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保育園、預ける決心がつきません 携帯からの書き込み

青いトリ
2018年2月7日 10:33

4月から認可保育園に入園が決まりました。
思ったように入園できない方がいらっしゃる中、大変失礼な質問になるかと思いますが申し訳ありません。

育児休暇は6月までですが、4月入園でないと厳しいとの事で申し込みを致しました。
4月時点で子どもは9ヶ月です。
待機児童が多いと聞いていたのですが、蓋を開けてみれば0歳児は定員割れの園もいくつかありました。

妊娠中、出産直後は仕事復帰に何の迷いもありませんでした。
ですが、8ヶ月近く毎日を過ごす中で子どもを預けたくない気持ちがどんどん大きくなってきました。
とにかく可愛くて仕方がないのです。

金銭的には主人の収入でも贅沢をしなければやっていけるとは思います。
ですが、将来的に子どもにはたくさんの選択肢を与えてあげたいので私が仕事をする意味はあると思います。

でも今でなくても良かったのでは?
せめて3歳まで、一緒に過ごす方が良かったのでは?という思いがどうしても消えません。

保育園の良い面はわかっているつもりです。
最初は泣くと思いますが、そのうち保育士さんに懐いて楽しく過ごすようになる事もわかっています。
私が保育士をしているからです。

でも私は母親としての思いを初めて知りました。
保育園の子どもたちはすごく可愛かったですが、我が子の可愛さを知りました。
園に子どもを預けるお母様方が、淋しい思いを堪えて仕事をされている事に頭が上がりません。
でも保育士だからこそ、家で子どもを見てあげたいと思ってしまいます。

昨今の保育士不足は私の園も変わらずで、保育園が決まった事を伝えるとすごく喜んでもらえました。
新卒からお世話になっている職場、このまま退職などできない事はわかっています。

私は保育士ですが、預ける立場になった事がない為わかりません。
0歳から保育園に預け、働く皆様はどんな風に気持ちを奮い立たせているのでしょうか?

ユーザーID:6824352137  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
あさり味噌汁
2018年2月7日 12:40

素敵なお母さんなのですね。お子さんの育児を楽しまれてる様子が伝わります。
私は第一子、第二子ともに5ヶ月で保育園に預けました。
私は、自分と夫を育児のコアとしながら、たくさんの大人に関わってもらい助けてもらいながら育てていこうと思って預けていました。
一緒に過ごす時間は、めいっぱい愛情を注いでいるつもりです。
メリハリがついて、私はわりと満足しています。

トピ主さんは出産育児を経験し、さらに保育園にお子さんを預ける葛藤も経験され、きっと保育士さんとしての経験値は確実にレベルアップしていると思います。
私の預けている保育園にも、産後に復帰された保育士さんが何人かいますが、やはりとても心強く感じます。
このご時世ですから、トピ主さんの復帰によって助かるご家庭がたくさんあると思います、それってすごいお仕事だと思うので、
ぜひ前向きに頑張ってほしいな…と思います。応援してます。

ユーザーID:8274443594
私も元保育士。つらいですよね・・・。
匿名
2018年2月7日 12:58

元保育士で、3年前に0歳児を入園させた身です。
お金に余裕はなかったけど子供は諦められませんでしたし、夫の年齢もあり後がありませんでした。働くしかないけど内部事情も分かるし気が進みませんでしたね…(苦笑)夫は年がいってからの子供で子煩悩な父親でしたが、それでもなんの予備知識もない分平気そうでしたね…。
預けなくても大丈夫ならそうした方がいいよと言いたいところですが、家庭でどういう環境を与えられるか次第かなと思いますね。保育園なんか行かなくても他のお子さん達と遊べる環境にあるのか、近くの公園には誰もいないし、児童館は遠くしかないしで、行かなければ親子2人で過ごす事が多くなってしまうのか。もし後者なら、0歳からかはともかく、3歳まで待たず保育資格が得られる程度に働いて、幼稚園ぐらいの短時間’子供の為に’あえて通わせたりするのもありかな(すみません、うちもあまり待機児どころか子供自体いない地域なんで…)地域にも寄るかと思いますが、今は満3歳や2歳の4月から通える幼稚園が増えています。今年いれなくてもあと2年後にはそういう選択肢もあります。
子供を預けないといけない親御さんの気持ちって、親になって初めて分かるものですね…。私は、産後は保育士として働いた事はありません。自分の子と一緒にいれないのに、同じような背格好の他の子の相手をする気にはまだなれないからです。それともし自分の園がすごくストイックで意識の高い園で、我が子の園がそうでもなかった場合…。一生懸命やっていても、人間ですから先輩の先生や保護者から突き上げられた時(うちの子の園ではこんな風にしてもらえないのに…)という気持ちになる瞬間もあるだろうなと。
恩のある職場だったかもしれないけど、職場より自分の家族を優先したっていいんですよ。子供の責任をとれるのは親だけです。市に話してせめて6月まででも入園を延期できたらいいですね…。

ユーザーID:9929980328
これも修行!
アラフィフ母さん
2018年2月7日 13:14

仕事を辞める選択肢がなかったため、2人の子供を0歳から預けました。
当時は保育所に預けるなんて可哀想!が主流の時代でしたから周りがとってもうるさかったです。
でも、仕方ないです。預けないとやっていけないんだから。
そう思うと、毎日泣き叫ぶ子供を可愛そうと思うと同時に、これも修行と思うようになりました。実際、子供たちは道をそれることなく、とってもたくましく育ってくれましたから。

3歳まではとよく言われましたが、私にしてみれば3歳まで母親べったりで物心がつき始めたころにいきなり幼稚園なり保育所なりに入れられた子供の方が悲惨ですよ。うちの子は3歳ではもう泣かなくなり、3歳で幼稚園に入れられた友人の子供は毎日泣き、小学校中学年まで朝は親同伴で小学校に通っていたのですから。

平日離れている分、土日にたーーっぷりと愛情を注げますよ。可愛い可愛い我が子を他人にもかわいがってもらってたくましく育てましょう。

ユーザーID:2655859151
子供は大きいですが
愛子
2018年2月7日 13:34

パソコンの資格の1級をいくつも持っています。
しかし、息子は私に聞く事は無かったです。
たまに学校の問題を見せたりしました。
自分ならピボットテーブルで解くなぁと息子の先生に聞いてなるほど!と言われた事はありました。

知り合いも先生をしていて5か月で1級を5つ取らせる講師で日本1だと思います。
ここの息子さんも親に聞く事は無く先生にならってパワーポイントの3級取ったとか…

親が教えるより他人に習う方が子供は喜ぶようです。
なんでしょうね…
裏ワザ、大技、小技一杯知ってて生徒さんはすごい成長するのですが、教えたいと思っても息子は親には習いたくないんです。

お子さんは別の保育士に任せた方がよく話を聞くと思いますよ。

ユーザーID:1227734021
義務だから
子育て終了間近
2018年2月7日 13:41

仕事を通じて社会に貢献するのは、ヒトとしてあたりまえ。
ましてや育児休業手当をもらい、保育士だからということで優先的に入園させてもらえたのだから、
働いてお返しするのは当たり前。気持ちを奮い立たせないとできないとは情けない。

そもそも保育園で働いている人が、本当は保育園なんか預けない方が子供にとっては幸せ、
と考えていることがショックです。保育士の給与の低さが問題となっていますが、トピ主のような意識の低い人が平均ならそれも仕方ないかなと思いました。トピ主のうような保育士のいる園には、大事な子供を絶対預けたくないですね。

働く親の気持ちに寄り添えるまともな保育士になるためにも、トピ主は、0歳児を預けて働く親を率先して経験すべきです。

ユーザーID:7758994859
青いトリさんの勤め先は
hhh
2018年2月7日 13:45

良い保育士ばかりの園のようですね。

私は、「この人にだけは、我が子は預けたくない」という保育士が正直何人か居たので、1度家庭に入りました。

良い保育士さんでも、子どもとの相性もあるし、ゼロ歳児は3人に一人の保育士、1歳になれば6人に一人の保育士(市によっては5人に一人)
そんなてんてこ舞いの対応を、身を持って知っているからこそ、預けられませんでした。

どんなに愛情を持って保育しても、手が二本しかないから、6人をだっこできないし、ママを思い出してしくしく泣いていても、ゆっくり対応してあげられなかったし。

保育士の不足は、本当に深刻で、そんな状況で保育園、と言う不安も無いですか?
突然やめたり、体調不良で長期休みの先生も居ませんでしたか?

すぐに補充される保障も無いだけに、不安ですよね・・・

ただ、働く場は50を超えても選びたい放題です。
私は、今夕方パートですが、娘の学費ぐらいなら補えます。
息子も大学院2回になりますが、食べるに困るような状況ではありませんよ。
娘はあと二年で卒業だし、息子は、いずれ司法修習生になるはずで、そのときはまたお金がかかりますが、65歳まで臨時保育士の職も有るから、何とかなるかな、と思っています。
健康でさえ居れば、ですが。

園への恩義も有ると思いますが、まだ新採用には間に合う時期です。

そこまでの迷いがあるのでしたら、1度子育てに専念されては?

一番いけないのは、我が子に「かわいそうな思いをさせて・・・ごめんね、ごめんね」と思いながら働くことだと思いますよ。

ユーザーID:9660817876
よく考えてみよう
保育士です
2018年2月7日 13:54

私も保育士です。
妊娠中に仕事を辞めて、子供が中学生になってから、
再び保育士として働き始めました。
我が子を見て、それが一番いい方法だと判断したからです。

青いトリさんもご存じかと思いますが、
子供によって、違いますが、

預けやすいタイミングってありますよね。
大体のお子さんって、0歳児から預けた方が園に馴染みますよね。
1歳、2歳台で預けると、大変ですよね…。

3歳、4歳になると、ママが働かなきゃいけないということが、
なんとなくわかってくるから、
少しは預けやすいかな?

でも、すぐに母親として大変な小学校入学があります。

私の意見ですが、なるべく早く働き始めて、
その後もずっと働きたかったら、
0歳から預けた方がいいと思います。
中途半端に1年くらい一緒に過ごすと、
母子が離れるのがつらくなると思います。

でも、もうすこし一緒に過ごせる環境でしたら、
小学校のPTAの役員などもすませて、
学童など、自分がいない時間に安心できる子供の環境が
ととのってからの、小学生高学年がいいと思います。

私の場合は、公立の中高一貫校に子供を入れたかったので
(子供の希望)
職場復帰がそれよりも遅れてしまいましたが…。
(思春期で親の目がなくなるので、ものすごく心配でしたが、
幸運なことにあまり問題もなく高校生になりました…
まだまだ子育ては続くので、あまり偉そうなことはいえないのですが…)

子供をよく見て、ご主人とよく話し合って、
計画を立てた方がいいのでは?

ユーザーID:0821056856
社会の一員として
かつら
2018年2月7日 13:55

ぜひ、お子さんを預けて、保育士として働きつづけてください。

私もかつては子どもを保育園に預けてフルタイム勤務を続けました。
もちろん子どもは可愛かったですが、理由あって密室育児の弊害をよく知っていたのと、きちんと自分で仕事をして自分と子どもを養える立場にいることが、親として社会人としてあるべき姿だと思っていたからです。

保育園の先生方には本当にお世話になりました。子どもも、たくさんのお友だちに囲まれて素直に育ってくれ、今は立派に自立しています。

トピ主さんは保育士さんですから、保育園のよいところは十分知っておられるでしょう?
9か月ではちょっと早くてお母さんとしては辛いかもしれませんが、お子さんが社会性をつけるには絶好の環境ですよ。
他の働くお母さんも保育士さんの復帰を願っています。ぜひ4月には明るくWM生活にのりこんでください。

ユーザーID:2423154887
そりゃほかに選択肢がないから!
のんこ
2018年2月7日 13:59

うちは11月生まれなので生後4ヶ月から預けていました
なぜか?それは他に選択肢がないからです!

何より多くのお母さんは保育士ではない仕事をしているので
子どもが保育園になじめるのか、(特に4月の泣いている時期など)
これでいいのか、もっと先が見えない状態で不安に感じていると思います。

トピ主さん自身も贅沢な悩みだと分かっておられるように
選択肢があるから悩むんですよ。

具体的にはトピ主さんのおっしゃる
「将来的に子どもにはたくさんの選択肢を与えてあげたい」
が明確ではないからいけないんだと思います。

子どもが医者になりたいといったら、習い事でいろいろ選択肢を広げてあげたいから、
留学したいといったら、奨学金を借りずに大学を出してやりたいから
子どもが結婚したときには少しは援助してやりたいから...

いくらあっても困ることはないから稼いでおきたい...と
漠然としているから辞めてもやっていけないわけではないけれど
辞めない方がよいかな?ってなるんですよね。


たぶんトピ主さんがするべきことはFPに相談にいくこととか
実際に将来の経済プランをしっかり立てること。

ご主人の収入だけだったらどのような生活でどのくらい貯金ができるのか
2人で働いた場合はどうなるのか(共働きであるが故の出費もちゃんと算出)。
子どもにはどの程度の習い事をさせてどんな学校に行かせるのか...
トピ主さんが働くことで実際どのくらい選択肢が増えるのか?

それを考えたうえで決められたら良いと思います!

ユーザーID:7415388400
それこそ
ささ
2018年2月7日 14:31

それこそ、子供の未来のためにどういう想定、計画を立てるかでしょう。

例えば、業種によって育児休暇期間のブランクがどの様にその後に影響するか。
保育士として数年空いても復帰ビジョンがわかっているのかどうか。
専門職で一度離れるイコール第一線に戻ることはほぼ諦める事になるとか。

収支についても、どこまでの何を親としてできる事だと夫婦で決めるか次第。
出来るだけとか、何を捨ててもってのは試験で鉛筆サイコロ振るのと一緒で何も考えてないのと一緒。
御伽噺の世界の話をしているわけではないので、できる事と出来ない事を決めないことには何も進まない。
決めなければいけない、極論で言えばそれが親の仕事ですね。

その結果で、預けない方がと100対0で無くとも、夫婦で落としどころとしたのなら預けなくてもいいでしょう。
それによって金銭面での不利は想定内であり、それで不自由させる結果になったとしても自信を持って、それがうちだと振舞えば良いだけの事です。

漠然と向き合うから、あれもしないと不安だけど、これもしないと駄目なのではとなるわけです。
就職したての時のお金の使い道のように。


>家で子どもを見てあげたいと思ってしまいます。

言い方が違いますね。
家で子供を見たいのです。あげたいって、子供がそう言ったわけではないでしょう?
貴女が子供もそう思ってて欲しい気持ちが溢れてしまってそうなってるんでしょうが、そこは明確に切り分けないと。
貴女がそうしたいからって話なので。

夫婦でどっちを取るか。
その場合の想定で、常識の範囲で起こりえる支出などをイメージして、こういう生活を家族で回せる予定、それなら良いね、と決める。
それの繰り返しです。

逆にいえば、子供がやりたい事をやらせるのが必ずしも良い子育てではない。
そんなシンプルに良し悪しは決まりません。

ユーザーID:6286303845
大丈夫、私も同じでしたよ!!1
ミーコ
2018年2月7日 14:49

息子は6月生まれ、翌年4月、9ヶ月の時から保育園へあずけて職場復帰しました。

会社では産休・育休を経て復帰し、がんばっている同世代の女子社員がたくさんいたので、私も当然そうしようと思っていました。でも、産んでから子どもと二人で毎日を過ごしているうちに、こんなかわいい子を、こんな小さな子をあずけて働くことが本当にいいことなのか、悩むようになりました。

加えて入園予定の前月に東日本大震災を経験し、ますます悩みは大きくなっていきました。

両親、夫、夫両親からも「無理して働かなくてもいいんだよ」と言われてしまうし、私は私で今やめたら後悔するかも、とぐるぐるぐるぐる悩む日が続きました。

青いトリさん、お仕事は好きですか?復帰したい気持ちはありますか?もし、答えが「Yes」または「わからない。迷っている。」ならば、とりあえず復帰してみてください。同じ経験をした私が、自信をもって背中を押させていただきます!

辞めることはいつでも出来ます。復帰してみて、もしやっぱりダメだと思ったら辞めたのでも遅くはないと思います。でも、いまこれ以上ブランクをつくったら復帰することが難しくなると思うんです。

続きます。

ユーザーID:7198979177
大丈夫、私も同じでしたよ!!2
ミーコ
2018年2月7日 14:52

続きです。

私は保育園や先生たちに恵まれていたと言うことが大きいとは思うのですが、保育園にあずけてよかったと心から思っています。
息子はやはり幼い頃からの集団生活で風邪はよくもらってくるし感染症も一通り制覇した!と言う感じですが、保育園のおかげで強くたくましく成長しました。

私も先生たちに悩みを聞いていただいたりして精神的にも救われました。そして、卒園式では息子以上に大泣きし、もう保育園へ来る事がなくなるということが悲しくて仕方ありませんでした(笑)。

青いトリさんもきっと私の息子が通っていた保育園の先生のようにステキな先生なんだろうなーとこのトピを見て思いました。

がんばって!きっと大丈夫!応援しています。

ユーザーID:9367627902
うーん
tara
2018年2月7日 15:07

11ヶ月で保育園に預けてフルタイムで働いているので、お気持ちはわからなくはありません。
でも今の段階になってまだ決断がつかないのですか?
理想でいえば育児休暇が始まる前、せめて保育園申し込みの前にはそこを踏ん切りつけておくべきなのでは?職場にまで復帰の報告をされている今の段階になって、覆すのですか?

私も子供は可愛くて仕方がありません。
平日日中は離れていても、子供に対して愛情不足だなんて思ったことは正直一度もありません。
保育園の先生方にもたくさんの愛情を注いでいただいているからだと思います。
日中は子供は保育園で先生からの愛情とお友達からの色々な刺激や楽しさを受け取って、夕方以降は両親からの愛情を目一杯受け取る。
そこに迷いはありませんし、おかげで子供はまっすぐにすくすく育っています。保育園に行きたくないと言った日は一度もないし、むしろ私一人で育てていたらこうはなっていなかったと思っています。

トピ主さんは保育士さんなのですよね。私は保育士さんが子供に愛情を持って接していただいてると全幅の信頼を置いています。(丸投げしているということではなく)
ぜひトピ主さんにも日中はプロとして園児に愛情を注いでいただいて、お迎え後はお子さんに母としての愛情を注いでほしいなと思います。

ユーザーID:3209073906
そこまで我が子に思い入れがあるなら
すずめ
2018年2月7日 17:25

気のすむまでご自分の手で育てられたらいかがですか?

私の友人も保育士や幼稚園の先生をしている人が多数いますが、
2つのタイプに分かれます。
出産、育児休暇取得後、職場に復帰する人と、
妊娠・出産と同時に退職し、子供が手を離れてから、
パートとして職場復帰する人です。

保育士さんや幼稚園の先生は、
もともと子ども好きな人なので、
我が子は自分の手で育てたいという気持ちが
人一倍強いのも当然だと思います。

だったら、気のすむまで自分で育ててみてはいかがですか。
保育士さんでしたら、
一度退職しても、再就職は難しくないのではないでしょうか。

それから、あえて、ひとこと。
私の子供は0歳から保育所にお世話になりましたが、
「淋しい思いを堪えて」子どもを預けたことは一度もありません。

私は、教育関係の仕事に付いていますが、
子どものことを考えたら、
母親以外の人との触れ合いや、
子ども同士の交流を小さいころからもってほしいと
思ったので、あえて0歳から保育園を選びました。

娘は、おかげで、保育園大好きで、
毎日、にこにこして通園し、
家に帰るのを嫌がるほどでした。
娘は今、小学生ですが、やはり、
お友達、先生、学校が大好きです。

娘を保育園に預けると決めたときにかけていただいた園長先生のお言葉、
「子どもは、子ども同士が一番いいのよ」が、忘れられません。

私自身、保育園の先生方に支えられて、ここまできました。

しかし、一部の先生には「ほんとうは、自分で育てたほうがいいのよ」という先生もいらっしゃいました。

両者がいていいとは思いますが、保護者としては、保育園に預けることに関して肯定的な感情を持っている保育士の方が好ましいと思います。

ユーザーID:1732170714
奮い立たせてはいないみだいです。
新米パパ
2018年2月8日 10:37

夫の立場ですが…。
妻はベテランカリスマ保育士(自称)です。

ウチはトピ主さんと逆ですね。

ウチの場合、まずつわりが酷かった(出産まで続きました)
そして生まれた後は夜泣きが酷かった(夫婦でいつ起きるか震える日々)
今は家では我がままな王様、重度の偏食です。
毎日悪戦苦闘の日々。
妻は子供には慣れているはずですが、妻曰く「仕事と我が子は違う」です。
トピ主さんと違って私達は早く保育園に預けたかったです(笑)
妻もトピ主さん同様に保育園の良さを知っていますからね。

こういう親もいます。
ですから頭が下がるような事じゃないと思います。

なんかヒドイ親みたいな印象与えたかもしれませんが、そんな事は勿論ありません(笑)

長年の不妊治療の末に授かった子供なので子供には感謝しています。
ただ、たまに悪魔な部分を出してくるのでとにかく可愛くて仕方がなくはならないんですよね〜。

ユーザーID:7077575142
ごめんなさい、でも
もも
2018年2月8日 23:22

赤ちゃんを含め、未就園児が毎日長時間、保育園で過ごすことに、いいことなんてないと思います。特殊だったり例外的なケースをのぞいて、一般的には、保護者と一緒にいる方がずっといいと思います。

保育園に子供を預けるのは、保護者が働いている間、他に見てくれる人がいないからです。

もし預けることに躊躇するのなら、そして職種的にも数年後の再就職にも困らないのですから、迷わずお子さんと過ごすことを選ぶことをおすすめします。保護者と過ごすよりいい面もあるからなんて理由で毎日フルタイムで預ける人はいません(一時預かりは別です)。

保育士だからこそ、別れ難いというトピ主さんの直感は正しいですよ。そういうことなんです。今までお世話になった職場だからと、子供と過ごすことより義理を優先しますか?よく考えてみてください。

ユーザーID:0669705170
気持ちわかります!
ととこ
2018年2月9日 2:15

私も保育士です。

産休を取ろうとしましたが
園長が
「子育ては期間限定。赤ちゃんから預かっている身だけど
できれば3歳児から預けてもいいと思うよ。
よく考えてくださいね。第2子、3子ができても復帰はいつでも
お待ちしております。」と仰ってくださり
思いっきり甘えてしまい、第2子が年少になる年に
復帰しました。

自分の子の日に日に違う成長を見させてくれた
園長に感謝しています。
先輩も後輩も、ここの園ではそうしているようです。
そういう環境を作ってくださる園長に感謝しています。

そして、復帰した今、
赤ちゃんを育てていない時の自分と
赤ちゃんを育ててきた自分が
保育中の気持ちが大きく変わったことも実感しています。

母親目線で子どもたちに接する事が
できているのです。

この変化は自分でもびっくりしています。

トピ主さん、
預けるのもよし。
3歳まで、可愛い時期をじっくりと楽しむのもよし。

後悔しないようにしてくださいね。

ユーザーID:3853896814
夫にも育児の喜びを
のっち
2018年2月9日 8:12

我が家の場合だけかもしれませんが、子供を保育園に行かせるようになってからの方が、
母親である自分と父親である夫と子供の距離感が等間隔になった気がしています。

育児休暇中は母親である自分と子供との距離の方がずっと近く太く、
夫はそのサポート役にしかなれませんでした。

でも、保育園への送り迎えなどの分担するようにしたら、
夫と子供の距離感がグングン近づきました。

その時の子供はもう中学生。
女の子なので父親を毛嫌いする世代になっていますが、今でも大の仲良しです。

そして私自身ですが、保育園に預けたからといって
子供との距離感が遠くなるということは全くありませんでした。
自分自身の手で育児をした充足感に満たされていますし、
子供たちも保育士さんに育てられた間隔は全くないそうです。
(トピ主さんも保育士さんなので申し訳ないのですが…)

自分の満足度は変わらないまま、夫の育児経験は濃くなり、
子供たちは母親だけではなく両親に育てられた実感を持っている。
それが我が家です。

ユーザーID:0492391916
保育園はいいよー 家庭の育児とは大違いですよ
あい
2018年2月9日 17:22

私は今育休中で事情があり仕事復帰はできない方向です。
なので当分専業で育児に専念することになると思います。
子供は一歳半です。

妹にも同じ月齢の子がいて、妹の子は0歳から保育園ですが
うちの子とは発達が違いすぎて驚きます。
うちの子は一歳なったばかりみたいな感じがするし
妹の子はもう2歳近いような、そんな差があります。

トピ主さんのお子さんは、今まだ6ヶ月くらいで、子供の発達の
個人差が小さい時期だと思うので、あまり気にならないでしょうけど
このまま家で育児していると、発達の遅さが気になってくるんじゃないかと
思います。やっぱり、保育園で、沢山の先生たちやお友達に囲まれて
色々なおもちゃがあって、その年齢に適した保育をできる環境と
家庭という限られたリソースで育児しないといけない環境では
子供に発達の早さはだいぶ違うはずですよ。それに家庭だと
自分が理想にする保育は逆にできないな、とトピ主さん自身が
家庭育児に物足りなくなってくる可能性もあり得ると思います。
家庭は、保育園みたいに保育のために整えられた環境ではないですし。

このことは、トピ主さんが復職を諦めて家庭育児に専念しないと
実感できないことだろうと思います。でも別に実感しなくて
いいことだと思います。保育園の方がいいですよ。
私は子供の教育に関わる仕事ではなかったので、家庭でのワンオペ育児で
できる限りのことでいいや、と割り切っていますが、保育士のトピ主さん
だからこそ、保育所だったらあんなこともこんなこともしてもらえるのに
と思う気持ちが出てくると思います。

ユーザーID:8185080894
めちゃくちゃわかる携帯からの書き込み
ごはん
2018年2月10日 3:08

共感します。私は、自宅で仕事だったので、二歳3ヶ月で保育園に入れました 。一年でいれよう・と思いましたが、子供、人間の成長を?見てみたい…と思い二歳すぎまでみました
結果、とても良かったです!私には。子供をうむまでは可愛がれるのか不安でしたが、毎日大変だが面白い連続です。保育園には本当にお世話になり、信頼しています。0歳、一歳さんのほうが、泣かないで、保育園に慣れるのかな。二歳は慣れるまで親も大変でしたが、大丈夫です。保育士さんにはありがたく感謝でいっぱいです。
たくさん迷って一度きりのその子の育児、楽しんでください

佐々木正美さん「こどもへのまなざし」、中川李枝子さんの「子供はみんな問題児」という本がおすすめです。

ユーザーID:6322938912
 
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