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発言小町

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妻に家事をしてもらう方法を教えてください。

たぬき
2018年2月9日 4:44

私は、50歳で15年連れ添った妻と中学生の息子小学生の娘の三人で暮らしています。
私の希望で海外で働き生活をしています。
当初2年の予定でしたが、こちらの仕事にやりがいを感じ、すでに12年の海外生活になりました。
経済的に大変なため、妻にも週に3度ほどパートに出てもらっています。赴任ではありません。現地採用です。
ただ、妻は語学の才能が全くないようで、12年も住むのに、片言の英語しか話せません。パートは、日本語教師。
妻が語学能力がないので、私が子供達の学校関係、病院等全て行なっています。

妻は、家にいても食事を作る以外の家事を全くしません。友達もいないようで家でぼーっとしています。洗濯も私がします。掃除機もかけることもありません。子供達の部屋は散らかり放題です。

妻は、子供たちの日本語の勉強を見ているようです。

妻が言うには、「お金がないので語学学校へも行けなかった。家具も買ったらいけないと言われていたので、本棚も買えない。いつ帰れるのか不安だ。子供の教育はどうするのだ」と後ろ向きな発言しかしません。
親しい友達もいないようで、「死にたい」と漏らすようになりました。
日本には、年に一度、妻と子供達は帰国しています。妻は、もともと誰もが振り返るぐらい美しく、センスも良く、料理も上手です。今は、破れた服をきて、風呂も三日に一度しか入らず、化粧をしているところも見たことがありません。
お金がないから、余計なことはしないと言います。確かに、私は妻がお金を使うことを嫌がります。

私は、帰宅は23時ごろです。それから茶碗を洗って寝ます。妻は、ぼーっとしているだけです。何もやる気がないと言います。経済的に大変でも掃除洗濯等はできると思うのです。
どうすれば妻が家事をしてくれるようになるでしょうか。お知恵を貸してください。

ユーザーID:7215744538  


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レス数:211本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
そうね〜
2018年2月19日 9:40

 気付かれたようで何よりです。

 旅行の他に、ですが。
 先ず、3食食べられるようにして上げて下さい。
 死にたい、と言っても受け止めて上げて下さい。(無理に止める方が危ない)
 実家に頼れないのは、甲斐性の無いトピ主さんと結婚したから?実家との交流を奥さんが望んでいるなら、させて上げて下さい。
 家具を買って下さい。

 そして、奥さんを誉めてあげて下さい。感謝の言葉を言って下さい。

 確かに、トピ主奥さんより厳しい生活をしている人は日本にも居ますよ。だけど、トピ主奥さんの人間としての尊厳を、トピ主さんが踏みつけにする権利は有りません。

ユーザーID:3964960809
待遇改善
Leah
2018年2月18日 20:32

2/15付のレス拝見いたしました。少しは奥様の心境をご理解されたようで良かったですが、貴方の奥様は陰でずっと涙を流していたはずです。そのような苦しい状況の中でも奥様は子供さんのことや世の中でもっと苦しんでいる人々を思いやって本当に素敵なお方です。失礼ながら貴方には非常にもったいない。どうしたら妻が幸せになれかという問いは、貴方が経済面と生活の安定性を改善する努力をすることに尽きますよ。それは所帯を持つ人間の責任です。
何のお仕事なのか分かりませんが、毎日深夜近くまで働いても薄給の非正規職員。若くて下積みという立場であるならまだしも、その年齢で12年もそんな生活を続けているのにやりがいがあるからと契約が更新さえされればずっとこの生活を続けていくのですか?あなただけの生活ではないんですよ。ますます老後に近づくにつれて奥様を追い詰めますよ。レスを拝見すると現在されている仕事にとどまるしかオプションがないような言い方をされてますが、少なくとも英語圏であれば終身雇用社会ではなく条件のいい職場に転職するのは当たり前ですよね。年齢は転職のハンディにはなりません。日本に帰国するのがむずかしいのであれば、まずはお住まいの土地で12年間の経験を他で生かして、待遇を改善することを考えたほうがいいのではないでしょうか。やりがいなどとふざけたこと言っていないで、待遇重視にしてください。どんな環境でも耐えるのですよ。
あなたは家庭を持ちながらも、その年齢になるまでご自分の人生しか考えずに夢ばかりみていましたね。目を覚ましてください。もちろん家族旅行に奥様を連れてってください。年に一度でも行けるように頑張ってください。

ユーザーID:3206506817
良かったです。
さらしな
2018年2月18日 14:10

妻と話し合いました。2018年2月15日 4:24

たぬきさんのレス、読みました。

奥さん、落ち着かれたようで良かったです。

>>他にどうしたら妻は幸せになるでしょうか。

感謝の言葉をかけてあげてください。

奥さん、すべてを捨てて、トピ主さんについてきたんでしょう?
そこまで惚れられてうらやましいです。

精一杯の感謝の言葉を返してあげてください。


奥さんへ。

そりゃ、旦那さんのその不安定な状態で、それでもお子さんの大学進学を考えられるあたり恵まれた経済的環境なのだろうとは想像できますが。

だから、我慢しないといけないというのは違います。

今まで出来たことが出来なくなればしんどいです。
予定が著しく変更になれば苦しいです。

ネガティブな気持ちは閉じ込めてしまわないで吐き出しましょう。
そのほうが、気は楽になると思いますよ。

どうぞ、御身、お大切に。

ユーザーID:3980740411
本当に泣けてくる携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年2月18日 4:02

奥様…に涙が出そうです…自分が奥様の立場なら…と考えると…生きてるけど辛すぎる。唯一、子供の成長だけを楽しみに過ごしたのかな? 普通なら即、離婚、帰国してますよね。 性格良すぎな奥様。頑張りすぎて精神を病んでしまった気がします。なのにアナタは自分の都合や勝手ばかり。心配しなくても50歳でも奥様は今、日本に帰国しても幸せに暮らせると思います。どうか奥様を自由にしてあげて下さい!

ユーザーID:1790277987
レスします
Solitaire
2018年2月18日 0:14

>私自身がアスペルガーのグレーゾーンだそうです。(妻の見立てです。)

そうかもしれないですね。診断受けてみたらどうですか?
話が全然かみあわないし、奥様の気持ちを異常なくらい軽視しているので、あながち奥様の
見立ては誤っているとは思えません。職業柄アルペルガーの人にはけっこう出会います。

>アスペルガーの配偶者を持つと、カサンドラ症候群になるそうですが

実は私も自分がそうでは?と時々思います。夫は健常の範囲内ですが発達の連続性と
いう意味ではアルペルガー寄りだろうなと思うことは多々ありますし、気持ちが通じ合わないと
いうのは日本にいてさえかなりのストレスですよ。

>私に話しても理解してもらえないと思うと言っています。

でしょうね。でもわが夫は主さんよりは程度が軽いとこのトピを読んで思いました。
夫はここまでひどくはないです。

>子供を残しては絶対に死ねないと自分に何回も言い聞かせるそうです。

それがなけなしの生きる理由なわけです。


>妻は、もっと苦しんでいる人がたくさんいるから、我慢しないといけないと思っているそうです。

このあたり、本気にしないように。そう「自分に言い聞かせてがんばっている」のです。
能天気に「だから大丈夫だ!」と思わないように。もう奥様限界ですよ。

>家族旅行をしようと言われていましたが、聞こえないふりをしてきました。

定番ね、聞こえないふり。それダメよ。

>時間を見つけて、家族旅行を計画してみます。

時間は作るもの。あなた何が人生で一番大事なの?
家族が大切でないなら奥様を開放して差し上げて。

>他にどうしたら妻は幸せになるでしょうか。

奥様がいろいろ希望を言っているじゃないの。ちゃんと本人の話を聞きなさいよ。

ユーザーID:6417831808
2月15日の主さんのレス見ました。
しずく
2018年2月17日 21:15

最後の一文
「私が悪かったことに気がつきました。」

これも奥さんに見せてあげてくださいね。

この一言で、もしかしたら奥さんは
希望が感じられるようになるかもしれません。

あと、主さんはアスペルガーの可能性があるんですね。
これは奥さんの自己流の判断のようなので、
1度、主さんも日本で専門家の診断を受けたらいかがですか。
奥さんも一緒にです。
これからの人生を、どうしたら
少しでも辛くなく生きられるか、
ヒントが得られるかもしれませんよ。

私は人生半ばで伴侶を死別で失いました。
苦労いっぱいのお二人でしょうけど、
二人でなければ経験できない喜びや幸せもあります。
そのために、どうぞ今!努力をしてください。

ユーザーID:3871336977
ほんとうは携帯からの書き込み
モグラ
2018年2月17日 17:36

日本に帰りたいでしょうね。

奥様を日本に帰してあげたいです。子供達と一緒に。


心の寄りどころがなくて、辛いのでしょうね。


奥様の願いをノートに書いて、一つずつ叶えてあげたらどうでしょうか。少しずつ、あなたが寄りそってください。そして、奥様が大切だって事を伝え続けてください。


部屋が汚くても、家事が出来なくても生きていけます。お子さんたちにも協力してもらってください。


そしてなにより、あなたが元気でいることが大事です。

ユーザーID:6470427312
奥さんがかわいそう
マナ
2018年2月17日 15:02

奥さんは、うつ病じゃないですか?

何かをする気力が湧かない、自分の身なりに対する興味がなくなる、死にたいと言う。どれもうつ病の典型的な症状です。
ネットで5分調べただけでもわかるような。

一度病院に連れて行ってあげてください。
そして、うつ病の人に対して家族がどう接してあげたらいいのかもネットで調べてください。

○○をしろと言ってはいけないんです。
それが本人にとって楽しいことだとしても強要してはダメです。
まして掃除をしろだなんて…なんて酷いんでしょう。

奥さんが大変なことにならないうちに、どうにかして救ってあげてください。

ユーザーID:2005999733
大学へ行けるお金はあるの?
カナ
2018年2月17日 11:44

ふと疑問に思ったのですが、、
家具も服も買わないのに、大学へ行くお金は用意してるのですか?

なんかあなたの言ってる事、やってる事が破茶滅茶で、、、酷すぎて言葉が出て来ないです。

私も今海外住んでますけど、偶に変な夫婦、、と言うか旦那さんって居るんですよ。本当に。
貴方、きっと日本で就職出来ないですよね?海外だから、人とコミュニケーション取らないで働けるんでしょ?それでも正社員にはなれない。ボーナス、年金も無い。

奥様、お願い!はやく逃げて!!

ユーザーID:9299541710
本末転倒携帯からの書き込み
まるる
2018年2月17日 3:09

奥さんの今の状態の、その原因は何だと思いますか? トピを読んでいる限りでは、日本に帰れないのが一番の原因だと思います。トピ主さんがケチだとか他にも原因はあるだろうけど、いつ日本に帰れるか不安ってハッキリ口にしてるでしょう。語学も苦手なのに外国で12年も連れ添ってくれたのです。トピ主さんには奥さんに対して感謝の気持ちはないんですか?奥さん、もう限界なんじゃないですか。家事どころの話じゃないです。このままだと病気になっちゃいますよ。もう、なっているのかも。 仕事も大切だけど、仕事するのは家族の為でしょう。その家族が仕事の為に苦しんでいるのは本末転倒だと思います。 トピ主さんは奥さんを守らなきゃいけないのに、追い詰めてます。SOSが出ているのに何故手を差しのべてあげないんですか?

ユーザーID:6430023563
奥さん、よく我慢してますよ。
ずっと冬
2018年2月16日 22:35

 でももうたぶん限界。
私の経験を述べます。
まず、ある奥様は妊娠中に帰国して二度と駐在地へは戻ってきませんでした。
のち、離婚になりました。
ある奥様は飛び降り自殺をしました。
ある奥様は鬱になり、ご両親が迎えに来て帰国しました。
別の奥様は閉塞感に苦しんだ末、不倫に走りました。
もちろんすべての奥様達がすべてそうなるわけではありませんが
トピ主さんが、現在のように奥様を締め上げている限り、上記の
いずれかになってしまうことは高確率であると思います。

 家事はやれ、身綺麗にしろ、しかし金は使うな、ですか。
自分がやってみれば。

ユーザーID:5469667307
あなたが、そうしたのでしょう〜
ピンク・サファイア
2018年2月16日 21:02

あなたの今の仕事、やりがいがあって楽しいですか?
でも、そのために妻に犠牲を強いている。

すぐに妻子を帰国させましょう。

ユーザーID:5824458322
子供部屋が散らかり放題?
さぼりんまま
2018年2月16日 18:08

それは奥様の家事能力の問題ではなく、子供への躾の問題。
躾は母親だけの義務ではありません。
父親だって親なんですから。

お休みの日にでも片付けや掃除の方法を教えてあげましょう。
その後とっ散らかってたら叱らなくちゃ。
中学生と小学生なら自分の部屋くらい自分で片付けなくちゃ。

奥様はお子さんが大学生になるまでは滞在する覚悟を決めていらっしゃるのでしょう?
掃除だけじゃなく洗濯も主さんとお子さんの当番制にして奥様の(心理的な)負担を減らしてあげたら?
ちなみに料理も身に着けなければ、お子さんは独立できませんよ。

子供を一人前に仕立て上げるのは親の役目です。

ユーザーID:0219930010
奥様ヘ
なんだかな
2018年2月16日 17:22

大丈夫ですか?
今まで、良く頑張ってこられました。
でも、貴女の人生はまだまだこれからです。
この先、貴女の隣にいる方と幸せになれると思いますか?

ユーザーID:9325644464
よくわからない
do
2018年2月16日 8:18

一年契約を十年以上やってるんですよね
数か月後にクビになって無職になるかも知れない生活って
一体あなたの人生のビジョンは何なんですか?
50にもなって。。。これから大学生になる子供もいて
お金かかる時期ですよね。将来の展望はどーなってるの??
仕事なくなるかもしれない
帰国しても無職の50代
老後どころか子供の大学費用は。。。?

これ、奥さん言ってるよね?
で、あなたはなんて答えてるの??
こういう不安をしっかり受け止め答えないからやむんだよ。

その職場がクビになってもこの国で別の職場で同じ仕事探すんだ!
みたいな意気込みでずっとここにいるんだ!
っていう感じではないの?

そういう意気込みなら、奥さんにも多少お金かかっても語学学校いかせめ
こっちになじむようにするとか
必要経費だったはず。
トピ主がやりがいのある仕事みつけられたのは人生でラッキーなことでふ
ですが
海外移住、安定性のない仕事、しかもあんまり稼げてない??
これを強いるなら、あなたがタフになり、将来の展望をかかげ
続けられる限り滞在するつもりなら
そこでの生活をみっちりできるようにしたらよかったんだよ。
語学学校にもいかせて、奥さんもこちらでの生活をしっかりおくれるようにして
本棚すら買えない?かわせない生活ではなく
その場所で地に足をつけて生活させるべきだったの。
そしたら必然的に、奥さんももっと働けたかもしれないし
友達ももっとできたかもよ?その土地を
奥さんも好きになれたかもしれない。

実際奥さんは綺麗で、清掃から日本語の教師になれたんですよね?
それって奥さんは今もそれなりに社交性はあって、しかも人気?
なんでしょ?能力もあるんじゃない。

なんでそんな人をあれもだめこれもだめして押し込めて
挙句帰国したってあいつも無職とかなんだか見下してるの?

病んだのは奥さんを大事にしないからだよ。

ユーザーID:2810300010
国内だけど奥さんと同じ目に遭いました携帯からの書き込み
52歳
2018年2月16日 4:46

二年だからと言われたからついていって、結局、別れられたのは18年経ってから・・私の人生設計は無視されてしまい、病んだ身体で結局、離婚になり、本当に馬鹿らしかったです。 今は子供が巣立ち、なんとかはなってますが、不安症は全く治りません。いつか引っ越しと思って生きていて、何も買えない根無し草のような生活は本当に辛いものです。 一応、地元には帰ったけど、二十年近く離れた地元には、もう父もいないし、友達もいなくなり、元々母と兄とは相性も悪く、近々引っ越しする予定です。いつになったら落ち着けるんだろう?元の旦那の地元転勤なんかについていかなければよかったと後悔してます。(うちは私の地元に住むから2年くらいだけ自分の地元の転勤についてきてという言葉に騙され、モラハラにあいました) 奥さんに一言いいたい。自分の人生は自分のもの。子供は巣立っていきます。どうか自分を大切に考えて生きてください。闇が貴方を飲み込む前に。私はいつも傷ついた気持ちと自分の中の病みと闘ってます。

ユーザーID:2982272659
トピ主の妻です。
たぬき(トピ主)
2018年2月15日 20:54

みなさま、暖かいメッセージを本当にありがとうございました。夫は、言葉が足りないところが多く、皆様を不愉快な気持ちにさせてしまい、申し訳なく思っています。
当初は希望に満ちた海外生活でした。夫は夢を叶えるために、土日もなく朝から晩まで働いております。
私は夢がありませんでしたので彼の夢を叶えることを応援しようと思っていました。
現実は、非常に厳しいものでした。私の語学能力は著しく欠如しておりました。日本人が少ない地域で、たわいもないおしゃべりができる相手もいません。最初の数年は、両親が帰国費用を出してくれておりましたが、両親ともに他界し、遺産は会社整理のために使われました。落ちるところまで落ちると、今まで親切にしてきてくださった方も私たちの元から離れて行きました。
両親に頼ってきた私にとって後ろ盾がないことは、ここまで辛いことだとは思いませんでした。私が甘い人生を送ってきたつけが今やってきたのだと実感しております。
50歳にもなって、家事もまともにできない私に変わって、夫は本当によくやってくれました。彼は、私に活き活きと生活をして欲しいのだと思います。どちらかというと、夫の方が鬱体質です。私が負担になるといけないとずっと思ってきたのですが、夫婦揃って限界がきたようです。

以前、小町で掃除の仕方を聞いたことがあります。もう10年ぐらい前です。その時、皆様が親切に教えてくださり、私が頑張って家事をしていたことを夫は覚えていたようで、こちらに相談したら、楽しく家事をするのではないかと短絡的に考えたようです。

このような生活になったのは、全て私たち夫婦の結果です。
みなさまの私への暖かい励ましで、非常に救われました。今後のことは分かりませんが、夫婦で話し合いをしながら、頑張って行きます。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:7215744538
ごもっともらしい事並べてるけど
じゅん
2018年2月15日 13:41

色々言いたい事はありますが。
他の方が言ってくださっていますので別の視点からひとつだけ。

・このまま日本に帰っても自分には仕事がなく家族を路頭に迷わせるだけ。
・妻はもう50歳だから日本で仕事を得るのは難しいだろう。

…この考えをまず捨てませんか?
本当に日本では2人とも働けないですか?
それ、あなたの逃げ口上なだけじゃありませんか?


奥様が心を痛め辛い思いをして日常生活にまで支障が出ている今現在だって
「路頭に迷わせている」
のと同じレベルの状況ですよ。
何が「仕事」ですか。
うだうだとごもっともらしく自分に都合のいいことだけ並べて…情けない!本質から逃げてるだけですよ。
本当に腹が立ちます。


奥様は日本に帰るだけで笑顔になって生き生きと生活できるかもしれません。
まずは奥様の精神面を最重視し、あなたと奥様の仕事探しはそれからでもいいのでは。

奥様の笑顔を奪ったのはあなたです。
あなたが何とかするしかありません。

ユーザーID:0728032942
先ずは鬱を直さないと
在米
2018年2月15日 13:29

奥さんどう考えても鬱ですね。ストレスの原因を取り除く必要がありますね。

1)奥さんの語学力を上げる。地域の移民向けの学費無料の語学教室はないのですか?そういった所に行けば友達も出来ると思います。
2)奥さんに日本に一時帰国してもらう。
3)トピ主が転職や現職に加えてバイトをして収入を上げる。
4)状況によってはトピ主さんが一番のストレスなので、離婚になるかと思います。但し、鬱の状態で離婚の様なストレスのかかる事は良くないので、別居からでしょうね。

トピ主さんの「やりがい」の為に奥さんが犠牲になられたのですから、男としてキッチリ責任を取ってくださいね。

ユーザーID:5175777624
泣きたくなりました
2018年2月15日 9:56

奥様、慣れない異国で子育てしながらお仕事にも就かれて、ものすごく頑張ってこられたじゃないですか。
しかも、夫の職は一年契約!?
不安定なのに高給でもなく、ささやかな希望を叶えるお金の余裕もない。
で、あなたは楽しく充実、ですか…。
身勝手ですね。泣けてきます。

奥様は後ろ向きな発言ばかりとの事ですが、そうなる状態の下地として、あなた自身がネガティブなダメ出しばかりしてきませんでしたか?
「英語下手だね。語学能力無いな」
「昔はキレイだったのになんでこんなになったの」
「--年も住んでるのに、手続きも自分で出来ないのか」
そんな言葉を日常的にかけていませんか?

私の夫が、否定の言葉ばかり投げてくる人です。
自分の希望や好みを封印して夫に合わせ、尽くしても、気に入らない部分を目にとめては「ダメだな」「バカか」。
その年月が積み重なるうち、夫への愛情はなくなり、感情も枯れました。何をしても良くならない、…なら、もう何もしたくありません。
趣味や生活を楽しもうというプラスの気力もなければ、夫に怒りをぶつけたり離婚したいという負の気力も湧きません。
かわいい子供の存在だけが、心の拠り所、私の生命線です。
私と奥様が同様とは限りませんが、こんなケースもあります。

奥様が最も可哀想と思うのは、あなたの希望に添い異国で長期生活した結果、不条理にも子供との繋がりが危うくなっている事です。
日本に帰りたい自分と、異国で将来も過ごしたいわが子。
広がっていく親子間ギャップに、奥様は望みを失い苦しんでいらっしゃると思います。

どうか今までの奥様の日々を労い、認め、感謝して差しあげて下さい。
「どうしたら笑顔で家事をやってくれるか」というトピ主ファーストの発想ではなく、奥様の心にきちんと寄り添って、今後を考えて下さい。
奥様は、幸せを感じなければ、笑えませんよ。

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