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夫に家事を分担して貰いたい

ゆみ
2018年2月7日 16:31

初めまして。

私30代 正社員 年収300万
夫40代 正社員 年収800万

子供はいません。

夫は朝7:30出発20:00帰宅
私は朝8:00出発18:00帰宅 です。

朝は一緒に起き、
朝食作り
朝食片付け
昨晩回した食洗の食洗片付け
昨晩回した乾燥済みの洗濯片付け
自分の準備をして出勤
買い物して帰宅
風呂洗い
夕食作り
(夫帰宅)
夕食片付け
寝室準備

まで全て私です。

私より早く出て遅く帰ってくるので、それまでの間の事を私がやるのは当たり前です。

ただ、夕食後や休みの日もほとんど何もやりません。

平日はせめて寝室の準備を、土日は6:4で私が多めでいいので家事を分担したいです。

皆さんに相談したいのは、どのように話をすればいいでしょうか、と言う事です。

夫は自分ではよくやっているつもりで、「俺はやっている方だ」と言います。
やって貰っているのは週に一度のゴミ捨て、週末気付いた時だけやる風呂掃除のみです。

よく、夫を褒めると言いますが、私は褒める事が苦手というか、どうしても
わざとらしくなってしまいます。
しかし、改まって「家事分担会議」を開いても、喧嘩になりそうです。

時間がかかってもいいので、うまく家事分担に導く方法は無いでしょうか?

旦那さんの扱いに長けた先輩方、教えて下さい。

ちなみに夫は私がキレるとキレ返す性格です。

ユーザーID:9871717391  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理だと思うよ
トリミング
2018年2月7日 17:53

本人が却下して終わると思います。

どうしても我慢できないなら離婚覚悟で一戦交えるしかない。

健闘を祈る。

ユーザーID:7477001301
無理だと思う携帯からの書き込み
かなみ
2018年2月7日 17:58

それより
食洗機乾燥機ルンバなどあなたの負担を軽くする方を考えた方がいいのでは?

ユーザーID:3622546036
喧嘩を避けない
めんどくさがり
2018年2月7日 18:18

喧嘩になりそうなら、すればよいと思います。
夫婦喧嘩も、立派な夫婦のコミュニケーションですよ。

ちゃんと言い返せる方なら大丈夫、言いたいこと言いましょう。
もちろん、相手にも言いたいことを言ってもらって、お互いにちゃんと聞き合いましょう。

1回で結論を出そうとせずに、何度でも話し合いましょう。
たとえ結論が現状維持になったとしても、不満を聞いてもらえた満足感は得られるでしょうし、ご主人様の考えもわかって絆が深まるでしょう。

ユーザーID:6090848851
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月7日 18:29

わかる。
わかるけど夫さんの方が主さんより2.65倍も稼いでいますよね。
分担としてはそんなものじゃないですか?
もっと分担を希望するなら主さんも同じ位稼がなくっちゃね。

ユーザーID:5999546839
世の中、駄目な旦那の話が多いですね
ari
2018年2月7日 18:31

男性です。同じ男性として、いやになります。

本当に申し訳有りません。と謝りたくもなります。

40代、男性ですか

奥さんも朝8:00出発では、朝に余裕が無いですね
旦那さんは、そんな事もわからないのかしら

まずは、自分のことは、自分でやるという、「当然の事!」をやらせましょう。

お子さんの話が出ていませんが
いらっしゃらないのでしょうかね
それは別として

子供がいれば、子供には、自分の食事の後片付けは
当然、やるように躾けますよね!

まずは、自分で食べたものは
自分で、後片付けをするという、当然の事をやらせないと
外でも、馬鹿な人間に思われていると思いますよ

風呂洗いは
翌日の朝に、食事後の歯磨きをするときに
ついでに、お風呂洗いもさせるようにしましょう。

土日は、何もやらないなら
外食にしましょう。
若しくは、お弁当を買ってきて、食べましょう。
やらないなら、土日は、私もやりません。!!

これは宣言して、良いと思います。

平日は、徐々に、前述のように
自分のことは自分でやる
その他ついでに、これはやってください。

土日は、私も休むので、あなたが何もやらないなら
私もやりません。

あなたが少しでも手伝ってくれるなら
私もやります。!!

って感じでしょうかね

相手を敬う気持ちが無いのは

本当に情けない男性です。

キレると、キレ返すという事なので

淡々と、冷静に話して

それでも、キレ返されたら、あきれて見てあげて下さい。

ユーザーID:8442900615
年収高くても家事レベル低い
なな
2018年2月7日 18:55

わたしの夫もキレ返してきます。
話し合いにならない。

このタイプは、信じられたり、喜んばれたり、甘えられたり、褒められると、家事しますよ。
プライドが高いので。


寝室準備なんかは、洗ったシーツや、干した布団を、でーんとベットに置いて
忘れとった!あとでする、あとでする、と言いながら
洗濯たたんだり、アイロンかけたり、何かするフリしてほっとくと
主人がたまにやってくれてたので「わ!シーツしてくれたの〜!ありがとう!めっちゃ嬉しいわ!しかも、私がするよりめっちゃキレイやな!さすが!」満面の笑
と、大げさに喜んでたら、
オレがシーツするから!お風呂入っておいで!なんて言ってくれるようになりました。
単純(笑)

話し合いは、、、
話し合いをする前に、彼にできる家事があるか考えては?
家事レベルが低いから、たまにの風呂洗いで天狗になってると思います。
そして、家事が苦手なら話し合いに応じませんよ。
できないんじゃなくて、しないんだ!と信じてるので。プライド高いから。


分担の話し合いをする前に、夫の家事力を上げるほうがいいと思いますよ!

今から、洗い物するからいらっしゃい
洗濯物畳むからいらっしゃい
食器片付けるからいらっしゃい
といいながら(ここは母のように)
今は二人で家事をする時間よと。
体で覚えさせる方が良いと思いますし

最初はもたもたしてイラっとするかもしれませんが、優しく見守って一緒にしてるうちに、助かるわ〜!すごいね!できるやん!私より上手ね!と、少しずつ自信をつかてあげると自分からするようになりますよ。



5歳児の男の子に家事分担しようとしてると思えばヒントがいっぱいですよ!

責任感が強い旦那さんなら、家事を効率よくしたいんやけどと、相談すると、良い方向に行きますよ。

くれぐれもプライドは傷つけないように!

ユーザーID:8574541301
仕事の負荷は時間だけでは決まらない
セイウチ
2018年2月7日 18:56

細かい条件がわかりませんが、トピ主さんは
「働いている1時間は年収800万だろうと年収300万だろうと同じ1時間」
という前提で考えていませんか?


でも、例えば同じ1時間働いても、極端な話
平社員と社長の負荷が同じじゃないことはわかるでしょ。

つまり仕事の負荷を測るには、時間だけではなく、
密度や負荷も考慮しないといけないということです。

年収が高いということは、それだけ責任も重く、
ストレスも多いので高負荷と考えるべきだと思います。

時給換算で考えると、トピ主さんが8時間勤務なら
旦那さんはざっとその2.5倍、20時間勤務と同等と考えるべきでしょう。

そういう人に家事分担を求めるのは妥当でしょうか?

ユーザーID:8422654601
稼ぐ
あんな
2018年2月7日 18:57

貴方が1000万近く稼いで
出勤時間が6-22時なら
夫に家事をやってもらうことは可能性。

年収が倍以上違う上
勤務時間も短ければ仕方ない。

要は2時間余裕がある
家事を 2時間で終えればいいわけです。

週末は共稼ぎなのだから
昼夜は外食中をして食事を作らない
掃除洗濯も平日のみにする

洗濯は夜にうちに洗い(風呂の残り湯使用)
風呂場に干してかけておく
朝は物干しへ移動するだけ

掃除は 床や平面にものを置かず
掃除機を一気にかける
10分もあればできるでしょう
マンションアパートなら階段が無いからもっと早い

布団はベッドにする

皿洗いは 皿の数を基本的に減らす
平日はワンプレート皿
メニューは事前に1週間分パターンを決めておく
和洋中丼麺 の順で

夜のうちに幾つか作り置きおかずを3品以上作っておく

品数を増やすために
ヨーグルト、漬物、果物、豆腐
など品数割り増し商品を幾つか自分でストックしておく

ワイシャツはクリーニングで
普段着はアイロン必須の服は減らす
(化学繊維もの ワキガだと化繊はNG)

服をパターン化する。
シーズンごと7セット用意する
パジャマは3セット

部屋着パジャマは冬はインナーだけ着替えて
2、3日着る

ペットは飼わない
不要なもの管理しきれないものは処分する。
6割収納で隙間のある収納を目指す

皿は縁のあるもの
ティーマのような 汁物をいれても大丈夫なものを選ぶ。
個人的にティーマはお勧め(21cm 17cm 15cm深皿)

朝昼は
ワンプレートは、21cm

夜は
ご飯茶碗 味噌汁椀使う場合は
17cmプレート(メイン)と15cm深皿(サラダスープ)

給食のように器は常にワンパターンにして
器に合わせたメニューにする。


褒めて夫を育てられない
貴方が収入を夫以上に増やせない
ならば、家事能力もを上げるしか無い

ユーザーID:5202995813
理論立てて交渉する
raum
2018年2月7日 19:45

感情で交渉しないことです。

わかりやすいのは家計貢献の比率で家事分担を交渉したらいかが?
「家計分担は夫:妻でX:Yだけど、家事分担は夫:妻で1:9だよね。不公平だから改善したい」とか。

ただし、家事の仕事量の数値化も合意しないといけませんので、そこはがんばってください。

ユーザーID:1157417078
してもらう方法携帯からの書き込み
寒がり
2018年2月7日 20:55

近ごろ疲れが取れないんだよね…
年かなあ

洗濯はしないと服がなくなるし、
食べるのは大事だから料理はしたいし、
最後、掃除機かける元気が残ってないんだよね

困ってる風に。

やると言い出さない時は、後日同じことを繰り返し、

悪いけど…掃除機お願いできない?

男の人は気づかない生き物なので、
決まった仕事をこなす方が楽。
出来そうなことを具体的に頼む。

わあ!ありがとう。
私も出来るときはがんばるね。
ぎゅっ。

で、回数を増やしていき、

掃除機かけやってくれるから、楽になったよ!
いつも仕事忙しいのにありがとう。
本当、○と結婚して良かった!
体、大丈夫?無理しないでね。

年収と仕事量の差が大きいので、
無理言わずに一つくらいがいいかと。

ユーザーID:8727447623
どうしても家事分担しなきゃダメでしょうか?
とらとら
2018年2月7日 21:24

家にいる時間の差が約2時間半。
子供がいなければ言うほど家事はないので大概の事終わっちゃいませんか?
土日も言うほど家事はないのでは?
収入差を考えるとトピ主さんが家事を負担してもおかしくないと思いますよ。
家事を半分するから生活費や老後の貯蓄を完全折半にしようと言われて納得出来ますか?
だったらそういう方法もありますよね。

ユーザーID:9864046051
家事見える化
じじ
2018年2月8日 9:21

ネットでやり方検索してみてください。
男性は感情的に口で言われてもダメだそうです。
具体的な資料を見せてようやく事態を理解し、検討する気になるのだとか。

ユーザーID:1394494146
なぜ、今になってその話し?
世間様
2018年2月8日 10:54

 今頃なぜそのような話しが出るのですか?そこからです。例えば、「周りの人の話しから」であれば「各家族はそれぞれ」で終わり。トピ主の具合が悪くなってきたなら、「力を入れられないので力仕事はおねがいします。」です。でもトピ文からは夕食後は食洗機ですよね。特にやることはありませんよね。寝室準備って何ですか??それぞれ自分で敷けばいいですよ。ご飯の片付けもね。
 これで食事を作るのもお互いにとかいっていると、お子様がいないと「夫婦の意味って何」、「なぜ結婚しているの」になりそうですが。

ユーザーID:6975574123
うちの場合は
stella☆
2018年2月8日 11:44

平日は21時〜22時くらいに帰宅。
●ゴミを分別ごとに整理して収集日に出す(週3)
●洗濯〜物干しまで(毎日)
●朝食後の食器洗い
●フロ掃除(週末)
●掃除機をかける(週末)
以上は特に私が何も言わなくても
やってくれていますよ。

ユーザーID:1056261286
年収倍にしてから
香奈
2018年2月8日 12:31

寝言は言いましょう。

年収800万円、年収300万ならバランス取れてると思いますよ。

ユーザーID:1007316177
最近疲れが取れないから、ともっていく携帯からの書き込み
2018年2月8日 12:53

朝は一緒に起きず、朝食はそれぞれ、寝室の準備もそれぞれ、にしたらいかがですか。

今の水準を保つよう、夫さんにやってもらうんじゃなくて、最近疲れが抜けないから手抜きしてもいいかな、完璧にやらなくても良いよね、という方向に持ってった方が、話が通りやすいと思います。

朝食は、夫さんは、外でモーニング食べてもらうか、トースト茹で玉子コーヒーや、どんぶりご飯でお茶づけや卵かけご飯にトマト丸かじり程度でいい方なら、皿とカップは手でささっと洗って、籠にふせといてもらえれば、って。

旅館やホテルのように朝食も夕飯も豪華、寝室も起き抜け散らかすくせに寝るときはピンとはったシーツでないとやだ、という方なら、仕事辞めて専業主婦か、勤務時間がもっとすくなくてよい扶養内パートでいいか、と打診しかないんじゃないかな。

ただ、たいがいの男性は、そこまで拘りないと思うんですよね。
毎日完璧にするのが辛いなら、ベッドメイクや朝食はしなくていいよ、と、なるんじゃないかしら。

男性は一般に、家のなかは雑でいいから共稼ぎ、か、家のなか完璧にして欲しいから妻は専業主婦、か、いずれか両極端ですよ。
妻のほうが、共働きだと快適環境への憧れが出、専業主婦だとお金稼げない不安が出、中庸求めて欲求不満にジリジリする印象です。

夫のほうが家事能力高くてマメだと妻はメンタル楽ですが、まあ〜、相当なレアキャラだと思います。
男性ほど稼げる女性はいないじゃないか、というよくある男性優位意見同様、女性ほど気がつきマメに効率よくハウスキーピングに動ける男性はまだまだいないと思います。
特に40代男性なら、期待しない方が良いでしょう。

夕飯も、お弁当や出前、外食を適宜取り入れましょう。そしたら、その日は夕飯の洗いものがなくなるから。

ユーザーID:2269276902
年収差ありすぎ
南叢
2018年2月8日 13:35

その年収の比率で生活費を負担しているのなら、トピ主が家事全部やっても罰当たらないと思いますが。だって自分一人では絶対実現できない豊かな暮らしを享受しているんでしょ? もっと旦那に感謝しなさいよ。

ユーザーID:5801656526
疑問…‥。
rekotty
2018年2月8日 13:59

特別に激務と感じませんが‥…。
2人家族で…
『お弁当』作らないんだ。
食洗機、乾燥機ですしね…‥。
サッパリ?。。しんどいって?
寝室は、ベッドにすれば?
休日の、1日は、2人で作れば?
キレて、面倒なら「あ~疲れた、しんどぉ~」とか「信じられないわぁ~」って、一言だけ、…‥黙る。

ユーザーID:2603441820
家事への意識にまず差がある
ミミック
2018年2月8日 14:01

分担の話し合いの前に、家事の頻度や程度を擦り合わせては?
そこが剥離している場合や家事は女の仕事というような専業主婦志向の男性だと
ご主人のように自分は良くやっていると思いがちだと思います。

例えば毎日買い物とか非効率的かと。
まとめ買いや宅配してくれるタイプのものでもいいし。
宅配も受け取れなくても自宅前に置いていってくれるものもあります。
寝室の準備?も毎日シーツや枕カバーを代えたい方がやったらいいのでは。
なんでも自分の満足するように要求したのでは相手のやる気を削ぐと思います。

○○して欲しいではなく、○○しないでもいいも思います。
朝御飯は夕御飯を多目に作っておいて、
残りの味噌汁と納豆と鮭とか、残りのおかずとメカブとカップスープ、
トーストとミニトマトとヨーグルトとか、
自分の負担になっていることは自分の工夫で楽になることも多いかと。
朝から晩まで何もかもきっちりしなくても、
洗い物はまとめてでもいいし。

私なら
・買い物はまとめ買い
・朝食をがんばらない
・冬場はシーツは週末替える
・洗濯ものはたたむ手間よりハンガーでかけて収納
・夫の洗濯もの収納は夫に任せる(取り出したまま置いておく)
・水回りの掃除(排水溝他)は週末一緒に
私はお風呂やるから洗面台お願いしていい?ちょっと体調悪くて…みたいに頼む。
終わったら感謝とどれだけ助かったか伝える。
「最近週末は疲れが出ちゃうのか体調悪かったんだけど、
あなたが○○してくれたからゆっくり出来た、頭痛いのも少し良くなったから、
お昼はりきって作るね!何食べたい?」
お昼食べたら
「今日は本当に助かった、また体調悪いときお願いしてもいい?」
と言ってみる。
これでダメなら無いのは家事能力じゃなく愛情なので諦めるか離婚。
その年収と勤務時間と家電で子無しなら自分がちょっと手抜きするくらいでも充分だけどね。

ユーザーID:5419454597
根拠が知りたい
ねこ
2018年2月8日 14:05

家事をたいしてやらない男性が「俺はやってるほうだ」というのを小町でよく見かけますが、
根拠ってなんなんですかね。統計でもあるんですかね。

平日はともかく、土日も家事をすべて請け負うのは正直言って疲れる。
私も少しは休みたい、といった趣旨で話をされたらいかがでしょう。
私の休める日はいつあるのか、と。感情的にならず論理的にね。

ユーザーID:2597759698
 
現在位置は
です