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月収18万の男性と結婚、考えられる? 携帯からの書き込み

百合
2018年2月8日 14:46

はじめまして、こんにちは。
百合と申します。よろしくお願いします。

私には付き合って4年の彼がいます。
が、月収18万で年収で200万いくかいかないかぐらいです。(ボーナス込み)
彼の家は裕福なため(父親が企業者です)
お金は父に出してもらえばいい、結婚したら同居、子どもは欲しいという条件の方です。

私は月収25万、彼よりも月収が高い状態です。
正直、結婚なんて彼では考えられません。しかし、出会いもないし…別れるのも怖いかなと言う感じです。

結婚したら独立するのが普通だと考えていたため、結婚の話が出た時に「住まいはどうするの?」と尋ねると「え、将来も考えたら同居でしょ」と言われ、結婚の話はスルーしました。

皆さんでしたら、結婚考えられますか?

ユーザーID:1851006579  


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18万だと何がいけないの?
おっさん3号
2018年2月8日 15:54

夫婦になれば、どちらがどれだけ稼いでどうやって生活していくかなんてのは夫婦の数だけあります。
トピ主の場合、二人で43万の収入があるのだからまったく問題ないでしょう。
産休育休の期間は厳しくなるのでその時の為にキチンと貯金をしておけば良いだけですよ。
当然、家事育児は二人で納得いくように分担して下さい。

と言いつつも
>正直、結婚なんて彼では考えられません
この気持ちが大きいならば、しない方が良いですよ。結婚に何を求めるかです。
結婚すれば良いなら、相手に拘らずしちゃいましょう。

>結婚したら独立するのが普通だと考えていた
これはあくまでも主様の普通であって、夫婦の数だけあります。
なので、結婚当初から親世帯と同居という考えだってあるって事です。

>皆さんでしたら、結婚考えられますか?
どうもこうも彼の人柄無しで考えざるを得ませんね。
父上の資産と臑の太さ具合で考えるのも一考です。
但し、彼が親の資産の威光をカサに着て威張り散らしそうなら止めましょ。

お二人の年齢も関わりますね。結婚について聞くなら先ず年齢でしょう。
トピ主が24歳ならサッサと別れて次探しましょって言えるけど、32歳だったらそうは言えません。

ユーザーID:5768663426
見込みなし
あおい
2018年2月8日 15:55

初めから親の金をあてにして、同居が当たり前な考えをしている
男はダメダメな奴。

月給が少なくても、核家族で頑張っている若い夫婦はたくさんいるよ。

トピ主達が何歳か知らないけど
甘え過ぎの彼は問題ありすぎ。

そんな甘ちゃんの彼とよく4年も続いたね。

出会い?いくらでもありますよ。
婚活している人に失礼じゃない?

出会いがないことが不安だったら、その彼と結婚するしかないじゃん。
一生独身でその彼と付き合っていく覚悟あるの?
義父のお金と家を当てにして、結婚するの?

よく考えてみて!

ユーザーID:0691791826
考えられないのですよね?
フフ
2018年2月8日 16:04

彼と結婚は考えられないんですよね?
なら無理じゃないでしょうか。
結婚したらお金はたくさんかかりますし、親だっていつまでも生きてるわけ
じゃありません。
結婚する気も無い人といつまでも付き合ってても意味がありません。

ユーザーID:8292843029
考えません携帯からの書き込み
莉緒
2018年2月8日 16:08

彼と結婚するより1人でいる方がマシではないですか?

出会いもないなら、結婚せずにお付き合いだけするのもアリかと思います。
ただし彼が強く結婚を望む場合、あなたと別れて婚活を始めたとしてもあなたには反対する権利はないことだけは覚えておきましょう。
…まぁ彼の方が出会いなどなさそうに思いますが、実家が裕福であれば同居に目を瞑れる女性もいないとも限りませんしね。
あなたのおっしゃる通り、彼と別れたとて他の人と結婚して出産するということができる確証などありませんし、そのリスクが同じなのですから、単純に「この人と結婚するのと独身のままとどちらの方が良いか」のみで考えて良いと思います。
他人が彼とでも結婚したいと思おうが、実際に選択するのはあなたですから。
あなたの感性のみで判断したら良いんですよ。

ユーザーID:0061486630
しません携帯からの書き込み
しゅふ
2018年2月8日 16:10

収入は二人で力を合わせて、堅実に生活していけばなんとか…。
ただ彼の意識が、結婚をするには子ども過ぎです。
出会いはきっとあります。ないとしても、彼とではあなたはそれ以上に苦労するのでは…。
私なら見切りを付けて、次を探します。

ユーザーID:5164909267
年齢は?
midnight
2018年2月8日 16:12

付き合い始めから収入が低い事くらい何となくでもわかると思いますが…。

若ければまだ良いかも。
でもトピ主さんの彼の場合、もう最初から親頼みですからねぇ。
年収どうこうよりそっちの方が嫌です。
いつまで経っても自立できないでこれからずっと親の言う事を聞く生活になる可能性大。
結婚後、彼は当然トピ主さんの意見より親の意見を優先するでしょう。
「だって助けてもらってるだろ?」って。

トピ主さんが妊娠、出産しても会社を辞めずにずっと共働きなら
そんなにきつくはないと思うのですけど
当然家事育児は折半ですから、もしかしたらその辺りは彼は嫌がるのかな。

2人だけで生活していく事を彼が考えてくれないなら
私なら絶対に結婚したくないですね〜。
トピ主さんがおいくつかわかりませんけど
出会いがないなら婚活されたら?

ユーザーID:7201855357
さあ?
くま
2018年2月8日 16:13

トピ主さんが自分で結婚はなしだと思うなら結婚はしなければいいだけ。

他人に聞いて相手を判断させたいのは、トピ主さんが見落としているかもしれない彼との結婚における得を見つけたいからなのかな?
そんなの彼にとってのトピ主さんの次の彼女が考えればいいこと。
彼を好きになって結婚した女性が賭けに勝った場合のご褒美だよ(笑)

恋愛も結婚も最終的には自分に相応しい人で落ち着くと思う。
それは必ずしも自分にとって都合がいいとは限らない。
でも、どんな状況や理由があっても自分の目の前にいる相手が自分にとって相応しいということ。
当然だけど色んな意味でもっと良い人がいれば人はそちらに傾くから。
次にいけないのは恐らく次がないから。
次がないことが自分でわかっているからだよ。

トピ主さんのように彼氏に不満があっても次にいけないなら恐らく今の彼が現時点では相応しい相手ということ。

もちろん、自分の可能性に賭けてより良いパートナーを模索するのはトピ主さんの自由。
自分の実力はこんなもんじゃないって考えて婚活の世界に飛び込むのもありだよ。

男性なら男性として、女性なら女性としての実力が試される婚活の世界に飛び込むならば自分の実力に応じた相手と出会えるかもしれない。
自分の魅力で魅力的な相手を引き寄せるということ。
相手が見つからないという可能性も含めて自分の実力以上の人は登場しない。

ユーザーID:4771738082
向上心のない人は・・
NAVI
2018年2月8日 16:13

裕福なら、努力すればどんな学校も選び放題だったはず。
それなのに、向上心も自立心もなく結婚しても親頼みですか・・
子供のいる生活を考えているなら、父親には向いてないですね。

しかも同居だから、月収低いのに家事分担も見込めず
義両親からは干渉される生活・・
トピ主さんのストレスは溜まる一方でしょう。

どうしても結婚するなら、同居なし・子供なしですね。

ユーザーID:3170033989
給与をどの様に捉えるか
恋次郎
2018年2月8日 16:21

結婚41年目の男。新婚当時の私の給料は、手取り12万6千円、税込み242万円でした。妻がすぐ懐妊しましたので、専業主婦を頼んで以来、今日までその立場で、しっかりと家計運営して、支えてくれています。当時、一馬力で生活するには、私の給与はとても少ないものでしたが、生活を見直し、質素倹約に努めて、何とか切り抜けました。貯蓄は年間50万円ほど。

夏の一大イベントは、アルプス登山で、長子が1歳9か月の時から、家族登山をしていましたが、山小屋に泊まる余裕も無くて、テント泊で登行していました。槍ヶ岳には、長男9歳、次男6歳、長女5歳10か月時テント山行。娘は槍の穂先まで単身で登下降しました。お金が無いからこそ、工夫するし倹約に努めるからこそ、家計経済は、筋肉質に成ったと思います。今は「若い時の貧乏は、買ってでもせよ」と思います。

さてトピ主。給与とは、どの様なものと受け止められていますか?貴方の彼も?私は「給与とは困難の処理能力の対価」だと、会社人時代に教わりました。学校の月謝との差異は、「学ばせてくれるのは、学校も企業も同じ」ですが、一方は月謝を要し、他方は給与を支払ってくれるのです。何と有り難く忝い、企業勤務なのでしょうか。

給与には三つの給与が有ると私は思います。一つ目は、銀行に振り込まれる「給与」です。二つ目は、仕事を通じて広がる「人脈」です。三っ目は、仕事で会得する「スキル」です。これら三つは、会社人が仕事を通じて獲得する「果実」だと思います。

トピ彼は給与額から勘考すれば、余り仕事の出来ない=苦手な人に見えます。その不足を、親仕送りでカバーしているのなら、自己研鑽により自らスキルアップに努める意欲が阻害されます。現時点での低給与額よりも、その様なぬるい覇気を欠く境遇に甘んじている性情が、実は実家依存と成り、長い結婚生活を破滅に導く遠因です。

ユーザーID:6813535788
ごめん、無理
nari
2018年2月8日 16:22

親におんぶにだっこで、お金は無限に親の財布から湧いて出てくると思ってそう。
危機管理も未来設計もどんぶり勘定で、なーんも考えていない感じ。
尊敬できない。無理です。
いっそ1人の方がいい。

ユーザーID:4345569426
彼の考えがダメ携帯からの書き込み
らぶ
2018年2月8日 16:30

>お金は父に出してもらえばいい、結婚したら同居、子どもは欲しいという条件の方です。

親におんぶに抱っこで当たり前、同居当たり前、だけど子供が欲しい。子供が子供欲しいと言ってるだけです。自立した家庭は気づかないです。何でも親が介入、トピ主はそれを受け入れる事を強要されます。

伴侶に必要なのは、お互いの支え合える人、自分で稼ぎあげる力、生きていく力、問題がおきても試行錯誤をして解決に導く知識と頭脳です。今後世の中がどうなるか分かりません。日本のどこに行っても、生きて行く力、自ら稼ぎ上げる力が大切です。

今の彼は赤ちゃんそのまま。何かあれば親に頼り、何か有れば親の責任、バブバブ言ってる赤ちゃんです。そういう息子にしか育てられらなかったご両親にも大きな問題が有ります。問題大有りな家族です。

トピ主さん幸せな家庭を築きたければ、生きていく力を自ら兼ね備えた男性を探しましょう。

ユーザーID:2533777594
DD
地球儀
2018年2月8日 16:31

>お金は父に出してもらえばいい、結婚したら同居、子どもは欲しい

彼の収入以前に、この自立心のなさが問題じゃないですか?
この彼の条件でも、給料が多かったらトピ主さんは結婚できるの?
親が金持ちだろうと何だろうと、こんな甘ちゃんな男とは結婚なんて問題外ですけどね。

何より同居が嫌。
4年も付き合ってるんだから彼にもどこかいいところがあるんだろうけど、結婚には向かない人ですよ、その彼は。

あなたの年齢が書いてないけど、あなたの収入からしてアラサーというところですか?
アラサーだってまだまだ人生これから、男なんていくらも見つかるのに、どうしてそんな彼と結婚しようかなんて悩むの?
悩むだけ無駄だから、とにかく次に行きましょう。

ユーザーID:3755201212
収入は社会の評価
人生目標
2018年2月8日 16:47

>月収18万で年収で200万いくかいかないかぐらい
これが、この男の評価です。
年収は、上司の評価、雇用主の評価、社会の評価です。
年収を二倍、三倍に増やす目標を定めない男に将来性はありません。
結婚しても幸せはやってこない。
子供ができたらトピ主さんの収入は大幅に減る。
月収18万円で生活できますか?

>皆さんでしたら、結婚考えられますか?
幸せな家庭生活を望めないので、結婚相手ではない。

ユーザーID:8009879980
考えられない携帯からの書き込み
ひぇー
2018年2月8日 16:51

いつ年収200万と知ったのか知りませんが、そんな情けなく、向上心もない男性と4年も付き合ったトピ主にもまたびっくり。
大学生ぐらいの女の子ならわかるけど…。

別れましょう。時間の無駄。

ユーザーID:1822197641
答えは出ているのでは
じんましん
2018年2月8日 17:09

>正直、結婚なんて彼では考えられません。
もうトピ主の答えは出ているので、これでいいのでは?
他の人が結婚するといっても、実際に彼と結婚するのはトピ主なのて
参考にならないでしょう。
彼の親が資産家でラッキー、むしろ何買ってもらおうとか思う人もいるだろうし
いくら親が資産家でも同居とかありえないっていう人もいるだろうし。
その辺の考え方はもう答えがないからね。
手取り30万位ででがんばろうーっていう人もいると思う。
手取りで30万なら余裕はないだろうけど、どうにかなるレベルだと思うし。
あと年齢にもよるよね。
彼も20代前半なのか、40代近いのか、
トピ主自身がここで結婚断ってチャンスがあるのか。

個人的には、金銭的なことがどうこうより
結婚したいほど、その男性が好きなのか、愛しているのか
書かれていないことが
一番分からないけど。。。
結婚は生活っていっても、ある程度は好きじゃないと一緒にいられないでしょ。

ユーザーID:2787671518
将来のことを確認しよう
海坂
2018年2月8日 17:16

彼の父親が企業家で裕福、結婚したら同居ということは、将来父親の後を彼が受け継ぐのでしょうか。

今は、修行のために薄給で働いているのでしょうか。

そういうことであれば、将来は社長夫人ですよね。

彼が、将来のことをどう考えているのか確かめましょう。

将来も、父親の仕事とは関係ないのであれば結婚は慎重になっても仕方がないですね。

ユーザーID:4702668322
彼の立場はどこ?
世間様
2018年2月8日 17:49

 父親の会社からの給料であれば、跡継ぎだから、それが良ければ結婚はあり。
普通の会社で月に18万、年収200万はきつい生活になるよ。よってスルー。

ユーザーID:4018293335
18万より
幸せ花子さん
2018年2月8日 17:52

同居を真っ先にあげてくる時点でないですね

よく考えた方がいいと思いますよ

ユーザーID:2711497068
やめた方がいいんじゃないかな。。。
小町好き♪
2018年2月8日 18:23

私ならその彼を旦那さんにするのはちょっと嫌かな。。。
だって完全に親のスネかじるつもりでしょ?結婚して大黒柱になるのにその覚悟は全くない感じがするけど気のせい?それって奥さんとして恥ずかしくない?例え結婚してもものすごく肩身のせまい生活を強いられてどっちにしろ離婚しそうだけどな。。。そんな無駄な時間を過ごすよりももっとしっかりした人を見つけるべきでは?絶対後悔しそう!

ユーザーID:5238616846
喧嘩が増えると思う
たぶん
2018年2月8日 18:34

結婚生活って
ズバリ金ですからね

金が足りなきゃ
喧嘩になるわさ

金の切れ目が縁の切れ目とは
よくいったもので
これ本当なんですよ
このケースは実際よく見てきましたので

愛だけでは生活できません

二人で全額加算すれば
問題ないですけど
必ず多く出す人が不満になるので
このあたりがどうかなと
思うのですよ

ユーザーID:4216197420
 
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