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片方の親が子供夫婦宅に頻繁に泊まるともう一方の親はどう思う?

レーズン
2018年2月7日 19:55

第一子の出産に際し、母が出産手伝いと産後の家事育児の手伝いをするために、我家によく来ました。
専業主婦ですが、高齢出産ということで親が手伝いに来て、実家は遠方ですので泊まり込みの手伝いでした。
両親の方から「手伝いに行く」と言い出し、母は半年間で約50日来て、父も20数日来ました。
一方、義親の方から我家を訪問したいとは言い出さず、義親は我家にまったく来ませんでした。

片方の親(実親)が子供夫婦宅(我家)に頻繁に泊まると、もう一方の親(義親)はどう思いますか?
訪問しにくいものでしょうか?(泊まりに来るよう義親を誘っていません)
それとも、「じゃあ、私たちもどんどん泊まりに行こう」と思うものでしょうか?
皆さんならどう思いますか?

ユーザーID:1078965343  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ・・
ピック
2018年2月7日 22:14

行き難いでしょうね。
里帰り出産をし、そのまま暫く実家で過ごすのならよくある話ですが、主さんのご主人も結構気を使ったのでは?
手伝いに来てもらってる以上、ありがとうございます!という態度で居ないといけませんから。

そんな中、ご主人の両親は行き難いですよ。

ユーザーID:5539210092
正直言って
あらかんです
2018年2月7日 22:19

息子を取られたような嫌な感じ。

でも嫁が高齢で・・・とか理由は理解しているから仕方ないなとは思います。
いろいろ複雑ですね。

感じることを列挙すると

向こうの親ばかりが仲良くなってこちらは疎遠になりそうで寂しい
孫が向こうの親だけに懐いて、こちらは見向きもされないかも
相手の親の負担が多く、申し訳ない気もする
息子が向こうに取り込まれそうで不安
こちらも行きたいが敷居が高くて行きにくい
こちらにも孫を見に行くチャンスが欲しい

こんなところでしょうか。

ちなみに私にはまだ孫はいません。
だからどちらかというと子を産んだ嫁の立場なんですけど。
一般世間的に考えて、いくら高齢出産でも、産後に母親ならまだしも、父親の世話なんていらないでしょ?
役に立つんでしょうか?

ただ単に祖父が孫と遊びたくて来てるだけだと思いますが?
だとしたら、相手の親だって孫と遊びたいことが想像できませんか?

そして大して役にも立たない義父が頻繁に家に来て泊り、一緒にいる夫がどれだけ気遣いしてるか考えたことないですか?
夫からしたら舅姑ですよ。
貴女は舅姑が半年で延べ70日来てもニコニコできますか?

ユーザーID:8321195898
息子が心配になる携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年2月7日 22:36

義理の親が頻繁に泊まるなんて、すごくストレスです。ストレスが溜まって辛いだろうと、我が子が心配になります。
自分たちも泊まろうなんて思いません。そもそも、独立した世帯になった子ども夫婦の家に頻繁に泊まることが、おかしな事ですから。
息子の妻とその両親が息子を困らせている…。これが続くようなら、息子と話し合いをします。「大丈夫?これ以上無理しないで。離婚したければ、力になるから。」と言います。息子が、無事に離婚できるなら、弁護士費用など惜しみません。

ユーザーID:6068897027
ふつうは
2018年2月7日 23:58

あなたのご両親が、もう少し遠慮するものだと思います。
ご主人や、ご主人のご両親のことを考えて。
手伝いという名目のもと、ただ会いたかっただけでしょ。
あなたと孫に。

ユーザーID:8590473225
自分なら?
わたげ
2018年2月8日 0:48

自分が姑になったときを想像したら、息子の家に
「自分たちもいこう!」って思うんですか?

自分の娘が子供生んだら、相手の親の事は、全く気にせず、
娘のところだから、行ってもイイよね〜って行っちゃいます?

どう考えても、トピ主さんの親たちは、ご主人の親の事は、
全く考えてあげず、訪問してますよね。

トピ主さんは、ご主人の親が遠慮してるって、思ってあげてないんですよね。

トピ主さんの親がいないときに、「いらしてください」って
言ってあげてないんですよね。

酷いなーと思います。

平等に、孫に会わせて上げてくださいよ。

遠慮してくれる義父母さんたち、優しいと思いますよ。

トピ主さんが自分の親にもきちんと言わないとです。

ユーザーID:8786533994
眉をひそめる感じでしょうかね
プチトマト
2018年2月8日 0:58

高齢出産とはいえ、第一子。
上にお子さんもいないのに、半年間で50日って多いと思います。

義両親がどう思うかって、「甘えた嫁」「親も甘やかしすぎ」「こんなんでこの先、大丈夫なの?(苦笑)」と思うんじゃないでしょうか。
周りのママにもそう思われていると思いますよ。

ユーザーID:6585220551
貴方聞かないと分かりませんか?
老いの身
2018年2月8日 1:12

婿だって貴方の親がそんなによく来たら 絶対に嫌ですよ。おまけに父親まで。。げええ

姑の立場から

むかっ腹立ちます。いい気がしませんよ。息子の金で食べているのかと思いますよ。

もう少し 貴方も婿に遠慮しなさいね。

婿の親から泊まりたいなんて言えませんよ。

貴方が気を効かして年に2回ぐらい 来られませんかという位

なりなさいね。

実父母 来すぎですよ。

私のころは父親なんて泊まった事が無い

母親は産後7日程来ただけですよ。

ユーザーID:3812944961
遠慮している
もちむぎ
2018年2月8日 7:24

息子夫婦の家に泊まりに行くのは気詰まりです。
お誘いがあれば喜んでいきますよ。孫にも会いたいですしね。

娘の場合は産前産後のお手伝いという名目で堂々と行ける人が多いのでしょうね。
しかし、あなたの場合、ちょっと多いような気がします。
父親まで20日も必要ですか?

母親も産後はともかく、産前のお手伝いは要らないのではないでしょうか。
産前から行っていたということは入院期間中はご主人と両親だけで家にいたんですよね。

婿との関係性にもよりますがちょっと図々しいのではと思いました。
私なら退院に合わせてお手伝いに行って、精々2週間ってとこでしょうか。

そのあとお宮参りの頃に両方の親を呼んでくれたら嬉しいです。
息子の親は気を使って訪問しないのではないですか。
お嫁さんが気遣いしないといけないと思います。

ユーザーID:7412177860
誘ってくれない事がすべて、と察する
posuyumi
2018年2月8日 7:52

あー、そうなんだー。

と、失望をもって諦めます。

産後すぐは無理でも寝返りするかな?まだかな?一生懸命体傾てるんだけど、みたいな5か月くらいになったら「まだまだ落ち着いてなくておもてなしどころじゃないけど、一度遊びに来ませんか?数日くらい泊まってもらう感じで」と、
誘ってくれれば随分と心持ちが違います。
誘ってもらって遊びにいって、一緒になって「あー、もう少しだねえ」とか「わあ、成功した!」って成長をみることができたら、ああ息子はいい結婚したなあ、良かったなあ幸せだなあてほっこりするでしょうね。

一言も誘ってもらえないなら・・・そういうことねって寂しく、静かに孫に会いたいという思いを封じる努力をすると思います。

ユーザーID:6228928536
想像力ないの?
いちご
2018年2月8日 8:12

まずなんで専業主婦なのに泊まりで手伝いが必要?お父さんまで?
義両親がどんどん泊まりに行こうって思うわけないですよ。
まずあなた受け入れますか?
それより旦那さんがかわいそう。
義両親が泊まりに来て一番気を使って被害受けてますよね。

ユーザーID:3688152195
そうじゃなくて
にゃやん
2018年2月8日 8:21

ご主人がどう思ってるかのほうが気にならないの?

半年の間に1/4日も、義理親が泊まってるって・・・
しかも男親も・・・
なんだか、ご主人、くつろぐこともできないですよね・・・

多分、トピ主さんを気遣って、表立っては何も言わない
優しい方なのでしょうけど、
もう少しご主人の気持にも寄り添えないですか?
そうすれば、夫側のご両親のことも、人に聞く前に、
ご自分で答えが出せるのでは?

まあ、親といっても色々ですから、
別に子ども達夫婦のことは夫婦でやればいい、と
気にもしない親御さんたちもいますから。
あちらがどう思っているかは、誰にも分かりませんよ。

ユーザーID:6049622627
不愉快です
もりもり
2018年2月8日 8:24

お母さんは百歩譲ってもお父さんがそんなに手伝う必要ありますか?ご主人はさぞ居心地わ類だろうと思いますが、まぁそこは夫婦の問題なので他人がとやかく言うことはないのでしょう。そこは大丈夫ですか?

高齢出産で大変な時期はもう過ぎたのではないですか?それなのにその頻度で両親が泊まり込んで手伝う必要があるのは、トピ主さんかお子さんが病気なのか、依存の強い親子なんだなと思います。
そんな嫁一家に囲まれて息子が心配になるでしょうし、お嫁さんにも不信感持つでしょうね。だから自分も泊まりに行こうなんて絶対思いません。訪問もしませんよ。歓迎されない雰囲気ぷんぷんですから。
とにかく息子が心配、それにつきます。

ユーザーID:7051902419
また?
何回目?
2018年2月8日 8:25

独身のお兄さんもよく泊まりにくるいつもの方ですか?
もうよろしいんじゃないでしょうかね。
何回聞いたら気が済むのでしょう。

ユーザーID:5917538117
義親以前に夫がうんざり
方向が違う
2018年2月8日 8:27

産前産後一月程度ならいいけれど、半年たっても夫婦で育児できないんですね。
まして祖父の出番はありますか?
トピ主さんの父親は、沐浴や離乳食作りが得意なんですか。

むしろ、育児は夫と共にするものじゃないんですか。
そんなに妻親が来ていたら、夫はなかなか子どもの父親になれません。

高齢出産ならなおさら、あなたの親も高齢でしょうに。
いつまで親を引っ張り出すんでしょう。

旦那さんは、あなたとあなたの親にガッカリしていると思います。
夫の親どころじゃないですね。

ユーザーID:2482275571
私も義親は呼んでいません
レーズンパン
2018年2月8日 8:53

義母が高齢で新幹線での移動に不安を持っていた
ので、招いていません。
出産は里帰りでしたから、あなたのように日にちを
数えたら私の両親の方が子供と多く接しています。

里帰り終えて新幹線の移動に実母が付き添い、一泊
だけして帰宅しました。幼稚園の発表会や運動会に
三年間で一度だけ実母だけ呼びました。一泊だけで
帰宅しました。

そのかわり、夫の実家には年に3回くらい帰省します。
車で8時間くらいです。上の子は生後四カ月から、
下の子は生後一カ月のお宮参りも夫の実家でした。
結婚以来、年越しは毎年夫の実家です。

ユーザーID:0549585914
息子かわいそうになあと思う
匿名
2018年2月8日 9:02

どう行動にでるかは人によりけりとしか言いようがないのでは?

ユーザーID:7020971941
それ携帯からの書き込み
ゆう
2018年2月8日 9:11

自分が親だったらどう思うか考えてみたら?

相手親が頻繁に泊まっていて自分だって孫に会いたいけど行きづらいってこと。

それより、あなたの旦那さんはどう思ってるんだろ。
それにしても、体調悪いわけではないんですよね?
甘えすぎですよね。親離れしなきゃ。
子供はこの先もいるんです。ずーっと1人では育てられないの?

ユーザーID:2401037641
面白くはないでしょうね。
夕凪さん?
2018年2月8日 9:22

特に、息子が嫌がっているのに、嫁が勝手に親やら兄弟を連れ込んでいたら、不愉快でしょう。

息子が建てた家で、働きもしない嫁が何を好き勝手しているんだ。
高齢だから、分別ある分を弁えた嫁だと思ったのに、とんだハズレだ。
嫁も嫁なら、親兄弟も親兄弟だ。常識がないにも程がある。
早く離婚すれば良いのに、金目当てでゴネまくって。人として見下げ果てる。
とんでもない疫病神親子と縁を持ってしまって、大失敗だった。
やっぱり、売れ残りは売れ残り…(ため息)

みたいな感じでは?
トピの質問への回答は、
普通に行きづらい。っていうか、常識あるなら遠慮する。
です。ダメな子供より、子供の配偶者の顔を立てるものです。

ユーザーID:3533310152
子離れ出来ない親なんだなって印象です
とらとら
2018年2月8日 9:43

母親の50日間もすごいなって思いますけれど、
父親も一緒に20日以上、、、
ああ、単に親離れ子離れ出来ていないんだなって思います。

それだけ泊まっていたら遠慮するに決まっているでしょうに。
誘いもしていないんでしょう?
私ならハズレ嫁もらったなって思いますね。

ユーザーID:9238417473
こればっかりは個人の性格による
匿名
2018年2月8日 9:52

快く思わない人もいれば、全く何も思わない人もいるでしょう。

私個人は、仕事もしていて趣味もあるので、
そこまで娘夫婦と孫に執着してません。
何かお願いされれば、できる範囲で引き受けますが、断ることもあります。
相手の親御さんが頻繁に泊まっていても、特に何も思いません。
むしろ、孫の世話を期待されたら困りますし、
適度な距離がないとうまくやれません。
なので、友人たちの孫命!という情熱を理解できません。
待ち受けまで孫の写真にするくらいなら、ペットの写真にします。
まあ、可愛いことは可愛いですが、何か責任を負うのは避けてます。

相手の親御さんの性格次第ではないでしょうか。

ユーザーID:5583417628
 
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