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結婚の必要性 携帯からの書き込み

まい
2018年2月7日 20:31

はじめまして。私は33歳、彼は41歳(会社経営)2年3カ月程同棲している彼氏がいるのですが、結婚願望が薄く、結婚する必要性がないと思うけど、希望するなら結婚するよ。と言われました。
私は准看護師になりたくて、学校に通いつつ働いています。その学校を卒業するころ(あと3年後)に結婚しようと言われました。
しかし、結婚する必要性がないし、しなくても良いと考えてる人と結婚するって、どうなのかなと思って悩んでます。彼に無理させることになるのかな?と思ってしまって…。私と彼は子供が欲しいと思っていなくて、その価値観や普段の生活も大きなストレスはありません。
生活費も全て面倒見てくれています。
結婚しなくても、結婚しているような生活をしているからなのか…
私の気持ちとしては、望まれて結婚したいのです。子供はもたなくても二人で幸せにやっていきたいのです。

子供を持たない人は、結婚してもしなくても同じなのでしょうか?
彼と別れて自由にしてあげるべきなのか悩んでます。

どうしたら良いかわからなくなってしまい、投稿させて頂きました。アドバイス御願い致します。

ユーザーID:3253194155  


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タイトル 投稿者 更新時間
私は女性だけど携帯からの書き込み
グリーン
2018年2月7日 22:54

私は子供の頃から結婚の必要性を感じ無いです。

私の考える結婚は、愛情ある相手と生きていく事、2人で助け合い一緒に成長していく事だと昔から思ってます。

だから結婚=入籍。籍では無いです。
子供は望まないので入籍には、必要性を感じません。
万が一、子供がいたら社会的に子供の為に、入籍した方が子供に良い。と思ってるくらい。

結婚して相手の何かが欲しい訳では無いから、話し合って生活費の負担を決めたり、家事も一緒に暮らしてるから、話し合って決める。

これからの入籍の必要性は、老後に財産の関係を考えたら、入籍した方が今の社会では必要な人にきちんと渡せるから、この法律の問題だけかな。

生まれもった価値観だと思います。
愛情は責任じゃないし、義務でもないと思っています。 一緒にいたい人といる。それが私の目的だから。

一緒にいる人と建設的な関係が築けないとか、一緒にいても成長できなくなったら、私は離れた方がいいと思っています。
気持ちも変化する物だから、お互いの気持ちに変化がある事も自然な事だと考えてます。

ただ籍が入っているからと、責任感だけで一緒にいられないし、相手を縛る事も嫌です。行動は縛れるけど、心は縛れないもの。2人に関しては、片方が片方の責任をとる。と考えられないです。

お互いに一緒にいたいと思って、一緒にいる事選んだから、お互いに責任とる。

子供も本当は籍が入ってるか、入ってないかは無関係だと思ってます。籍が入ってなくたって、2人で育てていれば問題ない。子供には責任を果たす。人として接する。養育費とかも法律の問題でなく、愛情があれば払われる事だと思ってます。法律だから払うの?
浮気とかも同様。

本質から動かない人、無責任な人、個人の結婚に利益を求める人、利己的な人、分別つかない人等には必要な制度だと思ってます。問題を客観的に判断してくれる法律、制度だと。

ユーザーID:0198496677
ん!?
とるる
2018年2月8日 1:12

推測ですが、彼は、今の環境があるので、「結婚する必要性が無い」と言っているのではありませんか?
あなたがいることが意味があるのであり、結婚という枠組みにはあまり意味を感じないというこだと思いますが・・。

まあ、お二人で胸襟を開いて話をすれば解決するような話かと思います。

ユーザーID:5011102113
あなたが人生に求める物は何か?
欲しい物を得ればよい
2018年2月8日 1:52

>私の気持ちとしては、望まれて結婚したいのです。
>子供はもたなくても二人で幸せにやっていきたいのです。

彼は多分あなたと結婚してもしなくても、どちらでもいいのでしょう。
そういう人である以上(良いとか悪いとかではなくて)
あなたの思う「望まれて結婚する」という状況はやってこないと思います。

価値観が合い、生活力もある男性なんですよね?
それならばもうそれで十分だと自分を納得させてはどうですか?
全てが思い通りの相手なんてほぼいないですよ。
条件も性格も合格で
「あとは私のことを望んでさえくれれば!」というのは贅沢でしょう。

私と夫はあなた方より10歳くらい若い年齢で結婚しました。
子供はいらない派で、〇十年幸せにやってきてます。

>子供を持たない人は、結婚してもしなくても同じなのでしょうか?

そんなこと無いと思いますよ。
要は結婚(人生)に何を求めるかです。
私は家族が欲しくて夫と結婚しました。
籍が入っていないと「家族」ではありませんから。
(子供は個人的に家族として認識していないので必要なし。)

私の場合は夫から強く望まれて結婚したので
あなたの状況とは少し違いますが・・・。
ただ自分の人生で求める物が幼少の頃からハッキリと定まっていたので
常にアンテナを張ってそれに合う男性を探してはいました。

健康で高収入で真面目で責任感があって
仕事をしっかりやる人。
飲む・打つ・買うはもちろんありえない。
そしてなにより、子供を望まず
私を愛して強く望んでくれる人。

そこまでこだわり抜いて
ふるいにかけて選びました。
多少の欠点は目をつむっています。

人生は一度きりです。
求める物をハッキリさせる方が手に入りやすいと思います。
それが精神的安定や幸せにつながるのだと感じています。

ユーザーID:5178570618
何のために?
ケイ
2018年2月8日 2:55

あなたはなぜ結婚がしたいのですか?

結婚には事実婚と法律婚がありますが、トピ主さんがおっしゃっているのは法律婚ですよね。
法律婚は、基本的には法律上の権利や義務を生じさせるために行うものです。たとえば相続権とか、親子関係とか、夫婦で同じ苗字を名乗るとかです。特に日本ではできちゃった婚が多くみられるように、生殖と婚姻が結びついているように思います(子を生み育てるために、結婚する)。
また、法律上の権利・義務ではありませんが、たとえば一方が意識不明の場合に、医療機関は「親族」にのみ手術の同意ができるとしている場合が多いことから、法律婚をしていないとそのような同意ができないなどの不利益があったりします。

どちらかが亡くなったときに財産の帰属でもめるのは嫌だから結婚したい、とか、社会生活上生じる不利益を避けたいという理由だったら、それはそれで筋が通っていると思うので、もし理屈で彼と話しあうならこうです。

ただ、もちろん法律婚は、国家が2人の関係に公的な証明を与えるものなので、簡単に別れられないし、それによって、お上のお墨付きを得たような精神的安定を得られるという要素もあると思います。
他方で、人によっては、わざわざ公的な証明がなくとも、お互いが思いあって生活できていて、しかも法律上の権利や義務で困っていることもないから、わざわざ法律婚を急ぐ必要はない、と考える人もあります。また結婚したとしても1/3の夫婦は離婚する時代なので、結婚したから必ず安定ではないかもしれません。

本文を読む限り、トピ主さんはそういった精神的安定を得たいとの気持ちがあるように感じました。しかし、ただちに「彼と別れて自由にしてあげる」という帰結にはならないのでは?
あなた自身がどういった理由で法律婚を望んでいるのか、彼はどういった理由でその必要性が小さいと考えているのか、話し合った方がよいと思います。

ユーザーID:2610584810
そのままでいい
ピンキー
2018年2月8日 3:46

あなたも彼も結婚願望がないんでしょ?ないというか薄い。
だったら別れる必要ないじゃないですか。そのままでいい。
なんでそこで

>彼に無理させることになるのかな?
>彼と別れて自由にしてあげるべきなのか悩んでます

ってなるんですか?
願望がない男性にとったら、あなたのような女性と一緒に暮していけることは何より幸せだと思いますよ。
カップルの数だけ男女の形はあっていいんですから。
あなたに本当に願望がないのなら、こだわらずずっとそのまま仲良くしていたら。

本当はあなたが結婚したいんじゃないの?
だったら話は別ですけど。どっちなの。

ユーザーID:6437443624
別れなくても、結婚しなくても
風呂桶の蓋
2018年2月8日 7:22

ふたりとも、別れなくても、結婚しなくても、どうでもよい感じですね。たぶん、何の不自由も必然性もないからでしょうか。現状維持、そのままで良いような。

ユーザーID:1362535787
あなたにメリット
posuyumi
2018年2月8日 7:39

同棲により性的欲求は満たされている。
家事は頼まなくても自分でできる。
子どもはいらない。
こうなると結婚はいらないですよねえ。

結婚は他に法的固定というメリットがあります。
経済的弱者が法的に守られる。つまり、お二人の場合はあなたにメリットがある。
実質、彼にはデメリットしかないかもしれない結婚を君が望むならしていいよ、というのは愛情の証と言えます。

結婚しておくほうがいいですよ。
いざというとき単なる同居人とされるか最も近しい家族とされるかは大きいです。いろんな意味でね。

ユーザーID:6039550380
そのままでいいと思います。
a
2018年2月8日 9:48

価値観が多く存在している現代、必ずしも結婚するべきだとは思いません。
子どもを望まない男女なら、入籍に拘る必要はないでしょう。

同棲が何年も継続すれば、事実婚ということになるのではないでしょうか。
入籍しなければ、煩わしい義理の関係に悩むことも激減するでしょう。
反対にデメリットも覚悟することになりますけどね。

お互いに結婚したければすればいいし、願望もないのに無理に結婚することもないと思います。

で、主さんは結婚したいのですか?

ユーザーID:0169484473
男性からしたら そりゃそーよ
チョコ
2018年2月8日 10:12

2年以上の同棲ってどうなん?

多分同じレスがつくと思うけど 何の責任も問われない同棲してたら あえてわざわざ結婚する必要ないもん。

同棲って女にとってめっちゃ損だと思うけどね。

相手のご両親も良い気はしないよね(昔風に言うとふしだら?)

まずは同棲を解消したら?

ユーザーID:3118743475
うーん
通りすがり
2018年2月8日 11:08

あなたが結婚したい理由は何なのでしょう?
第三者から見たら、子供を必要としていない夫婦で結婚しなくて困る事ってなんだろう、って思います。
最後を看取る権利や財産を受け取る権利がない?
正直言って、結婚しなくても「子供はもたなくても二人で幸せにやっていきたいのです」は可能なんじゃないのかなあと思うんですが。

本当にあなたがしたい事は何なのでしょう?
>私の気持ちとしては、望まれて結婚したいのです。
これは「今の彼に」ですよね。
それは無理、彼が結婚を望んでいない。

結婚を望んでいるのはあなたですよね。
彼もあなたが望むのなら結婚すると言ってくれている。
じゃあ、あなたがお願いして結婚すればいいのにと思います。
お願い出来ないのはナゼ?
プライド?今後の結婚生活で主導権を握りたいから?

望まれて結婚がしたい、というのなら誰かに望まれるまで待つしかないですね。

「子供をもたないで、二人で幸せにやっていく。」
これに結婚という手続きが必要な理由が正直言って私には分かりません。
結婚生活が上手く行かなくなった時に彼の責任にしたいのかしら?

あなたが無理だというのなら彼とお別れされればいいと思います。

ユーザーID:3839211577
普通結婚は望みませんよね。
ソレイユ
2018年2月8日 13:27

まー。
同棲してるなら結婚する意味なんてないようなものでしょう。
主さんがどれぐらい家事をしてるか書いていないのでわかりませんが
少なくとも彼が一人暮らししてるよりは家事やらずに済んで
更に婚約をしてなければいざ別れるってなっても
なーにも痛みませんからね。
結婚に伴う法的責任を取らずにいられる
男性にとってはウハウハなシステムですよ、同棲って。
普通結婚は望みませんよね。
その状態なら。

ユーザーID:6072061637
大事にされない
おっちゃん
2018年2月8日 14:08

私は結婚したくて、今の妻にこちらから申し込んでしたので、彼氏の気持ちがわかりません。

彼氏が結婚したいとは思っていないのなら、止めておいた方がいいと思います。大事にされないですよ。

ユーザーID:2623930886
結婚は法制度です
わんてん
2018年2月8日 17:31

単に好きで一緒にいたいだけなら、結婚する「必要」はありません。
あなたの場合、彼の収入が多く、資産もありそうなので、法的な婚姻関係に入ると、彼に扶養や相続といった財産的な法的義務が発生するので、全く次元の違う世界に入ります。
はっきり言って、そういう関係性にある男からすれば、結婚なんて、出来ればしたくないのが普通の発想ですよ。何が悲しくて自分の稼ぎを、元々赤の他人である「妻」に分けたり、死んだら財産を上げなきゃいけないの?
多分、彼はあなたが社会人として自立できたら、パートナーとして認める、と考えているように思います。
今は、まだ若くて可愛いから、一緒にいるけど、もう少しして老けたり、生活感が滲み出てきたら、もう要らないと捨てるかも知れません。
子供云々ではなく、彼が、あなたを法的なパートナーとして選び、あなたと一生を歩みたい、と思えるような存在にあなたかならなければいけない、ということだと思います。

ユーザーID:6134632494
結婚のメリットなし。
匿名
2018年2月8日 18:14

子供を望まないのなら結婚メリットは生活の安定だけになりますが現状得られているのならデメリットの方が多くなると思います。
義理の家族が増えると大変です、嫁として望まれることが増えます孫などもね。

ユーザーID:7780201095
敢えて結婚しない理由もなかった
難波屋お北
2018年2月9日 0:23

夫と私は再婚同士なのですが、お互いこの人と一緒に人生を過ごしたいと決めた時点で結婚について話し合いをしました。

特に結婚しなくてはいけないという理由はありませんでした。二人ともそれぞれの収入があり、それに子供を作る計画もありませんでした。でも良く考えて見ると結婚しない理由なんてなかったんです。夫と一緒に年老いて行きたいと思っていましたし、今実際にそうなりつつあります。財産を残したい子供もいないし結婚しない方が良い理由なんて本当になかったんです。

結果から言うと結婚していた方が便利な事がたくさんありました。だから私たちは結婚して正解だったのですが、トピ主さんも結婚した方が良い理由、またはしない方が良い理由をひとつひとつ考えて見てはいかがでしょう。

ユーザーID:3216569345
みなさん、ありがとうございます。携帯からの書き込み
まい(トピ主)
2018年2月11日 18:05

多くの方々からのコメントありがとうございます!
色々な視点での考え方がある事に気がつきました。みなさんからのアドバイスを参考にして、これからのことを考えていこうと思いました。

ユーザーID:3253194155
 
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