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発言小町

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妻に家事をしてもらう方法を教えてください。

たぬき
2018年2月9日 4:44

私は、50歳で15年連れ添った妻と中学生の息子小学生の娘の三人で暮らしています。
私の希望で海外で働き生活をしています。
当初2年の予定でしたが、こちらの仕事にやりがいを感じ、すでに12年の海外生活になりました。
経済的に大変なため、妻にも週に3度ほどパートに出てもらっています。赴任ではありません。現地採用です。
ただ、妻は語学の才能が全くないようで、12年も住むのに、片言の英語しか話せません。パートは、日本語教師。
妻が語学能力がないので、私が子供達の学校関係、病院等全て行なっています。

妻は、家にいても食事を作る以外の家事を全くしません。友達もいないようで家でぼーっとしています。洗濯も私がします。掃除機もかけることもありません。子供達の部屋は散らかり放題です。

妻は、子供たちの日本語の勉強を見ているようです。

妻が言うには、「お金がないので語学学校へも行けなかった。家具も買ったらいけないと言われていたので、本棚も買えない。いつ帰れるのか不安だ。子供の教育はどうするのだ」と後ろ向きな発言しかしません。
親しい友達もいないようで、「死にたい」と漏らすようになりました。
日本には、年に一度、妻と子供達は帰国しています。妻は、もともと誰もが振り返るぐらい美しく、センスも良く、料理も上手です。今は、破れた服をきて、風呂も三日に一度しか入らず、化粧をしているところも見たことがありません。
お金がないから、余計なことはしないと言います。確かに、私は妻がお金を使うことを嫌がります。

私は、帰宅は23時ごろです。それから茶碗を洗って寝ます。妻は、ぼーっとしているだけです。何もやる気がないと言います。経済的に大変でも掃除洗濯等はできると思うのです。
どうすれば妻が家事をしてくれるようになるでしょうか。お知恵を貸してください。

ユーザーID:7215744538  


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タイトル 投稿者 更新時間
んーと…
tuki
2018年2月9日 12:27

奥さんに家事をやらせる方法じゃなくて
お子さんに手伝わせたらいかが?

奥さん、死にたい・・だなんて言わせてしまい
奥さんが気の毒。
更年期も入ってきたら、鬱とかになっちゃうよ。もう入っているかも…
奥さんは日本に帰りたいとはいわないのですか?

奥さんがどうしたいか
じっくりと対話をしてください。
手遅れになる前に!

ユーザーID:8247559642
単身赴任に切り替えてはどうでしょう
匿名
2018年2月9日 12:29

何の保障もなく家族を連れて海外生活
奥様は先が見えなくて辛いのではないでしょうか
次の帰省に合わせてご家族を日本に返してはどうですか
やりがいのある仕事をされるならそのまま続けて、ご家族に仕送りされたらいいと思います
奥様も日本でなら安心して働けると思います
家族の為に最善の選択は日本に返して差し上げる事だと思います

ユーザーID:6061128861
うつなのでは?
おばさん
2018年2月9日 12:33

奥様うつなのでは?

語学ができないのなら、カウンセリングも受けられないのでしょう


お子さんと子供は日本に帰国させてとぴ主さんは単身赴任にしては?

ユーザーID:4475028080
そこ?
minon
2018年2月9日 13:16

奥様はうつ病になりかけているんじゃないですか?
「死にたい」ともらすようになった妻の心配でなく、家事をやれ、ですか?

語学の学校にも行けず、お金を使うことを嫌がる夫のために買い物もできず。
やぶれた服を着ている妻をどう思ってるんですか?センス良く料理上手だったのに。服を買うと嫌味を言ったりしたんじゃないですか?「センスよく」のセンスは多くなくてもお金がなきゃできないんですよ。化粧品だってあなたがお金使うなっていうから買えないんじゃないですか? 奥様の被服費と化粧品代は月にいくらなんですか?

心療内科にいくような案件でしょうに、あなたは自分の手間を惜しむことしか考えないんですね。「死にたい」という奥様に鞭打つことしか考えられませんか。どうしてそんなふうに思ってしまうのか、精神的にしんどいんじゃないかと心配するのが伴侶だと思ってましたよ、私は。

ユーザーID:7166208835
ウツでしょう。大至急医者へ。
チュン夫
2018年2月9日 13:24

奥様はウツ病になっているのではないでしょうか。

私もウツ病になったけど、そのときは何もやる気が起きません。「死にたい」というのもウツにありがちなことだし、実際に死ぬ人もいます。

大至急、奥様を医者に連れて行き、もっと奥様の気持ちをくみ取るようにしてください。(トピ主さんが連れて行かないと、自分では行かないかもしれません)

いくら経済的に大変でも、語学学校や本棚などは必要ではないのですか。

12年も住んでいて英語が不得意なら、語学学校は必須でしょう。

仕事のやりがいは大切ですが、やりがいを求めて、奥様のことは置き去りになってきたのでしょう。

ウツが良くなってきたら、お金もある程度は使ってもらいましょう。

ユーザーID:6918056856
自信を持ちたい
nini
2018年2月9日 13:27

 奥様、トピ主様のご希望で、海外生活についてきたのに、経済的には大変な上に、お金を使うなと言われ、本棚すら買えない。その上、語学能力がないと言われる。
 やる気もなくなります。
 やる気を出せの前に、やる気の素が欲しいと思います。

 奥様は、家政婦でしょうか? 違いますよね。
 でも、奥様の心としては、妻というより家政婦以下だと感じている気がします。
 食事を作り、子どもの日本語の勉強は見ている。子どもが生きる上での最低限はしています。今は、それが精一杯になってしまっている。
 「死にたい」は、奥様の助けを呼ぶ声に思えます。

 奥様が、食事を作ってくれることに感謝して、感謝の言葉を言ってください。
 子どもの面倒を見てくれることに、目を向けてください。健やかに育っていることを、奥様に感謝の気持ちを伝えてください。
 パートを家計の助けにしていること、感謝の気持ちを伝えてください。

 奥様が、生活をしていくのに、少しでも前向きになるように、力添えをすることが、奥様が家事をしようと思うために必要だと思います。

ユーザーID:7533995723
家族が心配じゃないんだね
サイノス
2018年2月9日 13:42

>いつ帰れるのか不安だ。子供の教育はどうするのだ

これにきちんと答えられないなら、
奥さんとお子さん達だけ帰国させて、
日本での生活を確立させてあげた方がいいです。

お子さんの様子も学力も無関心なようだし、
奥様が精神的におかしくなってるようなのも知ったこっちゃないようだし。
自分の都合で家族を振り回してるくせに、家族に金使うのいやだとか言うし。

帰国させて、あなたは大好きな仕事頑張って、
できるだけ送金してあげるのがいいと思いますが。

ユーザーID:2381019656
奥さんは結婚を後悔しているんじゃないかな?
経験豊富
2018年2月9日 13:46

 奥さんは美人だったそうなので、トピ主でなくても結婚相手はいくらでもいたと思います。
 それが(おそらく好きではない)外国暮らしを余儀なくされ、夫の収入が少なく経済的にも恵まれず、失礼ながら何でこんな男と結婚してしまったんだろう、もっといい生活をさせてくれる男性を選ぶこともできたのに自分の結婚は失敗だったと日々考えているのではないかと想像します。
 そのため、家事をする気もおきず、日々ボーっとしているのではないでしょうか?
 鬱状態になっている可能性もあると思います。
 おそらく唯一の解決策は一家をあげて帰国することだと思います。
 50歳で日本で仕事を探すのは大変だと思いますが、外国でのキャリアを生かした仕事を日本で見つけることも可能ではないでしょうか?
 失礼ながら、どうせ現在も大した収入があるわけではなさそうなので、余り高望みしなければ何とかなるのではないでしょうか?

ユーザーID:8587986376
奥さんうつ病じゃないの?携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年2月9日 14:00

家事をさせたいって、方向がまるでとんちんかんなような気がしますけど。

妻がお金を使うのを嫌がる夫って良くない傾向ですよ。浪費はダメですけど、最低限は自由にさせないと。

奥さま、あからさまに適応してない感じですよね。奥さまがきれいで笑って過ごせるようにしてあげるのが夫の甲斐性ってものです。

まずは家族会議、その後奥さまを日本の病院に連れて行かれてはいかがですか?

ユーザーID:7939992169
無理
エリッサ
2018年2月9日 14:06

トピ主様のわがままで当初2年のつもりの海外生活に奥さんはつき合わされている。
しかも、経済的に大変。
現地採用でパートまで。

12年も住むのに、じゃないんだよ。
12年もつき合わさせているのに、だよ。
語学の才能がって、赤ちゃんだって親が付きっ切りで言葉を教えるんだよ。
外国人が興味も無い国に行ってその国の言葉が学べるか、その足りない頭で考えたらいいと思う。
大人になると、言葉を覚えるのは赤ちゃんとは違うので、勉強して覚えないと理解できないと思う。
それが、お金がないから語学学校にも行かれない。
家具も買えない。
洋服も買えない。
美容院にもいかれない。
お風呂に入るのも節約。
現時点でお金が無いから、日本に帰られない。仮に戻ったとしても生活の不安は付きまとう。
こんな生活ぞっとするね。

センスの良い服を買うのも、化粧品を使うのも、美容院に行くのも、お風呂に入るのも、料理をするのも、お金はかかるんだよ。
それが、「経済的に大変」?

奥さんが語学能力が無いからじゃない。
トピ主様に甲斐性がないからだよ。

甲斐性がないのに、海外でやりがいだけの自己満足な職について家族に不便させておいて、よく言えるね。
一生、50歳でいられるわけじゃないんだよ。
老後はどうするの?
今、経済的に大変なのに、将来のこと何も考えていないんじゃ無いの?
夢は寝てみる夢だけにしなよ。

奥さんは、現実を見て嫌になっているんだと思う。
それは鬱状態って言うんだよ。

病気の一歩手前。

ユーザーID:2637398751
レスします
Michiko
2018年2月9日 14:13

奥さんの日々の楽しみは?将来の楽しみは?いまは毎日ただ息してるだけだよね。本当にかわいそう。
その原因は奥さんにあるんじゃない。逆の立場に立ってみてよ。ペットじゃないんだから衣食住が足りてるだけじゃ生きる意欲が沸いてこないの。そうじ?化粧?いい加減にしてよ。そんなもんどうっっでもいいわ。
奥さんの一人の人間としての人生なんて考えてあげたことないでしょ。本当に気の毒。あなたの希望で海外に連れて行ったのでしょ?15年もつきあってくれてるんでしょ。
海外生活で心が病む方、すごく多いんです。身の回りの世話係が欲しいなら、家政婦やとえば。ほんとこういう責任感も心遣いもない夫が多くてウンザリ。私はウツになって命を絶つ前に認識させましたけど。以前の私と同じ様子だから、家事してくれないとか低次元なこと言ってないで深刻に奥さんのこと心配したほうが身のためですよ。

ユーザーID:5257841039
問題はそこ?
なんでやねん
2018年2月9日 14:23

トピ主が奥様をそんなふうにしてしまったのだということに気がつかないのですか?

ユーザーID:6695905548
ご病気では?
ライオンキング
2018年2月9日 14:32

トピ主妻さん、心の病にかかってしまったのでは?
セルフネグレクトに近いのでは?

トピ主、妻に求めすぎです。
自分のワガママばかりじゃないですか。
海外にいたい、金は使うな、働け、家事しろ、育児しろ。
これでは病んでも仕方ないかと。

まずは現地の病院につれていくことですが、言葉も国民性も違うなら心の病は診断が難しいと思います。
日本の妻実家に頼んで、帰国して病院を受診してもらっては如何ですか?
治療に時間がかかるなら、しばらくは別居をオススメします。
下の子供も小学生ですから、現地に残るなら家事を覚えてもらって、シンパパ生活を楽しみましょう。
子供達も帰国を望むなら、単身赴任にして、家族は帰国させれば良いと思います。

生活費は、義務なので送金してくださいね。
あと、妻の様子がおかしくて「死にたい」とまで言っているのに、「妻に家事をさせたい。お知恵を」って考えられるトピ主も、ある意味、病的です。
日本に馴染めないのも仕方ないかも。
自分の希望ばかりじゃなくて、周囲の希望とか人の気持ちとか、少しは考えた方が良いですよ。

ユーザーID:5756146174
ちょっと奥さんが可哀そう。
ありさ
2018年2月9日 14:49

 12年在住してるそうですが、語学力は使う事によって身に付くのです。子供は学校行っているから身に付くだろうけど、奥さん日本語教師ならば英語使う機会も頻繁にあるわけじゃない。買い物くらいなら片言で十分ですもん。しかも帰国したがってる。 覚える気にもなりませんよ。 センスではなく覚える気がないだけです。
 それと奥さん、ウツなんじゃないでしょうか? 元々綺麗でセンス良かったのに、主さんにお金使うなと言われるから服も買えないし家具も買えなくて可哀そう。 週3日とはいえパートをし、お子さんの日本語の勉強を見て、ご飯も作ってるのに。 子供部屋の掃除は子供自身にさせればいい。小中学生なら出来るでしょ? 食器洗いは食洗機使えば? どこの国か知らないけど、欧米ならば食洗機ある家多いでしょうに。 私が北米に行った時(25年前)でさえ、一般家庭にありましたよ。 
 主さんも23時に帰宅で大変なのは分かります。が、主さんの遣り甲斐の為に、奥さんも子供達の教育を頑張っているんですよ。 お子さん達が日本でも困らないようにね。
 奥さん自身が英語で苦労している思いを、お子さん達にさせたくないからですよ。
いくら主さんが海外が良くても、お子さん達が海外生活を選ぶとは限らないし。
 あとね、海外で日本語教師が出来る奥さんは、語学のセンスありますから!
語学センスないのに日本語教師が務まる訳ないでしょ。 
 貴方が考える事は、「奥さんが家事してくれる方法」ではなく、「奥さんの元気を取り戻す方法」でしょう? それには…
 まず、1経済的に大変な状況を少しでも緩和する。 2僕の遣り甲斐に巻き込んで済まない・付き合ってくれてありがとう、と感謝する(最初2年と言ってたのに伸ばしてしまったのは貴方の都合でしょ?)3子供達に自分の事をやるよう教育する。4奥さんを責めない。以上。
 
  

ユーザーID:4608686446
家事をしてもらう以前に
独女
2018年2月9日 15:19

奥様のことを心身ともに心配していないトピ主に、
ただただ驚きです。


>妻は、もともと誰もが振り返るぐらい美しく、センスも良く、料理も上手です。

こんな奥様を12年の間に

>今は、破れた服をきて、風呂も三日に一度しか入らず、化粧をしているところも見たことがありません。

ここまでに変えてしまった(追い詰めてしまった)原因は、
自分のせいであるという自覚ありますか?


そもそも、トピ主さんのワガママで海外生活しているだけでなく、
経済的にも苦しい思いを強いているのですから、
家事ぐらいしてあげたらいかがです?

ユーザーID:9377280368
こんな夫嫌だ
みるく
2018年2月9日 15:27

奥さん、明らかに精神崩壊一歩手前でいつ倒れてもおかしくない状態じゃないですか。
既にそれだけ鬱の症状が出ているのに、夫が考えるのは妻の心身の心配ではなくどうしたら妻に家事をさせられるか、ですか。

自分の希望で来たのならばともかく、夫の自己都合に付き合わされて、経済的な不安まで抱えて海外で暮らさなければならないのが家族にとってどれだけ負担か分からないの?

奥さんを半年ぐらい日本に帰してあげてください。
もちろんお金はあなたが何とかするのですよ。

このままでは奥さん本当に死んでしまいますよ。

ユーザーID:8954647691
奥様がお気の毒です。
ポポンタ
2018年2月9日 15:30

語学が苦手なのにも係わらず貴方に帯同した奥様。
一番サポートしてあげなくてはならない貴方は仕事優先で奥様をほったらかし、その上奥様が語学学習するための費用まで出し惜しみ、奥様には友達も居ないようだ、等と他人事のように言う、その余りの思いやりのなさに悲しくなりました。
美しく、料理上手な素敵な奥様を鬱状態にしたのは他ならぬ貴方です。変わらねばならないのは奥様ではなく貴方の方なのでは?
 貴方が今までの考えを変えられないのであれば、奥様とお子様は帰国させてあげてはいかがですか。

ユーザーID:2469293984
日本へ帰ればいいと思います。
家事どころじゃないっ
2018年2月9日 15:33

自分が望んで海外に住んでいる人と
望みもしないで住んでいる人とは違います。

自分の意思で日本へ帰る時期を決めることができる人と
いつ帰るかさえ知らされない人とは違います。

2年の約束が12年・・・。
帰りたいと願う人にとって
それがどれほどの裏切りだったか
理解できますか?

待っても待っても
その時期が来ない絶望で
奥様は死にたいとまで言うようになったのだと思います。

年に1度きりの帰省。
お金もないから
化粧も、服も、本棚も諦めて・・・。

奥様は鬱ではないですか?
病院へ行きましょう。

あなたが日本へ帰りたくないのなら
奥様と子供だけでも
日本へ帰してあげてください。

ユーザーID:1917557575
専門家に相談を
たいよう
2018年2月9日 15:35

素人ですけれど、トピ読んだだけですけど、
奥さんの精神状態、危ういことになってると思います。

一時帰国を早めて、日本で、心療内科や精神科を受診した方がいいと思います。
一緒に一時帰国することはできないでしょうか。

夫の支えも、必要だと思います。
奥さんが壊れそうなのに、家事をやらせようとばかりしていては
奥さん本当に壊れてしまいますよ。

ユーザーID:3871336977
奥様は鬱では?
いちごみるく
2018年2月9日 15:54

本来は美しくおしゃれだった女性が、身なりにかまわなくなり化粧もせず
お風呂にもはいらない。
家事もしない。
これは、あなたと結婚したがために望まぬ海外生活、貧乏のうえに夫はケチで
生きている意味が見いだせないので、精神が病んでしまったのでしょう。

自分の事ばかりではなく、奥様のことをもって労わってあげたらどうですか。
2年の約束が12年も海外にいることになったのは、相当に辛いと思います。
大企業の駐在妻なら、生活は豊かでパートに行く必要もないです。

日本に戻った方がいいと思います、子どもの教育のためにも。

ユーザーID:6134482733
精神科の受診はしているの?
はてさて
2018年2月9日 16:02

言葉の分からない国についてきてもらっておいて、言葉がわからないのをバカにする。
お金の稼ぎはかんばしくなく、かつ金を使ったら嫌な顔をする。
しかも最初2年と言っていたのに、仕事やりがいがあるからと12年。
いつ帰れるかもわからない。

そういう夫を持って、外国で友達もいなかったら、そりゃ鬱にもなりますよ。

奥さんを国に帰してあげてはどうですか。

ユーザーID:4699645926
奥様を助けてあげて!
ぷち
2018年2月9日 16:05

びーっくりしてしまいました。その状態であなたの心配事は奥様が家事をしないことなんですね。本当に驚きです。

奥様の心は完全に壊れかけています。昔はおしゃれしていた人が化粧もせず風呂は3日に一度、ぼーっとしているだけ、部屋もちらかり放題、きわめつけは「死にたい」と口にする。もうまったなしの状態ですよ。どうすれば家事をしてくれるかですって?!!あなたは奥様が心配ではないのですか?!

メンタルクリニックが発達している国(例えば北米)ならすぐに病院に連れていったほうがよいでしょうが、奥様は英語ができないとのこと。ご自分の言葉で状態を説明できないのなら高い効果は期待できないかも(くれぐれもあなたが代弁しないでください。奥様のつらい気持ちがみじんもわかっていないようですので)。それなら、やはり、奥様を日本へ帰国させてしばらくリフレッシュさせてあげてください。でも私なら、自分の配偶者がそのような状態になったら日本へ一緒に帰って生きて行く方向で考えるかな。

とにかく、すぐになんとかしてあげてください。助けが必要なのはあなたじゃありません!奥様です!

ユーザーID:6780115906
病院にいかないの?
いやいや
2018年2月9日 16:27

鬱、ノイローゼなど頭にうかびません?家事してほしい以前の問題と思います。日本に帰国してゆっくりしたら?海外はきついのでは?

ユーザーID:0940356519
病院に連れて行って
日向
2018年2月9日 16:30

奥さん、心が壊れているのではと思います。

トピ主さんが原因ですよね。

夫として、人として、一緒に診察を受けて下さい。

ユーザーID:1205976683
海外生活に合う合わないはある
海外在住
2018年2月9日 17:16

それにも増して経済的にも大変って、奥様が気の毒です。

やりがいがある仕事が大事なのはわかります。私も仕事をしています。でもそれは家族を犠牲にしていいこととは違うと思います。

お金がなくても充実してるとトピ主は感じてるけど、奥様はそうではない。そんな状況で、奥様の様子。鬱病とかでは? それなのにあなたが心配してるのは自分が家事をしなくてはいけないこと。本当に奥様がお気の毒です。

ただお金がないから語学学校にいけない云々は言い訳でしょう。英語ならいくらでも独学できるので。それだけ海外生活に興味がなかったということにもなると思いますが。

奥様と子供は帰国させたらどうですか? あるいは家族で帰国する。永住権は取れてると思うので、いずれ戻ってくることも可能では?

12年間は奥様が我慢した。次の10年くらいはトピ主が我慢しても罰は当たらないと思いますが。

ユーザーID:5806021236
家事させる前に精神状態心配せよ。
趣味が仕事?。
2018年2月9日 17:33

ご自分でトピを書いていて、いや書く前に奥様を観察して奥様の精神状態がおかしくなっていると感じませんか?。
赤の他人が言うべきではないのでしょうが奥様は世間でいう鬱病なのではないのですか?。家事は勿論自分の事も構わなくなり死にたいと言い出す。典型的な鬱病に感じるのですが。

海外に居るのもトピ主さんの希望で居る訳で奥様は居たい訳ではない。
最初は2年の筈がトピ主さんの都合で12年。2年位なら我慢出来た12年となると居たくも無い場所に生活の基盤を置かなければならない。
奥様はもう苦痛でしかないでしょうね。
トピ主さんは仕事にやりがいを感じて仕事中心だったけど奥様の心の変化は見て来なかったって証拠ですよ。

一番いいのは奥様は日本に帰してあげる事でしょうが、そうなるとお子様の問題を初め海外と日本で別居生活となり問題山積みとなります。どうしたものなのか。

何よりも幾ら仕事にやりがいを感じていても妻子を十分養って行けるだけ稼いでないのなら奥さまは余計に心病んで行っているのではないですか?。
其のやりがいが経済力を伴ってなければ一家の大黒柱と言うより単なる趣味を仕事にしているだけの男と一緒なのではないのでしょうか?。

ユーザーID:5917075305
専門家に相談を
めんどくさがり
2018年2月9日 17:54

ごめんなさい、私はまったくの素人です。
けれども、トピに書かれた奥さまの様子は、ただ事ではないと感じます。
鬱とか、そういう状態ではないでしょうか?

トピ主さまは、トピ立てのために奥さまの様子を書き連ね、おそらく何度か読み返し、推敲なさったと思います。
それなのに、何も気づかないのですか?
ただの怠け者と、本気でお考えなのですか?

奥さまのために、専門家に相談なさってください。
必要なら通訳というよりは夫として、一緒に行ってください。

そして、自分の希望で言葉も通じない外国に連れてきた、すぐ帰る予定がもう10年以上になったと自覚していらっしゃるなら、もう少し危機感を持って、奥さまを安心させるような態度や会話をなさってください。

ユーザーID:4031389152
奥さん、かなり病んでるのに心配じゃないの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年2月9日 17:54

奥さん、うつ病では?
2年の予定が、トピ主の遣り甲斐を感じて12年て…

奥さんにその時相談して了承してもらいましたか?

海外での生活って、トピ主みたく海外思考の人間なら楽しいでしょうが、そうでない人間には、言葉も通じず、友達も居なくて辛いと思います。

しかも裕福な海外暮らしならともかく、経済的にキツイんですよね?

お金を遣わせないようにしてるみたいですが、元々オシャレで綺麗な女性が、お風呂も入らずボロボロの服を着てるって…

精神、かなり病んでると思います。

家事をして欲しいとか言う前に、奥さんの精神状態が心配じゃないんですか?

何かあってからじゃ遅いと思います。

ユーザーID:9966571169
ちょっとちょっと
シナモンベーグル
2018年2月9日 18:17

奥さんまずくないですか!?
ちょっと鬱病っぽくないですか?
家事がどーのこーの言ってる場合じゃないでしょう。
早く専門医に診てもらいなさいよ。

ユーザーID:1955956556
解放してあげて
匿名
2018年2月9日 19:10

今の奥様は籠の中の鳥です。
慣れない海外生活が10年以上、しかも赴任では無く現地採用で帰国の目処さえ無い、経済的にも恵まれず英語を学ぶ機会さえ与えられず、そんな奥様の中に渦巻いてるのは絶望なのでしょう。
それでも一人で日本に逃げ出さずに留まっているのはお子さん達の存在なのでしょうね。
もしくはもう逃げる気力さえ無くなっているのかも。

あなたは当初の2年の予定が大幅に延びた事に対する申し訳なさはあるのですか?
仕事のやり甲斐があるのは結構ですが、それが経済的な安定に繋がらずに家族に苦労を強いるのはいかがなものでしょう。
それでも生まれ育った母国ならまだしも、見知らぬ海外生活は希望しない者にとっては天国とは言い難いもの。
あなたはそんな奥様の気持ちに寄り添った事はあるのですか?
お金を遣うのを渋る、むしろ自分の稼ぎの少なさをカバーするために働け、そして家事をしろですか。
そしてそんな家庭の愚痴をこぼせる友達すらそばにいないなんて、私だって嫌です。
今の奥様の心の安定って何処に求めれば良いのでしょう。

もうあなたの我が儘で奥様を縛り付けるのはやめてあげてください。
今の生活では昔の美しく生き生きした奥様を取り戻すことは不可能でしょう。
死にたいだなんて口走る母親を見て、お子さん達も心穏やかにいられないでしょうね。

ユーザーID:9091615493
それって
無関心は罪です
2018年2月9日 19:35

奥様は鬱を発症してらっしゃると思います。

あなたは好きなことを仕事にできて毎日ハリがあって楽しいかもしれませんが、
奥様はあなたの為に望んでもいなかった海外生活を強いられているのですよね。
あなたがお金を使うのが嫌だから語学学校にも通えず…
お子さんたちの世話もせねばならず…
それでは家に引きこもりたくなるのもわかります。

家事をしてくれないのではなくて、できないのですよ。

奥様がついてきてくれるのをいいことに、あなたは自分を基準にして考えている。
奥様ももう諦めているような感じですね。
相手の身になって相手の置かれている状況を考えたことがありますか?
このままではもっと状態が悪化しそうな気がします。

ユーザーID:2529900208
無理もないでしょう
2018年2月9日 19:41

そりゃあ、働かされて、お金を使わせてもらえなければ、誰だって落ち込むでしょう。
その状態は当たり前です。
トピ主さんは奥様をまず病院へ。精神科医のアドバイスを仰ぐことです。
お子さんには、自分たちのことをできるように指導しましょう。
奥様には、好きなものを買ってあげて。
トピ主さんも自分のためにお金を使いましょう。
ちょっと余裕なさすぎです。
相談文の一行目、奥様とお子さん二人一緒なら、「四人で暮らしています」となるでしょう?
こんなミスをするほど疲れているのに、収入にならないんですよね。
何か間違っていると思いませんか。

ユーザーID:5962780436
妻、かわいそう携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月9日 19:58

妻は、海外について行きたくなかったのではないですか。
12年もって言うけど、この年齢から海外に行っても語学力がつくとは思えません。
美人だったのに化粧もせず家事もしないって、鬱とかの病気かもしれませんよ。
貴方も、酷なことしますね。
お金も使わせないって。
妻は、友達もなく、何の楽しみも無く、貴方に連れてこられたって感じかも。

妻は貴方の所有物じゃありません。
一旦、日本に帰してあげたらどうですか。
そういうことも視野に入れてよく話し合うことですね。

ユーザーID:9110221190
それは
こひつじ
2018年2月9日 20:05

奥様は、心の病気ではないですか?奥様は、望んで海外生活を、されているのですか?
教育的にも日本のほうが良いとか思っているのに、上手く行かない。お金も、使えない。苦労は、ある。では楽しくないのでは。貴方は楽しく生活しているかも知れませんが。やはり、しっかり奥様と話し合って下さい。

ユーザーID:7233476921
トピ主です。
たぬき(トピ主)
2018年2月9日 20:06

三人家族ではなく、四人家族です。
妻は、三日に一度入浴と書きましたが、仕事の前にはシャワーを浴びるようです。

ユーザーID:7215744538
一刻も早く精神科へ連れて行った方がいいかも
片倉
2018年2月9日 20:14

慣れない環境で、かつ、味方になるべき夫が威圧的で意見を聞いてくれないのでは、奥様には心が休まる時がありません。
死にたいとはっきり口に出している以上、自殺の可能性を捨てきれません。
奥様は一刻も早く精神科でカウンセリングを受けた方がいいかと思います。
亡くなってからでは間に合いません。

経済的DVを奥様に強いていませんか?
好きで海外にいるのはトピ主であって、奥様の意向ではありませんよね?
もしできれば奥様をご実家・日本へ帰してあげて下さい。
奥様はトピ主の言うことを聞くお人形や家政婦ではありませんよ。

ユーザーID:5459965360
奥様、鬱なのでは?
美ママ
2018年2月9日 21:01

私も海外在住ですので、海外生活の大変さは分かります。でも、仕事はしていませんから、そこは主人に甘えてマイペースに過ごさせてもらっています。日本への帰国も1年に1回はさせてもらっています。それでも、中々馴染めない自分がいます。

奥様の症状を聞いて、「鬱っぽいな〜」と思いました。お金を使うのを嫌がる、そしてご自分の夢(海外生活)を押し付けてくるご主人。しかも、自分一人の稼ぎで食べていけないので、奥様にも働いてもらう。ちょっと、トピ主さん、奥様に甘え過ぎでは?

お子さん達の事はさておき、奥様は日本に帰ってもらいましょう。どれだけ突き合わせるおつもりなんですか?

ユーザーID:9213637466
奥さんかわいそう
momo
2018年2月9日 21:44

奥さん、夫のせいで、うつ状態になられているようですね。

語学の才能がないって。。。散々語学学校に通ってのことかと思ったら、「お金がなくて語学学校に通えなかった」とは!

あなた、ひどい夫ですね。

初期投資をちゃんとしなかったくせに、パート勤めの奥さんを馬鹿になさってますよね。

初期の段階でちゃんと学校に通わせてあげていれば、友人もできて、言葉もできるようになっていたでしょうよ。

週3日パートに出てくれるだけ有難いと思わないと。

23時に帰宅して茶碗を洗って寝ます、とか、可哀想な振りをなさっていますけど、そんなに遅くまで働いて、家計的に厳しいって、何の仕事ですか?

奥さんの精神状態はうつ状態です。

奥さんの人生が不幸せなのは、半分はあなたのせい、半分は本人のせい(さっさとあなたを見限って、帰国して別の人生も歩めたのに、中途半端なパートで、キャリアにもならず、語学も上達しない、そんな人生を選んだのは、ご本人ですね)。

そうはいっても、そんな奥さんに家事を期待するって、あなたはどこまで暢気なんですか。

ユーザーID:4585817552
家事の事より、あなた奥様が心配じゃないんですか?
もうすぐ還暦
2018年2月9日 22:28

それだけ綺麗で料理上手な奥様。 掃除&洗濯は最初からしなかったわけじゃないでしょう
その状況は、きっともう鬱病なんじゃないですか?「死にたい」なんて
お料理されてるだけましなんじゃないかな
何も出来ずに寝てるだけの人だっているんだし
あなた家事さえしてもらえればいいんですか?
奥様が病んでられるのに心配じゃないんですか

赴任でもないのに何のための海外暮らしかさっぱりわかりませんが
成功して稼いでるならまだしも
奥様は親とも友達とも離れ、貧困で生活状況悪く助けもなく、ただ旦那の我儘で海外暮らしなんて
そこに奥様の希望はないんですよ
でも、あなたは自分がよかったらそれでいいんでしょ

あなたがもともと綺麗でセンスがよくて料理上手な奥様を今のようにしちゃったんですから
奥様は別の人と結婚して、お金にも不自由しないで暮らしてたら、今でも綺麗でセンス良くて料理上手な素敵な奥様でいられたのかも
女の人生って悲しいかなどう頑張っても、伴侶の良し悪しで大きく変わります
この年になると本当にその差が際立ってくるんですよ
家具も買えない→収納がないから片付かない
おしゃれをするお金も使わしてもらえない、
友達を作っても、お金使えないなら色々気詰まりな事がでてきます
あなた奥様がお金を使うと嫌なんでしょ
化粧したら化粧品代がかかりますけど、
破れた洋服着てたら、誕生日や結婚記念日とかにプレゼントしてあげたらどうなんです?
奥様はあなたの望むようにお金を使わずに質素に暮らして疲弊してしまったんじゃないの
50歳でそんなお金のない状況、将来危険じゃないですか?
それに4人で暮らしてるんじゃないんですか?3人って? あなた色々問題ありですね
奥様が心配です

ユーザーID:0782884204
それは、、、携帯からの書き込み
かな
2018年2月9日 22:31

奥様、うつ病にかかっていませんか?パート先ではお仕事こなせているのでしょうか?
やる気がないなどの精神論ではなく、治療が必要な状態かもしれません。是非その視点で様子をみて差し上げてください。

ユーザーID:3583674418
それって
ええ?
2018年2月9日 22:32

奥様逃げ場がないだけで、既に「うつ病状態」ですよね。
早めに手を打たないと自死とかもありえると思います。
トピ主が目を覚まさないとだめです。

ユーザーID:4612933412
どうして自分に問題を感じられないのか?
もえぎ
2018年2月9日 22:52

主婦です。まず、当初2年の予定だった・・・奥様はそのつもりで
海外に付いて来たにもかかわらず、トピ主の意向で10年延びてます。
そこ、どう思われます?
そして、奥様の語学について問題視されていますが、渡航されて
12年、トピ主さんの経済力は一向に向上されていないようですね?
他人からしたら、12年もどうなってるの?と疑問です。
あまりにもご自分に甘くないですか?
奥様に働け、家事をしろと言ってますが、ご自分の稼ぎを増やし
奥様の生活と気持ちを楽にしようと考えられませんか?
奥様は鬱状態だと思いますよ。どうしようもない現状に脳が拒絶反応
を起こしているのです。
他人に色々と求め自分の理想と都合を押し付ける前に夫として自分の
現状はどうなのかよく考えて欲しいです。
奥様から生きる意欲を奪っているのは間違いなくトピ主本人です。

ユーザーID:5484654698
奥さん病気です。
モカ
2018年2月9日 23:40

奥様、うつ病じゃないですか?
早急に帰国などの対応をした方が良いかと。
もう、手遅れかもですけど…
奥様、お気の毒。

ユーザーID:6668830147
自分のことばっかりじゃん
アレアレ
2018年2月9日 23:46

トピ文を読む限り、奥様はうつ病、もしくはうつ状態にあると思われます。このまま放っておくと命に関わることになりかねませんよ。
奥様が家事をしないことを嘆くよりも1日も早く一時帰国して、病院を受診するべきです。

このようになったのは、奥様自身の気質もありますが、最大の原因はあなたが自分のやりたいことばかり優先して、奥様の気持ちをないがしろにしてきたからです。
会社からの命令での海外赴任ではなく、あなた自身が海外で働き生活したいから奥様を連れて行き、やりがいのある仕事でも収入は十分でなく、奥様にパートに出て
もらってるのでしょう?日本語教師ってパートと言え大変な仕事ですよ。奥様はきっと行きたくもない外国でやりたくない仕事までさせられて、ストレスでいっぱいいっぱいになってしまったのでしょう。
それなのに「家事をやってくれない」ことを嘆くトピ主は何と自分勝手なのかと腹が立ちます。奥様の思いを反論せずに徹底的に聞き、病院に一緒に行ってください。

ユーザーID:8046360537
奥さんの精神状態
チカレッタ
2018年2月9日 23:58

私も奥様と同じく、主人の希望でアメリカで生活し12年になります。
トピ主さんの希望で海外で、しかも限られた予算での生活は奥さんにとって
大変だと思います。
たとえ海外に長く居ようが語学が上達するとは限りませんし、私の周りにも
ご主人が家族に関する世話を全てしている方はいます。
むしろ奥さんが日本語教師をされて家計を支えてるのは感謝すべきです。
気になるのはトピ主さんが奥さんの精神状態を重く捉えているかと言うことです。
うつ病の傾向があるのではないでしょうか。経済的な事より、家事を頼むより、まず根本的な
部分を見つめ直すべきだと思います。
同じ苦しい状態にある女性として是非トピ主さんに御願いしたいのは、余裕がなく、海外で育児をし妻をする事の過酷さを理解してください。あとご自分の希望に我慢して付いてきてくれている奥様に
感謝をすべきだと思います。
もし現状が嫌ならば主さんだけ残り、家族は日本へ戻してあげるのも良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8170507965
可哀想携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年2月10日 0:12

軽く鬱っぽくなっているのだと思います。

私も主人の仕事で海外にいた頃、最初は友達もいて楽しかったけど、その後引っ越した先では友達も作れず身動きが出来ませんでした。

その時は後から思うと、全てにやる気がなく、今の奥様みたいな感じでした。

トピ主さんの希望で海外にいるのでしたら、もっとサポートしてあげてください。。それが嫌なら、帰国の道はないのでしょうか。お綺麗な方みたいだし、なんだか羽をもがれた感じがして可哀想です。。

ユーザーID:3617344179
ちょっと待った
バーグ
2018年2月10日 0:18

私自身、英語圏の大学を出た後、トピ主同様に現地採用にて現地の企業に就職、夫もそこの国の人です。海外生活は夫の国でトータルして約14年、現在は夫と日本で暮らしています。

海外生活は本人が希望して移住したとしても、文化の壁だったり言葉の壁だったり、時として厳しい現実が待ち受けているものですよね。私も自分の意思で渡りましたが、それでも精神的にきついと思う事はありました。トピ主はこの過去12年の中でそのような経験をされた事がありませんか?

海外移住は元々奥様の希望でもあったのでしょうか。もしそうでないのであれば、奥様に相当な精神的ストレスやプレッシャーがかかっているのは容易に想像出来ますが、トピ主様はそこのところどう思われているのでしょうか。
最初の予定が2年だったという事は、奥様はもしかしたら2年我慢すれば日本へ帰れると思っていたのでは?それが箱を開けたら12年の月日が流れていた。。。

海外移住が奥様の意思ではなく、ましてや語学が堪能でないのであればそれはきついでしょう。トピ主様、色々奥様に対して酷ですよ。実際に奥様は既に精神的に不安定になられていると思います。カウンセリングに相談する必要がある精神状態だと思いますが。鬱にかかっているように思われます。

正直、「どうしたら妻に家事をしてもらえるようになるか」、だなんて話している時点でトピ主がどうかと思います。それなら奥様とお子様を日本に帰して、単身で勤めたらいかがですか?そこまでしてその会社にいる意味は?今の仕事にこだわっている割には経済的に大変って、、、随分無責任な事おっしゃいますね。 

自分の家族を犠牲にして、あなた一人の夢追い話しに聞こえます。

ユーザーID:4987831382
日本に帰してあげてください。
かえで
2018年2月10日 0:38

美人でセンスも良く料理上手だった妻が、風呂も入らず化粧もせず、破れた服を着て「死にたい」と言っているのですよ。

そんな妻を目の前にして、あなたは「どうすれば家事をしてくれるのか」としか思えないのですか。

言葉もろくに通じない海外での生活、子供の教育や将来への不安など環境にも問題があると思いますが、それに加えて、あなたの奥様への理解のなさが、奥様をそうさせているのですよ。

自分の仕事のやりがいを優先して、2年のつもりが12年にも及ぶ、奥様にとっては不自由な生活をあなたにより強いられているのです。

その上、妻には語学力がないと見下し、お金は使わせない。

もう、奥様はそんな生活に、何も希望を見出せない生活にうんざりし、心が折れてしまったのですよ。
そういう妻の気持ちに気づきもせず、寄り添うこともないあなたにも、失望しているのでしょう。

奥様とお子さん達だけ、日本に帰してあげてください。
奥様に必要なのは安心して暮らせる、言葉の通じる場所での生活です。

そして、奥様が母親として心身共に安定した生活を送れることが、子供にとっては一番必要なことでもあります。

帰省や一時帰国ではなく、奥様と子供が日本で生活できるよう、早急に手を打つべきです。

少なくとも、死にたいと口にする妻の言葉も真剣に正面から受け止めず、求めるばかりで与えることをしないあなたという夫の側にいたら、あなたは子供達から母親を奪うことにもなりかねませんよ。

ユーザーID:7927000009
何寝ぼけたこと言ってるの?
電気自動車
2018年2月10日 1:04

トピ主、こんな状態になってもまだ、
どうしたら家事をしてくれるかなんて言ってるの?

トピ主、奥様は、とても危険な状態であることを知るべきです。
奥様の状態は、鬱の典型的な症状だと思います。
今すぐ、日本に帰してあげてください。
脅しではありません。本当に危険なんです。

海外生活に向く人向かない人がいます。
トピ主は、自分のしたい仕事をするために、
夢とやる気を持って海外に行かれたのでしょう。
それに引き換え、奥様はどうでしょうか?
恐らく、奥様が望んだことではないので、
あまり気が乗らなくても、トピ主について来たのでしょう。

言葉もわからない、友達もいない。
その上、お金を使わせてもらえない。
家具も買えず、語学学校にも行けない。
欲しい物も買えない。
トピ主が、奥様がお金を使うのを嫌がるから、
当然おしゃれもできないし、身なりも整えられない。

一体、奥様にどうしろと言うのでしょう?

お金を使うと嫌な顔されるから、外出もできない。
一日中家の中にいて、掃除、洗濯、料理。
何も楽しい事もない、ただ家事をするだけ。
奥様、家政婦以下の生活しかさせて貰えていないじゃない。

トピ主の気遣いと愛情が足りません。
もっと早く気が付くべきでしたが、
ここまで来てしまったら、もう、今の環境では奥様が壊れます。
というか、もう壊れてしまっています。
現地の医者ではダメです。
奥様が心から安心できる環境に置いてあげるべきです。
それには、日本に帰して下さい。

トピ主さん、いいですか?
大変な状況であることを、自覚して下さい。

ユーザーID:9554651325
欝になっているのでは?
ありゃりゃ
2018年2月10日 2:18

奥様はうつ病になっているのではありませんか?
せめてカウンセリングだけでも受けさせてあげてください。

かなりヤバい状態ですよ。それなのにあなたは奥様を責めてばかり。

まぁ奥様の気持ちはわからないでもありません。
何もさせてもらえない、自分の存在価値がわからない。

12年もいて英語が片言、というのは私にも理解できませんが、
日本語教師などをやって英語を話す機会がないのなら仕方ないのかな。
もしかして、必死で話そうとしてるのにあなたが横から「そんなんじゃだめ」って
怒ったりしたことありませんでしたか?
それで自信をなくしてしまってる可能性もありますよ。

ちょっと奥様を休ませてあげてください。

海外生活でThriveできる人とできない人がいます。
あなたと私はできるタイプですが奥様はそうではない、ということです。
できない人からすれば海外生活は地獄でしょうね。お気の毒に。

ユーザーID:5527565295
それ、鬱の前兆では?
パピコ
2018年2月10日 3:16

まず、12年も言葉のわからない国で一緒に頑張ってきている事について奥様を称賛します。
あなたが話せなせない言語の国で、育児をしながら外の世界となかなかつながりを持つことができないとなったらどうですか?
女友達ってゴシップや、食事、ファッションの話をだらだらと話したりしたいんです。砕けた日本語を使うのと同じ様に外国語でも使えるレベルになるのはかなり大変。
【積極的に海外で働きたいという希望を持っている人以外は。】

トピ主様の質問は、ズレていると思います。
× どうやったら家事をしてもらえるか
〇 どうやったら昔みたいに妻が生き生きしてくれるか

疲れや、不安、言葉や文化の違いによるストレスが、不満と変化し、悩むようになったのではと推測します。「死にたい」なんて、かなり危険な状態かと思います。

まずは奥様はご帰国され、ゆっくりなさったほうがいいと思います。
帰国 → リラックス or カウンセリング → 元気になる → 心も元気 →家族の元に帰る → 元気になったから動ける → お出かけや、家事もできる

奥様はもともと海外生活に100%ポジティブではなかったかもしれない、もしくはやってみて合わなくなったとか。。
でもトピ主様と子供をを愛してるからこそ今限界ぎりぎりまで頑張っているのではないでしょうか?今度は奥様のフィールドで奥様をサポートする番です。

私は、IT業界勤務、既婚40代の女でフルタイム勤務していますが、以前「お風呂もご飯も掃除も出かけるのも、メールの返信もしたくない、ずーっと寝てたい」状態
でした。奥様と同じ症状です。つまり、ストレスため込んで自律神経や心が風邪ひいちゃったのです。
ちなみに、私は職場を退職したら改善していきましたよ!でも休職にすればよかった。。。。
奥様が、パンクして海外生活「退職」する前に、向き合って「休職」できるといいですね。

ユーザーID:5325812940
家事の問題どころじゃないです!
はな。
2018年2月10日 3:26

奥様のご様子、どう聞いても「うつ病」の症状じゃないですか!
環境が合わない中、無理して居続けた結果です。
このままでは命の危険もあります!
直ぐに帰国させて、心療内科へ受診を!

ユーザーID:3258359606
手遅れになる前に
海外在住
2018年2月10日 3:55

奥様を帰国させてあげてはいかがでしょう?
海外生活には向き不向きというものがあり、奥様は向いていなかったのではと思います。そもそも海外にいるのはあなたの希望であって、奥様の選択ではないのでしょう?

曽野綾子さんの『長い暗い冬』という短編をご存知ですか?小町に投稿できるのですから、ネットであらすじ検索だけでもしてみてください。このままでは奥様がかわいそうです。

ユーザーID:5873444058
病的に危険な状態では?
1月からやる気出す
2018年2月10日 4:06

奥さまは結婚当初は家事をしていたのでしょうか?
当初から家事をしていたのであれば、うつ病で動けなくなっているのかもしれません。
自殺意図があるようなので、早急に日本に帰国させ、病院に通院されることをおすすめします。
奥さまの命がかかっています。

服装に気をまわさなくなる。
化粧や清潔をおろそかにする。
家で寝てばかりいる。
これは病気の症状です。
記載がありませんが、奥さまのお顔の表情も無くなっているのではありませんか?
そして行動も、もっさりとした感じになっているのではありませんか?

重要なので繰り返します。
奥さまの命が危険な状態です。
日本語の通じない病院では奥さまの心労が回復しない可能性があるので、
一刻も早く帰国させ、病院に行ってください。

ユーザーID:9127651128
奥さん鬱状態じゃないですか?
早希ん子
2018年2月10日 4:29

家事をさせるとか以前に、一度精神科医者に相談した方が良いですよ。

それすらお金を使いたくないなんて言わない下さいね。

奥さんが壊れてしまったら、経済的に大変だなんて言ってられませんよ。

ユーザーID:6110648023
日本に帰るしかない携帯からの書き込み
かな
2018年2月10日 4:34

トピ主のワガママに付き合って、奥様はうつ病になってしまった。

かいしよのない男はきついよ

ユーザーID:6864533489
視点を変えて
かぶっく
2018年2月10日 5:08

トピ主さんは、”北風と太陽”の北風にならないようにして下さい。
奥様は自分に合わない土地で精神的に苦労されているようですね。気が入らないから何事にもやる気が出ないんだと思います。本人の意識が変わらない限り解決するのは難しいでしょう。つまり、ただ単にもっと家事をして欲しいと言い続けても、空回りどころか彼女にもっとネガティブな気が募ってしまうと思います。
それから、語学能力があるとか無いとかではなく早く日本へ帰りたいのだと思います。もう一度言いますが全てはやる気の問題じゃないですか?

2年の予定が12年とは長過ぎます!どのような話し合いがあったかは解りませんが、もし奥様が2年位なら我慢しようと決意して海外生活を始めたとしたらかなりきついと思います。そうは思いませんか?奥様が可哀想です。

奥様はトピ主さんの為にかなり我慢しているように思います。帰国するのが一番かも知れません。精神的に更に参ってしまう前に・・・

上記の視点から、奥様の事を誰よりも知っているトピ主さんが考えるのが一番良いと思います。

ユーザーID:5646084054
日本に帰って病院へ
よーこ
2018年2月10日 8:00

「死にたい」とおっしゃる奥様の気持ちを理解しようともせずに、家事をしてほしいなんて・・・

早く日本に帰って病院に連れて行ってあげてください。

それ以前の経済的なことやお子さんの教育についての相談も、決して後ろ向きな発言ではなくて当たり前のこと。
奥様の今の状態は、たぬきさんがきちんと対応しなかったのが原因の一つと思います。

とにかく、早く連れて帰ってあげてください。

ユーザーID:4157012993
日本に帰してあげなよ
ハートレス
2018年2月10日 8:11

破れた服を着ていたり、お風呂に入らなくなったり、掃除しなくなったりは、経済的によほど困窮して極限まで節約しているのでないとしたら、危険なシグナルです。

楽しみを奪われ試練だけ負わされ続けた結果、病気になってしまったのかもしれません。
一刻も早く日本に帰してあげてください。
年に一度の帰国じゃなくて、
「妻は日本で暮らしなさい。夫は一人で海外に住むから」
ってことで。

海外でパートで週3働けるんなら、日本に帰れば週5でも働けるでしょう。
お子さん連れて日本で母子家庭になるほうが今の暮らしより奥さんのためには良いと思います。

トピ一行目を見てください。

>私は、50歳で15年連れ添った妻と中学生の息子小学生の娘の三人で暮らしています。

夫婦と子供二人で四人家族のはずなのに、三人になってます。
一人、幽霊がいるんです。

間に合ううちに帰らせてあげてください。
…手遅れじゃなきゃいいけど。

ユーザーID:3622201045
日本に返して、妻実家で静養させるべき
一刻を争う事態
2018年2月10日 8:39

うつ状態だと思いますよ。
取り返しがつかなくなる前に、妻の療養が優先です。

もっと早く気付いてあげたら良かったのに。

ユーザーID:6376455063
それってうつ病じゃない?
長谷川
2018年2月10日 8:54

そして明らかに様子のおかしい妻を心配するより
家事をさせたがるトピ主が怖い

ユーザーID:3857448070
奥様、タイヘン!携帯からの書き込み
ネペンテス
2018年2月10日 9:25

海外生活、ご苦労様です。
奥様の心のケアが先ではないのですか?
親しい友もいないなんて耐えられない!
夫婦の会話が良ければ、なんとかやっていけそうな気がしますが、貴方が求めてるのは家事労働…
お気の毒様です。

ユーザーID:9884348984
情けない人ですね。
yu
2018年2月10日 9:27

トピ主が

奥様が今の奥様で有る所以はご主人である貴方の思いやりの無さと、夫として奥様の希望に沿ってあげる事が出来なかった貴男の甲斐性の無さが生み出した状況ではないですか?
今の奥さんの状況はかなり追い詰められた状況だと思われます。
それを外国で生活が12年たった今でも奥さんの気持ちを解ろうともしないって本当に情けない自己中な夫ですね。
解ろうとするどころか 
>どうすれば妻が家事をしてくれるようになるでしょうか。
ですって?
貴男が自分でやれば良いのです。
私も海外生活で奥さんと似た状況に居た事があります。
私も下の子が高校に入るまではパートをし乍ら家庭の事をメインにやっておりました。
子供の手が離れた今は仕事を得て 今現在 週に80時間程働いています
そんな私に確実に言えることは 家にいて子供の面倒を見乍ら家の事をやるよりも 例え週80時間でも外で働く事の方が2倍楽です。
何とも情けないですね。 貴男のこのトピからは奥様に対する思いやりの片鱗も見えませんね。
妻に家事をやってもらう為のアドバイスを他人に聞く前に
貴男の方こそどうやったら奥さんが少しでもはハッピーな気分になるかを考えるべきでしょ。
自分で 情けない とは思いませんか?

ユーザーID:0984577033
ご病気かも携帯からの書き込み
みろん
2018年2月10日 9:51

奥さまはもしかして、
うつ病などの心の病に罹患されているかも知れませんよ。
環境の激変と孤独と不安で、何かしら心が悲鳴をあげていらっしゃるのだと思います。
死にたいと口走っていらっしゃるのも大変心配です。
あなたに対する甘えや反発ではなく、心の病では希死念慮といって発作的に死にたくなってしまうことがあるのです。
奥さまを責めず、今すぐ病院で診察を受けさせてあげて下さい。
時間はかかるかも知れませんが、服薬でよくなりますよ。
どうか、くれぐれも奥さまを責めずにお願いいたします。

ユーザーID:7867332965
唖然。どうすれば家事をしてくれるかの次元の話ではない
おやじ
2018年2月10日 10:06

ここまで事態が進行してしまったのなら,もはや仕事を選ぶか,家族を選ぶかの二択しかない。

仕事を選ぶなら,奥さん,お子さんを日本に帰すしかないよ。
早く治療を受けないと,取り返しのつかないことになる > 奥さん

子供に本棚も買えず,家具も買えない生活ですか…
奥さんにとって,それは牢獄でしかない。

ユーザーID:4951420460
それ鬱ですよ携帯からの書き込み
ぽりん
2018年2月10日 10:14

奥様かなり心配な状態だと思われます。早急に医療機関にかかるべきだと思います。奥様とお子様を日本に帰してあげたらいかがですか?

目を離さない方がいいと思います。まだご飯を作れるのですね。それすら出来なくなると思います。でも、少し動ける時がとても心配なんですよ。衝動的に自殺をはかってしまうことがありますから。

ユーザーID:3122132977
1日でも早く奥様を日本へ携帯からの書き込み
ナナ
2018年2月10日 10:20

よくそんなにのん気でいられるのでしょうか。
奥様は鬱病かその手間だと思います。
もしくはノイローゼです。
もうそこで暮らすのは限界なんですよ。
1日でも早く日本に帰れるようにしてください。
奥様が実家に帰れるようなら子供を連れて帰った方が良いです。

あなたは大人なのだから単身赴任でも生活していけるでしょう。
仕事もあるのだから子供との生活も難しいでしよう。
もう、自分でも解ってますよね?
いい加減、現実逃避はやめましよう。

ユーザーID:6821003299
家事どころではない深刻さ
気球
2018年2月10日 10:43

奥さん自殺しますよ。

家事をしないのは「うつ病」だからです。

抑圧されたストレス環境に長年さらされ、うつ病になっていると
思われます。

うつ病は気力を無くし、体が動かせなくなります。

身なりや清潔さに気を遣わなくなったのは相当に深刻です。

あなたのいない時間帯に自殺する可能性があります。

これを一笑に付す程度の想像力の無さなら取り返しの付かないことに
なるでしょう。

ユーザーID:7448834863
あなたはやりがいがあっても・・・
happy
2018年2月10日 11:13

あなたはやりがいがあってそちらの生活が合ってるのでしょが、
奥様は苦痛で仕方ないのでは?
2年の予定のところを12年も付き合わせている状態ですが、
予定を延ばすことについて充分な話し合いはされたのでしょうか?
人間は期限があることなら嫌なことでも我慢できるでしょうが、
2年から大幅に12年にもなって奥様は先が見えず、やる気がしないのではないでしょうか?
時間があるから家事ができると思われるかもしれませんが、
心のそこから希望もなく、やる気が起きないから家事ができないのですから
目先の家事をしてもらう前にもっと根本的なことを話し合うべきでは?
奥様の将来のことをどう考えていらっしゃいますか?
ご自分のやりがい優先ですか?

うつ病にもなりかかってる(既になってる?)と思われるので
あなたは家事もできて困らないようですし、
奥様は日本に帰してあげては?

ユーザーID:0838385147
問題はそこではないような
hana
2018年2月10日 11:28

典型的な「釣った魚には餌はやらない」タイプですね。

妻の心が壊れかけているのに自分の心配しかしない。

いくら釣られた魚でも餌をやらないと餓死しますよ。

あなたにとって妻とは人生を共に歩むパートナーではないのですね。

ユーザーID:1298147011
レスします
通りすがり
2018年2月10日 11:33

やばいよ。

身なりを構わなくなったら、かなりヤバい。

解決策は3つ。
1帰任の希望を出す(日本に帰る)
2奥さんだけでも早急に日本に返す
3離婚して、奥さんを日本に返す

自分の希望ばかりを追い求めると、家族が崩壊します。

ユーザーID:3260272346
こんな鈍感な夫はイヤだ
まりりん
2018年2月10日 12:13

あなたの妻は間違いなく、抑うつ状態です。

あなたは直ちに現地の仕事を辞めて、一刻も早く家族全員で日本に帰国し、妻の心の治療をさせてください。

なぜあなたはそういう妻の苦しみがわからないのか。

自分の主張ばかりせず、妻と子どもたちのことをしっかり考えなさい。

ユーザーID:5628337530
心を病んでいるかも
ギャラリー
2018年2月10日 12:38

奥さま、相当病んでしまっているように思えます。
破れた服を着てお風呂も3日に一度とは、そんな状態になるほど家計が深刻なのでしょうか。
奥さまがお金を遣うことを嫌うというトピ主さん、せめて奥さまが快適に過ごせるよう、身だしなみをきちんと整えられるくらいのお金を出してあげることはできないのでしょうか?
ガッツリ生活を切り詰めているのか、釣った魚に餌は与えない状態なのかわかりませんが、奥さまの精神状態は尋常ではないとお見受けします。
家事をしてほしいというよりも、奥さまの話をきちんと聞いて、しっかり改善策を話し合わない限り、やれ!やれ!とトピ主がいくら煽ったところで、奥さまが受け入れるようになるとは思えませんよ。
お子さんの面倒をトピ主さんが見られるなら、しばらく奥さまだけでも日本の実家へ滞在させて、精神的なゆとりと安定を与えてあげないと、大変なことになりますよ。

ユーザーID:1276871454
見えないの?もう壊れてるよ。
hipi
2018年2月10日 13:04

それもう鬱ですよ。

仕事に行って食事作ってるから鬱じゃない。
怠けてるだけだ。

と言いたいのね、そうでないと困るから。

そうやってずっと自分だけ都合よく生きてきたのでしょうね。

奥様が哀れでなりません。

風呂に入らないって、もうセルフネグレクトが始まってるじゃん。

日本に返してあげてくださいな。
あなたはずっとそっちでいたらいいじゃん。

人の犠牲の上に幸せを築くな!
それも本当は一番大切にしないといけない人の上に!

奥様が哀れです。伴侶が敵なんて。

ユーザーID:4087510908
そんな奥様に家事をしてほしいって・・・
ことば
2018年2月10日 13:09

12年間も慣れない貧しい海外生活を強いられ、今後も馴染めそうにない中、「死にたい」と口走るようになった奥様に「家事をしてほしい」とは、なんだか驚きです。
夫婦って、助け合いだから、トピ主さんも奥様も同じようにお互いを思いあって暮らすものですよね?
多分、奥様はずっとトピ主さんのペースに”仕方なし”についてきたのだと思います。
そして、引き返すことのできないレールに乗ってしまったと、悔やんでいらしたのでしょう・・・・その時期もとうに過ぎ、もう生きることすらめんどくさくなった段階なのでは。
環境が変わったことで、「さ、がんばりましょ!」と、素直に受け入れて頑張る方も勿論いらっしゃるとは思いますが、奥様の場合はそうはいかなかったのでは。
大体、妻というものは自分についてきて家事や家計を助けるロボットではないですよ。

ユーザーID:3616094382
一緒に病院へ
ゆーこ
2018年2月10日 13:11

ボーっとしていてやる気が出ない、
後ろ向き名発言しかしない、
「死にたい」と言い出す等々…
うつ病の傾向かと思われます。

単に奥様がズボラなだけなのかもしれませんが
家事をしてくれないとかよりも
深刻な問題です。手遅れになる前に。

ユーザーID:7890534706
うつなのではないですか?
なんとかなるさ
2018年2月10日 13:39

妻さんは、うつなのではないですか?
気の毒です。

私が妻さんの親なら、帰国を勧めます。
「離婚してもいいから帰っておいで」と言ってあげたい。

ユーザーID:5933108352
病院に連れていった方がいい
mm
2018年2月10日 13:52

語学って無理な人は無理。言葉も通じない中、相当参っていると思います。

奥様、鬱病とか適応障害とか何らかの精神疾患になってるか、なりかけていると思います。
手遅れになる前に早く病院に連れていった方がいいです。

ユーザーID:1060588927
奥様の心が心配です。携帯からの書き込み
ゆず
2018年2月10日 14:01

トピックで奥様の様子を見る限り、不安やストレスが限界を越えているように思えます。うつ病などの精神病になってしまっているのではないですか?何も楽しくない、やる気がない、死にたいというのはうつ病の典型的症状だと思いますが…。元々家事が出来ていたのなら尚更です。最初は2年で帰国できる と言われていたのに結局12年いたわけですし、元々英語が得意でない奥様からすればかなり辛いと思います。親しい友人もいないと仰いますが、あまり自由にお金も遣えない、趣味もつくれない状況であるのに、どうやって友人をつくるのでしょうか。化粧品も洋服もお金がかかります。お金を使わず綺麗でいろなんて、無理ですよ。また、語学力のことですが、たぬきさんが英語を教えてあげることはできないのですか?お金をかけないとなると他に手段がないのですし、相手の言葉が分からないってかなりのストレスだと思いますよ。

話がそれてしまいましたが、その状態では家事をしてもらうことは不可能だと思います。そもそも異国での生活は奥様はまえむきではなかったのでは?(2年だというからついていったのかもしれません。)お子さんもそんなに小さい訳ではないようですし、自分達の部屋の掃除くらいできませんか?貴方だけ海外で単身赴任することはできないのですか?トピックの文を読んでいると、自分の意向ばかり押し付けている印象をうけました。奥様の意見はちゃんときいて、すりあわせをしましたか?無理やり押し付けたのではないですか?金を使うな、家事をしろ、外で友人を作れ、と自分の意見を押し付けるのではなく、奥様の意見も尊重して大事にしてあげてください。

ユーザーID:0683038828
経済的DV携帯からの書き込み
あんこ
2018年2月10日 14:06

トピ主がやっていることは酷すぎます。
それはDVですよ!

トピ主の勝手で海外にいて、語学学校にも通わせない?
本棚すら買わないでどうやって部屋を片付けろと?
家具がなければ、片付くわけないでしょ?

トピ主は何やってるのか分かってるの?

服もボロボロって、奥さんの服を買うお金はどうしてるの?

それは世間ではDVって言うんですよ!

奥様をそこまで追い詰めるなんて、
人を崩壊させるまで追い詰めるなんて、トピ主は人として許されない事をやってます。

そんな状況で、妻に家事をやらすには?
とんでもない勘違いな人ですね。

まずは奥さんに、まともに生活できるように、
自由なお金をきちんと渡す事!
それから、もう日本に帰国しなよ!
トピ主は我儘好き勝手にやりすぎ!

ユーザーID:2774358171
病院へ、、
るる
2018年2月10日 14:11

奥様は、うつ病になりかけている、あるいはなっている、のでは
ないでしょうか。
うつになると、身体が重く、普通のことができません。
環境の変化などは、うつを発症する引き金になります。

私も引っ越しを機に、うつっぽくなった時期がありました。
健康な人からみると、それはわからないかもしれません。

心療内科にかかるとか、カウンセリングを受けるとか、しなくてはいけないかも
しれませんね。

ユーザーID:9949617745
夫の資格がない
なんだかな
2018年2月10日 14:21

「お金がないから」と言う奥様の言葉に全てがある。
死にたいと言わせていることより、家事をさせたいとは何事?
夫としての資格はない。
奥様は心の病に侵されているかもしれないと、貴方のレスを読んだだけの他人の
私でもわかる事なのに。
きっと、貴方はお金の事だけでなく色々と制約しているだろうと推察されます。
奥様は、貴方との生活に生きる意味を見出せないのでしょう?
奥様が笑顔で生き生きと暮らすことが出来れば、自ずと家事もするようになるでしょう。
奥様も人間なんですよ。
まずは、貴方が変わる事です。

ユーザーID:9325644464
うつ病かも?携帯からの書き込み
とみみん
2018年2月10日 15:09

もしかしたら奥様はうつ病を発症しているのではないでしょうか?海外生活12年との事ですが、慣れない環境の中で蓄積した心労がうつ症状となって出ているようにも思います。うつ病はネットでもすぐ調べられます。症状が当てはまるようなら専門の医療機関へ。海外生活で大変かと思いますが、ご自身も無理をせず奥様もお大事になさって下さい。

ユーザーID:6918481549
ネットで調べてみて
奈々
2018年2月10日 15:15

奥様は精神を病んでしまっていると思いますよ。
馴染めない国での生活と夫の傲慢さに、身も心も疲れ切ってジワジワと病んで行ったのでしょう。

妻のその様子を見て、心の病気だと気付けないトピ主さんに驚いています。
今より酷くなると、命の危険もあると思います。

せっかくネット環境があるのですから、鬱病を始めとする心の病について色々と調べて下さい。
奥様の症状に該当する症例が出て来ると思います。

そして、奥様を助けてやってください。
病から救ってやってください。

ユーザーID:9954955298
帰国させれませんか?
ちゃむ
2018年2月10日 15:37

ノイローゼか鬱になりかかっています。

元は美人の女性が、ワガママな夫の希望で得意でない海外で苦労されて、お気の毒です。まだ料理をしているだけ、頑張っていると思います。

アメリカだと中学生になったら自分で掃除機くらいかけませんか?私がホームステイした家では、洗濯は各自やっていました。散らかり放題で子供に片づけさせないのですか?

半年くらいはもう母親がいなくて大丈夫な年齢だと思うので、一時帰国させて病院かカウンセリングの必要があると思います。

「死にたい」と漏らしているのに、「妻に家事をしてもらう方法を教えて」とは、冷たくヒドイ夫過ぎると思います。私が友達なら離婚を勧めます。あんまり冷血過ぎです。

ユーザーID:8879218914
何も解ってないみたい
カウンセラー
2018年2月10日 15:46

>妻は語学の才能が全くないようで・・・?
何を寝ぼけたような事をおっしゃいますか!
奥様の精神状態が心配です。
目を覚まして向き合って下さい。
緊急事態の状態になっていたら大変ですよ!

ユーザーID:5646084054
病んでいるのでは?
ワンキックマン
2018年2月10日 16:03

トピ主と奥さんとお子さん二人で暮らしてるんなら、4人で暮らしてるんじゃないのかというツッコミはさておき。

奥さんは心が病んでいるのと違いますか?
適切に対処しないと、悲しいことになりませんか?
家事をやってくれとか言ってる場合じゃないと思う。

ユーザーID:0070932182
家事をする・しないが主題でいいのか
SNOW
2018年2月10日 16:15

奥さん、うつの症状ではないですか。

もともと誰もが振り返るぐらい美しく、センスも良く、料理も上手。
そんな女性が、見るかげもないほどに変わり果て、日がなぼーっと
過ごしているなんて、どう考えても尋常ではない。

どうしたら妻に家事をしてもらえるか、などという相談が
主題であることに疑問を感じます。

言葉の通じない外国で、友人もなく、
帰国(年一回の里帰りではなく、生活基盤の移転の意味で)のあてもなく、
一体どれだけの不安のなかで過ごしているか。

やりがいをもって仕事をしている主さんには想像できないでしょうか。

当初2年と夫が言うから不安でもついてきたのに、
それを反故にされてはや12年。
しかも夫からは「語学の才能が全くない」と見下され、
掃除洗濯くらいしろよと舌打ちされて……。


日本語でかかることのできる心療内科などを探すか、
妻子を日本に戻すことを本気で考えるか。

主さんが生き生きと仕事に向き合えているのは幸せなことです。
ですが、ご自分の幸せ(やりがい)を優先するあまり、
家族の幸せをないがしろにしてはいませんか。
奥さんの精神面の健康は、著しく低下していると感じます。

掃除洗濯を誰がやるかなんてあまりにも些細なことです。

ユーザーID:8792532627
奥様とお子様は帰国させて携帯からの書き込み
ななこ
2018年2月10日 16:51

あなた一人が楽しい海外生活してるだけでしょう。お金がなくて語学の勉強も出来ず、いつ帰れるとも分からず奥様壊れてしまいますよ。
もう、あなた一人が残ればいいじゃないですか?
奥様とお子様は帰国させてあげましょうよ。
あなたが自分勝手すぎる、奥様本当に気の毒です。

ユーザーID:8214193247
それは鬱では?
ねこ
2018年2月10日 17:01

奥様は、病気だと思います。

仕事 > 家族 なんですね。

言葉もしゃべれないのに、語学の勉強もさせてもらえずに、その上、言葉のサポートはしてもらえない。

2年の予定だったはずなのに・・・と思っていると思いますよ。

ユーザーID:8112351661
これは完全にDVです
ミー
2018年2月10日 17:13

誰のせいで奥様がそのようになったのか、わからないのですか!
これは明らかにDVです。
海外で仕事をしたければ一人でどうぞ。
最悪な状況にならないためにも、奥様とお子さまを日本に帰してください。
それしか方法はないです。
経済的に苦しいのに奥様もよく黙って従っていると思います。
ただの甲斐性無しのくせに、自分だけ充実してるなんて許せないです。

ユーザーID:7839764634
うつ病ではないですか?
みかん
2018年2月10日 17:56

配偶者の方はうつ病なのではないでしょうか?
意欲の低下や、掃除・洗濯・身だしなみを整えるなどの今まで普通に出来ていた日常動作が出来なくなる、ぼーっとしている、「死にたい」ともらすなどは、うつ病の典型的な様相です。配偶者の方のおかれている境遇を伺った限り、うつ病を罹患したとしても無理もないと感じました。本人がだらしないとか、やる気の問題と捉えず、一度医療機関を受診されることをお勧めします。日本語対応できる精神科はお近くにありますか?精神科の診断は血液検査などで出来るものではなく対話を通して行われますから、適切な医療機関をどうか探してください。一時帰国することも必要かもしれません。

そして、これは余計なお世話ですが、ご自身の夢ややり甲斐も大切ですが、妻の気持ちや人生も同じように大切に出来ないのでしょうか?12年間、あなたのやりたい事に付き合ってもらったのですから、今度は家族の幸せを真剣にお考えになってみてはいかがでしょうか。他人の私でさえ胸が痛みます。

ユーザーID:3361570773
奥様、うつ病の可能性がありませんか?
korokoro
2018年2月10日 18:03

トピに書かれている様子からして、健康な精神状態とは思えません。
考えてもみてください。
見知らぬ土地に来て言葉も通じない、友人もできない
しかしそれを改善したり、生活を楽しむためにお金を遣おうとすると嫌がられる
何よりも、明らかに妻の様子がおかしいのに
妻の心身を心配するのではなく、家事をしてほしいという夫。
それが12年間ですか。
地獄ですね。

とりあえず受診した方がいいとは思いますが
言葉の通じない国で精神のケアは難しい気もします。
いっそ妻子だけいったん日本に帰るという選択肢はないのですか?
家事をしてもらう方法なんて言っている場合じゃないと思うのです。
奥様が最悪の道を選んでからでは遅いのですよ。
お子さんたちのためにも。

ユーザーID:9955763426
もしかして・・。
まゆ
2018年2月10日 18:40

奥様、精神的に病んでしまっているのではないですか?
鬱とかを疑って一度病院で相談をした方が良いのではと思うのですが・・。

ユーザーID:0733221575
鬱病の心配はありませんか?
imagine
2018年2月10日 20:52

もしかしたら奥様は家事をしないのではなく「病気のためにできない」のではないでしょうか?

死にたいと漏らしたり、身なりを構わなく(構えなく)なったり等、鬱病と疑わしき状態に思えます。
もしそうならば、本当に気力がわかないとか身体が思うように動かない等、周囲から見たらただやる気がなくさぼっているように見えている今の状態に説明が付くかも知れません。

一度医療機関や保険相談できる機関に相談されることをお勧めします。

ユーザーID:6279471699
かわいそう・・・
korosukee
2018年2月10日 21:07

もう、解放してあげたらどうでしょうか、奥様のこと。
抑うつ的になってきているように思います。

それにしても、自分の勝手で現地に留まっているのに、奥様について文句ばかりなのですね。
もう少し感謝したり、敬う気持ちはないのですか?

ユーザーID:0959128551
奥さん死んじゃうんじゃない
りんご
2018年2月10日 22:11

奥さんうつ病なんじゃないでしょうか。
好きで海外来てるわけじゃなさそうです。
あなたに付き合って生活のために仕方なく我慢してきたんじやない?
適応力ない人はないんですよ。
あなた家族なのに、何見てるんですか?

ユーザーID:4523261071
ひどい男
tome
2018年2月10日 22:55

怒りを感じます、あなたにです。

人を何だと思っていますか?
どこまで人を振り回すのでしょうか?

経済的基盤が作れないなら、
そこにいるべきではなかったです。

彼女、すぐに医者に診せなくては。

あまりいい状態ではない、のでは?
彼女の言葉が現実化しかねない。


彼女の面倒をしっかり看るべきです。

ユーザーID:8631762184
日本に帰らせてあげたら?
おばさん
2018年2月11日 0:00

奥様すでにうつ病に罹っている可能性がありそうですね。
現地であなたの付き添いで診察をうけさせるか、出来るだけ早く日本に帰らせてあげてほしい。

死にたいだなんて、あなた信用してないのかもしれないけど
あとで後悔することになる前にね…

ユーザーID:9455563229
あのー携帯からの書き込み
ぽー
2018年2月11日 0:07

奥さま、うつだと思います…。そんな素敵な女性だったのに、旦那さんの希望を優先したばかりに。お気の毒に…。
お子様と一緒に日本に返してあげるべきです。奥さま、壊れてしまっています。

ユーザーID:4186664103
よく我慢してますね。
さらしな
2018年2月11日 0:45

奥さん、偉い。

私なら、5年目くらいにキレてます。
「2年って話だったでしょう? いつまで、この国にいるの?」と。
私は日本語が通じないところになんて、1カ月もいられません。

12年かあ。
そろそろ限界なんじゃないですか?

その国に骨を埋めるのでしたら、奥さんとよく話し合って、今後のことを考えたほうがいいと思います。

奥さんね。
「明日への希望」が持てないんですよ。
将来の夢は日本に帰ってからかなえようと思っていたのじゃないですか?
日本に帰ったときに日本語が出来ないと困りますから、それだけは頑張ってるけれど、他のことは何もやる気にならないのでしょうね。

家事をさせたかったら、まず奥さんの将来の夢を聞き出してください。

もし、トピ主さんと袂を分かつような夢だとしても受け入れて実現のための努力をしましょう。

夢を取り戻せば、活力も戻りますよ。

ユーザーID:3980740411
トピ主さん大丈夫ですか?
在米20年
2018年2月11日 1:15

 とぴぬしさん、冗談ですよね?奥さん明らかに鬱ですよ。彼女の心身の健康を考えるのが先でしょう。どこをどうひねったら「どうしたら家事をしてくれるのか」という発想になるのか、トピ主さんの人間性を疑います。おそらくですが、奥様の精神状況の原因はほとんどトピ主さんではないですか?

 精神内科にさっさと連れて行ってください。トピ主さんもぜひ一緒に診察してもらってくださいね。とてもじゃないけど、普通の精神構造じゃないですよ。

ユーザーID:3814508657
あなたは何をおっしゃっているのでしょう
はい?
2018年2月11日 1:40

その状態は奥様、すでにうつ状態にしか思えませんが。
家事をさせようとかそういう問題じゃない。
病院に連れて行ってあげてください。

まさか「死にたいという人は死なない」というひと昔前の
考え方でいるのではないでしょうね? 今は「死にたい」という
言葉は危険信号というのは常識化してると思うのですが。

どうみても危険な状態の奥様が家事をしないのが一番の悩みという
主さん、知識がないにもほどがあります。

あなたが何もしてあげるつもりがないのなら、もう奥様は日本に
帰してあげてはどうですか? 読んでいると奥様は全部あなたの希望に
合わせているではないですか。それなのにお金も使わせず、語学ができないと
バカにし、あげくうつ状態になった奥様に不満ばかり。
奥様は無気力になってしまってあなたのひどさに気づかないんですね。
読んでるだけで主さんに腹が立ちました。

ユーザーID:0980180079
鬱でしょ?
ははは
2018年2月11日 2:53

完全に奥さん鬱だよね。
鬱になると片付けが出来なくなるよ。
2年ならと思って奥さん覚悟してついてきたんでしょう?
2年が12年だもの。約束が違うわ。予定も狂うわ。
奥さんの言う通り、子供の教育についてはどう考えているの?
日本の大学?現地の大学?どっちにしてもその教育費は用意できるの?
日本の大学なら今からやっても受験勉強大変かもよ?
奥さんが自殺とか考える前にあなたが単身赴任で働くとか手を打ってあげてほしいわ。

自分のやりがいで家族が犠牲になっている事に早く気が付いてーーーーー!!

ユーザーID:5453251326
奥様をもっと心配してあげて
g
2018年2月11日 3:28

家事の事を言っている場合ではありませんよ。
奥様、子供を含めた家族を心配してあげてください。 それとも、自分が海外で働ければ、それでいいんですか?
何もかも失う前に、まず、奥様の心のケアーと子供の教育を考えましょう。

ユーザーID:0492882148
経済DVの疑いがあります。携帯からの書き込み
ひまパパ
2018年2月11日 7:01

奥さん病んでますよ!
早くカウンセリングに連れて行ってあげてください。
金銭の使用を制限され、
異国で行動の制限を受ければ心が壊れる事くらい想像は容易でしょう?

責任はあなたたに有りますよ!

ユーザーID:8481555675
家事以前に
炬燵大好き
2018年2月11日 7:16

心配する事があるでしょうが。

奥様は、心療内科とかカウンセリングが必要な状態だと思います。
日本に帰国した時、親などに相談していないのですかね?

そんな状態で「死にたい」と口にするようになっているのに、家事をさせるにはどうしたらいいかって、トピ主さんは呑気すぎます。

ユーザーID:2512555495
何を呑気な・・・携帯からの書き込み
hitomi
2018年2月11日 10:22

奥さんこのままだと自殺してしまうかもしれないですよ。
心療内科にかかるべきです。
うちの親戚が鬱状態で、一昨年大量の薬を飲んで昏睡状態。
でも一命は取りとめました。
他人事とは思えず書き込ませてもらいました。
奥さんが大事なら心のケアをしっかりしてください。

ユーザーID:5906391201
仕事だけしていれば偉い日本人夫
あなたがダメ夫
2018年2月11日 10:55

洗濯と掃除機はやらなくても死にません、お風呂も3日に一回でも誰も困らないです。
あなたは、毎日仕事をしているから、家事は全部奥様がやって当然と思っていらっしゃるんですか?海外に住み、日本のダメ夫像をそのまま海外でも続けたいと??

奥様は上記のことは後回しになっているだけだと思います。
日本に住んでいる奥様にご相談したら、ダメ妻だと言われると思いますが、海外での洗濯も手伝わない、掃除機もかけないなんてことをしていたら、奥様死んじゃいますよ。

英語圏は、子供が一人でどこへも行けません。
高学年になると朝の習い事も車で送り、そこで一緒に待機し、車で学校へ送る、その後ボランティアに出たり、夕食の準備をする。放課後はまた子供の習い事につきっきりで、帰宅は9時近くだったりします。
世の中の日本のお母さんが子供が塾に一人で行って、一人で帰ってくる時間、海外の母親は子供とずっと一緒なんです。タクシードライバーのごとく、毎日毎日運転運転、帰ってくれば子供の現地の宿題をやらせ、本を読ませ、日本語学校の宿題を見て、お風呂に入れる。
ずーっと子供とべったりです。
化粧だって、面倒になります。 正直、朝5時半ー夜9時まで、私自身がご飯を口にする時間がないくらい、忙しいです。
ぼーっとしている?疲れてるんです!!
あなたの希望で海外に残り、我慢してくださっているのに、洗濯や掃除機くらいかけて差し上げてもよくないですか?
私も、忙し過ぎて子供が寝たあとは、何もしたくありません。寝るか・・寝るのが許されないならば死にたいとさえ思う日々です。
昔のように、ゆっくりお風呂にはいって、爪をととのえ、化粧をして、洋服を選びにショッピングに出たい。。でも今はそれより、少しでも時間があったら、ぼーっとしていたいです。あなたが働いている間、子育てをしていますが、何か?

ユーザーID:1191543289
レスします
本当はタマでした
2018年2月11日 11:25

なんてかわいそうな奥様なのでしょうか。
国内の転勤でもうつ病になる奥様は大勢いるのに、ましてや貧乏な海外生活なんて本当にツライと思います。
家事が〜!なんて文句を言うレベルは過ぎています。
奥様をよく見てあげてください。
日本語ができるカウンセラーを探してあげるか、日本に帰国させて精神科に通わせるべきです。

ユーザーID:8243587770
あなたは鬼ですか?
産婦人科医18年目
2018年2月11日 11:56

文面を見るだけで、うつ病の診断ができそうです。
Major depressive disorderで検索して調べてみて下さい。
奥さんあまりにも可哀相です。「家事をさせるにはどうしたらいいか?」バカなこと言ってるんじゃないよ。
希死念慮まで口にされているようで、非常に危険な状況と思います。専門医に1日も早く相談されることをお勧めします。
あ、お金使うのが嫌なんでしたっけ?
奥さんの命と、医療費、どちらが大切なんでしょうかね?

ユーザーID:7104298751
危機を感じないあなたにビックリ
チリンチリン
2018年2月11日 12:03

奥様は、鬱病か、そうでなくとも鬱状態です。

カウンセラーや医者に連れて行くどころか、経済的にも締め付けられ、友達もおしゃべりする相手もいないで魂が抜けたようになっている奥様に、家事をさせるための相談トピを上げるトピ主さんにビックリです。

私自身、奥様のような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがとてもよくわかります。
お気の毒で胸が締め付けられるようです。

すぐに奥様をカウンセラーのところへ連れて行って差し上げて下さい。
そんなお金もないと言うなら、奥様とお子さんを帰国させるしか方法はありません。

鬱がひどくなると、治るまでに時間がかかります。

ユーザーID:4614643451
ヤル気とかではなく精神的な病気
鶴亀松竹梅
2018年2月11日 12:04

あら50既婚男性です。
 短いトピ文から正確なことは断定できませんが、奥さま、かなり精神的にやられています。そんな状況に追い込んでしまったのはトピ主です。
 奥様を美人のお手伝いさん扱いしてますよねしてますよね。文面から、夫婦の愛情を読み取ることができません、。
 まず、家事をやる云々ではなく、この先いつ日本に帰れるのか、それともこの国に永住するのか将来の見通しについて話し合うことです。トピ文からは奥様は日本に帰国できることを願っています。そして、子供たちにも日本にいるのと同等の、いや日本と同じ教育を受けさせたいと願っています。
 トピ主さんは、夢ばっかり追って経済的に家族を犠牲にしている事態について、はっきり認識することです。やりがいを盾に将来について敢えて考えない態度を改めましょう。
 そして事態は崖っぷち。急いで対策しないと。

ユーザーID:0355393096
うつ病では?
ナツ
2018年2月11日 13:02

奥様はうつ病ではありませんか?
家事や整容をしないのではなくできないのでは?

慣れない国で、言葉も喋れず、いつ帰国できるとも分からず、不安が募っておられるのではないでしょうか?
しかも、家具も洋服すら買わせてもらえず、ご自身は好きな仕事をして、でも経済的に大変だから仕事はして欲しい。家事もして欲しいと?

ちょっと信じられません。すでに死にたいっておっしゃてるじゃないですか?
本当に危機的な状況かと思いますよ。

ユーザーID:0204927417
読んでいて怒りがこみ上げてきました携帯からの書き込み
ロコ
2018年2月11日 14:01

貴方はやりがいがあるからと海外で仕事を見つけ
今充実しているかも知れませんが
奥様はずっと馴染めずに辛かったのだと思います
それでもここでやっていこうと努力しようとしたでしょう
ところが、貴方には本棚を買うことすら反対され
何を言ってもお金がからむことは却下されることを繰り返すうちに
無気力になっているのだと思います

語学の能力がない?は?
語学学校はお金がないからと反対したのは貴方
貴方は好きなことができて充実しているでしょうが
奥様の気持ちを汲むとか思いやるとかしたことあります?

どうしたら奥様に家事をしてもらえるようになるか聞く前に
誰もが振り向く美しく輝いていた妻が
何故今のようになってしまったか
自分の胸に聞いてみたらいかがですか

もしも私に娘がいたら
貴方のような要求するだけは一人前な思いやりのない男性には
絶対に嫁がせたくない。

その傲慢な考え方変えない限り解決はありません。

ユーザーID:9161244147
心配にはならないのですか?
notamerit
2018年2月11日 14:14

トピ主さんには、奥さんが怠けているように見えるのでしょうか?
私には、その奥さんの様子では、鬱の症状が出ているのではないかと思えます。
言葉も話せない、友人もいない、お金で気晴らしも出来ない
一番頼りにしたい夫(トピ主さん)からも、疎まれている様子。
必要とされない、心配されない、構って貰えない
奥さん、孤独感でがんじがらめになっているのではありませんか?
この症状を毎日目の当たりにしながら心配にならないトピ主さんも
相当冷酷な人なんじゃないだろうか?と思える。
自分の希望で赴任地に残ったのなら、家族の心のケア・不満解消くらい
もっと積極的にしっかりやらないと、奥さん壊れてしまうのでは?
奥さんの生活姿勢に、問題が無いとは言わないですが
だけど、もう少し家族としての温かみがあっても良いんじゃないかと思う。
奥さんだってパートで家計の一部を支えているのなら
精神面を支える為の出費を、少しは認めてあげても良いのになと。
トピ主さん、自分の希望ばっかり押し付けて、冷たいよホント。
取り返しのつかないことになる前に、受診すべきだと思います。
お金が勿体ないですか?バカ言わないでくださいね?
奥さんの命と心の健康あってこそ、家事だって出来るようになるのです。

ユーザーID:0798130607
悲しくなりました
雪国
2018年2月11日 14:26

読んでいて、ただただ悲しくなりました。
奥様のことを思うと、かわいそうすぎて、本当に悲しくなります。
どうか、奥様とお子さんたちを日本に帰らせてあげてください。

ユーザーID:4714879808
それ病気でしょう?携帯からの書き込み
三びきの母
2018年2月11日 14:46

皆様から病気だよと指摘されると思います

ユーザーID:2354360855
奥様の心配はしないの?携帯からの書き込み
おによめ
2018年2月11日 14:48

正直にいえば、奥様は海外生活を望んでいなかったのでは?2年というから我慢していた。

>家具を買ってはいけない
こんなこと言っておきながら12年も暮らす。

奥様が普通の状態ではないのに、あなたが求めるのは家事だけ。奥様、病院に連れて行った方がいいですよ。

元々綺麗にしていた方が、破れた服を着て、家にいたらぼーっとしてるなんて普通ではありません。家事の心配より、奥様の心配ではないですか?

奥様の心の心配より、自分の仕事と家事のことしか頭にないなんて…

ユーザーID:4454778423
更年期ではありませんか
現金
2018年2月11日 15:02

病院を受診された方が良いと思います。更年期でうつを併発しないようにサポートしてあげてください。

ユーザーID:9377650190
奥様の精神状態が心配です携帯からの書き込み
ゆん
2018年2月11日 15:35

タイトル通りです。
最初は2年で帰れると言い聞かせて頑張っていたのが12年に…
しかも海外で働いているというので裕福かと思いきや全然違うし。
奥様精神的に壊れかけてませんか?
なぜ心配にならないのですか?
あなたの好き勝手につきあってくれている奥様に感謝も無いですか?
不安ですよ。海外だもの。頼れる親戚も友達もいないし、あなたは仕事に逃げられるけど奥様は仕事だってストレスでしょう。
やりたいことばっかりやって自分の気持ちだけ優先させて大黒柱としての魅力も無い(貧乏)ご主人と結婚してしまった奥様はこんなはずじゃなかったって思って精神的に参っているので、普段できることもできなくなっているんだと思いますよ。

ユーザーID:6943069586
うつでしょう携帯からの書き込み
ライン
2018年2月11日 16:32

見通しがみえない。

いまに目を向けても、お金は使えない。

奥様方だって、破れた服で化粧をする気にもなれない生活は望んでいません。本も買えないなら教養や知識も深まらない。

いまもくるしいのに、未来がみえない。

トピ主がどうしても海外にいたいなら、単身赴任して妻子は帰国させたがよいと思います。奥様は鬱ではないでしょうか。
妻として気の毒な環境です。

家事どころの噺ではありません。

ユーザーID:1593187192
トピ主です。ありがとうございます。
たぬき(トピ主)
2018年2月11日 17:36

子供たちは、12年も海外生活をすると、すっかりここでの暮らしに馴染んでおり、できるだけこちらの国にいたいそうです。
あと数年で大学生になります。そうなったら、娘だけを残して、帰国してもいいと妻は思っているようです。子供達の為に、この国の滞在を頑張っているようです。

ただ、私の仕事は一年契約です。娘が大学生になるまでいることができるのかは分かりません。この一年契約が妻を苦しめているのだと思います。これは私の仕事上の問題です。この仕事がなくなると、日本では私は無職になって帰国することになり、家族を路頭に迷わせてしまいます。
仕事がある間は、この国で頑張り、私としては、楽しく妻に生活を送って欲しいのです。お金を使わずに。来年、この国にいるか分からないのに、家具等を買うのは無駄だと思っております。

妻に整理整頓をしない理由を聞いてみました。ある程度の整理整頓は必要だが、潔癖症レベルになると、子供の精神が病むと言っております。妻は、友人の中に精神科やカウンセラーの方がおり、その方々の影響を多く受けております。
また、妻は、かなりのお嬢様育ちのために、実家では掃除等は全て家政婦さんがをしていました。このことも妻が家事ができない理由の一つだと思われます。

基本的に妻は社交的で、容姿からかなり目立つタイプです。日本語教師としては、かなり生徒さんに人気があるようで、我が家の家具は全て生徒さんが引っ越しセール等で捨てるものを知らせてくれたものです。彼女も50歳近くですが。もう日本に帰っても仕事はないでしょう。

彼女は、掃除の仕事に出かけたこともあります。必死に掃除をしたようです。数ヶ月後、その職場で日本語教師として採用されました。

親しくしていた友人の帰国、将来への不安等が重なり、妻は笑わなくなりました。なんとか、笑顔で家事をして生活をしてもらいたいのです。

ユーザーID:7215744538
トピ主が収入を増やす
典子
2018年2月11日 18:52

結局はトピ主の経済力がないから、本棚も服も買えず、語学学校にも通えないんでしょ。
あなたが家族を外国に連れ出して居るんだから、せめて稼げないんですか。
日本でもっとまともな収入は得られないんですか?
そもそも、奥さんが子供連れて日本に帰ってそのまま戻らなかったら?
↑私は奥さんに「もう日本帰っておいで」と言いたいです。

ユーザーID:7765681879
お子様の進学先は、どうするおつもりですか?
在外20年、子持ち
2018年2月11日 20:03

他の方もご指摘のように、奥様は精神的に相当疲弊していると思います。

>中学生の息子小学生の娘
>私が子供達の学校関係、病院等全て行なって

我が家にも海外育ち公立校通学中の子がいますが、ご子息の年齢なら、大抵、何処の国でも近い内に小児科卒業です。学校・病院関係等、その年齢なりに通訳できると思いますが…。

私の在住国は日本より就学が早く中学も早く始まりますが、中学からは自己責任の部分が大きいです。私達夫婦はこの国で院・PhDしか経験が無いので、大学進学までの過程は正直良く分からないと先生に打ち明けたら「既に学校が本人と相談し、進学準備を進めてます。ご心配なく」と言われ、生活+精神+経済的な手助けだけ、学業はほぼ事後報告状態です。個人面談も現状維持が目標で先生とは近況報告程度、あっという間に終わります。

小児科も言葉が理解できる年齢になったら、患児に病状等を分かり易く説明し、保護者と一緒に治療をどうしたいか考えて等と言います。子供の為に定期的に病院・歯科矯正に通院していますが、私は支払い・運転・スケジュール管理係です。実際、離れて見ている私より、現地育ちの本人の方が歯科医のマスク越しの説明を聞き取れています。

>いつ帰れるのか不安だ。子供の教育はどうするのだ
主様も50歳
本当に子供達の進学先や主様ご夫婦の老後は、どうするおつもりですか?

現状で
>経済的に大変
で、お子様の義務教育以降の学費は出せますか?

>妻は、子供たちの日本語の勉強を見ている
奥様は、日本での進学をお考えですか?
日本と現地両方で大学進学できるように準備するのは、色々な意味で大変ですよ。
進学する国くらいは決めないと、準備し辛いのでは?

若いならお金が無くても楽しめますが、それなりの年齢+子供がいるとカツカツ生活は心が荒み易いです。奥様の負担を増やすのではなく、楽にする方法をご検討ください。

ユーザーID:3226094067
やりがいがないんだから仕方ない
おまんじゅう
2018年2月11日 20:08

そりゃやりがいも生きがいもないもの。
住みたくもない国に住んで、喋りたくもない言葉喋って、やりたくもない仕事して、なんのために生きてるの?
生きてる意味もないんだから、家事なんかやるわけない。
なんのために家事やるのよ。
すべて無駄でしょ。
あなたのせいで海外いるんだから、これ以上奥さんに迷惑かけるのやめなよ。
あなたが全部やるべきじゃないの?
奥さん別に海外住みたくないんだから。
てか、あなたが海外いたいだけなんだから、奥さんと子供は日本にいてもいいんじゃないの?

海外いる限り無理だよ。
家事する意味ないじゃん。
あなたが喜ぶだけで、奥さんにはなんにもいいことないんだから。
なんで家事なんかやんなきゃならないの?
住みたくもない国で、生きるのも嫌なのに、家事なんかできるわけないでしょ。
その国で住みたいなら、あなたが家事全部やりなよ。
奥さんが望んだわけでもないのに、あなたのせいで働かせるのやめなよ。
奥さん人生を無駄にするだけたから、離婚すれば?
ほんとに無意味だわ。
可哀想に。

ユーザーID:6419817680
背筋が凍る携帯からの書き込み
あやな
2018年2月11日 20:32

たった2年で帰れるはずの海外赴任が10年引き延ばされた。

23時まで働く癖に金がない。

女性の「身だしなみ」にケチり、破れた服を着るようにまでなっているのを見てもなお「家事をさせたい」
あなた、カウンセリングを受けたほうがいいよ。
あなたが先。

まともじゃないよ。
こんなトピに、どうやったら優しいレスが返せるのか理解不能。

女性の身だしなみにはカネがかかるよ。それをケチる男は、女のレベルを下げるし、普通は相手にもしないよ。

振り返るような美人をそこまでドン底に追いやれる男、まともじゃないよ。

あなた早くカウンセリングに行きな。

あぁ、私なら即離婚して帰国だよ。
一秒もムリ。意味わかんないよ、理解出来ない。

金で不自由させてる癖に、何で家事させられるの?
お金渡しな。お金だよ。

洋服買ってあげな。
あぁ、多分もうトンチンカンなセンスのを買い出すだろうけどね。化粧品もね。
元々モテて洋服や化粧品をきちんと買ってきた女性が、ハズレ男と一緒になると、堕ちるとこまでいくよ。わかる?自分を見失う、無くしてしまうんだよ。

あなた何をやってんの?怖すぎる。

ユーザーID:7080934423
心の病
オデット
2018年2月12日 7:22

奥様はうつ病ではないでしょうか?
ひどくなると自死の危険がありますよ。すでに死にたいと漏らしていらっしゃいますね。
どうしたら家事をさせられるかなんて聞いている場合ではありません。

ユーザーID:5178713866
何だか携帯からの書き込み
あつ
2018年2月12日 11:23

まだ旦那さん自身を大切にしている気がします。本当に奥さんのこと考えてますか。鬱症状としかとれませんが。

ユーザーID:1913811709
あなたに原因がある
ハーブ
2018年2月12日 14:51

奥さんから楽しみを何もかも取り上げておいて、自分の人生に付き合わせた挙句、鬱になってしまった妻に「家事くらいしろ」というお気持ちなのですね。

美しい奥さんもあなたを選んだばかりにみじめな人生なんだ。

すごく奥さんがかわいそうです。

ケチな男は女をダメにする。

ユーザーID:5035636759
レスします
ビッグドーター
2018年2月12日 20:40


奥様は家事をするどころか、命の危機に瀕しているのでは。
奥様を救うには、一刻も早く日本に帰国させ、専門医を受診させる事です。
海外にいて充実してたのは貴方だけで、奥様はずっと苦痛だったのでしょう。
家具や語学学校一つ行くにもケチっていたのならば、奥様がなじめないのは当たり前です。
そもそも給料で生活が苦しいのなら、貴方もさほど結果を出しているとは言い切れないのでは。要は内弁慶の甲斐性なしって事です。

『アルプスの少女ハイジ』で、さながら叔母さんに「今日中にアルムに帰れるから」と騙されてフランクフルトに連れて行かれ、夢遊病になってしまったハイジを思い出します。
「あの元気だった子を、やせて青白くさせて帰すなんて」と、クララの父親のゼーゼマンさんは後悔しましたが。
「あの美人でセンスがよく、料理のうまい妻が、ぼろを着て風呂にも入らずやつれて…」となっても、貴方は何も感じないのですか?
それともそれを認めると、自分の至らなさを自省しなければいけないから、奥様が至らないと思いたいのですか?
それに賛同してほしくて、トピを立てたのですか?

自分の稼ぎは自分の好きに使いたい、家族のために使いたくない、自分の好きな仕事だけしていたい貴方は、結婚してはならなかったとさえ思います。
奥様も所詮アクセサリーに過ぎなかったのでは。
取り返しのつかない事になって、お子さん達や奥様のご両親に恨まれる前に、奥様とお子さん達を日本に帰国させましょう。
貴方が夫として父親として、できるのはそれだけだと思いますが。

ユーザーID:1896277292
手遅れになる前に…!
ジャイ子
2018年2月12日 22:23

「どうすれば妻が家事をするようになるか」じゃなくて「どうすれば妻が幸せな生活を送れるようになるか」でしょう?
他の方からも同じレスの嵐でしょうが、奥様は欝病の一歩手前か既に欝状態になっています。
あなたは自分の仕事+家事をしなければならないということで、家族を思いやるゆとりが全くないようですが、早く対策を講じないとそのうち食事も作らなくなったり食べなくなったりする可能性が高いですよ。
一旦欝病になってしまうと、自分の感情がコントロール出来なくなり、治療にも長い時間が掛かります。
お子さん2人と、日中の奥様(お母さん)の様子について話し合ったことはありますか?

50歳ということで、もしかすると「鬱うつ=精神病、精神的に弱い人がなるもの」という頭があるかもしれませんが、外国ではさほど敷居が高くなくカウンセラーが相談にのってくれます。
私も海外在住で、とある理由から夫はここ6〜7年定期的にカウンセリングにかかり抗うつ剤・向精神薬のおせわになっています。

今すぐにお住まいの地域の「depression」を相談できるクリニックに奥さまを連れていって下さい。カウンセリングや投薬で改善が見られることが多いです。
またお子さんも中学生と小学生だったら、掃除機をかけたり洗濯したりとお手伝いも出来る年。
家族一丸となって奥様を支えてあげてください。

ユーザーID:4834720219
ありがとうございます。
たぬき(トピ主)
2018年2月12日 23:05

妻と話し合ってみます。ここのみなさんの意見を伺い、深刻に捉えた方がいいことがわかりました。
このサイトを見せ、妻と今後のことを話し合います。ありがとうございます。

ユーザーID:7215744538
え??
せら
2018年2月12日 23:31

気にする所がソコですか?!?!って感じ。

奥様、どう考えても精神的にまずいでしょ。
うつ病やそれに近い状態では??
家事云々の前に下手すりゃ命にかかわることすらありえるのでは??

一刻も早い帰国をオススメします。

ユーザーID:4933739973
追加レス読んで怒り倍増
再レスかも?
2018年2月13日 9:43

なにこの追加レス。まあそれは置いておいて、、

今は皆さんからの怒涛のレスで主さんの意識が変わっていることを
願います。見事にどのレスも同じことを言っているでしょ?
それに異議を唱えるならそれはあなたの「個性」ではない。
あなたが自己中で無慈悲で思いやりのかけらもないということを
改めて露呈させるだけです。

人の命がかかっています。自分を変える気がないのなら、
せめて奥様を帰国させてあげてください。それもいやなら
心の病の専門の病院に連れて行ってあげてください。
ドクターの言うことならあなたも聞く気になるでしょう。

ここで皆さんの言うことが心に響かないなら、最低でも
病院受診ですよ。でないと奥様が危険です。
どうして死にたいという伴侶を放っておけるの?
家事させたいと思えるの? 

私がもしも奥様の母親で今の状態を知っていたら
すぐに迎えに行くレベルです。
あなたみたいな男には娘を任せられないと言うでしょう。
そういう状況なんですよ。

自分の勝手でひとりの女性をこれほど不幸にしておいて
なぜ平気なのかお聞きしたいです。

ユーザーID:9918446361
その状態で、家事?
匿名
2018年2月13日 11:08

普通病院連れて行く所じゃないの?
うつ状態にしか見えないんですけど?
あなた何考えてるの?
まあ、自分の事しか考えてないんだろうけど

ユーザーID:2255907265
奥様かわいそう
関西民
2018年2月13日 11:26

来たくもない海外生活2年のはずが12年。
夫が家計を支え切れないから、言葉に不安のある現地でパート。
友達もいず家で1人ぼーっとする毎日。ってそりゃ死にたくもなります。
それもう鬱でしょ。

えーと、中学生と小学生なら子どもの部屋は自分で掃除すべきです。
奥様の精神衛生上、単身赴任にして妻と子供は帰国。
それか離婚して妻だけ帰国してはいかがでしょう。
海外生活楽しいのはあなただけなんじゃないかな。

ユーザーID:8448274721
家族の人数なんてどうでもいいよ
もね
2018年2月13日 11:45

夫婦だろうが家族だろうが、
何かしてもらいたいなら自分も与えないと。
あれはダメこれはダメ、でもあれやって、
なんて元は他人なんだからやってくれるわけないじゃん。
愛情も薄れてるのに。

ユーザーID:3428886821
酷いのはあなた
えびふらい
2018年2月13日 12:13

奥さん、うつ病にかかってるんじゃないですか??

そんなことも分からないの??

やらないんじゃなくて出来ないんですよ。

あなたが早く帰って手伝う、子供もするほかないですよ。

日本に帰るのが一番だとは思いますが・・・

すこしでも奥さんの立場になって考えたことありますか?

ユーザーID:9827613026
このトピを奥様に見せてはいかが?
hipi
2018年2月13日 12:43

お前はどう思う?

って聞いてみたら?


きっと奥様、ここを読んだら涙が止まらなくなると思うよ。


あなたにはそれが何の涙かわからないだろうけれど。


見せてあげて。

ユーザーID:4087510908
笑顔で家事
iroiro
2018年2月13日 13:12

2つ目のレスを拝見しました。

> 楽しく妻に生活を送って欲しいのです。お金を使わずに。
> 笑顔で家事をして生活をしてほしい。

1年契約の不安定な見通し、お金を使っちゃいけない生活、友人の帰国で奥様が笑わなくなってしまったってわかってるんですよね。で、そこで出てくるのが「笑顔で家事をして生活を」。です。

「笑顔で生活してほしい」じゃいけないんでしょうか。
家事なんて誰でもできますよね、掃除機は週一でいいでしょ。
お子さんたちの部屋が片付いていないのは奥様のせいではなく子どもたちのせいです。
洗濯ぐらいトピ主さんがやったらいい。
食事作りとお子さんの面倒はみているんですから、それでいいじゃないですか。
笑ってほしいなら笑顔になれるようにお子さんたちとトピ主さんで考えてみてはいかがですか。
もう中学生と小学生なんでしょう?


死にたいんでしょう?
家事ガーなんて言ってる場合でしょうか。

無気力なんでしょうねぇ・・・。気力がなくなった時って本当に辛いんですよねぇ・・・。

ユーザーID:7260663763
1年契約で更新が分からないから、家具が無駄って…携帯からの書き込み
ミルク
2018年2月13日 13:15

一年契約で、翌年も居られるか分からないから家具を買うのは無駄…?

そう言いながら12年!?

日本に帰ったら無職で暮らして行けないって…

でも、どのみちそっちで契約切られたら無職は同じじゃないですか?

老後の蓄えとかあるんですか?

12年も居て、家具を買い渋る程、大した稼ぎがないんですか?
それともただのケチ?

奥さんに快適な暮らしをして欲しいなら、例え無駄になろうと、家具ぐらい購入したら?

何だか奥さんに良いこと一つもないじゃないですか?

日本に帰ったら仕事がないって言いますが、選ばなきゃ有りますよ。

どのみち後10年居られるか怪しいなら、帰国したら?

そっちで築いた物は何ですか?

ただのその日暮らしで、先が見えない日々、質素な暮らしを強いられ、何の為に、日本を離れてるか、私なら意味を見出だせないと思います。

ユーザーID:9966571169
奥様を見下してるよね
けち
2018年2月13日 13:45

日本に帰っても仕事がないとか、お金は使わずそれでも笑顔で家事をしてほしいとか。やってほしいことばかり。親しい人が帰国して様子がさらに悪くなったら、どんな人でもうつ病か?と疑いません?日本に帰国させないとと思うでしょ?簡単な噺だと思うけどなぜその答えをみないふりをします?お金使っていいじゃない。必要経費です。医者にかけてあげて。笑顔や家事を求めてないで、奥様がどうしたいか、したいことをさせてあげてよ。けちで鬼みたいな夫になってますよ。

ユーザーID:0940356519
言い訳が多い
みかん
2018年2月13日 14:12

「来年いるのか不明だから、お金を使わせない」こんな言い訳、なぜ通用すると思っているのでしょうか?

そもそも、お金はカツカツ、将来性は見込めない(将来ずっとその国にいるのかも決めていない)状況で、なぜ1年契約を続けているのでしょうか?奥さんも付き合わないといけないのでしょうか?
お子さんが大学生になったとして、その費用は問題ないのですか?(学費が全額免除になるような国なのですか?)。
帰国費用は誰が出しているのですか?なぜ航空券を購入できるのに、奥さんが自由にできるお金になるよう要求するのですか?

もう50歳なら、将来のご夫婦の生活についても、まじめに考えるべきだと思います。契約止めが50歳で迎えるのと、60歳で迎えるのでは全く意味が違います。日本で年金は払っていますか?

それと、すごく気になったのが、奥様の容姿に関する記述です。なんども外見について書いていますが、この状況でそんなに重要なことでしょうか?文字にはなっていませんが、内心「きれいで家事もやってくれる妻でいてほしい」と書いているように感じます。子供部屋の掃除はお子さんが自分でやればいいんです(なぜしないのか?)。洗濯だって中学生ならできるでしょ?

ユーザーID:7146470623
素朴な疑問です
1558
2018年2月13日 14:17

あなた様への批判はほかの方がしてくださると思うので、割愛します。

奥様はもともとお手伝いさんがいるようなお家柄とのこと。

お金は奥様側から出して家具をそろえたりしてはいけないのですか?
また、語学学校へ行く費用も、奥様側のご両親から出していただけるのでは。
(不本意ですが、旦那が甲斐性なしの場合は仕方がありません)

私なら、1週間ならともかく1年であれば家具は要ります。
私の旦那があなたのような甲斐性なしの文句垂れなら、私のお金で買いますし。

ユーザーID:0737710536
ふ〜む携帯からの書き込み
しょご
2018年2月13日 14:33

つまりは、朝からてきぱきと家事をこなし、薄化粧ではつらつと仕事に行き、休日はお金を使わないでお手製のお弁当など持って子供たちとピクニックなんか行き、明るくこざっぱりした素敵な奥さんでいて欲しいって事かな?無理だよ。

薄くても化粧代かかるし弁当の材料費もかかる。一歩外出たらなんかしらお金かかる。でも貴方嫌なんでしょ?お金使うの。ならなんもしない を決めこんだ方が良いと思ってるんだよ。
そんな仕事選んだの貴方でしょ?株やるとか、資産増やす事も出来ないで、使うな使うなって。
そばに居てくれるだけでありがたいと思いなさい。

ユーザーID:1583543397
50歳にもなって
2018年2月13日 14:38

経済的に大変なんですか?
なんたる苦行を奥様に与えてしまったんですかあなたは。

海外に奥様を帯同できるような人っていうのは、商社勤めとかでお金に苦労をかけさせない人だと思います。

何の仕事してるんだか知りませんが、稼ぎもせず海外って、、、
家族もってる自覚あるんですかとぴ主は。

金は使わせない。でも家事はしろ。そんな道理は通りません。

奥様の人生を潰してしまいましたねあなたは。
家事のさせ方なんて聞いてる場合じゃないだろ。

ユーザーID:8959944107
私が親なら別れて帰れと言うがな
サバダバ
2018年2月13日 15:06

本来2年の約束で来て、
来年いるかどうかわからないから家具も買わない〜
とか言ってる時点で、
「腰据えて現地語習得」とか思わないでしょ。

なんか奥さんもとんでもないのに振り回されて詰んじゃったなあと気の毒でなりません。
年金どうなってんのかね。
契約切れた途端に無職無年金無失業保険状態で帰国か。
しかも家具も買う気になれないほど切られる可能性が高いと。
不安になるのが当然で、
トピ主が「今楽しく掃除して♪」って能天気なのが信じられない。

私が奥さんの親ならそんな旦那捨てて帰ってこいって言うけどな。
裕福なんなら孫の教育も考えるだろうし。

ユーザーID:2381019656
逆玉なんですか?
ライオンキング
2018年2月13日 16:51

妻実家が裕福なら、日本に帰国してもお世話になれば良いのでは?
トピ主も、現地の言葉の教師でも、清掃業でもやれば良いじゃないですか。
なぜ、家族を路頭に迷わせるのですか?覚悟がありませんね。

トピ主の雇用関係が妻を不安にさせているなら、安心させましょう。
妻を笑顔にするのはトピ主の役目です。

「一年契約から、複数年雇用、出来れば終身雇用になれるように頑張る!
石に齧り付いてでも、ここでも、日本でも、最低限の生活費は稼ぐから安心して!
お金に余裕がないのは申し訳ない。こんなに長く滞在するなら、家具も買えばよかったと後悔している。
揃えてくれて、ありがとう。苦労をさせて、本当に申し訳ない。
教育費は心配だけど、出来るだけ頑張ってみる。
いざとなったら、ご実家にお願いしたいんだが、どうだろうか?」

こんな感じで言葉をかけましょう。
で、休日にはダブルワークするとか、必死に働く姿を見せましょうよ。
家の中の瑣末なことくらい、笑顔で流せば良いんです。
お皿洗いだって、やりがいがあるでしょう?ホコリで人は死にません。
子供達も家事を覚える時期です。洗濯から始めましょう。

すでに随分と追い込んでしまったので、望むなら長めの帰国をしてもらっては如何ですか?
長男が日本の大学に進学するなら、下調べも必要でしょう。
トピ主妻の心の休養も必要です。

トピ主が、妻でストレス解消していませんか?
日本語教師で雇われている妻を「語学力がない」と連呼。
掃除も潔癖症レベルで言ってるんですか?
それは、あら捜しをして、ケチをつけて、貶めて、ストレス解消しているだけです。
止めましょう。

辛いことが重なって、妻は疲れているんです。
そこにトピ主が追い討ちをかけちゃいけません。
まず、トピ主が笑顔で妻を労り、褒め、お礼を言いましょう。
勝手を通したことを詫び、覚悟を話して安心させましょう。

ユーザーID:5756146174
なんともいいようがないけど
かもめ1号
2018年2月13日 17:33

このトピ主さんには何を言っても無駄、という印象がするトピですが、奥さんがあまりに気の毒なので書いてみます。

奥さんは美人でセンスが良くて素敵な女性だったんですよね。
それを2年の約束で海外に連れ出してすでに12年、碌にお金も渡さず、言葉ができないと責めて、今や彼女はボロボロで何にも生きがいを見いだせない。

こういう状態の奥さんを見ても、あなたが考えるのは「どうやったら家事をやってもらえるか」だけ。
奥さんが笑えるように、人生に生きがいを見いだせるように、自分には何ができるか、という発想はないんですね。
一言でいえば、奥さんはあなたといる限り今のまま、あるいはさらに悪い状態になるだけです。

妻が家事をやってるのはただではないんですよ。
現に家政婦さんを雇ってみればいい。
いくら取られるか。
それを同じことをしながら、外で稼がない妻は価値がないかのように扱われる。
家事をしているときに一番の苦痛は、家計費がろくにないことです。
貧乏な家のやりくりって本当に苦痛ですよ。
でも賢い妻なら夫に「あなたの稼ぎが悪いから」なんて言えないと分かってるから、何とか自分が工夫しようと思う。
結果としていつも同じ服を着て、美容院にもいかず化粧もせず、となるんです。
あなたが奥さんを不幸にしていることを認識してください。
それでとにかく日本に一度帰ってもらう。
そのための費用がなければ、あなたがアルバイトでも何でもして稼ぐこと。

妻は夫の人生に便利なだけの存在ではないんです。
妻にも妻の人生を生きる権利がある。
でもあなたの奥さんはその権利を奪われて、生きる意味を見いだせないでいる。
妻が死んでもいいと思うんじゃない限り、奥さんを日本に返してください。
とりあえず家事はあなたがやること。

ユーザーID:6057469345
離婚
え?
2018年2月13日 17:46

「奥さんに家事をしてもらいたい」と書かれてますが、奥さんは家事(料理)をしてますよね。
まさか家事を「全部」してもらいたいのですか?
料理って家事の7割ぐらいを占めるので、共働きなら今の状態で平等だと思いますよ。

皆さんはうつ病を心配されてるけど、トピ主さんは奥さんの心配をしないのですね。

海外に連れてきて、妻の精神状態を心配せず
安月給で、お金も使わせない。
そして家事を全部しろ??
ありえません。

子供が育ったら帰国してもいいと妻は考えている…その際、夫は捨てるつもりかもしれませんよ。
実家が金持ちなら離婚しても困らないかも。
子供のために、帰国と離婚を我慢してるんだろうなぁと思いました。

ユーザーID:6448435731
大きい釣り針だなあ
クヒオ大佐
2018年2月13日 17:46

奥さんに家事をしてもらう方法?

…自分でやれば??


もう一回言いますよ、どうして自分でやらないの?
23時からでも家事はできますよ?

ユーザーID:2643692922
あんたは鬼か?
じいじい
2018年2月13日 17:52

 妻のことを何もわかろうとしていない。あんたは鬼のような人間です。でも、仕事ではヘタレです。1年契約だからといって、キャリアがちゃんとしているなら再就職などいくらでも出来るでしょう。
 あなたは妻を地獄に落とした鬼のような人間ですよ。

ユーザーID:3908175720
自信もないの?
ケチですか?
2018年2月13日 19:27


続きトピ読みました

トピ主に腹が立ちます

1年契約という不安定な立場で帰宅が深夜
すべての家事を奥様に丸投げ状態で
笑顔で家事をしろ!綺麗でいろ!俺のいう事聞け!

トピ主が甲斐性無しだから、奥様苦しいんだと思う

無駄だから家具買わないって意味分からない
ケチもいい加減にしたらどうですか?

子供さんの事を言い訳に、日本に帰ってきたら自分が無職だのどうだの
奥様のことはどう〜〜〜でもいいんですか?

奥様はお手伝いさんじゃないです
人生と共にする伴侶なのに、健康状態への配慮の文章が一言もない

ケチなせいで心を病んでいるのはトピ主です
家具ぐらいいいじゃないの!
お金って使うから意味があるでしょ?

少々気晴らしに、お金使うぐらいなんですか?

人生の計画も無しに海外で仕事して奥様犠牲にして満足ですか?


もう一度聞きます

奥様、犠牲にして満足ですか?


それが、今現状のトピ主の家庭状況です
家事をしない、身なりに構わない
それがトピ主が奥様へやった仕打ちです

ある意味DVですね


そしてそこまでして奥様にケチる生活(節約ではなく)を強いる目的は何?

お金には意思はないです
使いかたに、貯め方に問題があるんです

奥様を犠牲にしてまで、海外で仕事する意味と、ケチる意味が分からない



奥様の嘆きの上にトピ主が胡坐かいている状態が自分で理解できませんか?



 

ユーザーID:0503749270
それって精神的DVですね
働く母
2018年2月13日 19:42

私も海外在住で、夫婦共にフルタイムで仕事をもっております。
正直、トピ主さんに引きました。それってモラハラですよね。精神的DVのレベルだと思います。全てあなたの都合に奥様をあわせさせようとしているだけ。
あなたの夢をかなえるために、来年はどうなるかというわからない状況に12年も置いているなんて。高収入で自由に暮らせるならまだしも、お金も使わせないで、語学学校にも通えないなんて。奥様は奴隷ですか?私の赴任国ではメイドですらもっとましな条件で働いていますよ。
人間自分で将来の計画を立てられないのはつらいものです。来年のこともわからず、お金もないので奥様は夢ももてません。奥様子供のために頑張っていらっしゃるようですので、子供がいなければ即離婚でしょうね。

>来年、この国にいるか分からないのに、家具等を買うのは無駄だと思っております。

でもそれで12年いるんですよね。最初に買っていれば気持ちよく生活ができた上に、元をとるぐらいに活用できましたね。
うちは2年限定の赴任ですが、全て家具は新品で買いそろえました。自宅は生活の基盤です。本棚のない生活を子どもに強いていることにも驚きです。

そして最後に、追加コメントの「笑顔で家事をして生活をしてもらいたいのです。」には怒りすら感じました。
笑顔になって欲しいのであれば、奥様が一緒にいてくれることに感謝をする。奥様に自由に使えるお金を渡す。家で心地よく過ごせるように、きちっと家具を買い揃える。は最低限必要なことだと思います。あなたからは、奥様があなたの夢に付き合っていることに対する感謝がまるっきり感じられません。

ユーザーID:9866489746
数年後にトピ主は捨てられる。
通りすがり
2018年2月13日 21:12

トピ主のレスを読みましたが、なんていうか、自分のことばかりですね。
奥さんのこと全然心配してないじゃないですか。自分の希望ばっかり。

奥さん、もう夫には愛情を感じなくて今はただ子どものためだけに必死に踏みとどまっているって感じでしょう。

数年後にお子さんたちが大学生になったら、夫捨てて日本に帰っちゃうと思いますよ。

それまで奥さんの精神状態がもてばいいのですが。

ユーザーID:9335633235
うつを勉強してください
うつ
2018年2月13日 21:23

奥様を本当に大切だと思っているならば、
笑顔を取り戻して欲しいと本気で思っているならば、
うつを早く勉強してください。

取り返しつかなくなる前に。

ユーザーID:6391948035
無理でしょう
うーん
2018年2月13日 21:51

自分のやりたいことが何もできない、知り合いもいない、友人もいない、お金がないから買い物もさせてもらえない、先の見通しも全く立たない・・・。この状況で頑張れる人は少ないんじゃないでしょうか。

トピ主さんは自分のやりたいことを我を通してやってるからいいですよね。奥様は完全に被害者です。
行きたくもない海外に連れてこられ、お金がないと英語の勉強もさせてもらえず、お金がないからと家具を買うことも許されない。お金がないから友人づきあいも当然制限されますよね。なんか孤独でかわいそうです。

やる気がないのはもう鬱なんじゃないでしょうか。

海外って合う人と合わない人がいると思います。言葉が通じなくても人と付き合うのが上手な人もいれば、言葉が通じないと全く付き合えない人がいるんです。奥様は後者ですね。日本人の知り合いも短期滞在者が多いと数年で帰国されたりして余計に親しい人を作りたくなくなってしまうのでは。

奥様に色々やってもらいたい、前向きになってもらいたいと言う気持ちもわかりますが、現状では奥様がポジティブになれる要素が一つもないと思います。理解のない夫であるあなたも悪影響しか与えてなさそうです。

奥様が前向きになれるように自分が何をしてあげられるのか考えてはどうですか。今、日本に帰ったら無職、と言われますが、そういう状況を作ったのはトピ主さんです。契約が更新できなければどうせ無職なんですし、思い切って日本に帰ることを考えてあげてもよいのでは。

ユーザーID:8956299369
ここでレスをもらっても…携帯からの書き込み
ゆゆ
2018年2月13日 21:57

トピ主のレス拝読しました。ご本人にしか分からない厳しさや苦しさがあるのでしょうが、色々な方が色々なアドバイスを書いているのにこれを参考にしてみよう!というアドバイスは無かったのですか?では、どのような言葉がほしかったのでしょうか。自分に都合の良い、自分が求めているレスを見つけたかっただけですか?

これまでの様子を見て、奥様の状態が良くならないから相談したのでしょう?ならば、あれが心配、これが怖い、で何も動かないままなら、ずっとこのままでは?

ここで沢山レスをもらったところで実際に動くのは貴方です。奥様も限界のようですし、今後のことについて夫婦だけでしっかり話し合いしてみては?

50歳近くでは正社員は難しいかもしれませんが、パートとして働いて1人で暮らしていくくらいには収入を得られると思いますが…。

ユーザーID:0683038828
50近くなっても、こんな生活?
七つの大罪
2018年2月13日 22:08

奥様、2年と言われ、12年・・・何不自由なかった生活が、
あなたと結婚したばかりに人生の転落をしてしまったかのような生活。

お気の毒です。精神を病んでも、外見は普通なんでしょうね。
あなたの文章、あなたの気持ちを押し付けてばかりです。

あと10年で60歳・・先が見えてくる年ごろですね。

老後は、少しはゆとりのある生活プランがあるのでしょうか?

ユーザーID:2440267346
宇宙人としゃっべっているようだ・・・
ピコラ
2018年2月14日 1:46

 「家にいるのに服も化粧も必要ない、金を使うな!」ならよくある(?)経済的DVというやつなんでしょうが、「以前は綺麗にしていたのに今は破れた服を着ています、化粧もしません。お金は使わせませんが。」とはどういう意味ですか?

 お金がない状態なのに、おしゃれをしないことを不思議に思う感覚が理解できません。自分のために使えるお金がない人がボロボロの格好をしていたり、すっぴんでいるのは当たり前のことではないでしょうか。

 破れた服を買い替えたり化粧品を手に入れるにはお金が必要です。知らないってことはないですよね? それとも50円くらいで買えると思ってるとか・・・

 奥様が精神的なご病気なのは確実でしょう。ただ、失礼な言い方かもしれませんがあなたも何か問題がおありなのでは?

 お金をかけずに楽しく暮らすのは一般的には素敵なことですが、それでも限度があります。衣食住に問題があり、健康を害しても病院にすらかかれない状況で楽しく暮らせる人はなかなかいないでしょう。そしてほとんどの人はそのことを分かっています。それが分かっていない大人を私は初めて見ました。

 病院なりカウンセリングなり相談へ行った方がいいと思いますよ。二人そろって。少なくとも奥様の方には改善の余地があるでしょう。お子さんもいるのですから、常識的なものの考え方ができる親が一人でもいた方がいいですよ。

ユーザーID:0184265453
家事なんてどうでもいい!
ろろ
2018年2月14日 2:03

主さんの心配事が奥様が家事をしないということに驚きました。
文章で見る限り、奥様は鬱一歩手前、あるいは、もはや鬱という状態なのではないでしょうか。
奥様に語学の才能がなかったとしても、それは奥様のせいではありません。
主さんの希望で海外にいるのであれば、奥様に十分なフォローをするのは主さんの仕事です。

主さんは自分のことしか興味がないようですが、
・来年帰るかもしれないからと言われ続けて12年
・来年帰るからと物を買わせてもらえない
・服すらまともに買えない
・1年契約

これって主さんが思っている以上にストレスのかかることです。
それが12年もとなるともはや絶望的な気分。
おまけに奥様は容姿もよく、お嬢様育ちなのですから、若い頃は苦労なく育ったのでしょう。
そういう人にこの手の苦労はとてもこたえます。

周囲の日本人は海外赴任の方や現地の方と結婚した方ばかりではありませんか?
それか、現地で高く評価されて残った方。
こういう方たちと奥様が付き合うのは奥様の精神にこたえるんですよ。
海外赴任の方は赴任手当で余裕があるし、帰国してもしっかり仕事が保証されています。
現地で結婚した方は、配偶者が現地人ということで現地のコミュニティにつながりやすく、風習も理解しやすい。
また、本人も国際結婚ということで海外にいる覚悟もある。
現地で高く評価された方をみると主さんと比べて奥様はため息ばかりでしょう。

いずれにしろ、主さんのわがままが奥様を苦しめていることを理解してあげてください。
来年帰るかもしれないと言い続けて12年。
その「可能性」だけで家を彩ることも禁止され、干支が一周した訳です。

まずは奥様に好きな家具を買ってあげてください。
全部揃えるのが金銭的にキツいのであれば、たとえばドレッサーだけは金額に文句を言わず、奥様の好きな物を買わせてあげてください。

ユーザーID:8448760526
ひどいと思う。携帯からの書き込み
月子
2018年2月14日 2:11


来年どうなるかわからない低所得の人生を15年。今までよく耐えたと思います。
お子さんの為ですね。

今の日本は例えば55歳でも仕事ありますよ。
私の母も主婦からパートで働いていますし、義母も子育て終わってからパート出て55歳過ぎてから社員になりました。

というのも日本はもう年金受け取り年齢も70歳からになろうとしてるし、働く世代がぐっと減るので50歳越えの求人すごく増えています。
今パートしてるなら、全然いけると思います。

むしろ危機なのはトピ主の老後かも。

自分がやりがい感じてても家族に死にたいと言わせてしまうなんて…
奥様に求めるだけでなくあなたが変わらないと本当に深刻な事態になると思う。

ユーザーID:1609014810
飲食店かな?
ビザ持ち
2018年2月14日 2:44

海外の飲食店かな?
ビザの更新で一年ごと?

うちも同じような感じだけど、
あなたの勝手で連れてきて
生活苦しいから働け、はないわー。

来年その国にいるかも分からない、
だったら1日でも若いうちに日本に帰れば?
12年もそう言い続けて家具も買わず、
新手の詐欺?帰る帰る詐欺ですか?

契約が更新されなければ
否応無しに帰る事になるわけで、
そうなると露頭に迷うとか言ってられない。
要するにあなたがそっちにいたいが為の
言い訳でしかないよね。
家族の為にこっちにいる的な?笑っちゃう。

日本から夫婦で来た人いっぱいいたけど、
生活が合わないとほんと辛いんだよね。
結局夫婦で日本に戻ったり、
離婚して奥さんだけ帰国とか、
そんなの山ほど見てきました。

夫婦やめるならまだいいけど、
人間やめてしまうなんて事にならなきゃいいんだけど。

ユーザーID:2323353600
人の話を聞かない人なのね‥
おばさん
2018年2月14日 5:11

とぴ主さんの2つ目のレスを読んで、人の話を聞かない人だということが良くわかりました

あなたは奥様の希望をはなから無視しているのに
なんで奥様があなたの希望に沿うのが当たり前だと思えるの?
いい加減にしなさいよ
あなたがやっているのは経済DV、モラハラですよ

お子さんがあと数年で大学へ行くのなら、
どうしても親が必要という年齢でもないでしょう


奥様このトピを読んでないかな?

奥様、帰国を数年早めてもいいと思いますよ
お子さんは、その国にうまく適合していて
その国で大学へ行くつもりのようですから
母親がいなくなっても大丈夫だと思います
もう我慢しないほうがいいですよ

ユーザーID:4475028080
笑顔になるには…
かたつむり
2018年2月14日 7:07

ちょっと遅いかも知れませんが、トピ主との離婚が一番いいと思います。

トピ主は自己中的な職業選択のうえに経済的に不安定で、苦労をかけている。
ケチで一緒に生活していて楽しくない。
趣味だってお金が必要なんですよ。交友だってお金が必要です。
英語だって学校に行かないと上手くなりません。学校に行くにはお金が必要です。

当初2年で毎年契約更新ですか?
奥さんは2年ならと我慢してついてきてくれたんでしょうが、大失敗ですね。
貴方も50歳近くですか?
もっと早くなら日本に帰っても職があったかも知れないのに、契約社員でここまで来てしまったとは…痛過ぎます…

お綺麗な方なのに結婚相手を間違うとこんな人生になってしまうんですね…
国内で専業主婦をさせてくれる様な人と結婚してたら、幸せで今も笑顔になれてたであろう人柄に見えます。

ユーザーID:6839817205
「死にたい」と言う妻にひたすら「金を使わず笑顔で家事をしろ」
まぁるい
2018年2月14日 7:14

とだけ思う夫って…
恐いです。
本当に。
そこまで追い詰められてる配偶者を見ても心配しない
精神がわからない。
深刻な事だから、真面目に考えると面倒な事だから、
無意識に軽く考えて避けてるんでしょうか?

50代なら更年期障害が始まる時期です。
女性のそれは男性よりも重いし、発症する確率が高い
のはご存知ですよね?

その辛い時期に夫の都合でいつ終わるかわからない、
そのくせ1年単位で状況が読めない海外生活。
英語は満足に話せず、他愛もない話をする友達もいな
い。
なのに夫は「金使うな。稼げ。いつ引っ越すかわから
ないから本棚もダメだ」「笑え。楽しそうに家事をし
ろ」を繰り返す。
もはや拷問ですよ、それ。

体調が優れず、精神が不安定な時期に多大なストレス
が加わればどうなるかわかりませんか?
そもそも、「家事をしない」も正しくないですよね。
>妻は、家にいても食事を作る以外の家事を全くしません

ちゃんと家事の中で最も重要で面倒な食事を作ってる
じゃないですか。

化粧もやめ、汚れた服を着て、まともに入浴もしなく
なり、ぼーっとして「不安だ。死にたい…」と漏らす
妻。

これが赤の他人だって、その人の状況を併せて考えれ
ば「鬱?更年期障害の鬱症状?まさか若年性認知症?」
とか不安になります。
病院かカウンセリングに行こう、って言います。

なのにトピ主さんは
>どうすれば妻が家事をしてくれるようになるでしょうか。お知恵を貸してください

>楽しく妻に生活を送って欲しいのです。お金を使わずに

>なんとか、笑顔で家事をして生活をしてもらいたいのです。

と思うだけなんですね。
心配よりも「明るく家事をやってくれ。金を使わない
でくれ」と自分の希望が最優先。
尋常ならざる状態で「死にたい」を繰り返す妻に本棚
の話をされても、「無駄だ。買うな」と言える神経が
わかりません。

ユーザーID:0719365137
優しさが
みと
2018年2月14日 9:28

トピ主さんに優しさが足りません。

私も海外在住です。夫は現地採用で、契約の延長をしながら暮らしています。先のことを考えると、不安になることもあります。海外生活と加齢にともなう体調不良に悩まされることもしばしばです。それでも楽しく暮らせるのは、夫に理解と優しさがあるからです。

気晴らしができない奥様。すでに鬱っぽいですが、ひどくなると全く動けなくなる可能性があります。

あなたの希望で海外に来たのです。あれだめ、これだめ、これはやれ!って言う前に、もう少し優しくしてあげられないものでしょうか。

ユーザーID:0455263431
みんなの意見を聞きなよ!
hana
2018年2月14日 9:29

トピ主さん、ここにトピをあげたのは、人にどうしたらよいか聞くためだったのですよね?かなり多くの人が、奥様の精神状態を心配されていますよね。鬱ではないのかってことを。どうして、ここまでみんなに指摘されてもその意見を聞かないのですか???
お風呂にあまり入らない、化粧をしない、家事をしない、破れた服を着ている、ぼーとしている、笑わない、死にたいと言うって、完全に精神をおかしくしている前兆、もしくはすでにうつ病になっている可能性があります。
ここまでなっても、お金を使いたくないとか、なぜ整理整頓ができないのか問い詰めたりして、もういい加減にしたらどうですか?まずは奥様をいたわって、それから日本語が話せる心療内科に連れて行くことをおすすめします。

私、海外に何度も駐在しましたが、毎回本棚は買いますよ。だって片付かないじゃないですか!帰国時に、オープンハウスでもやって売ればいいじゃないですか!!!あなたどんだけケチなんですか?
奥様に楽しく過ごしてほしいと思うなら、彼女が必要なものにお金を使わせてあげてください。お金の節約と奥様の体調とどちらが大事だと思いますか???それから、もっと子供にお手伝いもさせて。
そうじゃないと、奥様、完全に壊れますよ!!!

人の意見を聞かないなら、こんなところにトピをあげても無駄だと思います。

ユーザーID:3390616607
金、金、金
R
2018年2月14日 9:35

>私としては、楽しく妻に生活を送って欲しいのです。お金を使わずに。

そんなに金が大事なら離婚すれば?
奥さまのご実家は資産家なんでしょ。
大丈夫よ。
離婚したら奥さまのために使うお金のことなんて心配しなくていいよ。

大体12年もいるくせにまたずっとそこで仕事をしていきたいくせにいつどうなるかわからないから家具は無駄?
よくわからない思考回路ですね。
あ、だから奥さんの心の叫びもわかんないんだ。

ユーザーID:3682381292
酷い話だこと
blue line
2018年2月14日 9:54

「死にたい」と漏らす奥様に家事をしてもらう方法を模索するトンチンカンなトピ主。
あえて問題を見ようとしてないのか
本当に全くわかってないのか?
どちらにしろそんなんだから奥様は病んでしまうのでしょうね。

ユーザーID:8828240719
鬼か?!携帯からの書き込み
モノクマ
2018年2月14日 9:55

希死念慮を訴えている奥様にまだ家事だ金を使うななんて良く言えるね。
あなたは人ですか?鬼?
トピ主は日本にいる時は対人関係などでトラブルを抱えていたと推察します。
トピ主みたいな気質の人間は海外で生き生き活躍できる人も多いから。

トピ主が唯一出来る事は奥様とお子さんを帰国→離婚しかないんじゃないの?
英語が出来ないのなら現地での受診は無理でしょ?精神科なんてなおさら。
トピ主が今すぐ妻実家に連絡して奥様の現状を話しなさいよ。
あとトピ主も精神科受診を強くお勧めします。
長い時間をかけても受診する事でトピ主自身も生きやすくなると思うしね。

ユーザーID:2552281071
家事?
香る恋
2018年2月14日 9:58

家事をしてもらう方法?
そんなレベルの話ではないじゃないですか。

奥様病んでいますよ。
しっかりとケアとサポートしてあげて下さい。
悪化したらどうするんですか!

優しさが感じられません。

ユーザーID:7289883479
一年契約!?
ロザリアン
2018年2月14日 10:15

い、一年契約なの?
50歳にもなって、家族もいて、一年契約…何してますのん!?
同じ齢なので、かなりの衝撃でした。

>この仕事がなくなると、日本では私は無職になって帰国することになり、家族を路頭に迷わせてしまいます。

この先、いつかは契約更新ナシという日が来ます。
退職金はないでしょうから、お金はないまま、ある日サクッと無職(呆)。
リスクに全く備えないまま、歳だけ取っていきなり無職…怖すぎます。

その仕事がお好きなのはわかりました。
いつかは正社員に、いつかは転職、と思いながら、ずるずる12年経ったのでしょう。
でもね、残念ながら、もう50歳。
その仕事で契約社員を脱出する可能性は、限りなく低いです。
一刻も早く、帰国か転職を考えましょう。

海外で働いていると言えば、何も知らない人からは「かっこいい」と言われ、体面が保てるのかもしれません。
お気持ちはわからないでもないですが、現実を見ましょうよ。
トピ主さんも本当はわかってますよね?
わかっているけど、現実を見るのが怖いのでしょう。
そんな雇用形態は、バイトと一緒です。

誰が見ても鬱状態の奥さんの心配もせず、深く考えもせず、「笑顔で家事をしてほしい」とか、いい大人がなんでそんなことが言えるんだ??と思っておりました。
とてもじゃないけど、正気で口にできるセリフではありませんもん。

しかし、追加レスでわかりました。
トピ主さんは、現実から目を逸らしまくって、居心地の良い夢の中に全力で逃げ込んでいるのですね。
しかし、このままでは、事態はどんどん悪くなる一方です。
目を覚まして下さい。

ユーザーID:5189688238
奥様が人生に前向きになったら一番困るのはあなた
タマ
2018年2月14日 10:19

今は打ち拉がれて絶望感で気力が失われているから現状に甘んじているだけ。

その生活のどこに希望があるの?

ズルズルと期限が伸ばされて2年のはずが12年。それでも生活が向上しているならともかく、本棚一つ買えず、語学学校すら行けない極貧生活。

仕事は一年契約では来年の計画すら立たない。宙ぶらりん。

日本での年金はどうなっているんだろうね? もう50? 日本にすら帰れないかも。

奥さんが本当に自分の人生に前向きになったら、離婚して実家に帰るんじゃないの? 実家が無くても兄妹親戚を頼って帰国した方がマシ。

家事しろ? 本当に能天気でアシタマニアーナだよね。

計画性のカケラすらない。

そんな生活を家族に強いて平気なんだ。

夢を追って遣り甲斐だけで将来性も経済性も考えない人生は独身で初めて許されるんだよ。

もう奥さんを自由にさせてあげなよ。

ユーザーID:4373910126
あきれた。
既視感
2018年2月14日 11:12

 あなたはガソリンを入れないで車を走らせたいと望んでいるようなものです。
お金を満足に渡さないで、楽しく美しく家事に勤しめだなんて。
ガソリンを入れないでエンジンばかりふかそうとするとどうなるかお解りですよね。
酷い旦那さんですね。

 奥様が帰国なさった後のことは、ご心配なさらなくてもいいのではないでしょうか。
幸い、そこそこの資産が御実家にはおありのようですし、仮に無くてもあなたと居て
ガソリン無しで走れと言われるよりはマシかと思われます。

 奥様は幸い容姿に恵まれておられるようですし、あなたと離婚して帰国されてから
でも再婚の道はあります。歳はとっても日本では最近は問題なく再婚できます。

 私の元配偶者がガソリン無しで走れというタイプの人でしたので、私は疲れ果て
離婚しました。

 あなたは全くエゴイストです。

ユーザーID:5469667307
凄いですね携帯からの書き込み
うち
2018年2月14日 11:47

此の期に及んで更に家事をしろですか。
12年も海外にいて馴染めてないということは相当苦痛で日本に帰りたいんでしょう。
女性は話し相手がいることがストレスの解消法にもかなりなるだろうに、全くなし。
唯一話せるあなたは、帰りたいという要望もまるで聞き入れない、あげく心配どころか更に家事をしろと騒ぐ話の通じないおかしな人。
単身赴任にしたらいいじゃないですか。家事を日本ではきちんとするように言ってあげて下さい。
仕事に面白みを感じて家族の心情は無視して来たあなたが、まさか単身赴任は嫌だなんて言い出しませんよね。

ユーザーID:6967758350
奥さんはあなたじゃない
きつねの方が好き
2018年2月14日 12:51

奥様の状況見て、何故病気じゃないかと疑わないの?
そもそも、それが判断できない時点で終わってる。

あなたはあなたの基準で全てを判断なさっているようだけど、傲慢もいいところ。
奥様はあなたじゃない。
あなたと価値観が異なる人格を持つ人間なんだけど。

家事をしてもらう方法?
そんな寝言言っていないで、奥様の話に耳を傾けなさいよ。
責任があるのよ。
やりがいがあったって金にならない仕事なんて責任世代のすることじゃないわ。
相応の地位と経済力を身につける、それが家庭の大黒柱としての責任でしょ。
そんな基本的なことも分からないから、奥様は不安になるのよ。

でも、根本的な奥様の不安は、あなたの実力の無さなのかもしれないわね。
だってキャリアを重ねたって薄給なんでしょ。
それって、あなたの評価はそんなものだってことの証明じゃない。
不安の相乗効果ってやつね。
語学が出来ようと仕事が出来ない男じゃ、先行き暗いもの。


だいぶキツイことを書いたけれど、あなたがいる状況は厳しいものよ。
老後が見えてきている年代に、眼の前の家事がどうのこうのと言うような能天気ぶりだから、奥様は不安に押しつぶされてしまいそうになっているのよ。
日本なら、まだ色々働き口もあるだろうし、年金や保険もある。
子供の進学、自身の体調不良、親の介護、50代はそんな不安が一気に押し寄せる年代なのよ。
もっとあなた自身が危機感を持ちなさい。
あなただけが病気になって、ひとりで死んでいくのなら誰も口出しはしやしないわ。
でもね、それで路頭に迷うのは、子供達なのよ。

わがままを12年もさせてもらったんでしょう。
もう充分よ。

ユーザーID:5010679790
皆さんからのレス読んでますか?
腹立つな
2018年2月14日 12:59

追加レスを読んであきれ果てました。
人の意見を聞く気がないなら聞かなければいいのに。

もし自分がほしい「そんな妻はわがままだ!強く叱ればいい」とか
いうレスがついたら喜んでそうするの?
それってほんとに危険なことなんだけど。

主さんが喜ぶようなレスがつかないよう、奥様のために祈るばかりです。
だってこの人、自分が気に入るレスを見たら喜んで実行しそうだもの、、。

ユーザーID:7738213183
笑わなくしたのはあなたでしょ?
通りすがり
2018年2月14日 13:16

あなたね。人の人生をなんだと思ってる?

まずこの計画のなさ。

この仕事が好きだからと自分勝手に12年も海外に住み、でも1年契約だから、次帰国したら無職かもしれない。日本に戻ったら仕事がない、って、そんな会社あるのか?

奥さんをこれ以上振り回すなよ。
家具くらい買えばいいじゃん。いくらするんだよ。安物でいいから買っておけばいいじゃん。家具がないって相当不便ですよ?
来年この国にいるかどうか…って、結局それで12年もいたんでしょ?じゃ買えばよかったんじゃん。
後ろ向き発言って言うけど、奥さんが言ってることはごもっとも。あなただけが、夢見心地で、現実を見てなかったんでしょ?
子どもの教育のことなど考えず、自分がここで働きたいからってそれだけの理由で無計画に12年も住んだ。
着いて来てくれる奥さんはないがしろ。

自分が、奥さんの自由を奪っておいて、よく「笑わなくなった」とか言える。

あなた一人で家事ができるんだから、奥さん一人だけでも日本に返したら? 子どもは馴染んでるんでしょ。じゃ、返せばいいじゃん。

ここまで奥さんを追いつめておいて、何が笑って家事をして欲しい、だ。

「自分の要求はします。でもあなたの要求は聞きません。」 は? ふざけるなって思う。
奥さん、あなたと結婚して幸せじゃないよね、明らかに。
華やかな感じがする奥さんなのに、あなたとさえ結婚しなかったら、もっと良い結婚生活だったかもしれない。

何度も言うけど、あなたは、一人の女性の人生を台無しにしたんですよ。

奥さん、鬱ですよ。早く日本に帰って治療開始してください。亡くなってからじゃ遅いですよ。

奥さんほんと気の毒。右も左もわからない、言葉も通じない、欲しいものもロクに買えない。旦那はケチ。話にならない。
自分が同じことされたらどう思うのか。

ユーザーID:7528622729
奥さんを幸せにしてあげてください
しゅうとめ
2018年2月14日 14:12

きれいで社交的でお嬢様育ちだった奥さんがあなたについて慣れない海外で一緒に12年も生活してくれている。
一年契約の不安定な職について稼ぎの少ないだんなにお金のことにみみっちい小言を言われてもがんばって働いてくれている。
死にたいとまでいっているのにだんなは心配するどころか奥さんが家事をしないと文句をたれている。
自分が家事をやれよ。夫としてたいしたこともできてないのに妻になんでも求めんなよ。
あなたのような男と結婚して一生を棒に振った奥さんにも責任があると思いますが、まずあなたが反省してほしい。
他人のだんななのに腹立だしい。

ユーザーID:3854546523
相手が変わることを求めないで!
でーたん
2018年2月14日 15:21

私は、海外生活経験者です。
夫の海外勤務に同行する配偶者の全てが、現地での生活に慣れて楽しめることはありません。
日本とは全く違う海外生活を楽しめる人もいれば、自分の存在意義を見出せずに海外生活を負担に感じる人もいます。

あなたは、自分の仕事に生きがいを感じている。子供達も現地の生活を楽しんでいる。
でも、奥さんは、あなたと子供達と自分を比べて、自分が取り残された気持ちになっていると思います。
そのことが、家事が出来ない状態につながっていると思います。抑鬱状態かもしれません。

あなたは、奥さんから生活の楽しさを取り上げていることを知っていますか?
経済的なことを考えたら、節約は当然です。でも、それが原因で生きる楽しさを奪われたら、何のために奥さんは存在しているんですか?
奥さんは、家政婦じゃない!一人の人間なんです!
あなたは「家事をしない」と不満を並べて「妻のせいで家事を強いられている」と被害者意識がありますよね。
奥さんの負担を軽減しようという気持ちはないんですか???
海外生活を楽しんで充実しているのは、あなたと子供達だけ。奥さんを日本に帰国させて休養させてみたらいかがですか?

奥さんは家事やパートを強いられている。そこに自発的な感情はない。この生活をしていたら、心が荒むのは当然です!!!
経済的に大変でも経済的に余裕があっても、家事を出来ない時は出来ません。心が疲れて不満や不安が溜まっていると、体が鉛のように重くて動けないんです。

あなたは、奥さんの不満や不安をきちんと受け止めていますか?きっと「またか」と思って聞き流していますよね。

「死にたい」と言える時はいいんです。言えないほど重症になると、実際に行動を起こしてしまいますよ!
そうなる前に、奥さんを救って下さい!

ユーザーID:5084641270
結局は自分が大切なんですね
ひよこ
2018年2月14日 18:53

「好きな人を幸せにしたい」それが「愛」です。
あなたは奥様を愛していません。
あなたが一番大好きで大切なのはあなたです。

奥さんはお子さんを幸せにしたいんですよね。
そこには愛があります。だから頑張って来た。

お金がないこと、未来が見えないこと、
あなたはいいかもしれないけれどそれはあなた「だけ」の幸せです。
隣にいる奥様はずっと見えない未来に苦しんでいるのだと思います。

もう解放してあげてはどうですか?
日本に帰してあげましょうよ。

失って初めて気づく人っているけれど、多分あなたはそうなのでしょう。
そうならないようにどうか目の前の大切な人を幸せにしてあげてください。

奥様は危険な状態にいます。
どうか手遅れにならないよう祈ります。

ユーザーID:8230990824
極めて珍しい
とまと2
2018年2月14日 19:11

初めて聞きました、こういう男性は。

夫が駐在でやってきて、帯同してきた奥様がウツ病気味という人は大勢います。でも、期限付きなので、なんとか耐えているようです。もっとも、夫が現地が気に入ってしまった、あるいは会社の都合で期限が長くなってしまった人もいますけどね。でも彼らには、身分の不安定さやお金の不安は、まずありません。

現地採用の男性は、私の見る限り、ほとんどの人が独身です。

あるいは、独身で現地採用で働いていたが、留学でやってきた女性、あるいは働いている女性と結婚するケースはあります。この場合、金銭的な不安はあるでしょうが、どちらも滞在国に好き好んでやってきたという点で、夫婦共通しています。

あと、夫婦で同じような夢をもっている、夫婦どちらもある国がとても好きなために、夫婦でやってくる人も少数ながらいます(芸術系に多い)。

でも、現地採用というとても不安定な身分なのに、妻を連れてくる人なんて、初めて聞きました。もしかしたら、駐在で来たのに、あなたが帰国したくないから会社をやめて、不安定で給料が安い現地採用という形で残ったのでしょうか。なんてわがままな。独身者のすることです。
妻の見通しが甘すぎたことは確かですが、うつ病なのに(片付けられないのはうつ病の典型的な症状です)、病気の心配をせずに、家の片付けの心配をする夫とは!
はっきりいいます。
あなたは結婚するべきではなかったのです。
自分の思うように生きたく、かつお金もない人は、結婚する資格がありません。
みんなわかっています。だから、私は某先進国を20年近く見ていますが、あなたのような人に会ったことがないのです。
自分の特異さを、自覚してください。

アドバイスですか?
離婚して、妻と下の子供を日本に返して、子供に仕送りしなさい。

ユーザーID:5115302765
鬱状態な妻に家事を強要?
mirumiru
2018年2月14日 19:41

海外赴任は二年の約束だったんですよね。それを十年も引き延ばし、子供は適応能力があるけど妻が一向に英語が話せない事を批難するべきじゃない。

貴方は仕事に生きがいを見いだしたからいいかもしれないけど、生活の為慣れない外国でパートをしろと言われたら奥様だって参ってしまうでしょう。

ましてお金が無いからと語学学校もダメ家具も買うな、それでは元々美人でセンスが良かった妻が身なりに構わず化粧もせずボロボロの服を着ているのは貴方の責任なんじゃないですか?

もうすでに毎日ボーッとしてて家事もできず死にたいと漏らす。完全鬱状態じゃないですか。
奥様のご実家に打診し可能ならば日本に帰して上げられませんか?貴方は妻を壊してまで自分の生きがい・仕事をして楽しいのでしょうか。

ユーザーID:8306881975
2度目です。
海外在住
2018年2月14日 19:44

なんか主のレスを読んでいたら自分の夫がとても良く思えてきました

うちもお金があるわけじゃないけど、私の夫の方が思いやりがあります。あなた、書けば書くほど自分本位度を暴露してます。

奥様に笑顔で家事をしてほしいって要求は、裕福な家で育った奥様にとっては、あなたに対する要求としてお金をもっと稼いで早く帰ってきて欲しいと思うのと同じ位無理なことのような気がしますが…

少なくとも主の収入が増えれば奥様の笑顔は増えるかもね。

現実的にはできない要求ってあるのでは?

ユーザーID:5806021236
これ以上は危険
そうだねえ
2018年2月14日 20:07

奥さん、だいぶ追い詰めてしまいましたね。
とても気の毒でかわいそうです。
主さんあなたから追い詰められて精神を病んだのでしょう。

普通は自分の仕事に帯同させた家族が不調を訴えたら
よく話を聞いて、どうしたら楽になるのか考えますよ。
必要なら帰国させます。

家事をしてほしいなら
どうやったら奥さんが機嫌よく家事ができるか
家具が必要なのか、お金が必要なのか。

主さんは家事をしろ・働け・子供の世話をしろ
自分の要求ばかり押し付けて
奥さんボロボロじゃないですか。かわいそうに。

ユーザーID:4524193421
海外帯同
そうだねえ
2018年2月14日 20:16

私の夫も転勤族なので海外でも私はついていきます。
性格も楽観的ですし日常会話なら不自由しません。
私好みの部屋やインテリアをあつらえます。
部屋にいる時間が長いので私が快適に過ごせるように。

海外で語学が苦手な方がお金を稼ぐのは
とても大変なことです。
それこそ疲れて家事など出来ません。

奥さんに家事をやらせたいなら
専業主婦にできるほど、主さんが稼ぎなさい。
もともと家事の不得意なお嬢様を嫁にしたなら
家事をさせずに済む暮らしを用意するのが甲斐性では。

一年契約で先の見通しが立たない暮らしが
もう12年も続いてるなんて…
そろそろ家族は解放してあげませんか?
主さん一人で好きなだけ貧乏暮らしを堪能してください。

ユーザーID:4524193421
理解できない
コーヒー
2018年2月14日 22:23

全く理解できません。逆の立場になってみてください

もしあなたが自分の希望を捨てて、妻の希望で日本に居続けたとしたら、楽しくお金を使わずに生活できているのかしら?それも2年と言いながら延々と。

都合良すぎるんですよ。
12年付き合ってもらたんだから、交代したら?

仕事なんて選り好みしければあるんですよ。
妻は生活のために選ばずやったんでしょう?
だからあなたもやるんですよ。

それが出来ないなら言う資格ないと思いますわ。

ユーザーID:7347703590
妻と話し合いました。
たぬき(トピ主)
2018年2月15日 4:24

このレスを妻にみせ、妻と話し合いました。

妻は泣きながら、みなさんのレスを読んでいました。こんなに日本の方が暖かいメッセージをくださるとは思わなかったと。

妻は、帰国していた時に、知人の医者にかかっていました。彼女自身、更年期等も重なり、抑鬱状態だることを認識していました。
また、私自身がアスペルガーのグレーゾーンだそうです。(私は診断を受けたわけではなく、妻の見立てです。)アスペルガーの配偶者を持つと、カサンドラ症候群になるそうですが、妻もその状態になっているそうです。私に話しても理解してもらえないと思うと言っています。無意識に「死にたい」と言ってしまうことに関しては、言わないように努力をすると言っています。子供を残しては絶対に死ねないと自分に何回も言い聞かせるそうです。

今は、いろんなことが重なって抑鬱状態がひどく、何をする気も起きないし、どうしていいかもわからない。この年齢になって、お金もない。将来も見えない。日本に帰国することもできない。(実家には頼れません。)ただ息をするだけ。食事も一日一食だけだそうです。

妻は、日本には、もっと苦しんでいる人がたくさんいるから、我慢しないといけないと思っているそうです。私なんか幸せな方だと思うと言っています。
洋服は、バーゲンで年に二回、買っているそうです。買っている服は、仕事に着ていくため、家では破れた服を着ていると。化粧品は、ニベアで十分だとわかったから、ニベアのみを塗っているそうです。
妻に何をしたいかを聞くと、「前から言ってるけど、一泊でもいいから家族旅行をしたい」と言いました。私は仕事が忙しくて、家族旅行をしようと言われていましたが、聞こえないふりをしてきました。
時間を見つけて、家族旅行を計画してみます。

他にどうしたら妻は幸せになるでしょうか。

私が悪かったことに気がつきました。

ユーザーID:7215744538
人生の選択・・・最後にもう一つ
通りすがり
2018年2月15日 6:31

奥様にお金を使わせたくない理由は想像ですが

美しい奥様に戻れば主さんは捨てられる。

捨てられるのが怖い。

自分に自信がない。

海外で仕事しても裕福になれない・・・成功なんてしていない。

日本から奥様を引き離したかったのが理由。

なんか 想像でしたが これがもし本当なら最悪だなぁ。

ユーザーID:9918441730
泣きたくなりました
2018年2月15日 9:56

奥様、慣れない異国で子育てしながらお仕事にも就かれて、ものすごく頑張ってこられたじゃないですか。
しかも、夫の職は一年契約!?
不安定なのに高給でもなく、ささやかな希望を叶えるお金の余裕もない。
で、あなたは楽しく充実、ですか…。
身勝手ですね。泣けてきます。

奥様は後ろ向きな発言ばかりとの事ですが、そうなる状態の下地として、あなた自身がネガティブなダメ出しばかりしてきませんでしたか?
「英語下手だね。語学能力無いな」
「昔はキレイだったのになんでこんなになったの」
「--年も住んでるのに、手続きも自分で出来ないのか」
そんな言葉を日常的にかけていませんか?

私の夫が、否定の言葉ばかり投げてくる人です。
自分の希望や好みを封印して夫に合わせ、尽くしても、気に入らない部分を目にとめては「ダメだな」「バカか」。
その年月が積み重なるうち、夫への愛情はなくなり、感情も枯れました。何をしても良くならない、…なら、もう何もしたくありません。
趣味や生活を楽しもうというプラスの気力もなければ、夫に怒りをぶつけたり離婚したいという負の気力も湧きません。
かわいい子供の存在だけが、心の拠り所、私の生命線です。
私と奥様が同様とは限りませんが、こんなケースもあります。

奥様が最も可哀想と思うのは、あなたの希望に添い異国で長期生活した結果、不条理にも子供との繋がりが危うくなっている事です。
日本に帰りたい自分と、異国で将来も過ごしたいわが子。
広がっていく親子間ギャップに、奥様は望みを失い苦しんでいらっしゃると思います。

どうか今までの奥様の日々を労い、認め、感謝して差しあげて下さい。
「どうしたら笑顔で家事をやってくれるか」というトピ主ファーストの発想ではなく、奥様の心にきちんと寄り添って、今後を考えて下さい。
奥様は、幸せを感じなければ、笑えませんよ。

ユーザーID:5062788289
先ずは鬱を直さないと
在米
2018年2月15日 13:29

奥さんどう考えても鬱ですね。ストレスの原因を取り除く必要がありますね。

1)奥さんの語学力を上げる。地域の移民向けの学費無料の語学教室はないのですか?そういった所に行けば友達も出来ると思います。
2)奥さんに日本に一時帰国してもらう。
3)トピ主が転職や現職に加えてバイトをして収入を上げる。
4)状況によってはトピ主さんが一番のストレスなので、離婚になるかと思います。但し、鬱の状態で離婚の様なストレスのかかる事は良くないので、別居からでしょうね。

トピ主さんの「やりがい」の為に奥さんが犠牲になられたのですから、男としてキッチリ責任を取ってくださいね。

ユーザーID:5175777624
ごもっともらしい事並べてるけど
じゅん
2018年2月15日 13:41

色々言いたい事はありますが。
他の方が言ってくださっていますので別の視点からひとつだけ。

・このまま日本に帰っても自分には仕事がなく家族を路頭に迷わせるだけ。
・妻はもう50歳だから日本で仕事を得るのは難しいだろう。

…この考えをまず捨てませんか?
本当に日本では2人とも働けないですか?
それ、あなたの逃げ口上なだけじゃありませんか?


奥様が心を痛め辛い思いをして日常生活にまで支障が出ている今現在だって
「路頭に迷わせている」
のと同じレベルの状況ですよ。
何が「仕事」ですか。
うだうだとごもっともらしく自分に都合のいいことだけ並べて…情けない!本質から逃げてるだけですよ。
本当に腹が立ちます。


奥様は日本に帰るだけで笑顔になって生き生きと生活できるかもしれません。
まずは奥様の精神面を最重視し、あなたと奥様の仕事探しはそれからでもいいのでは。

奥様の笑顔を奪ったのはあなたです。
あなたが何とかするしかありません。

ユーザーID:0728032942
トピ主の妻です。
たぬき(トピ主)
2018年2月15日 20:54

みなさま、暖かいメッセージを本当にありがとうございました。夫は、言葉が足りないところが多く、皆様を不愉快な気持ちにさせてしまい、申し訳なく思っています。
当初は希望に満ちた海外生活でした。夫は夢を叶えるために、土日もなく朝から晩まで働いております。
私は夢がありませんでしたので彼の夢を叶えることを応援しようと思っていました。
現実は、非常に厳しいものでした。私の語学能力は著しく欠如しておりました。日本人が少ない地域で、たわいもないおしゃべりができる相手もいません。最初の数年は、両親が帰国費用を出してくれておりましたが、両親ともに他界し、遺産は会社整理のために使われました。落ちるところまで落ちると、今まで親切にしてきてくださった方も私たちの元から離れて行きました。
両親に頼ってきた私にとって後ろ盾がないことは、ここまで辛いことだとは思いませんでした。私が甘い人生を送ってきたつけが今やってきたのだと実感しております。
50歳にもなって、家事もまともにできない私に変わって、夫は本当によくやってくれました。彼は、私に活き活きと生活をして欲しいのだと思います。どちらかというと、夫の方が鬱体質です。私が負担になるといけないとずっと思ってきたのですが、夫婦揃って限界がきたようです。

以前、小町で掃除の仕方を聞いたことがあります。もう10年ぐらい前です。その時、皆様が親切に教えてくださり、私が頑張って家事をしていたことを夫は覚えていたようで、こちらに相談したら、楽しく家事をするのではないかと短絡的に考えたようです。

このような生活になったのは、全て私たち夫婦の結果です。
みなさまの私への暖かい励ましで、非常に救われました。今後のことは分かりませんが、夫婦で話し合いをしながら、頑張って行きます。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:7215744538
国内だけど奥さんと同じ目に遭いました携帯からの書き込み
52歳
2018年2月16日 4:46

二年だからと言われたからついていって、結局、別れられたのは18年経ってから・・私の人生設計は無視されてしまい、病んだ身体で結局、離婚になり、本当に馬鹿らしかったです。 今は子供が巣立ち、なんとかはなってますが、不安症は全く治りません。いつか引っ越しと思って生きていて、何も買えない根無し草のような生活は本当に辛いものです。 一応、地元には帰ったけど、二十年近く離れた地元には、もう父もいないし、友達もいなくなり、元々母と兄とは相性も悪く、近々引っ越しする予定です。いつになったら落ち着けるんだろう?元の旦那の地元転勤なんかについていかなければよかったと後悔してます。(うちは私の地元に住むから2年くらいだけ自分の地元の転勤についてきてという言葉に騙され、モラハラにあいました) 奥さんに一言いいたい。自分の人生は自分のもの。子供は巣立っていきます。どうか自分を大切に考えて生きてください。闇が貴方を飲み込む前に。私はいつも傷ついた気持ちと自分の中の病みと闘ってます。

ユーザーID:2982272659
よくわからない
do
2018年2月16日 8:18

一年契約を十年以上やってるんですよね
数か月後にクビになって無職になるかも知れない生活って
一体あなたの人生のビジョンは何なんですか?
50にもなって。。。これから大学生になる子供もいて
お金かかる時期ですよね。将来の展望はどーなってるの??
仕事なくなるかもしれない
帰国しても無職の50代
老後どころか子供の大学費用は。。。?

これ、奥さん言ってるよね?
で、あなたはなんて答えてるの??
こういう不安をしっかり受け止め答えないからやむんだよ。

その職場がクビになってもこの国で別の職場で同じ仕事探すんだ!
みたいな意気込みでずっとここにいるんだ!
っていう感じではないの?

そういう意気込みなら、奥さんにも多少お金かかっても語学学校いかせめ
こっちになじむようにするとか
必要経費だったはず。
トピ主がやりがいのある仕事みつけられたのは人生でラッキーなことでふ
ですが
海外移住、安定性のない仕事、しかもあんまり稼げてない??
これを強いるなら、あなたがタフになり、将来の展望をかかげ
続けられる限り滞在するつもりなら
そこでの生活をみっちりできるようにしたらよかったんだよ。
語学学校にもいかせて、奥さんもこちらでの生活をしっかりおくれるようにして
本棚すら買えない?かわせない生活ではなく
その場所で地に足をつけて生活させるべきだったの。
そしたら必然的に、奥さんももっと働けたかもしれないし
友達ももっとできたかもよ?その土地を
奥さんも好きになれたかもしれない。

実際奥さんは綺麗で、清掃から日本語の教師になれたんですよね?
それって奥さんは今もそれなりに社交性はあって、しかも人気?
なんでしょ?能力もあるんじゃない。

なんでそんな人をあれもだめこれもだめして押し込めて
挙句帰国したってあいつも無職とかなんだか見下してるの?

病んだのは奥さんを大事にしないからだよ。

ユーザーID:2810300010
奥様ヘ
なんだかな
2018年2月16日 17:22

大丈夫ですか?
今まで、良く頑張ってこられました。
でも、貴女の人生はまだまだこれからです。
この先、貴女の隣にいる方と幸せになれると思いますか?

ユーザーID:9325644464
子供部屋が散らかり放題?
さぼりんまま
2018年2月16日 18:08

それは奥様の家事能力の問題ではなく、子供への躾の問題。
躾は母親だけの義務ではありません。
父親だって親なんですから。

お休みの日にでも片付けや掃除の方法を教えてあげましょう。
その後とっ散らかってたら叱らなくちゃ。
中学生と小学生なら自分の部屋くらい自分で片付けなくちゃ。

奥様はお子さんが大学生になるまでは滞在する覚悟を決めていらっしゃるのでしょう?
掃除だけじゃなく洗濯も主さんとお子さんの当番制にして奥様の(心理的な)負担を減らしてあげたら?
ちなみに料理も身に着けなければ、お子さんは独立できませんよ。

子供を一人前に仕立て上げるのは親の役目です。

ユーザーID:0219930010
あなたが、そうしたのでしょう〜
ピンク・サファイア
2018年2月16日 21:02

あなたの今の仕事、やりがいがあって楽しいですか?
でも、そのために妻に犠牲を強いている。

すぐに妻子を帰国させましょう。

ユーザーID:5824458322
奥さん、よく我慢してますよ。
ずっと冬
2018年2月16日 22:35

 でももうたぶん限界。
私の経験を述べます。
まず、ある奥様は妊娠中に帰国して二度と駐在地へは戻ってきませんでした。
のち、離婚になりました。
ある奥様は飛び降り自殺をしました。
ある奥様は鬱になり、ご両親が迎えに来て帰国しました。
別の奥様は閉塞感に苦しんだ末、不倫に走りました。
もちろんすべての奥様達がすべてそうなるわけではありませんが
トピ主さんが、現在のように奥様を締め上げている限り、上記の
いずれかになってしまうことは高確率であると思います。

 家事はやれ、身綺麗にしろ、しかし金は使うな、ですか。
自分がやってみれば。

ユーザーID:5469667307
本末転倒携帯からの書き込み
まるる
2018年2月17日 3:09

奥さんの今の状態の、その原因は何だと思いますか? トピを読んでいる限りでは、日本に帰れないのが一番の原因だと思います。トピ主さんがケチだとか他にも原因はあるだろうけど、いつ日本に帰れるか不安ってハッキリ口にしてるでしょう。語学も苦手なのに外国で12年も連れ添ってくれたのです。トピ主さんには奥さんに対して感謝の気持ちはないんですか?奥さん、もう限界なんじゃないですか。家事どころの話じゃないです。このままだと病気になっちゃいますよ。もう、なっているのかも。 仕事も大切だけど、仕事するのは家族の為でしょう。その家族が仕事の為に苦しんでいるのは本末転倒だと思います。 トピ主さんは奥さんを守らなきゃいけないのに、追い詰めてます。SOSが出ているのに何故手を差しのべてあげないんですか?

ユーザーID:6430023563
大学へ行けるお金はあるの?
カナ
2018年2月17日 11:44

ふと疑問に思ったのですが、、
家具も服も買わないのに、大学へ行くお金は用意してるのですか?

なんかあなたの言ってる事、やってる事が破茶滅茶で、、、酷すぎて言葉が出て来ないです。

私も今海外住んでますけど、偶に変な夫婦、、と言うか旦那さんって居るんですよ。本当に。
貴方、きっと日本で就職出来ないですよね?海外だから、人とコミュニケーション取らないで働けるんでしょ?それでも正社員にはなれない。ボーナス、年金も無い。

奥様、お願い!はやく逃げて!!

ユーザーID:9299541710
奥さんがかわいそう
マナ
2018年2月17日 15:02

奥さんは、うつ病じゃないですか?

何かをする気力が湧かない、自分の身なりに対する興味がなくなる、死にたいと言う。どれもうつ病の典型的な症状です。
ネットで5分調べただけでもわかるような。

一度病院に連れて行ってあげてください。
そして、うつ病の人に対して家族がどう接してあげたらいいのかもネットで調べてください。

○○をしろと言ってはいけないんです。
それが本人にとって楽しいことだとしても強要してはダメです。
まして掃除をしろだなんて…なんて酷いんでしょう。

奥さんが大変なことにならないうちに、どうにかして救ってあげてください。

ユーザーID:2005999733
ほんとうは携帯からの書き込み
モグラ
2018年2月17日 17:36

日本に帰りたいでしょうね。

奥様を日本に帰してあげたいです。子供達と一緒に。


心の寄りどころがなくて、辛いのでしょうね。


奥様の願いをノートに書いて、一つずつ叶えてあげたらどうでしょうか。少しずつ、あなたが寄りそってください。そして、奥様が大切だって事を伝え続けてください。


部屋が汚くても、家事が出来なくても生きていけます。お子さんたちにも協力してもらってください。


そしてなにより、あなたが元気でいることが大事です。

ユーザーID:6470427312
2月15日の主さんのレス見ました。
しずく
2018年2月17日 21:15

最後の一文
「私が悪かったことに気がつきました。」

これも奥さんに見せてあげてくださいね。

この一言で、もしかしたら奥さんは
希望が感じられるようになるかもしれません。

あと、主さんはアスペルガーの可能性があるんですね。
これは奥さんの自己流の判断のようなので、
1度、主さんも日本で専門家の診断を受けたらいかがですか。
奥さんも一緒にです。
これからの人生を、どうしたら
少しでも辛くなく生きられるか、
ヒントが得られるかもしれませんよ。

私は人生半ばで伴侶を死別で失いました。
苦労いっぱいのお二人でしょうけど、
二人でなければ経験できない喜びや幸せもあります。
そのために、どうぞ今!努力をしてください。

ユーザーID:3871336977
レスします
Solitaire
2018年2月18日 0:14

>私自身がアスペルガーのグレーゾーンだそうです。(妻の見立てです。)

そうかもしれないですね。診断受けてみたらどうですか?
話が全然かみあわないし、奥様の気持ちを異常なくらい軽視しているので、あながち奥様の
見立ては誤っているとは思えません。職業柄アルペルガーの人にはけっこう出会います。

>アスペルガーの配偶者を持つと、カサンドラ症候群になるそうですが

実は私も自分がそうでは?と時々思います。夫は健常の範囲内ですが発達の連続性と
いう意味ではアルペルガー寄りだろうなと思うことは多々ありますし、気持ちが通じ合わないと
いうのは日本にいてさえかなりのストレスですよ。

>私に話しても理解してもらえないと思うと言っています。

でしょうね。でもわが夫は主さんよりは程度が軽いとこのトピを読んで思いました。
夫はここまでひどくはないです。

>子供を残しては絶対に死ねないと自分に何回も言い聞かせるそうです。

それがなけなしの生きる理由なわけです。


>妻は、もっと苦しんでいる人がたくさんいるから、我慢しないといけないと思っているそうです。

このあたり、本気にしないように。そう「自分に言い聞かせてがんばっている」のです。
能天気に「だから大丈夫だ!」と思わないように。もう奥様限界ですよ。

>家族旅行をしようと言われていましたが、聞こえないふりをしてきました。

定番ね、聞こえないふり。それダメよ。

>時間を見つけて、家族旅行を計画してみます。

時間は作るもの。あなた何が人生で一番大事なの?
家族が大切でないなら奥様を開放して差し上げて。

>他にどうしたら妻は幸せになるでしょうか。

奥様がいろいろ希望を言っているじゃないの。ちゃんと本人の話を聞きなさいよ。

ユーザーID:6417831808
本当に泣けてくる携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年2月18日 4:02

奥様…に涙が出そうです…自分が奥様の立場なら…と考えると…生きてるけど辛すぎる。唯一、子供の成長だけを楽しみに過ごしたのかな? 普通なら即、離婚、帰国してますよね。 性格良すぎな奥様。頑張りすぎて精神を病んでしまった気がします。なのにアナタは自分の都合や勝手ばかり。心配しなくても50歳でも奥様は今、日本に帰国しても幸せに暮らせると思います。どうか奥様を自由にしてあげて下さい!

ユーザーID:1790277987
良かったです。
さらしな
2018年2月18日 14:10

妻と話し合いました。2018年2月15日 4:24

たぬきさんのレス、読みました。

奥さん、落ち着かれたようで良かったです。

>>他にどうしたら妻は幸せになるでしょうか。

感謝の言葉をかけてあげてください。

奥さん、すべてを捨てて、トピ主さんについてきたんでしょう?
そこまで惚れられてうらやましいです。

精一杯の感謝の言葉を返してあげてください。


奥さんへ。

そりゃ、旦那さんのその不安定な状態で、それでもお子さんの大学進学を考えられるあたり恵まれた経済的環境なのだろうとは想像できますが。

だから、我慢しないといけないというのは違います。

今まで出来たことが出来なくなればしんどいです。
予定が著しく変更になれば苦しいです。

ネガティブな気持ちは閉じ込めてしまわないで吐き出しましょう。
そのほうが、気は楽になると思いますよ。

どうぞ、御身、お大切に。

ユーザーID:3980740411
待遇改善
Leah
2018年2月18日 20:32

2/15付のレス拝見いたしました。少しは奥様の心境をご理解されたようで良かったですが、貴方の奥様は陰でずっと涙を流していたはずです。そのような苦しい状況の中でも奥様は子供さんのことや世の中でもっと苦しんでいる人々を思いやって本当に素敵なお方です。失礼ながら貴方には非常にもったいない。どうしたら妻が幸せになれかという問いは、貴方が経済面と生活の安定性を改善する努力をすることに尽きますよ。それは所帯を持つ人間の責任です。
何のお仕事なのか分かりませんが、毎日深夜近くまで働いても薄給の非正規職員。若くて下積みという立場であるならまだしも、その年齢で12年もそんな生活を続けているのにやりがいがあるからと契約が更新さえされればずっとこの生活を続けていくのですか?あなただけの生活ではないんですよ。ますます老後に近づくにつれて奥様を追い詰めますよ。レスを拝見すると現在されている仕事にとどまるしかオプションがないような言い方をされてますが、少なくとも英語圏であれば終身雇用社会ではなく条件のいい職場に転職するのは当たり前ですよね。年齢は転職のハンディにはなりません。日本に帰国するのがむずかしいのであれば、まずはお住まいの土地で12年間の経験を他で生かして、待遇を改善することを考えたほうがいいのではないでしょうか。やりがいなどとふざけたこと言っていないで、待遇重視にしてください。どんな環境でも耐えるのですよ。
あなたは家庭を持ちながらも、その年齢になるまでご自分の人生しか考えずに夢ばかりみていましたね。目を覚ましてください。もちろん家族旅行に奥様を連れてってください。年に一度でも行けるように頑張ってください。

ユーザーID:3206506817
レスします携帯からの書き込み
そうね〜
2018年2月19日 9:40

 気付かれたようで何よりです。

 旅行の他に、ですが。
 先ず、3食食べられるようにして上げて下さい。
 死にたい、と言っても受け止めて上げて下さい。(無理に止める方が危ない)
 実家に頼れないのは、甲斐性の無いトピ主さんと結婚したから?実家との交流を奥さんが望んでいるなら、させて上げて下さい。
 家具を買って下さい。

 そして、奥さんを誉めてあげて下さい。感謝の言葉を言って下さい。

 確かに、トピ主奥さんより厳しい生活をしている人は日本にも居ますよ。だけど、トピ主奥さんの人間としての尊厳を、トピ主さんが踏みつけにする権利は有りません。

ユーザーID:3964960809
 
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