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発言小町

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母親が発達障害、父親は自殺しました。

たか
2018年2月7日 21:25

現在、40歳です。両親は4歳の時に離婚しました。その後は祖父母の家で暮らしてました。
父の死(自殺)を知ったのは、小学5年の時の家庭訪問の際、祖父母が先生に話したのを聞いて知りました。
隠していた理由は不明ですが、祖父母からは、居候扱いをされ、家族じゃないと罵られて生活してきましたので、
隠していたと言うよりは言わなかっただけなのかもしれません。
家族じゃないと罵られる生活は厳しいものだったので、普段は仕事で家にいない母に何度も相談しましたが、
母曰く「私はもっと酷い生活だった!」と感情的に言われる感じでした。
心の拠り所がなく、早く死にたいと思っていた幼少期でしたが、甘い考えの自殺未遂(自殺未遂とも言えないですが)をしましたが、
死ぬ勇気もなく生き延びてしまいました。
高校1年生の時に、意味不明な祖父の言動で、私と喧嘩になり、最終的には別居することになりました。
その後は比較的平和な生活でした。
ただし、過去の祖父母家の居候時の話になると、母は「私は何も悪くない!」の一点張りで話にならないので
その話には触れない状態が続きました。
母曰く「父親は精神疾患である中、家庭にお金は入れない。」と幼少期から説明を受けてきました。
それを聞いていた私は、父はとんでもない人間だと認識してました。
それが結婚を気に少しずつ疑問が浮かんできました。
40歳近くで結婚、嫁もアラフォー、子供が出来る可能性は低い状態。
嫁いびりをしようとしてましたが、私が阻止しました。
孫がどうしても欲しかったのでしょうが、それはいけません。
結論から言うと孫が出来ました。
母には今までの失敗を反省し、それを踏まえて楽しい生活を皆で送ろうと話してきました。
が、過去失敗は全て否定、美化・・・全てです。
ここにきて初めて発達障害と疑い、父がかわいそうでしかたありません。

ユーザーID:9313105038  


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タイトル 投稿者 更新時間
妻子を守ること
たぬき
2018年2月7日 23:13

うちも、実家で身内が複数自殺してるというワケあり家庭。
原因の一つが母親の性格のせいもあるのだけど

子供時代は、死ぬことだけが自由の道と思って生きていた
大人になったら、一度だけ世界を見てから死のうと思ってた。

そんな自分だけど、結婚して家庭を持つことができた。
初めて、自分の存在意義を持てたし 否定されない場所ができた。

もちろん結婚までに母がいろいろやらかしてくれたし
結婚後も色々やらかしてくれた。
兄弟が自殺してからは、手のひら変えてすり寄ってきたりもした。

あの人に関わると心が壊される
私は、夫を母から守るために 母とは絶縁した。

子供を産まないことで散々暴言を私にも夫にも吐かれたし
アポなしで来ては暴言を吐いていく人だったから。

親を捨てることに罪悪感はあるけど
それでも 自分の夫を守らなきゃいけないと思う。

貴方にとって、妻と子は何をおいても守るべき存在じゃないの?
貴方の母は 自分の都合がいいときだけすり寄って
都合の悪い時は 突き放す そんな人だよ

自分が親を捨てる罪悪感に耐えなきゃ
妻と子は、貴方を捨てて出て行く結果になる。

最終的に貴方は母と2人で暮らしたいのか
妻と子と暮らしたいのか
2択で考えるべきだと思う

本来親は子を守るべき存在なのに
貴方は妻を守らなければ
母と同じ事をすることになる

ユーザーID:0800337654
御苦労様です
るる
2018年2月8日 0:29

ええと、、40歳のたかさん、男性ですよね

大変なご苦労がおありだったのだとお察し致します

しかし文章では結局何が言いたいのか私の頭では理解できませんでした

お父様がかわいそうと急に思われたのですね。
発達障害の概念が出てきたのはこの10年20年という感じです
今でも明確な線引きはないですよね、
誰しも1つや2つ当てはまりますしね
医学界でも揉めてると10年前頃聞きました

お父様のお墓参りへ行って墓石に話しかけてみるとたかさんの
心が落ち着くかもしれません
どうかお大事に

ユーザーID:4991143705
どういう意味ですか?。
繋がりが?。
2018年2月8日 2:24

今一意味が分かりません。
お父様が自殺されたのは気の毒に思いますが、それとお母様が発達障害であるのと何か繋がりがあるのでしょうか?。

もっと具体的にお母様が発達障害であると思われる言動があるのでしょうが、例えお母様が発達障害だったとして治るものではありません。
過去の事を話してもトピ主さんの思い通りの答えが返ってこないと分かっているなら自分の為にもこれ以上お母様と過去の事を話さない方が精神上良いのではないですか?。
失敗を美化している本人に失敗を反省しろと促しても無駄なのではないのでしょうか?。

もし「絶対」にお母様が発達障害なら其の障害の症状によって周りの人の接し方があると思うので専門家を訪ねてトピ主さんが其の障害について学ばなければならないのかもしれませんよ。

ユーザーID:7767464854
今のお幸せを大切に
yuki
2018年2月8日 3:34

大変ご苦労をされてきたのですね、筆舌に尽くし難いとはまさに…。
過去はもう変えられませんので、今あるご自身のお幸せを大切に大切に
されて下さい、嫁さんとお子さんとの愛情に包まれた幸せなご家庭を…。

ユーザーID:2941582413
分かりづらい
匿名
2018年2月8日 8:18

あなたは男?
嫁いびりをしようとしたのは
母があなたの嫁をいびりたかったがあなたがとがめたってこと?

あなたの言葉も自分よがりで相当意味不明だけど
お父さんよりあなたのほうがかわいそうです

お父さんは離婚してあなたが言う発達障害の妻から横暴な妻父から逃げられた
そして自分の人生も引退したわけです
それのどこがかわいそうですか?
父にとって妻や妻父なんて所詮他人だから逃げられたし
残した子供の心配なんかこれっぽっちもしてないから
人生も引退出来たんでしょう
あなたの事が心配なら歯を食いしばって生きていくはずですよ

所詮夫婦は他人、でも子は違うでしょう

だからあなたは成人しても結婚しても
おかしな母と向き合っているわけでしょう
あなたの父のように逃げ出したり投げ出したりしてないでしょう

父、かわいそうですか?
私は卑怯で弱虫なだけだと思いますよ
離婚は父だけの責任ではないにしても
自殺は父自身の問題
あなたに父は自殺したという重い十字架まで背負わせた
そんな父のどこがかわいそう?

あなたは今ある家族にだけ目を向ければいいと思う
死んだ人を思いやって生きてる人を批難したって何も生まれないでしょう
あなたの父はこれっぽっちもかわいそうではない
むしろ憎たらしいと思う

ユーザーID:3807112253
お母さんとはなれてください
ドラママ
2018年2月8日 9:38

大変な人生を送って来ましたね。私もそうですが、自分から、家を出る努力、(中学前から、考えていました。この人たちのために死んでたまるか!」て思って頑張りました。家を出て、結婚して、穏やかに暮らしていました。しかし、大きなトラブルが起き、完全に全ての身内と縁を切りました。
お母様は、被害妄想で自分も不幸だったから、嫁が幸せだことは、許せないのです。別居して、極力付き合わないことです。大きな不幸が来ます。
折角掴んだ大事な幸せ!手放さないように。あなたの家族は、奥様だけです。しっかり守ってあげてください。私は、主人が全力で、愛し、守ってくれました。今幸せです。
奥様大事にしてあげてください。

ユーザーID:7835937344
なんだか・・・一人語りよね。
ジャルディーノ
2018年2月8日 11:01

意味わかりません。

自分の世界に酔ってるのね。

私も父を自殺で亡くしているけれど、まあ色々とありましたよ。

でもそれをどうこう他人に話しても意味ないでしょ。

今が幸せなら後はそれを守り抜けばいいだけ。

死んだ人を美化するのもいいけれど、もし母親が本当に発達障害であるなら彼女も相当生きづらかったのでは?

過去を振り返り誰かを非難しても未来に灯りは灯らないよ。

ユーザーID:0243692145
変われるのは、自分だけです。
みすみ
2018年2月8日 12:39

>母には今までの失敗を反省し、それを踏まえて楽しい生活を皆で送ろうと話してきました。

お母さんに変わってもらいたい、という気持ちは痛いほど分かりますが、
自分のために他人を変えようとするのも、お母さんの生き方と同じです。
祖父母もそのような生き方だったようですね。
自分が正論だから、他人が変わるべき。

子供って、遺伝子的にでしょうかね、お母さんの事がどうしてもあきらめられない。
でも、お母さんはそれはそれで幸せなんだと思いますよ。
その生き方でいままできて、変わる必要あるのでしょうか?
(自ら変わりたいと思うのは別ですが)

また、お母さんが変わらなくても、とぴ主さんは幸せになれますよ。
お母さんと自分の間にきっちり境界線を引くことです。

でも、そのひきかたさえ、家庭からは学べなかったと思います。
これから、お母さんではなく、自分の子供(そして妻)の方をしっかりと向けるようになるには、
かなり時間をかけて、自分を見つめる必要があると思います。

お母さんを変えたいと願う時間を、自分や新しい家族のために使えるには
どうしたらいいか?

そうやって自分が変わっていくと、
お母さんが発達障害でもなんでも、自分の境界線に入られることなく、
自分は自分で新しい家族と共に、新しい家族のありかたで、
子供にお手本を見せることができると思います。

ユーザーID:3498705855
こういう話は、もう少し綺麗な文章で言ってほしい。
Planaria
2018年2月8日 21:41

分かりますよ。
同じだから。
私も大人になって、父は発達障害だったと気付きました。
私の両親は離婚していませんし、父は寿命で84歳で亡くなりましたから、主さんと事情が違いますが、主さんと同じような環境でした。

母の父へのイジメが半端ありませんでした。
暴言、暴力。
酷かったです。
物心付いた時から母への恐怖しかなく、それは50歳になった今でもあります。
父は一言も言い返さず、抵抗せず、ただやられるばかりでした。
それに加担しろと、母に命令されました。
父へのイジメを強要され、私の心は壊れました。
小学2年生でした。
父へのイライラから、私達子供にも暴言・暴力が酷かったです。

何故、父は抵抗しなかったのか、何故、母は一言も言い返さない大人しい父をこんなにも虐めるのか、何故、母は父をおかしな人だと私達に言い続けたのか。
母の言葉を信じていたので、父が悪いんだと思い込んでいました。
それにやっと気付いたのは、父が亡くなった後でした。

それまで母から私自身も否定され、馬鹿にされ、あんた達のせいでが口癖の母に抵抗する事が出来ず、小学生の時から死ぬ事ばかり考えていたので、気がつくのか本当に遅かったです。
でも父は発達障害だったのではと気がついたとき、父は私の事をとても愛していたと気付きました。
母から「お父さんはアンタの事嫌いやで。姉の事は好きやけど。」と言われ、父を恨ように仕向けられてきました。
でも違うと気付き、私は今幸せです。

主さんも気付いたなら、幸せになれるはずです。
お母さんは性格変わりません。
人を攻撃するのが生きがいなんです。
離れる事をお勧めします。
お母さんが歳を取って介護が必要になった時、一緒に住んであげれば良い。

ユーザーID:5421590894
奥さんを大事にね
がんばれ!
2018年2月9日 1:48

つらい人生だったようですね。

お母さんの言うことが本当のことかどうか、今となってはわからないでしょう。

お父さんのことも残念ですが、お母さんと結婚したのはお父さんの選択です。

最終的にどうしてそういう結末を選んだのかも、お父さんにしかわかりません。

今のあなたに出来ることは、妻と子供を全力で守ること。

あなたにはあなたの人生があります。

今を生きてください。

ユーザーID:7869118385
自分を憐れまないでください
ゆるこ
2018年2月10日 16:48

皆さんのレス真剣に読まれてくださいね。
小町はすごいです。人生の奥行きを知っている方の叡智があふれていて
凄みがあります。

ご両親やトピ主さんも相当お辛かったでしょうね。
ただ試練はキツいけどその分幸せになれます。
これからご自分の家族をとにかく愛して未来を明るいものにしてってください。
どんな祖父母だろうがどんな両親だろうが、自分の人生が終わるとき
それでも幸せだったと思えれば良いだけの話です。

オセロの端っこを地道に取って最終的に黒を全部ひっくり返して白にする。
人間にはそんな可能性を誰しも持っているんです。

ユーザーID:4229377087
 


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