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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう無理と言われました

たまねぎ
2018年2月8日 17:13
古いレス順
レス数:151本

タイトル 投稿者 更新時間
今後は別行動以外の選択しはない
え〜と
2018年2月12日 9:53

私はカフェや映画は1人で行きたいです。
ゲーム・ラジコン大好きです。一緒に楽しみたい。
私、女ですけどね。

お互いやりたい趣味が違ってもいいと思います。
お互いを尊重できればね。

いいじゃないですか、別行動。
何がいけないの?
いつまでもお姫様気分にいたい?
無理ですよ、結婚したんだから。お互いを尊重し合わないと。

ただね、一つだけお願い。
トピ主様の夫の趣味に付き合うことに決めた場合、お願いだ
からイヤイヤしないで。
不機嫌・つまんない感満載で付き合ってもらう程苦痛なこと
ないから。
こちらは気を使う上に、ちっとも楽しめない。
それに「付き合ってやった」と恩を着せるような態度もプラ
スされたら最悪ですね。
そんな態度取られたら、こちらも売られたケンカは買うとい
う態度で、付き合う映画やカフェはイヤイヤ顔をしたまま行
きますね、私なら。
そんなのトピ主様楽しい?

相手に苦痛を強いているんですよ。
分かってます?
これだけ同じレスがついたんだから、もう分かりますよね?

今後は、休日や趣味は別行動で。
お互いが納得し合ったことだけ、一緒に過ごせば問題解決です。

ユーザーID:6161412593
戻る方法なの?
匿名
2018年2月12日 10:27

イヤイヤ、互いのすり合わせ所を探すべきでしょ。
我が儘ばかりだと見捨てられますよ。

ユーザーID:4388768298
譲り合いさえすれば問題は解決するとわかっているのになぜかしら
シドニーサイダー
2018年2月12日 12:37

私の夫はワインが好きで珍しいワインを求めて、夫婦の旅先を決めます。

自宅にはワンバーを作り、家の地下はワイン倉庫です。

私は下戸で一滴もアルコールを飲めません。
夫婦の旅先に望むのは素敵なアート作品が観られるミュージアムです。

自宅インテリアは和風が好みで、地下には手造りの味噌蔵や梅干しの甕を置きたい。

そんなわけで、私たち夫婦も、トピ主さんご夫婦同様趣味が全く合いません。

それでも長年夫婦を続けてくることができたのは、たぶんターンの採用かと思います。

旅先の選択主導権は夫と私と交互にもちます。
今回は夫が行きたいというワイナリーのある国に行くとしたら、勿論私もついていきますし、その国のミュージアムの場所も調べて、一週間の旅なら一日くらいは夫と二人で見学します。
次回は私の行きたいミュージアムのある場所に、夫と一緒にでかけます。そのうち一日くらいは、近くのワインに関する場所に夫と二人ででかけます。

そんな感じで互いが自分の時間を譲り合います。

自宅は和洋折衷にしました。洋式を好む夫と和式を好む私。二人の希望をうまく建築士さんに叶えていただきました。

地下も半分にしてワイン倉庫エリアと、味噌蔵エリアに分けています。

下戸の私とワイン好きの夫。二人でなんとか自分の時間と空間を譲り合ってここまで来ました。

まだまだ間に合いと思いますから、トピ主さんもご主人の趣味にお付き合いしてみてはどうでしょう。

せっかく出会って愛し合って結婚したのに、譲り合えずに別れてしまうなんてもったいないですよ。
きっと些細な譲り合いの気持ちさえもてば、あっけなく解決する問題だと思いますよ。

次はトピ主さん、あなたがあのなたの時間をご主人に譲るターンです。

ユーザーID:6922569602
釣った魚に安心しちゃったのね
豹変しちゃダメよ
2018年2月12日 13:53

トピ主さん、
結婚前と後で、旦那さまに対する態度を
ガラッと変えたんじゃないですか?

> 僕が希望する遊びや意見には全く付き合ってくれなくなった

「全く付き合ってくれなくなった」がポイントのような気がします。

結婚前は、旦那さまの意見を 100% 却下なんてことはしなかった。

だって、結婚したかったから。

でも、結婚したから、もう安心。
自分の希望は、言いたい放題、
でも相手の言うことは、聞かない。

「私がやりたいこと」だけに、
二人の時間と、二人のお金をかけたいの!

今まで、こんな感じだったんですよね?

旦那さまは「騙された」と思ってるのじゃないのかな?

まぁ、今の所は、「離婚」する気はないかもしれませんが、
休みの日、別々に遊びに行くことにするんですよね。

トピ主さん、どのくらい家事、上手ですか?
胃袋をがっちり掴んでたら話は別ですが、、、

家事も「そこそこ」だったら、
そのうち、家庭内別居、
そして、その先には、離婚じゃないのかな。

ユーザーID:0961683627
結婚前にわからなかった?
さくら
2018年2月12日 13:57

お互いに考え方 趣味違い過ぎ

一緒になる前になんで分からなかったの?

話し合って歩み寄れなければお互い不満だらけの未来に成るね

ユーザーID:7709117040
ご主人の趣味に付き合う気ないんでしょ?
あちゃあ
2018年2月12日 15:07

なのに、自分のやりたいことだけご主人に無理強いしたら直に離婚言い渡されますよ。

私はラジコンやってみたいなぁ。ぶつけて壊しそうだけど(笑)

ユーザーID:8337228217
主様みたいな人って、
こりん星人
2018年2月12日 15:38

御主人が趣味に没頭して、相手にしてくれないと、
”旦那が趣味の没頭していて相手にしてくれません”とかトピを立てるんだよね。

って言うか、相手に散々付き合わせておいて、相手には付き合わないんだね。
もっと突っ込めば、その映画やカフェの代金は全部御主人のお財布だったんじゃない?
で、御主人がラジコンやゲームを買ってくると無駄だの何だのイチャモン付けてたのではありませんか?

そりゃ御主人もキレますね。
で、主様って呑気に構えてるけど、御主人の恐ろしい状態理解している?
御主人は主様と遊ぶために様々なモノを買ってきてますよね。
”主様と一緒に…”を処分し始めちゃったんだよ。

主様と関係が有るモノを処分し始めちゃってるんだよ。

更に言えば、主様との”これから”も捨ててしまいました。
そんな状態なのにまだ、
”旦那の好きなモノには興味が有りません、一緒にやりたくも有りません”
ってさ、呑気にも程が有る。

”これからを捨てた”夫婦には何が有るんでしょうね。

って言うか、ココまで御主人に無関心なのに自分の事は押し付ける。
元々の結婚に愛情が無かったのではありませんんか?
収入が良いとかの”好条件”だけで結婚されたように感じます。

離婚して御主人を自由にさせてあげてください。
今やゲームやラジコンは男性だけのモノではありませんから。
もっと言えば、今まで”男性の趣味”と言われたもの、実はハマってる女性はイッパイ居るんですけどね。

ユーザーID:0140972002
言葉のニュアンスわかりませんか?
nonono
2018年2月12日 17:11

ご主人の「もう」は、ガマンにガマンを重ねた挙句の言葉
なのですよ。
もうはまだなりなんてぇ甘いことは、言っていられない
事態です。

妻の自分勝手と鈍感の二重奏は、さぞかし苦痛だったこと
でしょう。
ご主人に同情します。

>一緒にやろうとして買った3DSや2つセットのゲームや
>パズルも売るか譲る様な話が進んでいるようです

二人三脚の楽しみをスッパリ諦める、ということですね。
何かひとつ捨てるたび、ご主人の胸中に空いた穴は
大きくなっていくかも知れませんね。

今までどおりにしてぇ、お願〜い、なんて間違っても
甘ったれてはいけませんよ。
最後通牒、怖いでしょ?

これまでに溜まった鬱憤を、ご主人が単独行動で解消して
くれたらめっけものと思えたら、
あなたはオトナへの階段をようやく少しだけぼったこと
になるのですが、どうでしょうかね。

ユーザーID:9312348837
まだわかっていない
毛虫
2018年2月13日 3:29

>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
とのことですが、
ご主人は、
「映画やカフェなんて何の興味もなくて、やる気がでません」
って言っているだけですよ。
主さんが言っていることと何が違うんですか?

「それぞれの趣味を楽しもう」ってことでしょう。
主さんがご主人の趣味に付き合うつもりがないように、ご主人も主さんの趣味に付き合う気がなくなった、ってだけのことです。
「私はあなたの趣味には付き合わないけど、あなたは私の趣味に付き合え」ってどこのガキ大将の発言ですか。

映画やカフェ、旅行なんてそれほど特殊な趣味でもないんだから、趣味仲間を見つければいいでしょ?
その方がお互い幸せじゃない。

私は共通の趣味は夫と楽しみますが、私だけの趣味は一人でやりますよ。
だって、興味のない趣味に付き合わされるのは苦痛ですもん。
一度ずっとゲームやラジコンに付き合ってみたら?
そしたらご主人の苦痛がわかるんじゃない?

ユーザーID:0338127294
無いです。
むかご
2018年2月13日 7:34

トピ立ててまで自分の自己中をみんなに認めさせようとする主さん!
我儘、自己中、思いやりゼロ、自分で世界を回す・・・人として一番嫌われる人間だと分かっていますか。

皆さんのレスにも不満だらけでしょうね、きっと。
おそらく自分は悪くないの一点張りで、「反省」出来ない人だから、向上も進歩もしないのですよ。
常に夫はコントロールできるとでも思う浅はかさ、それではどんな人と結婚してもすぐに嫌われるのは当たり前です。

これまで貴女に100%付き合ってきてくれたのなら、たまには夫にも付き合う優しい心を持てばいかが。
何でもやってくれて当然、では無いです。

感謝と言う言葉は態度でも示さないと通じません。
まぁ、貴女の人生には感謝なんて無いのでしょう、感謝出来る心を持っていない人の人生、不幸ですよ。
心の裕福度で幸せは手にできるからです。

人には限界と言うものがあります。
それさえも理解できないのかしら。いい大人が。

ユーザーID:4923851629
あなたがご主人にに合わせたくないように
エリッサ
2018年2月13日 10:26

ご主人も合わせたくないんですよ。
行きたくない映画やカフェ、やる気どころか苦痛だと思います。
それでも、あなたの希望を今までかなえてくれていた。
それにだけでも感謝しませんか?

休日に、ごはんを毎回食べに行くか、ご主人が作る。
おそらくだけど、ご主人、勤め人ですよね。
お休みに、少しは気持ちを休めてもらおうと思ったことはないんでしょうか?

もし、トピ主様が、専業主婦だったら、私なら無理と言った瞬間で離婚も視野にいれてますよ。

だって、自分のする事はどうにかしてもどしてでも付き合ってやって欲しいで、相手の提案はやる気が出ないでスルーなんでしょ?
こんな相手、まだいないほうが自分の負担にならないから、私なら別れたい。

遊びとか休日って、お互いのすりあわせが必要だと思うけど、トピ主様は全部自分に合わせてもらって、全部自分が楽したいんでしょ?

無理なんじゃない?
もし逆なら、あわせてあげられる?
私なら、無理。
もう、同じ空気を吸いたくなくなる日まで間もないと思うよ。

ユーザーID:4291414319
未来を見据えて
まに
2018年2月13日 11:22

今回起こったことは
ご主人:特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていた
あなた:提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
という器の大きさ、人間性の違いによるものですよね

しかもご主人が最後通牒を出したにもかかわらず
それでもあなたは変えようとしない自己中心
(まぁ変えてももう遅いんですが)

良かったことは
ご主人があなたのことを嫌いになったわけではないということ。
休日等の行動を別にしよう、というだけで
別れよう、みたいな切り捨てではないことはすくいですね
だったらあなたはこれから
自分のやりたいことはご主人を巻き込まず
自分一人で、または、友人や実家の家族など
ご主人以外の人とやればいいだけです。

そのうえで相手を思いやり、相手を認める心を育ててください

ユーザーID:6967366635
何となくですが予感がする
えびふらい
2018年2月13日 12:36

今は休日で済む話ですが、そのうち離婚を言われそうな気がします。

そうだったか〜という反省も感謝も見受けられないんですが、ご主人のことをチア説にされてますか?

ご飯も作れて一人でも楽しさを見つけると「無理」の妻は要らなくなるパターンもあるってことをお忘れなく。

ユーザーID:0314462461
苦痛に戻れと?
2018年2月13日 12:44

ご主人はそれが苦痛なんですよ。なんで苦痛を与えようとするんですか?
その思考はおかしいと断じます。

ただ、ご夫婦ともにですが価値が合う趣味だけ一緒にすればいいではないですか。
夫婦それぞれの時間をそれぞれに楽しむ。

月に1回か、2月に1回かでもデートする。
とか。

夫婦のあり方などそのご夫婦ごとでいいのですが、とぴ主家は上手くいってないのですから方法が間違ってるんですよ。ご検討下さい。

ユーザーID:3710560082
あらあら
通りすがりの傍観者
2018年2月13日 12:49

うちと同じですね。
ですから私は家族と外出はしなくなりました。

そりゃご主人だってやりたくもないことばかり押し付けられれば嫌になりますよ。
至極当たり前。

同じような人っているんだなぁ〜(笑)
自業自得です。
あきらめなさい!!

ユーザーID:4857879086
わがまま過ぎる
匿名
2018年2月13日 14:34

トピ見て思った事は、自分さえ良ければいい。という事。歩み寄りはないのですか?

私の場合、結婚一年目はトピ主さん夫婦のようでした。
主人とは、温泉と歴史以外は趣味が全く合わずでした。
ですが、合わない趣味をお互い嫌々ながら付き合ってましたが、嫌いなのは、それぞれ一人で行ってます。
今は、私のパン作り、主人のガンダムや撮り鉄などお互いの趣味に付き合っていろいろ勉強しながら楽しんでます。
外食するとき、主人は同じところしか連れて行きませんでした。そのお店の人が迷惑しているにも関わらずです。反対すると膨れっ面して1週間口きかなかったこともありました。我慢して行ってましたが、ある日限界が来て、「他のところにしない?イタリアンはどう?」とか提案してたまに他のお店に行くようになりましたが、どうしても譲れないのがあると別行動します。

ご主人の趣味にはお付き合いできない、自分の意見を押し付けする。あなたにとってご主人は、所有物ですか?
それでは、ご主人がかわいそう。限界きて家庭内離婚かもね。

ユーザーID:8948678042
へえ。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月13日 17:16

提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

って凄いね。
もう夫婦として赤信号が点滅しているのにまだこういう事言っちゃうんだ。
こういう事言う人に戻る道などありません。
離婚へと進む道のみです。
多分その道はもうすぐそこに見えてますね。

ユーザーID:9741636595
もう終わりですね
クヒオ大佐
2018年2月13日 17:40

お互いが譲る気持ちがなくなったら夫婦は終わりです。

離婚しましょう。

ユーザーID:8482190497
う〜ん
あい
2018年2月13日 19:01

>ゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

カフェや映画は女っぽくてやる気がでないけど
御主人は付き合ってくれてたんだよね?
それについてどう思うの?

まずは、やる気の出ないゲームやラジコンを一度やってみてはどうでしょうか。
そうすれば御主人の気持ちを知ることができると思います。
素直に謝れるといいですね。

ユーザーID:8626344658
ご主人を見下しているんですね
30代 既婚女性
2018年2月14日 11:22

× どうすれば修復できますか?
〇 どうすれば服従させられますか?

ですよね。
ご主人はトピ主と服従関係になった覚えはないので答えは無理です。
本当に夫婦仲を修復したいのであれば
・ご主人を自分の趣味で振り回さない
・自分もご主人の趣味に合わせる
だけです。

どっちも無理でーすと言うのならご主人も「俺も合わせるの無理でーす」ってだけです。
合わせたくないのなら別々に趣味を楽しむか、別々に生活(離婚)するかのどちらかじゃないですかね?

ユーザーID:9042163447
 
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