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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう無理と言われました

たまねぎ
2018年2月8日 17:13
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レス数:151本

タイトル 投稿者 更新時間
戻れないと思う。
せいろ
2018年2月10日 12:37

>男性っぽくてやる気がでません
ご主人も「一緒にやる気がでない」のよ。
気持ちは理解できるでしょ。

ここまで言われてもやる気がでませんなんだから、
戻れないよ。

あと…、文章が読みづらいです。
句読点はきちんと打ちましょう。

ユーザーID:9703130275
ないですね。
ゆーこ
2018年2月10日 13:04

旦那さんだって興味のない映画やカフェに
トピ主さんの為に付き合ってくれていたのに
そのありがたみは無いのですか??
「ギブアンドテイク」って言葉、知ってます?

旦那さんの要望に沿うか別れるかの
二択だと思います。

ユーザーID:1531559057
無理
WOW
2018年2月10日 14:27

> どうにかして戻る方法はありませんか?

戻る方法はないでしょう。

夫がトピ主の趣味に付き合うのが嫌になった理由は明確に書かれていますよね。
トピ主は自分にとって都合がいいから戻りたいんでしょうけど、夫にとっては苦痛なんだから無理ですよ。

> 提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

夫もトピ主の趣味は楽しめなくてやる気がでないんですよ。

離婚しようと言われているわけじゃないんだし、夫の言う通り別々に楽しめばいいんじゃないですか?

交際時はどうされていたんでしょうか?

ユーザーID:6909081371
旦那様がかわいそう携帯からの書き込み
2018年2月10日 15:55

主さん、なにも反省してないんですね。

直す必要もないか。もうすぐお別れするだろうから。


旦那様の気持ちに寄り添って生活していたなら、こんなこと言われませんよね。


修復不可能。

ユーザーID:1446318606
レスします
いと
2018年2月10日 16:33

トピ主さんは、ご主人の趣味や遊びに付き合う気も、外食を含めた食事内容もご主人の希望を通さなかったのでしょう?

だからご主人は、トピ主さんがご主人にしてきたことを、そのままトピ主さんにします、ということなのだと思います。

自分の希望だけを通し続け、ご主人の希望は通さない、自分の趣味、好みには付き合わせるのに、ご主人の趣味、好みには付き合わないのは、ご主人に対して思いやりがないと思います。

>どうにかして戻る方法はありませんか?

言動からすると、ご主人、相当我慢していたと思います。
今まで、『たまには自分の希望を聞いてほしい(自分の趣味に付き合ってほしい)』と言われていませんでしたか?この時点でしたら、せめて休日の食事ぐらいは100%ご主人の希望を叶えることで何とかなったかもしれません。
ですが『無理』まで言われてしまったらご主人もう手遅れだと思います。
『無理なものは無理』なのですから。
ですから、元に戻る方法はないと思います。

これからはトピ主さんがしてきたように、100%ご主人の趣味好みに付き合うようにするか、ご主人の言うようにすべて別行動にすれば、離婚は免れるかもしれません。

ご主人が付き合ってくれるのをいいことに甘えすぎてしまいましたね。

ユーザーID:4039055824
そりゃ無理だわ携帯からの書き込み
あんこ
2018年2月10日 16:47

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

トピ主の女性っぽい趣味も、彼は合わないなあと感じながらも頑張って合わせてたんでしょ?
でもトピ主は彼の遊びを、やる気がしないで片付けちゃうんでしょ?

人には合わせさせて、自分はやる気しないくせに
どうにかして戻る方法はないのかって・・・

我儘過ぎてビックリ!

なんとなく、趣味だけでなく、ご飯も、その他の生活もきっと全部トピ主の我儘オンパレードなんでしょうね。

そんな歩みも寄らないで、自分には合わせさせようとする我儘な子となんて、付き合いたくないなぁ

ユーザーID:2406989230
やる気がおきない、夫はそう思っていても妻に付き合ってきた
絹ごし
2018年2月10日 18:37

銀婚式過ぎのわが家、はじめは夫についてゴルフや麻雀にステーキハウスに付き合い。夫は私に付き合いテニスや茶道をはじめ、旅行先では窯めぐりと一緒に行動することが多かったかな。
今は趣味も別々で交遊関係も干渉なし。

トピ主夫婦はまだ夫婦の絆が弱い、基礎が固まっていないので、夫は気持ちが通じないことや我慢ばっかりで寂しいし辛いのね。

トピ主さんは夫が自分に気を使い付き合ってくれていることに気がつかなかったの?
夫の言葉をきいても、自分のわがままを反省できないの?
無理が離婚につながっても良いの?
夫と向き合って、気持ちに寄り添う努力をしませんか?
無理なら別々の人生を進む方が幸せでしょう。

ユーザーID:0425168515
いいじゃない?
ここあ
2018年2月10日 19:12

そもそも相手に無理して付き合わせても、
楽しくないじゃないですか。
お互いに、趣味の合う友達と出かけたり、旅行したりすればいいだけだと思います。

我が家の夫はホラーとかスプラッタな映画が好きなんですが、
私は見ると毎晩うなされるので、
夫は一人で居間で見たり、友達と観に行ったりします。
私は隣で本読んだり、うちで待ってたりします。

私が好きな美術館めぐりは、夫は退屈なので、
私は友達と約束していきます。
地方の日帰りバスツアーも、母と行きました。

でも別に、夫婦仲はいいですよ?
相手が楽しそうにしてるのは、嬉しいし。
むしろ私から「こんなホラーイベントあるらしいよ」てすすめたりもするし。

別にがっかりすることじゃないと思うんですが。
趣味を全部一緒にすることが、夫婦じゃないので。

ユーザーID:0020975963
そうですか
nagoya
2018年2月10日 19:21

どこかで、今度はそっちにつき合うよ もういいよ とお互い軽く話して
いっしょに行くか、いってらっしゃいと仲良く別行動するようになるが。

決別的別行動 という事は?

自分で考えてください〜

ユーザーID:2138558182
別れるわけでも無し
おっさん
2018年2月10日 20:59

お互い好きなことをする。それで良いじゃ無いですか。なんの問題も無いですよね。

ユーザーID:0316432746
もう無理でしょう
大森
2018年2月10日 21:11

もう、トピ主さんのお守りはできないってこと。
残念でした。

自分の友達と遊んだら。

ユーザーID:8160654862
夫婦生活は感謝と尊重
おやじサーファー
2018年2月10日 21:38

トピ主さんがどのくらい夫婦生活を過ごされたのかは不明ですが,長くはなさそうですね.

恋愛の延長でいつも一緒みたいな感覚,もしくは,夫に親と同等の愛情(自分の好き放題が許される)を期待しているのではないですか?

お互い若かったり,新婚中ならまだしも,ある程度夫婦生活を経験してくると,相手への配慮と自分の主張のバランスみたいなものに気付くものではないですかね?

トピ主さには,旦那さんへの感謝と尊重がまったく感じられません.
親に甘える子供のようですよ.

人として公平であるという認識がまったく感じられません.

好きで,結婚していれば,人として公平じゃなくてもいいと思っているのですか?

トピ主さんが,もう少し人として大人になりましょう.

ユーザーID:6129590854
だから携帯からの書き込み
無理
2018年2月10日 21:46

だから、今後はトピ主さんひとりで好きなことすれば良いんですよ。
ご主人がわざわざ指摘してくれたのに、それでも尚、ご主人に付き合う気がないんでしょ?

多分、ご主人も百年の恋も冷めたんでしょうね。

付き合わない=トピ主さんへの愛情も激減

と思った方が良いです。

トピ主さんはあまり危機感ないようですけど。

ユーザーID:6519318135
趣味の違いだけではないと思う
匿名
2018年2月11日 1:57

趣味が違っていても、お互いの趣味に合わせることなく
仲良くしている夫婦もいるし。

夫はアナタの趣味に無理して合わせすぎたんだよ。

でも、なんだかね・・・。
趣味以外の普段の生活も、夫に合わせてもらいすぎていたのではないですか?

アナタは、夫が自分に合わせてくれるから
気分がいいだろうけど
たまには夫に合わせてあげるような優しさが無かった。

もう無理だと言われても
自分のことしか考えていない。

アナタのような自己中な人間なんて、誰だって無理だよ。

いったん離れるしかないね。

ユーザーID:4139973791
ギブアンドテイク
はるはな
2018年2月11日 3:00

じゃないと、長い結婚生活続けていけませんよ?

私と夫は趣味も好みもかなり違いますが、とりあえず一緒にやってみて上手くいけば二人で楽しんだりしますけれど。

やはり興味ないと思ったら、お互いの好きなものは尊重して個々に楽しむ。決して口出しはしないという形を取っています。

旦那さんも奥さんの好きなものにだけ一方的に付き合わされ、自分の好きなものには全然付き合ってくれないとなったら不満が募るばかりでしょう。

どうにかして戻る方法はありません。
今まで我慢に我慢を重ねての結果でしょうから。あなたも逆の立場だったら爆発しませんか?一度堰が切れたらもう止まりませんよ。

試しに付き合いでもやってみたら良かったのにね。
最初は全然興味ない。と偏見を持っていたものでも、してみたら意外と楽しくて自分の方がハマッてしまったり世界が広がることもあるんですけど残念ですね。

私の場合はゲームがそうでした。

ユーザーID:0101910943
どうにかして戻るとは?
通りすがり
2018年2月11日 5:45

つまり自分の思い通りにするには?ってことだよね?


自分の趣味には付き合いさせて 相手の趣味には難癖つける・・

何もさ夫婦であっても各自好きな事したらいいんだよ。
夫が付き合わないと何も出来ないの?

ご主人にも好みがあるの あなたと同じにね。
今まではずっとあなたに合わせてきたけれどもう限界なの。
わかりますか?

ここで普通は 今まで付き合わせてごめんねって言うのが普通だと思うけれど
もとの状態に戻るには?と聞いてますよね?

あなた全くわかってない 我儘すぎます。


うちは夫はスポーツやってたしスポーツ観戦とピアノが趣味です。
私は絵を描いたり手芸したりするのが好き。
付き合いでは一度か二度 スポーツ観戦いったこともありますが全く面白くなかった。
お金(チケット)もったいないから 友人と行ってくださいって言いましたよ。

だってもったいないもの。

夫も最初こそ私の趣味に付き合っていたけれどどうしても無理なものについてはもう
ついてきませんよ。

夫婦で会っても一個人。
趣味が違って当然です。

元に戻す方法より 各自が楽しむ時間を持った方が建設的だと思うよ。

ユーザーID:6348770025
言い訳を言う前に
ぷ〜にゃーパン
2018年2月11日 8:08

人と人ってギブアンドテイクなんですよね

相手にやってもらったら、やってあげる、付き合ってもらったら、付き合ってあげるのがお付合い。

それをトピ主さんはギブギブギブばかりで旦那さん我慢をしていたのだと思います
夫婦は忍耐でも、それは限界があります
わがまま姫様ではないのだから、相手を大切に思うなら
旦那さんに付き合うのも大切なことだったのでは?

面白くない、楽しくないと思う前に、相手もトピ主さんがしたいことが面白くない楽しくないと思ってもそれでも付き合ってくれたのですから。

言い訳を言う前に、やってくれたんだから、やらないとと言うのを考えましょうよ。

でももう心は離れているから、時間の問題かも。

もう遅いかもしれないが、感謝を込めて贈り物をしたり、感謝の言葉を言うとかいろいろ試してみたら?
手放したくないなら、今度はトピ主さんが旦那さんに寄り添う番だと思うよ。

ユーザーID:3675512076
提案される遊びを完全につき合う必要はなかったのでは?
もももん
2018年2月11日 8:44

例えば、ラジコン。
ラジコンができるところって、同時にピクニックできるようなところなのでは?
それなら、主様のお気に入りのカフェのサンドイッチとコーヒーをテイクアウトして、夫様のそばでのんびりくつろいでいたらよかったのでは?

例えば、ゲーム。
二人で、主様も楽しめるゲームを試行錯誤しながら見つけるだけでも、夫様は付きあってもらった感はあったのでは?
もちろん、気が進まないゲームもたまには付きあうのも愛情なのでは?
「このゲーム、苦手。がんばったらランチは○○カフェの〜をおごってもらっちゃうぞ。もし、万が一勝ったりしたら、□□もご褒美につけてね」とかわいらしく言っちゃえばよかったのでは?

主様の興味がないことでも、夫様を理解するために、お互いの歩み所を見つけるのも夫婦の醍醐味なのでは?

ただ、夫様、主様自体に「もう無理」と言っているのか確かめた方がいいのかな?と思ったりして。本当に趣味のことだけを言っているのかな?とちょっと心配になりました。

ユーザーID:9340745569
とりあえず、別々に楽しんでみれば?
バイク婆
2018年2月11日 9:13

こんにちは。
私は、自分しか興味が無いだろう、手芸店巡りや
映画(最近は観ませんが)は、一人で行きます。
相手が興味が無いだろうものにつき合わせて
退屈そうにしているのを見るのが面倒なので。
一人のほうがゆっくりできるし。

幸い、私は
バイクとか、キャンプとか
主さんの言うところの”男っぽいもの”が好きなので
一緒に楽しみますが。。

私の友人も、
妻はバイクやらアウトドア派、
夫は音楽鑑賞やインドア派、という人も何人かいますが
別々に行動しているので
それはそれで、上手くやってますよ。

一緒にやろうとするからおかしくなるんです。
趣味が合わないなら、別行動すればいいんです。

それでしばらく様子を見ればどうでしょう?

どうしても一緒にやりたければ
主さんもがんばってラジコンとか始めてみましょう。
案外面白いかもしれません。

趣味の範囲も広がりますよ。

ユーザーID:1569156035
最後の一行で
やつがれ
2018年2月11日 9:34

こけました。

ご主人の主張はシンプル。
自分の希望ばかりごり押しせず、僕の希望も
すべてとは言わないまでも、譲歩ぐらいして欲しい。

たったそれだけ。
それに対して、「わかった、これから努力するね」

もしかしたら、それでいい方向転換が
できる可能性も残されていたのに

「男性っぽくてやる気がでません」?

この期に及んで、まだ相手に寄り添う気持ちはゼロなんですね。
処置なしです。戻る方法なんかありません。
どうせ旅行だってトピ主が行きたい場所、トピ主が見たいもの
トピ主が食べたい店、ばかり押し付けるんでしょ?

楽しいのはトピ主だけ。ご主人にとっては
苦痛でしかない休日なんですよ。
もう解放してあげたら?

ユーザーID:2413963454
 
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