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発言小町

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親に怒られ、出ていけと言われました。 携帯からの書き込み

きょう
2018年2月7日 18:43

私は大学2年で母と二人暮らしです。
2週間ほど前に、母の小言に少しだけ反抗してしまったら、もうあんたとは口聞かないと言われました。それからというもの朝起きても家出るときも口も聞いてくれません。それが怖くて、ちょうど私は大学の試験期間だったので、夜も遅くまで図書館で勉強し、母が寝てから帰っていました。すると、毎晩なにやってんの、自分が悪いと思ってるのかと言われてしまいました。もちろん勉強したと言いましたが聞いてくれません。あんたはつらいことから逃げてばかりで、なにもやらない。がっかりした。お金は出すから1人で暮らしなさいと言われました。
私としては母と仲直りしたいし、反抗する気もありません。ただいざ母を前にすると怖くてなにも言い出せないのです。謝ったらまた出ていけと言われるのかなとか考えてなにも言えずに時間だけが過ぎていきます。それもまた母を怒らせてるようで、態度がムカつくとか、ぶすっとした顔が嫌だとも言われます。

これから母にどのように接するのが良いでしょうか?

ユーザーID:6912041887  


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タイトル 投稿者 更新時間
お金出してくれるんでしょ
匿名
2018年2月7日 22:01

なら一人立ちしなさいよ

親の顔色見ないで自分で考えて行動したらいいじゃない
チャンスだよ

親離れしなきゃ
あなたは親に支配されてるよね

そろそろ離れる時期だよ
自立してみなさい

ユーザーID:9013526923
自立に向けて動き出す
kaname
2018年2月7日 22:25

親全員が、子が可愛くていつまでもそばに置いておきたいと思っているわけでは無いのです。
中には、成人したら早く自立して欲しいと思っている親も居ます。

トピ主のお母さんも、もしかしたら嫌な思いをしてまで、いつまでも子と一緒に居たくないのかも知れません。
別居することによって、お互いを冷静に客観視することが出来るようになり、関係がうまくいくこともあります。

トピ主は既に成人してるのですよね?
それなら、そろそろ自立に向けて動き出しても良い年頃です。

離れることで、小言が少なくなったり、反抗的な態度も減るかもしれませんし、お互いの苦労も判るかもしれませんよ?

ユーザーID:0092732652
なんだかな・・
sato
2018年2月7日 22:36

>、態度がムカつくとか、ぶすっとした顔が嫌だとも言われます。

謝りなさいな。まず謝りなさいな。あなたが反抗したことで怒ってるんだから。
いつもそうなんですか?
友達の時もそうなの?
怖いです・・・って言って、自分が悪いのに謝罪しない。
謝罪しなくて仲直りも出来るわけがないでしょ。
なんですか?アチラがあなたのご機嫌伺って折れるのですか?
あなたに原因があるのに?
怖い・何も言えない・・とか言いながら、家をあけ夜遅く帰宅・・なんてことは平気で出来るってなに?
親が寝てから帰るって・・どんだけ夜遅くまで出歩いてるんですか!
心配されて当たりまえ。怒られて当たりまえ、それが想像出来ない?
怖いからって逃げる。そりゃそう言われるわ。事実逃げるんだもん。
勉強してるなんて言わなきゃ分からないし。後になって言っても遅いんですよ。
それ言うならまだメモ書きでも良いから先に書いておくべきだし。
ま、それでもいくら勉強でも遅すぎだけどね・・

謝らないから更に激怒される、謝らずに「怖いから」と夜まで出歩き更に怒られる原因つくる。想像力なさすぎません?それで怒らない親いる?
怖くても逃げて家をあけるような事するなって話ですよ。

謝ったらまた出てけと言われるのかな・・・って・・そんな想像力があるのなら。
謝らないと更に怒られるよね、夜までであるくと怒られるよね・・って当たり前のこと想像しなさいな。
素直に謝るのが一番怒られるのを回避する方法でしょ(笑)
どんだけ意地っ張りなんですか。そんなに謝る事が嫌?プライドが許さない?
やってる事めちゃくちゃですよ。謝罪をする。簡単な事をしない、その思考が意味不明すぎる・・・

ユーザーID:0154955034
お手紙を書く
プラネッツ
2018年2月7日 23:08

「口きかない」なんてのは親子ゲンカでよく発する言葉ですから
その場限りのことだととらえて、あまり怖がらないようにしましょう。
親は実は全然怖くないんですよ。
トピ主さんと同じように子ども時代を過ごし、少女時代を過ごし、
トピ主さんより20年だか30年だか先に大人になっただけの人間です。

怖がらせるお母さんもいけないとは思うんですが、
怖がられてしまってトピ主さんからのリアクションが何もなく
ずっと避けているような状態で、謝ってくるわけでもなく
ご飯を作るでもなく、お土産買ってくるわけでもなく…なので
がっかりしたんでしょうね。

もちろんお母さんがそういうことをしてトピ主さんの機嫌をとっても
いいんですけどね。
お母さんも疲れてるんでしょうね。

怖くて面と向かって何も言えない時はお手紙に素直な気持ちを書いて
置いておくといいですよ。
ここでお母さんと暮らしたいって書いて。

そもそもなんで小言を言われたのかがわからないですけど
お母さんの言い分が認められるようでしたら
やっぱり謝ったほうがいいでしょうね。
自分が悪くない場合でも、せめてお母さんに感謝の気持ちを持っていることは
伝えたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:1543715319
さあ、1人暮らしだ!携帯からの書き込み
あね
2018年2月7日 23:36

>母を前にすると怖くて何も言えない

私もそうでした。毒親でした。

トピ主さんのお母さんがそうかは知りませんけど、家族生活は「共同生活」でもあります。だから1人だけ帰宅が夜中(仕事で家にお金をおさめてるなら別です)とか、自活できる年齢なのに自分の身の回りのことをしないのは、「共同生活」の枠組みから外れていることになります。

お母さんがお怒りなのは、あなたがお子様気分だからです。家のことを手伝ったりしてますか?

とりあえず距離を置いて自活することで、母子関係もよく見えてくることでしょう。お母さんも何故あなたにイライラしていたのか、よく考える機会になるかもしれません。

わかった、1人暮らしする…と言えば言ったでムキーとなるかもしれませんけど。お父様も交えて相談しましょう。

誰かに気兼ねしながら物も言えない生活より、気楽ですよ?

ユーザーID:1274218807
なるほど
とるる
2018年2月8日 1:00

お金を出してくれるなら、一人暮らしをしてみる方がいいですよ。大学2年なら20歳。
もう、契約できますし、自覚や責任など学校では教えてくれないものを学べますよ。
よい機会と捉えて、まずは自活し、いずれ自立するとお母さまの小言の意味も分かるかもしれませんよ。

ユーザーID:0111113034
出ていけば?
臨機応変
2018年2月8日 1:09

お金出してくれるならいいじゃないの。
出て行ってみたら?

案外、一人で何とかなるもんだよ。

そんなに怒って何日も口きかないお母さんといるより、気楽だよ。
大学の近くの、小さいアパートでいいじゃない。
アルバイトもして、少しずつ自活する準備しよう。

大学出て働き始めたら、一人暮らしだよね。

だいじょうぶ。
がんばれ〜

出ていくということになったら、案外お母さん、慌てて止めにかかるかも。
でも、出たほうがいいよ。
喧嘩になっても。
お金出さないと言っても。
何とかなるもんだよ。

ユーザーID:1832890876
親離れのチャンス
早希ん子
2018年2月8日 1:14

お金を出してくれるなら、一人暮らしが良いですよ。
大学2年生なら十分一人暮らしできる年齢ですし、親離れの良い機会じゃないですか。
母親の顔色を伺いながら恐々暮らしてるより、自立する方向に歩んだ方があなたの為だと思います。。

多分お母さんは主さんに出て行けと言っても、出ていかない、出て行けないと知ってるから言うんだと思いますよ。
思い切ってあなたが一人で暮らすなんて言えば、お母さんは狼狽えるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1275903397
めんどくさい…
かな
2018年2月8日 2:26

親子といえど、他人というか…
自分のことを全部理解しているわけではないし、
親のことも理解できない部分がたくさんあります。

私の場合は、出ていけと言われて出ていきました(笑)
でも出てからの方が仲良くなりました。
近くにいすぎると、生きるテンポが違うというか…
待ち合わせ時間に私は3分前とかに着くタイプ。
母は、30分前に着いてるタイプ。
そういう細かいところが貯まりに貯まると共にイライラしてきて仲が悪くなるんですよね。。

一人暮らししてみても良いのでは?
「お金は出すから」と言ってるようだし、
完全に縁を切ります!っていう風には聞こえないような気がします。

ユーザーID:7576287807
親に反抗していいですよ
1月からやる気出す
2018年2月8日 3:35

いろいろ傷ついたんですね。

親には反抗していいんですよ。
反抗しないことが正しいみたいな教えはありますが、そんなの嘘っぱちです。
子供は、大人になったら一人立ちして新しい家を築きます。
そして大人として、今度は親と対等に意見を交せるだけの存在となります。

無視というのは虐待です。
家族間の精神的暴力です。
トピ主さんはそんな虐待や暴力に屈する必要はありません。

赤ちゃんや幼児のころは、自分の心と気持ちを消して、泥水をすすっても
親の庇護を受けて生きて行かなくてはいけなかったけど、
トピ主さんには、もうそんな庇護は必要ないです。
勇気を出して巣立ちましょう。

あと、気に入らないことがあると相手をなじったり否定したりして
相手の心を潰して思い通りに支配しようとするタイプの人が存在しています。
そのタイプに対抗する場合は、相手が言ったことと同じ言葉を使い相手に対抗しましょう。
無視してくる相手には無視も有効です。
文句を言って来たら「あなたがやってきたことだ」と告げましょう。

ユーザーID:8076204007
出ていけばいい
ちー
2018年2月8日 5:09

もう20歳でしょ。
いい機会じゃないですか。

小言の内容も書いてないからわからない
あなたがなぜ言い返したのかはもっとわからない
こちらとしては母親の言う事に対してのアドバイスはしようもない。

ひとつ言えるのはトピ主は甘えてるという事。
仲直りしたいのに本人を前に何も言えない、そうですか。
お母さんの方から「よしよし」と
頭をなでなでしてもらえないと何もできないですか。

朝一人で起きて一人で出かけ誰もいない部屋に帰る
愚痴をこぼす相手もいない
自分で何もやらなければゴミひとつ減らない動かない
そういう経験もあなたには必要かな。

ユーザーID:5894846890
お金出してくれるんでしょう?
三人娘の母
2018年2月8日 9:24

いい機会だから、一人暮らしするのもいいとおもいますよ。
大学の近くで手頃なアパートあれば、きちんと費用出してくれるのなら、なんの問題もない。
一人暮らしの大学生なんて、かなりいるのだし、貴方だって大丈夫ですよ。
さて、小言ですが、正直もう大学生なのですから、反抗がすべて悪いとは思いません。
多分、実際には一人暮らしなんてできるはずがないと思っているから、母親も謝るまでは今の感じかと。
母親も子供っぽいんですよね。。。でも、貴方はそんなお母さんご大好きな感じですね。
多分、住宅専門誌とか持って帰ったら、更に引っ込みつかなくなって、荒れることでしょう。

もし、父親がいるのなら、こっそりと父親に相談できたら一番いいですね。
そんな時にどうすればいいかを一番知っているでしょう。
ただ、この手の人は相談しているとしれたらかなり面倒なので、口から硬く信頼できる人しかできないけどね。

相談する人とかいないのなら、まずは自分がどうしたいかや、伝えたいことを紙に書いてみましょう。
そのあと、伝え方を考えて、手紙に書いてみましょう。
考えるより、紙に書いて行く方がまとまりますよ。で、意を決して、親と正面から話し合いしましょう。
謝るよりもまずは、日々の感謝と敬意を伝えてみては?貴方ももう大学生なら子供ではないのですよ。
大学2年なら、20才も越えて十分な大人です。
親と一緒に暮らしたいけど、一人暮らしでもできるって意思を持っていないと対等に話ができないよ。
感謝と敬意を伝えても、親が変わらないのなら、まずは同居でも、家庭内別居で、自分のことは自分でしたらいいと思うし。
母親も貴方が大人のこと自覚する必要もありますけどね。

ユーザーID:2099390823
本当に何もしないんですね
とらとら
2018年2月8日 9:38

>謝ったらまた出ていけと言われるのかなとか考えてなにも言えずに時間だけが過ぎていきます

時間だけ過ぎて、行動に出さず、口を開けば言い訳ばかり。
それではお母様も悪態つきたくなりますよね。
まあ悪態をつきたくなる気持ちは十分理解出来ますが
悪態をついたところであなたが変わるとも思えませんから
利口なやり方ではないでしょう。

どのようにって、行動を起こすしかないでしょう。
話せないのなら手紙を書くとか。
自分から明るく挨拶するとか。
謝っても謝らなくても、出て行けとと言われるのには変わらないんだから
まず扶養している身をわきまえて謝りましょう。

ユーザーID:3840362580
母にコントロールされてるね
通りすがり
2018年2月8日 10:00

母親は、あなたが、自分から絶対離れていかないって確信があるから、好き勝手言ってるんですよ。
突き放したら自分(あなた)から寄ってくる。最後はお母さんが正しいって思ってくれる。これが分かってるからあなたに好き勝手してるんですよ。
感情的になってモノを言って、あなたを屈服させてるんです。

お金くれるって言うんでしょ?
出て行ったらいいんですよ、チャンスじゃない!
「分かった、じゃあ一人暮らしします。ありがとうございます」って言ってみ?
多分激昂するんだろうね、でもそこでおじけづいちゃだめだよ。
だって出て行け、一人暮らししろって言ったじゃん、て冷静に言えばいい。
自分で何でもします、自分のことは自分で決めるって。

仲直りって何?
あなたが母親の顔色をうかがって、ただ、日々が平穏に過ぎて行くだけの日常でしょ。
このままではずーっと母親が死ぬまであなたはコントロールされ続けるんだよ。
あなたは母親の「物」じゃないでしょ。ちゃんと感情、考えがある一人の人間なんだから、たとえ親であっても振り回されずに一人で生きて行ける道を探した方がいいですよ。

ユーザーID:8514137988
とりあえず、謝っては如何ですか?
ライオンキング
2018年2月8日 10:03

諍いの内容が分からないから、一概には言えませんけど。

今も「出ていけ」と言われているんですよね?
「謝ったらまた出ていけ」と言われるかもしれませんけど、状況は変わりませんよね。
仲直りしたいんだし、謝ったら許してくれるかもしれないんだから、謝ってみたら如何ですか?

会話のきっかけを母親任せにしていませんか?
ちゃんとトピ主から話しかけて、謝ってみてください。

で、大学出たら一人暮らししましょう。

ユーザーID:2554492027
一人暮らししましょうよ
なんだ
2018年2月8日 10:13

お金出してくれるって言ってんだし、いい機会ですよ
別に捨てられるわけじゃなし、何が問題なんでしょう?

親が怖くて会わないよう頑張ってるのに出て行きたくないんですか?
それはそれで親にしてみれば反抗してるって事にならないの?

お母さんはぶすっとした顔を見なくてよくなる。
態度にムカつかなくなるし、夜もぐっすり眠れるようになる

あなたは母親にビクビクする毎日から抜け出せる
夜遅くの道を歩かなくてよくなる

ほら、いい事ばっかじゃないの
レッツ一人暮らし!

ユーザーID:7415860238
お金出してくれるんだし
太郎
2018年2月8日 12:51

これを機に一人暮らししてみたらいかがですか?

一人暮らしすることで初めて分かることが沢山あるんです。
必ず、ご自身の為にもなります。

あなたのお母さんはそこも含んで厳しいことを言って
いるように思いますよ。

ユーザーID:1794103960
笑顔で寄ってきてくれたら
うちみたい
2018年2月8日 13:16

それだけでうれしくて、今までむかついてたことなんて許せてしまいます。

あなたのおかあさんとそっくりなおばさんです。娘はあなたより、ひとつ年下
だけど、あなたにそっくりです!

「ママのことが嫌いなら出て行きなさい!」わたしも言いました笑

「なんでそんなにブスっとしてるの、いつもいつも!」これも言いました

「ママを怒らせよう怒らせようとしてるの!!」

きょうさんなりに言い分があるのは重々承知していますが、どうか
ケーキでも買って、いつもごめんね、いっしょに食べようって言ってあげて
いただけないでしょうか?

お母様50歳前後でしょうか?更年期に差しかかるちょっと前が一番
精神的にも体力的にも辛いんです。
わたしなんて、死にたくて死にたくてどうしようもなかったです。
なのに、食事の支度、風呂掃除、弁当作っても残してくる娘・・・
うるさい、うっとうしい、ほっといてしか言わない娘・・・おかしくなりそうでした。

にこにこしてる笑顔を見たら、怒ってる自分がばっかみたいに思えて
おかあさんも反省なさるから。

おかあさんを許してあげてね。あなたも大変でしょうけれどがんばってね。

ユーザーID:1502026123
エールを押しましたが
おっちゃん
2018年2月8日 14:13

お母様に支配されているように感じます。就職時を目処に自立された方がいいんじゃないですか。そのままだと、一生、支配されそうです。

ユーザーID:5605366620
反抗
リラ
2018年2月8日 18:26

何を反抗したのか肝心なところを書いてないですね。
そういう、コソコソした所と、勉強していれば言い訳になる、と思い込んでる所が、お母様の逆鱗に触るのでは?
性格は中々治らないでしょうけれど、お母様だって疲れる事ありますので、黙って家事をして助ける、とかしたらどうですか?

ユーザーID:5345378013
 
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