現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう無理と言われました

たまねぎ
2018年2月8日 17:13
古いレス順
レス数:151本

タイトル 投稿者 更新時間
ない
ワンキックマン
2018年2月9日 12:23

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

旦那さんもトピ主さんと同じで、あなたが推すことは女っぽくてやる気が出ないんですよ。
だから、休日は夫婦それぞれで楽しもうって提案されているんですよね?
その提案を呑むことになんの不都合があるのでしょう?

ユーザーID:4271444914
別々が良いのでは?
ゴータム
2018年2月9日 12:27

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

旦那さんはそれを理解しているから、ムリにつき合わさせるより、別々にそれぞれで楽しもうという提案をしたのでしょう?

ご主人ばかりが無理をして付き合うという状況は、トピ主にとって望ましい状態なのですか?
もしそれがトピ主の希望なのだとしたら、トピ主がご主人に求めているのは婚姻関係ではなく「奉仕」ですね。
婚姻関係を解消し、「奉仕してくれる人」を探しましょう。

ユーザーID:2597845993
それはない。
hipi
2018年2月9日 12:27

あなたの言うことは聞かない。

でも、私の言うことは聞け。

それはないです。

二人でずっといようと思ったら、譲り合い無くしては無理です。

あなたは今も、譲る気はない。

一人っ子かな?
親御さんもずいぶん手を抜いてしまったみたいね。

離婚して趣味が完全一致する人を探しなさい。

旦那様は、リリースして差し上げましょう。

その年まで、自分以外の人間が生きていると知らなかったんですね。

ユーザーID:2154654640
独立独歩
あいうえお
2018年2月9日 12:58

まあ合わんのだから、夫婦生活以外はお互い自由にしたら?

ユーザーID:8759545026
なんで?
30代 既婚女性
2018年2月9日 13:08

何で全部ご主人が付き合わないといけないんですか?
お友達いないんですか?

トピ主はご主人の趣味には興味がないからやりたくないんですよね?
だからご主人も「僕もだよ。だから付き合うのは辞めるね」って言っただけじゃないですか。

どうやったら戻れるかって
どうやったらまた自分の趣味だけにつき合わせられますか?ってことですか?
無理ですね
トピ主がご主人の趣味に付き合う様になればご主人も付き合ってくれるようになるかとは思いますけど…


映画だって夫が興味の無いものは観ませんよ
恋愛ものとかそういうのが見たい時は友達誘って観に行きます
トレッキングが好きですが友人はそういうの苦手だし夫はインドア派なので母や職場の人を誘ったりします。
ドライブも好きですが夫は車酔いしたりするし長時間(2時間とか?)意味なく車に乗るのをあまり好きでは無いようなので友達を誘うか一人で行ったりします。

なんでそうやって付き合う相手を選ばないんですか?
必ずしもご主人をつき合わせる必要はないと思うのですが

ユーザーID:9042163447
ムリだよ
おっさん3号
2018年2月9日 13:11

トピ文をわかりやすく、端的にまとめると

今までトピ主は夫に対して自分の要求ばかりを通していた。
そうしたら夫からもう付き合いきれないと言われた。
もう無理と言われたけどそんなの関係なく元の関係に戻りたい。
そして夫の要求に応えるつもりなんて微塵も無い。
今まで通り夫を自分の支配下に置きたい。

と言うことで良いかな?
究極の自己中ですね。トピ主のことだよ。

そんなに自分の好き勝手したいなら、離婚すれば良いです。そうしたら自由に何でも出来ますよ。

ところでトピ主は稼ぎあるんですよね。そこまで夫に頼りっきりだったら怖すぎます。

ユーザーID:5384377272
トピ主さんがやりたくないと思うように相手も思ってる
アラフィフ主婦
2018年2月9日 13:30

新婚さんでベッタリしたい時期なのですか?

いつも同じ行動をしてベッタリしていなければならない訳でなければ、個人的な時間を持てるようにすれば解決だと思います。

別々に暮らしてきた人間ですから、少しは距離感があっても同じ空間におさまって「折衷案」を出して行けばいいのではないでしょうか。

どちらか一方の意見の言いなりは息苦しいですよ。

ユーザーID:7822182153
映画やカフェなんて、
ふえ
2018年2月9日 13:31

女っぽくって行く気が起きません。

ユーザーID:8792685179
お友達と行きましょう。
さくら
2018年2月9日 14:40

行きたくないカフェや映画と男っぽくてやりたくないゲームは同じですよね。
それをご主人は付き合ってくれていた。
思うんですけど、趣味が違うならお互いお友達と行ったりしたらどうですか?
私は主人が行きたくないのはわかっているので、カフェや
映画は友達と行きます。
それでうまく行っていますよ。

ユーザーID:4473711189
戻るって?
ひるあんどん
2018年2月9日 14:43

戻るってどう言う意味ですか?

トピ主の趣味嗜好には夫は同意し一緒に付き合うけれど、夫の趣味嗜好は無視しトピ主は一切行動を共にしないと言う不公平な関係に戻るという意味ですか?

私がトピ主なら『離婚されなくて良かった〜』と胸をなでおろしているところですね。夫には気分良く独りで行動してもらいます。その代わり自分は夫に何も求めないことを徹底します。

離婚されなくて良かったね。

>>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

夫は「詰まんねぇ映画!」「カフェなんてくっだらねぇ!」と思いつつも、トピ主に付き合ってくれていたんですよね。やる気も出なかったろうにねぇ。可哀想に。。。

ユーザーID:1182603857
やる気が出ませんと仰いますが
通りすがり
2018年2月9日 14:51

ご主人だって1人なら見る気のない映画に付き合い、行く気のないカフェに付き合ってきたんですよ。

夫は自分に仕えて当然だが、私は夫に合わせる気は一切ないって事でしょう?
そりゃあご主人だってあなたに嫌気がさして当然です。

ユーザーID:1415712660
ご主人が我慢していた時間と同じだけ、トピ主も我慢必要
似た経験ある妻
2018年2月9日 15:23

まず謝ろう。
不快な思いをさせてごめんなさいって。
心をこめて。

そして当面はご主人の言うように別々に過ごしましょう。
一緒にラジコンなどしなくていいですよ。
ご主人もカフェに行かないんだから。
ご主人の希望に沿って様子を見ましょう。

決して自分の思うようにご主人を操ろうとしてはいけません。
今がとても大切なときだと思います。

>どうにかして戻る方法はありませんか?
ご主人の希望を通すことで、ご主人の気持ちが収まれば、夫婦なのですからまた一緒に行動しようという話になると思います。
でも時間が必要です。
時間が解決してくれます。

ただし、トピ主さんが卑怯な手をつかってご主人を操ろうとしなければですが。

ユーザーID:7611446250
三十代既婚男性です。
するたな
2018年2月9日 15:45

>提案したら試しすらせずにやらない理由をすぐ言われ

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません


ここですよ、ここ。
ご主人はあなたの趣味や好みに歩み寄って色々試してくれた訳です。
特に行きたくない映画やカフェなどにも行ってくれていた訳です。
それに対してあなたはご主人の言うように提案しても試しもせずに
却下するだけ。

どうしても嫌だと言うならご主人の言うようにそれぞれ別の趣味の時間を
過ごすのが一番だと思います。

ユーザーID:1147793091
無理なんじゃない?
ネメシス
2018年2月9日 15:47

戻る方法はないかって、これまで通り一方的にご主人があなたに合わせる方法ですか?
そりゃ無理でしょう。
本人もそう言ってますよ。

ご主人の趣味に興味を持とうともしないなら、ご主人が歩み寄る必要もないでしょう。
だいたい理由が男っぽいから嫌だって、子供ですか。

私は彼氏に勧められてガンプラとかサバゲーとかやりましたよ。
やってみたら面白かったです。
そういう経験も、友人との話題にもなるし、良い経験だと思ってます。
やりもしないで否定ばかりする人は、同性の友人でもつまらないから付き合いたくないです。

ユーザーID:1668245689
なんだこいつ?
Jun
2018年2月9日 15:54

>どうにかして戻る方法はありませんか?
提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

ありません。
あなたがやる気が無いように
旦那さんはあなたの趣味などやる気が無いのに
渋々あなたに付き合っているのに 感謝のカケラも無く
あなたが平気でそんなこと言ったら
ダメに決まってるでしょう?
わからなければわからないでいいけど。

ユーザーID:2196469595
無題。
英国在住の清礼
2018年2月9日 16:39

貴方が譲歩するしか方法はないと思います。

要約すると、
ご主人は、今まで行きたくもない映画やカフェに付き合っていた。
でも、トピ主さんはご主人が希望する遊びや意見には全く付き合ってくれなかった。

貴方がご主人に合わせるか、別々で遊ぶしかないのでは???

ユーザーID:6614443875
夫への愛情はないの?
通りすがり
2018年2月9日 16:47

夫さんが大して好きでもないトピ主の趣味に付き合ってくれるのは愛情があるからでしょう。
なのにトピ主は夫の趣味には付き合う気がないんだよね?

一方的な奉仕を求めるばかりじゃ、愛情も尽きるよ。
トピ主のワガママに夫さん愛想が尽きかけてるんだよ。

今後はトピ主もガマンして夫の趣味に付き合う。
付き合うのが嫌なら、おひとり様を楽しめるようになりなさい。

ユーザーID:5871025277
ご主人が可哀想ですね。
うどん
2018年2月9日 16:56

> どうにかして戻る方法はありませんか?
> 提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

つまり「自分は妥協する気は一切ないが、夫は全面的に妥協すべきである」
と言っているわけですが、よくそんな事を言えるなあと逆に感心しました。

これじゃ、夫君が貴方と「食事も趣味も行動も別々にしましょう」と言う
のは無理ないな。

「男性っぽい」遊びに貴方が「やる気が出ない」、つまり「つまらない」と
思うのと同じように、男からみたら「興味のない映画に付き合ったりカフェ
に行く」などもつまらない、「女性っぽくてやる気が出ない」と思ったとて
無理はない。お互い様じゃないですか。

ご主人が言っているのは「俺に合わせろ」ではなく「もう別々にしよう」
なのですから、貴方の側にご主人に合わせる気がないなら、ご主人の言う
ように別々に楽しんだら良いではないですか。

そして、ここからは私の感想ですけれど、こうした行動の積み重ねが、
やがて離婚に至るんだろうなあと思った次第です。
貴方は随分我儘な人のようですし、ご主人が可哀想ですね。

ユーザーID:4806728981
ご主人は映画やカフェに行きたかったわけじゃないんだよね?
oh boy
2018年2月9日 16:57

それでも自分の趣味付き合わせて、主さんはご主人の趣味には付き合わなかった。

当然の成り行きかと思います。

ずいぶん趣味や時間の過ごし方が違うご夫婦だな、と思いますが、それって結婚前もが。きっとそうだったんでしょう。

私の知人にも趣味が全く合わないご夫婦がいます。妻である友人は一緒に過ごすことができないことを不満に思って、いつも私を羨ましいと言います。夫と私は波長が同じで、趣味も共通する部分が多いです。というか、だから結婚したんですけどね。

人は変わらないです。お互い(ここが重要です。お互いに)楽しめるように努力することはとても重要です。

元に戻るとはご主人に我慢させて主さんの趣味に付き合わせるけど、主さんはご主人の趣味には付き合わないということですよね。

これが間違ってるとわからない時点で、あなたはとてもワガママな人です。

どう考えても無理でしょう。ご主人が正しいです。

ユーザーID:1781567231
夫の言う通りです。
funafunapi
2018年2月9日 17:07

奥さんに提案される映画やカフェなど女性っぽくてやる気が出ないのに
無理して付き合ったのです。
面白くはなさそうだけど、行ってみたら面白いかな?そんな淡い期待をもって。

対等な関係なら、今度はあなたがそのつまらない
ゲームやラジコンをやる番です。
それをしないで、自分の意見だけ押し通しているのですから
無理と言われて当然です。

夫は限界まで努力しました。
今度はあなたが限界まで努力する番です。

努力しないと、夫婦でいる意味がありませんから
離婚へまっしぐらだと思います。

がんばってくださいね。
少しは努力しましょう。

と書いたところで、どれほど嫌だったか、の理由を書き連ねるだけだと思いますが、、、

ユーザーID:6718734739
 
現在位置は
です