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父が浮気したから自分もという母

2018年2月7日 14:20

父母ともに70代になりましたが、母は父の昔の浮気や言動が忘れられず、許せないらしく、暴れたり暴言、突然おかしくなって夜中に追い出したりするようです。父は何度も悪かった。と、消える過去ではありませんが、要求通り土下座をしたり、でも耐えられなく出て行ったりその度に双方から私に電話がきます。

先日、父が浮気したって愛憎がすごいけど、あなたも長年、男がいたよね。お互い様では?と初めて母にぶつけました。

母も辛い結婚生活だったとは思います。父と2度目の離婚をした時に、兄は荒れていたので置いたまま、私を連れて男と母の故郷へ行きましたが、私が不登校になり半年経たないうちにまた父と復縁(同じ父母で3度目結婚)しました。私が不登校にならなければ、いま、男と幸せだったのか?私が母の幸せを壊したのかもしれません。わかりません。

今まで、そうなんだ、大変だったね、私も悪かったね、不登校にならなかったらね。と母に同情していましたが、いろいろな昔のことが私にも蘇ってきました。
その男とは私が小学生から、大学時代もいました。その後いつ別れたのか「もう疲れたのよ、男がめんどくさくなった」と言ってました。

母は結局、父への寂しさから自分も男を作り、裕福に自由にやってきたけど思い通りの暮らしがいま出来てなく父を憎み周りに毒を吐いています。

父は家庭を大事にすることなく、兄も幼少期から可哀想だったなと思いますが
私は父には軽蔑はあるけれど、もう過去のことと思っています。普通に話せます。
母には父を未だ執拗に責めるのが、あなたも男がいたのに何でしつこいのかと私はいろいろと許せないです。男とそれなりに恋愛してたくせに...と。自立心もなく、子どもの為にと言い訳して。

夫には両親のいざこざを話していますが、母に男が長年いたことは話していません。
父が浮気したから自分もしたという母、理解してあげるべきでしょうか?

ユーザーID:1191301075  


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タイトル 投稿者 更新時間
勝手にやってくれ・・・。
わお
2018年2月7日 16:32

もう家も出たし、兄弟も同じく家を出ているのですよね?
なら許すも何もどうでも良い事ではないでしょうか。
また離婚しようが仲良くしようが、本人の好きなようにさせてあげるのが一番だと思います。

個人的には1女性としては理解できます。
だって、家庭を大事にしない夫に浮気されて離婚になってもおかしく無い状態で子供がいて自立出来る力がないのは相当なプレッシャーだったと思いますよ。もし他に良いなとお互いに思える人が居るのなら保険をかける位はするかな。

ユーザーID:6685423900
線引きすればいい。
もうすぐ古希母
2018年2月7日 16:44

>裕福に自由にやってきたけど思い通りの暮らしがいま出来てなく父を憎み周りに毒を吐いています。

おそらく数歳違いの私と同世代の両親だと思いますが、夫が浮気したから妻が浮気するなんて普通にはあり得ないです(個人差でしょうけど)、そして愛する子供たちがいる母なら違う男と‥絶対無いです。母より女を最優先した(いくら寂しいと言ってもです)生き方を、お母さんは自分で選んだ結果の現在、全て母さん自体の自己責任、生き様の結果なのですよ。

それを浮気した夫がそもそもの原因だとしても、今の不満の結果を全て周りのせいにしていて自己反省すらしていないお母さん、これまでのお母さんの生き様の結果が今なのだから受け入れるしかないです。自分も浮気したり復縁したりと子供も振り回しての人生、まっとうな生き方もしていないから今があるのではないですか。
晩年の結果はそれまでの生き方が問われますよ。

結婚生活40年以上ともなればそれまで夫が浮気や浮気家出など数回ありました。
それでも妻の自負はあったので子供たちを立派に育て上げる気概は持ちましたよ。
数か月で夫も浮気から立ち直り元の鞘に収まり離婚などしていません。
男の性は知っていたので、浮気も許せたのだと思っていますけどね。

今更ですけど、両親に深入りしないでほっておけばいいのではないですか。
子供に依存する70代の両親も珍しいですね。
自分たちで解決すべき夫婦問題ですから。

ユーザーID:5449699457
心配ですね
通りすがり
2018年2月7日 19:17

>母は父の昔の浮気や言動が忘れられず、許せないらしく、暴れたり暴言、
>突然に狂って夜中に追い出したりするようです。父は何度も悪かった。と

お母様の言動から、もしかしたら軽い認知症を患ってるとか精神疾患を
抱えてらっしゃると言う事はないでしょうか。
昨日今日の出来事ならまだしも、遠い過去…何十年も遡っての出来事を
突然想い出し暴言や狂ったように追い出すなんて尋常じゃありません。

お母様を許すとか許さないとかより、そちらの心配をされたほうがいい
のではないですか?
一度メンタルクリニックで観て貰うとか、相談してみられたらどうでしょう。

ユーザーID:2767842511
お父様が悪いのです
まりも
2018年2月7日 20:38

何回頭を下げて、謝罪したとしても、一番悪いのはお父様ですよ。
子供からしたらそれでも「父」ですから、「過去のこと」にもなるでしょう。
でも妻からしたら、その裏切りは一生許せません。絶対に、過去のものにはなりません。
どうしても苦しくて苦しくて、永遠に消化できない憎しみです。

でも、子供であるあなたがそれをフォローする必要はないのですよ。
理解してあげる必要もありません。
お母様の言動が不快なら、本人にそう言っていいと思います。

ただし、お母様の奇行?に対し、それを上から目線で諭すのは良くないです。
所詮、子供には理解できない心情なのですから。

ユーザーID:6148157533
今だからじゃない?
通りすがり
2018年2月7日 20:58

失礼ながら70代とのことで、ちょっと認知症気味というか、認知症の初期段階ってことはないですか?昔のことは鮮明に覚えていて昔を生きると言いますよ。

ユーザーID:7094036278
それって・・・さあ
-4-4
2018年2月7日 22:14

認知症の症状があらわれているのではないですか?

ユーザーID:6260244158
理解しなくていい
p
2018年2月8日 3:11

おにいさんもあなたも、どれだけ辛かったか。
ご両親は子どもの気持ちも考えず、自分のことだけ。
お母さんが自分も浮気しておいてお父さんのは責めるのもおかしな話です。そんなところまで理解しなくて良いでしょう。

ユーザーID:2288153234
もう少し親離れした方がいいと思います
ちゃむ
2018年2月8日 14:10

そういう腐れ縁みたいなカップルもいるのですよ。愛憎激しく、浮気は許せないので自分も浮気する、離婚はする、でも離れたらまた会いたくなるみたいな、どうしようもないカップルです。それもまた愛なのです。子供でも親のそういうドロ沼には踏み込まないで、離れて静観した方がいいですよ。

悪い両親に当たってしまいましたが、トピ様のせいなわけないでしょう。この夫婦は何度もケンカして別れては、どうせまた戻るのです。そういう夫婦は何組かみました。

もう70代でしょう?ケンカするのも浮気するのも離婚するのも勝手だけれど、2人で話し合って、いい加減に子供を巻き込むのはやめてくれって言ったほうがいいと思います。毎回両親から電話があるって、甘えるのもいい加減にしてもらいたいです。

ここできっぱり両親からの相談を切るわけには行かないでしょうが、そんなに親身になる必要はないです。いつもの趣味みたいなものです。気性が荒くてワガママで、昔の浮気も許せない、そういう女性も昔のドラマみたいで悪くはないです。父親も、そんな母親から離れられないみたいなので、おあいこなんです。基本は放置でいいです。疲れますよ。

ユーザーID:1263115574
ご両親は共依存関係なんですよ。
都市伝説
2018年2月8日 14:23

大体子供って同性の親には厳しく、異性の親には寛容なんですよね。
親が子供に対するときもそうです。

トピ主さんはお母様を許せないと言いますが、例えばこれがトピ主さんの大事な友人だったら?

大事な友人の夫は家に寄り付かず遊び放題浮気し放題。
子供は荒れて問題行動ばかり。

そんな状況の友人に「一生耐えろ」と言いますか?
「離婚して、愛してくれる優しい夫を見つけろ」と言いませんか?
友人が離婚しないまま、でも他に恋人を見つけて心の慰めを得たとしたら、多少眉を顰めはするものの、黙認しませんか?

お母様が男性と付き合っていたのは

1.お父様への当てつけと復讐
2.崩壊家庭からの逃避

という2つの理由からでしょう。

>自立心もなく

はどうでしょうね。
実際2度も離婚したわけですから自立心はあると思いますよ。

ただ、何度裏切られても、何度見捨てようとしても、結局はお父様への執着(愛情かも?)を捨てられなかったのだと思います。
そしてお父様もそれは同じなのでしょうね。

ご両親は共依存なのだと思います。

もしかしたら、お父様は「浮気や暴力で試すことでしか相手の愛情を感じられない」人なのかもしれません。
若いころのお母様はそれに振り回され、共依存になってしまった。

そして、今は立場が逆転しているのでしょう。おそらく2度目の離婚の辺りが契機かなと思います。

トピ主さんは「理不尽に責められてばかりのお父さんが可哀相」と思われてるのでしょうが、二人にとってはそれが愛情(執着)表現なんです。

歪ではありますが、もうお年もお年ですし、無理に引き離そうとするよりもトピ主さんがご両親から距離を置かれたほうがいいとおもいます。

ユーザーID:1981837170
理解する必要はない
面白い
2018年2月8日 19:35

元気ですねー、70代でそんな事やってるんだ

もう3回も同じ人と結婚してるんだから
それがご両親の生活なんでしょ

いい大人なんだから、電話がかかってきても
「仲がよろしい事で」とかなんとか
適当にあしらっておけばいいんじゃないかしら

その年になれば、もう死んでる人もいますしね
生きてる間に好きにさせておけばいんですよ

ま、新聞沙汰になるような事だけはしないでね
でいいんじゃないですか?

ユーザーID:7672225437
理解して「あげるべき」ではない
6さん
2018年2月8日 22:33

花さんももう大人で,ご自分の生活,世界があることと思います。無理に「理解しよう」「許そう」と思う必要はないと思います。
子供の頃,大変な思いをされたのですね。育った家庭の影響は大きく,大人になってみて改めて悲しく思われることもあると思います。
私も,親にはいろいろと思うところがあるのですが,あるとき,「親をうらんだり,いやだと思っている」自分自身がつらかったので,「理解もしないし,積極的に関与もしないが,許そう」と思いました。それで自分を解放したかったのです。
なお,お母さんが現在,あなたを不快にする言動をされるのであれば,距離を置いても当然ですし,なんら花さんが責められることではないと思います。
親が子供を嫌う権利はないけど,子供は親を嫌っていい,と思っています。
女の子と女親の関係って難しいですね。

ユーザーID:5278295973
すごいですね。
ゆきうさぎ
2018年2月10日 21:05

ご両親の半生をトピ主さんの視点から漫画化したら
読んでみたいと思わせる内容。

理解は、してあげるものじゃなくて、
できるか出来ないか、じゃないのかしら。

トピ主さん、やさしいんですね。

ユーザーID:2506021522
五分五分なのにね
じゅうりん
2018年2月13日 10:37

最初に浮気したのは父かもしれませんが
仕返し?に浮気した時点で母も同罪、五分五分です

自分のことを棚に上げ、父を責める母は自分勝手過ぎ

でも、夫婦のことは夫婦にしかわからない
放っておくしかないです

ユーザーID:6267787800
いろいろすごいですね・・・
とまと2
2018年2月15日 13:32

お父様が元々の原因とはいえ、お母様も相当気が強いですねえ。
同じ人と3度結婚、2度離婚という経歴も、ぶっとんでいます。

そして、子供をつれて実家に帰る際に、男も一緒なんて、ずいぶんだらしない女性だなと思いました。はらいせに浮気するのは自由ですが、普通はそれを子供に見せないようにする配慮がありませんかね? まともな母親ならそうするでしょう。

しかもそれを「私が不登校にならなければ、母は幸せだったのか」と思うあなたも、そうとう母親の毒に洗脳されています。

もう70代。これから良くなることはないでしょうから、ほっとくのが一番いいと思います。電話がかかってきたら「自分の××は自分で拭けば」「自分が生きてきたような老後を送っているだけでしょ」とでも言えばいいと思います。

ところでお父様は、妻の浮気を知っているのでしょうか。

ユーザーID:0037529110
 


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