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30代以上で婚活してる人に質問です

あーるん
2018年2月8日 18:55

千差万別色々な人がいる中なかなかピッタリの人はみつからないと思いますが決め手は何ですか、また、いいと思ってつきあったけど結局別れたという人も何が原因だったか教えて下さい。

心理カウンセラーと話したらあなたみたいにあれこれ言ってたら誰もいないから条件下げないとといわれましたがそんなに好条件ばかりでもないです。イケメンじゃないと困るとか年収1000万ないとダメというのではありません。
年配カウンセラーは産業カウンセリングもしてるので、300万もあればマシなんだからそれぐらい下げないとといわれましたがさすがに年収300万の人と未来は考えられないのでムリだなと、共稼ぎにしても老後余裕ある生活、それまでも金銭に困らない生活ができないと困りますし、他みてるとわかりますが低年収は気力、やる気にも反映し低年収な人ほど諦めて現状維持傾向にあるので向上心ない人は願い下げです、誰でもだと思いますが。

カウンセラーの意見は一意見ですがそんなに条件さげないとならないのが婚活市場ですか、さげたら、失礼ですがまともなのがいないということになってきます。

ユーザーID:8284982977  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんがいくら稼いでるかによるな。
匿名
2018年2月8日 21:31

自分が年収300万稼いでないのに相手にそれ以上を求めるのはどうかと思う。
そういうのを高望みって言います。

ゆとりある老後??自分で稼げる手段がないのに???
まともなのがいない?そりゃあなたもでしょう(笑)

「条件を下げる」とは選べる立場にある人の言葉ですよ。
選ぶ立場にない人が「条件下げる」って言葉、どんだけあつかましいんだって感じですね。

ユーザーID:4233053686
好きになれて、尚且つ条件の良い人
aaa
2018年2月8日 21:55

婚活で結婚しましたが、お互い一目惚れです。
それと「価値観が合う」は大前提ですね。

でも、条件は凄く良かったですよ。
夫は収入も人柄も外見も良く
私は見た目は普通ですが、親が資産家なので
条件的にはそんなに悪くないかと思ってます。


>そんなに条件さげないとならないのが婚活市場ですか
そんなことないと思いますよ。
条件下げるのがお嫌なら、婚活市場以外で探すのもありだと思います。
社会人サークルはお勧めです。
ゴルフは富裕層の男性も多いので、いかがでしょう?
友人たちは、合唱、登山、ボランティアで、結婚相手を見つけました。

ユーザーID:0951492495
いやいや、ピッタリの人がいると思って執着するから、
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月8日 21:57

30過ぎて婚活を卒業できずにいるんでしょう。

あなたも例外ではないようです。
後半ずっとお金の話になってますが、平均年収が400万ぐらいだから、中央値はもっと低い。
300万じゃ嫌だというのは、経済力に関して真ん中から下の相手は嫌だということで、フツーより上だけしか受け付けないということになります。
優秀な相手だけ望む限定付きなら、あなたもフツーよりだいぶ上、明確に上じゃないとつり合わない、そうでないなら門前払いされて当然の話になる。
低収入で向上心のない人はマトモじゃないなら、専業主婦やパート主婦は「マトモじゃない」んですね?

それでもやっぱりお金が欲しいなら自分が高収入になって相手に多くを望まなくていいようになるべく努力すべきでしょう。
必要と思うものは自分が用意して相手にはあまり要求しない方が結婚はうまくいく。

老後が安心だというほど稼げないとマトモじゃないというなら、あなたのマトモはハードルが高く、一部の高収入者だけがマトモだという基準です。
それなら最初から結婚はごく一部の優秀な人だけがするものだとなるから、あなたをはじめたいていの人が結婚できないのは当たり前だから、それでできないと納得したらいいでしょう。
手が届かないならしない、その判断でいいじゃありませんか。
好きな相手と結婚という人はかまわずにするでしょうが、あなたには関係ない。あなたはお金のハードルで高望みする人だから自分の道を行ったらいいのです。

ところで、男女で着眼点が違う傾向がある。
あなたが女性だとして、男性は相手のお金より異性関係の魅力に拘ります。
10代20代のいい時期を(なるべく多く)一緒に過ごしてくれるという「標準や平均」に拘る男性から見ると、30過ぎているならトピ主さんは平均よりはるか下です。
それが300万じゃ嫌だ、老後が安心な経済力希望と上を希望したんじゃ不つり合い過ぎでは?

ユーザーID:1452065228
みんな少し上を見る携帯からの書き込み
のん
2018年2月8日 22:04

トピ主さんがどういう方なのかわからないのでなんとも言えませんが、私の場合32で婚活を始めましたが年収600以上40歳まで、バツありOK子ありは年収によりOK、共働き専業どちらでも、位の条件ですんなり受け入れられました。
私自身の年収が500以上あったことと、おそらく容姿もそれほど悪くなかったので…
容姿に関しては結婚相談所の方からも言われましたし、とびきり美人ではないですが見た目で勝負は不可能ってほどでもないと思います。

これが専業主婦希望のフリーターや派遣社員だったら、この条件でもNGだったのでは?と思っています。
とにかく男性も安定を求めるそうです。お金は大切です。

ユーザーID:3773326170
たくさん会って
ohana
2018年2月8日 22:15

30代になって婚活し期間一年で入籍、今結婚して3年で子どもが一人います。

婚活中は何十人もと出会い、二回目に繋がるのはそのうちの4分の一ぐらいでした。婚活で付き合ったのは二人です。微妙な関係で終わったのはもう一人います。

一人目は年下26歳の男の子、年収700万ありました。優しくてデートも考えてくれて、デート代も出してくれたけど、年上彼女でもオッケーなだけあって、超甘えん坊。いちゃいちゃしたがりで、ラインもネチネチしてきて、私は冷めてきてしまい断りました。

もう一人も800万ぐらいある34歳の人でした。爽やかなイケメンで有名企業に勤めていて役職もついている。
スポーツ万能で、デート代も出してくれてリードしてくれました。が、彼からの言葉がなく(付き合ってほしいという言葉や、将来の話など)、私は不安になり、デートだけしてる関係が嫌になってバイバイ。

夫は5歳も上なのにデート代も出してくれず、デートも全然考えず、なのに付き合って欲しいと言ってきたのでかなり腹が立ちました。
付き合って数カ月で私が彼の至らなさにキレ、彼は変わってくれました。今は家事も良くやってくれるしとても優しくて頼りになる夫です。
すごく生き方が格好良くて、努力家で有言実行で、苦労人で、根性もあって、そこに惚れて付き合いました。年収もかなり高かったので、そこも決定打でした。
あとはギャンブルしない、飲みすぎない、浪費家じゃない、将来のプランが近かったのも決め手です。

実際婚活をしてみてどういう人なら自分を受け入れてくれるか、自分の市場価値を見誤らないことが大事です。
婚活を実際すれば、自分がどこまでなら望めるか分かるはずです。
自分がそこそこなら、そこそこな男性が寄ってきます。
自分があんまりなら、そこそこな男性とはあまり縁がないかもしれません。

ユーザーID:4235409306
レスします
今回は匿名で
2018年2月8日 22:19

>年収は気力、やる気にも反映し低年収な人ほど諦めて現状維持傾向にあるので向上心ない人は願い下げです

と、言う事はあなたは年収が高いって事でよかったですか?
まさか、人にこんなに上から目線で、自分は300万円って事はないですよね。

>そんなに条件さげないとならないのが婚活市場ですか、さげたら、失礼ですがまともなのがいないということになってきます。

失礼ですが、トピ主さんのスペックってどうですか?
男性から見て大事なのは
1年齢 2雰囲気や性格を含む見た目 3年収 って感じです。
で、トピ主さんの年齢っていくつですか?
30代も前半と後半で男性からの評価は大きく変わってきますよ。
30代も後半であるのなら…子供が欲しい男性から見たら年齢の条件検索で引っかからないです。

と書くと女性はご立腹されますが、あなただって男性の年収300万は条件検索では対象外なんでしょ。
それと同じ。
婚活は条件で結婚相手を探す場所だから。
そこはそうゆう場所。
それがイヤだと言うのなら、恋愛で結婚相手を探すのがよろしいかと。

ユーザーID:1960575440
トピ主の条件とトピ主が結婚に望むことは?
温泉
2018年2月8日 22:46

まず自分の年齢を書きましょう。
30代といっても、30歳と39歳では全然違いますよ。特に女性の場合は。

あと、一番大切なことですが、結婚に何を求めていますか?
子供でしょうか?
経済的な安定でしょうか?
それとも、単に結婚しているという立場でしょうか?

> また、いいと思ってつきあったけど結局別れたという人も何が原因だったか教えて下さい。

それは他人の経験を参考にするより、トピ主の過去の恋愛を参考にした方がいいんじゃないですか?
他人に耐えられてもトピ主には耐えられないこともあるでしょうし、逆もまた然りです。
交際で耐えられなかったものは結婚でも耐えられませんよ。一緒にいる時間が格段に長いのだから尚更です。

年収300万円じゃダメだと書かれてますが、具体的にどれくらいを希望しているんですか?
あと、トピ主の年収はどれくらいなんですか?

それによって全然違ってきますよ。

ユーザーID:2594133771
おいくつ?
たか
2018年2月8日 23:47

トピ主の年齢と性別がわからないとなんとも言えません。

35歳以上の女性ならカウンセラーの意見ももっともだと思います。

もちろん、最悪独身の覚悟があるなら希望を高くしたままで構いません。

ユーザーID:8471161886
うんうん
とるる
2018年2月9日 1:56

発想を切り替えてみらたいかがでしょうか?

自分を徹底的に磨くということです。料理やコミュニケーション、ヘアスタイル、お洋服、メイクやネイル、仕草や歩き方などレベルアップするとそれなりの相手に巡り会うものです。
これは心理学の世界でもよく知られており、概ね相手と同じようなレベルのルックスとカップルになる傾向があるのです。まあ例外もありますけどね。

ユーザーID:3303608035
年収は大切です
maimai
2018年2月9日 8:39

年収によって厚生年金の支払い額が決まるので、将来の受給額も決まります。年収の多い人の方が年金受給額も多いわけです。豊かな老後を送りたかったらそれに見合う年金の支払いができている人でないと。

年収は婚活市場では重要ですよ。恋愛なら好きになってから年収を知るケースは多いですが、婚活はお見合いと同じですから条件から入るのは当然です。

トピ主さんは30代なんでしょ?だとすれば相手も30代以上ですよね。20代なら300万円でもいい、というのもありかもしれませんが、30代以上で300万でいいって「何言っているの?」です。この先順調に昇給するかはわかりませんよ。

給料は例外を除いて「社会の評価」です。年令に見合わない給料の人はこの先も「見合わない」人生かもしれません。

世の中はお金で解決できることが殆どです。子どもの教育、親の介護などなどお金があれば苦労しないことたくさんあります。

ユーザーID:8796263452
だったら結婚しなくていい
婚活経験男
2018年2月9日 9:36

まともでない男性(とトピ主が考えている)と結婚するくらいなら一生独身の方がいいでしょう。
婚活でいい人と縁があれば結婚すればいいし、縁がなければ結婚しない。
それが正解だと思います。
結婚しない人生だって結婚する人生に勝る幸せを得る事は十分に可能です。
また逆も然り。

ただ言わせてもらいます。

婚活においてイケメンや年収1000万は好条件ではありません。
超好条件になります。
なぜならそこだけで相手を決める事は婚活においてはしないからです。
イケメンだけどフリ−タ−でいいわけじゃないですよね。
年収1000万だけどバツ6でいいわけじゃないですよね。

またカウンセラ−さんも仰っていますが、そんなに好条件でなくても条件の多い人は実質好条件を望んでいるに等しいです。

ユーザーID:4284721124
結婚って惚れてするもんですよ
老いの身
2018年2月9日 10:29

条件で選んでも いつか破滅ですよ。多分貴方は40超えても 無理だと思う

ユーザーID:9682053335
条件を下げろというのは年齢のせいだと思う!
再婚男
2018年2月9日 10:30

 タイトルの通りでカウンセラーが条件を下げろとアドバイスするのは30代という年齢のせいだと思います。
 トピ主が20代なら、年収300万超の相手はいくらでもいると思います。
 要するに失礼ながら市場価値の低い30代なら分相応な条件にすべきだと言われているんだと思います。
 30代である程度年収の高い相手を望むなら、年上のバツイチがいいと思います。
 アラフォーで未婚の男性は何らかの問題がある可能性が高く、それよりバツイチの方がまともな可能性が高いのです。
 もちろん、DVや浮気、借金などの問題があってバツイチになっている男性も多いですが、本人には何ら問題が無く前妻が有責のケースもあるからです。
 ちなみに私もバツイチで再婚していますが、離婚原因は前妻の不貞です。
 30代でも対象をバツイチにすれば、私のように年収も学歴も高く、容姿・性格も良い相手が見つかるかもしれませんよ。
 

ユーザーID:9545095891
婚活ネタを見て思うこと
不知火
2018年2月9日 10:44

小町って婚活で悩む人が多いですよね。
いつも思うんですが、相手に望むことが多すぎる。

年収300万....確かに高給取りとはいえない。
でも夫婦で300万ずつ稼いだら、世帯年収600万ですから、充分にやっていけますよ。
贅沢は出来ないけど、普通の幸せは手に入ります。

なのに若い女性は(若くなくても)、夫だけの年収で生活出来ることを望むんです。
親の世代はそれでやってきたと思う。
でももう、時代は違うということがわかってない。

昔と違って女性の仕事もたくさんあり、女性が働くことは当たり前です。
なのに、なぜそれを手放そうとするのか。

子どもが出来たら働けないから?
ただの言い訳ですよ、子どもがいても働いている人なんて、たくさんいます。
最初から楽することばかり考えるから、そういう発想になるんです。

年収300万をそれほど否定するトピ主は、気力もやる気もあって向上心もあって
高給取りだということですか?
自分にないものを、他人に望んではいませんか?

自分が理想の人間であれば、まわりにもそういう人がたくさんいるはずですから
その中から結婚相手を探せばいい。
理想通りの人がいないのは、トピ主がそのレベルだからです。

自分の理想の人生を手に入れたいなら、他人のお金に頼ろうとしなければいいんですよ。

ユーザーID:1706804590
ちょっと前になりますけど
ムーミントロール
2018年2月9日 10:49

10年前、ギリギリ30代で婚活した者です。
決め手は性格の良さと相性ですね。相手の性格の良さと誠実さに引っ張られて自分もちゃんとしようと自然と思えたり優しい気持ちになれたりする相性です。この人は絶対私を悲しませないだろう、そんな人のそばにずっといたいなと思って結婚しました。
結婚前の望みの7割くらいは満たしてるかな。あれもこれも理想通りとはいきませんよね。それは相手もそうでしょう。お互い様です。それでも10年機嫌よく笑顔で暮らせたんだから、やっぱり「合う」相手なんだと思います。案ずるより産むがやすし。一旦飛び込んでみれば予想もしてなかったハッピーが手に入ることもあるしね。
まあ、私が運が良かっただけかもしれませんが、、、

カウンセラーさんの意見はちょっと極論だなとも思うけれど、夢見がちなトピ主さんにちょっと厳し目にはっぱかけたのかな。
「あれこれ言ってたら見つからない」というのは、「条件を下げろ」じゃなく「条件を絞れ」と言われているんだと思いますよ。あなたにとって何が一番大事ですか?その答えはいくら他人に聞いてもわかりませんよ。
「お金」「顔」「性格」等々、、、どんな答えもその人にとって正解です。優先順位は人によって異なります。だってみんな育ってきた環境歩んできた人生が違うから。

あれもこれも、、、になるのは、本当に自分が欲しいものがまだ見えてないからでしょう。

若い結婚は、知識も経験も未熟な者同志が共に手をとって成長していく結婚だと思う。
オトナ婚は、自分の中に蓄積したリソース(知見)を相手のためにも使うことで幸せになる結婚だと思います。

トピ主さんはどんな風にお相手を幸せにしてあげられるかしら?

ユーザーID:0099562437
レスします
ソレイユ
2018年2月9日 11:28

主さんお金の話しかしてないけど
お金だけの条件満たすなら50代後半以上を視野に入れれば速攻解決だと思いますけどねぇ〜。
いっぱい持ってる人いますって。

お金の条件以外にも
年齢とか絶対初婚とか学歴とか専業主婦がいいとか出してるんでしょう。
そりゃ見つかりませんって。

そもそも主さん「何で」結婚したいのかよく考えた方がいい。
本当にお金だけあればいいって思ってるんだったら
「男はATMだ!」と思って結婚したらいい。

違うでしょ?

ユーザーID:9525284634
あなたの年収は?
niko
2018年2月9日 11:32

結局、同レベルの異性しか寄ってきません。

性格だったり、生活レベルだったり、学歴だったり、仕事だったり
いろいろポイントはありますが、まあどこか同レベルです。

あなたの年収はいくらぐらいかな?

あなたの年収が500万以上ならば、300万ではちょっと無理って
お気持ち分かりますが、300万くらいならば、なかなか難しいかも
しれませんよ。

しかし、お互いに低収入でも二人で働いて贅沢を謹んでいけば、
老後の心配なく暮らせると思いますよ。

ユーザーID:3945747211
条件はさげないと駄目です
やっつん
2018年2月9日 11:44

ハッキリ言って女性の30歳過ぎてからの婚活は大変です。条件を300万で区切ることすら危ないと考えるべきです。

生活の安定という意味で単純に年収ばかり気にしている人は多いですが、それ以外でも将来の安定を約束してくれる要素はあります。分かりやすいのは親の資産です。自分の親に資産があれば更に相手探しは楽になりますが、相手の親にもそれなりの資産があれば、将来の安定は約束されたようなものです。よく長男とか、相手の親との同居とか嫌う人はいますが、もうそんなことを言っていられる年齢ではありません。相手の方に兄弟がいても、親と同居していれば遺産相続では有利になります。

また30過ぎて一人暮らしの長い男性は、生活のリズムを自分の都合にだけ合わせて生きてきた時間が長い、という意味でもあります。そういう人はなかなか他人と合わせて生活することが難しいです。結婚して共同生活する上で不満が多くなってしまいます。それよりは親と同居している人の方がマシです。更に、30代〜40代の息子のところに来てくれた嫁は大切にされる場合も多いようです。時代的にも息子の年齢的にも孫は諦めかけていたところに現れる天使みたいな存在だからです。

人をまともかどうか判断する基準は年収だけではないはずです。稼いでさえいれば暴力的でも構いませんか?優しすぎて競争社会で他人を蹴り落としてせり上がれない人もいます。個人的には30過ぎてからの婚活は、まず相手の性格を見る。そして相手の親を見る。この2点だと思います。

ユーザーID:3591958577
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月9日 11:47

そしてその考え方のまま婚活を続けていくうちにあっという間に40代突入です。
選ぶ側から選ばれる側に落っこちていきます。婚活中々厳しいですよ。

ユーザーID:9472367587
そういうあなたの年収は?
stella☆
2018年2月9日 11:56

同じツッコミが入ると思いますが
言いたい事は分かりますが
そういうあなたはどれくらい
稼いでいるのですか?
自分と同じくらいの年収に設定
すればいいんじゃないでしょうか。
それじゃ金銭に困らない生活が出来ない
と言うなら、向上心のあるトピ主さんが
ご自分の年収を上げれば問題ないと
思います。

>さげたら、失礼ですがまともなのが
>いないということになってきます
でも現状で誰も来ないのでしょ?

ユーザーID:9482365425
 
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