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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう無理と言われました

たまねぎ
2018年2月8日 17:13

昨晩夫に
特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていたが僕が希望する遊びや意見には全く付き合ってくれなくなった
あなたの希望を聞いていればお互いに感謝し合って自分の希望も通るかなと思っていたけど
そんなそぶりを全く見せず提案したら試しすらせずにやらない理由をすぐ言われもう一緒に出掛けたりする気持ちがなくなった
休日はいつも僕がご飯を作るかあなたの希望するものを食べに出かけていたけどこれからはそれぞれ好きなものを食べよう
休日出掛けるなら友達と出掛けたいと言われました。
一緒にやろうとして買った3DSや2つセットのゲームやパズルも売るか譲る様な話が進んでいるようです

旅行などに出かけたいと私が言っていたのですがそれにも一人で行ってくれと言われています
どうにかして戻る方法はありませんか?
提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

ユーザーID:2343329974  


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タイトル 投稿者 更新時間
感謝は無しかい
サイノス
2018年2月8日 18:03

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

ああそうでしょうとも。
で、ご主人が

>特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていたが

ってのは、
「女っぽくてやる気が出ません」
なのを無理矢理付き合ってくれてたんだなあ、
私がラジコンやるくらいやりたくないことを付き合ってくれてたんだなあ、
有難いなあ…
という感謝の気持ちは微塵もなしですか。

「ご主人が嫌な思いして付き合ってくれた分だけは、
自分も付き合ってみないとなあ」とは思わないんですかこの期に及んでもまだ。

ユーザーID:2471551524
時すでに遅し…ですね。なのにまだ解っていないトピさん。
sky
2018年2月8日 18:11

トピさん、我儘すぎましたね。

>これからはそれぞれ好きなものを食べよう

これ。
これが出たら、もう修復は難しいと思います。
呆れられ、トピさんは見放されたのです。

それなのに、この期に及んでまだ、
>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
と、ぬかしていらっしゃる(呆)

ご主人様の「無理」はもう離婚に向けて気持ちが固まっていらっしゃると
お見受け致します。

“そんな事、ないわっ”とトピさんが思うのであれば、
頑張って修復に本気を出して下さい。

指摘された具体的な事をひとつひとつ、改めていくところから
始められたらどうですか?

まずはここからだと思います。

ユーザーID:1943176383
いいのでは
幸せ花子さん
2018年2月8日 18:21

>どうにかして戻る方法はありませんか?

たまには 一人の時間 それぞれのお友達とすごせばいいじゃないですか

相手にばかりつきあってもらって 

自分はつきあわないのはそりゃあね 不公平で不満はでますよ

感謝のきもちもなければなおさら

あなたはやりたくないのなら 解放してさしあげましょう

お互いがそれぞれの時間を好きなように過ごすことによって

二人の時間が楽しめるかもしれませんよ

わかりませんけどね

ユーザーID:0641101382
付き合ってあげなよ
フィヨルド
2018年2月8日 18:35

ご主人だって女っぽいカフェや映画に付き合ってくれてたんでしょ?
トピ主さんが男っぽい遊びが嫌なようにご主人も女っぽいカフェとか相当嫌だったんですよ。
旅行に一緒に行って貰いたいならトピ主さんもご主人に付き合う。
無理ならもう別行動はやむを得ません。

ユーザーID:9650410022
しばらく別行動してみては?
ぽん
2018年2月8日 18:43

前々から我慢していた…という事でしょうが、盛り沢山の決別宣言から想像
するに、「嫌と言えない優しいOR気の弱い旦那さん」なのでしょう。

旦那さんとはしばらく別行動してみて、ひとりでも行動出来る自分を
見てもらうのも良いのでは?
今までの事はきちんと謝って、これからはあなたの気持ちを尊重していく、
と伝えてみては?

ひとりでも生き生きしている様子をみれば、旦那さんの意識も変わるかも。

ユーザーID:0865994193
そりゃ無理だ
ばんび
2018年2月8日 19:14

うちも、私と夫は好みが全然違います。
夫の趣味は、私には全く理解できない難しいもの。
私の趣味も、夫にとっては別世界のもののようです。

だから、一緒に何かする、出かける時は、お互い「自分に付き合わせてる」という自覚をもって、相手に感謝し、自分も相手に合わせる努力をします。

でも、一事が万事それではお互い疲れるので、それはたまに。
普段は、別行動です。

夫は趣味の旅行には友人と出かけ、写メを送ってきてくれます。
私も自分の行きたいところには一人で、もしくは子供と出かけ、お土産話は聞いてもらいます。
でも、家に帰ればそこにいるのですから、それで私たちは十分だと思っていますよ。

主さんは、ご主人の趣味には一切付き合わないんですよね。
だったらご主人だって、主さんに無理して付き合う義理はないでしょう。
ご主人は精一杯努力されたようですし。

戻ることはできないし、戻す必要もありません。
主さんは、自分のしたいこと行きたいところへは、好みの合う友人と行けばいいのです。
ご主人の趣味は男っぽいと切り捨てますが、主さんの趣味もご主人にとっては女っぽくてつまらないのです。

主さんが相手に合わせる気がないなら、それが普通だと思いますよ。

ユーザーID:4891519063
ラジコン、面白いのに、
ぷりぷりプリンセス
2018年2月8日 19:17

ラジコン、まぁ今流行りのドローンだと思いますが、最近は”ドローン女子”なる言葉も有る位ですからね。

そう言えば随分と昔は”オートバイ”でしたね。
最初は”女がオートバイなんて”って言われてましたけどね。

ゲームもせっかく有るんだから遊んでみれば良いのに。
知人は皆で行った旅行先で、”これやろうよ♪”って誘ったらあっさりとゲームオタクになってしまいました(笑

他にも二人のゲームって恐らくクラッシックゲームでしょ?
二人でじっくりとハマって見れば良いのに…。

結局、主様って他人の価値観は取り敢えず拒否るタイプだよね。
そのくせ自分の価値観はガンガン押し付けるタイプ。

たぶん”人の話は聴かない”ってトッピングも付いてるだろうね。

それで、戻る方法ですが、

ありません。

離婚されなかっただけでも御の字の状態です。
あ、離婚を決心してるのかもしれません。

だって二人の為に買ったモノを処分しようとしてるんでしょ?
いずれ主様も処分されてしまうかもしれません。

婚姻生活の期間が解りませんが、元に戻るには、御主人をないがしろにした倍の時間はかかると思いますよ。

それなりに拘りが有る人はへそを曲げると厄介ですから。

ユーザーID:6686591430
甘えすぎた携帯からの書き込み
ロバ
2018年2月8日 19:17

甘えすぎたと思います。

彼は我慢していて、様子を見ていたんでしょう。 トピ主さんの対応を。

自分の気持ちはくんでくれないな。と判断したから、伝えてきたんですよね。

彼といたいなら、彼の気持ちもくめる所は
くめばいいと思います。

トピ主さんは、彼の気持ちは気にならなかったですか? 彼にも食べたい物は、あるだろうし、ご飯作るのも彼ばかりじゃなく、自分も作ろうとか。

う〜ん、トピ主さんは彼に愛情ありますか?

トピ主さんに都合が良い人が好き。なら、彼の気持ちが離れたのは理解できます。

私、女性ですが、トピ主さんの様な女性の友達がいて、自分の事ばっかりだな!と思った時に、距離置きました。

とにかく譲らないし、自分の気持ちばかりの友達だったんです。 話し合いとか言っても、結局自分の事ばかり言う。
私の気持ちをくみとり、お互いに良い点に繋げてくれないんです。

トピ主さん、パートナーは保護者じゃないですよ。 トピ内容だと、彼が保護者みたいに感じます。 トピ主さんは、彼の子供ですか?

ユーザーID:4813883954
並んで歩む
あらあら
2018年2月8日 19:41

1つ譲ってもらったら
2つ譲ってあげると
もう一つ譲ってもらえる楽しみがある。

ふたりで暮らすということは
いつもいつも向かい合って同じことをするのではなく
物理的にではなく、精神的に、並んで同じ前方を見ていること
時々目を会わせて微笑んだり頷いたりしながらね
ずっと手を繋いでいなくても
先にいってもらったり
待ってぇと追っかけたり
寄り道して合流したり

お互いに一人の時間を保障しあうことも大事

「ごめんね。ずっと一緒にいたかったから勘違いしてた。」
と言えばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0580758201
解放してあげたら?
主婦どんぶら子
2018年2月8日 19:42

>>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

「もう無理」と言われる状況になってすら、やる気が出ないんじゃしょうがないよねえ。
今後は別々に過ごしたらどう?
どうにかして戻る方法?
「戻る」って、あなたが行きたいところ、したいことにひたすら夫が追従するこれまでの生活に戻るってこと?
それはもう夫が「無理」って結論出してるじゃん。

ゲームやラジコンは確かに男性ぽいけどカフェもあなた好みの映画も女性好みなのでは?
これからは友達と行けば?
それにしても見たくもない映画に良く付き合ってくれたなって思いますよ。
興味のない映画に2時間って修行苦行じゃないの。
これまでありがとう、ってせめて言ってから解放してあげれば?

ちなみに私たち夫婦も趣味は別々です。
たまに夫に付き合うことも私に付き合ってくれることもありますけど。
お互い我慢するより、それぞれ別々にのびのびと自分の趣味を楽しむ時間を持つのもいいもんですよ。

あなたは現状維持(戻りたい)て思ってるみたいだけど
「もう無理」まで言っている相手に無理強いしたら離婚されますよ。
夫は無理だから「無理」って言ってるんです。
その気持ちぐらい尊重できませんか?

ユーザーID:0854101174
旦那さんもやる気が出ません。
蛙鳴蝉噪
2018年2月8日 20:16

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

旦那さんもそうなんだよ。

トピ主さんの希望の遊びにはもうやる気が起きない。

ただそれだけ。

>どうにかして戻る方法はありませんか?

同じ状況が当たり前で当然だと思ってるなら方法はありません。

旦那さん『だけ』に譲歩や妥協を強いるの?

まぁ、このまますれ違っていずれ別居か離婚という事になりそう。

ユーザーID:9798092538
はぁ?
Planaria
2018年2月8日 20:42

これ、付き合っている男女の会話じゃなく、結婚している夫婦の会話?
呆れる。


ギブアンドテイクでしょ。
人との付き合いなんて。
仕事でも会社に利益をもたらすから、給料が貰えるわけで、ご主人に何かをしてあげるから、向こうも主さんに合わせてくれるんだから。

主さん、主婦なのに、休日食事作らないの?
ご主人に作って貰うか、外食?
主さん、共働きですか?
それでも休日こそ、日頃作れない凝った料理を作って、ご主人に食べてもらう事が妻の喜びでは?

ご主人、良い人ですね。
子供っぽい人なら、怒って泣いて喚いて、離婚すると言いかねません。

もっと大事にしたらどうですか?

ユーザーID:7107857297
勝手ですね
マグカップ
2018年2月8日 20:50

あなたは自分の要求は押しつけて相手の要求は撥ね退けるってことですよね?
男性っぽくってやる気が出ない? ご主人もあなたの趣味はやる気が出ないんですよ。もうご主人を解放してあげたら?

戻ることは無いです。
ご主人はあなたの要求に疲れたんです。

旅行ぐらい友達と行けばいいじゃないですか?友達いないの?

ユーザーID:0394474122
戻らないです
きのこ
2018年2月8日 20:59

そこが「気持ち・愛情」の怖いところでしょうね。

「もう、無理」と言われたということは、限界超えちゃったってことでしょう?
すでに行動(トピ主さんと遊びたかったゲーム等を譲ったり、売ったり)し始めてますし、お友達とも約束などしてると思います。
もっと早く気づければよかったのにね。

トピにも、まだ夫の趣味には無関心ぽいし、やりたくないって書いてますものね。
(横で見ていてあげたりするだけでも違ってたかも)


しばらくは夫さんのやりたいようにさせてあげましょ。

ユーザーID:2396874642
あ〜ぁ・・
sato
2018年2月8日 21:05

我儘自己中な嫁は離婚されますよ。
それでいいのですか?
旦那に限界きてますよ・・

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

じゃ、彼が「妻の提案する事は趣味じゃないのでやる気が出ません」って言って拒否する事も認めなさいな。

自分は「やる気が出ません」でやらないで、自分の趣味にだけ「やりなさい」と言って付き合わせる。
旦那は嫌なんだって。その姿勢が気に食わないんだと。
自分の限界来たんだって。自己中で歩み寄らないあなたに嫌気さしてます。

仲よくしたいのなら、旦那の主張を認め、個人個人で楽しみなさいな。
無理に旦那を付き合わそうとしない事です。
お互い付き合わない。それを認めなさいな。
嫌です・・って言うのなら、離婚へ一直線です。

戻りたいのなら旦那の主張を認め自由にさせることですね。

それは嫌です。私の趣味には付き合わせたいです・・
そんな我儘は通りません。もう嫌だってよ!!!
やってほしいのなら、あなたも同じように旦那の趣味に付き合う。
それが条件です。
私の趣味だけ付き合って。そんな勝手通用しません、離婚です。

ユーザーID:8918944685
無理だよ
アンガス
2018年2月8日 21:17

今まで面白くない映画やカフェに、イヤイヤずっと付き合ってたんでしょ。

戻る方法って、これからも我慢して付き合わせる方法ですよね?

休みの日はお互い好きなことをやる、で良いと思うのですが。

ユーザーID:0239167804
結婚が向いてないかも
かたつむり
2018年2月8日 22:10

結婚は他人との共同生活ですから、お互いにお互いを理解する、相手の気持ちに共感するなど様々な事が求められます。
最初は出来なくても、みんななんとか好きと言う気持ちをモチベーションにがんばるんです。

どうやらトピ主にはその姿勢がない。
結婚に向いていない方に見えますよ。

なんとか関係を改善したいなら旦那さんの趣味にも挑戦する必要があります。
恐らく、行きたくない映画やカフェは男性からみたら相当苦痛のはずです。
貴方を好きなので貴方と一緒にいたくて、貴方を知りたくて付き合ってくれてた。
貴方も相手に同じこと気持ちが持てないなら、離婚か住み分けしかない。

ユーザーID:6750728329
感想
いちご大福
2018年2月8日 22:17

トピ主さんがやる気が出ないように、ご主人もやる気の起きないことに頑張って付き合ってくれていたのに、ひどいですね。なんでご主人が一方的に耐えないといけないのですか。戻る方法は難しく無いと思います。ご主人の気持ちさえ理解できれば。

ユーザーID:9954169677
別れましょう
チーフパーサー
2018年2月8日 22:36


 ご主人の言い分では、
 「貴女に合わせてきた、が、もう限界だ」
 ということですよね

 でも、貴女はご主人に合わせること、そのために努力することもやる気が無い
 デートしていた頃のお姫様扱いをいつまでも望んでいるのですよね

 なら、別れましょう
 まだ、お子さんも居ないみたいだし

 それとも、食事や趣味は別行動で、それ以外の部分で夫婦生活を続けることができるのですか

 子供同士が勢いで結婚しちゃった感じですね
 お互いに賞味期限が切れたんですよ

ユーザーID:2197431721
あなたが意固地
れいちゃん
2018年2月9日 2:07

どうにかして戻る方法とあるのでひとつ。
あなたが折れることです。
やる気がでないではなく。これまでご主人だってそれでもあなたにつきあってくれていたんだよ?

やる気ないな、行きたくないな、興味ないな、でも妻が希望するんだから、って。
そこはどう考えるの?

ちなみに我が家も合わないことが結構あります。
行きたい場所も、食べたいものも、したい事も。
で、完全に順番制にしてますよ、これは交際時からずーっと。

今回自分の好きなところへ一緒に行ったから、次は夫の行きたいところへ。
この週末は私の趣味につきあってもらったから、来週末は夫の趣味に帯同。
そうしていくうちにお互い知らない分野で新たな発見もあって、一緒に楽しめる世界もどんどん増えていく。
夫婦って歩み寄りが基本じゃないの?

ユーザーID:8056778213
 
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