
うさぎマフラー
2018年2月7日 0:07

ご主人がこれからどうしたいかはわかりませんが…。

ご主人は不妊を甘く見ていたのでしょうね。
本気で取り組めば、子どもはできるものだと、勝手に夢見ていたんでしょう。
あなたも頑張ると言っているのだし、体外受精まですれば、まさかできないことはないだろう、そこまで頑張ればどうにかなるさ、と。

それが、今、結局どうにもならない、お金をかけても時間をかけても、子どもはできないのだという現実を理解した。

あなたは頑張ると言ったので、子どもはできると思ったのに。
仕事もしてもらって、お金も心配がなく、子どもに恵まれて家族で暮らせると思っていたのに。
結局、何一つ叶えられなかった。
こんなことになるなら結婚しなくてもよかった、という気持ちなんでしょう。

でも自分の思い通りにならなかったからと言って、騙されたなんて、ひどい言い草で、他人事ながら許せない気持ちになります。
つらいのはお互い同じのはずなのに、突然被害者ヅラ?あなたは騙した加害者?
愛を感じません…。

残念ですが、ご主人は子どもができる前提であなたを必要としていたのであって、あなたさえいてくれれば、子どもはいなくても幸せに暮らせると思っていたわけではないということですね…。

ユーザーID:9360098480
夫が離婚したがってるのかは分かりません携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月7日 0:18

再婚する前から、子供ができにくいことを伝えていて、夫も理解してくれての再婚なのに、その言い方は辛かったですね。
夫は、なぜ安易に子供ができると思っていたのでしょうか。 治療に専念すれば仕事も辞めることになるかもしれないのに、そう考えてなかったのかな?

いずれにせよ、出来ないものは出来ない。
夫の立場からすれば、他の誰かと結婚すれば父親になれたかもしれないのに貴女を選んだ。
貴女は、夫を人一倍大切にしていますか?

それにしても、騙されたって酷い言葉ですね。

ユーザーID:7324601093
子供が出来ない事より、正社員辞めた事がショックだったのでは?携帯からの書き込み
ミルク
2018年2月7日 0:23

何となくですが…

お子さんが出来ない事より、正社員の職を手放したトピ主に、旦那さんは不満があったんじゃないかと思います。

子供が出来にくい事は分かっていた…

だからこそ、正社員の職だけは、簡単に手放して欲しくなかったのかも…?

旦那さんからしてみたら、共働きだと思ってたのに、仕事は辞められるし、子供は出来ないし、良いこと一つも無くないですか…?

ところで、トピ主は手に職でも有るんですか?

仕事を辞めても、正社員に復帰出来る目処や見通しはあったんですか?

特に専門職でもないのに辞めてしまったなら、旦那さんからしてみたら、いくら不妊治療の為だったとはいえ、不安だったと思います。

その辺り、可能ならもう一度話し合ってみては?

子供が何としても欲しいなら、バツイチで子供が出来にくい体質のアラフォー女性を、そもそも選らばないと思うんですよね…

ユーザーID:5384014636
離婚やむなし携帯からの書き込み
かな
2018年2月7日 0:53

言い訳をしても無駄なように思うよ。

今、はっきりさせとおきなさい。

中途半端な決着は旦那様の人生を奪う行為だよね
トピ主さんが自己チューになったらだめだよ

ユーザーID:8854099455
何だかな〜。携帯からの書き込み
デーモン却下
2018年2月7日 1:27

正社員で働いていたから。
子供が出来ると思っていた。
子供が出来たら育休の後、復帰してずっと共働き。

ふ〜ん…。
貴女を愛して結婚した訳では無いのか。

騙された?
女房一人養えないヘタレの戯言にしか聞こえませんがね。

ユーザーID:6431773667
軽く考えていた結果
きれいきれい
2018年2月7日 2:58

そこまで言われてまだ「共に歳を重ねていきたい」というのは凄いですね。
ショックなのは当然です、言っていいことと悪いことがある。
でも、、それがご主人の本音だったんでしょうから。

軽く考えていたということに尽きると思いますよ。
典型的な「なんとかなるだろ」という性格で。
それが思う通りにならなかった。それをぼやいているだけで、離婚したいと思っているわけではない気がします。

ただ、、そこまでの事をサラッと口に出せるんですから、愛情は薄まってはいるかもね。
あなたが離婚したくないのなら、普段どおりに接するのが一番じゃない。淡々と。
期限がくるまで治療を頑張る。期限がきたらなんとか良い就職先を探す。
変に腫れ物にさわるように接しないことが一番だと思います。

あなたの言う通り、あなたは言うべき事はきちんと告げ、それを彼は了承し、結婚したのだから。

ユーザーID:7257580578
結婚観の違いかな
コンシェルジュ
2018年2月7日 4:07

旦那さんは妻の収入と合わせて、ゆとりのある生活を目的にしていたのでしょう。
そこに愛情があるのかどうか疑問に思います。

一方、トピ主さんは子どもが欲しかった。

そもそも結婚とはお互いに愛した伴侶とともに一生を助け合って生きることです。
結婚詐欺ではないのに、騙されたとなじる旦那さんは実に不誠実だと感じます。

心底から離婚したいのかどうか、話し合うのがベストですよ。

ユーザーID:0722230377
夫の真意を尋ねる
2018年2月7日 6:01

ご主人は、誰に騙されたと思ったのでしょうか。

妻から?
不妊治療の医師、または様々な不妊治療情報から?
または、友人等の不妊治療について、アドバイスしてくれた、誰か?
それとも、自分の思い込み?


それをハッキリと聞かないと、今後の結婚生活に影がさすと思います。


トピ主さんが、申し訳ないと一方的に夫にへりくだることなく、年を重ねていくためにも。

ユーザーID:5633056868
離婚でいいんじゃないですか?携帯からの書き込み
月のしずく
2018年2月7日 6:06

残念ながら不妊について、意外と簡単に考える男性は少なくありません。確かに伝えてあったにせよ、どこかで理解してなかったんでしょう。 経験しないと理解できないことってたくさんありますからね。私も四十代で離婚したとき、過去の辛い思い出を話しておいたはずなのにやっぱりとぴさんと同じ言葉を言われました。 当時は酷いと思ったし、今でも別れてよかったと思っていますが、結局、人ってそんなスーパーマンみたいな人は多くはなく、同じ経験をした上で話さないとあとからこういうこともあるんだなぁと悟るようになりました。 子供が巣立ち、再婚もしましたが、同じように離婚に悩んだ同士だから、気持ちがわかりあえた部分もあるし、前の失敗があるから相手に思いやりを忘れないようにしてます。 結局、とぴさんの旦那さんは、自分が思っていたほど、心が広くなかっただけなんだと思います。 私もときたま「思った以上に大変だった」ことを経験して、気持ちの狭さと戦うことありますもの。 例えば介護とかですね。 介護補助が数年続いただけで身体を壊しましたもの。旦那さんの本音は「相手を変えたら子供ができるかもしれない」と思った貴方と同じなんですよ。

ユーザーID:5999046879
男性側の覚悟が足りなかったのでは?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年2月7日 6:22

交際している時に別の相手探すほどの重大なこととは思ってなかったのでしょう。不妊治療について、治療費も治療期間もそんなにかからないと思っていたのではないでしょうか?

騙されたと言うのなら、今後についてどうしたいか、話し合った方が良いと思います。
一時的な感情での発言なら、和解できるかもしれませんし、不満に感じることを相手に言わずに貯め続けるタイプなら、離婚の可能性もあるでしょう。
他の相手を探したいと言われているなら、離婚は覚悟した方がいいです。

ユーザーID:2840347992
リスク
pzo
2018年2月7日 7:09

夫さんが主さんの不妊を承知の上で結婚しても

いずれ子供を欲しがるのが普通です。

男性の殆どは子供のいない結婚生活は

無意味と思っています。子供がいなくても

ラブラブなんて幻想ですよ。

養子とか考えないと結婚生活が破綻します。

ユーザーID:3662593134
子供も正社員も両方アウトだと思って
ゆきうさぎ
2018年2月7日 7:10

ご主人は不妊治療を甘く見ていたのだと思います。

その言葉はひどいけれど
甘く見ていた分、正社員じゃないからお金はないし
子供もできないとなるとご主人にとって何もかも予想外なことになっているのでしょう。

子供は授かりものですから、まず正社員の仕事を探して余裕のある生活を
始める方がいいと思います。

ご主人がどうしたいかはご主人に訊かないとわかりません。

別れるにしろ経済力は必要です。

ユーザーID:5569965365
騙してないのにね
ぷ〜にゃーパン
2018年2月7日 7:43

先に出来にくいとトピ主さんは言っておいたのでしょ?なら騙してない
出来る努力はしているじゃない。

ひどい言い方だね。

結婚してことをすればすぐ出来る訳ではない。20歳の子だっても出来ない人は出来ないですよ。
若ければいいってもんじゃないし、男性にだっても原因はあったりしますよ
仕事してたから流産したのではなく、流れやすかったのでは?
仕事をしてなくても流産する人は流産しますから。

ご夫婦で話し合いをしたらいかがでしょうか?
トピ主さんは結婚前に言ってあったこと。赤ちゃんはそう簡単には出来ない事。騙されたと言われたことは大変心に傷がついた事。
ちゃんと話し合いをし、離婚したいのか?の意思を聞けばいいと思う。
トピ主さんが旦那さんを大好きだからと拒んだとしても2人の心ですから
話し合いしかないと思いますよ。

ユーザーID:4038876851
夫がどう思っているとしても
あらかんです
2018年2月7日 8:12

貴女に落ち度はありませんよね。

そもそも結婚した年齢が遅いんだし、初めから言ってたし。

多分夫は知識が無く安易に考えていたのでしょう。
出来ないこともあるとキチンと理解してなかった。
貴女はちゃんと話したのに、真面目に聞いていなかったのです。
何とかなると思っていた、なんて勝手な判断をした自業自得です。

もし夫が、自分は他の女性と再婚すれば子供が望めるからと、離婚を申しだされても、簡単に受け入れるべきじゃないですよ。
貴女に正社員を辞めさせているんです。
貴女は彼との子供のために、老後の資金を大損しているんですよ。
例え再就職しても、生涯賃金は比べるべくもないですよ。

ましてその年になった女性は再婚しづらいうえ、再再婚ですよね。
そんな貴女を放っぽり出すなんて。
貴女は今後、子供も無く、就職先も収入も下がり・・。
それも夫の都合の良い思い込みのせいで・・。

いざとなったら親を呼んで話し合いです。
もちろん貴女の親ですよ。
夫の親なんて呼んでも、無駄です。
どんな良い義親でも、離婚が絡むと敵になりますから。

ユーザーID:7220638908
認識が甘かった
匿名
2018年2月7日 8:34

子供ができにくいけど治療すれば必ずできる

あなたの夫は不妊治療に対し楽観的で甘く考えてたんじゃないかな
あなたにしても「出来ない可能性」について話をしなかった
年齢的にも持てない可能性のほうが大きいのに
出来なかったら二人でどう生きるのか
出来なくても二人で生きていけるのかを
確認しないまま結婚してしまった

自業自得だと思いますよ

今からでも確認すべきでしょう
夫が受け入れられなければ離婚しか道はないです

仕事をなぜ辞めたの?
愚かだ

ユーザーID:4111588679
愛情不足
オウトラべズス
2018年2月7日 8:46

ご主人が離婚したがっているのか否かは不明ですが、騙されたなどと言うなんて(笑いながらの冗談では無く、本気で言っているとしたら)貴女への深い愛情が無い事は確かです。この先の人生を共にすべき人では有りませんね。残念ながら貴女はまた離婚ですね。

ユーザーID:0033259628
聞いてみたら?
還暦のベル
2018年2月7日 8:57

>夫は離婚したいのでしょうか?

それは夫さんにしか分からないですね。
で、夫さんが離婚を申し出たとしたら
騙されたのはトピ主さんかもしれないですね。
・・・・
結婚したときは、愛は盲目で受け入れられたが
日々の生活の中で、何らかの不満が生じて、難癖を付けているのか、
でも、受け入れたと言うよりは、トピ主さんに押し切られてしまう形だと感じてるのか

いずれにしても、ここで

>夫は離婚したいのでしょうか?

なんて聞いていないで、夫さんに【騙された】とは何を言いたいのかを、お聞きになって
修復できるのか、不可能なのかを夫婦で確認し合うことが必要だと思います。
結果、離婚になってしまったとしても、です。

ユーザーID:1271833711
変化する
気持ちは変わる
2018年2月7日 9:07

ご主人は不妊治療したら妊娠すると
軽く考えていたのかもしれませんね
育休後、また共働きで・・・と夢見てたのか
子どもがいなくても夫婦仲良く、と思っていたのか。
けど気持ちって変化するんですよね…
私にも経験あります
騙されたなんて言われて傷つきますよね
別れてたらいいじゃないですか
傷つけ合う夫婦なんて不幸です

ユーザーID:6019938673
 
現在位置は
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