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年に2,3回の帰省は少なすぎるのか

カナ絵
2018年2月7日 20:57

30代主婦です。2歳の娘がいます。夫も同い年、共働きです。夫の実家は同じ県ですが、車で1時間くらい。
義理の両親は健在で「会いに来てね」としつこく言われますが、「ん?」となるような些細な小言も多く、こちらの気持ちお構い無しに関わりたがるので行きたくありません。
結婚してから嫌という程干渉され、夫に軽く愚痴っても「優しい親じゃないか。君も愛されてる。いつも協力してくれるしありがたい事だよ」と干渉されているという意識もなく、義両親に「少し私たちを放っておいて欲しい」という趣旨のことをやんわりと言っても「いつでも頼ってね。毎日待機して何か必要だったら動けるようにします。」というありがた迷惑を言い返されるだけでした。
夫は親の気持ちを汲んで毎日の子供の寝顔や成長を撮り溜め毎週写メを大量に送ってあげているようで、それを見ては義両親は大喜び「会いたい」気持ちが高まるようで、その気持ちを知っている夫は頻繁に帰省したがります。だからそんなに写真を送るのすらやめて欲しいなぁというのが本音です。
平日は共働き、夫は残業が長いので、私はワンオペ。どうしても残業があったり、泊まり出張がある時だけ近くに住む実両親の力を借りています。
夫は私の両親との交流も持ちたがりますが、私の両親は「土日くらいゆっくり過ごしてください」と気を使って、あまり会うことはありません。
私自身も仕事が忙しいので、自分の手が回らない分をベビーシッターを雇う代わりに親に都合よく助けてもらっている状況です。
義両親もそんな事がしたいのかも知れませんが、余計にストレスになりますし、勝手なことをされては困ります。
こんな気持ちもあり頑張っても年に2、3回しか義両親に顔を出したくありません。
このことに夫は不満なようです。でも孫に年3回も会えば十分じゃないか?と私は思っています。
常識的に考えたらもっと会わせるべきなのでしょうか?

ユーザーID:9182640146  


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タイトル 投稿者 更新時間
平等に
たか
2018年2月7日 21:56

言っても無駄だと思いますけど、義両親と実両親はあなたからの違いであり、お子さんにはどちらも実祖父母です。
なので、祖父母全員に平等に孫に会う権利があります。

つまり、実両親と義両親が孫に会える回数も平等にするべきです。

まあ、ご主人も娘を連れて二人で帰れば良いのにと思います。

ユーザーID:5167632847
少な!!
るー
2018年2月7日 22:31

余程義両親のことが嫌いなんですね。
仕事が忙しいとか、あれこれ言うのは後付けの理由。
車で1時間なら十分日帰りできる距離だし、良好な関係の親子ならもう少し行き来してもよさそうです。
孫にだって会いたいだろうし、お子さんだって向こうのジジババにも会いたいでしょう?
自分の好き嫌いだけでその機会を奪ってしまうなんて、傲慢だと思いませんか?
あなたが義両親のことが嫌いなら、休みの日に旦那と子ども2人で会いに行けば良いのに、それはダメですか?
一般的な感覚は人それぞれだと思うけど、1時間の距離で年に2、3回は少ないと思います。

ユーザーID:5328866420
車で1時間ですか・・・
マカダミアナッツ
2018年2月7日 22:51

飛行機の距離とか、新幹線の距離なら、年に2〜3回でも仕方ないかなと思いますけど。
車で1時間ですか・・・。

まぁ、そのうちお子さんも、パパとお出かけ出来るようになるでしょうから。
そうなったら、ご主人も連れて行くでしょうね。

ユーザーID:0567182627
逆の立場で考えたら?
NAVI
2018年2月7日 23:10

>孫に年3回も会えば十分じゃないか?と私は思っています。
では、あなたの両親に会わせるのも年3回で充分ということですね?

ご主人が不満に思うのは当たり前ではないですか。
逆の立場で自分の実家が車でたった1時間の距離なら、毎月行きませんか?
あなたが行くのが嫌ならご主人と娘さんだけで行けば良いのですよ。

ユーザーID:7714422888
小学生にでもなったら携帯からの書き込み
かな
2018年2月8日 4:23

旦那様と子供さんだけで帰省させればよい
トピ主さんは義理実家とは距離をとらないと離婚になるよ。

距離が近くなれば摩擦が大きくなるのは自然な原理ですから

ユーザーID:2572977790
なんか意地悪だと思う
ぶぶ
2018年2月8日 5:27

ご自分のご両親を見ていれば、孫がどんなにかわいいものかわかりそうなものなのに。ご自分だって、ご主人だってお子さんがかわいいのでしょう。

>夫は親の気持ちを汲んで毎日の子供の寝顔や成長を撮り溜め毎週写メを大量に送ってあげているようで、それを見ては義両親は大喜び「会いたい」気持ちが高まるようで、その気持ちを知っている夫は頻繁に帰省したがります。だからそんなに写真を送るのすらやめて欲しいなぁというのが本音です。

写真を送らなければ存在を忘れてくれると?意地悪ですね。
母親という立場を利用して、周囲の人間を都合よくコントロールしているみたいです。

ユーザーID:6617210416
2、3回でもいいけど
posuyumi
2018年2月8日 7:09

それならご実家に顔を出すのも年2、3回になさってください。

ワンオペって・・・経験者としてふりかえっても、そんな大したことじゃないし。実家には残業だ出張だといっては実家に入り浸っておいて「たまにはこちらに声をかけてね、いつだってお手伝いにいくから・・・」て言ってくれる旦那さん側には孫には2、3回会えば十分でしょう?になんて切なすぎです。

ユーザーID:2567696081
車で一時間ならもっと行ってもいいです
もちむぎ
2018年2月8日 7:44

車で一時間なら月に一回くらいは行けるのではないですか 
平日に仕事で、土日は溜まってる家事をしたりのんびりしたいのはわかりますが、孫に会わせてあげるのも親孝行だと思って行ってあげればいいのにと思います。

月に一回、土曜日の日帰りと決めてしまえば苦じゃなくなります。
娘さんがもう二歳ですのでご主人と二人で行ってもらってもいいですね。
その間に家事もはかどりますし一人でのんびりできます。

孫に会いたいのはかわいい盛りの今だけです。
大きくなれば年に2,3回でもいいでしょうし、子供が一人で会いに行けます。

ユーザーID:6101329276
奥さんが働いているからこその軋轢
ゆりこ
2018年2月8日 8:42

知り合いに、夫婦共働きで、実母と義理母両方に家事を手伝って貰っている人がいます。
義母が賢いため、余分なことを言わないんです。
だからこそ、密なお付き合いが可能なんです。

でも、トピ主の場合、奥さんに働いて貰っているご主人に、気遣いが感じられないし、義父母にも気遣いが無いです。
これでは、年二、三回のお付き合いにもなるはず。

「疲れているので、家事も仕事も育児も頑張って精一杯。
これに加えて義父母に注意を受けると思うと今以上の付き合いは限界です。」
と夫に言いなさい。
そして譲らないこと。
言わなきゃわからないから。

ユーザーID:3861529019
父娘で行ってもらう
2歳差3人の母
2018年2月8日 9:12

>頑張っても年に2、3回しか義両親に顔を出したくありません。

>義両親は大喜び「会いたい」気持ちが高まる
>夫は頻繁に帰省したがります。

父娘で帰省してもらえばよいと思いますよ。共働きなら普段から預けられ慣れていて、2歳児でもカナ絵様が居なくても泣かないのでは?

ユーザーID:2169493020
同じ県なら少ないと思う
とんとん
2018年2月8日 9:33

あなたが気に入らない内容が書いていないので、
今の段階では「義」と「実」の違いかな…と思ってしまいます。
旦那さんが交流させたいのなら、同県なので日帰りでも1泊でも簡単ですし、
お子さんだけ連れて帰ってもらったらどうですか?
普段仕事だから家の片付けがしたい、とか
ワンオペだから友達付き合いが出来てないから友達とランチ、とか。
それを旦那さんがダメと言うなら、奥さん側の負担が増えるだけなので無理、
と言ってもいいと思います。

うちは公共の交通機関も通っていない他県の田舎が義実家です。
全員の負担が大きいので盆・正月・GWを体調を見て帰る感じです。
でも同県ならもうちょっと顔を出していると思います。正直トピ文に書いてある事だけでは
奥さん側の義家嫌いのワガママにしかみえません。

ユーザーID:9666192099
自分勝手だな〜
ame
2018年2月8日 9:37

主さんのご両親は近居なんですよね。
頻繁に孫に会わせている。
でも、それはワンオペでベビーシッターの代わりに頼っているだけで、交流をさせているわけではないと自分に理由付けをしているんですよね。

ご主人からすれば、妻の親には合わせるのに夫の親には会わせないのか!?という不公平感を持っているのです。
ワンオペと仰いますが、それを解消するためにご主人の仕事をセーブさせたいのでしょうか。

義両親だって、孫と交流する権利は、主親と同じだけあります。
それをストレスって・・
そりゃあ、ご主人は不満が募っていきますね。
そのままでは、主夫婦仲にもヒビが入りますよ。

義実家までたったの1時間。
ご主人と子どもだけで行って、数時間で帰ってくればいいだけのことではないのでしょうか。
その間に、主さんも1人の時間ができますよね。

ご自分の気持ちだけしか考えない状況は、改善した方がいいと思います。
姑と同居で、実家が遠方の私には、ご主人の不満は十分理解できます。

ユーザーID:9394161512
常識としては双方に同じ程度
世間様
2018年2月8日 9:51

 なんとなく、トピ主は自身が3女くらいで、トピ主家にとっては初孫ではなく、全体的に情が薄い一家の印象。片や、夫は長男で初孫で情に厚い印象です。
 残業、泊まり出張によるトピ親の関わり日数がポイントでしょう。おそらく、月に1〜2回会える祖父母と4ヶ月に1回の祖父母ではいずれ対応が変わってきます。諦められたら終わりです。もちろん、夫の対応も変わってきますよ。
 義家と上手に対応する理由の一つは、夫との将来を上手にするためです。

ユーザーID:6273560094
なんだかなぁ〜
同居嫁
2018年2月8日 10:53

車で1時間そうねぇ〜〜〜
まあ人によるだろうしなぁ〜

ご主人が義親よりなら、
もう少し大きくなればご主人だけで連れてってもらえばいいし
それまでは我慢して、もう少し行けば?
とか、思いつつ読み進めてましたけど

>どうしても残業があったり、
>泊まり出張がある時だけ近くに住む実両親の力を借りています

>私自身も仕事が忙しいので
>自分の手が回らない分をベビーシッターを雇う代わりに
>親に都合よく助けてもらっている状況です

え??

これってどのぐらいの頻度なのでしょうかね?
義両親に合わせるのと同じぐらい年2〜3回?
いやぁ〜〜感じからしてそんなわけ無いですよね?

小町でたまに両方の親に合わせるのは平等にすべきなんてトピ見かけますけど
確かにね、両実家の距離だとか色々な事情で全く同じにというのは無理でしょう

でも主さんの場合ご自身の実家がどのぐらいの距離なのかわかりませんが
義実家も車で1時間なんですよね?

義親との付き合いがストレスなのはわかりますけど
その状態ならもう少し同じように扱うことは可能だとおもうんですけどね〜〜〜

ユーザーID:4051691357
回数としては十分だと思うけれど
おばちゃん1号
2018年2月8日 11:33

もう少し相手の心情を汲んであげられないかと思いました。
近くに住むあなたのご両親は孫と会う機会が頻繁にあるから「土日くらいゆっくり過ごしてください」という気持の余裕があるんですよ。
>義両親もそんな事がしたいのかも知れませんが、余計にストレスになりますし、勝手なことをされては困ります。
これには随分ひどいことを平気で言うなあと思いました。
勝手なことってなんですか?
あなたのご両親は孫を預った時、すべてを一々あなたに確認してから行っているんでしょうか?そんな事をしていたら子供なんて誰も預かれませんよ。
近くにいつでも頼れる自分の親がいるから、こんな尊大とも思える事が言えるのだと思います。ご主人だって自分の両親に対する気持ちはあなたと同じだとは思いませんか?写真を送るのさえやめて欲しいとか、ほとんど言語道断な事をおっしゃっていますよ?

それなりに頑張ってはおいでのようですが、つまるところはあなた自身、気持に余裕が無い上に親離れの出来ていない方だと拝見しました。

ユーザーID:0190775673
指導不足
わお
2018年2月8日 11:47

そんなに行くのが嫌ならトピ主さんだけ家にお留守番していれば良いじゃない。
別に嫁に会いたくて呼んでいる訳でもないのは分かっているでしょ。
もう子供もミルクは飲まないし、全て夫に任せなよ。

トピ主さんだって夫抜きで実母と会っているのだし、夫にも同じようにさせてあげなよ。

心配だとか、勝手な事をするのは義理両親ではなく監督役である夫の責任。
夫が頼りにならないのは妻であるトピ主さんの指導不足。

ユーザーID:0382793396
御主人が一人で、子供を連れて帰れば良いんじゃなの?
鹿まろ
2018年2月8日 13:02

もう2歳なら、御主人、面倒見られますか?そこに、かかってます。
御主人が1人で1日、面倒見られるようになれば、1人で連れて帰れるから、頑張って!と
いい機会なので、育児を覚えてもらって、月1、夫が一人で子連れで義実家に帰れば
その間、トピ主さんも休めますし、お互いに良いんじゃありませんか?

ユーザーID:9143004104
じゃあ貴女の親も年3回で
プリン
2018年2月8日 13:53

孫であるのは同じなので、貴女の親も年3回会えばいいんじゃないですか?

ユーザーID:6853817505
私の場合
うずらまま
2018年2月8日 15:47

私の実家は車で20分程度の場所。
主人の実家は車で2時間程の県内にあります。
子供は成人した娘が二人。

現在、結婚して30年程です。ここ1年くらいは私の父親が体に不調が
あった為に、父の通院の為に頻繁に実家にも出入りするようになりましたが
結婚して最近まで、主人の実家の方に足を向ける方が多かったですよ。

私の自宅は分譲マンションですが、主人の仕事の関係で今の場所に
購入致しました。
マンション購入時に私の実家からは援助がありましたが、主人の実家からは
全くナシ。
それでも娘が生まれた当初はアポなしで主人の両親の来訪なども度々
ありましたよ。

私も最近まで仕事を続けていましたが、子供が病気になっても、病児保育などを
頼ることはあっても、自分の実家に頼ることは、ただの一度もありませんでしたね。
それは双方の親に対して、同じように接するべきとした信念からだけではなく
自分達の世帯の事は自分達夫婦で(実際は殆ど私の負担となりましたが)
解決するべきと考えていたからです。

トピ主さんは自分の心地良さばかりを優先して、御自身の世帯全体の
幸せを考えていないのだと思います。
そういった人に限って、親の面倒はみなかったりするんですよね。

ユーザーID:8326446250
とぴ主だけ行かなきゃ良い。
marin
2018年2月8日 15:53

子供とご主人の二人で行って貰えば良いんじゃないですか?

ユーザーID:3864293949
 
現在位置は
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