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発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式前に旦那とケンカ 携帯からの書き込み

さな
2018年2月8日 16:29

結婚式費用のことで大喧嘩してしまいました。。
長文失礼します。

親族だけで挙げる結婚式なのですが、先に私の家の側がトータル100万私に渡してくれました。

式が約100万円です。ちょうどこれでまかなってしまおうと旦那に言われていて、少し平等じゃない気がしてます。

これに加えて私の結婚指輪代金も旦那に借りており、そのお祝い金から早く式前に返してと言われています。

旦那的には新婚旅行代金を自分が出すのと、旦那側のお祝い金が式の日に貰えるということで、その分を式代足りない分と、今後赤ちゃんできた時の養育費にあてていこうという考えです。

私の方が負担してないかな?って聞いてみると、お祝い金は2人への祝福代金なのに自分の持ち分て考えてない?と怒られました。
俺は先の事考えてるのに違うことに使うって疑ってるん?と。

お互い半分ずつ式代出そうと貯金はしていましたが、先にお祝い金をもらってしまったので、そのお金分がベースで支払うと変わってきました。

ドレス代も高いし、私の親戚人数のが多いのもあるのですが、言い方によるかもしれませんがまだ少し納得できません。

旦那は私に対して、
最初にお祝い金でまかなっていくという決めたことを変え始めるのか。お金を持つと人間は守ろうと変わってしまうものやけど、やっぱりか。

と言いながらふて寝して無視状態で話し合いができません。
どうしたら話し合うことが出来るでしょうか。新婚旅行のことも決めないといけないのに、イタリアにしようと決めたことを、、
自分のお金で行くならハワイがいいと言い始めてまとまりません。

ユーザーID:5741336834  


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タイトル 投稿者 更新時間
一理ある
たか
2018年2月8日 17:17

どっちもどっちな印象です。

まず、トピ主がご主人に借金をしているのが印象悪いと思います。
借金をしておいて図々しい言い方と思われているのでしょう。

ご主人の両親からは式の当日に祝い金をもらえるのですよね。
であれば、合計が合っていればそれで良いと思いますが、何が問題でしょう。

そもそも「その祝い金から借金返して」ってすごい譲歩ですよね。
本来は2人共有のものの祝い金からトピ主個人の借金が返済出来るのですから。
普通だったら、「祝い金じゃなくてトピ主が稼いだお金で返して」って言われても文句は言えないはずです。

あとは、もうちょっと具体的に計算してみてください。
トピ主の主張が行き過ぎている気がします。

ユーザーID:3960022612
今後が心配
あんころもち
2018年2月8日 17:27

これがもし逆の立場だったら旦那さんはどういう考えになるのでしょうか?

わたしもつい3か月前に結婚式をしました。お祝い(ご祝儀含め)は今までの自分、家、両親などの付き合いがあったからこそ頂けるものだとおもうので、新郎新婦それぞれわけて考えるのが常識なのでは。。。?と思います。
そのうえで、費用負担割合(人数や衣装など)を考えるものだと思います。

とはいっても、結婚式って花嫁が主役で行うものですし、旦那さんはそこまでやりたくなかったかもしれないし、、という式を挙げさせてくれることや自分の好きなように選ばせてくれることなどに感謝しつつ、お金のことに関してはきちんと話せたらよいと思います。

お祝いをあげた親御さんも、トピ主さんが苦労しないようにとおもってあげているとおもうので、それを新郎さんに横取り(っていうわけじゃないけど)されたらなんかちょっとモヤっとするのではないでしょうか?

お金の事って地味にあとあとまで引きずりますので、きちんと話したほうがよいですよ!
がんばってくださいね。

ユーザーID:9532771306
呆れた夫婦携帯からの書き込み
通りすがり
2018年2月8日 17:44

トピ主夫婦がお幾つか存じ上げませんが、夫婦でたかだか100万の貯金すらないのですか?
普通の人は、お金がないなら、貯めてからやります。

お祝い金をアテにした挙式披露宴、新婚旅行・・・絶句しました。こういう人が、将来住宅ローン破産するんだろうなぁー。

ユーザーID:1311947032
人にもの聞くなら
おっさん3号
2018年2月8日 17:49

もう少し整理しよう

私なりに解釈した内容を書きます

・式・披露宴?の費用が100万円
・招待人数は、トピ主側が多い
・ドレス代が高額
・トピ主親から100万円貰った
・結婚指輪代を夫から借りてる
・新婚旅行代金は、夫が出す

ここまでは判りました。祝儀については後で。
ここまでだと、主様は一銭も出していませんね。ご主人は、旅行代、トピ主指話題を出してますよ。
親から貰った金はあくまでも親が出した祝儀?でトピ主が出したわけじゃ無い。
で「私の方が負担してないかな?」この根拠はどこから?上記の解釈では主様は出していませんけど。

さて、祝儀について。俺の私のと言わないで祝儀は全て二人の生活資金でも将来の子供資金にでも充てれば良いのでは無いですか?
式費用は、主親からの100万円で足りるんでしょ?もし足りないなら祝儀を充てれば良い。

こうすることで、これまで貯めてきた二人の貯金は一切手つかずで残ります。
ご主人が言ってることの方が正しいと思いますよ。

皆さん、結婚にあたっての金銭面を「俺の」「私の」ってやりすぎだと思います。
一緒くたにして二人仲良く楽しく幸せになれば良いと思うのに。
二人の収入差が大きかったら、どうやって折り合いをつけるのだろう。
おれが多く出してる、私がこうしてるって。損得勘定ばかり。
それじゃイヤになるよね。

ユーザーID:0905490087
旦那側の祝儀は?
じいさん
2018年2月8日 17:50

もちろん(金額は不明だが)旦那側の祝儀も折半だよね。

結婚指輪代の件もセコイなぁ。(婚約指輪では無いんでしょ?)

お二人おいくつなのか不明だけど、旦那貯金も無いのか?

人の金ならイタリアで自分が負担するならハワイ??

こんなセコイ(矛盾もしている)考え方の男と一生暮らせるの?

今です!今別れるしか無い!

籍入れちゃいました??

まあ、別れるなら式のキャンセル代と指輪代は負担かな。

それとセコイから慰謝料とかも言い出しそう・・・。

親族にも迷惑を掛けるかもしれないけど逃げ出すのを推奨します。

友達にもしたくないセコイ男だ。

金にセコイ男は全てにきたない・・・と思う。

ユーザーID:4180785239
謝罪
主婦
2018年2月8日 18:06

自分の悪かった点を謝罪して話ができる関係に修復するしかありません。
トピ主のほうが悪いと思います。

最初にお祝い金で賄うと決めていたのですよね。
だったら先に貰ったか後に貰うか、金額はいくらかは関係ないでしょう。
なのにトピ主が「私の親から貰った、私の方が負担が大きい」と守銭奴のようなことを言ってしまったのがいけません。

バラバラにお祝いを貰うなら誰がいくらくれたかはっきりするまでは「私のほうが負担してないか」などと言うべきではなかったのです。
貰った金額を淡々と記録して、数字がはっきりしてから言うべきでした。
その場合も「私のほうが」ではなく「私の親が」です。
負担したのはトピ主ではなく親です。

トピ主の問題点はここです。
「お祝い金は2人への祝福代金なのに自分の持ち分て考えてない?」
2人へのお祝いにくれた物を自分の物と勘違いしてはダメです。
夫と妻、夫婦で一単位です。
夫婦にくれたお祝い金、夫婦で使うお金、夫婦でお返しをしなければと考えましょう。

最終的に「私の親のほうが負担が大きい」と結果が出たら、新婚旅行のお土産の金額をトピ主親には多くするとかお返しで調整すればいいのです。
後で考えればよかったことを先走って言ってしまったのが失敗でした。

自分の何が悪かったか考えてきちんと謝罪しましょう。
今後は自分自分ではなく夫婦単位で考えるようにしましょう。

ユーザーID:8077353156
普通に考えて・・
ピック
2018年2月8日 18:23

主さんの方が持ち出しが多いでしょうね。

本来折半なら式の50万円を出して欲しいですね。
そのくせ結婚指輪代を返せ!って・・。
結局、彼は貯金が全くない状況なのでは?
それに新婚旅行もイタリアからハワイに変わるのなら旅行代もかなり安くなりますよね?

お祝い金も夫側、妻側で違うでしょうし・・。

全ての金額を書き出して折半した方が分かり易いのでは?
彼は主さんにお金を返す側になると思いますが。

ユーザーID:4196697921
結婚をやめて別れる
アラフォー再婚者
2018年2月8日 19:03

彼と結婚しても幸せになれるとは思えません。

ちなみに親から貰ったお祝い金は個人のお金になるので、彼の言い分はおかしいです。
確かに結婚のお祝いだとしても、です。


今回例え彼の言う通りにしたとしても、感謝の気持ちなんて持ってくれませんよ。


多分生活費等の金銭感覚で揉めると思います。
他にも彼の気に入らない事に遭遇すれば、話し合いもままならずストレスになるでしょうね。


年齢が分かりませんが、仮面夫婦や離婚ありきでも良いならこのまま結婚すれば良いと思います。



ただね、合わない相手とバツゲームのような結婚するつもりですか?
もっと良い男性は沢山いますよ?


親を悲しませるかも・・・とか、友達に言ってしまったから・・・ってもし思うならその気遣いは間違ってます。
こういう男と分かっていならがら入籍して、やっぱり合わないから幸せを感じれないまま結婚生活をして、でも親の前では幸せなふりして、の毎日を繰り返し、そういう事実を後で知る事の方が親は悲しみます。

「もっと早くに気付いてあげられなくてごめんね」って謝られるかもしれません。


結婚を止める事はいつでも出来ます。
婚約解消って言葉があるくらいですから。


賢明な人は立ち止まって冷静に見て、本当に夫婦としてやっていけるか考えてお別れを選びます。


結婚まで何も問題なかったとしても離婚する人も居るわけで、そういう人達に比べると主さん達は離婚する確率は高くなります。
結婚前にこんな訳の分からない「そのお金は俺のものでもある」なんて世間知らずな男、地雷ですよ。


もっとね、精神年齢が高い人と結婚しましょう。
モラハラ予備軍な気がしますが、今まで怒った時やイラついた時の彼を思い出して分析しましょう。

好きというフィルターで目を曇らせてはダメですよ。

ユーザーID:3894499573
なんかジャイアンみたいな旦那さんだねー
かたつむり
2018年2月8日 20:15

色んな考え方があるだろうけど、私は貴方のうちからでるお祝い金は貴方が払う分と認識します。
貴方にまず100万円全部払わせて、自分の分は未定なので後でねって事ですよね?
うーん…

トピ主負担 100万円 = 式代
旦那負担 結婚指輪代金(両方のって事かな?)、新婚旅行代、結婚式で足りなかったらその分

旦那負担は新婚旅行をハワイにしたら多分100万円行かないよね?
旦那のうちからのお祝い金がいくら出るか分からないけど…

解決策。
お祝い金を使わずに全て折半にする。
双方のお祝い金はそれぞれが使う。

ユーザーID:8464157837
ご両親からのお金はトピ主個人のものでいいと思うけど
温泉
2018年2月8日 21:37

ご両親からの100万円を、トピ主個人がもらったのか、二人へのお金なのかという解釈ですが、どういう経緯で渡されましたか?
トピ主と彼、二人がいるところでご両親が二人へのお金だよと渡したのでしょうか?
それとも、彼のいないところで渡された(そのお金がどういうものなのか、トピ主のご両親から彼は説明を聞いていない)のでしょうか?

経緯を別にすれば、ご両親からのお金はトピ主個人へのお金だとしていいように思いますが、それ以外の点では彼の言い分がもっともだと思います。

100万円がトピ主個人がもらったお金であるなら、まず彼に借りている結婚指輪のお金を返しましょう。

> ドレス代も高いし、私の親戚人数のが多いのもあるのですが

衣装代は双方が自分の分を負担するケースが多いです。つまり、女性の方が高くなります。
また、出席者の多い方が、その分の式の費用を多く負担するのが一般的です。

> 私の方が負担してないかな?って聞いてみると

彼が「じゃあ、1/2ずつ負担しよう」と言い出したら、トピ主の出費は今より増えるんじゃないですか?
新婚旅行や新居の準備金も折半になりますよ。

目先のことだけでなく、もっと全体をよく見た方がいいです。

ユーザーID:8347040118
別れたほうがいいと思う
匿名
2018年2月9日 9:19

自分のお金は出し渋るやつだね

これから何かとお金でもめるよ
出すといいつつ出し渋るやつ

あなたは常にお金の心配が尽きないと思うよ

彼は自分のお金は丸抱えして
あなたには渡さないと思う

金に汚い、ともう

結婚するの?

不幸決定だよ

ユーザーID:8593685537
うん、レスします。
潮来花嫁
2018年2月9日 11:43

「養育費」と言う言葉が使われていますが何だか将来に対し不安感を持ちました。いえ、言葉の使い方は何等間違っていません。寧ろ正しい使い方だと思います。ただ今日的に「養育費」と使う場合は離婚した際の二人の間の子供の費用に使う場合が多いので違和感を持ったのかも知れません。トピ主さん達の場合は出来婚でも何でもない夫婦なので入籍時に同時に結婚式を挙げれば何の問題も生じなかった話です。正式な夫婦になった後暫く経ってから挙式しようとするからこの様な問題が生じるのです。お互いが遠慮が無くなっていますので。今トピ主さんに生じた彼への不満不信はやがて大きくなると思いますよ。だってトピ主さんが持った彼への不満不信は当然ですので。友人のプランナーがこぼしていましたが今の時代結婚式まで夫婦がもたないケースが多いそうです。トピ主さん、この先何時までも夫婦で居たいのなら不満は飲みこむ以外無いですよ。その彼少しセコイですがそれも含めてトピ主さんは彼を好きになったのだと言い聞かせた方がいいですよ。自分の心に。幸多い事を祈ります。

ユーザーID:1800224846
別財布主義?
権之助坂
2018年2月9日 14:21

お祝いは二人に貰ったもんだから式に使ったっていいじゃない。これから、家計を一緒にするつもりがあるなら、100万をポンと出したほうが賢いよ。これを機会に私も通帳出すから、あなたも出してね!Excelで家計簿つくろ!って言えるじゃない。お財布一緒にしたほうが妊娠した時など都合がいいですよ。旦那さん、先のこと考えてるし大丈夫そうじゃない?トピさんの方が目先のことしか考えてないように思える文章だわ。

ユーザーID:6067946678
そもそも御祝儀をあてにして挙式するのが間違い
日向
2018年2月9日 16:56

お金がないなら、ないなりに身の丈に合った式を挙げるべきです。

無理をすれば必ず歪みが出ますよ。

親の援助なしで成り立たない結婚式は、大人としてどうなんでしょう?

経済的にも精神的にも、親から自立して結婚しましょうね。

ユーザーID:8368111171
この有様では、将来、離婚は不可避になると思います。
ニャンと!
2018年2月11日 19:42

早めに決着を付けて、新しい人生を歩むべきではありませんか?

ユーザーID:4818101616
ぜ〜ったい彼氏さんがおかしい!
ブルー
2018年2月11日 23:22

主さんのご両親からのお金は主さんのお金でしょ。

お金を持って守りに入ってるのは彼氏さんだよね。

というか当日のお祝い金で式場の支払いをするなんて自転車操業のような結婚式 大丈夫?

彼氏さんが「君のご両親にもらったんだから 君の払う分にしたらいいよ」って言ってくれたら主さんだって「私だけじゃなくて二人のお金だよ」って言えるよね。

それをたて替えた指輪代を返せなんて 酷いです!

息子がもうすぐ結婚するんだけどこんなふざけた事言ったら怒鳴りつけてやるわ!

うちの息子は彼女にメロメロだから自分が払おう払おうとしてるけどね(笑)

主さんご両親に相談したら?
ちょっと許せないくらい酷い男だね。

ユーザーID:8458235591
二回目です
おっさん3号
2018年2月13日 14:48

もしかして主様は、親からの100万円は私のもの、式・披露宴代は招待人数に無関係で半々。祝儀はそれぞれのポケットに入れようと言う事かな。
すると招待人数が多い方はお得だね。しかもドレスは高いんでしょ?
結婚指輪代金は借金。
おかしいよね。結婚指輪なんて高くても10万位でしょ。其れを借金って、もしかしたら主様貯金が無いの?

究極は新婚良好ですね。
主様の希望でイタリアに行くのに代金はご主人持ち。ご主人はハワイが良いと言ってる。

やっぱりどこから見ても主様は50万しか金出してません。そしてポケットに入る額はあきらかに主様が多い。
不公平感を覚えるのは、どう見てもご主人だと思うけど。


親からの100万円と言うのが、「あなたに何かあったときの為に大事にしておきなさい」
と言う意味合いでの金なら其れは大事にしておきましょう。
ですが、二人へのお祝いなら仲良く様々な支払いに充てれば良いでしょう。

ユーザーID:0905490087
他人の金で自分のやりたいことをやろうというのが間違い
WOW
2018年2月16日 14:54

> と言いながらふて寝して無視状態で話し合いができません。
> どうしたら話し合うことが出来るでしょうか。

トピ主は、自分が「自分のお金は自分のもの(これはいいとして)、彼のお金も自分のもの」と言っていることに気付いていますか?
そりゃ彼は不機嫌にもなるでしょう。

お互いに、自分のやりたいことは自分のお金でやればいいんですよ。

トピ主が親からもらったお金はトピ主のものでいいと思いますよ。
親だってトピ主がやりたいことをやるために使えばいいと思ってくれたお金でしょうから。

その代わり、彼のお金でトピ主の希望を叶えるのはナシです。

二人共それをやりたいと思っているなら折半すればいいですが、どちらか一方だけがやりたいなら、そのやりたい方がお金を負担すべき。

> お互い半分ずつ式代出そうと貯金はしていましたが

普通は人数の多い方が多く出すものですよ。
ドレスなど衣装代は各自負担、新婚旅行も夫はハワイがいいと言ってるのだからイタリアに行きたいなら差額をトピ主が持ちましょう。
新居に関しても同様です。

って、その前にまずは彼からの借金を返済しないと。

ユーザーID:4305624759
 


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