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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう無理と言われました

たまねぎ
2018年2月8日 17:13

昨晩夫に
特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていたが僕が希望する遊びや意見には全く付き合ってくれなくなった
あなたの希望を聞いていればお互いに感謝し合って自分の希望も通るかなと思っていたけど
そんなそぶりを全く見せず提案したら試しすらせずにやらない理由をすぐ言われもう一緒に出掛けたりする気持ちがなくなった
休日はいつも僕がご飯を作るかあなたの希望するものを食べに出かけていたけどこれからはそれぞれ好きなものを食べよう
休日出掛けるなら友達と出掛けたいと言われました。
一緒にやろうとして買った3DSや2つセットのゲームやパズルも売るか譲る様な話が進んでいるようです

旅行などに出かけたいと私が言っていたのですがそれにも一人で行ってくれと言われています
どうにかして戻る方法はありませんか?
提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

ユーザーID:2343329974  


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タイトル 投稿者 更新時間
感謝は無しかい
サイノス
2018年2月8日 18:03

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

ああそうでしょうとも。
で、ご主人が

>特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていたが

ってのは、
「女っぽくてやる気が出ません」
なのを無理矢理付き合ってくれてたんだなあ、
私がラジコンやるくらいやりたくないことを付き合ってくれてたんだなあ、
有難いなあ…
という感謝の気持ちは微塵もなしですか。

「ご主人が嫌な思いして付き合ってくれた分だけは、
自分も付き合ってみないとなあ」とは思わないんですかこの期に及んでもまだ。

ユーザーID:2471551524
時すでに遅し…ですね。なのにまだ解っていないトピさん。
sky
2018年2月8日 18:11

トピさん、我儘すぎましたね。

>これからはそれぞれ好きなものを食べよう

これ。
これが出たら、もう修復は難しいと思います。
呆れられ、トピさんは見放されたのです。

それなのに、この期に及んでまだ、
>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
と、ぬかしていらっしゃる(呆)

ご主人様の「無理」はもう離婚に向けて気持ちが固まっていらっしゃると
お見受け致します。

“そんな事、ないわっ”とトピさんが思うのであれば、
頑張って修復に本気を出して下さい。

指摘された具体的な事をひとつひとつ、改めていくところから
始められたらどうですか?

まずはここからだと思います。

ユーザーID:1943176383
いいのでは
幸せ花子さん
2018年2月8日 18:21

>どうにかして戻る方法はありませんか?

たまには 一人の時間 それぞれのお友達とすごせばいいじゃないですか

相手にばかりつきあってもらって 

自分はつきあわないのはそりゃあね 不公平で不満はでますよ

感謝のきもちもなければなおさら

あなたはやりたくないのなら 解放してさしあげましょう

お互いがそれぞれの時間を好きなように過ごすことによって

二人の時間が楽しめるかもしれませんよ

わかりませんけどね

ユーザーID:0641101382
付き合ってあげなよ
フィヨルド
2018年2月8日 18:35

ご主人だって女っぽいカフェや映画に付き合ってくれてたんでしょ?
トピ主さんが男っぽい遊びが嫌なようにご主人も女っぽいカフェとか相当嫌だったんですよ。
旅行に一緒に行って貰いたいならトピ主さんもご主人に付き合う。
無理ならもう別行動はやむを得ません。

ユーザーID:9650410022
しばらく別行動してみては?
ぽん
2018年2月8日 18:43

前々から我慢していた…という事でしょうが、盛り沢山の決別宣言から想像
するに、「嫌と言えない優しいOR気の弱い旦那さん」なのでしょう。

旦那さんとはしばらく別行動してみて、ひとりでも行動出来る自分を
見てもらうのも良いのでは?
今までの事はきちんと謝って、これからはあなたの気持ちを尊重していく、
と伝えてみては?

ひとりでも生き生きしている様子をみれば、旦那さんの意識も変わるかも。

ユーザーID:0865994193
そりゃ無理だ
ばんび
2018年2月8日 19:14

うちも、私と夫は好みが全然違います。
夫の趣味は、私には全く理解できない難しいもの。
私の趣味も、夫にとっては別世界のもののようです。

だから、一緒に何かする、出かける時は、お互い「自分に付き合わせてる」という自覚をもって、相手に感謝し、自分も相手に合わせる努力をします。

でも、一事が万事それではお互い疲れるので、それはたまに。
普段は、別行動です。

夫は趣味の旅行には友人と出かけ、写メを送ってきてくれます。
私も自分の行きたいところには一人で、もしくは子供と出かけ、お土産話は聞いてもらいます。
でも、家に帰ればそこにいるのですから、それで私たちは十分だと思っていますよ。

主さんは、ご主人の趣味には一切付き合わないんですよね。
だったらご主人だって、主さんに無理して付き合う義理はないでしょう。
ご主人は精一杯努力されたようですし。

戻ることはできないし、戻す必要もありません。
主さんは、自分のしたいこと行きたいところへは、好みの合う友人と行けばいいのです。
ご主人の趣味は男っぽいと切り捨てますが、主さんの趣味もご主人にとっては女っぽくてつまらないのです。

主さんが相手に合わせる気がないなら、それが普通だと思いますよ。

ユーザーID:4891519063
ラジコン、面白いのに、
ぷりぷりプリンセス
2018年2月8日 19:17

ラジコン、まぁ今流行りのドローンだと思いますが、最近は”ドローン女子”なる言葉も有る位ですからね。

そう言えば随分と昔は”オートバイ”でしたね。
最初は”女がオートバイなんて”って言われてましたけどね。

ゲームもせっかく有るんだから遊んでみれば良いのに。
知人は皆で行った旅行先で、”これやろうよ♪”って誘ったらあっさりとゲームオタクになってしまいました(笑

他にも二人のゲームって恐らくクラッシックゲームでしょ?
二人でじっくりとハマって見れば良いのに…。

結局、主様って他人の価値観は取り敢えず拒否るタイプだよね。
そのくせ自分の価値観はガンガン押し付けるタイプ。

たぶん”人の話は聴かない”ってトッピングも付いてるだろうね。

それで、戻る方法ですが、

ありません。

離婚されなかっただけでも御の字の状態です。
あ、離婚を決心してるのかもしれません。

だって二人の為に買ったモノを処分しようとしてるんでしょ?
いずれ主様も処分されてしまうかもしれません。

婚姻生活の期間が解りませんが、元に戻るには、御主人をないがしろにした倍の時間はかかると思いますよ。

それなりに拘りが有る人はへそを曲げると厄介ですから。

ユーザーID:6686591430
甘えすぎた携帯からの書き込み
ロバ
2018年2月8日 19:17

甘えすぎたと思います。

彼は我慢していて、様子を見ていたんでしょう。 トピ主さんの対応を。

自分の気持ちはくんでくれないな。と判断したから、伝えてきたんですよね。

彼といたいなら、彼の気持ちもくめる所は
くめばいいと思います。

トピ主さんは、彼の気持ちは気にならなかったですか? 彼にも食べたい物は、あるだろうし、ご飯作るのも彼ばかりじゃなく、自分も作ろうとか。

う〜ん、トピ主さんは彼に愛情ありますか?

トピ主さんに都合が良い人が好き。なら、彼の気持ちが離れたのは理解できます。

私、女性ですが、トピ主さんの様な女性の友達がいて、自分の事ばっかりだな!と思った時に、距離置きました。

とにかく譲らないし、自分の気持ちばかりの友達だったんです。 話し合いとか言っても、結局自分の事ばかり言う。
私の気持ちをくみとり、お互いに良い点に繋げてくれないんです。

トピ主さん、パートナーは保護者じゃないですよ。 トピ内容だと、彼が保護者みたいに感じます。 トピ主さんは、彼の子供ですか?

ユーザーID:4813883954
並んで歩む
あらあら
2018年2月8日 19:41

1つ譲ってもらったら
2つ譲ってあげると
もう一つ譲ってもらえる楽しみがある。

ふたりで暮らすということは
いつもいつも向かい合って同じことをするのではなく
物理的にではなく、精神的に、並んで同じ前方を見ていること
時々目を会わせて微笑んだり頷いたりしながらね
ずっと手を繋いでいなくても
先にいってもらったり
待ってぇと追っかけたり
寄り道して合流したり

お互いに一人の時間を保障しあうことも大事

「ごめんね。ずっと一緒にいたかったから勘違いしてた。」
と言えばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0580758201
解放してあげたら?
主婦どんぶら子
2018年2月8日 19:42

>>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

「もう無理」と言われる状況になってすら、やる気が出ないんじゃしょうがないよねえ。
今後は別々に過ごしたらどう?
どうにかして戻る方法?
「戻る」って、あなたが行きたいところ、したいことにひたすら夫が追従するこれまでの生活に戻るってこと?
それはもう夫が「無理」って結論出してるじゃん。

ゲームやラジコンは確かに男性ぽいけどカフェもあなた好みの映画も女性好みなのでは?
これからは友達と行けば?
それにしても見たくもない映画に良く付き合ってくれたなって思いますよ。
興味のない映画に2時間って修行苦行じゃないの。
これまでありがとう、ってせめて言ってから解放してあげれば?

ちなみに私たち夫婦も趣味は別々です。
たまに夫に付き合うことも私に付き合ってくれることもありますけど。
お互い我慢するより、それぞれ別々にのびのびと自分の趣味を楽しむ時間を持つのもいいもんですよ。

あなたは現状維持(戻りたい)て思ってるみたいだけど
「もう無理」まで言っている相手に無理強いしたら離婚されますよ。
夫は無理だから「無理」って言ってるんです。
その気持ちぐらい尊重できませんか?

ユーザーID:0854101174
旦那さんもやる気が出ません。
蛙鳴蝉噪
2018年2月8日 20:16

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

旦那さんもそうなんだよ。

トピ主さんの希望の遊びにはもうやる気が起きない。

ただそれだけ。

>どうにかして戻る方法はありませんか?

同じ状況が当たり前で当然だと思ってるなら方法はありません。

旦那さん『だけ』に譲歩や妥協を強いるの?

まぁ、このまますれ違っていずれ別居か離婚という事になりそう。

ユーザーID:9798092538
はぁ?
Planaria
2018年2月8日 20:42

これ、付き合っている男女の会話じゃなく、結婚している夫婦の会話?
呆れる。


ギブアンドテイクでしょ。
人との付き合いなんて。
仕事でも会社に利益をもたらすから、給料が貰えるわけで、ご主人に何かをしてあげるから、向こうも主さんに合わせてくれるんだから。

主さん、主婦なのに、休日食事作らないの?
ご主人に作って貰うか、外食?
主さん、共働きですか?
それでも休日こそ、日頃作れない凝った料理を作って、ご主人に食べてもらう事が妻の喜びでは?

ご主人、良い人ですね。
子供っぽい人なら、怒って泣いて喚いて、離婚すると言いかねません。

もっと大事にしたらどうですか?

ユーザーID:7107857297
勝手ですね
マグカップ
2018年2月8日 20:50

あなたは自分の要求は押しつけて相手の要求は撥ね退けるってことですよね?
男性っぽくってやる気が出ない? ご主人もあなたの趣味はやる気が出ないんですよ。もうご主人を解放してあげたら?

戻ることは無いです。
ご主人はあなたの要求に疲れたんです。

旅行ぐらい友達と行けばいいじゃないですか?友達いないの?

ユーザーID:0394474122
戻らないです
きのこ
2018年2月8日 20:59

そこが「気持ち・愛情」の怖いところでしょうね。

「もう、無理」と言われたということは、限界超えちゃったってことでしょう?
すでに行動(トピ主さんと遊びたかったゲーム等を譲ったり、売ったり)し始めてますし、お友達とも約束などしてると思います。
もっと早く気づければよかったのにね。

トピにも、まだ夫の趣味には無関心ぽいし、やりたくないって書いてますものね。
(横で見ていてあげたりするだけでも違ってたかも)


しばらくは夫さんのやりたいようにさせてあげましょ。

ユーザーID:2396874642
あ〜ぁ・・
sato
2018年2月8日 21:05

我儘自己中な嫁は離婚されますよ。
それでいいのですか?
旦那に限界きてますよ・・

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

じゃ、彼が「妻の提案する事は趣味じゃないのでやる気が出ません」って言って拒否する事も認めなさいな。

自分は「やる気が出ません」でやらないで、自分の趣味にだけ「やりなさい」と言って付き合わせる。
旦那は嫌なんだって。その姿勢が気に食わないんだと。
自分の限界来たんだって。自己中で歩み寄らないあなたに嫌気さしてます。

仲よくしたいのなら、旦那の主張を認め、個人個人で楽しみなさいな。
無理に旦那を付き合わそうとしない事です。
お互い付き合わない。それを認めなさいな。
嫌です・・って言うのなら、離婚へ一直線です。

戻りたいのなら旦那の主張を認め自由にさせることですね。

それは嫌です。私の趣味には付き合わせたいです・・
そんな我儘は通りません。もう嫌だってよ!!!
やってほしいのなら、あなたも同じように旦那の趣味に付き合う。
それが条件です。
私の趣味だけ付き合って。そんな勝手通用しません、離婚です。

ユーザーID:8918944685
無理だよ
アンガス
2018年2月8日 21:17

今まで面白くない映画やカフェに、イヤイヤずっと付き合ってたんでしょ。

戻る方法って、これからも我慢して付き合わせる方法ですよね?

休みの日はお互い好きなことをやる、で良いと思うのですが。

ユーザーID:0239167804
結婚が向いてないかも
かたつむり
2018年2月8日 22:10

結婚は他人との共同生活ですから、お互いにお互いを理解する、相手の気持ちに共感するなど様々な事が求められます。
最初は出来なくても、みんななんとか好きと言う気持ちをモチベーションにがんばるんです。

どうやらトピ主にはその姿勢がない。
結婚に向いていない方に見えますよ。

なんとか関係を改善したいなら旦那さんの趣味にも挑戦する必要があります。
恐らく、行きたくない映画やカフェは男性からみたら相当苦痛のはずです。
貴方を好きなので貴方と一緒にいたくて、貴方を知りたくて付き合ってくれてた。
貴方も相手に同じこと気持ちが持てないなら、離婚か住み分けしかない。

ユーザーID:6750728329
感想
いちご大福
2018年2月8日 22:17

トピ主さんがやる気が出ないように、ご主人もやる気の起きないことに頑張って付き合ってくれていたのに、ひどいですね。なんでご主人が一方的に耐えないといけないのですか。戻る方法は難しく無いと思います。ご主人の気持ちさえ理解できれば。

ユーザーID:9954169677
別れましょう
チーフパーサー
2018年2月8日 22:36


 ご主人の言い分では、
 「貴女に合わせてきた、が、もう限界だ」
 ということですよね

 でも、貴女はご主人に合わせること、そのために努力することもやる気が無い
 デートしていた頃のお姫様扱いをいつまでも望んでいるのですよね

 なら、別れましょう
 まだ、お子さんも居ないみたいだし

 それとも、食事や趣味は別行動で、それ以外の部分で夫婦生活を続けることができるのですか

 子供同士が勢いで結婚しちゃった感じですね
 お互いに賞味期限が切れたんですよ

ユーザーID:2197431721
あなたが意固地
れいちゃん
2018年2月9日 2:07

どうにかして戻る方法とあるのでひとつ。
あなたが折れることです。
やる気がでないではなく。これまでご主人だってそれでもあなたにつきあってくれていたんだよ?

やる気ないな、行きたくないな、興味ないな、でも妻が希望するんだから、って。
そこはどう考えるの?

ちなみに我が家も合わないことが結構あります。
行きたい場所も、食べたいものも、したい事も。
で、完全に順番制にしてますよ、これは交際時からずーっと。

今回自分の好きなところへ一緒に行ったから、次は夫の行きたいところへ。
この週末は私の趣味につきあってもらったから、来週末は夫の趣味に帯同。
そうしていくうちにお互い知らない分野で新たな発見もあって、一緒に楽しめる世界もどんどん増えていく。
夫婦って歩み寄りが基本じゃないの?

ユーザーID:8056778213
諦めましょう
ちゃむ
2018年2月9日 7:57

>もう一緒に出掛けたりする気持ちがなくなった

これ、かなりマズイですよ。

気持ちがなくなった、愛情が磨り減ってきているのです。

もともと男性は女性が好むような映画は好きじゃない場合が多いし、カフェが好きな人も少ないです。ずい分とワガママ言って、やりたい放題やったようですね。

今回は譲歩して夫の希望通り受け入れないと、次は離婚問題ですよ。夫はかなりトピ様への信頼とか愛情がなくなって、嫌いになる一歩前なのです。ここで元にもどりたいとか、何を言っているのでしょうか。夫は我慢に我慢を重ねて限界だから「もうムリ」と言ったのです。

反省して旅行は友達と行きましょう。

休日は別のメニューで受け入れましょう。

平日はできるだけ夫の好みのものを取り入れましょう。

何より謝罪して、今後は休日は友達とでかけて良いと言いましょう。

離婚を回避できるといいですね。

ユーザーID:1504334025
どうしてそこまで自己中なのかがまず不思議です
まぁるい
2018年2月9日 8:09

ご主人のこと、嫌いなんでしょうか?
普通好きな人に「ずっとあなたに合わせてきたのに、
自分の希望や意見は完全スルーされて辛い。もう無理。
自由な時間は一切一緒に過ごしたくない」とまで言わ
れたら反省しますよ。
なんて自分は我儘だったんだろう、相手を傷つけてい
たんだろう、本当に悪かった、って。

なのにトピ主さんって
>どうにかして戻る方法はありませんか?

しか思わないんですね。
「そんなの嫌よ。今まで通り私に都合が良い状態に戻
さなきゃ!」って。

いつも、誰が相手でもそうなんですか?
仕事でも?
だったら性格というか、「一切相手の気持ちを考えら
れない脳」を持っているのかもしれませんね。
内容と言い、句読点が全く文章と言い、義務教育を終
えた一般的な日本人とは思えないから。

でも、仮に形だけ元の状況に戻ってもご主人は「嫌だ。
こんなの楽しくない」「本当はこんな女の為に食事な
んか作りたくない。一緒に食べたくない」って思って
るんですよ。
それでも良いのですか?

食事作ってもらえて、自分が食べたい店に一緒に行っ
て、自分だけがやりたいゲームに付き合ってもらえて、
自分だけが行きたい旅行に付いてきてくれれば夫の気
持ちやストレスなんてどうでも良いの?

でも、あなたは良くてもご主人は違う。
そんな生活は長くは続きません。続けられません。
嫌なことを無理やり続けていけば心も体も壊れます。
絶対に離婚出来ない理由でもない限り、その内離婚さ
れると思います。

ユーザーID:4774721027
トピ主さんが思い描いた結末でしょ?
四季
2018年2月9日 8:21

この期に及んで、トピ主さんは
> 提案される遊びは・・・やる気がでません
と言っているんですから。

トピ主さんがご主人に対して譲歩する気がないのですから、ご主人にもトピ主さんへ譲歩する義理はないですよね。

どちらも一人で好きなことをする。これがトピ主さんの主張の帰結です。

ご主人の言い分は、ごもっともというほかありません。
あえて言えば、その姿が夫婦と言えるかは疑問ですが、ご主人はトピ主さんとの結婚を続けるかどうかも考え直しているかもしれませんね。

ユーザーID:8180722117
ゲームやラジコンなど男性っぽいものに付き合えば良い
おたがいさま
2018年2月9日 9:00

今まで、旦那さまは、妻の女性っぽい趣味に付き合ってくれたのでしょ。
嫌々ながらも。
口には出さずとも、妻が喜ぶからね。

なのに、感謝もせず、自分は相手の好みを否定するんですね。
あなた、友だちいませんよね。

いい大人は、一人でも遊べますよ。
好きな所に一人で自由に行ってください。

旦那さんのほうが人間的です。

ユーザーID:1999280220
では別れてください
匿名
2018年2月9日 9:13

夫は離婚したいんです、本音は

休日を別で過ごすのはその準備

自分に寄り添う事も思いやることもしない妻いらないでしょう

あなたも離婚準備してください

ユーザーID:8914032873
そりゃ仕方が無い
あんころモチモチ
2018年2月9日 9:18

結局は自分は全く譲歩する気はさらさら無く相手ばかり自分に合わせて欲しい。
相手が嫌がっているがそんなこと関係なくて言うことをきいて欲しい。

と、言うことなんですよね?

そんなわがまま通用するわけ無いでしょ。
本気で言ってますか?
早く反省しないと次は浮気されて最後は捨てられますよ。
実際彼のあなたに対しての愛情度はあなたが無為に無駄づかいしたせいでかなり下がっていますし。

ユーザーID:2245716213
子供か
starry sky
2018年2月9日 9:19

ご夫婦の事なのに悩みが小学生並のような…
まあ良いですけどね。

トピ主さんの戻るというのは
自分の行きたいところやしたい事だけする生活って事?
だとしたら戻る方法はないです。
以上。

ユーザーID:1536267897
無理じゃないですか?
ライオンキング
2018年2月9日 9:29

トピ主だって、夫の遊びは「男性っぽくてやる気が出ない」んでしょう?
夫は、トピ主の遊びは女性っぽくてやる気が出ないんです。
それでも、歩み寄りをしてくれていたのに、トピ主が譲らないから別行動にするんですよ。
至極、合理的。
戻るってことは、トピ主のワガママを通して夫を従わせるってことですよね?
そんな方法、本気で知りたいですか?離婚になりかねませんけど。

休日はおんな友達と遊ぶか、お一人様を満喫すれば良いじゃないですか。
何か不都合があるんですか?

ユーザーID:6001733733
無理だと思う
トビー
2018年2月9日 10:05

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

あなたは女性っぽい遊び(カフェにでかける)を無理強いしていたわけですよね。
そりゃ気の毒だわ。ご主人だって「カフェめぐりは女性っぽくてやる気がしない」のに付き合ってくれてたんじゃないの。

離婚秒読み、お子さんいないなら案外今年中に話が進むんじゃないでしょうか。
わがまま放題、相手のことも考えずに好き放題していたツケを清算するしかないとおもいます。

戻る方法なんて、トピ主さんが今度はご主人の趣味に付き合うくらいしか望みがないだろうに、それすら「やる気が出ません」なんて言える神経にびっくりする…。

まぁたしかにゲームやラジコンを心底楽しめとは思わないけど。
でも好きな人と一緒に楽しく過ごすために自分も努力しようって気持ちがかけらもみえない。

無理だと思います、合わないんだと思うよ。

ユーザーID:7267102518
なぜ結婚したのですか?
40代2人娘の母親
2018年2月9日 10:14

誰でも自分の興味がある事は積極的になりますよね?

私はご主人の気持ちがわかります。ご主人はずっとトピ主に付き合ってくれていたのに

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

はい、ご主人も同じ気持ちだったと思います。それでも自分の希望も通してくれるかもと付き合っていたのに、素振りさえなく、自分の意見は却下。そりゃいい加減嫌になりますよ。

もう別れたらどうですか?

>どうにかして戻る方法はありませんか?

トピ主さんが心を入れ替えない限り戻らないと思います。

ユーザーID:8004975804
そりゃ無理だろ携帯からの書き込み
足軽
2018年2月9日 10:18

趣味じゃなくても旦那様は合わせてくれてるのに自分はやりたくないって子供みたいな我が儘で合わせようとしないんだから
相手に合わせてもらうだけじゃなく自分からも相手に合わせなきゃあかん
歩み寄る気が無いんじゃ旦那様も離れたがるわ

ユーザーID:0435318346
なんだかなー
ふふんうふんロシア兵
2018年2月9日 10:36

>提案される 〜(中略)〜 やる気がでません

だからもう無理なんですよ?

元に戻る方法を否定したら打つ手はありません。

相手の好みを少し我慢して尊重する。
自分の好みを少し我慢してもらって尊重してもらう。

互いに尊重することを拒否して元に戻る。
そんな都合の良い話はない。

ユーザーID:6620026471
それぞれが抱いていた
自己中
2018年2月9日 10:38

家庭像が違った居たのですね?彼はトピ主さんと二人でゲームをしたかった。トピ主さんは二人で映画を見たり旅行に行ったり食べ歩きしたかった。う〜ん。彼が言うようにお互いの趣味に半分ずつ合わせる努力をトピ主さんがしなかったような気がします。結局トピ主さんの希望が最優先されたような気がしますよ。某女性作家が言っていましたが結婚生活は究極の妥協だそうです。どちらかが妥協できなくなると別れる運命にあるそうですよ。彼は面白くなくてもトピ主さんの趣味に一生懸命付き合った居ますよね。でもトピ主さんは「面白くない」ということで殆ど彼の趣味には付き合っていません。これからどうするかと言えばトピ主さんも我慢して彼の趣味に付き合う以外無いと思いますよ。その彼よい夫だと思いますよ。その彼と離婚したいのですか?

ユーザーID:3438296166
どうにかして戻る方法?携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2018年2月9日 10:42

あなたがご主人の希望も聞いて、お互い様の気持ちで接したらいいのよ。

あなた、自分、自分、自分が過ぎるの。

ご主人に対して何時までもそんな態度とってたら、何れ離婚になるわよ。
あなたはご主人の気持ちを考えられない人なのかしら?

自分さえよければいいと思ってるなら、独りで生きて行ったらいいわ。

ユーザーID:7028179971
まあ相性が悪いんだろうね。
経験豊富
2018年2月9日 10:52

 一言で言えばタイトルの通りです。
 当然ながら結婚生活を続けていくためにはお互いに相手を思いやり、時には相手のことを考えて自分が我慢することも必要だと思います。
 トピ主夫婦はお互いにそういう気持ちが足りないようですね。
 でも、相性の悪い相手だと、そういう思いやりの気持ちも湧いてこないのではないでしょうか?
 トピ主夫婦がそういう関係なら、ハッキリ言って、どちらかがいやいあや我慢し続ける以外に方法は無いと思います。
 それが無理なら、離婚しかないでしょうね。
 実は私は再婚していますが、前妻とは相性が悪くお互い我慢の限界で離婚しました。
 今の妻とは相性が良く、多少のわがままも苦になりませんね。

ユーザーID:6232953317
旦那は無理して付合ってた
ペッパー
2018年2月9日 10:58

もう少し旦那さんの言葉に耳を傾けてみては?

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
旦那さんだって同じ気持ちですよ

>特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていたが
旦那さんは、行きたくもないのに、相手に付合えば
自分のことにも理解してもらえるかもと思って
興味もない映画とかカフェに付合ってたのに
旦那には、付合いたくないって。
バッサリ切捨てられるトピ主、勇気ありますね

トピ主がバッサリ切捨てられちゃうかもよ

もう少し相手の気持ちを大事にしてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:1384996983
ないです
性格が悪いから、ね
2018年2月9日 11:11

自分は夫の趣味に全く付き合わず
夫は自分の趣味に付き合わす・・・って
それはワガママすぎます。

夫婦でも、友達でも
そんな人と付き合いたくないのは
当たり前です。

あなたが
>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
と、言って断れるのなら、
夫も同様に
行きたくもない映画やカフェを断る権利があります。

>もう一緒に出掛けたりする気持ちがなくなった
>休日出掛けるなら友達と出掛けたい
あなたは夫にとって
もはや友達以下の存在。

無理強いすれば
離婚になってもおかしくないです。

いっそ離婚して
自分の好きなことだけすればいいのでは?
自分の言うことを
きいてくれる相手が必要なら
お金を払って雇えばいいです。

ユーザーID:6051603165
もう無理なのでは?携帯からの書き込み
ひなこ
2018年2月9日 11:27

そこまで言われてしまっては。今更あなたがどうしたって無理なのでは?
だってご主人のやりたい事はあなたにとって、全くやりたくない事なのでしょう?ならばいっそ、それぞれ一人で、好きな事した方がいいでしょう。
ご主人だって無理やりあなたの趣味に付き合っているのがもう嫌になったのでしょう。

ユーザーID:6113015213
もう無理
niko
2018年2月9日 11:34

もう無理って言ってるので、もう無理なんだと思います。

ユーザーID:7201139188
夫は我慢していたらいいってことなのかな。
三人娘の母
2018年2月9日 11:39

夫はちゃんと理由いってくれてますよ。
貴方が興味なくても、相手を感謝して夫の提案にもきちんと付き合ったらいいのでは??
貴方も働いていて、共働きなのかな?
それとも専業主婦なのかな?
専業主婦なら、平日にカフェとか映画行ったらいいのでは?
共働きなら、休みの日は順番にやりたいことを一緒にしたら??
それか、夫を好きなことをする時間として送り出してあげたらいいのでは??

ユーザーID:9612184662
ない
ワンキックマン
2018年2月9日 12:23

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

旦那さんもトピ主さんと同じで、あなたが推すことは女っぽくてやる気が出ないんですよ。
だから、休日は夫婦それぞれで楽しもうって提案されているんですよね?
その提案を呑むことになんの不都合があるのでしょう?

ユーザーID:4271444914
別々が良いのでは?
ゴータム
2018年2月9日 12:27

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

旦那さんはそれを理解しているから、ムリにつき合わさせるより、別々にそれぞれで楽しもうという提案をしたのでしょう?

ご主人ばかりが無理をして付き合うという状況は、トピ主にとって望ましい状態なのですか?
もしそれがトピ主の希望なのだとしたら、トピ主がご主人に求めているのは婚姻関係ではなく「奉仕」ですね。
婚姻関係を解消し、「奉仕してくれる人」を探しましょう。

ユーザーID:2597845993
それはない。
hipi
2018年2月9日 12:27

あなたの言うことは聞かない。

でも、私の言うことは聞け。

それはないです。

二人でずっといようと思ったら、譲り合い無くしては無理です。

あなたは今も、譲る気はない。

一人っ子かな?
親御さんもずいぶん手を抜いてしまったみたいね。

離婚して趣味が完全一致する人を探しなさい。

旦那様は、リリースして差し上げましょう。

その年まで、自分以外の人間が生きていると知らなかったんですね。

ユーザーID:2154654640
独立独歩
あいうえお
2018年2月9日 12:58

まあ合わんのだから、夫婦生活以外はお互い自由にしたら?

ユーザーID:8759545026
なんで?
30代 既婚女性
2018年2月9日 13:08

何で全部ご主人が付き合わないといけないんですか?
お友達いないんですか?

トピ主はご主人の趣味には興味がないからやりたくないんですよね?
だからご主人も「僕もだよ。だから付き合うのは辞めるね」って言っただけじゃないですか。

どうやったら戻れるかって
どうやったらまた自分の趣味だけにつき合わせられますか?ってことですか?
無理ですね
トピ主がご主人の趣味に付き合う様になればご主人も付き合ってくれるようになるかとは思いますけど…


映画だって夫が興味の無いものは観ませんよ
恋愛ものとかそういうのが見たい時は友達誘って観に行きます
トレッキングが好きですが友人はそういうの苦手だし夫はインドア派なので母や職場の人を誘ったりします。
ドライブも好きですが夫は車酔いしたりするし長時間(2時間とか?)意味なく車に乗るのをあまり好きでは無いようなので友達を誘うか一人で行ったりします。

なんでそうやって付き合う相手を選ばないんですか?
必ずしもご主人をつき合わせる必要はないと思うのですが

ユーザーID:9042163447
ムリだよ
おっさん3号
2018年2月9日 13:11

トピ文をわかりやすく、端的にまとめると

今までトピ主は夫に対して自分の要求ばかりを通していた。
そうしたら夫からもう付き合いきれないと言われた。
もう無理と言われたけどそんなの関係なく元の関係に戻りたい。
そして夫の要求に応えるつもりなんて微塵も無い。
今まで通り夫を自分の支配下に置きたい。

と言うことで良いかな?
究極の自己中ですね。トピ主のことだよ。

そんなに自分の好き勝手したいなら、離婚すれば良いです。そうしたら自由に何でも出来ますよ。

ところでトピ主は稼ぎあるんですよね。そこまで夫に頼りっきりだったら怖すぎます。

ユーザーID:5384377272
トピ主さんがやりたくないと思うように相手も思ってる
アラフィフ主婦
2018年2月9日 13:30

新婚さんでベッタリしたい時期なのですか?

いつも同じ行動をしてベッタリしていなければならない訳でなければ、個人的な時間を持てるようにすれば解決だと思います。

別々に暮らしてきた人間ですから、少しは距離感があっても同じ空間におさまって「折衷案」を出して行けばいいのではないでしょうか。

どちらか一方の意見の言いなりは息苦しいですよ。

ユーザーID:7822182153
映画やカフェなんて、
ふえ
2018年2月9日 13:31

女っぽくって行く気が起きません。

ユーザーID:8792685179
お友達と行きましょう。
さくら
2018年2月9日 14:40

行きたくないカフェや映画と男っぽくてやりたくないゲームは同じですよね。
それをご主人は付き合ってくれていた。
思うんですけど、趣味が違うならお互いお友達と行ったりしたらどうですか?
私は主人が行きたくないのはわかっているので、カフェや
映画は友達と行きます。
それでうまく行っていますよ。

ユーザーID:4473711189
戻るって?
ひるあんどん
2018年2月9日 14:43

戻るってどう言う意味ですか?

トピ主の趣味嗜好には夫は同意し一緒に付き合うけれど、夫の趣味嗜好は無視しトピ主は一切行動を共にしないと言う不公平な関係に戻るという意味ですか?

私がトピ主なら『離婚されなくて良かった〜』と胸をなでおろしているところですね。夫には気分良く独りで行動してもらいます。その代わり自分は夫に何も求めないことを徹底します。

離婚されなくて良かったね。

>>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

夫は「詰まんねぇ映画!」「カフェなんてくっだらねぇ!」と思いつつも、トピ主に付き合ってくれていたんですよね。やる気も出なかったろうにねぇ。可哀想に。。。

ユーザーID:1182603857
やる気が出ませんと仰いますが
通りすがり
2018年2月9日 14:51

ご主人だって1人なら見る気のない映画に付き合い、行く気のないカフェに付き合ってきたんですよ。

夫は自分に仕えて当然だが、私は夫に合わせる気は一切ないって事でしょう?
そりゃあご主人だってあなたに嫌気がさして当然です。

ユーザーID:1415712660
ご主人が我慢していた時間と同じだけ、トピ主も我慢必要
似た経験ある妻
2018年2月9日 15:23

まず謝ろう。
不快な思いをさせてごめんなさいって。
心をこめて。

そして当面はご主人の言うように別々に過ごしましょう。
一緒にラジコンなどしなくていいですよ。
ご主人もカフェに行かないんだから。
ご主人の希望に沿って様子を見ましょう。

決して自分の思うようにご主人を操ろうとしてはいけません。
今がとても大切なときだと思います。

>どうにかして戻る方法はありませんか?
ご主人の希望を通すことで、ご主人の気持ちが収まれば、夫婦なのですからまた一緒に行動しようという話になると思います。
でも時間が必要です。
時間が解決してくれます。

ただし、トピ主さんが卑怯な手をつかってご主人を操ろうとしなければですが。

ユーザーID:7611446250
三十代既婚男性です。
するたな
2018年2月9日 15:45

>提案したら試しすらせずにやらない理由をすぐ言われ

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません


ここですよ、ここ。
ご主人はあなたの趣味や好みに歩み寄って色々試してくれた訳です。
特に行きたくない映画やカフェなどにも行ってくれていた訳です。
それに対してあなたはご主人の言うように提案しても試しもせずに
却下するだけ。

どうしても嫌だと言うならご主人の言うようにそれぞれ別の趣味の時間を
過ごすのが一番だと思います。

ユーザーID:1147793091
無理なんじゃない?
ネメシス
2018年2月9日 15:47

戻る方法はないかって、これまで通り一方的にご主人があなたに合わせる方法ですか?
そりゃ無理でしょう。
本人もそう言ってますよ。

ご主人の趣味に興味を持とうともしないなら、ご主人が歩み寄る必要もないでしょう。
だいたい理由が男っぽいから嫌だって、子供ですか。

私は彼氏に勧められてガンプラとかサバゲーとかやりましたよ。
やってみたら面白かったです。
そういう経験も、友人との話題にもなるし、良い経験だと思ってます。
やりもしないで否定ばかりする人は、同性の友人でもつまらないから付き合いたくないです。

ユーザーID:1668245689
なんだこいつ?
Jun
2018年2月9日 15:54

>どうにかして戻る方法はありませんか?
提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

ありません。
あなたがやる気が無いように
旦那さんはあなたの趣味などやる気が無いのに
渋々あなたに付き合っているのに 感謝のカケラも無く
あなたが平気でそんなこと言ったら
ダメに決まってるでしょう?
わからなければわからないでいいけど。

ユーザーID:2196469595
無題。
英国在住の清礼
2018年2月9日 16:39

貴方が譲歩するしか方法はないと思います。

要約すると、
ご主人は、今まで行きたくもない映画やカフェに付き合っていた。
でも、トピ主さんはご主人が希望する遊びや意見には全く付き合ってくれなかった。

貴方がご主人に合わせるか、別々で遊ぶしかないのでは???

ユーザーID:6614443875
夫への愛情はないの?
通りすがり
2018年2月9日 16:47

夫さんが大して好きでもないトピ主の趣味に付き合ってくれるのは愛情があるからでしょう。
なのにトピ主は夫の趣味には付き合う気がないんだよね?

一方的な奉仕を求めるばかりじゃ、愛情も尽きるよ。
トピ主のワガママに夫さん愛想が尽きかけてるんだよ。

今後はトピ主もガマンして夫の趣味に付き合う。
付き合うのが嫌なら、おひとり様を楽しめるようになりなさい。

ユーザーID:5871025277
ご主人が可哀想ですね。
うどん
2018年2月9日 16:56

> どうにかして戻る方法はありませんか?
> 提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

つまり「自分は妥協する気は一切ないが、夫は全面的に妥協すべきである」
と言っているわけですが、よくそんな事を言えるなあと逆に感心しました。

これじゃ、夫君が貴方と「食事も趣味も行動も別々にしましょう」と言う
のは無理ないな。

「男性っぽい」遊びに貴方が「やる気が出ない」、つまり「つまらない」と
思うのと同じように、男からみたら「興味のない映画に付き合ったりカフェ
に行く」などもつまらない、「女性っぽくてやる気が出ない」と思ったとて
無理はない。お互い様じゃないですか。

ご主人が言っているのは「俺に合わせろ」ではなく「もう別々にしよう」
なのですから、貴方の側にご主人に合わせる気がないなら、ご主人の言う
ように別々に楽しんだら良いではないですか。

そして、ここからは私の感想ですけれど、こうした行動の積み重ねが、
やがて離婚に至るんだろうなあと思った次第です。
貴方は随分我儘な人のようですし、ご主人が可哀想ですね。

ユーザーID:4806728981
ご主人は映画やカフェに行きたかったわけじゃないんだよね?
oh boy
2018年2月9日 16:57

それでも自分の趣味付き合わせて、主さんはご主人の趣味には付き合わなかった。

当然の成り行きかと思います。

ずいぶん趣味や時間の過ごし方が違うご夫婦だな、と思いますが、それって結婚前もが。きっとそうだったんでしょう。

私の知人にも趣味が全く合わないご夫婦がいます。妻である友人は一緒に過ごすことができないことを不満に思って、いつも私を羨ましいと言います。夫と私は波長が同じで、趣味も共通する部分が多いです。というか、だから結婚したんですけどね。

人は変わらないです。お互い(ここが重要です。お互いに)楽しめるように努力することはとても重要です。

元に戻るとはご主人に我慢させて主さんの趣味に付き合わせるけど、主さんはご主人の趣味には付き合わないということですよね。

これが間違ってるとわからない時点で、あなたはとてもワガママな人です。

どう考えても無理でしょう。ご主人が正しいです。

ユーザーID:1781567231
夫の言う通りです。
funafunapi
2018年2月9日 17:07

奥さんに提案される映画やカフェなど女性っぽくてやる気が出ないのに
無理して付き合ったのです。
面白くはなさそうだけど、行ってみたら面白いかな?そんな淡い期待をもって。

対等な関係なら、今度はあなたがそのつまらない
ゲームやラジコンをやる番です。
それをしないで、自分の意見だけ押し通しているのですから
無理と言われて当然です。

夫は限界まで努力しました。
今度はあなたが限界まで努力する番です。

努力しないと、夫婦でいる意味がありませんから
離婚へまっしぐらだと思います。

がんばってくださいね。
少しは努力しましょう。

と書いたところで、どれほど嫌だったか、の理由を書き連ねるだけだと思いますが、、、

ユーザーID:6718734739
レスします。
みおちゃん
2018年2月9日 17:14

>>どうにかして戻る方法はありませんか?

ご主人は「もう無理」って結論出してるんですよね?
そこは無視ですか?
あなたのそういうところがご主人に嫌がられてるのが分かりませんか?
もう少しご主人の気持ちときちんと向き合った方がいいですよ、夫婦なら。

もう一度言います。
ご主人は「もう無理」って言ってるんです。

ユーザーID:0854101174
やらなくても
おさる
2018年2月9日 17:47

やって来なよと言えれば違ったのでは。

ラジコン仲間やゲーム仲間とやってもらって、あなたは気持ち良く送り出す。
カフェや買い物はひとりでも行けるし、女友だちと行けば良い。

夫婦セットでいつも行動しなければいけないわけじゃないのに。


共働きでも旦那さんがご飯作るのはよっぽどあなたが下手か旦那さんが作りたがるひとの場合ぐらいじゃない?
無理やりは駄目よ。女性だってやりたくないけど、やるものっていうのがあるけど、
惣菜買って来たりするじゃない?
お店選びだって片方だけの意見っておかしい。

主さんは自分の趣味や考えを主張して、でも相手のは受け入れないって
真逆の立場ならどうなの?DVって騒がない?

いま提案されてるのは、勝手にして、放って置いてってだけで、
無理やり俺に合わせろじゃないのに、
こんなに苦しんでるなんて、すごいね。


大人なのにゲームが夫婦の共通の趣味っていうのも私からしたら
ちょっとすごいなーとは思うけど、自由だし、
ただ子供っぽいって自覚があっても良いと思う。
大人の健全な趣味としては否定しないけど、真剣に悩むところとしては
子供同士が結婚したような危うさがあるなと。
普通はどちらかが大人にならないと夫婦としては難しくて、
夫婦片方だけの趣味ならまぁ多く居るよね、というところで、ちょっと変わってるなと。
お互いゲーマーでも尊重できれば問題はないんだけど。

ユーザーID:6065358894
ラジコン、ゲームをやりましょう。(笑)携帯からの書き込み
さっちゃん
2018年2月9日 18:14

お互い好きなことがあって、それを好きな人と共有したい気持ちは絶対あります。
男性側も、はっきり最初から言わないのも悪いです。
ですが、相手のことを気を使ってあげれなかったトピ主さんも悪いと思います。

解決策としては、二人の時間と一人の時間を分けることが大事だと思います。

ずっと、ゲームラジコンするのも、しんどいですし、逆に興味がない映画を見るのもしんどいと思います。
なので、お互い許容範囲の場所を探って二人で共有する趣味と、一人でしかできない趣味を分けて時間を使うことによって楽しく過ごせるのではないでしょうか。
例えば、共有するなら、映画だったら二人が楽しめるSFにしたり、、例えばですよ?
例えば、ゲームをするのだったら、RPGではなく、お互いが楽しめるパズルゲームだとか、、

相手は何が好きで、自分は何が嫌いでというのをお互いの間にはっきりさせておき、少しぐらいならアリかなぁと思える相手の趣味を積極的に自分のわがままも入れながらやるのがいいと思います。

食事も一緒に同じ物を食べたほうがいいと思います。
時間と欲のコントロールを二人で話し合って仲良く頑張ってください!

ユーザーID:2949769252
仕方が無い
ヘムレン
2018年2月9日 19:07

あなたも友達とカフェに行けば?

ユーザーID:9050010045
お返ししないと
みっちょん
2018年2月9日 21:47

自分の望む事をご主人にしてもらっているなら、
トピ主もご主人の望む事を受け入れてお返ししなくちゃね。
してもらうばかりじゃ公平にはならないですよ。
どうにかして戻る方法はありませんか?
と言うならご主人の趣味希望に付き合えばいいだけの事。

提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでないって、
行きたくない映画やカフェなどに付き合ってるご主人も
何かの罰ゲームかのように我慢してトピ主に付き合ってるんですよね。
可哀想にトピ主に付き合えば、自分の希望も聞いてもらえるだろうと思って。
なのに感謝すらなく当然のようなトピ主の態度に
遂に我慢ができなくなった。

自分ばかり聞いてもらおうとしていたら
そのうちにご主人から愛想つかされますよ。
って、ご主人がこんな事言っている時点で
もうトピ主の我儘にかなり嫌気が刺しているんだろうけど。

最悪離婚話にならないように
トピ主がご主人に寄り添うしかないでしょ。
それでも受け入れられないと思うならば
もうご主人を解放してあげなさい。

ユーザーID:2568580867
無理だと思います。
hoge
2018年2月10日 0:08

> 提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
それは仕方がない事ですね。
旦那さんもトピ主さんが誘う様な遊びには特に興味がない様なので同様に仕方がない事です。

旦那さんはそれでもこれまで健気に付き合ってくれてたのですが、トピ主さんは自分の事しか考えてないみたいでもう疲れてしまったようです。

で、トピ主さんは旦那さんの言う「無理」の意味が分かってますか?
何が理由で無理なのか、何が無理なのか、本当に分かってます?
一緒に遊ぶのが無理なんて事だけでは無いと思いますよ。

ユーザーID:5503929403
旦那の趣味はやりたくない携帯からの書き込み
ひまま
2018年2月10日 0:09

なら仕方ない。今後は別行動ですね...

主さんの趣味にご主人さんをき合わせてきたのなら主さんも合わせるべきでしたね。

普段、優しい人の静かな怒りほど怖い
ものは無いです...

ユーザーID:7115351832
どうにかしたい
破れ鍋
2018年2月10日 0:10

って言っても主様は何も変える事はしないんでしょ?
結局、御主人を”どうやったら変えられますか?”って事でしょ?

自分は一切負担せずに相手を自分の思い通りにしようとする行為を一般的に
”モラハラ”と言います。

御主人はホトホト嫌になったのでしょうね。
せっかく一緒に買った物、自分が好きであろうものを処分する気持ち、主様には理解できますか?

まぁ、主様は興味が無いのでしょうね。
御主人込みで。

って言うか、そこまで御主人をないがしろにしていて、一緒に居る意味有りますか?
まあ、主様にはどこにでも付いてくるカバン持ちなのでしょうけどね。

ま、御主人の事を一切見て無かったツケが回ってきましたね。

良かったじゃないですか。
自分の好きなコトが出来るようになったし、御主人もイヤイヤ付き合うことももう無いし。
お互いハッピーじゃないですか。

ついでに離婚もなされば?
御主人はこれから主様とつながるモノを端から捨てて行くでしょうね。

あ、一つだけ主様との事で渡すものが有りましたね。

離婚届

です。
男って一度冷めると厄介ですよ。
いくら主様が下手に出ても、今までの事もありますし、何より厄介な、

プライド

って言うモノが有りますからね。

ま、この三連休、しっかり話し合ってみる事ですね。

ユーザーID:6686591430
お互い様
イカ焼き
2018年2月10日 0:55

旦那さんもトピ主さんが好むものが好きではなかったのです。
旦那さんも本音で生きることを選んだのです。
もう、終わりです。

ユーザーID:4001268599
トピ主と同じでしょ
コロナ
2018年2月10日 7:48

トピ主が「提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません」と言ってやらないのと
ご主人が「提案された映画やカフェに行くのは女性っぽくてやる気がでません」って拒否するのと
何が違うんでしょうかね???

戻る方法は、トピ主がやる気がでないとか言わないで、まずは「やってみる」ことでしょうね。

だって、ご主人も「提案したら試しすらせずにやらない理由をすぐ言われ・・・」とおっしゃってるんだから
まずはそこを改善してみてはいかがでしょうか。

トピ主の今までの行動の結果が、ご主人の今のご発言に繋がってるんですしね。

ユーザーID:2564916132
子どもですか…
momoti33
2018年2月10日 8:18

え?
自分の希望ばかり押し付けて、旦那さんの希望はすべて却下?
まるで子どもですね
そりゃ、別々に〜って話になるでしょう

いい大人なんだもの、我が子相手でも時々イラっとすることがありますからねぇ
旦那さんに甘えすぎです

別れようではなく、別々に過ごそうってかなり主さんに配慮した言い分だと思いますよ
これで男女逆だと、多分離婚の話になっているんじゃないですかね
旦那さんに付き合うから、別々に行動するかでしょう
ま、そのうちやっぱり一緒にいる理由がないからって離婚になりそうだけど

ユーザーID:2860483361
旦那さんも、同じで行きたくないしやりたくないんですよ。携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2018年2月10日 9:25

貴女が男性っぽくてやりたくないのと同じで、女性の見たいような映画や女性の行きたいようなお洒落なカフェには行きたくなかったんじゃないかな?でも、愛する人が一緒に来てと言うから、一緒に行っていたのだと思います。しかも、察してちゃんじゃなく、ゲームもラジコンもちょっとは付き合ってと提案していたにも関わらず、貴女はやらなかった。これはつらいとおもいますよ。仕事が趣味の人は別として、働いている人にとって趣味は大事です。それでも、愛する人に少しでも理解や歩みよりをするために、時間を取ってくれていたのではないでしょうか。
貴女は何かを理解しようとしましたか?

うちの妻は、一度は体験して、ハマったり、無理と言ったり、実際にやってから、判断してくれています。
自分だけと言うなら友達でいいと思いますよ。

私は男ですが歩み寄ってくれる妻だから、色々あったけど、妻の趣味にも出掛けています。映画、カフェ、スイーツ巡りの旅。一緒に行ってますよ。お互いを尊重していたら、普通はそうなると思いますよ。

休みの日の食事まで、かなりうちと似ていますが、今日は妻の好物、次週は私、その次は子供とバランスを取るのでもめたことはないですよ。

頑張って歩み寄って。全部合わせる必要は無いんだからね。

応援してますよ。

ユーザーID:9774331568
そりゃそうだ
はな
2018年2月10日 9:26

それを言ったら彼は観たくもないつまらない映画に2000円近く払って2時間拘束されて、一杯500円する対してこだわりもないコーヒー飲んで街をぶらぶらして夜はあなたの好きなものを食べさせるなんて無駄金プラス女々しい趣味に興味なんかなかったでしょう。
趣味嗜好って完全に共有したり一致するのは難しいでしょうが、お互いの好きなものややりたい事を尊重しあって始めて付き合いや愛着、感謝って生まれるのでは?
やってみたら楽しい事だってある。楽しむ努力も必要。
あなたはそれもしない。
あなたに何もするなじゃなくて、そういうのが好きな人と出かけるのが良いって最後まで譲ってくれているじゃないですか。
楽しくない人を引きずり回すなんて自己中な悪趣味ですよ。

ユーザーID:0066749087
びっくり笑
あああ
2018年2月10日 10:19

トピ主さんの最後の一文が。

旦那さんも全く同じことを思ってるんだと思いますよー。

まだ離婚とまではいかないけど、
プライベートの時間を一緒に過ごすのは嫌になっちゃったんでしょうね。

今無理やり付き合わせたら、離婚になりかねないです。

ユーザーID:6170963605
難しい
曇天
2018年2月10日 10:19

夫婦は譲り合いを忘れたら成り立ちません。
所詮は他人ですから。

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
トピ主が提案したものもご主人は乗り気じゃなかったかもね。
でも努力して付き合ってくれたとは考えられませんか?

それが出来なければ戻るのはムリかもしれません。

ユーザーID:8965316395
じゃあ
フライパン
2018年2月10日 10:38

カフェでお茶なんて女っぽくてつまらない
ということだと思います
ゲームも楽しいかもしれませんよ

ユーザーID:6583051217
趣味は一つくらい同じものを
世間様
2018年2月10日 10:41

 なぜ、(トピ主に都合の良い生活に)戻る方法があると思えるのでしょう。
 どうやら、トピ主都合の休日の過ごし方だったようですね。夫は少しは自分の考えも認めて欲しいのに、トピ主は元に戻せと。無理でしょ。普通は趣味を一つくらい同じにするような方針にしますよ。トピ主は全く自分勝手、自分中心ですよね。
 子供がいなければ、離婚したほうがこれから楽しい人生が送れますよ。

ユーザーID:7632334591
戻るとは?
ほぅ
2018年2月10日 11:06

 元に戻る?また、ご主人を自分の趣味に従わせるってこと?
それとも、男っぽくてやる気が出ないことに付き合えるんですか?

 ご主人の行くところに、当面付いていったら?
その時、決して文句を言わず、やる気が出ないなら傍にいるだけ。

 そういう休日を、結婚生活の年数続けてみて下さい。
そうすれば、ご主人の気持ちも分かるでしょうし
もしかしたら、ラジコンの楽しさを知ることができる。

 同じ立ち位置に立ってから、考えてください。

ユーザーID:9731745667
旦那さんからしたら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年2月10日 11:42

提案されるお出掛けは女性が好む映画や食べ物が好みじゃないカフェなど女っぽくて行く気がでません

なんでしょうね。

相手にばかり妥協させようとするトピ主さんが我が儘過ぎ。
まあ、旦那さんもそんなに嫌なら友達と、となったのでしょう。

トピ主さんも友達と行けばいいだけです。

ただ、共通の趣味を模索しなければ、いずれ夫婦生活も破綻しそうですけどね。

ユーザーID:4013953436
驚きです
きんかん
2018年2月10日 11:52

無理な理由をきちんと述べている人に対して

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

こんな考え方しか出来ない人に

>どうにかして戻る方法はありませんか?

こんなことを言われても、そりゃ無理としか言えません。

彼だって「行く気もしない」カフェや映画に付き合ってくれていたんだとは考えられませんか?あなたのために合わせてくれていたんですよ?
それすら理解出来ない人に誰も何もアドバイスなんて出来ないと思います。

ユーザーID:0000146627
戻れないと思う。
せいろ
2018年2月10日 12:37

>男性っぽくてやる気がでません
ご主人も「一緒にやる気がでない」のよ。
気持ちは理解できるでしょ。

ここまで言われてもやる気がでませんなんだから、
戻れないよ。

あと…、文章が読みづらいです。
句読点はきちんと打ちましょう。

ユーザーID:9703130275
ないですね。
ゆーこ
2018年2月10日 13:04

旦那さんだって興味のない映画やカフェに
トピ主さんの為に付き合ってくれていたのに
そのありがたみは無いのですか??
「ギブアンドテイク」って言葉、知ってます?

旦那さんの要望に沿うか別れるかの
二択だと思います。

ユーザーID:1531559057
無理
WOW
2018年2月10日 14:27

> どうにかして戻る方法はありませんか?

戻る方法はないでしょう。

夫がトピ主の趣味に付き合うのが嫌になった理由は明確に書かれていますよね。
トピ主は自分にとって都合がいいから戻りたいんでしょうけど、夫にとっては苦痛なんだから無理ですよ。

> 提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

夫もトピ主の趣味は楽しめなくてやる気がでないんですよ。

離婚しようと言われているわけじゃないんだし、夫の言う通り別々に楽しめばいいんじゃないですか?

交際時はどうされていたんでしょうか?

ユーザーID:6909081371
旦那様がかわいそう携帯からの書き込み
2018年2月10日 15:55

主さん、なにも反省してないんですね。

直す必要もないか。もうすぐお別れするだろうから。


旦那様の気持ちに寄り添って生活していたなら、こんなこと言われませんよね。


修復不可能。

ユーザーID:1446318606
レスします
いと
2018年2月10日 16:33

トピ主さんは、ご主人の趣味や遊びに付き合う気も、外食を含めた食事内容もご主人の希望を通さなかったのでしょう?

だからご主人は、トピ主さんがご主人にしてきたことを、そのままトピ主さんにします、ということなのだと思います。

自分の希望だけを通し続け、ご主人の希望は通さない、自分の趣味、好みには付き合わせるのに、ご主人の趣味、好みには付き合わないのは、ご主人に対して思いやりがないと思います。

>どうにかして戻る方法はありませんか?

言動からすると、ご主人、相当我慢していたと思います。
今まで、『たまには自分の希望を聞いてほしい(自分の趣味に付き合ってほしい)』と言われていませんでしたか?この時点でしたら、せめて休日の食事ぐらいは100%ご主人の希望を叶えることで何とかなったかもしれません。
ですが『無理』まで言われてしまったらご主人もう手遅れだと思います。
『無理なものは無理』なのですから。
ですから、元に戻る方法はないと思います。

これからはトピ主さんがしてきたように、100%ご主人の趣味好みに付き合うようにするか、ご主人の言うようにすべて別行動にすれば、離婚は免れるかもしれません。

ご主人が付き合ってくれるのをいいことに甘えすぎてしまいましたね。

ユーザーID:4039055824
そりゃ無理だわ携帯からの書き込み
あんこ
2018年2月10日 16:47

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

トピ主の女性っぽい趣味も、彼は合わないなあと感じながらも頑張って合わせてたんでしょ?
でもトピ主は彼の遊びを、やる気がしないで片付けちゃうんでしょ?

人には合わせさせて、自分はやる気しないくせに
どうにかして戻る方法はないのかって・・・

我儘過ぎてビックリ!

なんとなく、趣味だけでなく、ご飯も、その他の生活もきっと全部トピ主の我儘オンパレードなんでしょうね。

そんな歩みも寄らないで、自分には合わせさせようとする我儘な子となんて、付き合いたくないなぁ

ユーザーID:2406989230
やる気がおきない、夫はそう思っていても妻に付き合ってきた
絹ごし
2018年2月10日 18:37

銀婚式過ぎのわが家、はじめは夫についてゴルフや麻雀にステーキハウスに付き合い。夫は私に付き合いテニスや茶道をはじめ、旅行先では窯めぐりと一緒に行動することが多かったかな。
今は趣味も別々で交遊関係も干渉なし。

トピ主夫婦はまだ夫婦の絆が弱い、基礎が固まっていないので、夫は気持ちが通じないことや我慢ばっかりで寂しいし辛いのね。

トピ主さんは夫が自分に気を使い付き合ってくれていることに気がつかなかったの?
夫の言葉をきいても、自分のわがままを反省できないの?
無理が離婚につながっても良いの?
夫と向き合って、気持ちに寄り添う努力をしませんか?
無理なら別々の人生を進む方が幸せでしょう。

ユーザーID:0425168515
いいじゃない?
ここあ
2018年2月10日 19:12

そもそも相手に無理して付き合わせても、
楽しくないじゃないですか。
お互いに、趣味の合う友達と出かけたり、旅行したりすればいいだけだと思います。

我が家の夫はホラーとかスプラッタな映画が好きなんですが、
私は見ると毎晩うなされるので、
夫は一人で居間で見たり、友達と観に行ったりします。
私は隣で本読んだり、うちで待ってたりします。

私が好きな美術館めぐりは、夫は退屈なので、
私は友達と約束していきます。
地方の日帰りバスツアーも、母と行きました。

でも別に、夫婦仲はいいですよ?
相手が楽しそうにしてるのは、嬉しいし。
むしろ私から「こんなホラーイベントあるらしいよ」てすすめたりもするし。

別にがっかりすることじゃないと思うんですが。
趣味を全部一緒にすることが、夫婦じゃないので。

ユーザーID:0020975963
そうですか
nagoya
2018年2月10日 19:21

どこかで、今度はそっちにつき合うよ もういいよ とお互い軽く話して
いっしょに行くか、いってらっしゃいと仲良く別行動するようになるが。

決別的別行動 という事は?

自分で考えてください〜

ユーザーID:2138558182
別れるわけでも無し
おっさん
2018年2月10日 20:59

お互い好きなことをする。それで良いじゃ無いですか。なんの問題も無いですよね。

ユーザーID:0316432746
もう無理でしょう
大森
2018年2月10日 21:11

もう、トピ主さんのお守りはできないってこと。
残念でした。

自分の友達と遊んだら。

ユーザーID:8160654862
夫婦生活は感謝と尊重
おやじサーファー
2018年2月10日 21:38

トピ主さんがどのくらい夫婦生活を過ごされたのかは不明ですが,長くはなさそうですね.

恋愛の延長でいつも一緒みたいな感覚,もしくは,夫に親と同等の愛情(自分の好き放題が許される)を期待しているのではないですか?

お互い若かったり,新婚中ならまだしも,ある程度夫婦生活を経験してくると,相手への配慮と自分の主張のバランスみたいなものに気付くものではないですかね?

トピ主さには,旦那さんへの感謝と尊重がまったく感じられません.
親に甘える子供のようですよ.

人として公平であるという認識がまったく感じられません.

好きで,結婚していれば,人として公平じゃなくてもいいと思っているのですか?

トピ主さんが,もう少し人として大人になりましょう.

ユーザーID:6129590854
だから携帯からの書き込み
無理
2018年2月10日 21:46

だから、今後はトピ主さんひとりで好きなことすれば良いんですよ。
ご主人がわざわざ指摘してくれたのに、それでも尚、ご主人に付き合う気がないんでしょ?

多分、ご主人も百年の恋も冷めたんでしょうね。

付き合わない=トピ主さんへの愛情も激減

と思った方が良いです。

トピ主さんはあまり危機感ないようですけど。

ユーザーID:6519318135
趣味の違いだけではないと思う
匿名
2018年2月11日 1:57

趣味が違っていても、お互いの趣味に合わせることなく
仲良くしている夫婦もいるし。

夫はアナタの趣味に無理して合わせすぎたんだよ。

でも、なんだかね・・・。
趣味以外の普段の生活も、夫に合わせてもらいすぎていたのではないですか?

アナタは、夫が自分に合わせてくれるから
気分がいいだろうけど
たまには夫に合わせてあげるような優しさが無かった。

もう無理だと言われても
自分のことしか考えていない。

アナタのような自己中な人間なんて、誰だって無理だよ。

いったん離れるしかないね。

ユーザーID:4139973791
ギブアンドテイク
はるはな
2018年2月11日 3:00

じゃないと、長い結婚生活続けていけませんよ?

私と夫は趣味も好みもかなり違いますが、とりあえず一緒にやってみて上手くいけば二人で楽しんだりしますけれど。

やはり興味ないと思ったら、お互いの好きなものは尊重して個々に楽しむ。決して口出しはしないという形を取っています。

旦那さんも奥さんの好きなものにだけ一方的に付き合わされ、自分の好きなものには全然付き合ってくれないとなったら不満が募るばかりでしょう。

どうにかして戻る方法はありません。
今まで我慢に我慢を重ねての結果でしょうから。あなたも逆の立場だったら爆発しませんか?一度堰が切れたらもう止まりませんよ。

試しに付き合いでもやってみたら良かったのにね。
最初は全然興味ない。と偏見を持っていたものでも、してみたら意外と楽しくて自分の方がハマッてしまったり世界が広がることもあるんですけど残念ですね。

私の場合はゲームがそうでした。

ユーザーID:0101910943
どうにかして戻るとは?
通りすがり
2018年2月11日 5:45

つまり自分の思い通りにするには?ってことだよね?


自分の趣味には付き合いさせて 相手の趣味には難癖つける・・

何もさ夫婦であっても各自好きな事したらいいんだよ。
夫が付き合わないと何も出来ないの?

ご主人にも好みがあるの あなたと同じにね。
今まではずっとあなたに合わせてきたけれどもう限界なの。
わかりますか?

ここで普通は 今まで付き合わせてごめんねって言うのが普通だと思うけれど
もとの状態に戻るには?と聞いてますよね?

あなた全くわかってない 我儘すぎます。


うちは夫はスポーツやってたしスポーツ観戦とピアノが趣味です。
私は絵を描いたり手芸したりするのが好き。
付き合いでは一度か二度 スポーツ観戦いったこともありますが全く面白くなかった。
お金(チケット)もったいないから 友人と行ってくださいって言いましたよ。

だってもったいないもの。

夫も最初こそ私の趣味に付き合っていたけれどどうしても無理なものについてはもう
ついてきませんよ。

夫婦で会っても一個人。
趣味が違って当然です。

元に戻す方法より 各自が楽しむ時間を持った方が建設的だと思うよ。

ユーザーID:6348770025
言い訳を言う前に
ぷ〜にゃーパン
2018年2月11日 8:08

人と人ってギブアンドテイクなんですよね

相手にやってもらったら、やってあげる、付き合ってもらったら、付き合ってあげるのがお付合い。

それをトピ主さんはギブギブギブばかりで旦那さん我慢をしていたのだと思います
夫婦は忍耐でも、それは限界があります
わがまま姫様ではないのだから、相手を大切に思うなら
旦那さんに付き合うのも大切なことだったのでは?

面白くない、楽しくないと思う前に、相手もトピ主さんがしたいことが面白くない楽しくないと思ってもそれでも付き合ってくれたのですから。

言い訳を言う前に、やってくれたんだから、やらないとと言うのを考えましょうよ。

でももう心は離れているから、時間の問題かも。

もう遅いかもしれないが、感謝を込めて贈り物をしたり、感謝の言葉を言うとかいろいろ試してみたら?
手放したくないなら、今度はトピ主さんが旦那さんに寄り添う番だと思うよ。

ユーザーID:3675512076
提案される遊びを完全につき合う必要はなかったのでは?
もももん
2018年2月11日 8:44

例えば、ラジコン。
ラジコンができるところって、同時にピクニックできるようなところなのでは?
それなら、主様のお気に入りのカフェのサンドイッチとコーヒーをテイクアウトして、夫様のそばでのんびりくつろいでいたらよかったのでは?

例えば、ゲーム。
二人で、主様も楽しめるゲームを試行錯誤しながら見つけるだけでも、夫様は付きあってもらった感はあったのでは?
もちろん、気が進まないゲームもたまには付きあうのも愛情なのでは?
「このゲーム、苦手。がんばったらランチは○○カフェの〜をおごってもらっちゃうぞ。もし、万が一勝ったりしたら、□□もご褒美につけてね」とかわいらしく言っちゃえばよかったのでは?

主様の興味がないことでも、夫様を理解するために、お互いの歩み所を見つけるのも夫婦の醍醐味なのでは?

ただ、夫様、主様自体に「もう無理」と言っているのか確かめた方がいいのかな?と思ったりして。本当に趣味のことだけを言っているのかな?とちょっと心配になりました。

ユーザーID:9340745569
とりあえず、別々に楽しんでみれば?
バイク婆
2018年2月11日 9:13

こんにちは。
私は、自分しか興味が無いだろう、手芸店巡りや
映画(最近は観ませんが)は、一人で行きます。
相手が興味が無いだろうものにつき合わせて
退屈そうにしているのを見るのが面倒なので。
一人のほうがゆっくりできるし。

幸い、私は
バイクとか、キャンプとか
主さんの言うところの”男っぽいもの”が好きなので
一緒に楽しみますが。。

私の友人も、
妻はバイクやらアウトドア派、
夫は音楽鑑賞やインドア派、という人も何人かいますが
別々に行動しているので
それはそれで、上手くやってますよ。

一緒にやろうとするからおかしくなるんです。
趣味が合わないなら、別行動すればいいんです。

それでしばらく様子を見ればどうでしょう?

どうしても一緒にやりたければ
主さんもがんばってラジコンとか始めてみましょう。
案外面白いかもしれません。

趣味の範囲も広がりますよ。

ユーザーID:1569156035
最後の一行で
やつがれ
2018年2月11日 9:34

こけました。

ご主人の主張はシンプル。
自分の希望ばかりごり押しせず、僕の希望も
すべてとは言わないまでも、譲歩ぐらいして欲しい。

たったそれだけ。
それに対して、「わかった、これから努力するね」

もしかしたら、それでいい方向転換が
できる可能性も残されていたのに

「男性っぽくてやる気がでません」?

この期に及んで、まだ相手に寄り添う気持ちはゼロなんですね。
処置なしです。戻る方法なんかありません。
どうせ旅行だってトピ主が行きたい場所、トピ主が見たいもの
トピ主が食べたい店、ばかり押し付けるんでしょ?

楽しいのはトピ主だけ。ご主人にとっては
苦痛でしかない休日なんですよ。
もう解放してあげたら?

ユーザーID:2413963454
若いカップルの会話みたい・・・
akireta
2018年2月11日 10:00

ご飯作らせるか、外食だったんだ。
つくってあげたいって思わなかったんだねえ〜
夫に対しての愛情感じないんだけど・・・

それにしても夫さん、我慢して我慢してドカーンって人なんだね。
それはそれで困った人だよね。

それからね、お互い興味が違って愉しみ方が違うなら、それはそれ。

別行動を楽しめて、合致するときは合流できるってのが私は理想。
友達関係も夫婦もそういうのがありがたいわ。
「それは出来ない」って言ってるのに、「一人でしたくない」って喚いて無理やりつき合わさせる友達とかいたけど、二度と一緒に旅行しないって心に決めた。

いい意味で精神的に自立しましょうよね、トピ主さんも。

夫さんもね。
相手の要望が自分の我慢にしかならないなら、不満も辛抱しまくって、限界まできてから顔ひきつらせて「無理」って短気起こす前に言えばいいじゃん・・・

トピ主さんも我儘だけど、夫さんもなんだよね。

「こないだは自分が作ったから、たまには○子がつくってよ」

くらい言えよ。

あと提案されても「興味が全くないから友達と行って」「そこに行ってみたいと全く思えないから友達と行って」にこやかにサラリと断ればいいのです。
それでも執拗に妻が食い下がってきたら、初めて少しだけ切れればいいんです。

「自分だって嫌なことは断るだろ?趣味ややりたいことがちがうんだからしょうがないよね、相手にだけ我慢させるつもり?勝手だね・・・」

段階ってものがあると思うのよ。

だから主さんはむろん、夫は夫で人付き合いや結婚にむかない。

ユーザーID:0912543639
戻る方法は・・・
通りすがりん
2018年2月11日 10:21

トピ主様が戻りたい生活ってご主人の興味が無い事に付き合わせる事ですよね。
言葉に出してまでハッキリ断られたのですから方法は、無いです。


夫婦だからって必ずしも全部、一緒にやらなくていいのでは。
私たち夫婦40代(結婚歴約15年)も子どもがいるならまだしも、いないせいか夫婦で一緒にお出かけって一ヶ月に数回程度ですよ。その内1.2回は、食品買いだしの荷物持ち。
その時は、何か食べたいもの買いなよ〜みたいな。

休日同じ部屋にいても気の置けない存在というか同じ空間にいる事が自然で、お互い全然別の趣味やっています。
その上で何か面白い雑談あったりそろそろご飯かなとか、なったら適当に声かけるみたいな。


というか、自分が作るか食べたいものを食べられない外食が本当嫌になったんでしょうね。
折角だから時々、一緒に作ればいいのに。


旅行やカフェに一人で行ってもいいって許可が出て良かったじゃないですか。
私もパート代貯めて一年に2回位、友達と県外2泊3日位旅程表と友達の携帯番号だけ残して遊びに行っています。
お土産物は、いらない夫なんで帰宅したらどんな食事が美味しかったとかどこそこの観光が良かったとか土産話が楽しいみたいです。


小町の皆さんは、こういうトピが立つと割と離婚の二文字が出る様な気がしますが、夫婦間でも細く長く楽しむ生活を送るための距離感ってあるかなと個人的に思うんです。
折角ですから、お互い冷静に話し合う良い機会じゃないかな。

ユーザーID:3160672164
もう無理でしょ
雪だるま
2018年2月11日 10:41

だってあなたにはご主人を思いやる気持ちが1ミリもないのですから。
自分のやって欲しいことばかり主張し、相手に寄り添うことは何一つしていない。
夫婦でいる意味がありますか?
どう考えたってもう無理でしょ。
あなたに付き合ってくれる友達はいないから、夫を無理やり付き合わせているとしか思えない。
二人でいる意味がわからない。
どうかもう解放してあげてください。

ユーザーID:5802051634
わがままを言って【許されるタイプの女性】 ではない
elle
2018年2月11日 10:48

というだけのことですよ。 トピ主は。



世の中には、

あなたのように、図々しくわがままを言って、ふてぶてしい態度をとっても

男性からは 可愛がられて、全て許してもらえる女性もいます。


でも、タイトルどおり、

トピ主は、わがままを言って【許されるタイプの女性】ではなかった、ということです。



わがままを言って【許される女性】というのは ものすご〜く魅力的な女性なんですよ。
男性から見て。

でも、トピ主は そこまでの魅力をもっていなかった、というだけのことなんです。

逆に、男性を疲弊させ、失望させる女性だ、ということなんです。

それを知らずに、ぬけぬけとわがままを言うから、

だから、こんなザマになる、ということです。



失礼な言い方ですが、

「分(ぶ)を わきまえる」

ということをご存知ないまま生きてこられたのでしょうね。

あなたには、あなたに似合う【振る舞い】があります。


まぁ、これからは あなたの「分」に見合った振る舞いをすれば、

ここまで毛嫌いされることもなくなるでしょう。


あなたには【わがまま】ではなく、【謙虚さ】が似合うのではありませんか?

ユーザーID:5277149229
我慢して付き合えば?
ん〜
2018年2月11日 11:19

旦那さんは、イヤイヤ付き合ってくれてたんでしょ?

なのに自分は付き合いたくないと?

でも自分が行きたいところには付き合えと?

勝手すぎない?

お互いに付き合いをせず、一人で好きなことをするのはだめなの?

それがダメなら、夫婦として破綻してるってことでしょ。

夫婦だからっていつも一緒に行動する必要はない。

うちは一緒に出かけるのは買い物など。

そのついでに外食もありますよ。

でも、友人と出かけたり、一人で買い物へいったり、自由にしてます。

あなたは一人で行動できないの?

無理矢理旦那さんを連れていきたいの?



あなたは旦那さんの意見を尊重できないんでしょ?

自分が気に入らないことはやりたくない、

私にあわせて!って考えじゃ、一緒には暮らせないよ。

わがまますぎる。

これからは別々に行動したり食べたりすればいいだけ。

それはイヤだというなら、離婚するしかない。

だって、旦那さんはもうあなたに対して愛情も消えてるみたいだからね。

完全に冷めてしまっているのに、愛情を取り戻すのは難しい。

冷め切ってる仮面夫婦のまま結婚を続けるか、

いっそのこと離婚するか、の二択でしょう。

もしくはあなたが改心して、わがままを言うのをやめる。

急には仲良しにはなれなくても、何年も時間をかければ、

また一緒に出かけたりできる夫婦になれるかもね。

ユーザーID:5370434494
離婚へのカウントダウン携帯からの書き込み
かすみ
2018年2月11日 12:27

一緒に暮らしてみて、トピ主さんが結婚に向いていないとはっきりと分かったのでしょう。
一緒に楽しむつもりだった物を処分する気になっているのは、家に夫の友人を招くのもトピ主さんが嫌がるからでしょう。
ご主人はゲーム機を譲った先に出掛けて遊ぶと宣言してますよ。
そこで料理をして食事したりするから、トピ主さんとはもうご飯は一緒に食べませんよ。
一緒に料理するような女性を見つけて再婚すればいいのに。

結婚している意味もなくなっているから、絶対に子どもを作らないようにするでしょうね。
うちの旦那は淡白だからとレスのご夫婦、男性は100%浮気するようになります。
夫の有責だけが問われることなく、ワガママな妻とは離婚となる時代になりました。

ユーザーID:7764919103
幼稚園児?
匿名
2018年2月11日 12:38

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

その言い分が通るなら、旦那さんがあんたの趣味に付き合わなくても問題無いでしょ。

ユーザーID:8434868211
もとに戻るのは無理。携帯からの書き込み
ななな
2018年2月11日 13:06

すごいいい旦那様だなぁ
やりたくもないことばっかりやらされて、自分のやりたいことは否定されるなんて、だんな様かわいそうだなぁ…。

自分がやりたいことなどは一切言わずに、旦那さんの見たいもの、やりたいこと、食べたいものをすべて聞いてあげる。
そしたら、旦那さんも少しはあなたと一緒に、あなたのやりたいことをやってくれるようになると思います。
でも、またあなたが、自分のやりたいことだけ押し付けて、旦那さんのやりたいことを無視したら、同じことになります。下手すると離婚になります。

だから、元のように、旦那さんをあなたの手下のように、自分のやりたいことだけをやらせる、なんて状況には戻りません。

前と同じに戻ることはありません。

あなたのような、自己中わがままな方は、今回のことは、どうにかしても元のようには戻らない、我慢するということを学ぶ、良い機会なのでは?

ユーザーID:0900953323
子供が小学校1年生の時
けい
2018年2月11日 13:36

帰宅するなり号泣しました。

「Aちゃんが遊んでくれない」
「何で?」
「娘ちゃんのやりたいことしかしなくて、Aちゃんのやりたいことしてくれないから遊ばないって」
「自分のやりたいことをやってもらいたかったら、相手のやりたいこともしてあげなくちゃダメだよ」
「そんなこと、誰も教えてくれなかったーーーー!!」

驚愕でした。
確かにかなりの自主性を重んじる保育園育ちでしたが、そんなもん普通にしてたらわかるもんだと思ってました。

みんなどこかで誰かに教えてもらったんでしょうか。

トピ主様は誰にも教えてもらえず、気づきもせず、育ってしまったんでしょうか?

ユーザーID:5327419786
戻るとは、
るい
2018年2月11日 13:50

またご主人に
行きたくないカフェや、見たくない映画に
我慢してつきあってもらいたいということですか?

ユーザーID:8926446770
小学生みたい
2018年2月11日 14:58

確かに、ゲームに興味がない人からすれば一緒にゲームをやるのは子供っぽく面倒だし苦痛。トピ主さんの気持ちはわかる。

だったら、映画やカフェにご主人を付き合わせることをしなければよかった。ご主人も苦痛だったのに。

お互いがお互いの苦痛なことをしようと誘っていたけど、無理して付き合ってあげたのはご主人だけ。そりゃ、嫌になるでしょう。

お互いそれぞれ好きなことをしようというご主人の意見はもっともです。いいじゃないですか、それぞれ好きなことをすれば。

ユーザーID:6818472759
歩みよる気がないのであれば結婚生活にはむきません
現金
2018年2月11日 15:00

結婚というのはお互いに異なる価値観、文化の人間が話し合い、歩み寄りを続けながら生活していくものだと思います。
自分は変わりたくないのであれば、自分とまったく同じ価値観、同じ文化の人を探すべきでした。
同じ価値観、同じ文化の人と再婚した方が、あなたも幸せで楽しいと思いますよ。
そのほうがよくないですか。
ご主人は歩み寄りがないあなたに愛想をつかしているので、ご主人に「離婚賛成です。すぐに別れて問題なし。むしろすぐに別れるべき」とお伝えください。

ユーザーID:7093782777
お互いのしたいことは認める
匿名談志
2018年2月11日 16:37

こういったことは夫婦で過ごすことと、夫婦であっても個人の時間を尊重することを
きちんと分けてそれぞれどうするかで考えないと結論が出ません。

ご主人が休日にしたいことを認めることは絶対条件です。
トピ文だけならば、遊びも旅行も休日の食事もそのことそのものが問題と読み取れない。

あくまでご主人の貴重な休日を全てトピ主さんに付き合わせていることへの不満。
自分の遊び・趣味に付き合わせる。旅行も自分が行きたいところでしょ?
休日に何も無ければ、食事の用意をするか外食に付き合わされる。

といったご主人の個人の時間を認めていない部分が問題だと想像できる。

そこで問題となるのはこの件がもっと深刻=離婚に至るものかどうかです。
休日以外の状況が分かりません。それ次第で大きく今後の展開は変わって来る。

そこを判断するにはトピ文だけでは情報不足。
まずはどうしてトピ主さんはご主人の休日の行動まで拘束したいのかってなる。
トピ主さんは仕事をしているの?ご主人以外に繋がりのある人はいるの?
プライベートで仲良くする人は他に居ないの?

共働きだが平日は家事をすべてしています。というなら、
休日に食事を作るぐらいは予定がないならしてもらうのも悪くない。
でも絶対ではなく用事がないときはという条件です。

専業主婦のような形であれば、自分の居場所を作ることが大事でしょう。
まさか、ご主人が働くなとか、友人などと遊びに行くなっていうなら
ご主人の言い分は理不尽ですがトピ文を読む限りはそうではなさそう。

単なる休日の過ごし方だけなら、平日の夜などをどう過ごすかで終わるが
そこで歯止めが効かなければ一緒に生活する意味を失って離婚に向かうだけです。

ユーザーID:8021292777
この期に及んで修復?
匿名
2018年2月11日 17:45

イヤイヤ離婚に向けて動いてますよ旦那さん。

ユーザーID:0527738133
おいくつなんですか?
ゆきうさぎ
2018年2月11日 17:55

新婚さん?

子供がいるっていう感じもしないし、
自分の趣味に付き合せたいっていうのも
結婚の日が浅い感があるしなぁ。

そこそこの月日を重ねていたら、
映画やカフェ、
ゲーム、ラジコンなんか
配偶者と行きたいなんて気持ちは
薄れそうな気がするし、って
そりゃ私か(爆)。

それでも戻りたいって、
目の前にいる夫の気持ちが
今までわからなかったとしたら、
それはそれですごいような気もする。。

ユーザーID:7170712152
お友達いないの?
不思議
2018年2月11日 18:24

趣味の合う友達と映画も旅行も行けばいいのに。

夫婦とて全て共有しなくてもいいでしょ?

ユーザーID:2195969293
戻れません
sea line
2018年2月11日 18:47

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

それはご主人も同じでしょ?
ご主人は行きたくもない映画やカフェに付き合わされてるんだから、あなたもやりたくなくてもご主人のゲームやラジコンに付き合わなくちゃ。今更遅いけど。

ご主人に最後通告されてますからね、もう戻る道はないです。

ユーザーID:8873201550
嫌なだけの旅行でしょ?
おまんじゅう
2018年2月11日 19:59

なんで夫が嫌なだけの旅行やカフェに行かなきゃならんの?
時間の無駄なうえに、いやなことしてストレスたまるだけじゃん。
なんもいいことないどころか、嫌なことばかりだよね。

友達といけば?
夫もその時間は、友達と楽しく楽しく過ごすから、嫌なこと押し付けるのやめようよ。
あなたと過ごしても全然楽しくないし、もう無理だよ。
そのうち、気の合う女性と恋に落ちて、その人と人生を共にしていくんだから、それでいいんじゃない?

どうにかして元に戻る方法はありませんか?って、それは嫌なことばかりの結婚生活送れってことでしょ?
そんな人生なんの意味があるの。
あんまり無茶言うとほんと離婚されるよ。
いまはお互い自由に時間使うことでバランスとってるところだから。
また同じ時間過ごすくらいなら、別々の人生を歩んだ方がはるかに意味があるよね。

ユーザーID:2193866364
それぞれ好きなことをやったらいいじゃありませんか。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月11日 21:10

それが一番、健全です。

一緒にいるのが大事だ、一緒に過ごすことに意味があるというなら、何もしなくたって家で一緒にいればシアワセでしょう。
あるいは、一緒に何か体験することに意味があるというなら、あなたがそう思うんだから、興味がなくても夫の趣味に付き合ってシアワセになればいいのです。

とにかく一緒にやることが大事だと強制して、その上で自分の趣味に相手を付き合わせようというのはワガママでしょう。

ユーザーID:5519901280
まだ間に合う
もやし
2018年2月12日 4:24

どんな趣味の世界にも、趣味として成り立つのであれば、それだけの面白さが有るものです。
貴女の趣味に夫が共感を持てなかったのは貴女だけが楽しんでいたからです。
共に楽しめるように工夫が必要でしたね。
貴女の夫は自分が感じた様な思いを貴女に感じさせたくないと言う愛情からでも有ると思います。
言ってくれただけでも有り難い事です。
お互いの人間性を尊重するとはこういう事ではありませんか?
雨降って地固まる、の言葉の様になって下さいね。

ユーザーID:4249887315
今後は別行動以外の選択しはない
え〜と
2018年2月12日 9:53

私はカフェや映画は1人で行きたいです。
ゲーム・ラジコン大好きです。一緒に楽しみたい。
私、女ですけどね。

お互いやりたい趣味が違ってもいいと思います。
お互いを尊重できればね。

いいじゃないですか、別行動。
何がいけないの?
いつまでもお姫様気分にいたい?
無理ですよ、結婚したんだから。お互いを尊重し合わないと。

ただね、一つだけお願い。
トピ主様の夫の趣味に付き合うことに決めた場合、お願いだ
からイヤイヤしないで。
不機嫌・つまんない感満載で付き合ってもらう程苦痛なこと
ないから。
こちらは気を使う上に、ちっとも楽しめない。
それに「付き合ってやった」と恩を着せるような態度もプラ
スされたら最悪ですね。
そんな態度取られたら、こちらも売られたケンカは買うとい
う態度で、付き合う映画やカフェはイヤイヤ顔をしたまま行
きますね、私なら。
そんなのトピ主様楽しい?

相手に苦痛を強いているんですよ。
分かってます?
これだけ同じレスがついたんだから、もう分かりますよね?

今後は、休日や趣味は別行動で。
お互いが納得し合ったことだけ、一緒に過ごせば問題解決です。

ユーザーID:6161412593
戻る方法なの?
匿名
2018年2月12日 10:27

イヤイヤ、互いのすり合わせ所を探すべきでしょ。
我が儘ばかりだと見捨てられますよ。

ユーザーID:4388768298
譲り合いさえすれば問題は解決するとわかっているのになぜかしら
シドニーサイダー
2018年2月12日 12:37

私の夫はワインが好きで珍しいワインを求めて、夫婦の旅先を決めます。

自宅にはワンバーを作り、家の地下はワイン倉庫です。

私は下戸で一滴もアルコールを飲めません。
夫婦の旅先に望むのは素敵なアート作品が観られるミュージアムです。

自宅インテリアは和風が好みで、地下には手造りの味噌蔵や梅干しの甕を置きたい。

そんなわけで、私たち夫婦も、トピ主さんご夫婦同様趣味が全く合いません。

それでも長年夫婦を続けてくることができたのは、たぶんターンの採用かと思います。

旅先の選択主導権は夫と私と交互にもちます。
今回は夫が行きたいというワイナリーのある国に行くとしたら、勿論私もついていきますし、その国のミュージアムの場所も調べて、一週間の旅なら一日くらいは夫と二人で見学します。
次回は私の行きたいミュージアムのある場所に、夫と一緒にでかけます。そのうち一日くらいは、近くのワインに関する場所に夫と二人ででかけます。

そんな感じで互いが自分の時間を譲り合います。

自宅は和洋折衷にしました。洋式を好む夫と和式を好む私。二人の希望をうまく建築士さんに叶えていただきました。

地下も半分にしてワイン倉庫エリアと、味噌蔵エリアに分けています。

下戸の私とワイン好きの夫。二人でなんとか自分の時間と空間を譲り合ってここまで来ました。

まだまだ間に合いと思いますから、トピ主さんもご主人の趣味にお付き合いしてみてはどうでしょう。

せっかく出会って愛し合って結婚したのに、譲り合えずに別れてしまうなんてもったいないですよ。
きっと些細な譲り合いの気持ちさえもてば、あっけなく解決する問題だと思いますよ。

次はトピ主さん、あなたがあのなたの時間をご主人に譲るターンです。

ユーザーID:6922569602
釣った魚に安心しちゃったのね
豹変しちゃダメよ
2018年2月12日 13:53

トピ主さん、
結婚前と後で、旦那さまに対する態度を
ガラッと変えたんじゃないですか?

> 僕が希望する遊びや意見には全く付き合ってくれなくなった

「全く付き合ってくれなくなった」がポイントのような気がします。

結婚前は、旦那さまの意見を 100% 却下なんてことはしなかった。

だって、結婚したかったから。

でも、結婚したから、もう安心。
自分の希望は、言いたい放題、
でも相手の言うことは、聞かない。

「私がやりたいこと」だけに、
二人の時間と、二人のお金をかけたいの!

今まで、こんな感じだったんですよね?

旦那さまは「騙された」と思ってるのじゃないのかな?

まぁ、今の所は、「離婚」する気はないかもしれませんが、
休みの日、別々に遊びに行くことにするんですよね。

トピ主さん、どのくらい家事、上手ですか?
胃袋をがっちり掴んでたら話は別ですが、、、

家事も「そこそこ」だったら、
そのうち、家庭内別居、
そして、その先には、離婚じゃないのかな。

ユーザーID:0961683627
結婚前にわからなかった?
さくら
2018年2月12日 13:57

お互いに考え方 趣味違い過ぎ

一緒になる前になんで分からなかったの?

話し合って歩み寄れなければお互い不満だらけの未来に成るね

ユーザーID:7709117040
ご主人の趣味に付き合う気ないんでしょ?
あちゃあ
2018年2月12日 15:07

なのに、自分のやりたいことだけご主人に無理強いしたら直に離婚言い渡されますよ。

私はラジコンやってみたいなぁ。ぶつけて壊しそうだけど(笑)

ユーザーID:8337228217
主様みたいな人って、
こりん星人
2018年2月12日 15:38

御主人が趣味に没頭して、相手にしてくれないと、
”旦那が趣味の没頭していて相手にしてくれません”とかトピを立てるんだよね。

って言うか、相手に散々付き合わせておいて、相手には付き合わないんだね。
もっと突っ込めば、その映画やカフェの代金は全部御主人のお財布だったんじゃない?
で、御主人がラジコンやゲームを買ってくると無駄だの何だのイチャモン付けてたのではありませんか?

そりゃ御主人もキレますね。
で、主様って呑気に構えてるけど、御主人の恐ろしい状態理解している?
御主人は主様と遊ぶために様々なモノを買ってきてますよね。
”主様と一緒に…”を処分し始めちゃったんだよ。

主様と関係が有るモノを処分し始めちゃってるんだよ。

更に言えば、主様との”これから”も捨ててしまいました。
そんな状態なのにまだ、
”旦那の好きなモノには興味が有りません、一緒にやりたくも有りません”
ってさ、呑気にも程が有る。

”これからを捨てた”夫婦には何が有るんでしょうね。

って言うか、ココまで御主人に無関心なのに自分の事は押し付ける。
元々の結婚に愛情が無かったのではありませんんか?
収入が良いとかの”好条件”だけで結婚されたように感じます。

離婚して御主人を自由にさせてあげてください。
今やゲームやラジコンは男性だけのモノではありませんから。
もっと言えば、今まで”男性の趣味”と言われたもの、実はハマってる女性はイッパイ居るんですけどね。

ユーザーID:0140972002
言葉のニュアンスわかりませんか?
nonono
2018年2月12日 17:11

ご主人の「もう」は、ガマンにガマンを重ねた挙句の言葉
なのですよ。
もうはまだなりなんてぇ甘いことは、言っていられない
事態です。

妻の自分勝手と鈍感の二重奏は、さぞかし苦痛だったこと
でしょう。
ご主人に同情します。

>一緒にやろうとして買った3DSや2つセットのゲームや
>パズルも売るか譲る様な話が進んでいるようです

二人三脚の楽しみをスッパリ諦める、ということですね。
何かひとつ捨てるたび、ご主人の胸中に空いた穴は
大きくなっていくかも知れませんね。

今までどおりにしてぇ、お願〜い、なんて間違っても
甘ったれてはいけませんよ。
最後通牒、怖いでしょ?

これまでに溜まった鬱憤を、ご主人が単独行動で解消して
くれたらめっけものと思えたら、
あなたはオトナへの階段をようやく少しだけぼったこと
になるのですが、どうでしょうかね。

ユーザーID:9312348837
まだわかっていない
毛虫
2018年2月13日 3:29

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
とのことですが、
ご主人は、
「映画やカフェなんて何の興味もなくて、やる気がでません」
って言っているだけですよ。
主さんが言っていることと何が違うんですか?

「それぞれの趣味を楽しもう」ってことでしょう。
主さんがご主人の趣味に付き合うつもりがないように、ご主人も主さんの趣味に付き合う気がなくなった、ってだけのことです。
「私はあなたの趣味には付き合わないけど、あなたは私の趣味に付き合え」ってどこのガキ大将の発言ですか。

映画やカフェ、旅行なんてそれほど特殊な趣味でもないんだから、趣味仲間を見つければいいでしょ?
その方がお互い幸せじゃない。

私は共通の趣味は夫と楽しみますが、私だけの趣味は一人でやりますよ。
だって、興味のない趣味に付き合わされるのは苦痛ですもん。
一度ずっとゲームやラジコンに付き合ってみたら?
そしたらご主人の苦痛がわかるんじゃない?

ユーザーID:0338127294
無いです。
むかご
2018年2月13日 7:34

トピ立ててまで自分の自己中をみんなに認めさせようとする主さん!
我儘、自己中、思いやりゼロ、自分で世界を回す・・・人として一番嫌われる人間だと分かっていますか。

皆さんのレスにも不満だらけでしょうね、きっと。
おそらく自分は悪くないの一点張りで、「反省」出来ない人だから、向上も進歩もしないのですよ。
常に夫はコントロールできるとでも思う浅はかさ、それではどんな人と結婚してもすぐに嫌われるのは当たり前です。

これまで貴女に100%付き合ってきてくれたのなら、たまには夫にも付き合う優しい心を持てばいかが。
何でもやってくれて当然、では無いです。

感謝と言う言葉は態度でも示さないと通じません。
まぁ、貴女の人生には感謝なんて無いのでしょう、感謝出来る心を持っていない人の人生、不幸ですよ。
心の裕福度で幸せは手にできるからです。

人には限界と言うものがあります。
それさえも理解できないのかしら。いい大人が。

ユーザーID:4923851629
あなたがご主人にに合わせたくないように
エリッサ
2018年2月13日 10:26

ご主人も合わせたくないんですよ。
行きたくない映画やカフェ、やる気どころか苦痛だと思います。
それでも、あなたの希望を今までかなえてくれていた。
それにだけでも感謝しませんか?

休日に、ごはんを毎回食べに行くか、ご主人が作る。
おそらくだけど、ご主人、勤め人ですよね。
お休みに、少しは気持ちを休めてもらおうと思ったことはないんでしょうか?

もし、トピ主様が、専業主婦だったら、私なら無理と言った瞬間で離婚も視野にいれてますよ。

だって、自分のする事はどうにかしてもどしてでも付き合ってやって欲しいで、相手の提案はやる気が出ないでスルーなんでしょ?
こんな相手、まだいないほうが自分の負担にならないから、私なら別れたい。

遊びとか休日って、お互いのすりあわせが必要だと思うけど、トピ主様は全部自分に合わせてもらって、全部自分が楽したいんでしょ?

無理なんじゃない?
もし逆なら、あわせてあげられる?
私なら、無理。
もう、同じ空気を吸いたくなくなる日まで間もないと思うよ。

ユーザーID:4291414319
未来を見据えて
まに
2018年2月13日 11:22

今回起こったことは
ご主人:特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていた
あなた:提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
という器の大きさ、人間性の違いによるものですよね

しかもご主人が最後通牒を出したにもかかわらず
それでもあなたは変えようとしない自己中心
(まぁ変えてももう遅いんですが)

良かったことは
ご主人があなたのことを嫌いになったわけではないということ。
休日等の行動を別にしよう、というだけで
別れよう、みたいな切り捨てではないことはすくいですね
だったらあなたはこれから
自分のやりたいことはご主人を巻き込まず
自分一人で、または、友人や実家の家族など
ご主人以外の人とやればいいだけです。

そのうえで相手を思いやり、相手を認める心を育ててください

ユーザーID:6967366635
何となくですが予感がする
えびふらい
2018年2月13日 12:36

今は休日で済む話ですが、そのうち離婚を言われそうな気がします。

そうだったか〜という反省も感謝も見受けられないんですが、ご主人のことをチア説にされてますか?

ご飯も作れて一人でも楽しさを見つけると「無理」の妻は要らなくなるパターンもあるってことをお忘れなく。

ユーザーID:0314462461
苦痛に戻れと?
2018年2月13日 12:44

ご主人はそれが苦痛なんですよ。なんで苦痛を与えようとするんですか?
その思考はおかしいと断じます。

ただ、ご夫婦ともにですが価値が合う趣味だけ一緒にすればいいではないですか。
夫婦それぞれの時間をそれぞれに楽しむ。

月に1回か、2月に1回かでもデートする。
とか。

夫婦のあり方などそのご夫婦ごとでいいのですが、とぴ主家は上手くいってないのですから方法が間違ってるんですよ。ご検討下さい。

ユーザーID:3710560082
あらあら
通りすがりの傍観者
2018年2月13日 12:49

うちと同じですね。
ですから私は家族と外出はしなくなりました。

そりゃご主人だってやりたくもないことばかり押し付けられれば嫌になりますよ。
至極当たり前。

同じような人っているんだなぁ〜(笑)
自業自得です。
あきらめなさい!!

ユーザーID:4857879086
わがまま過ぎる
匿名
2018年2月13日 14:34

トピ見て思った事は、自分さえ良ければいい。という事。歩み寄りはないのですか?

私の場合、結婚一年目はトピ主さん夫婦のようでした。
主人とは、温泉と歴史以外は趣味が全く合わずでした。
ですが、合わない趣味をお互い嫌々ながら付き合ってましたが、嫌いなのは、それぞれ一人で行ってます。
今は、私のパン作り、主人のガンダムや撮り鉄などお互いの趣味に付き合っていろいろ勉強しながら楽しんでます。
外食するとき、主人は同じところしか連れて行きませんでした。そのお店の人が迷惑しているにも関わらずです。反対すると膨れっ面して1週間口きかなかったこともありました。我慢して行ってましたが、ある日限界が来て、「他のところにしない?イタリアンはどう?」とか提案してたまに他のお店に行くようになりましたが、どうしても譲れないのがあると別行動します。

ご主人の趣味にはお付き合いできない、自分の意見を押し付けする。あなたにとってご主人は、所有物ですか?
それでは、ご主人がかわいそう。限界きて家庭内離婚かもね。

ユーザーID:8948678042
へえ。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月13日 17:16

提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

って凄いね。
もう夫婦として赤信号が点滅しているのにまだこういう事言っちゃうんだ。
こういう事言う人に戻る道などありません。
離婚へと進む道のみです。
多分その道はもうすぐそこに見えてますね。

ユーザーID:9741636595
もう終わりですね
クヒオ大佐
2018年2月13日 17:40

お互いが譲る気持ちがなくなったら夫婦は終わりです。

離婚しましょう。

ユーザーID:8482190497
う〜ん
あい
2018年2月13日 19:01

>ゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

カフェや映画は女っぽくてやる気がでないけど
御主人は付き合ってくれてたんだよね?
それについてどう思うの?

まずは、やる気の出ないゲームやラジコンを一度やってみてはどうでしょうか。
そうすれば御主人の気持ちを知ることができると思います。
素直に謝れるといいですね。

ユーザーID:8626344658
ご主人を見下しているんですね
30代 既婚女性
2018年2月14日 11:22

× どうすれば修復できますか?
〇 どうすれば服従させられますか?

ですよね。
ご主人はトピ主と服従関係になった覚えはないので答えは無理です。
本当に夫婦仲を修復したいのであれば
・ご主人を自分の趣味で振り回さない
・自分もご主人の趣味に合わせる
だけです。

どっちも無理でーすと言うのならご主人も「俺も合わせるの無理でーす」ってだけです。
合わせたくないのなら別々に趣味を楽しむか、別々に生活(離婚)するかのどちらかじゃないですかね?

ユーザーID:9042163447
いるんだよね
通りすがり
2018年2月14日 13:27

あなたのような、「人には要求するけど自分は相手には合わせない」って人。

どんだけ勝手なんだか。そのうち人が離れて行って誰もいなくなりますよ。

しょせん夫婦は他人ですから、「これからはそれぞれ好きなものを食べよう」

一人で楽しんだ方が楽と判断した結果の言葉なので、もう、あなたたちは別々ってことです。離婚まで秒読みでしょうよ。

元に戻りたいなら、「自分の好むものじゃなくてもその時間を相手と共有し楽しむ」くらいはした方がいいですよ。

旅行でブスっとして楽しそうでも何でもない、ただついて来てるだけ、のような人と、今後一緒に行きたいと思う? それと一緒。

ユーザーID:4877896137
仕方ないのでは?
see
2018年2月14日 14:00

私は何でも一緒とかが好きでないので、結婚後も一人で行動しています。
主人はおしゃれなカフェやおしゃれな...に興味がありません。
私もわざわざ出かけてまで行きたいとは思っていません。
私は映画は一人で見る主義です。
主人とも友人とも行きません。邪魔ですから。

ラジコンもゲームも少しはやってみたら?
その程度が男っぽいというのであれば相当女子なところに主が満足するだけのために
付き合わせていたのでしょう?
ご主人はとても我慢していたのだと思います。
嫌われても仕方ないと思います。

ユーザーID:4764526308
バレンタイン
遅いかな〜
2018年2月14日 15:49

こんな時こそ使うのが恋人イベントですよ。
幸い今月はバレンタインがあるではないですか。
さりげなくご主人の好きな料理やプレゼントを用意しておいてもおかしくないですし、別にその日じゃなくても休みの日に合わせる家庭も多いのではないでしょうか。

問題点はひとつだけ。貴女はご自身の好きなことには相手を巻き込むくせに、相手がしたい(したくない)ことを完全否定してしまうことですね。特に好きなものを食べれないストレスは日々のことになると大きいと思いますよ。

貴女だけ楽しくても相手が楽しくなければ遊んでも意味がないのですけどね。それも否定されっぱなしじゃ誰でも嫌になってしまいますよ。ケンカして日が浅いようなので、改めるところは改めて楽しい結婚生活を目指してみるのも悪くないと思うのですが、どうでしょうかね。

ユーザーID:7769964250
一般的な意見は受け入れられそうにないけど・・・
私も、もう無理ですが
2018年2月14日 16:56

トピ主さんは
『夫が怒りっぽくなりました』のトピを上げているヒナさんと
気が合いそうだなぁ・・・と、思いました。

あちらのトピにレスして
お互いにいい考えを出し合ってみては?

きっと納得できる意見が
得られると思います。

ユーザーID:6051603165
その後話し合いはできたの?
やきいも
2018年2月15日 18:17

私の趣味趣向には付きあってね。
あなたの趣味趣向は嫌いだから付き合えないわ。
誰がみても不公平。
トピ主さんが折れる以外に前に進む方法がありますか?
性格にもよりますが、夫婦が別行動が多くなると目が外に外に向き気持ちも離れるのではと心配です。

ユーザーID:4384840557
とりあえず皆さんにお礼言ったらいかがでしょうか
女だけど私も無理
2018年2月17日 10:58

でないと、ああやっぱり自分の意に沿わないことは
スルー。
自分の気の進まないことはやらない人なんだねと思われて
終わりですよ。

でも配偶者にそこまで言われたら私ならけっこう危機感覚える
けどね。それも優しかったご主人からでしょ?

ユーザーID:0309524015
一方的
nagoya
2018年2月17日 13:14

異性とつき合った事なくて、初めてつき合った人と結婚したでしょ。
あなたのような人 結婚相談所でよく会いました。
勉強してわかったんだから、次行きましょ

ユーザーID:2138558182
ご主人の気持ちがよくわかります
たなや
2018年2月18日 22:52

前夫がトピ主さんと同じ考え方の人でした。

彼の希望に合わせて、
興味のない物事に
たくさんの時間を犠牲にして付き合いました。
本当は違う事に使いたい時間もたくさんありました。
ですが、別行動を希望すると
元夫は不機嫌から激昂に至る事もあったので、
致し方なく付き合っていました。
その間はただただ苦痛なだけでした。
こんな事に使うお金があるなら
今後の為に取って置きたいなあとよく思っていました。
興味の全くない商品しかない置いていない趣味のショップに
何時間も立っていなければならない苦痛。
(元夫は店長、店員さんや仲間と楽しく長談義)
興味のないバイオレンスアクション関連の
映画やビデオを見るのは本当に苦痛だったなあ。
集中して見てないと元夫が不機嫌になるので、
数時間の間興味を持って見て聞いてるふりしてました。
全般的に、楽しそうに興味のありそうに振る舞っていないと
元夫が不機嫌になるので、
無理に笑顔を顔に張り付かせて、楽しんでいるふりをして、
本当の私はただただ疲れていったなあ。

元夫は私の希望する事には1度だって付き合って
くれませんでしたけどね。
私の希望に対しては、時間を使うに値しない位にくだらない事、
と言っていたけど。

私は結論として離婚という選択をしましたが、

私の話を読んで、
トピ主さんが自分を客観的に考えて
どうするのが前向きな答えなのか、
考えてくれたらいいなあ。と、思います。

蛇足
今、お互いに干渉し過ぎない現夫と暮らしています。
本当に困った時は、お互いに何を置いても
一緒に向き合うという生活をしています。
前夫の時より、結婚年数は長く穏やかな毎日が
続いています。幸せです。

ユーザーID:8615433781
ご主人の気持ちがよくわかります
たなや
2018年2月18日 22:54

前夫がトピ主さんと同じ考え方の人でした。

彼の希望に合わせて、
興味のない物事に
たくさんの時間を犠牲にして付き合いました。
本当は違う事に使いたい時間もたくさんありました。
ですが、別行動を希望すると
元夫は不機嫌から激昂に至る事もあったので、
致し方なく付き合っていました。
その間はただただ苦痛なだけでした。
こんな事に使うお金があるなら
今後の為に取って置きたいなあとよく思っていました。
興味の全くない商品しかない置いていない趣味のショップに
何時間も立っていなければならない苦痛。
(元夫は店長、店員さんや仲間と楽しく長談義)
興味のないバイオレンスアクション関連の
映画やビデオを見るのは本当に苦痛だったなあ。
集中して見てないと元夫が不機嫌になるので、
数時間の間興味を持って見て聞いてるふりしてました。
全般的に、楽しそうに興味のありそうに振る舞っていないと
元夫が不機嫌になるので、
無理に笑顔を顔に張り付かせて、楽しんでいるふりをして、
本当の私はただただ疲れていったなあ。

元夫は私の希望する事には1度だって付き合って
くれませんでしたけどね。
私の希望に対しては、時間を使うに値しない位にくだらない事、
と言っていたけど。

私は結論として離婚という選択をしましたが、

私の話を読んで、
トピ主さんが自分を客観的に考えて
どうするのが前向きな答えなのか、
考えてくれたらいいなあ。と、思います。

蛇足
今、お互いに干渉し過ぎない現夫と暮らしています。
本当に困った時は、お互いに何を置いても
一緒に向き合うという生活をしています。
前夫の時より、結婚年数は長く穏やかな毎日が
続いています。幸せです

ユーザーID:8615433781
優しさの上に胡坐をかいた結果です
おぢさん
2018年2月22日 16:26

結婚40年を超えました。
夫婦関係は至って良好です。
人もうらやむというのは大袈裟ですが仲良し夫婦と呼ばれています。

でも大抵は別行動です。
外派の私に対して、妻は内派
私は古書店巡りやカメラ片手に野山を歩きます。
妻は家で好きな映画や読書などです。
夕食後もそれぞれの部屋で好きなことをしています。
(食事を作るのは妻、皿洗い片づけは私と息子)
寝るのも別室なので、お互い気を遣わず自由に過ごします。
息子と夫婦、家族3人の共通の趣味は「アート」なので
時々家族で気になる展覧会などに足を運びます。
年に1回ぐらいは娘夫婦にも声をかけてみんなで家族旅行をします。

休日など基本的に無理に誘わないこととしているのが
「されど仲良き」の秘訣だと思います。
(食料品などの大量まとめ買いなどには駆り出されます)

トピ主さんを我儘というレスが散見されますが
我儘というより、人の気持ちに対して無神経、鈍すぎです。
無理に付き合わせて出先でも自分の思い通りに行動して
ご主人の気持ちへの気遣いなんて全くなかったのではありませんか。
優しくて合わせてくれる人には人一倍気を遣わなきゃ。
外見的にはいつも一緒の仲良し夫婦でも
ご主人の気持ちは宇宙の果てに行ってたんでしょうね。

ご主人のおっしゃるようご主人の気持ちを尊重して
休みの日ぐらいは自由にさせてあげてください。
しばらくしたらもしかしたら、ご主人戻ってくるかもしれません。

ユーザーID:7336582289
あなた、ウチの主人と一緒だわ
モモ熊
2018年2月26日 21:30

そして、ご主人と私は似た考えの持ち主。
私も、結婚後、ずっと主人に合わせてきました。私が主人に合わせていたら主人も感謝してくれて、いつか私に合わせてくれるかも。と相手の思いやりに期待してきましたが、10年経った今も、感謝して合わせてくれるどころか、私が主人に合わせる事が当然で当たり前の事になっていて、私のしたい事行きたい所は、なんやかやと難癖つけて付き合ってくれることはしません。週末に外食は度々しますが、それ以外の外出は、何年もしていません。どうせ誘っても、ジムに行きたいからとか、理髪店予約してあるからとかなんとか、ごちゃごちゃ言って、私が不機嫌になりだすと慌てて、じゃあ出かけようか?なんて取り繕うけれど、そうなってしまえば、こちらも楽しい気分じゃなくなるので、出掛けたくなくなっていますから。
お花見も、ちょっとした広い公園へのお散歩も、もう私から誘う事はないでしょうね。今のところ主人は、私の心の変化にすら気がついていないようです。
トピ主さんも、手遅れにならないようにね。もうなってるか。

ユーザーID:1256350460
 
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