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一緒に生活するなら波長は大事? 携帯からの書き込み

もちこ
2018年2月7日 0:33

最近、結婚もそうなんですが、一緒に生活していくなら波長とか、感性、考え方の癖が似ている人がいいのかなって思うんですけど、

感性を結婚やお付きあいの判断基準の最優先にしてしまうのはいけないことでしょうか。


というのも、両親と色々と合わなかったからです。ちなみに私はまだ独身です。

私は子供の頃に、祖父母、両親と暮らしていて、今は実家を出てひとり暮しで働いています。

祖母とは気が合いまして、もう物忘れがひどくなりましたが、これとかあれとかの言葉で、お互いに大体通じるんです。

ですが、両親とはイチイチ言わないと通じないんです。

例えば、
家族で朝食を食べていたとして、醤油を取りたくて手を伸ばしたとします。

祖母の目の前に醤油があったなら、
祖母なら迷わず醤油を渡してくれます。

ですが、両親の近くに醤油があったとしても、
隣のケチャップだったりが渡されてしまう。

みたいな感じです。あくまで例え話ですが、
確かに言えばいいだけ、言葉に出して伝えるのは大事です。ですが、何かの作業を一緒にやるとき、生活をするときに、イチイチ全部言わないといけないのって、ストレスですし、

言わなくてもわかるだろうと思っていたら、大きなすれ違いになると思うんです。


やっぱり波長は大事だと思うんですけど
波長の合う人と結婚しましたか?
異質なタイプと結婚したけどうまくやってるというかたはいませんか?

最近、結婚を考えてる彼が、両親に似ている気がしたので質問しました。

ユーザーID:3722803882  


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タイトル 投稿者 更新時間
波長?
ちっきゅう
2018年2月7日 12:08

とてもぼんやりした言葉で何を仰りたいのか分かりません。

でも
>何かの作業を一緒にやるとき、生活をするときに、イチイチ全部言わないといけないのって、ストレスですし

こんなことを考えているのなら結婚しない方がいいと思いますよ。
あなたは結婚しない方がいいタイプの人間です、ということです。

これまで別々の人生を歩んできた他人なんです。
逐一言葉にして伝えるのは当然のことですから。

あなた、そういう考え方で子育てとかどうするつもりなんですか。

ユーザーID:0406176513
結婚しないほうがいいのでは?
ひよ
2018年2月7日 12:34

 トピ主さんの視点は「相手がしてくれること」です。
 自分が提供できるかではない。

 言葉もなく察しろ、は大変難しいことです。
 長年夫婦として生活するから、歳を取ったとき「あれ、それ」が通ずるようになるのではありませんか?

 祖母さんはきっとトピ主さんが生まれたときからトピ主さんを見てるから分かるのでしょう。
孫かわいさもあるでしょうし、人生経験豊富なご年配者だからそれができるのです。

 よほど年上で感の良い方でないと合わないんですか?
 違うから楽しい、もっと知りたいってコミュニケーションを取るのが彼氏・彼女だと思うんだけど、それが面倒なら結婚しないほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:6698902948
波長?
おっちゃん
2018年2月7日 14:33

あなたが手を伸ばした先にあるものを一々取ってくれるのはおばあ様(あなたはおばあ様に取っての孫)だからです。自分のことくらい人に頼らず自分でした方がいいですよ。

ユーザーID:8015261987
最初から波長が合う人は稀じゃないかな
匿名
2018年2月7日 16:21

今まで生きてきた中で、どのくらいの人と波長が合いましたか?
他人で考えてみて下さい。

お互いに努力しているうちに、いつのまにか合って来るんじゃないかな。
夫婦の顔が似てくるってそういういい例じゃない?

波長が合う人→ずれてきて辛くなる
波長がずれてた人→だんだん合って来る

どっちが楽しい?

ユーザーID:8292439790
横着なだけに思える
stella☆
2018年2月7日 16:57

トピを読んだ限りでは
それは横着というのでは?と思いました。
『お醤油取って』くらいは言いましょうよ。
感じの悪い娘だなあ。私が親なら叱ります!
あうんの呼吸って確かにあると思いますけど
トピ主さんの例えだと、私はそんなのイヤです。
黙って手だけ出されて何を欲しているか
察しろってあまりにも横着、怠慢でしょう。
熟年夫婦みたいにすぐ会話も無くなりそう。
感覚は合ってた方がいいのは確かですが
お互いの違いやダメなところを楽しめる
くらいの余裕がないと他人とは
暮らせないと思いますよ。

ユーザーID:0329861979
波長は大事
むっち
2018年2月8日 3:17

毎日暮らすには気が合う人がいいと思います。

ユーザーID:6109931687
男の人には難題かも
poo
2018年2月8日 11:49

結婚生活が長い妻の立場です。

うちの夫だけかも知れませんが、〇〇を取って欲しいと具体的に言わないとに伝わらないことが多いです。
あれ取って欲しい〜〜という念力は通用しないですね。

反対に、私には夫の取って欲しいものは無言でも何となく分かります。

性差だと決めつけるのは違うかも知れませんが、傾向としては男性には多いかも。。
そんな生き物だと割り切れば、そこまでストレスにはならないですね。
それでも、結婚生活が長く続いているのは、主さんの求める波長と私の感じる波長が違うのかな。

夫婦といっても他人同士なので、同質な面あり異質な面ありは当たり前、それを補い合って継続していると思います。

ユーザーID:9056555904
ズバリ、性格も!です…‥。
rekotty
2018年2月8日 16:10

お袋の味(インスタントの味で、育って無い)、積極性、優しい、穏やかな人!。キチンと整理でき、持続。←の、ま反対の我が夫‥…ひどく、後悔!。

結婚して、持ち物が一緒だとわかりました。。『復刻版、昭和の、文学本』50冊全集。。。全く同じ。まだ読んでない理由も同じ「カナ使い難し。結局老後の楽しみ」に。
『ワインの楽しみ方』‥…どうも同じ頃に買った、文庫本。LPレコード。
また家も…『なんちゃって暖炉』『銀行の粗品の皿』『お鍋』『お風呂のタイル張り模様』などなど
案外生活が似てた?
夫62、私57‥…言葉に詰まり、夫の言おうとする事を言い、ちょっと悔しがっている。「あれ」「あれじゃ分からない」「ちゃんと、主語述語言って!」と、ワザとさらかう、此の頃。

ユーザーID:7136398990
多少は合うけど
めんどくさがり
2018年2月8日 18:02

結婚25年のアラフィフ夫婦です。

婚活で条件で選ぶなら、何を最優先にしても良いと思います。

私と夫は恋愛から結婚したので、好きになっちゃったら条件なんて関係なくなっちゃいました。
結婚しようと思うくらい好きになったのですから、多少は合うと思ってましたけど、全体的にはどうなんでしょうね?

ただ、言わなくてもわかるだろうとは、私はまったく考えていなかったので、誤解されたくないことは、今でも一々説明してますよ。
それも夫婦の会話、コミュニケーションですから、話題が無いと悩むよりマシでしょう。

夫の方は、結婚当初は「夫婦は以心伝心」と言い張る人でしたが、私がわかってないってことがわからないんだから、語るに落ちたというところ。
散々喧嘩を繰り返して、全部は言わなくてもどこまで言えばわかるか、くらいは、お互いに理解できて来たと思います。

ユーザーID:1968985509
自分にとって何が大事か?です
鹿まろ
2018年2月8日 19:47

波長が大事だと貴方が思うのなら、そこは妥協しない事です
でも、何が大事なのかは、人によって全く違います。何を幸せと感じるかが人によって違うからです。
結婚をするには、自分を知ることが大事だと思う。
自分にとって何が大事で、何は大事じゃなくて、ココは譲れないが、ココは譲れると
自問自答して、自分を知らないと、自分と合う人は分かりません。

ユーザーID:9455604317
私は感情の一緒の人を選びました携帯からの書き込み
うーん
2018年2月9日 9:52

私も結婚する人は感覚を同じ人を探しました。

一番の感覚は、嫌な事がお互いあった場合、嫌な気持ちになるのが、同じ場合でないと辛いのです。

「あんなことはたいした事じゃない」と返されると何も言えなくなるからです。

「それは嫌だね」とお互いに言い合えるようにならないと、いざ、夫婦に嫌な事が降りかかった場合、一緒に対処出来ないのです。

楽しいことや、面白いことが多少ずれていても、それはお互いに楽しいのであれば、喜べると思うので、嫌な感覚だけは、同じがいいですね。

私は、結婚してすぐに夫にこうして、欲しいというのを言ってきました。
気を遣う人なのですが、あえて私には、やらなかったタイプだったので、10年経って、だいぶ動きがいいです。(笑)

私も、夫のこうして欲しい部分(自分の用事は先に済ませておきたい願望)はくみ取り、優先させるようにしてます。

まあ、10年一緒に生活してきて、やってみてわかってきたことも多いですけどね。

まあ、結局は、相手をどれだけ思いやれるか、一度、言ったことを覚えているかに、かかってくると思いますけどね。

彼は感性とかの話が出来る人ですか?
それによっても違ってくると思います。

要は感性とか思考とか似ているほうが楽ですよね。

醤油は、相手が言わなくても(自分でもそうする)行動だから出来ることで、相手が醤油より、ケチャップが欲しかったと言われてしまうと、やはり合わないなとなってしまいますよね。
あとは、自分は、ケチャップだけど、彼女は醤油だろう。という想像力。

どちらにしても、そこの思考がそもそも一緒なのか。一緒ではないけど、予想して行動できるかでしょうね。

感性を一緒になるように育てるって方法もありますけど、主さんと彼氏しだいですね。

ユーザーID:2818048240
波長というか、感性の問題は重要だと思います。
都市伝説
2018年2月9日 17:22

わかる気がします。

普通の、何気ない会話をしてても、相手の返答が「違うんだ、私はそういうことを言いたいんじゃないんだ」ってかみ合わないの、しんどいですよね。


上手い例えじゃないかもしれませんが、

「炬燵でアイス食べるのって最高だよね」
「冬に暖房つけてアイス食べるってすごい贅沢な気がする」

みたいな会話をしたいのに、

「暑いなら炬燵消せば? 暖房費がもったいないしエコに反してる」

って言われるような。
言ってることはわかるし、正論なんだけど、今はそういう話をしたいんじゃないのに、っていう齟齬。


すでについてる「それは長い付き合いのおばあさまだから」ってレスも、波長が合わないレスと言えるのかも。

しょうゆを取ってもらうことが問題なんじゃなくて、トピ主が「この料理にはしょうゆが欲しい」と思ってることを「自分もそうだから」言わなくても理解してくれるのが心地いい、ってことですよね。

長い付き合いだからでわかるんなら、ご両親もしょうゆ取ってくれるはずですし(笑)

波長とか、感性とか、平たく言えば「気が合う」の一言だと思うんですが、私は気が合わない人とはお友達にもなれないので、そもそも気が合わない人との結婚は考えられないですね。
気が合う+お互いの諸々の事情が許容し合えて初めて、結婚が俎上に上がるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3531269150
いわゆるフィーリング?
たいへんそう
2018年2月9日 18:55

フィーリング重視で結婚相手を探したいってことでしょうか。
外見とかパッと見ではわからないので
時間をかけて人となりを見極めていけばいいのでは?
同世代とか家庭環境が近ければ、そこまで困らない気もするけど…
異国の人とか、違って当たり前・言わなきゃわからないって人と
話したり付き合ったことはないのかな?

親と気が合わないなら一人暮らしをすれば解決。
彼と合わないなら、別れて別な人を探したら?

私もフィーリングを重視しますので
夫とは気も合い、感性・考え方・価値観なども近いタイプです。
ただ、やっぱり異性であること、年上であること、育った環境が違うこと
それぞれ文化の違いなども多々あります。
でも違いを受け入れながら学習していくので
一緒に過ごしていくうちに慣れますよ。

食卓の風景で「お醤油取って」
言わなくても察して自分に都合良く動いて欲しい…ワガママです。笑
もちろん世の中には共感能力の高く、居心地いい人はいます。

年配の特に女性(つまりおばあちゃん)は経験則から
主さんが手を伸ばすのはお醤油とわかっているだけのこと。
それに気付かずケチャップやソースを手渡す両親は
他人と暮らすルールを教えてくれていますよ。

お醤油取ってもらえなくてモヤモヤ
この問題を根本的に考えると
自分の皿にだけ予め醤油をかけておくとか
各人の好みの調味料を近くに置くとかね。

狭〜い家族の中ですら、気の合う合わないに注目する主さんは
このまま一人暮らしがストレスなくてお勧めですよ。

ユーザーID:2718031175
「波長」の定義
ハ長調
2018年2月10日 3:58

「波長」が合うって、一緒にいて違和感がない、一緒にいるだけで楽しく幸せな気分になれる人、だと思うのです。 家族になって一緒に何年も生活するには、波長も大事だけどそれよりも「価値観」が重要になってくると思います。 例えば、金銭感覚、休日の時間の過ごし方など。 

波長が合う相手でもたまに会って遊ぶ分には楽しい、でもお互い、物に対する優先順位が違ったりして、長く一緒にいたり生活を共にしたりするには合わない、という場合もあります。

仕事面でも「波長」があう人っていますよね。 その人と組むと、他の人とよりも仕事がスムーズにはかどる、なんとなくやりやすい、っていう人が。

トピ主さんの「波長」の定義はなんでしょうか? 言わなくてもお互いの思っていることを察することができる相手、という感じですか?

ユーザーID:8080352331
本気で思っているなら結婚には向いてない
匿名談志
2018年2月11日 2:58

感性とか波長なんてものはさ、普通に交際している段階で問題ないか程度だよ。
普通に「気が合う」部分が無いと交際していても先に進みたいと思えないでしょ?

本当に同じような感性の人がいたとしようか、
それでもさ性差もあるわけだし、自分のコピーでもないんだから全く同じではない。
絶対に価値観やそれまで生活してきた環境や性格などによる習慣の違いがある。

とするならば、ストレスを感じることがトピ主さんにあるなら相手も同じってこと。

自分が大事で自分の理想以外を受け入れない、自分が歩み寄らないなら
他人との生活となる結婚は無理。

ましては子供なんて絶対に産んではいけない。
現に産み育ててくれた両親とは合わないんでしょ?ストレス感じるんでしょ?
相当高い確率で子育てはストレスまみれになるだけです。

トピ主さん、自分が完璧な人だと思う?
もしそうなら懐が大きな人となって、ストレスを抱えずに包み込めるようにしなさい。

でも完璧じゃないでしょ?些細なことでもストレスを抱えるような欠点もある。
同じような人が集えば、良い点の増幅もあるかもしれないが欠点も増えるのです。
そしてそんな短所の部分を回避することもできないのです。

トピ主さんが望むものは本来は夫婦で意思疎通を繰り返して築いていくものです。
阿吽の呼吸とかツーカーの仲なんてものは相性だけで成り立つものではない。
相手を理解して尊重してその結果もたらされるものです。
その過程が穏やかに相手を知るのか、喧嘩などを繰り返して知るのかは分かりません。

ある程度は別の視点を持てる人がいないと様々な問題は解決できません。
互いに尊敬できるというのは自分に無い部分を相手が持っているからです。
だからこそ、伴侶は自分と違う面があるのが当然と思うべきです。

結婚は大人同士てすから自分の価値観でどうぞ。
でも子供は諦めたほうが良いのでは?

ユーザーID:8283153813
大抵の人はテレパスじゃないので
MARBLE
2018年2月11日 12:32

基本「イチイチ言わないと通じない」と思わないといけません。

お祖母さまはテレパスかどうか分かりませんが、トピ主さんが生まれたときから一緒に暮らしているうちに、それこそ「波長が合う」タイプでもあったので、説明しなくてもツー・カーのやり取りが可能だったのでしょう。

でもね、いくらそれがトピ主さんにとって快適でも「イチイチ言う」ことを省いて生きていこうとするのは無理があります。(それを望めば望むほどストレスを感じてしまう)

だいたい、付き合ってるときに「波長が合う」ように感じていても、いざ結婚して一緒に暮らすとなると最初は「言葉にして、ちゃんと言って!」抗争だらけです。へこたれずに、そこで擦り合わせをしていくんです。

>言わなくてもわかるだろうと思っていたら、大きなすれ違いになると思うんです。

小町のトピでも対人関係で「察して」ばかりではどうなるか?結構あるでしょう。「言わないで済ませよう」と思う方が間違ってると思った方がいいですよ。結婚する相手は生まれも育ちも違う全くの他人、面倒でも「言葉にして、ちゃんと言う」のは重要です。

そうやって10年、20年と過ごしているうちに、やがてはトピ主さんの思うような「イチイチ言わなくても通じる」関係になっていくでしょう。いきなり完成品は手に入りません。

ユーザーID:3260579481
黙っていてもわかるけど
地味変
2018年2月13日 16:34

結婚して40年を超えました。
食事の時、時々妻が黙って手を伸ばします。
何を取ってほしいのか言葉がなくてもわかります。
皿の上のもので醤油なのかマヨネーズなのかドレッシングなのか
妻の好きなドレッシングは何なのかわかります。
そして長年一緒にいれば大抵わかります。
でも私は黙って手を伸ばすのは品がないと妻に言います。
手を伸ばしてから「醤油を」と言うのも、順序が逆だよと言います。

波長の問題ではありません。
礼儀とかマナーの問題です。
たとえ夫婦でも、いや、夫婦だからこそそれは必要です。
それは気持ちを言葉にする事による相手を尊重するということなのです。

トピ主のように黙っていても察してくれる、わかってくれるというのは大間違いです。
それはただ単にあなたが「察してチャン」という横着なのです。

余談ですが最近歳なのか
代名詞の会話が増えましたね、「ほら、あれよあれ」と。
波長の所為かどうか会話が成り立ちます(笑)

ユーザーID:6205376995
 


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