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発言小町

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もう無理と言われました

たまねぎ
2018年2月8日 17:13
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レス数:151本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします。
みおちゃん
2018年2月9日 17:14

>>どうにかして戻る方法はありませんか?

ご主人は「もう無理」って結論出してるんですよね?
そこは無視ですか?
あなたのそういうところがご主人に嫌がられてるのが分かりませんか?
もう少しご主人の気持ちときちんと向き合った方がいいですよ、夫婦なら。

もう一度言います。
ご主人は「もう無理」って言ってるんです。

ユーザーID:0854101174
やらなくても
おさる
2018年2月9日 17:47

やって来なよと言えれば違ったのでは。

ラジコン仲間やゲーム仲間とやってもらって、あなたは気持ち良く送り出す。
カフェや買い物はひとりでも行けるし、女友だちと行けば良い。

夫婦セットでいつも行動しなければいけないわけじゃないのに。


共働きでも旦那さんがご飯作るのはよっぽどあなたが下手か旦那さんが作りたがるひとの場合ぐらいじゃない?
無理やりは駄目よ。女性だってやりたくないけど、やるものっていうのがあるけど、
惣菜買って来たりするじゃない?
お店選びだって片方だけの意見っておかしい。

主さんは自分の趣味や考えを主張して、でも相手のは受け入れないって
真逆の立場ならどうなの?DVって騒がない?

いま提案されてるのは、勝手にして、放って置いてってだけで、
無理やり俺に合わせろじゃないのに、
こんなに苦しんでるなんて、すごいね。


大人なのにゲームが夫婦の共通の趣味っていうのも私からしたら
ちょっとすごいなーとは思うけど、自由だし、
ただ子供っぽいって自覚があっても良いと思う。
大人の健全な趣味としては否定しないけど、真剣に悩むところとしては
子供同士が結婚したような危うさがあるなと。
普通はどちらかが大人にならないと夫婦としては難しくて、
夫婦片方だけの趣味ならまぁ多く居るよね、というところで、ちょっと変わってるなと。
お互いゲーマーでも尊重できれば問題はないんだけど。

ユーザーID:6065358894
ラジコン、ゲームをやりましょう。(笑)携帯からの書き込み
さっちゃん
2018年2月9日 18:14

お互い好きなことがあって、それを好きな人と共有したい気持ちは絶対あります。
男性側も、はっきり最初から言わないのも悪いです。
ですが、相手のことを気を使ってあげれなかったトピ主さんも悪いと思います。

解決策としては、二人の時間と一人の時間を分けることが大事だと思います。

ずっと、ゲームラジコンするのも、しんどいですし、逆に興味がない映画を見るのもしんどいと思います。
なので、お互い許容範囲の場所を探って二人で共有する趣味と、一人でしかできない趣味を分けて時間を使うことによって楽しく過ごせるのではないでしょうか。
例えば、共有するなら、映画だったら二人が楽しめるSFにしたり、、例えばですよ?
例えば、ゲームをするのだったら、RPGではなく、お互いが楽しめるパズルゲームだとか、、

相手は何が好きで、自分は何が嫌いでというのをお互いの間にはっきりさせておき、少しぐらいならアリかなぁと思える相手の趣味を積極的に自分のわがままも入れながらやるのがいいと思います。

食事も一緒に同じ物を食べたほうがいいと思います。
時間と欲のコントロールを二人で話し合って仲良く頑張ってください!

ユーザーID:2949769252
仕方が無い
ヘムレン
2018年2月9日 19:07

あなたも友達とカフェに行けば?

ユーザーID:9050010045
お返ししないと
みっちょん
2018年2月9日 21:47

自分の望む事をご主人にしてもらっているなら、
トピ主もご主人の望む事を受け入れてお返ししなくちゃね。
してもらうばかりじゃ公平にはならないですよ。
どうにかして戻る方法はありませんか?
と言うならご主人の趣味希望に付き合えばいいだけの事。

提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでないって、
行きたくない映画やカフェなどに付き合ってるご主人も
何かの罰ゲームかのように我慢してトピ主に付き合ってるんですよね。
可哀想にトピ主に付き合えば、自分の希望も聞いてもらえるだろうと思って。
なのに感謝すらなく当然のようなトピ主の態度に
遂に我慢ができなくなった。

自分ばかり聞いてもらおうとしていたら
そのうちにご主人から愛想つかされますよ。
って、ご主人がこんな事言っている時点で
もうトピ主の我儘にかなり嫌気が刺しているんだろうけど。

最悪離婚話にならないように
トピ主がご主人に寄り添うしかないでしょ。
それでも受け入れられないと思うならば
もうご主人を解放してあげなさい。

ユーザーID:2568580867
無理だと思います。
hoge
2018年2月10日 0:08

> 提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
それは仕方がない事ですね。
旦那さんもトピ主さんが誘う様な遊びには特に興味がない様なので同様に仕方がない事です。

旦那さんはそれでもこれまで健気に付き合ってくれてたのですが、トピ主さんは自分の事しか考えてないみたいでもう疲れてしまったようです。

で、トピ主さんは旦那さんの言う「無理」の意味が分かってますか?
何が理由で無理なのか、何が無理なのか、本当に分かってます?
一緒に遊ぶのが無理なんて事だけでは無いと思いますよ。

ユーザーID:5503929403
旦那の趣味はやりたくない携帯からの書き込み
ひまま
2018年2月10日 0:09

なら仕方ない。今後は別行動ですね...

主さんの趣味にご主人さんをき合わせてきたのなら主さんも合わせるべきでしたね。

普段、優しい人の静かな怒りほど怖い
ものは無いです...

ユーザーID:7115351832
どうにかしたい
破れ鍋
2018年2月10日 0:10

って言っても主様は何も変える事はしないんでしょ?
結局、御主人を”どうやったら変えられますか?”って事でしょ?

自分は一切負担せずに相手を自分の思い通りにしようとする行為を一般的に
”モラハラ”と言います。

御主人はホトホト嫌になったのでしょうね。
せっかく一緒に買った物、自分が好きであろうものを処分する気持ち、主様には理解できますか?

まぁ、主様は興味が無いのでしょうね。
御主人込みで。

って言うか、そこまで御主人をないがしろにしていて、一緒に居る意味有りますか?
まあ、主様にはどこにでも付いてくるカバン持ちなのでしょうけどね。

ま、御主人の事を一切見て無かったツケが回ってきましたね。

良かったじゃないですか。
自分の好きなコトが出来るようになったし、御主人もイヤイヤ付き合うことももう無いし。
お互いハッピーじゃないですか。

ついでに離婚もなされば?
御主人はこれから主様とつながるモノを端から捨てて行くでしょうね。

あ、一つだけ主様との事で渡すものが有りましたね。

離婚届

です。
男って一度冷めると厄介ですよ。
いくら主様が下手に出ても、今までの事もありますし、何より厄介な、

プライド

って言うモノが有りますからね。

ま、この三連休、しっかり話し合ってみる事ですね。

ユーザーID:6686591430
お互い様
イカ焼き
2018年2月10日 0:55

旦那さんもトピ主さんが好むものが好きではなかったのです。
旦那さんも本音で生きることを選んだのです。
もう、終わりです。

ユーザーID:4001268599
トピ主と同じでしょ
コロナ
2018年2月10日 7:48

トピ主が「提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません」と言ってやらないのと
ご主人が「提案された映画やカフェに行くのは女性っぽくてやる気がでません」って拒否するのと
何が違うんでしょうかね???

戻る方法は、トピ主がやる気がでないとか言わないで、まずは「やってみる」ことでしょうね。

だって、ご主人も「提案したら試しすらせずにやらない理由をすぐ言われ・・・」とおっしゃってるんだから
まずはそこを改善してみてはいかがでしょうか。

トピ主の今までの行動の結果が、ご主人の今のご発言に繋がってるんですしね。

ユーザーID:2564916132
子どもですか…
momoti33
2018年2月10日 8:18

え?
自分の希望ばかり押し付けて、旦那さんの希望はすべて却下?
まるで子どもですね
そりゃ、別々に〜って話になるでしょう

いい大人なんだもの、我が子相手でも時々イラっとすることがありますからねぇ
旦那さんに甘えすぎです

別れようではなく、別々に過ごそうってかなり主さんに配慮した言い分だと思いますよ
これで男女逆だと、多分離婚の話になっているんじゃないですかね
旦那さんに付き合うから、別々に行動するかでしょう
ま、そのうちやっぱり一緒にいる理由がないからって離婚になりそうだけど

ユーザーID:2860483361
旦那さんも、同じで行きたくないしやりたくないんですよ。携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2018年2月10日 9:25

貴女が男性っぽくてやりたくないのと同じで、女性の見たいような映画や女性の行きたいようなお洒落なカフェには行きたくなかったんじゃないかな?でも、愛する人が一緒に来てと言うから、一緒に行っていたのだと思います。しかも、察してちゃんじゃなく、ゲームもラジコンもちょっとは付き合ってと提案していたにも関わらず、貴女はやらなかった。これはつらいとおもいますよ。仕事が趣味の人は別として、働いている人にとって趣味は大事です。それでも、愛する人に少しでも理解や歩みよりをするために、時間を取ってくれていたのではないでしょうか。
貴女は何かを理解しようとしましたか?

うちの妻は、一度は体験して、ハマったり、無理と言ったり、実際にやってから、判断してくれています。
自分だけと言うなら友達でいいと思いますよ。

私は男ですが歩み寄ってくれる妻だから、色々あったけど、妻の趣味にも出掛けています。映画、カフェ、スイーツ巡りの旅。一緒に行ってますよ。お互いを尊重していたら、普通はそうなると思いますよ。

休みの日の食事まで、かなりうちと似ていますが、今日は妻の好物、次週は私、その次は子供とバランスを取るのでもめたことはないですよ。

頑張って歩み寄って。全部合わせる必要は無いんだからね。

応援してますよ。

ユーザーID:9774331568
そりゃそうだ
はな
2018年2月10日 9:26

それを言ったら彼は観たくもないつまらない映画に2000円近く払って2時間拘束されて、一杯500円する対してこだわりもないコーヒー飲んで街をぶらぶらして夜はあなたの好きなものを食べさせるなんて無駄金プラス女々しい趣味に興味なんかなかったでしょう。
趣味嗜好って完全に共有したり一致するのは難しいでしょうが、お互いの好きなものややりたい事を尊重しあって始めて付き合いや愛着、感謝って生まれるのでは?
やってみたら楽しい事だってある。楽しむ努力も必要。
あなたはそれもしない。
あなたに何もするなじゃなくて、そういうのが好きな人と出かけるのが良いって最後まで譲ってくれているじゃないですか。
楽しくない人を引きずり回すなんて自己中な悪趣味ですよ。

ユーザーID:0066749087
びっくり笑
あああ
2018年2月10日 10:19

トピ主さんの最後の一文が。

旦那さんも全く同じことを思ってるんだと思いますよー。

まだ離婚とまではいかないけど、
プライベートの時間を一緒に過ごすのは嫌になっちゃったんでしょうね。

今無理やり付き合わせたら、離婚になりかねないです。

ユーザーID:6170963605
難しい
曇天
2018年2月10日 10:19

夫婦は譲り合いを忘れたら成り立ちません。
所詮は他人ですから。

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
トピ主が提案したものもご主人は乗り気じゃなかったかもね。
でも努力して付き合ってくれたとは考えられませんか?

それが出来なければ戻るのはムリかもしれません。

ユーザーID:8965316395
じゃあ
フライパン
2018年2月10日 10:38

カフェでお茶なんて女っぽくてつまらない
ということだと思います
ゲームも楽しいかもしれませんよ

ユーザーID:6583051217
趣味は一つくらい同じものを
世間様
2018年2月10日 10:41

 なぜ、(トピ主に都合の良い生活に)戻る方法があると思えるのでしょう。
 どうやら、トピ主都合の休日の過ごし方だったようですね。夫は少しは自分の考えも認めて欲しいのに、トピ主は元に戻せと。無理でしょ。普通は趣味を一つくらい同じにするような方針にしますよ。トピ主は全く自分勝手、自分中心ですよね。
 子供がいなければ、離婚したほうがこれから楽しい人生が送れますよ。

ユーザーID:7632334591
戻るとは?
ほぅ
2018年2月10日 11:06

 元に戻る?また、ご主人を自分の趣味に従わせるってこと?
それとも、男っぽくてやる気が出ないことに付き合えるんですか?

 ご主人の行くところに、当面付いていったら?
その時、決して文句を言わず、やる気が出ないなら傍にいるだけ。

 そういう休日を、結婚生活の年数続けてみて下さい。
そうすれば、ご主人の気持ちも分かるでしょうし
もしかしたら、ラジコンの楽しさを知ることができる。

 同じ立ち位置に立ってから、考えてください。

ユーザーID:9731745667
旦那さんからしたら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年2月10日 11:42

提案されるお出掛けは女性が好む映画や食べ物が好みじゃないカフェなど女っぽくて行く気がでません

なんでしょうね。

相手にばかり妥協させようとするトピ主さんが我が儘過ぎ。
まあ、旦那さんもそんなに嫌なら友達と、となったのでしょう。

トピ主さんも友達と行けばいいだけです。

ただ、共通の趣味を模索しなければ、いずれ夫婦生活も破綻しそうですけどね。

ユーザーID:4013953436
驚きです
きんかん
2018年2月10日 11:52

無理な理由をきちんと述べている人に対して

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

こんな考え方しか出来ない人に

>どうにかして戻る方法はありませんか?

こんなことを言われても、そりゃ無理としか言えません。

彼だって「行く気もしない」カフェや映画に付き合ってくれていたんだとは考えられませんか?あなたのために合わせてくれていたんですよ?
それすら理解出来ない人に誰も何もアドバイスなんて出来ないと思います。

ユーザーID:0000146627
 
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