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専業主婦の妻が不倫しました

フォリパパ
2018年2月9日 12:07

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195  


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タイトル 投稿者 更新時間
充分かどうかはわかりませんが
にゃーーーー
2018年2月9日 13:24

離婚の際は財産分与で婚姻中に得た財産(預貯金等)は2等分しなければいけないのではなかったですか?それで渡せる分だけでよいのではないでしょうか?

詳しくなくてすみません。
そんなことは主様のがよほど詳しいでしょうね。

ユーザーID:8803394949
悪いのは妻だけど携帯からの書き込み
うーん
2018年2月9日 13:24

トピ主が稼げたのも、子育てに関わらなくて済んだのも妻のおかげですよね。

資産の半分は妻のもの。

不貞と今までの贅沢を鑑みて、8/1は妻に渡して追い出しては?

ユーザーID:6768782857
法の定めに従って淡々と
ゴン狐
2018年2月9日 13:41

あなたも司法に関っているなら何も知らない訳じゃないでしょ?

妻が不貞行為を認め、証拠もあるなら離婚がイヤだと言っても、淡々と離婚調停に持ち込み、さっさと不調に終わらせ、淡々と離婚裁判をして離婚すればいい。
離婚裁判で判決を貰えば妻のサインは不要ですから有無を言わさず離婚できる。

財産分与ももちろんご存知ですよね?
結婚後、形成された資産の半分は妻のものです。
そこから慰謝料を差っぴき、高校生の子供の養育費も一括で差し引けばいい。

「十分に生きていけるだけのお金」を渡す必要はない。
法が定める離婚時の財産分与に従った額を渡せばいい。
浮気相手に渡ったであろう財産の返還請求もお忘れなく。
さらに言えば浮気相手の男に対して慰謝料請求はできます。
(奥さんが独身と偽っていたら別ですけど)

知ってるでしょうけどね。そんな事。

それからね。
子供達の母親ではあるけど、あなたの母親ではありません。
逆の言い方をすれば、子供達の父親を裏切った女でもあるのです。

ユーザーID:7316576616
無一文で追い出せという意見が多いかもしれないけど
みかん
2018年2月9日 13:43

不倫した奥様が悪いのは明らかです。トピ主さんが許せない気持ちは当然です。

ただ、40代後半で結婚30年で上の子がすでに独立ってことは、10代で結婚したんじゃないですか?

それで学歴もなく職歴もなくって言うけど、そういう奥様にしたのはトピ主さんにも少しは責任があるのでは?

そういうのもふまえて、最後の情けとして法律上の半分とは言わないけど、慰謝料(奥様がトピ主さんに払う分)を考慮した3分の1〜4分の1くらいの財産分与をして追い出したら?確か財産分与って有責、離婚理由関係なく半分もらう権利があったはず。
そのくらいなら仕事を見つけながらも何とか生きていけるのでは?50前なら再婚も出来る可能性も高いし。

ユーザーID:1715286682
甘いです携帯からの書き込み
2018年2月9日 13:45

お子さんの言う通りです。働いたら経験がないから追い出されたら自分の生活がままならない それなら死んだ方がまし どれだけご主人に依存して生きてきたのでしょう まだ40後半、30代の男と浮気する元気がある奥様ですよ…働いて一人で生きて行く厳しさを学んだ方がいいと思います 女性はパワフルで、したたかです 一人でも生きて行けます

ユーザーID:6245611984
財産分与は?
たか
2018年2月9日 13:49

不貞であったとしても財産分与は必要ですよね?

慰謝料と相殺したとしても、0にはならないと思います。

例えばですが、1億円の資産があり、500万円の慰謝料を払えば、奥様には4500万円残ります。
もちろん寄与率などで多少の調整はあるでしょうけど。

奥様が弁護士に相談したりするとトピ主の思い通りにはいかないんじゃないかと思いました。

ユーザーID:4142807071
妻の実家に連絡します。
ライオンキング
2018年2月9日 13:52

ことの経緯を話し、実家のご両親に妻を引き取ってもらっては如何ですか?

離婚するとしても、財産分与があると思います。
妻が有責ですから、慰謝料を差し引いた額は渡すことになりませんか?
トピ主さんは司法関係ならお詳しいでしょうから、ある程度のお金を渡して離婚に持ち込むのがよろしいかと。
甘いとか、間違っているのではなく、日本の法律で定められていることを、お子さんに説明すれば良いと思います。

下のお子さんも受験があるでしょうから、ご実家に妻を引き渡したら、家政婦さんでも雇ってください。
その後の離婚までは、弁護士経由のやり取りで良いと思います。

年代の割に古い夫婦関係のようですが、トピ主妻は羽目を外しすぎましたね。
50代からでも働ける場は増えましたから、何とか生きていくのでは?
浮気するバイタリティがある人が自殺は考えにくいですけど、何とも言えませんからね。
お子さんからも、実家に戻るよう説得してもらえませんか?

ユーザーID:5454337699
自業自得ですが
ふくふく
2018年2月9日 14:22


奥様とのこれまでの夫婦としての有り方はどうだったのか、書かれていませんが。
どうしても浮気が許せないということなら、離婚やむなしですよね。
30代のフリーターとどこで知り合うのでしょうね。時間を持て余していたんですかね。
お金については、最低限の生活ができる程度を渡すというのも、奥様は自業自得とはいえ、
地位もあり経済的にも裕福なあなたには何も困らないのではないでしょうか。
対面を保つためにも、長年夫婦で家族であった奥様への最後にかける情けかもしれませんね。
子どもたちの母親ですし、できることはしてあげたら
あなたの気持ちも少しは救われるように思います。

ユーザーID:3354673086
相手の作戦に乗ってはいけません
many
2018年2月9日 14:23

そんな図々しい女性は自殺なんてしませんよ。
トピ主が甘いのに付け込んでそんなことを言っているのでしょう。

慰謝料と財産分与は相殺で離婚で良いのではないでしょうか。
それから今まで自由にお金が使えるようにしていたのなら、奥さん名義のヘソクリが結構あるのではないでしょうか。

ユーザーID:0448423191
母が不倫しましたが
母が不倫
2018年2月9日 14:26

子供も子供なりに嫌な思いをしています。

死なないくせに自殺してやると言うタイプの人は、一度お金をあげるとすぐ使い果たします。
今後、トピ主さんより経済的に豊かな相手が見つかるとは思えませんしね。
そして、お金がなくなったら死ぬ死ぬと、際限なくつきまといます。
あなたがダメなら、お子さん達に近付いて「お父さんに頼んで」と泣きつくでしょうね。

とりあえず慰謝料を請求しなかったから、パートと生活保護あたりで、やっていけます。
ここできっぱり禍根を断つのが重要だと思います。

ユーザーID:8095109857
予定通り
ひるあんどん
2018年2月9日 14:29

当初の予定通り離婚し、家から追い出す...です。

>>彼女は私の愛する子供たちの母親です

その「母親」が「血の繋がった女性」と言う以外の意味を持っていたとしたら、果たして上の子は「パパは甘い」と言うでしょうか?何故、上の子は「甘い」と言ったのでしょうか?どうして下の子は父親について来ると言ったのでしょうか?

それは子供達から見て、専業主婦の母親が十分にその任を果たしていなかったと感じていたからではないですか?夫の財に胡坐をかき、家事に育児に専念することなく、自由奔放に暮らしていたから...とは考えられませんか?

確かに良き父良き夫でなかったのかもしれません。しかし、ここで判断を誤ったら人として子供から軽蔑されたりしませんか?

妻も出来心と言うには、甚だ用意周到にしていたようですし、因果応報です。ここで妻が放擲されたとしても、それは妻自身が招いたことではないですか?

ユーザーID:9472747889
大変でも
アンガス
2018年2月9日 14:31

大変でも生きてはいけますよ。
出ていってもらうしか無いですね。弁護士に相談をした方が良いでしょう。

働くより、死んだ方がマシなんですね。その人。

ユーザーID:5338180710
子どもの言っている事が全て
HALL
2018年2月9日 14:40

父親が家を省みないで、本当に母親が気の毒だと思っていたら、不倫が原因で離婚となっても、母親の味方をしたり母親と一緒に住みたいというのが、普通の母子関係です。
それがなくて、上の子は『パパ甘い』と言い、高校生は父と暮らす事を選択する。
それが全てを物語っていると思います。母として専業主婦として、その程度だったんでしょう。
とはいえ、法的に財産分与全くナシには出来ないのではありませんか?
財産分与分から請求するべき慰謝料を差し引いて少しでも、せめて住むところを探して半年(仕事を探す期間)生活できるぐらいは支払ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:8445001909
甘いです
サラリーウーマン
2018年2月9日 14:51

その愛する子供たちを裏切ることをした女です。
慰謝料請求したっていいところをなしにしただけでも
十分甘いのです。浮気をした時点で、もう母親たる資格を
自分から放棄をしているといってもいいのです。
それが、上のお子さんの「間違ってる」という言葉に
あらわされていると思うのです。

傷ついたのはトピ主さんだけじゃないんですよ。
お子さんもまた、母たる人物に傷つけられた被害者です。
だから、下のお子さんもお父さんについてくることを
決意したわけですから。
だとしたら、お子さんたちの分まで制裁を加える
事が出来るのは、父親たるトピ主さんです。
二度と子供に近づくことがないように、ということも
約束させた方がいいでしょう。
そうでないと、自分がやったことの重大さを認識せず、
子供と離された哀れな女、と勘違いをするでしょうから。

ユーザーID:7674177097
子どもに話しちゃったんですね
鹿まろ
2018年2月9日 15:03

その時点で、子供の心の傷を深くは考えてない
私の父は不倫男ですが、母から話されたことはありません。私の為だと分かります。
母は自分の傷を私のために隠してくれました。

子育てが終われば、要らぬ女ですよね。
子供を産んで育ててさえもらえば、お払い箱で良い
トピ主さんは、そういう考えで、夫婦がその程度の関係、なんだと思います。
それで良いかどうかは、トピ主さんが言う、良き夫ではなかった、の程度問題ではありませんか?
あまりに酷いと、飼い殺しですから。今後、使えるとしたら、貴方のご両親の介護要員でしょうか。
利用価値のない女は要らないのなら、介護は他で当てがあれば、要らないかも知れませんね。
あとは、娘が将来、同じ目に遭っても、自業自得だと娘に言えるかどうかで考えてみては如何ですか?
それが、貴方の生き方なんだと思います。

ユーザーID:1814762027
よく分からないんですけど携帯からの書き込み
うーん…
2018年2月9日 15:09

奥さんが専業主婦だから妻の資産はないと書かれたのだと思いますが、婚姻中に築いた資産は夫婦のものではないんですか?

30年近くトピ主さんが仕事にだけ力を注げたのはその間、奥さんが1人で家事・育児などこなしてきたからですよね。

奥さんには(有責であっても)財産分与を請求する権利はあると思うんですが違うのでしょうか。

年収も資産もかなりあるのなら奥さんに慰謝料を請求したとしてもそれを上回る財産を分与する必要があると思うのですが…。

>しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

上のお子さんは関係ないと言ってるし、下のお子さんはトピ主さんについていくと言ってるんだから、トピ主さんが別れると決めているならあとは法律にそって手続きするだけだと思います。

ただ…


トピ主さん自身が仕事一筋で家庭を顧みなかったと分かっているくらいなら奥さんも不倫に走る前に色々SOSを出していたのかもしれません。
少し同情しちゃいます。

ユーザーID:2211800087
こういう人は自殺なんかしません
しっかりしてください
2018年2月9日 15:14

そんなにおいしい生活を送っている奥様が、素直に出ていくと思いましたか?

ごねるのは目に見えていたことではないですか?

それでも、主様は我慢できなかったのですから(当たり前だと思います)、毅然として無一文で追い出してください。

そんな女は絶対に自殺しませんよ。

ユーザーID:1103236647
結婚後の資産は折半では?
銀婚式
2018年2月9日 15:16

過去30年の人生を自分と家族に尽くさせておいて、無一文で放り出す気なんですか。
結婚後30年の今の貴方の地位や財産があるのは奥さんのおかげでしょう。仕事ばかりで家庭を顧みずに良き父ではなかったのに、お子さん達はきちんと育ったのですよね。仕事に集中してこれたからこそ今の資産があるのでしょう?

上のお子さんも母親を無一文で追い出す案に賛成とは末恐ろしいです。

結婚後に築き上げた財産資産は奥さんと共同名義であるべきです。
別れたいならそれを折半するのが道理だし、奥さんが生活できるように生活費を払って当然だと思います。
妻を浮気に追い込んだ夫としての責任は貴方にしかありません。

ユーザーID:1192610947
財産分与すべし
moto
2018年2月9日 15:34

共有財産は財産できちんと半分。
そこから慰謝料は慰謝料でひく。

いい夫じゃなかった自覚もあるなら
法的にわけるものは分けましょうよ。

ユーザーID:8940293972
甘い
ぽんた
2018年2月9日 15:36

トピ主さんは、良き夫です。たくさん稼ぐのは
大変なことです。無一文で叩きだすのは不憫と
言うなら、せいぜい30万円くらい渡して叩き出し
ましょう。自殺すると言うなら、それも自由です。
罪悪感など必要ありません。子供の母親という
観点もいりません。マトモな母親であって初めて
価値があるのですから。子供の立場から言っても
こんな母親は不要です。

ユーザーID:0349035639
好きにすればいいけど
なんだかな
2018年2月9日 15:42

仕事ばかりで家に帰らず、とのことですが、奥様との夫婦生活はあったんですか?

妻を女として見ず、妻に触れようともしない夫は、妻が浮気してもがたがた騒ぐべきじゃないと思いますけどね。 もちろんその逆も同様です。夫との夜の生活を拒否する妻は夫が浮気してもがたがた騒ぐべきじゃないと思います。

でもあなたはとりあえず不倫した妻ともうやっていけないんですよね?
ならば普通に追い出せばいいと思います。その権利があります。
お金なんて渡すことないでしょう。50ちかくだろうが今まで専業主婦だろうが、健康な体さえあれば働けますから。いろいろ細工して30代の若い男と不倫できるくらいです。身体はいたって健康で元気ですからなんだってできます。自立して一人暮らしできるほど稼ぐことは無理でも、実家に戻ればいいんです。家だけあればあとは働いて自分の食費、生活費くらいはバイトでも稼げます。

子供たちに嫌な思い? すでに最悪な思いをさせてますよ。父親は家庭放棄で帰ってこない、あげくに母親は10以上も年下の男と不倫、そしてそれが父親にばれて離婚、 最悪の家庭環境です。いまさらなにをきれいごとを?

浮気さえしなければ妻は幸せと思ったら大間違いです。

ユーザーID:3592878072
甘過ぎ
2018年2月9日 15:47

暇でお金があって、夫が構ってくれなかったら、浮気の可能性は高いです。
でも両親と妹がグルだったんですよね?
トピ主さんは甘いと思います。
あとは野となれ山となれ、
十分なお金を渡したら、その彼に流れてしまうのでは?

今介護の人がとても不足しています。
50歳ならすぐに採用されますよ。

ユーザーID:3299370841
トピ主さんは本当に司法関係?
はてさて
2018年2月9日 15:53

慰謝料なしは分かりますが、
財産分与では婚姻後の資産形成額ののうち、
調停に持ち込まれれば専業主婦でも概ね10〜30%程度(事情によってはそれ以上)が認められるのでは?

ユーザーID:5870442923
それでいいのでは
50代
2018年2月9日 15:55

このまま離婚でかまわないと思います。

>確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。

確かに現状のような恵まれた生活は難しいでしょう。
しかし、選ばなければ仕事もありますし、食べていけない時代ではありません。
健康な40代であれば、自分独りが生きていくぐらい働くことは十分できます。
そんなこともできなくて、何故、用意周到な浮気なんかできますか。
女性はもっと強かです。
年下の男と遊べるほどですから、色気も捨てたものではないのでしょう。
別れたら、きっと他のいい男を見つけて何とかします。

ユーザーID:1873822281
奥様は携帯からの書き込み
かおまま
2018年2月9日 15:58

奥様はどれくらいの期間不倫をしていたのですか?また資産が多いと言っていて不倫相手はフリーターということですが、お金が全てではないですよ。裕福な生活だったかもしれませんが、実際不倫してるって事は奥様があなたに不満などがあったんではないですか?ちゃんと妻、女として接していましたか?不倫理由は聞きましたか?学歴も職歴もなくという言い方は馬鹿にされた感じがします。普段から奥様のことを見下していたのでは?

ユーザーID:2149925780
法曹だったらなおのこと粛々と
さしこ
2018年2月9日 16:01

慰謝料請求したうえで放り出せばいいんです。
自殺するというのは脅しだと心のどこかで思ってませんか?
逆ギレで「自殺する」という人の謝罪や土下座なんて、綿より軽いものです。

不倫がどうしても許せないのは当たり前です。
働いて頑張って家族のために必死になったあなたに対して酷い仕打ちです。

妻両親も最悪ですよ。アリバイ工作に加担して不倫推奨するような教育をしていたからこそ、妻は不倫するし両親もアリバイ工作に加担するんです。

あなたは司法関係者なんですよね。
法曹だったら妻一族全員訴えてしまうくらい粛々としていただきたいものです。

ユーザーID:6416148971
レスします
aco
2018年2月9日 16:07

自殺してやるって脅しでしょ?
自分が何したか分かっていないのよ。
その不倫相手の元へ行けばいい!と追い出せばいいと思う。
まぁ、不倫相手もお金持ちのおばさまだから付き合っていたのでしょうけど。
お金がなかったらアラフィフのおばさんと遊んだりしないでしょうね。

子供達も奥さまを許すつもりはないようですから追い出せばいいのでは?
自分でやったことの尻ぬぐいは自分でさせないと!

ところで奥さまにお金の管理をさせていて大丈夫でしたか?
ぜんぶその不倫相手とかに使っていたりとかしていませんか?

家庭を顧みなかった(仕事で)トピ主さんに不満があるなら、それは夫婦であるトピ主さんにぶつけることであって、他の男で埋めるものではありません。
1人で淋しかったからなんていうのはいい訳です。
そんなの理由になんてならないですよ。

しかもアリバイ工作やら携帯電話やら・・・悪質ですね。

ユーザーID:8838279928
うんまあ
ささ
2018年2月9日 16:09

子供たちの対応から、貴女がいい父親、貴方が裕福、母親が良い母親ではない、母親が貧しい、のどれから来る回答なのか。

貴方が経験値から自分が良い家族ではないと自覚した上での判断と子供たちが同じなのか疑問。
ふと忙しい貴方は別にして、扶養されてただけの子供たちが母親とどう接していたのかなと考えまして。

それなりに母親業していて、ただ子供たちが貴方の妻への関わり方を見て真似して、価値が薄いとか判断してるとすると、貴方の感覚とも違う気がします。

万が一、そういう家庭だった場合、彼女のとるべき行動は何だったんでしょうか?
子供は言っても子供なので、立派な大人の貴方は、無関係と仮定した時、その女性になんとアドバイスするのでしょうか?

どうにも、貴方やお子さんの言っている事が、戦場で言うところのクーラー効いた司令室からの言い回しというか、先進国からの途上国への正論というか、少し薄っぺらいべき論で構成されてる気がしてならない。
まがりなりにも家族なんですよね?第3者が芸能人のそういう問題に冷たく接するのとはまたちょっと違うんだと思うのですが。

貴方はまだ考えていますが、子供たちが冷めすぎというか。
母親に対してなのか、両親に対してなのかわかりませんが。

子供には扶養義務が発生するって知ってるんでしょうか?

ユーザーID:7530785896
気持ち次第かと携帯からの書き込み
あい
2018年2月9日 16:23

トピ主さんの奥様と同じく専業主婦です。
短時間で働いています。

正直、不倫する方々の気持ちは理解できません。
その相手の男と会うぐらい暇な時間があるぐらいなら、働かなくとも、趣味を持つ、学ぶなど、有効に時間を使うことはできたはずです。

バレたくなくて、用意周到に裏工作までして…
一体、夫婦、家族とは何だろうと思ってしまいました。

トピ主さんは、死ぬまで奥様との老後生活想像できますか?
想像できないだとしたら、それが答えではないでしょうか。

もっと腹を割って話し合うべきです。

ユーザーID:1959239534
心配せずに携帯からの書き込み
案山子
2018年2月9日 16:26

追い出してください。


でていかないなら、浮気相手と奥様に慰謝料請求するといいましょう。

ユーザーID:7128434387
許せないが携帯からの書き込み
あんパン
2018年2月9日 16:28

奥さんが不貞を働いたことは許せませんね。
しかしながら、トピ主さんがご専門だとは思うのですが、結婚後に夫婦で築いた資産は等分ではないのですか?

専業主婦として、奥さんが家事子育て一切を引き受けて来られたからトピ主さんも仕事に専念できた。
法律では、その資産は額によらず、結婚後に夫婦で築き上げた共有財産として等分になりませんか?

その上で、不貞を働いた慰謝料として奥さんの取り分が少なくなるのでしょう?

>お金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている

奥さんの行為は許されません、それは強調したい。
ですが、長年支えてきた夫に「追い出す」、育ててきた子供に「お金渡すのは甘い」と言われる。何だかなあ…報われないなあって、思ってしまいました。

ユーザーID:8642110810
他の方のご意見はわかりませんが…携帯からの書き込み
ぴょんこ
2018年2月9日 16:34

あくまでも私の感想ですが、「なんだか冷たい家族だな〜」と思いました。

どちらかが不倫して離婚となる時に、
今まで浮気を何度も繰り返している
とか、
浮気相手とは絶対別れたくないと言っている

…でもなく奥さん、謝っているじゃないですか。

あなたの生活態度にも責任あるのでしょう?

そして気になるのはお子さんたちで、随分クールですね。
あなたが身体的に壊れた時に面倒をみてくれる人が誰もいなさそうなご家庭ですね。

奥さんを追い出してしまうと、そしてお互いの欠点も含めて、腹を割って、情愛を持たないと老後の話し相手もいませんよ…

ユーザーID:2025023844
恐ろしいですね。携帯からの書き込み
もも
2018年2月9日 16:37

悪いのは確かに奥様ですけどね。
恐ろしい話ですね。

どうしたらいいかは、トピ主様が後悔しない選択をする他ないですよね。

もう奥様とは暮らせない?
じゃあ別居か、離婚かですよね...。

許せないと思えば、許せません。

ただ、結婚した時の覚悟を貫き通す事や、奥様の不貞をきっかけにご自身の事も省みたり、それで奥様を今回限り許す事にしたり。

許す事だって、自分の視野を広げれば充分に可能なことです。

文章にもあるように、少なからずご自身にも反省点はあるんですよね。

しかしやはり奥様が不貞を働いた以上、許せないのは仕方ないと言えます。

ただ、ご自身の反省点も認め、お互いに心を入れ替えて再スタートを切る事も、トピ主様の考え方次第では可能なんですよ。

30年連れ添い、共に生活し、子育てをしてきた、かけがえのない奥様ですからね。

しかし許す、許さないの決定権はトピ主様にありますからね。

後悔のない選択をする他ないですね。

ユーザーID:3907122633
元には戻れませんよ
老いの身
2018年2月9日 16:42

やり直しても もし奥さんが 用事で遅くなっても きっと貴方が浮気をしてると思うから。。貴方が壊れるよ。寂しい思いをさせた貴方も悪いですが。別れましょう 何とか生きて行けるものですよ。

ユーザーID:8519760272
財産分与
日向
2018年2月9日 16:43

奥さんに資産がないとしても、財産は夫婦で築いてきたものじゃないんですか?

トピ主さんが家庭を顧みない間、奥さんが家事や育児をしてきたんでしょうから。

身一つで追い出したい気持ちは分かりますが、慰謝料なしでも、ある程度の
財産分与はすべきだと思います。

このトピを読んで感じたことは、夫婦ともに自業自得だなと。

お互いに感謝と思いやりのない夫婦のなれの果てです。

ユーザーID:0625133255
子供達を巻き込まないで
ちび
2018年2月9日 16:45

元妻にお金を渡すだの何だのは、夫婦で決める事です。
いちいち子供に相談して巻き込んで、惑わせるような事はしないでください。
離婚の理由だって、ばか正直に言わなくても良かったのでは?
下の子はまだ高校生なのでしょう?かわいそうに。
母親が若い男と浮気したなんて聞いて、相当傷ついたと思いますよ。
トピ主は、ご自分のお母様が浮気していたと父親に聞かされたら、どう思いますか?

そんなだから浮気されるんです。
もっと人の立場になってみて、思いやりを持ってください。

ユーザーID:0165535193
うーん
かたつむり
2018年2月9日 16:49

奥さんからのSOSはあったのでしょうか?
仕事ばかりで良い夫でなかったのは認めてますよね?
トピ主は仕事があるからいいですが、
学歴もなく子供の育児で就職もしないまま来た奥さんの毎日がすごく虚無感に駆られるようなものだったのが想像出来ます。
子育てという仕事が一段落したら、私はなんなんだろう。私の人生って?みたいななんとも満たされない現実に寂しかったんでしょうね。
不倫が良いとは言わないけど、彼女の相手にして欲しい、寂しいという気持ちに寄り添う努力はしたんだろうか。
浮気をしなければいいって事ではないと思う。
ある意味生き地獄だよ…自立できない分、奥さんには逃げ場が無かった…
今から仲良く出来ないのかな?

ユーザーID:3618398996
そこまで固まってるなら
おっさん3号
2018年2月9日 16:51

もうご自身が思うがままの処理で良いと思います。
良く言われることですが、自由に使える金が多いと浮気ってするんですね。

キチンと落とし前をつけて貰ってお別れするのが良いと思います。きっと自殺はしませんよ。
ホントに自殺されたら寝覚めが悪いですがね。

それから相手のフリーターにも落とし前をつけて貰いましょう。
自分がしたことに責任を持つのは大人の嗜みです。
何ならそのフリータに面倒見て貰えば良いと思いますがどうでしょう。
引き取ってくれるなら慰謝料は要らないよと言えば、喜ぶかも。

離婚が成立したとして、下のお子さんがまだ高校生なので本来は養育費を受け取る権利があります。
でも払うことは出来ないでしょう。「お前の分は俺が出すから気にするな」って言ってあげましょう。

お子さんの意見が正しいと思います。

私を産んだ女が男を作って出て行った、おっさんより

ユーザーID:1985735418
私の知り合い携帯からの書き込み
ゆか
2018年2月9日 16:52

奥様と同じです。
学校の役員になったと頻繁に出歩き、浮気してました。
子供が小さかったため、ママ友に預け男と会ってました。そのママ友も浮気してました。お互いアリバイ工作のため利用。
何度かバレたのですが、その度旦那さんが許し
同じ事の繰り返し。
最終的にはおかしな男に引っかかり、親戚などにバラされました。
下の子は旦那さんの子供ではなかったそうです。
その男が子供に ○○ちゃんの本当のお父さんは違う人だよとバラしたそうで、大騒ぎになってました。

別れていいんじゃないですか。お子さんもう、大きいですよね。話せばわかりますもんね。

ユーザーID:6415842249
自殺なんてしないよ
starry sky
2018年2月9日 16:57

そもそも自分が悪いのになんで被害者面なんだろうね。
生きていくのに大変かもしれないけど生きていけないわけじゃない。
まだ40代なら選ばなければ働けるところはあるよ。
「自殺する」という脅し文句で今後ものうのうと専業主婦でいようなんて
どこまでも自己中ですね、奥様。

お子さんの言う通り、トピ主さんは甘いです。
慰謝料をもらう立場なのになんで生活費を渡そうなんて思えるんだか。

どうするべきか、なんてトピ主さんがどうしたいかによるでしょう。
違いますか?
どうしても追い出せないなら他人がどうこう言えませんよね?

ユーザーID:0324271885
他人の意見よりも
ろんと
2018年2月9日 16:58


トビ主さんご自身のお気持ちと、お子さんお二人と話し合った結果とで決めたらいいことです。

回答者にも、「浮気許せない!」「弱い女性を路頭に迷わせるなんて言語道断!」「世の中何でも男が悪い!」「不倫はこらしめるべき」様々な考えの人がいると思います。

逆にそういう他人のコメントに振り回されずに、トビ主さんとお子さんとで多分これから新しい家族として生きていくのですから、その当事者3人で本音で話し合い、これからのことを決めるのがよろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:4464279869
三十代既婚男性です。
するたな
2018年2月9日 16:59

あなたはご自分で

>仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが

と仰っています。
言い換えればよき夫、よき父ではなかったかも知れないが、仕事には精一杯の
情熱をもって打ち込んできた、ということではないのでしょうか。

司法関係のお仕事というと私には検事や弁護士、裁判官、それに準ずる仕事しか
思いつきませんが、それら全ては「罪を犯した人間は罰せられる」という考えの
仕事だと私は思います。
中途半端に奥様を許すことは「よき父、よき夫」であることを捨ててでも、その
世界で頑張ってきたあなた自身を裏切ることになると私は思います。

上のお子さんは我関せず、下のお子さんはあなたについていく。
そう言っているのなら、あなたはあなたの信念に従えばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4232440472
離婚一択
うーん
2018年2月9日 17:07

専業だろうと 兼業だろうと
正直、不貞は汚らわしいです。

夫が忙しかろうと理由にはなりません。

そもそも都合悪くなったら
自殺を仄めかすような人は、卑怯だと思うからです。
不倫相手に縋って生きていけば?
と思います。

ここで許したら、
彼女は、事あるごとに 死ぬ死ぬ詐欺で脅してくるでしょう。
弁護士を挟んで、まずは離婚成立と
彼女と浮気相手へ慰謝料請求することを勧めます。

妻は実家へ引き取らせる
親が年金暮らしなら
彼女自身に働くしかない

専業でも家事などが出来るなら
掃除やレジなどパートでも15万程度稼げば生きていけるでしょう

今の暮らしとは雲泥の差ですが。

親権は貴方がとり、
恩情として養育費は請求しない。

義理実家へ妻の不貞を伝え 引き取らせることです。

自殺するというにであれば
さっさと席を抜いて、他人になることです。

要は彼女は 罪の意識で自殺じゃなく
貴方というATMを失いたくないから
脅しで死ぬ死ぬと言ってるだけでしょう。

または 貧乏暮らしするぐらいなら死んだほうがマシというタイプかもしれませんが
(周りのママなどに金持ち自慢などしてたら )

ちゃんと他の弁護士に任せて、
自分では間に入らないことです。

お金は絶対に渡してはいけません
渡す場合は 借用書を書いて貸し出すこと
慰謝料請求はすること

ユーザーID:0067763641
司法関係?
はるひ
2018年2月9日 17:08

>夫婦とも40代後半
>結婚して30年近く
49歳として29年前だと20歳?
49歳として25年としても24歳?
で司法関係?の仕事をしている?
まあ、それはいいですけどね(笑)

>妻にすべて話し、慰謝料なし
>(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう伝えました。
司法関係ならご存知と思いますが、財産分与と慰謝料は別物です。

>年収も資産もかなりあります。
の内、結婚後の半分は奥様の資産です。
仮に資産が1億なら5千円は分与することになります。
慰謝料はその中から300万円前後(相場)請求可能です。

>上の子はパパは甘い、間違っている、
仰る通り、法律を無視(甘く)してますね。

奥様の不貞行為を擁護するつもりはありませんけど、
(※事実なら)
司法関係者なら法律に沿って処理をされてはいかがですか?

ユーザーID:0109737002
結論出すのが早すぎ
私も人妻
2018年2月9日 17:10

奥様の浮気お辛いですね。
でも私はどうか奥様を許してほしい、、と願わずにはいられないのです。
良き夫、父ではなかった、と正直におっしゃっていますがもしその通りだとしたら子育てを奥様一人で担ってきたのですよね?。経済的に余裕があったとしても心細かったり、寂しかったりしたと思います。奥様だって生身の人間です。きっとご主人にSOSを発信していたと思うのです。
いきなり浮気というハードルを下げたわけでもないと思うんですね。でもほとんどの男性にはSOSは届かず妻は諦めの境地に至ります。

昨今は不倫に厳しく、でも世間的に不倫が多いのも事実でもあります。いろんなケースがあるでしょう。でも必死に謝罪した奥様の気持ちもまた真実だと思います。
こちらでも、許せ、という意見はかき消される程少数だと思います。
でも今あるのも忙しいご主人に代わって孤軍奮闘してきた若き日の奥様がいてこそだと思うのです。

ユーザーID:0947564475
財産分与は?
harley
2018年2月9日 17:40

トピ主さんは専門家ですので的はずれかもしれませんが、奥さまの30年間の家庭への貢献がまったくゼロあるいは不倫の慰謝料程度とは思えないのですが。家事育児せず浪費ばかりだったらまた別ですが。

ユーザーID:4990458066
息苦しそう
シルバー
2018年2月9日 17:42

トピ主さんに非は有りません。許す必要もないし離婚上等でしょう。
でもなんて言うか、トピ文を読んでとても息苦しくなりました。

まずトピタイトルが「専業主婦の妻が不倫しました」。
これ「共働きの妻が不倫しました」だったら多分書かないですよね。

そして自分がいかに経済力を持っているかに関して、これでもかという描写。

無意識かわざとか知りませんが、そこから見えてくるのは
”養ってもらっている分際で”というトピ主さんの意識です。

自分にいかに非がないか、自分の言い分の筋が通っているか、とてもお上手に書かれていて、これを読んだほとんどの人が納得せざるを得なくなる。
さすがは司法関係のお仕事をされているだけあるなあと感心しました。

もう一度書きますが、奥様の肩を持つ気はさらさらありません。自分のしたことの責任を取ればよろしい。

ただ、奥様はおそらくとっても暇で、自分の存在意義が感じられなくて、それより何より息苦しかったんだろうなと推測しました。
まあおそらくトピ主さんにとっては何の興味もないことでしょうけれどね。これだけ雄弁なトピ文の中にまったく奥様の心情を想像する言葉がなかったから。

お金を渡すにしても裁判するにしても、全て「正しい」ことをされていかれたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:5765418011
卑怯な奥様
2018年2月9日 17:49

奥様、裏切った上に脅しですか。
卑怯な方ですね。
トピ主さんのお気持ちわかります。
同じ経験をしました。
中途半端な情けは無用かと思います。
奥様が裏切ったのはトピ主さんだけではありません。
子供達のことも裏切ってます。
子供達に全てを話したことに批判があるかもしれませんが、
家族の一大事。お子様たちは十分に大人です。
トピ主さんの対応で間違いないかと。
私だったら、そのまま追い出します。
もし今後、子供達に負担がかかりそうになったら、
子供達を助けます。

ユーザーID:0051103420
不倫は反対ですが、携帯からの書き込み
匿名希望
2018年2月9日 18:14

既婚者女性です。

確かに、不倫は良くないですし、された側としてはとても気分が悪いものですよね。
謝られても許せないという気持ちも分かります。

あくまで私個人の意見なのですが、
仕事ばかりで家に帰ってこないご主人に対して寂しさからそういった行動に出てしまったのだと思います。
確かにお金は生きていく上で必要です。そのための仕事ですから仕方ないでしょう。
私の主人も何方かと言えば仕事人間ですし、私自身の収入は少ないので働いてもらっている事にはとても感謝しています。
ですが、やはり女性としては寂しいものです。
子供が大きくなり、手が掛からなくなると尚更です。
贅沢できるだけのお金があるより、贅沢は出来なくても生活していけるだけのお金でいいので、一緒にいられる時間が欲しい。
人それぞれですし、男女での考え方の違いもありますが、私はそう思います。

奥さんの結婚してから今までの気持ち、どうして不倫をしてしまったのか。
女性の気持ちを全て理解しろとは言いませんが、考えてあげてください。

あなたの愛する子供たちを産んで育てた母親という仕事は男性が考えている何倍も大変な仕事です。

それでも奥さんが100悪いと思うのであれば厳しく追い出すのもありでしょう。
少しでも自身も悪かったと思う節があればお金を渡すことも間違いではないでしょう。
お子さんは甘いと思うかもしれませんが、子は子の考えです。
夫婦として、夫として考えていいと思います。

長くなり、文章も分かりにくいかと思いますが
お二人が納得できる結果になることを願っています。

ユーザーID:8944183465
今は平成
ワデン
2018年2月9日 18:23

>私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

あなたはそんなに家に帰ることも出来ないほど多忙なんですか?失礼ですがセックスレスだったんですか?

確かに昭和の時代は、旦那は働いてお金さえ持ってくればいいっと言われていましたが、今は平成です。お金さえ渡せばいいと言う、時代ではなくなったんです。

何故、バカ正直に子供さんにべらべら話してしまったんですか?言えば良いというものではないでしょう。

確かに浮気した奥さんが悪いですが、一番大切な夫婦が一緒に要る時間がなくて会話をもてなかったのではないですか?ですから、奥さんは夫のあなたに不満を言いたくても言えなかったのでは・・

これは、子供さんは関係ない、あなた方夫婦の問題です。あなたが離婚しなければ気が済まないのなら、奥さんに離婚届けを叩きつけて、離婚してください。

けど、とにかく、今一度、とことん奥さんと話し合ってみてください。今のあなたのような仕事一筋の夫では、再婚しても女は逃げていくかも・・

ユーザーID:0111765926
老婆心のまなざし
無常の風
2018年2月9日 18:40

(1)不倫を「しては」いけません
(2)不倫を「させても」いけません

あなたは(1)不倫をしなかったのです。これは誉められることです。しかし、あなたは妻に(2)不倫をさせてしまった疑いがあります。これは誉められることではありません。

先ず、これまでどういう夫婦関係だったかどうかを省みるべきです。常日頃、あなたは妻の名前を呼んでいましたか?妻に専業主婦に対する労いの言葉をかけていましたか?結婚記念日を二人で過ごしていましたか?誕生日を忘れていませんでしたか?このような簡単なことが出来ていれば、間違いが起きなかったことと思います。

妻は、あなたにとって専業主義ではなく、お金を与えて専業奴隷として扱っていたように見受けられます。それでは、夫婦の愛情が欠如し、妻が他に愛情を求めようとする気持ちが生まれても不思議はありません。妻が悪いということだけではなく、あなたにも過失があることを省みるべきだと思います。今回は、不倫をした方も、させた方も「両成敗」とするのが妥当であると思います。あなたに「愛情不足の誤り、罪一等を減ず、但し2度目は無い」の大人の決断ができれば家族関係は回復するでしょう。

ユーザーID:3952549652
子どもたちにとって「嫌な思い」って?
セイウチ
2018年2月9日 18:54

> 妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
> 自殺すると言い出しました。

「自殺する」と口に出す場合、多くはスルスル詐欺です。
本当に自殺するような人は、口には出しません。

といって、許したらまた同じ事を繰り返す可能性が高いです。
大人が確信犯的に背信行為をしたのですから、責任を取らせるのが妥当です。


> しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

トピ主さんは離婚で赤の他人になるのだから、縁が切れます。
子どもたちは実の親子で縁が切れないのですから、
後は子どもたちがどうしたいかによって今後の展開が決まってきます。

よって、今後どうするかを主体的に考えるのはトピ主さんではなく子どもたち、
特に独立している上の子中心でしょう。

トピ主さんは、子どもたちからの要請に応じて、
適宜援助やアドバイスをするにとどめるのが良いでしょう。

ユーザーID:5815882259
たぶん
さくら
2018年2月9日 19:23

何かトピに書いていないことがあるのではないかと感じました。お子さんたちの反応が非常にドライですが、そうなったのに原因はあるんでしょうか?

奥様が育児放棄していたとは考えられませんが、奥様の性格に問題があるんでしょうか? それとも、トピ主さんにモラハラのような傾向があるんでしょうか? ただの浮気と離婚の話だけではないように感じます。

もちろん、不倫はしてはいけないことで、奥様を擁護する気持ちはまったくありません。離婚は当然のことだと思います。でも、慰謝料なしの代わりに財産分与などもいっさいなしというのは、また違う話になってくると思います。一般的に、結婚して30年近くのあいだ、二人の子供を育てながら家庭を守った分の権利はあるはずです。また、年金分割などもかかわってきますよね? いくら浮気したからといって、そういう権利がいっさいなくなることはないと思います。浮気の慰謝料と相殺するには金額が大きすぎるのではないかと思うのですが。やはり、なにがしかのものは必要になるのではありませんか?

ユーザーID:2280709778
法律に疎い
佑亮
2018年2月9日 19:23

司法関係の仕事に就いているようですね。

まず、離婚ですが結婚同様本人の同意が必要です。
浮気の事実を元に裁判に訴えることも可能ですが、
成立するまでの間、生活費を負担する義務を負います。

次に裁判で離婚が認められたとしても財産分与が発生します。
30年近い結婚生活で得た資産は共有財産に当たり、
「年収も資産もかなりあります」の結婚前を除く半分が対象です。
これは浮気とは何ら関係のない奥様の権利です。

>私はどうするべきでしょうか?
貴方の優先順位次第ですね。
一日も早く離婚したい、子供たちに将来迷惑をかけたくない。
ということなら慰謝料無し、財産分与を割増で提示して同意して
もらってはいかがですか?
離婚しても他人になるのは貴方だけ。
子供たちにとっては親であることに変わりはありませんから。

逆に1円でも惜しいなら、
財産分与から慰謝料額の減額。
下の子供の養育費を一括で減額。
した額〜交渉になります。

トピを“鵜呑み”にするなら貴方は被害者ですが、
だからといって無条件に自分の要求を通せるわけではありません。

ユーザーID:1696735107
慰謝料なしで十分
あああ
2018年2月9日 19:38

慰謝料なしで十分情けをかけてると思います。

家族のために働いてた夫を裏切ったんですよ。
離婚されるとかおもなかったのかな?
トピ主さん、なめられてますよ。

お子さんもトピ主さんについていくようなので、
養育費もいらないですもんね。

50代ならパートもあります。
ご実家で暮らすなら、自分の食い扶持くらい稼げばいいのでは?
年金はお二人で分けることになるかと思いますし。

ユーザーID:0496889508
無一文で放り出すの?
せな
2018年2月9日 19:58

司法関係の仕事をなさっているのなら、妻の権利は守るべきでは?
それ以上のものを渡す必要はないと思います。

情けをかける気があるのならば、半年なり今年いっぱいなり、妻が職を見つける期間を与えてはいかが?

ユーザーID:1346944786
子どもが第一なら・・・。
虹色ママ
2018年2月9日 20:00

言っていることが矛盾していませんか??

>>子どもたちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

それなら、お金を渡すのは、NGですよね。

だって、上の子は、お金を渡すことについて、パパは甘い、間違っている、と言っているのですから。

お金を渡したら、子どもさん、悲しむのではないではないでしょうか?子どもはお金を渡して欲しくないのですから・・・。

子どもの意思を尊重するなら、お金を渡してはいけないと思いますが。

ユーザーID:9071481661
あなた達がそこを出て行くのは?
hipi
2018年2月9日 20:17

奥さんもいなくなることだし、便利なところにマンションでも借りて新しい生活を始めたら?

奥さんはその家でひとりにしておけばいいのでは?

ご両親にも伝えて、今すぐ離婚するならいくらいくら渡す。
長引かせてこちらを苦しませるつもりなら、何も渡さない。
どっちにしろ裁判したら離婚できるんだから。

とでも言ってみたら?

でも、婚姻期間がそれなりにあるんだから、何も渡さないのはちょっとかわいそうでは?あっちがよくわかってないとしてもね。

ユーザーID:2712192545
裏切り行為は絶対に許してはダメ
ムーミン
2018年2月9日 20:26

今晩はムーミンです。 

僕から言えることは「NG」です。 ご主人だけでなく自分の分身である子供も

裏切っています。

>不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。

 それで良いと思います。 

ユーザーID:0543277233
捨てていいです
ミセスシンデレラ
2018年2月9日 20:32

>今度は出て行くくらいなら自殺すると言い出しました。

これを言っちゃおしまいよ、です。一番嫌いなタイプの女です。
捨てていいです。

多分仕事ばかりで構ってあげなかったんでしょ、とか
あなたにも反省すべきところあるんじゃないの、など
奥さん擁護のレスが多々入ると思います。

なぜならここは小町だから。女性が圧倒的に多い。

でもね、どんな理由でも専業主婦で職歴もなく守られる立場の女性が夫を裏切っていい訳がありません。好きなことがしたいなら自分で稼いで離婚してからすべきなんです。

私が嫌だと思ったのは「バレなければいい」という考え方です。アリバイ偽装工作もそのためですよね。

もちろん財産分与はした方がいいです。専業主婦だったならなおさら。慰謝料分は引いていいです。

有閑マダムを気取ってその男に貢いでたんでしょうね。やり方が巧妙なので気づかなかっただけでもっと前から同じことをしていたのかもしれません。

50近くならまだ働けますよ。動いた方が健康になれるくらい。男の子に母親の不倫は大きな傷になったと思いますよ。

強い意志を持って捨ててください。

ユーザーID:2279439563
たぶん大丈夫携帯からの書き込み
通りすがり
2018年2月9日 20:42

その状況下で自殺をほのめかすのは十中八九脅しです。お子さんのいう通り、甘いのひと言。さっさと追い出せば?

ユーザーID:8876752391
住み込みの家政婦として雇う
にしきりょう
2018年2月9日 20:46

アラカン女性です
専業主婦ならば家事一通りできるでしょうから、離婚したあと時給で雇います
通いでも良いかも
衣食住、高校生の生活環境は乱さない方が良いと思うから
自殺はしないと思いますが、あなたに経済的な余裕があるのなら、子供に迷惑かけないように元妻の経済状況はコントロールしたほうか良いかも。
ただし、慰謝料無しで、離婚は絶対に飲ませるべきです。ある程度の財産分与は仕方ないかもしれません
はやいうちに決着つけましょう

ユーザーID:4281410556
甘いね
わたげ
2018年2月9日 20:50

旅館に住み込みでの仕事でもして、働けばいいんだよ。

自分が悪いコトしたくせに死ぬって言えばなんとかなるって思ってる。
最低だよ、その女。

お子さんたちも間違ってるって言ってるんだから、
住み込みの仕事探せと言って、突き放して下さい。

ユーザーID:6680037752
自業自得携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年2月9日 20:59

同じく専業主婦です。やはり主人への感謝の気持ちが薄れ、うまくいかなかった時期が5年ほどありました。

でも不倫をするのは、アウトです。大人、しかも良い年した大人なら、不倫をしたら失うものがあることくらい覚悟しているべきです。

早めに関係を断つ為に、最低限のお金を渡して、終わりにするべきだと思います。そんな若い男と偽造工作までして、色々していたわけです。同じ空間にいるのも気持ち悪くて当然ですよ。

しかも自殺で脅すとか、40過ぎの大人が可愛くもないし、呆れます。。心を鬼にして頑張ってくださいね。

ユーザーID:6084969742
レスします
口先男
2018年2月9日 21:06

>妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら自殺すると言い出しました。

「浮気は、モラルに反しても現世の歓楽に耽りたいという欲望が異様に強いからする」のです。
偽装工作は、それを継続したいという強い意志の現れですから!

「自殺は、現世への欲が少ないからこそ、世をはかなんでする」のです。


自殺するする詐欺ですよ!

ユーザーID:7922091609
不貞は良くないけど
湯けむり
2018年2月9日 21:11

家族として、労いの言葉はあったのでしょうか?

私の夫は、日常的に感謝の言葉を私にくれます。

主婦業と子育てしかしてませんが。

そんなに感謝してくれる人のことは裏切れません。

主婦って孤独なんですよ。

だからって不貞は許されませんが。

非は奥さんだけだったのでしょうか?

ユーザーID:9024925471
現状は過去の自分が作ったもの。携帯からの書き込み
大和撫子
2018年2月9日 21:11

よくあるケースのように見受けられますが。奥様は何不自由なくて退屈過ぎたのでしょうか…旦那さまは奥様に充分なお金を渡しているのでそれで放っておいても大丈夫と思っておられたのでしょうか?別れたい意志が変わらないにしても反省の色が見えるのであれば慰謝料無しというのは余りにも無慈悲です。
やっぱり裁判ですか…。

ユーザーID:4608224423
嘘偽りがないなら
モルドレッド
2018年2月9日 21:25

奥様の離婚後の生活は問題ないのでは?

>私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。
30年近く夫婦で形成してきた資産の半分。
これは離婚により奥様の物になります。加えて慰謝料無し。

優雅な生活が待っているのでは?

司法関係が何か存じませんが、
財産分与と慰謝料が無関係であることは当然理解していますよね?

ユーザーID:0821107492
自殺するわけがない
かぴぱら
2018年2月9日 21:32

不倫する人間は男女問わず嘘つきで自己中心ですから、自殺する心配はありません。
家族を欺き不倫する人が、夫や子供に愛想をつかされるのは当然です。
その覚悟もないまま裏切り、その責任を負おうともせず、自殺をほのめかしてごまかそうとする。ほんとうに身勝手で卑怯だと思います。
不倫するのはずるい一太刀ですが、ここまでとは呆れます。
すべてを失わなければ反省も後悔もしないので、二人のお子さんの言う通りにしていいと思います。

ユーザーID:3033386873
お子さんの言う通り
みみみ
2018年2月9日 22:02

私もお子さんの意見に賛成です。

同情の余地はないと思います。

出ていけと言われ許されないと分かると自殺するなんて言い出し脅すなんてどこまでも自分勝手でトピ主さんの浮気をされた屈辱感やお子さんたちのショックとか全然考えていないですよね。

そういう人は少しでも甘い顔をみせるとつけあがるだけだと思うんです。

お父さんについていくという下のお子さんとしっかりとした助言ができるお子さんがいるのがせめてもの救いですね。

浮気を除いて家庭内で本当に今までいい母親ならお子さんたちももう少し庇うのじゃないでしょうか。

それがないのが答えだし、トピ主さんが不在時の家庭内でいちばん近くで見て生活していたお子さんたちの言動がいちばん的を得ていると思いますよ。

ユーザーID:3754011680
それでは、相手から慰謝料をもらいましょう
たろすけ
2018年2月9日 22:04

それを、そのまま、奥様に贈与されては?
もちろん、一旦、トピさんが受け取る慰謝料を奥様に贈与すれば、金額によっては贈与税がかかるでしょう。
けれど、トピさんが
>十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうか
と考えるなら、自分がしたことの代償がどのぐらいになるかを思い知るには、いい薬かと思いますが、いかがですか?


離婚に際し、年金分割したところで、受給年齢までは20年近くあります。
一時的に生活を立て直すための資金を、あなたが提供する必要はない。

なんなら、事務的に、習い事と称していたのだから、名目上で習い事代を相手に請求してもいいのですよ。
相手に請求する慰謝料が少なければプライドが傷つき、生活の立て直しには不足するでしょう。かといって、高額でも、相手に支払い能力がなければね。

まあ、お子さんたちを頼らない、と一筆書いてもらわなくては。
お子さんたちの結婚の時、孫が生まれた時…離婚理由をお子さんたちが知っている以上、諸条件を整理したほうがよろしいかと。

賢明なお子さんたちをトピさんの経済力と奥様の母性で育ててきたのですから年金分割が妥協ラインかと思います。

ユーザーID:6302979888
賃貸物件の初期費用は出す。後は知らない。
大雪みかん
2018年2月9日 22:14

年金生活のご両親のお住まいに一旦、身を寄せる。
パートでもいいから、とにかく仕事を探し通いやすい場所に物件を見つける。
アパートを借りるお金、 纏まっていくらくらいか分かりませんが
それは出してあげては?
お子さんのお母さんだから、、、。

奥様、ご両親と暮らせるのなら、とりあえずそのまま居るとか。
年金生活としてもお二人分あるのですよ。
裕福だったのですよね?
少し感覚がズレているかもしれないけど、これからは節約生活を覚えていかないと。
奥さんは高給じゃなくても自分の分くらいはパートで働く。
そこは、頑張るしかないですよ。
覚悟、決めないと。

奥さんが本来なら慰謝料を払う必要があるんですから。
それが無いだけラッキーよ。

ユーザーID:8421067704
数か月の生活費とアパートの契約費用
ぽえみ
2018年2月9日 22:46

だけは準備してあげたらどうでしょう。
橋の下で眠れと?
数十年もお子さんを育ててごはんを作ったり掃除をしてくれたんですよね?
トピ主さんもよき父 夫ではなかったとおっしゃっていますよね?
いままでの家事、子育てのお給料的な意味合いで渡したほうがいいと思います。
お子さんの意見は行き過ぎですよ。社会にでたことのないものの意見です。
相手にも慰謝料請求もわすれずに。

ユーザーID:8902859622
どうすべきって、思ったようにやるしかないでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月9日 23:07

不倫があってそれをちゃんと認めているんだから、あなたが一緒に暮らせないなら離婚したらいいのです。

スキルがないとか無収入だとか、まず第一に本人の自業自得です。安閑と専業にならず働く権利はあったんですから。本人の選択です。

いい夫ではなかったといって、外で稼いでいたんでしょう?
家族の生活費を。
仕事をしないで家にいたらどうせ妻は怒ったんじゃないですか?

無一文で追い出すのがしのびないなら、温情としていくらか渡せばいいでしょう。
理屈をつけたいなら、婚姻中に形成した資産のうち、例えば1/4程度を妻の分与とし、どこからあなたが受け取る慰謝料を引いて残りを渡したらいい。
親権を取るなら、やがて妻が自立できた場合の養育費についても(そのときどきで算定表に従うとか)ざっと決めておいたらいいでしょう。

自殺するなどというのは脅迫です。卑怯です。無責任です。屈してはいけません。

ユーザーID:1441629631
自殺なんかしないと思うけどね
本音
2018年2月9日 23:10

こういうふてぶてしいことを平気でやる人間が、そう簡単に自殺なんかしないよ。特に宣言してる時点でやらないよね。
何がなんでも追い出していいと思うけど。
まー、お情けをあげるなら、最初の2、3ヶ月は生活できる資金をあげてもいいかもね。

ユーザーID:5854032776
一人で生きていく機会と場所を「貸して」あげては?
ゆうこ
2018年2月9日 23:22

夫として家事育児に関わっていなかったとはいえ、子供たちの冷淡すぎる反応を鑑みるに、妻の専業主婦としての生活ぶりもあまり褒められたものではなかったようですね。そのうえ浮気となれば、身一つで放り出されても仕方ないことだと思います。

ただ、単に叩き出すのはトピ主さんの良心が疼くということでしたら、
トピ主さんの人脈を利用して、何か事務員などの(一般的な賃金の)仕事を紹介してあげてはどうでしょうか。
また、例えば一年間、と限定して、アパートなどの家賃を負担してあげるのも手だと思います。
妻本人の持ち物(衣類や宝飾品、家具など)は好きに持たせて使わせてやればよいのですから、
それで一定期間の衣食住は保障されるはず。

妻が本当に一人で働いて生きていく気持ちを持てるなら、その一定期間の間に身の丈に合った生活の基礎を築くこともできるでしょう。
一定期間が過ぎても自分でまともに生活する態度を見せないのなら、それは本人自身の資質の問題。
これ以上の責任は負えない、負うつもりはない、と今度こそ完全に放り出せばよろしいのでは。

ユーザーID:3448791034
とっとと追い出しなさい
もん
2018年2月10日 0:03

男であれ女であれ、浮気する様な人間は大嫌いです。
「浮気は構ってあげなかったあなたのせい」などと訳の解らない
擁護をする人もいるかもしれませんが、あなたが暴力などを
振るっていないというのなら、全てあなたの奥様に非があります。
夫の稼ぎに頼って生活している状態なのに、そんな馬鹿なことを
しでかしたのですから、お子さんたちが見放すのも当たり前です。

どうしても気になるのでしたら、100万円位渡した上で、「今後
一切息子を含めて近付かない」という念書を取った上で離婚
されてはいかがですか。
あなたと息子さん達を裏切ったのです、「十分に生きていける
お金」など与えてはなりません。そのお金でまた若い男と
遊び呆けるだけですよ。
学も職歴もなくとも、その気になれば出来る仕事はあります。
そもそも、一人で生きていける術すら身につけていない身分で
ありながら、浮気などしたのが悪い。
息子さんが「甘い」と言う位ですから、母親としても失格な
女性なのでしょう。
情けは不要です。一刻も早く追い出しましょう。
年金暮らしでも両親が健在なら、住むところはありますよ。

ユーザーID:3787769435
財産分与をして離婚
reiko
2018年2月10日 0:14

司法関係のお仕事をしてるのならご存知かと思いますが、
奥様が専業主婦であろうと
30年の婚姻関係で築き上げた財産は二人のものですので
きっちり財産分与をして離婚してあげてください。

不貞は不誠実な罪なことではありますが、30年連れ添った奥様を
無一文でたたき出そうとしている貴方にびっくりです。

「そもそも妻の資産はありません」?
もう一度法律勉強したほうがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:3652508576
命で脅すような相手とは携帯からの書き込み
2018年2月10日 0:18

自分の不貞により離婚を迫られ、それを回避するために自分の命を脅し使う。

こんな人と夫婦として人生を歩いていけないでしょう。

トピ主さんは弁護士さんだと思いますが、法的に粛々と離婚し家を売り
お子さんたちと出ていけばいいんじゃないですか。

その後は奥さんがどうしようと仕方ないですよ。
不貞に利用してた実家をまたに頼ると思いますよ。

ユーザーID:0332933489
難しいですね。
きらら
2018年2月10日 3:10

用意周到に浮気をする位、強かな女が自殺する可能性は低い気がしますね。
浮気の為にスマホを貸した義妹も、アリバイ工作に協力した義両親も
かなり悪質な共犯ですから、遠慮をする必要は無いと思います。

結婚後の夫婦の共有財産の分割は法律上必要だったと思います。
そこから、奥さんに請求する慰謝料を差し引いたらどうでしょうか。
そのところは、トピ主さんが詳しいと思いますし、女性の同業の方に相談できませんか?

ユーザーID:8374818511
甘いです携帯からの書き込み
ナキ
2018年2月10日 4:10

何でもお金で解決できる訳では
ありませんし、お金が人生を
狂わせる可能性もあります。

彼女の場合、お金があっても
幸せではなかったのでしょう。
女としての自分を見てくれる人に
会ったから浮気したんだと思います。

結婚して子供ができたら
「母親」になりますが、いつまでも
「女」として見られたかったのでは?

浮気をした妻がどうなろうと
関係ないと思いますよ。
お金を渡す必要もないかと。

「自殺してやる!」は脅迫に
なるかと思いますし、
ひどいようなら弁護士に相談で。

ユーザーID:5916746868
トピ主は舐められているので携帯からの書き込み
かな
2018年2月10日 4:14

不倫をされたんだよ。

ここは追い出すしかないですね。

トピ主が奥様の不倫を誘発している。し。


情けない男に認定します

ユーザーID:8380946147
最低限の支払いだけで様子見する
ちゃむ
2018年2月10日 6:43

30年の婚姻期間があるなら、共有財産の分割はそこそこありますよね。場合によっては年金の分割要求も妻はできると思います。不倫したからといって、そこまで放棄させることはできないです。

自宅も共有財産になると思います。そこはトピ様が取るなら、妻には現金を渡すなどの措置は必要です。どこが妥当なラインか分かりませんが、私だったら最低限の財産分割から慰謝料分を差し引いて、妻に渡すことはします。

自殺すると脅迫して婚姻継続を狙うとは、失礼ながら性格も頭も悪い奥様だなと思います。しかも怠惰。あまり潤沢に分割してあげると、調子に乗るだけなので、最低限なのが妻の為にもいいでしょう。まだ50歳前なら長く専業主婦でも、バイトなどで働くことは可能です。実家に帰って、60歳までの間、まじめに働いて、年金を自分で納めて、それでどうしても足りないなら、援助することもそのときに考えるという方向でどうでしょうか。

男性と親密になる才能だけはあるので、妻は離婚したら別の男性と付き合う可能性も高いです。トピ様のお金が別男性に流れることも考えられるので、援助は慎重に考えましょう。

ユーザーID:5114261646
上の子ともっと話し合う
kitten
2018年2月10日 7:02

主さんってば、
こういうのは正解ってものがない状況だと一番わかっていそうな人なのに
子供に意見されたくらいで、グラグラですか?

自覚されてるより、そうとう、奥様を愛してらしたんですね(しみじみ



知恵も精神的余裕もお金もあるらしい大人の男性なんですから
無慈悲なことはしないで
奥様には、生活できるくらいのお金は渡して出て行ってもらい

お子さんには、
「でもお金を渡さないで、もしも、お母さんが自殺したり
病気、アルコール中毒ヤク中、借金まみれ等の状況になって、
先々、子供のお前たちに負担をかけたりしたら、
寝覚めも悪いし、一生嫌な思いが残るだろう」と
事を分けて説明されたらいかがです?


まあ、別居や時間が「許せる余裕や状況」を作る例も多いですし
先々、チャンスがあれば、またやり直せる場合もあるかもしれないし
あるいは、もっと素敵な恋が待ってる場合もあります

元気出してくださいね〜

ユーザーID:5565972168
頑張れ〜〜
Daily
2018年2月10日 7:41

同じ女性として、奥様に何の同情もありません。

トピ主さん、頑張って下さい!

ユーザーID:1443782710
出て行ってもらうしかないなら
タルタル
2018年2月10日 9:08

不倫相手に慰謝料を出して貰うか、出せないなら奥さんを引き取るかを期限を切って選ばせ、慰謝料を払う場合はそのお金を奥さんに渡して家から追放するようにすれば良いのでは。それならお子さんも納得してくれるんじゃないですかね。

ユーザーID:7313899684
うーん
くま
2018年2月10日 9:13

お子さんに一票かな。

今回のことはお子さんたちも傷ついている。
お子さんたちの意向も考慮して良いのでは?

ユーザーID:2840081207
財産分与は?携帯からの書き込み
ひふみよ
2018年2月10日 9:39

それは悲しいことでしたね。
ところで、不倫はもちろん許せないことと思いますが、妻の資産はないというのは?
結婚生活30年で、資産運用もお任せになっているのに、何もなしですか??
財産分与は認められないというのでは、奥さまが可哀想です。
半分分与された上で慰謝料を貰うのが筋ではないでしょうかね??

ユーザーID:1400016220
甘くはないと思います
みるくん
2018年2月10日 9:53

上の子は自分には関係ないと言いながら、お金の話になると甘いと言う。矛盾しています。
客観的に、奥様にお金を渡すと、単純に自分が相続する分が減ると思っているように感じます。

何よりもあなたには、よき父よき夫、ではなかったという自覚がおありになる。自分にも落ち度はあったとお認めになっている。
それなのに30年間子供を育て、家庭を維持してきた奥様を丸裸で追い出そうとされている。
あなたは法律家でいらっしゃるようですから、釈迦に説法かもしれませんが、一度の不倫は、30年もの長い年月お世話になった分を相殺できるほどの罪なのですか?

たとえ奥様が路頭に迷っても、なんの呵責もお感じにならないと自信があるなら、お子さんの言われる通りにされればいいでしょう。

ユーザーID:7688896526
実家に戻す
ねここねこ
2018年2月10日 10:17

十分生きていけるだけの金を渡して追い出したら、結局はオトコに騙されて、すべて奪われるだろうと思います。
やめたほうがいい。更なる地獄が待っている。
実家に戻したら、何とか生きていけるのではないでしょうか。

本人のやる気があれば、介護資格を取れば、仕事は絶対にあります。
生き抜く覚悟がありやなしや。本人次第です。
脅しに自殺をほのめかすなんて、最低です。

ユーザーID:0498579641
手切れ金携帯からの書き込み
トーマス
2018年2月10日 10:17

子育て中家庭を顧みなかった、このことに関してはトピ主さんも思い当たりますよね。
手切れ金として幾ばくかのまとまったお金を一括して渡すのはどうでしょうか?

ユーザーID:4949055051
経済的に余裕があるようなので
もりもり
2018年2月10日 10:26

近すぎない場所に小さな部屋借りてそこに奥さんの荷物全部移して強制引っ越しをさせてはどうでしょう。家の鍵も当然替える。
家賃と生活費を少し渡せば義務は果たせませんかね?法的なところは全然わからないのでいい加減な提案ですけど、目に入らないところに追いやるだけでもトピ主さんの心の平安は少し得られる気がします。

いずれは離婚だけど、その前にまず落ち着くことが大事でしょうから。

あと、働いたことない人でも働けますから、そこは心配しなくていいです。ちゃんと働けるかは別ですが、健康でさえあったら仕事は探せます。最低限をトピ主さんが出してあげられるならあとは小遣いが必要なだけ。不要な高級品もたくさん持っているならそれを売り払えば相当現金手に入るでしょうし。

とりあえずお子さんが味方なのが全てを物語っていると思います。そういう母親はちゃんとした母親だったはずがないのです。自殺する度胸もきっとないですよ。狂言ならあるかもですが。

ユーザーID:4322885789
お子さんはごもっとも
るう
2018年2月10日 10:27

下のお子さんも、とぴ主さん側ということで、普段から母親のあり方、生き方に関して、いろいろと思うところがあったのかもしれないですね。自分が撒いた種なのに、自殺をほのめかして責任を逃れようとするなんて、人としてどうかと思いますよ。

「生きていくのに十分な資産」を渡すのは確かに甘やかしすぎでしょう。下手にお金があったら、さらに身を持ち崩しそうです。自殺の脅迫に屈してはいけないと思います。

情けとして、独身用のワンルームを借りる費用と、仕事を見つけるまで、2ヶ月ほど最低限の生活ができる金額を渡せば十分ではないでしょうか。今は人手不足で、そこら中パートを募集してます。選ばなければ仕事はいくらでもみつかるでしょう。

ユーザーID:6217136572
籍だけ抜いてしばらくは今のままの生活では?携帯からの書き込み
ナナ
2018年2月10日 10:28

離婚はやむなしでしょうね。
でも、奥様はなかなか同意しないでしょうから最悪裁判になりますかね?

とりあえず、籍を抜くけれど今のままの生活をするというのはいかがでしょうか?
奥様には家政婦として働いてもらい、お給料としてお小遣い(奥様分の家賃、生活費を除いた金額)を渡すというのは。
生活費は今のままあなたが出していれば生活はできますし、期限を設けて自立できるようにパートから始めてもらいましょう。

まぁ、そういう元夫婦もいますから一つの選択肢ではあります。

ユーザーID:1071812519
財産分与は…???
torarato
2018年2月10日 11:04

そうですね…
よき父、夫ではなかったとしても、不倫は…ですね。

奥さんも寂しかったのかな。
でもだからと言って言い訳にはなりませんね。

ただ、単純に、財産分与は…?と気になったのですが。

司法関係の仕事をされていらっしゃる方に
言うのは釈迦に説法ですけど、
有責側からも財産分与請求ってできますし、
ある程度は支払わないとならないですよね?

そのへんは、奥様は知識がないのか、それとも何か抜け道が
あるのでしょうか?

また…
子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではない、なら、
事実を全て話したのはなぜ…?
話したことで、十分母を軽蔑し嫌な思いをしていますよね、
お子さんたち…

上は母に冷たく(元々そういう傾向があったのでしょうかね)、
下はあなたについていくと言っている。
ならば、その配慮は今更な気がします。
今更な気がしますけど…

ユーザーID:5601602884
レスします
はな
2018年2月10日 11:21

それだけ用意周到に自分わ守る事に頭を回して自分第一な人間が簡単に死ぬはずありません。
むしろバレバレの勢いでしてしまって自分を後悔で塞ぎ込んでいるような人なら違うかもしれませんが。

一生生きていけるお金を渡す必要はありません。
そうなることより目先の快楽を選び、悔いたり止める事もなく、あなたを騙して生きる事を小賢しく考えたのです。

特に上のお子さんは結婚というものが少しずつ現実に見える年頃。
あまりけじめのないズルズルした別れ方は、却って夫婦という存在に失望するだけでは?

ユーザーID:9961918158
あなたはどうしたい?
hana
2018年2月10日 11:52

問題は奥様がどうかではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

不倫は絶対にした方が悪いのですが、そもそもはそのような女性を妻にと選んだあなたにも責任の半分はある訳です。

個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

何故夫婦の間の問題を独立したとはいえお子さんに相談するのでしょう。

あなたの奥様に対する感情と子供が母親に抱く感情は全く違う次元のもの。

慕う気持ちが強いと恨みも倍増します。

子供が親を憎むというのは子供にとってとても辛いもの。
あなたが奥様を許せないと思う気持ちとは比較ならないくらい。
結局あなたもお子さん達が背負う傷を理解していませんね。

相談する相手が居ないからと言って親の離婚問題に子供を巻き込んではいけません。

最後にトピの内容とは関係ありませんが、確信犯とは自分の信念に基づいて正しいこととして問題を起こすことです。

ユーザーID:5941613928
死ぬわけない
匿名
2018年2月10日 12:03

遊びで他の男と寝れる女ですよ

おそらく初めてではないでしょう

お子さんは奥さんをかばうどころか
パパは甘いというんでしょう

子育てに関わってこなかった父より
普通なら母をかばうと思いますよ
どうか温情をってね

子供たちに対してもその程度の母親だったってことですよ

あなたは奥さんの何を見てたんですか?

奥さん離婚後は子供たちに迷惑かける可能性はありますね
子供たちにお金をたかったり介護の強要はするでしょうね
そこが問題ですが

一刻も早く離婚はしたほうがいいですよ

ユーザーID:4971455276
母親の役割はこなしていたのかな携帯からの書き込み
ななこ
2018年2月10日 12:10

不倫は許せることではないかもしれませんが…
でもお子さん2人を育てて金銭以外の面では一人で家庭を守ってきたのですよね?旦那さんは仕方ないとはいえ、いつも不在で寂しかったのかもしれません。
…ただ…子供が2人とも父親側についているのが気になります。家の中ではいいお母さんだったのなら、もう少し母親側によりそう発言があってもよさそうなものですが…。お金を渡すかはそれによりますね。

ユーザーID:2117824327
「探偵まがい」って?携帯からの書き込み
ドロー
2018年2月10日 12:16

探偵まがいって何ですか。

また、トピ文から
トピ主の思いやりのない性格が
ポロっと垣間見られます。


「私はどうするべきでしょうか?」と
あるけど本当にそう思っていますか。

本当は、もう答えは既に決まって
いませんか。

周囲やネット上、多くの人々に
「妻は最低」「大変でしたね」
「トピ主は優しい」
などと言われたい、

更にトピ主さんの正しさを
うんと褒めて欲しいという
強い思いを感じました。

ユーザーID:2635769546
リスキー
典子
2018年2月10日 12:37

その妻が生きていて、今後も異性関係や金銭問題でトピ主だけでなく子供達にも迷惑をかける可能性がどれだけ高いか?
積極的に自殺を後押しはしませんが、逆に死ぬ覚悟があるなら何歳だろうが経験が無かろうが働いて自活する事も出来るはず。
または必死で婚活して養ってくれる再婚相手をさがすはず。

トピ主が甘い対応をしたら、今後もトピ主にぶら下がり、それが出来なくなったら子供にぶら下がる。
それが分かっているから子供に間違っていると言われるんです。

ユーザーID:4920104928
浮気以外では
てるてる
2018年2月10日 12:58

ご心労のほど、お察しいたします。

ご自身も、仕事仕事で、良い夫ではなかったとお書きになっていますね。
だからといって不倫は容認できないですが、それ以外のところではどんな奥様だったのでしょうか?
お子様達も奥様を見放しているように書かれていますが、つまりはそもそも母親としてその程度の存在であったという事でしょうか。
そのような母親であれば、困窮してあなたには頼れないとなれば、お子様に縋り付いていきませんか?産んでやった、育ててやったと。
そうなればお子様方の結婚生活にも影を落としかねません。
トピ主さまは裕福でいらっしゃるようなので、年金受給まで生活保護と同程度の金額を渡し、今後一切自分にも子供にも関わらないことを交換条件としてはいかがでしょう。
このような案件で法的に有効な書類が作れるのかわかりませんが、士業の方ならどうにかできますよね。
結構な金額にはなりますが、お金で済むのならば…。迷惑な親は、子の生活を滅茶滅茶にしかねません。

もし、今回の不倫以外のところでは愛情深い妻、母であったのならば、もう少し時間をかけて今後のことを考えられては?20年ほどの結婚生活が奥様にとってどのようなものであったのかも。
どうするにしろ、奥様が人としてどんな人間なのか見極めて決められたら後悔は少ないかと思います。
大変でしょうが、お子様を支えて踏ん張ってください。

ユーザーID:5759750155
妻への罰ですか?
あ〜る
2018年2月10日 12:59

妻の不倫が、ショックというか腹立たしいようですね。私は、された妻です。私の場合、地獄に落とされたような辛さを味わいました。理由を問い詰めても、すべて自分の愚かさからと言われ、私自身のなにが悪かったのかと自問自答の毎日です。主さんは、ぞの点、ご自身の至らなさを自覚されているんですね。。。だから、きっぱりと追い出さず、まだ情がある。本当に子供のためだけですか?
奥様を肯定するわけではないですが。
家事・育児をされなかったから、奥様、寂しい思いを募らせたわけではないですか?お金だけでは、埋められない寂しさがありますよ。それでも、超えてはいけない一線をこえるのは、卑怯ですよね。不倫は、なにも得るものはないと思います。不倫をするくらい寂しさがあったなら、自分と向き合ってほしかったですよね。
私は、すぐには答えをだす必要がないとおもいますが。。。。家族で話あわれたらどうですか?

ユーザーID:4140031333
子供の言うことは子供携帯からの書き込み
六名様
2018年2月10日 13:11

40後半にもなって成熟していないですね。結果を出す前に子供に話すことも子供の意見を聴くことも。
辛い気持ちと葛藤は解ります。答はトピ主が自由に出せば良いのです。
でも回りを巻き込むのは、もっと後で答を出してからです。
自殺はしないでしょうが、トンでもなく落ちぶれて将来子供に迷惑をかけるかもしれません。
子供に話してしまったので家政婦気分で置いておくのも難しいかもしれません。
ある程度のお金を握らせて縁を切るしかないのでは?

ユーザーID:6437299530
確かに許せない携帯からの書き込み
不倫はよくないこと
2018年2月10日 13:26

しかし、今まで家族のために家を守り一生懸命に家のことをしてきてくれたひとを、見捨てるのは、人として冷たすぎるのではと思います。死んでしまっては、困ります 考えてあげてください

ユーザーID:8898626483
放っておきましょう。
ハイネック
2018年2月10日 13:38

自殺すると脅されたと弁護士を通して逆にこのままでは慰謝料を請求すると話してみてはいかかですか?
本来ならば慰謝料を払う立場の妻は甘えているのです。
自殺なんてしやしません。
お子様も甘いとおっしゃるようにトピ主さんはお優しいのだと思います。
そういう女は本当に甘く見ない方がいいですよ。
第三者に入ってもらい、直接の話はやめた方がいいと思います。

ユーザーID:4128216078
当面の携帯からの書き込み
なな
2018年2月10日 14:08

生活費を渡すくらいで良いのでは?
50歳でも働こうと思えば仕事はあります。

ユーザーID:8415883640
トピ主は正しい
南叢
2018年2月10日 14:17

慰謝料はいらない代わりに財産分与もなしで追い出すのが正しいです。

ユーザーID:4389016205
総資産額によっては飼い殺しの方がいい場合も
黒ちわわ
2018年2月10日 14:29

財産分与しますよね?

トピ主さんが稼いだ金かもしれませんが
それは夫婦共有の財産と見なされます。

離婚の理由は関係ないので、離婚したら資産の半分は
奥様に持って行かれてしまうことになるのでは?
結婚後に購入した家なら、家も半分は奥様に権利があります。

そこでここからはそろばん勘定になるのですが
しばらく離婚せずに別居。
最低限のアパートを借りて、奥さんを住まわせ
家賃・光熱費とは別に5万ほどの援助(夫婦なので渡さないと後々不利になります)。
別居中に仕事を探すように申し渡した方が
いい場合もあります。総資産額によりますが・・・。

司法関係とのことですが、ネットの不確か情報に頼るより
民事に強い方に相談された方がよいですよ。
プライドもあるでしょうけど、お金とお子さんのこれからのほうが
大事でしょう。

あと

>しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。

子供達の態度から、母親を嫌っているのでここは気にしなくても
いいかと思います。
家に帰って来ないトピ主さんも、ATMくらいの認識だと思います。

ユーザーID:2053941900
三文小説
達紀
2018年2月10日 15:12

素人の書いた三文小説のよう出来事ですね。

トピを要約すると妻が浮気、無一文で放り出すのは娘達にとってどう
かという内容でいいですか?

司法関係?で年収資産がある?という話ですが、
結婚前の個人資産を除いた額はいかほどですか?
現時点の資産の大半が婚姻30年で築かれたものなら半分は妻の物です。
年金資格も分割の対象です。

対して慰謝料はせいぜい300万です。

司法関係?の方に釈迦の説法かもしれませんが、
浮気の慰謝料と離婚時の財産分与は違いますよ。

貴方が娘さんの為に世間体を気にするなら尚更、
将来(娘の結婚)のことも考えて穏便に済ましたほうがいいのでは?

どちらにしても法律に詳しくないようですから、
間に弁護士を入れて双方よく話し合って下さい。

ユーザーID:7532027192
別に追い出さずに
そのまま
2018年2月10日 15:23

ならそこは奥さんに譲歩して
奥さんが出て行きたくないなら
トピ主さん達が出て行った方がいいじゃないですか。

トピ主さんは新しい家で生活を整える資産はおありでしょうし。
司法関係なら手続きの変更もなれているのではないかなと思います。

ユーザーID:3108870379
私なら別居を最優先
ほぉ
2018年2月10日 15:33

 即刻、奥様の実家へ送り届けます。

 送り届けたら、家の鍵は交換して入れないようにする。
他の家族が家に居ない間に、何をやらかすかわからないので。
出来れば、その家も引っ越します。

 一緒の空間に居たくない。顔も見たくない。
私なら、それが最優先になる。
用意周到なアリバイ工作は、気の迷いとは思えないので
一切の情けは掛けません。

 あとは弁護士を雇って、スムーズに離婚できるよう
ある程度の手切れ金は、必要経費として提示してもいい。
奥様の持ち物は、全て売り払う。
(たぶん、すでに高価なものは多少持ち出すか隠していると思う)

 離婚までは、毎月数万円の生活費を渡す。
その金額も考慮して、すぐに離婚を承諾する場合の金額を計算。
半年過ぎたらその半額。1年過ぎたら無し。と、
金額提示して弁護士に交渉してもらう。

 目の前の数字だけ見て考えさせる。
3年も別居すれば、離婚も成立するでしょう。
自殺するとわめく人は、簡単に死にませんよ。

ユーザーID:9604577039
脅しにビビってはいけません
ema
2018年2月10日 17:03

専業主婦の分際で堂々と不倫をして、出て行けと言われたら自殺すると脅す・・

ばれないように用意周到でふてぶてしいにもほどがある。
不倫するような女は本当に色々と口実も準備していますし、騙されてはいけません。
旦那の事はただのATMにしか思っていないことがほとんどです。

そんな女に負けてはいけませんよ。
子供さんの言う通りそんなことで許しては甘いです。
家族を裏切る事、不倫の代償とはこういうものだという事をきっちりわからせるべきです。
十分に暮らせるだけのお金なんて渡す必要ありません。
恐らくへそくりもしているはずです。
適当な手切れ金で放り出してやりましょう。
後は自分で働いて暮らせ!と言ってやりましょう。
浮気すらしていない貴方は何も悪くない。

ユーザーID:6202104270
財産分与
プラネッツ
2018年2月10日 17:29

トピ主さんは司法関係の仕事をしているんですよね?
財産分与はしなければならないんじゃないですか?
30年も結婚していたのだし、不倫がそのうちの何年なのかはわかりませんが、
5年だとしても6分の5はまっとうに生活していたと考えてもいいのでは?

財産分与した上で、慰謝料を請求するか、慰謝料を差し引いた分を
財産分与として渡すか…でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9479197956
死ぬ死ぬという人
海賊の妻
2018年2月10日 17:59

死ぬ死ぬという人に本当に死ぬ人はいません。貴方も甘いですね。お子さんの言う通りです。貴方は法律家でしょうか。ではこういう時にはどうするかご存知ですよね。
長引けばこじれるだけです。三か月分の生活費と、アパートを借りるお金を渡せばいいのです。百万円あれば十分です。後は自分で生きていくだけでしょう。離婚したら他人ですから、その後の心配はいりません。
渡すお金は、解決金と言う名目にしたらいいと思います。

ユーザーID:3077016359
なんというか・・
ピック
2018年2月10日 18:29

子供も夫も無関心で希薄な家庭環境のようですね。
一般的に子供ぐらいは味方になるというか、同情的だったりするものですが・・。
しかし、奥さんもそれぐらいの関係性しか我が子と築けなかったという事でもありますね。

ただこれからお子さんの結婚などもありますよね?
世間体を気にしそうな感じなので、そういう時に父親だけ!という状況に主さん自身が困りそうな気もしますが。

十分暮らせるだけのお金を貰えるのなら願ったり叶ったりですよ。
だって、もう主さんの事は何年も前から愛してないでしょうし・・。
お金と自由を貰えるなんて最高のシナリオですね。
主さんの介護もしなくて良いですからね。

ユーザーID:1802922523
そんな脅しにのらないで!携帯からの書き込み
2018年2月10日 18:36

トピ主さまは奥様に裏切られ、コケにされたんです。被害者です。お気持ちお察し申し上げます。
ご自分の気持ちを大切になさったらいかがでしょうか。慰謝料を請求しないだけでも寛大すぎると思いますが、その上お金を渡す必要など、相手に非がある以上、お子さんがおっしゃるように、全くないのではないですか。
そんなお金がおありなら、傷ついたご自身とお子様のために使われた方がはるかに意義があると思います。
周到にばれないよう工作をして浮気をしていたという事は、ばれたらこうなるとわかっていての事でしょう。知ったこっちゃないです。トピ主さまは全く薄情でも何でもないです。
それに、大金を奥様に渡せば、そのお金は浮気相手の男に間接的にせよ使われる可能性大ですよ。通常、相手の夫に浮気がバレると逃げると思いますが、浮気相手が大金を手に、晴れて自由の身になったと知ったら、大っぴらにたかることでしょうね。別れた相手が金をどう使おうが勝手ですが、でもそれって、何だかさらにコケにされているようでバカらしいと思いませんか?
それと、浮気相手の男に慰謝料請求はされないのでしょうか。
ここは、トピ主さまに経済力があるとか相手にはないとかには関係なく、きちっと請求された方が、気持ちの上でケリをつけるのに役立つと思われますよ。

ユーザーID:9654807029
うん、甘い携帯からの書き込み
ねこ
2018年2月10日 19:28

「充分に」生きていけるお金ではなく、「当面」生きていけるお金でいいと思います。
頼れなくても家があるなら、実家に返品でいいですよ。そこで「自分で」生きていく仕事を探せばいいんです。
子供たちも、不倫する母親なんて嫌でしょう。一緒に生活したくはありませんよ。離婚しても母親ですが、子供達に恥ずかしくないように生きていけ、と諭して下さい。
まぁ「死ぬ」なんて言う人ほど、死なないでしょうから。

ユーザーID:6658055061
財産はある程度渡せば
SUN
2018年2月10日 19:48

浮気は確かにいけませんが、あなたも自分で言うように良き夫ではなかったのですよね?
半分とは言いませんが、30年近くも一緒に生きてきたのですから、せめて妻が人生の再出発できる程度の財産分与はするべきでしょう。

自分で「良き夫ではなかった」というなら、きっと妻からすれば「お金を稼ぐだけのダメな夫」だったのですよ。
私も同年代ですけどね。
50を前にして、女としてこのまま終わってしまう悲しみは理解できるように思います。
離婚は仕方がないし、財産半分とは言いません。子供を育ててくれたことに対する感謝の気持ちとして、ある程度は渡してあげてほしいです。

ユーザーID:8295283905
子どもの評価にすべてが表れている
子ども
2018年2月10日 20:27

上のお子さんは「パパは甘い」と、下のお子さんはトピ主様について行くということが、今までの母親としての評価だと思います。
不倫しても、今まで一生懸命やってくれて愛情を沢山かけれくれたのが伝わっていたら、お母さん大好きで「父親が悪いからそうなった」と思うかもしれません。そういう人はまず不倫しないでしょうが。

死ぬ死ぬって騒ぐ人ほど死なないと言いますが、どうなんですかね。
お子さんがGOを出しているのだから情け無用でいいのではないでしょうか。
不倫した時点で子ども達も裏切っているのですから。一番やってはいけないことをやってしまったのですから。

事情を話して年金暮らしのご両親の元にお返ししましょう。本当に反省していたら受け入れて今から必死に働くしかないとなるはずなのに、家を出ていきたくないって、働きたくないからですよね。この期に及んで自分がかわいいんです。子ども達がどれだけ傷ついたかよりも。

ユーザーID:0340437136
豊かな暮らしにあぐらかいたとしても
2018年2月10日 22:45

やはり二人のお子さんを社会に出して恥ずかしくない人物に育てた功績は否めないと思いますね

子供にお金が掛かってもパパが潤沢に稼ぎ、手も幼子のようにかからない
暇ですよ
女を捨てる年齢でもない、今時の50代はね

貞淑に妻だけやっているには刺激が大変楽しかったのでしょう
浅はかですがボランティアでもしようと思いつきもしなたっかのは世間に触れてこなかったから

住むとこは実家があるんでしょ
なら仕事を紹介できたらしてみてはどうですか

彼女は30年身に付いた生活レベルが底辺近くに落ちることは死ぬと同様なのは理解できます
丸2年は本当に辛いと思う
女性はそうそう死にません
パパは甘いっていうのは、そんなふうに甘やかしたらまた家に戻れるって期待しちゃうよ、ってこと
正当な財産分与だけして差し上げる。いまのところはそれだけでいいのでは

ユーザーID:6261243080
用意周到ですが確信犯って
司法関係者の割に
2018年2月10日 23:24

日本語に違和感がありますが、まぁ良いです。

好きなようにされたら良いと思いますが
もう十分お子さんには嫌な思いをさせていますからね。

ユーザーID:4162311683
財産分与・年金分割は渡しましたか?
nao
2018年2月10日 23:33

司法関係のお仕事をされているので当然ご存知だと思うのですが、慰謝料(奥様からトピ主さんへの支払い)を免除したとしても、財産分与・年金分割(トピ主さんから奥様への支払い)はありますよね。
それをきちんと計算して渡せば、それなりの額になるんじゃないでしょうか?

奥さんの浮気が離婚原因だとしても、奥さんには離婚時に財産分与を受ける権利があります。
それはお子さんがおっしゃるように「甘い」というわけではなく、法的に決まっている権利ですよね。
きちんと計算して渡して出て言って貰うのが一番綺麗で収まりが良いとおもいます。

あとはフルタイムで働けば、女1人が生きて行くくらいはできるでしょう。いろんな業界が人手不足ですから、働く意欲さえあれば、ずっと無職の40代でも仕事はあるとおもいますよ。

ユーザーID:5582239723
財産分与しましょう。
うぃっきぃ
2018年2月10日 23:50

私、法律家ではないのですが、思うところを。

離婚時したいのであれば、財産分与ではないのでしょうか。
奥さんと結婚してから蓄財した、現金、株、住宅等の財産を半分分けます。
そこから、今回の不貞に対する慰謝料を控除しましょう。
また、不倫相手からも慰謝料を請求したいところですが、フリーターということで取ることが難しそうであれば、その分も控除しましょう。
また、娘さんの親権は主さんが取ることでしょうから、奥さんは、毎月養育費を支払う必要がありますが、払えそうもないので、娘さんが成人するまでの養育費も先に控除しちゃいましょう。

その算定額が、2000万円と仮定したときに、息子さんから甘いと言われるかもしれませんが、長年連れ添った奥さんの貢献度は、それなりのものになるんですよね。
 
その金額に奥さんが納得しないのであれば、調停、家庭裁判所となりますね。
主さんが高すぎると思ったら、慰謝料の金額を上げればいいだけなので、主さんのさじ加減ひとつです。

仮に渡した額を全部使い切った場合、融資等は一切行わないとか、今後の面会を認めない等々、しっかりと念書にしたためる必要は感じますね。

ユーザーID:2516073149
既に子供は嫌な思いしているし
っっ
2018年2月11日 2:02

心配しなくても自殺する勇気などその女にはありませんよ。
お金を渡すなんて馬鹿な真似はおやめなさい。
この先苦労もせず生きていく権利などあってたまるか。

ユーザーID:3459658441
専業主婦によくある話ですね・・・
ははは
2018年2月11日 2:24

小町でもよく見かける「だんなに愛情はない」「だんなはATM」「専業主婦にさせてくれないほど稼ぎのない男は甲斐性がない」「女は専業主婦で家庭を守るのが仕事」を羅列させてる人ほど子供が独立するとやることが無くなって自由時間に浮気(本気?)するんですよね。

だって家事なんて子供が幼稚園に入ってしまえば9時から3時までの6時間全部使わなくても終わってしまいますもの。
それが小学生になって、中学生になって、高校生になって、どんどん子供の帰宅時間が遅くなるにつれて自由時間は増えますよ。

40代後半で結婚生活30年近くという事は奥さんはもしかしたらご主人が初めての男の人だったりするのでしょうか?
もしそうだとしたら・・・、今許してもまた浮気するでしょうね。

心配しなくても自殺はしないと思いますよ。脅しでしょう。
年下のフリーターを捕まえれるくらにお美しいならまたすぐに養ってくれる方を見つけられるのでは?
職歴は「専業主婦」という立派な職歴があるじゃないですか。それを生かせる仕事はたくさんありますよ。
テレビでも凄腕「家事代行サービス」とか特集されてるくらいですし。

稼ぎがあって奥さんにお金を自由にさせてる方はお気をつけくださいませ。
特に「美魔女」にこだわる奥様をお持ちの方。

ユーザーID:0672527439
お怒り分かりますが
太鼓腹
2018年2月11日 4:00

長年信頼していた奥様に裏切られ、大変無念でお辛いことと思います。

でもこの浮気以外では奥様は家事、育児としっかりされていたのですよね?
以下それを前提に話を進めさせていただきます。

まだ下のお子さんも自立していませんし、今まで仕事に没頭できていたのも
奥様のおかげでもあるので、離婚するのは私も今後のあなたの人生を思うと
賛成ですが、せめて1、2年奥様が自立できるよう、最低限のサポートをしながら、話を進めていくことはできないでしょうか。

専業主婦という経済状態で、携帯など用意周到な浮気をしたのは
他人の目からみても、大変ショックで人間不信になるくらいですが
それ以外の面で、もし奥様がしっかり家のことをされていたのであれば
もう少し容赦してあげてもいいのでは、と思いました。

信頼できない人と今後無理して一緒に住む必要はありませんが、
あなたにも資金に余裕があるようですし、
本当にこれから奥様が自立するまでの数年間だけでも
何らかの形で最低限サポートしてあげてもいいのではと思いました。

お怒り、分かりますが、器の大きな人間の姿をご子息に
行動で見せてあげてもいいのではないでしょうか。

上の子も「甘い」とは言ってますが、ここまで育ててくれたお母さんを
急に追い出しても、あとあと後悔しそうな気がします。

後味の悪くない方法で、皆さんが次の人生に進めるよう
応援していますよ。

ユーザーID:8317848018
財産分与は?
2018年2月11日 4:30

結婚生活年数の分だけ、内助の功の分だけ、世間の常識に則って払えば?
まさか、一文無しで追い出すわけじゃないでしょう?

ユーザーID:1031217143
うーん
るう
2018年2月11日 6:45

専業主婦は暇です。ましてや上が独立したが高校生のお子さんなら、手もかからないも同様ですよね。
言い切ります「暇」です。お子さんがまだ赤ちゃん・幼児や小学生とかなら手がかかりますし大変なのはわかりますが大人も同然のお子さんなので手はかかりません。
私も専業主婦ですがはっきりいって時間は有り余るほどあるし、自由すぎるし正直暇です。専業主婦で「大変」っていってる人たちは相当容量悪いか暇なことに自己嫌悪感を強く持ち大変って喚いてるだけです。
ずっと専業主婦だったなら暇すぎて浮気の一つや二つもしてしまったのかな。でも本当に旦那さんを愛していたならしないので、愛がそこまで大きくなかったんだと思います。
その原因って何だと思いますか?あなたは「いい旦那ではなかった」と強くいっておられますが、奥さんに「いつも料理ありがとう」や掃除ありがとう、や「愛してるよ」など愛情を表に出してきてましたか?
女って「誰かの一番」でずっといたいんです。ましてや専業主婦なら日中予定なければ誰とも会わないので、旦那さんからの愛情が形として感じられないと本当に病んでいくんです。
奥さんの肩を持っているわけでは決してありません。私の旦那は毎日私のことを褒めてくれますしハグしてくれますしキスしてくれますし会えなくてもメールで電話で愛を伝えてきます。
あなたはどうでしたか?女って「特別感」を感じられなくなると本当に冷めるんです。
単純なんです意外に。もちろん浮気はとっても悪いことです。でも、夫婦の愛情ってありましたー?

ユーザーID:5373180291
奥様が悪いことをしたには違いないですが
通りすがりのおばさん
2018年2月11日 9:03

良き夫、良き父親ではなかったと書いてあるのが気になります。
仕事仕事ばかりで、家庭は二の次だったということでしょう?
俺はとにかく浮気もしてないし、十分なお金を渡している。
それでいいだろうって?

あなたは奥様を女として見て、大切に扱ってた?
奥様は寂しかったんでしょう?
浮気はもちろん、してしまった本人が一番悪いです。
でもそこに至ったのは何故?
夫に愛されていて満足してる妻が浮気する?
あなたは1ミリも悪くないの?
反省するところはないの?

『愛する子供たち』を金銭面は別として、
主に育ててきたのは奥様なのでは?
仕事ばかりなのにあなたはなぜ
愛する子供を3人も持つことができたの?

奥様をどうしても許さないのなら、
しばらくは生きていけるだけの
まとまったお金を渡してお別れするのが
ベストな気がしますけど。

ユーザーID:5172897274
え、財産分与なし?
はくさい
2018年2月11日 9:39

30年の結婚生活で、資産は全く増えなかったのですか?

慰謝料と相殺すると、奥様に渡す分がないということですか?

だったら、30年でたった600万しか資産形成できなかったということになりますが。

法律にお詳しいのでしょう?

結婚生活で増えた資産は、半分は奥様のものですよね?

それをきっちり(慰謝料を引いて)渡せば、あっさり離婚できるのでは?

ユーザーID:5251196138
代償は払ってもらわないと
2018年2月11日 10:31

同様のレスはつくと思いますが、奥さんは、専業主婦で何不自由ない暮らしにあぐらをかき、ばれなければOKという気持ちで若い男と性的なアバンチュールを楽しんでいたのでしょう?
「十分に生きていけるだけのお金」なんて、渡す必要はありません。盗人に追い銭です。
人は誰しも、やったことのツケは自分で払うのです。
慰謝料は許しておいてやるが、期限内に出て行け、でいいと思います。

こういう人は自殺はしません(アテツケに手首を切るくらいはあるかと思いますが)。
失ってみて、軽い気持ちでやったことがいかに重いことかが解るでしょう。
厳しいようですけど、人として取るべき行動を取ったら良いと思います。

ユーザーID:4818191665
確信犯、ですか…
バリシター
2018年2月11日 11:16

この場合は、故意犯、となります。

司法関係のお仕事ですか…。う〜ん。。。

ユーザーID:5113264917
今後の迷惑を考えて、最低限のみ渡す
ですね
2018年2月11日 11:25

お気の毒さまでした。
情の問題ではなく、単純にトピ主の平和と幸せを考えると
「十分に生きていける」お金まで渡す必要はないけれど、
「とりあえず当座はやっていける」くらいを渡すのがいいと思います。


1 とりあえず一文無しでないことで、諦めて離婚に同意してくれる
2 元妻が生活面で手に負えない状態になったら、離婚して他人のトピさんはいいが、
  実子である子供が結局将来を面倒をみるなど、不利益を被る

と思うので。
無職のままではダメで、自分で働かないと絶対食べていけないくらいの金額を
分割して渡したらどうでしょう。

なんとなくですが、こういう人は、
離婚してもそのうち再婚相手をみつけるような気がしますよ。

ユーザーID:6705172605
追い出せばいい
ん〜
2018年2月11日 11:33

まあ、要するに離婚したくないだけでしょう。

あなたに同情されたいからそんなことを言ってるだけです。

子供にも見捨てられてますしね。

その話、上のお子さんに言ってみたらどうですか?

たぶん、どうせ口先だけだろうって言うでしょう。



このまま、あーだこーだと言っていつまでも出ていかなかったらどうします?

その可能性もありますよね?

だったら、たとえ100万でも渡して出ていってもらえばどうですか?

100万では足りないというなら、じゃあ1円も出さないという。

むしろ慰謝料をもらう、と言ってみては?

100万もらって今すぐ出ていくか、1円ももらわず出ていくか、

出ていったあと慰謝料を払うか。

ま、離婚しないという選択肢はないんですけどね。

自殺するって脅してるけど、実際にはしないでしょう。

そういえば、離婚せずに楽して暮らせるからね。

どうぞご自由に、と突き放してみては?

ユーザーID:1684832954
昨今は人手不足です。
雪はもういいわ
2018年2月11日 11:34

生きていくためには働かなければなりません。
仕事を選ばず必死で探せば、仕事はありますよ。
まだ40代でしょ?
自分が生きるために必死になるつもりが奥さんにはないのでしょうね。
これまでお金に苦労せずに、すべて旦那さんにおんぶに抱っこで生きてきたのでしょうから。
それなのに不貞を働くとは言語道断です。
お子さんの意見が正しいと思います。
それから個人的にですが、私は自分の命を盾にして人を脅迫するような卑怯者は大嫌いです。
死ぬと言って脅せば自分の思い通りになる、と思っているのなら尚更許せませんね。
どうすべきかはトピ主さんが決める事ですから、こうしなさい、とは言いません。
お子さんたちとよく話し合ってください。

ユーザーID:1024601838
いえ、いえ
モヤシ
2018年2月11日 11:44

離婚しか選択ないでしょうよ。
50女で専業だったら、やっていい事悪い事は弁えないとね。
自分の起こした不始末は自分で拭っていただかないと。
当面の生活費を渡して、家を出して自分で稼ぐ事をしていかないと子供への
示しもつかないのでは?
子供も賛同してる事ですよ。

ユーザーID:3989418202
司法関係の仕事してる人にいうのも何ですが
ヒナ
2018年2月11日 12:24

十分に生きていける金を渡すというか、離婚するのであれば普通に財産分与を行えば専業でしたら財産のうち1/3-1/2程度は妻のものになると思われます。
そこから慰謝料を差し引くとかそんな感じですかね。
妻を無一文で追い出すってのはまあ無理かと。
年金分割もありますし。
夫名義の財産でも離婚となれば実質的共有財産となるため、妻の資産はありません、では通らないですよね。

慰謝料については、期間もあるけど、実家ぐるみという事で結構悪質なんですけど…それでも300万から400万が相場でしょう。

ただそれでも勿論今離婚したほうがいいとは思います。今40台後半ならまだ15年位はバリバリの現役で、その分の資産まで渡す必要はありませんから。

普通に財産分与を行い、慰謝料は引いて離婚。それしかないのでは?

子供についてはもう母親の不貞を知ってトピ主を選んだのだから、トピ主は毅然としていてください。妻が自殺するかどうかも自分で勝手に決めさせればいいのです。

ただトピ主は司法関係者と自称されてますが、この程度の事は司法関係者であれば当然ご存知なので、資産についてはここに記載されてない相続財産等の裏があるのかもしれませんけどね。あと妻のへそくりとかどうなってるのかもネックですが。
妻の資産はないってことはないです。あなたの資産は離婚時に実質的共有財産として換算されます。

ユーザーID:5881065225
裁判すると言う。
2児のはは
2018年2月11日 13:53

そんなのは死ぬ死ぬ詐欺ですから、軽くスルーして裁判して慰謝料払うのか今すぐ出ていくのかどちらか選べと言えばいいのです。

もちろん生活費関係は婚費のみ、今まで妻に渡していた通帳関係は全て取り上げましょう。

引っ越し費用と数か月分の生活費くらいは負担して差し上げるとスムーズかも知れません。

ユーザーID:3477942510
原因究明
無教養
2018年2月11日 14:10

司法関係のお仕事をしているトピ主さんにお伺いします。

未成年の子が父親をナイフで刺し、死亡させた。  どうなりますか? 

法律関係がさっぱり判らない私だって、未成年の子に何らかの量刑は課せられるだろうけど、ナイフを持ち出すことになった原因はきっちり調べるだろうと思います。 だって、父親が日々暴力を振るっていた場合もあると思うから。

さて、今回のトピ主さんの場合、自分でも書いてある通り、仕事をし、種をまき、金を渡す以外何もして来なかったんですよね。 浮気もしない代わりに、奥様のことも見てなかった。 何で結婚してしたんでしょう、学生時のできちゃった結婚ですか?  結婚後、奥様は家庭を省み見ることも無い名前だけの夫の後ろで、子供を育て、家事一切を行い、トピ主さんが仕事に邁進できるように頑張って来たのではないですか。    

決して、不倫を肯定する訳でも、奥様を許せと言う訳でもありません。 
しかし、奥様が不倫でありながら、夫とは別の男に惹かれていく原因はしっかり、きっちり、はっきり調べるべきだと思います。

結局トピ主さん、自分の都合の良いタイトルと内容しか書いてないよね。 これが司法関係者か、、、 きっと勉強だけで人間を見てないんだろうね。

ユーザーID:3156328419
無一文で追い出しなさい
あんず
2018年2月11日 14:36

そこで苦しい思いをしても自業自得です。
職を選ばなければ仕事もあるでしょう。
生活保護だってあるでしょう。
私、こういうときに自殺をほのめかす人は大嫌いです。

ユーザーID:8221184951
学歴不問
フリージア
2018年2月11日 14:41

学歴不問の仕事なんてたくさんあるよ。

職安のサイトみてごらんよ。選んでるから仕事がないの。

追い出せばいいじゃない。

仕事選べる立場じゃないんだからさ。

あなたの稼いだお金もきっと不倫するために新しく下着買ったりメイク道具買ったりしたよ。

お金渡して追い出す?そういうの盗人に追い銭っていうんだよ。

ユーザーID:1496357924
離婚賛成です
現金
2018年2月11日 14:50

主様をなめていると思う。離婚されて当然と思います。
ただ、それなりの資産をお持ちなのであれば、専業主婦として家庭を守り、子供を育ててくれたことに対して感謝し、今後の最低限の生活は保障されてはどうでしょうか。
それで義理は果たしたことになると思います。
奥様が残念だと思うのは、上のお子さんが情を感じていないことです。
その程度の存在感のお母さんだったのだと思う。

ユーザーID:2929881624
うーん
花粉症
2018年2月11日 14:57

そこまで狡猾に不倫していた妻に優しすぎですよね。

死ぬ死ぬって簡単には死ねるものじゃありません。ほっといたらどうでしょう?

ただお子様の養育などされていたので、そこそこ手切れ金を渡して、仕事を探すことを促すのがいいでしょう。

専業主婦であっても身体が丈夫でしたら仕事ありますよ。今は人手が足りない業種が多いです。

お子様にとってはお母さまのことは「汚らわしく」感じる年頃でしょうから、お子様本人の希望に沿うのはいいですね。

ユーザーID:3233785862
主は基本を勘違いしている携帯からの書き込み
ポリポリ
2018年2月11日 15:03

多分主が「家庭を顧みない仕事人間だから」を理由に奥擁護をする人間が出るだろうし、主もそこを気にして反省材料にしているが、そこがそもそもの間違い

如何なる理由があろうと不貞をしていい理由は無い

収入を欲すれば、自ずと家庭は疎かになり、家庭を欲すれば、自ずと収入は疎かになる

子供が主に「甘い」と言ったようだが、そもそも甘いのではない
悪いことを悪い、罪に対して罰を与えるという文明社会の仕組みを理解していないのが問題

「別れるくらいなら死ぬ」という奥の話を鵜呑みしてるようだが、そこまで考える人間が何故安易に浮気したか理解した方がいい

奥は主との夫婦生活を継続したいのではなく、主のくれる生活費での何不自由ない生活を継続したいのだよ

それを分かってても尚、奥との生活や子供を理由に離婚を踏みとどまりたいなら自由にするといい

ただし!子供を理由にするな!

ユーザーID:1424752620
娘さん達は気付いていた?
蘇鉄
2018年2月11日 15:10

主さんが分かる前から、娘さん達何となく気づいてたんじゃないでしょうか?
年頃の娘さんがいるとの事。
母親の行動にピンと来るものがあったのかも知れません。

事実が分かって母親が不潔に思えたのでは。
50近い母親が年下の男に現を抜かしてたなんて。
許せないし気持ち悪いですもん・・・
主さんが考えている以上に、娘さん達は許せない気持ちで一杯だと思います。

伴侶として信頼し真面目に暮らしてきたのに、裏切るなんて許せません。
離婚したらSOSが来ても感知しないでいいですよ。
言い方がキツイですが、今まで高給取りの妻として楽をしてきた分、仮に離別時に手切れ金を貰い無くなったら、その先は自分で稼いで生きていくしかないです。
十分生きていく分のお金なんて渡したら、浮気相手と使うと思いますよ。

それでも、渡す気持ちがあるんですか?娘さんに甘いって言われる訳ですね。
私は金銭援助は反対です。

ユーザーID:9195033538
家政婦になってもらう
ままさん
2018年2月11日 15:39

そんなずうずうしい人死なないと思いますけど・・心配なら、

離婚して籍は抜くけど、住込み家政婦になってもらう。
とぴ主さんに万一があっても遺産はいかないよう事実婚でもない、
ただの雇用契約であることを契約書に明示。
(・・こんな手段が有効なのかわかりませんけど)
保険契約の受取人や代理請求者からも外すことをお忘れなく。

もちろん、運用資産の他の財産の管理はさせず、給与しか渡さない。

とぴ主さんが先立つ際は、退職金としてまとまったお金が
渡るようにする。

その後家に住むことの可否は、子供に判断させる。
お母さんだから、いいよってなるでしょうが。

ユーザーID:5859363951
財産の半分は妻に請求権
退職暇男
2018年2月11日 17:29

青天の霹靂で動転しているなら気の毒ですが、
相談内容が司法関係とは思えないほど稚拙で支離滅裂です。

浮気については貴方にも一因が無いとは言い切れませんが、
それでも被害者であることに変わりはありません。
「不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません」
も心情として理解できます。

が離婚については嫌がる妻に無理やり同意させることはできません。

今回貴方は被害者の立場ですが離婚は説得する側、お願いする立場です。
むろん妻が同意しなければ裁判を起こすのも手段としては有りですが。

●結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。
●慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう伝えました。
とのことですが離婚時に置ける財産分与を失念されています。
夫婦期間で取得した財産の半分(年金資格の分割)、これは妻に請求権があります。
妻有責であってもこれを0として追い出すことはできません。

●彼女は私の愛する子供たちの母親です
父親として娘たちの将来を気にかけるのは当然です。
今後も仕事で相当の収入が見込めるなら、
現財産の半分以上、7〜8割程度の分与を条件に離婚を申し出てはどうですか?
慰謝料無しの件から太っ腹のようですし、将来娘たちに迷惑をかけない保険と考えては
どうでしょう。

ユーザーID:4778993564
貴殿が見栄をはりたいかどうか
おじさんですが
2018年2月11日 18:26

>>確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。

その茨の道を選んだのは奥様です。大人が決断したのです。子ども扱いすべきではありません。

しかも、今の日本で奥様が生命の危機に陥るような生活に陥ることはないでしょう。

>>愛する子供たちの母親

と書いていらっしゃるが、ご子息の意見に違えてでも奥様に最後の援助をなさるというなら、それはご子息の為ではないですね。
単に、貴殿が見栄を張りたい、というだけのことですね。

ユーザーID:6682068403
そのお子さんが見限ったのではないのですか
匿名
2018年2月11日 18:27

お子さんが誰もお母様、奥様の擁護をなさらない
未成年の下のお子さんまでもがトピ主さんについていくと言い切ってしまうのですね
それがお子様達の出された答えですね
ここで情をかけてしまうと奥様は円満離婚と考え違いしませんか
そうすれば今後はお子様達に泣きつくことになるのではとも思います
計画的、用意周到な奥様の不貞行為を考えると厳し過ぎるくらいの対応をされないとお子様達がそれこそ今後苦労しませんか
今後についてもお子様達の希望を第一に進めることが、一番数を浅く終わらせられるのではないでしょうか
親の離婚に際して意見を聞いてもらえるというだけで子供は嬉しいものですから

ユーザーID:4374373658
心を鬼にして、対応すべきです!!
マジマジーネ
2018年2月11日 19:30

「よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした」
許せないのは当たり前ですよ、奥さんは家族を裏切ったのですから。
トピ主さんはちゃんと父親として夫としての役目を果たしておりますよ。
「…彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません」
お子さん達はいつまでも「子供」ではありません。大人の対応していますよ。下のお子さんはまだ高校生ですけど「不倫」について理解しておりますし、母親の不倫で深く傷ついたのではないでしょうか?
小町でも不倫に関するトピがありますが、母親の不倫で家族崩壊だけではなく、精神崩壊するほど傷ついた人もいるのです。
お子さん達は母親のことを軽蔑していますよ。
奥さんはお子さん達や貴方の立場や相手の気持ちを考えていない最低な人です。司法関係の仕事をいるとのことですが、弁護士に相談して財産分与も考慮しながら、離婚手続きを行ったほうがいいでしょう。
奥さんが離婚に応じない場合、不倫相手やを不倫に協力した義理のご両親や義理の妹を呼び出して慰謝料請求することを通告すればいいのではないですか?
奥さんが「出ていくくらいなら自殺する」と言うのなら、真に受けないで言い返しては?
「好きにすればいいじゃないか、君の命は君のものだ。だけど死ぬのなら周囲を巻き込まないでくれ。迷惑だから」
学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変なのに、ご両親は年金暮らしで頼れない立場でありながら、不倫をした奥さんが愚かでは?
夫や子供達に軽蔑されるのを覚悟して行ったのですから、トピ主さんも甘い態度をとらないで、厳しく接するべきです。

ユーザーID:8166637675
覚悟
兼業主婦
2018年2月11日 19:59

専業主婦でもうじき50歳。
自分がこの場所以外では生きられないとわかっているのに不倫ですか。
今回が初めてなんでしょうか。
子供たちが母親につかないところをみると違うような気がします。
出て行けと言われて自殺するなんて、そんな覚悟はないと思いますよ。
バレないとタカをくくっていたので動転しているだけでしょう。
私の感覚では財産分与を求められることすら胸くそが悪いです。
慰謝料なしなんて言わず、財産分与分と同額の慰謝料を要求してもいいのではないですか。
お相手にもどうぞ。
専業主婦なのに可哀想なんて言う人もいるのかもしれないけれど、家をきっちり守る、家族を裏切らないというのが専業主婦だと思います。
それができなかったのだからその対価は支払わないと。
自分のしたことを棚にあげて、出て行けと言われたら自殺すると脅すなんて…。
年金暮らしのご両親の元に戻っていただくのがよろしいのでは?

ユーザーID:7027201400
よく居ますよね
金平
2018年2月11日 20:01

専業主婦の浮気ホントに多いです

ネットでその手の掲示板なり見ればいっぱい出てきますし、知り合いにも居ます

財産分与(半分とか馬鹿な事言ってる人居ますけど)して、慰謝料取って別れましょう

お子さんの為にもそのほうが良いですよ

ユーザーID:1217215577
優秀なご主人様は
50女
2018年2月11日 21:42

奥様にとっても
よいご主人だったのでしょうか?

子に意見を聞く?アホらしさに
なんだかあなたの妻に対する
日常的な思いやりがずっと
欠如されてたような感じが
とても違和感を感じます

名誉ある仕事であっても
妻を幸せにできなかったのかな

私は少し奥様に同情しました

今後の財産分与などお手のもんでしょう

気にせず別れれしまえばそれでいい

ユーザーID:7618748946
大変失礼ですが
じんましん
2018年2月11日 21:58

司法関係のお仕事で収入も高いとのことですが
確信犯の用語の使い方や
夫婦の結婚後の共有財産についての考え方が
あまりにも間違っていて、
その業界のプロフェッションでそれがまかり通ると思っているのであれば
お仕事依頼したくないレベルなのですが。
一度冷静になられた方が
よろしいのではないでしょうか?

それとも
私は!浮気!します!という奥さんなのですか?

あと、私だいぶ高級取りで、おそらくトピ主より収入高いんですけど
専業主婦じゃないんで、浮気してもいいですか?
専業主婦の妻が不倫しましたって、嫌なタイトルですね。
専業主婦でも兼業主婦でも、浮気はだめですよ。
トピ全体から専業主婦のくせに浮気しやがってという
トピ主の心の声が聞こえてきてますよ。

ユーザーID:0982235149
きちっとすればいいかと
にゃんこまま
2018年2月11日 23:27

うちの主人も仕事一筋。家庭にいたことはありませんし・・・似ていますが、感謝はしておりますし、どんなに心身ともに距離があっても裏切りつもりはありません。あなたが働いてきたのは家族のため。ご子息もそれを理解しているのでしょう。よかったですね。


さて、財産分与は必要ですよね?
きちっと財産分与をされ、そこから慰謝料で減額としたらいかがでしょう?なんか単なる財産分与だと「甘い」って話になりますよね?
それなら分与して慰謝料ありというのがよい気がします。

自殺するなんてわめくのはうちの息子みたいだわ。
(演技ってことです。)
人間そんなに簡単に死ねません。お金に執着ある奥様は特に。

ユーザーID:1458638238
子どもの反応
あられ
2018年2月11日 23:48

ほぼ奥様一人で育ててこられたとのことですが、
高校生の娘さんもトピ主さんについてくなんて、
母子関係はどうだったのでしょう。

それはそれとして、
ハタチそこそこで結婚した後、専業主婦として生きてこられた奥様。
子育てしながら働こうにも、トピ主さんが家に帰らないのでは協力も期待できない。
それは、ストレスのたまる生活だったでしょう。

工作までバッチリして浮気だなんて、奥様も相当ですが、
これまでの家庭への功労はあったわけで。
「十分に生きていける」額まではアレですが、
当面の生活に困らない程度は渡しても良いのではないですか。

「お金を渡して追い出そうか」と子どもに相談するトピ主さんですよね。
うーん、やっぱりストレスたまりそー!
トピ主さんと価値観の合う子どもに育ってるようで、
それも奥様の功績ですよ。

ユーザーID:0649469717
女の浮気
いちご
2018年2月11日 23:54

 どうしたらいいでしょう?って浮気は許せない、出て行ってくれと言っているならそれが全てでしょう。
自殺するとおっしゃるなら個人の自由ですし。
子供も事態を理解している訳ですしうろたえることないですよ。
妻の状況を察する必要がありますかね。
不貞を働くということがどういうことかよくご存知でしょう。
そういう女性が家庭に居座られて平気な神経が信じられません。

というより、トピ主は男性なんでしょうか?
浮気した本人、妻本人がトピ主のように思えます。

どう夫を説得すれば良いか教えを得たい妻のような気がします。

ユーザーID:6190487730
妻であり女である
jess
2018年2月12日 0:31

私は浮気はしませんが奥様の気持ちがわからないわけではありません。母であるうえで女でもあります。仕事の忙しい家庭を振り向かない夫を待ち続けるのは自分が干からびる気持ちになります。

そんな気持ちを伝えられたことはありませんか?

人生は一度きりで自分の伴侶は自分に見向きもしない。それはさみしいです。見殺しにされる気分です。

資産の半分は差し上げてください。
奥様にもう一度人生のチャンスを与えてください。

ユーザーID:4465574822
腹立たしいです携帯からの書き込み
まりこ
2018年2月12日 1:26

私も親の不倫の経験があります。
高校生ってまだ10代ですよ。
私は親の感情で話して欲しくなかった。
そんな相談を親から受けたくなかった。
夫婦の問題です。

主様がご立派なご職業だとしても、夫婦共に幼い印象です。
主様ご自身も、よい夫、よい父ではなかったとお認めでしょう?
そこはどうお考えですか?

後にお子さんへどの様に影響するか考えましたか?
子が後々メンタルをやられるかも知れないでしょ。

私が貴方の子供だったら…
母親を許せないけれど、時間が経てば父親も許せなくなりそうです。
子供達をこれ以上傷付けたくないならば、無一文で放り出す事は避けて欲しいです。
貴方は今、自分の事しか考えていません。
急ぐ必要がありますか?
何故奥様は不倫に走ったのですか?
決して奥様を擁護するつもりはありません。

それから生活保護を簡単に勧める方がいますが、こんな理由で受給出来るとお思いですか?
役所で何と説明するのですか?
離婚理由等、色々聞かれますよ。
不正受給が話題になる昨今。
それが無ければ本当に生きる事の出来ない人々の存在を軽く見ていませんか?

ユーザーID:0403119758
素晴らしいお父様携帯からの書き込み
tokio03
2018年2月12日 2:31

>しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。

素敵なお父様ですね。

仕事一筋で家庭を省みなかったとおっしゃっていますが、男性は仕事が第一で良いのではないですか。

家族との時間が多くなくてもお子さんへの愛はひとしお、本当に素晴らしいお父様ですね。

あなたなら、ベストな選択をなされるでしょう。

ユーザーID:8044351001
ベテラン弁護士の旦那相手に財産分与の講釈を垂れる専業主婦の群
ちりとてちん
2018年2月12日 5:05

トピ本文冒頭に明記されているでしょう?
それで蓄財するくらいのプロ中のプロなんですよ。浮気調査なんて朝飯前の手下まで飼ってるんです。
その旦那相手に一戦交えようなんて、私が不倫専業主婦なら一瞬たりとも考えません。
万全の構えで待ち受けている居合の達人にカッター振り回して切りかかるようなものですから。
鱠にされるくらいなら、自殺狂言でもしてお情けを乞うのが正解でしょう。
世の中には金で買い戻せないものもたくさんあります。今の旦那なら不倫専業主婦から文字通り全てを奪うことができるでしょう。
不倫専業主婦の分際で、考えなしに喚き立てて地獄を見させられた中年女の例はいくつも聞いてるんでしょう。旦那からね。
それなのに自分だけは大丈夫とやってしまうのが不倫専業主婦の愚かさですが、さすがにトピ主の妻だからそこまでじゃないんでしょうな。

ユーザーID:5739768754
不倫は悪い!が前提として・・・携帯からの書き込み
よっちゃん
2018年2月12日 6:29

40代後半で独立したお子さんと、高校生のお子さんがいるという事はかなり若いうちにご結婚なされたんですか?法曹関係のお仕事に就かれているという事は主様は大学(もしくは院)卒ですよね?
学生結婚状態のような気がしますが…
その間の生活費などは誰が捻出していたのかな〜と、思ってしまいました。
子供はこれから進学がありますから経済的に困らない方につきます。母親が恋しい年でもないでしょうから…私も同じ選択をしました。

不倫をした奥様は悪いです。 ただ貴方も少し奥様を見下し過ぎではありませんか?

お互い弁護士を挟んで解決策を見出だしていった方が得策だと思います。

ユーザーID:3278995250
ん?携帯からの書き込み
にゃんた
2018年2月12日 6:39

これ…もしかして本当は逆の立場でトピ立てしていませんか?法律関係の仕事に従事している人が相談する内容だとは思えませんでした。
だって周りには専門家が沢山いるではないですか?

ただ、どちら側だったとしてもレスの内容は大半が同じような意見だと思いますよ。相手の気持ちが変わらないのならば不貞行為分の慰謝料を財産分与から引いて離婚するしかないのでは?50代でも、健康ならば仕事をしてやっていけますし。ただ贅沢は出来ませんがね〜
お互い、弁護士を入れる事をオススメします。

ユーザーID:3278995250
結婚てなんなんだろう
ぽぽ
2018年2月12日 6:56

稼ぎがいいから家には帰らなくても
妻はそれで満足していたとは限らないですよね

子供二人を育てている間
もっと夫に家にいて相談に乗ってもらいたかった時だってあったでしょう
でも大黒柱として充分すぎる収入があって
仕事を頑張ってくれているのだから
そこは何も言ってはいけないと葛藤もあったと思います

よき父、よき夫ではなかったけれど浮気はしたことがない
よき母、よき妻ではあったけれど浮気をしてしまった

不貞行為は確かにダメなことです
家族の信頼を裏切ってしまうのですからね

奥様を擁護するつもりはありませんが
結婚してから今まで妻、子の母としてはいかがでしたか?
30年ずっと寄り添っていたパートナーに
一線も持たさず追い出してもなんとも感じない程度の伴侶でしたか?

あなたが家を省みず家を空けて仕事に没頭しても
お子さんが独立出来るまでに立派に育ったこと
これはあなたの収入と妻の愛があってこそではないですか?

暴力をふるうなど
どうしようもない妻だったのなら追い出すだけでいいのかもしれませんが
30年間の感謝と今回の浮気発覚
30年全てを無かったことにしてしまえるほど
あなたが妻の犯したあやまちを許せないのであれば
仕方がありませんが・・・

30年も一緒に居てずっと専業主婦をしていたのは
あなたと結婚したからであり
妻もパートなどをするよりは
あなたが家に帰らない分、全力で妻は子供を育てるしかなかったとも言えます
そうやって歩んできて今更その年齢で就職も難しく
主婦業しか経験のない50歳手前の女性に
一文無しで放り出す・・

正直なところ、家に帰らない30年間負担をかけてた部分が
自分は浮気してないから浮気した妻だけが悪人、一銭も渡す気はないというのは
今までの感謝も何もなかったのかなと
奥様は日頃から虚しくて他の人に気持ちが向いてしまったのかもですね

ユーザーID:9113837496
非人道的
みんなコワいわ
2018年2月12日 6:56

タイトルの通りです。

何人かの方がおっしゃっている通り、法律で定められた額をお与えになって離婚されるのがよろしいのではないかと思います。
法律がなぜこのように定められているか、専門家の貴方様なら説明せずともお分かりではないでしょうか?
感情的ではなく、法の下であくまでも人道的に解決なさることを薦めます。

余計な事かもしれませんが、そもそも、その奥様を選ばれたのも貴方ではないですか?
その奥様と2人の子供を作り、家庭を作ってきたのも半分は貴方です。夫婦関係も妻だけ、夫だけでは築けません。その中で、何事か起こった時に片方だけに100%の非があるなんてことがあるのだろうかと思ってしまいます。

それから、たったこれだけの情報しか与えられていないのに、無一文で放り出せというのに近いコメントを寄せる多数意見が恐ろしいです。

ユーザーID:4340897500
弁護士に任せましょう
ねここ
2018年2月12日 7:15

長年信じていた奥様に裏切られ、さぞご傷心でしょう。
それゆえに、感情的になられているように感じます。
お仕事では冷静に行っているであろう法的財産分与を、おざなりに決めているのがその証です。
豊富な資産がおありとの事ですから、専門の弁護士に任せましょう。
それが一番と思われます。

ユーザーID:8862090868
読み飛ばしている人が多い?
パパと呼ばないで
2018年2月12日 10:35

そりゃ奥様がやったことは良いことではありません

が、
私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れません

とご自身でも認めていますよね。浮気をしなかったら家族を放置していても奥様が寂しい思いをしていても良いのですか?これ、女性だったら「仕事にかまけて育児家事放棄をしている最悪な母親・妻」とか叩かれそうな案件かと思いますが。

自分が仕事に邁進できたのは誰のお陰?子供が道に逸れずに育ったのは誰のお陰?自分は家庭放棄を30年もして奥様に寂しい思いをさせて来たのに自分が裏切られてたら逆ギレですか。

それにしてもどなたかが書かれていましたが随分冷たい家族ですね。
父親が仕事で不在だったということは奥様が一人で育児をしていたはず。なのに自分とは関係ないとか平気で宣う子供たち。母親について行ったら貧乏な生活になるというのが分かっての発言。計算高くて怖いです。母親を庇う言葉は出なかったのでしょうか。だってあなたは手がかかる時期育児放棄をしていたのも同然ですよ。お子さんたちは道には逸れなかったけど心は育たなかったようですね。

奥様が働けなかったのはあなたが家庭の全てを奥様に押し付けて来たのに、奥様にとっては若い時期の私の時間を返して、でしょうね。
まぁ冷たい父子、似た者親子で生きて行ってください。やだやだ

ユーザーID:4724678407
財産分与
ぽん
2018年2月12日 10:38

財産分与をされて、一部を慰謝料で相殺して、離婚されたら如何でしょうか?
釈迦に説法だと思いますが、財産分与の割合は、財産形成に寄与した割合でするものであって、無条件に5割合ずつになるものではありません。

ユーザーID:8814476922
さっさと調停
ヒナ
2018年2月12日 11:01

専業主婦でも離婚時の財産分与は等分という意見がありますが、厳密には誤りです。

財産形成に寄与した分となります。
現実的にはまあ四分の一から二分の一で、状況によって異なります。

なので、まったく半分てことはありません。が、無一文で追い出すという事もできません。

ある程度の財産分与を行った上で、双方に慰謝料を請求するのが筋でしょう。

しかしさすがにどう考えても、実家巻き込んでアリバイまで作って不倫してる妻を擁護してるトピ主批判の人については、理解できませんわー。

奥さん謝ってるじゃん?
あなたの生活態度が悪いから奥さんは不倫するんだ?
妻はSOSを出してるはず?
暇だったから自分の存在意義はない?

死ぬ死ぬ言われるのが面倒であり、ましてあなたが司法関係者なら、自殺言わせる前にさっさと離婚調停を起こして本気度を示したほうがいいんじゃないの?
話し合いは調停ですればいいのであり、もう夫婦で話す事はないと思われます。
妻も意見があるなら調停で主張させましょう。

自殺するとか自分を含む人の命を盾に脅す人間はそれだけで人間として失格です。

ユーザーID:5881065225
愛情が足りないから不倫してもいいと?
ヒナ
2018年2月12日 11:07

無常の風さんはじめワデンさんやら色んな人がケッタイな弁護を繰り広げてますが。

子供には話すなってどんだけ無茶な…。
成人した子供は勿論成人してるし、子供がついていくにしたって親の事情は知りたいでしょう。
不倫した母親と一緒に暮らせって強要できます?
子供を騙すのと同じですよ。幼児でもないのだから、自分で決めさせるべきでしょ。

夫に不満があり妻が他に愛情を求めるのであれば、まず離婚をしてからそれをすべきなのに、なんで妻の愛情が欠如した事が不倫を正当化する理由になるんだか。
女性の甘ったれも大概にしろって感じですな。

結婚は契約です。勝手は許されません。

何が両成敗なんだか。子供に対する示しも尽きませんよ。

ユーザーID:5881065225
レスします
なんとも
2018年2月12日 11:14

あなたが稼いできたお金の何割かは、専業主婦の不倫妻にも取り分があるでしょ。
あなたは仕事をするだけで家のことはすべて妻に押し付けてきたのだから、30年間家庭のことを維持していた貢献分に相当する費用は妻側が正々堂々請求できますよ。だから妻に資産がないなんてことはない。あなた本当に法律関係で仕事してんの?

ユーザーID:8349214094
何が本当か
ずかずか
2018年2月12日 12:00

不倫が本当ならば悪いのは奥様。
それは大前提だけども。

40代後半で、結婚して30年?
子供は既に独立。
十分な資産と預金あり?
そして司法関係のお仕事・・?

お互い十代で結婚?
それなら奥様が学歴も職歴がなくても納得できます。
それでは、あなたが司法関係の仕事に就くための学歴は
十代で結婚後に大学へ通ったということでしょうか?

何が本当で何が嘘だかわかりません。

そして、私たち素人が考えても離婚や財産分与の取り決めをするには
調停なり、裁判という方法はありますよね?
有責者への対応だって、プロなら誰よりもご存知のはず。

司法関係のお仕事でしたら、たとえ職種が違えどお仲間はいるはず。
ここで聞く必要はないと思いますが。

ユーザーID:4387969827
司法関係の人がこういう相談するんだ
う〜ん
2018年2月12日 13:20

その年齢で結婚30年近いとは学生のうちに資格を取られたのでしょうか?
司法関係というのにこういう相談をされるとはちょっとビックリですね。
慰謝料と財産分与の事も分かっているのか?
本当に司法関係の方かと疑ってしまいます。
本当にこの職種なら多くの不倫を見てこられたのではと思います。
どうすればベストか一般人よりわかるんじゃないですかね?

ユーザーID:3367376767
何故家に帰られないのですか?
通りすがり
2018年2月12日 13:36

事務所に泊るんですか?
家が遠いから?

長い期間 家に帰ってないんですよね。
正当な理由もなく・・

それで父親・夫って言えるんでしょうかね。


妻が子育て・家の事すべてやっていたからこそ 仕事に没頭できたのは事実です。
裁判になれば痛いところも突かれます。

慰謝料相殺しても わたしもあなたがゼロにはならないと思います。

家庭生活があなたの長期間不在で すでに破たんしていたともお見受けしますしね。

ユーザーID:5508656131
法律通りの、財産分与と慰謝料でいいのでは?
アリス
2018年2月12日 14:11

>慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)

とのことですが、結婚している期間にトピ主さんが稼いで貯めたお金の半分は、基本的に奥さんのものですよね。
なので、例えば築いた資産が5000万円だとしたら、その半分が財産分与として奥様の資産2500万円。
そこから不倫の慰謝料が例えば300万円だったら、それをトピ主さんがもらう。

で、奥さんには2200万円持って出て行ってもらうでいいんじゃないでしょうか。

一生食べていく分にはならないでしょうけれど、とりあえずアパートを借りることも、あるいは安めの中古住宅を1000万円くらいで購入して、しばらく食べていくこともできるでしょうし、正社員は無理でもパートか何かで働けばいいのでしょう。

結婚後貯めた財産はほとんど無いように見せかける手段もないこともないでしょうけれど(使えるケースと使えないケースがありますが、)そこまでエグいことして無一文で追い出すこともないでしょうし。

逆に一生困らないだけの資産を渡すこともないでしょうし。

ちなみに、無一文でいい的なレスもありますけどね、前者の道を取った場合、結局、トピ主さんが離婚にあたり不当に(不法にではないけれど実質不当に該当すると思います)財産を多く取得し、奥さんは生活できねば、結局、生活保護行き。
つまり税金で面倒みてもらうことになる。
個人的には、そういう税金無駄使いはやめてほしいなあ。

しかも息子さんのところには、役所から連絡きますし。
実母なんだから君の稼ぎで養ってくれないかと。
断れますけど。
でも離婚したとはいえ生活保護の母親がいるって、息子の結婚などにも悪影響だと思いますよ。

なので不当に財産を渡さないことも許せないと思うなら別に温情でたっぷりの資産を与えることもしないで、法律どおりの財産分与と慰謝料でいいのではありませんか。

ユーザーID:6148070992
奥さんに愛情が残っているなら追い出せないでしょうけど
とら
2018年2月12日 14:20

〉出て行くくらいなら自殺する

これは脅しじゃないでしょうか。

離婚という言葉がひとつも出ていませんが、
一緒に暮せないというのは離婚ですよね?

粛々と手続きを。
用意周到な奥様のこと、一人でもなんとかなるでしょうけど
身に染みついた贅沢な生活とを天秤にかけて必死にすがっているだけなんじゃないでしょうか。

子供さんの理解も得られているのなら
トピ主さんには何の怖いものもないのでは。

ユーザーID:6805531571
40後半ですか携帯からの書き込み
新橋
2018年2月12日 15:15

お元気ですねえ。
まあ、不倫なんかする自分大好きな人が自殺するとも思えませんし。

普通に正規な手続きで粛々と離婚手続きされたらどうですか?

ユーザーID:3580135829
きちんとケジメをつける。
通りすがり
2018年2月12日 15:32

お子さんに全てを話したのでしたら
法的にきちんと両者に慰謝料を請求して主さんも財産分与したらいかがですか?
夫婦というものは他人であり不貞をすれば こうなるということを しっかりお子さんに教えては?

自殺に関してはどうなんでしょうかね。
脅しでしょうか。
全てを話たのですから この脅しのこともお子さんに話をしては?
不倫するような人が自殺なんてできるかなぁ。
かなり疑問です。

ユーザーID:9096748465
冷たい
M
2018年2月12日 16:35

本当に司法関係のお仕事をされているのですか
その割には「確信犯」の使い方や財産分与もなしに放り出そうとするなど、間違いが多いですね。
たった一度の過ちで、一度は愛した人を困窮するような立場に追いやろうなんて、人としてどうでしょうか?
よき夫でなかった自覚があるのなら、双方が反省してもう一度やり直す道もあると思います。
相手の男に慰謝料を請求してはいかがですか?

ユーザーID:8400396164
粛々と進める
あまなつ
2018年2月12日 16:58

トピ主さん、お仕事は司法関係なのでしょ?
だったら、離婚に際しての法的な事もよくご存知なのでは?

「慰謝料は要らないから、着の身着のまま出て行け!」

これは流石に難しいでしょう。
だからと言って、十分に生きていけるだけのお金(=解決金?)を渡す必要もないのでは?

財産分与の話が散々出ていますが、ずっと専業主婦だったのなら、ここで言われているように「半分は妻の物!」とはならない事、トピ主さんご存知でしょ?
原則は1/2でも、ご主人の才覚で高収入を得ている場合は、その原則は適用されない事。
医者や弁護士のような資格職は、上記に当てはまるはずですが?
会社経営者などで、資産が高額(何百億とか)な場合も、1/2にはなりませんよね?

粛々と離婚に向けて準備をされたらいかがでしょう?
財産分与もちゃんとして、そこから慰謝料ちゃんと取りましょう。
相手の男からもね。相手の男の分を奥様が払う形でもいいから。

慰謝料をもらう事は、有責事項が妻側にあったと言う客観的な証拠になりますから、後で嘘の悪評を流されたなんて時の為にも重要です。
「自殺する」と脅された(←立派な脅迫です)事による、心的ストレス分も慰謝料に上乗せしておきましょう。

もう一緒に暮らす事が出来ないのなら、早い事代理人を立てて、ドライに粛々と進めた方がいいと思います。
司法関係者なら、離婚に強い弁護士さんの一人や二人、あてがあるんじゃないですか?

ユーザーID:6541543805
法律をご存じではない?
地味変
2018年2月12日 17:32

司法関係の仕事をなさってると仰る割には法律をご存じないのですか。
離婚するべきかどうかではなく、離婚を決意されているんですね。
だったらあとは法律に従って財産分与をして離婚されたらよろしいのでは。

子供に甘いと言われた
私はどうするべきでしょうか。

そんなこと関係ないじゃありませんか。

ユーザーID:6004757741
お子さんの言うとおり
ひなた
2018年2月12日 17:49


答えはでているじゃないですか。

上のお子さんが、
>>パパは甘い、間違っている
とおっしゃっています。

私も追い出していいと思います。

死んでしまったなら、そこまでの命ですし、助かれば誰かが救急車を呼んでくれます。警察を呼んでくれます。

妻の両親なりきょうだいを託せばいいだけです。

ユーザーID:7917514773
奥様、つくづくダメですね
プルーム
2018年2月12日 18:32

離婚の気持ちは確定。その後のことは好きにすればいい。50近くで職に就くこともままらない、親は年金暮らしで頼れない、自殺したいという気持ちも俺には関係ない。自分が招いたことを自殺で解決したい、俺の気持ちを引き留めたいと考えるなら尚更、縁を切る気持ちを固くさせるだけ。娘にも甘いと言われた、と。

良き夫ではなかったとしても、不倫が許されるわけじゃありませんね。淡々と離婚をすすめればいいのではないですか。

それだけ計画的に不倫をしていた奥様にとってトピ主さんのお金で一生暮らしていくために情に訴えるなど朝飯前ですよ。娘さんは今までの母親を見てそれが甘いと言っているのではないですか。

それから、選ばなければ奥様の年代で仕事はいくらでもあります。心配無用です。人に自殺を仄めかして自分の希望を受け入れてもらおうとする人にロクな人はいません。

ユーザーID:7135511855
たしかに不倫する方が悪いですが、
ゆうの
2018年2月12日 20:39

確かに不倫は悪いことですが、子供にその母親のことを「お金を与えて追い出そうか」なんて言えるものなのですね・・・。子供さん達も、ショックなのかも知れませんが、これまで母親として育ててもらってきた感謝は全く残らないのですかね。
おそらくですが、奥様は家族で一番低い立場で、あなたも子供達も「学歴も職歴もない」奥様を見下してきたのではないですか。

奥様からすると、二十歳そこそこで結婚して、それから家事と子育て。
夫は忙しく帰ってこない。家族は自分のことを家政婦としてしか見ていない。
このまま人生が終わるんだろうか・・・ってとこでしょうか。

まあ、これまであなたが仕事に没頭できたのは、奥様が1人で家事・育児をして家を守ってきたおかげなのですから、せめて30年間の家事労働の分のお給料はあげたらいかがですか。

ユーザーID:1797883739
学生結婚?
wakana
2018年2月12日 20:57

40代後半で30年近く結婚しているということは、二十歳前後で結婚されたのでしょうか?
もしかして、デキ婚で奥さんは大学中退とか?
もしもトピ主さんとの結婚や出産によって新卒就職のチャンスを失ったのだとすれば、学歴も職歴もない女になった責任の一端はトピ主さんにもあります。

ユーザーID:5072971928
お子さんはよく見てる
ゆう
2018年2月12日 21:01

謝れば、動揺させれば貴方は必ず折れる。

それが奥様が長い年月をかけて学んだ、また貴方が学習させてしまった事です。
でもお子さんはそれを見て育ったにもかかわらずちゃんと貴方の甘さを指摘してくれている、
奥様はさぞかし良い反面教師だったのでしょう。

そんなお子さんに愛想を尽かされぬようきっちりとした筋は通すべきではないですか?

ユーザーID:5107587654
ちょっと引っかかる
kaname
2018年2月12日 22:23

繰り返し「良き夫ではなかった」と書いているということは、ご自身でもご自分の非について相当に気になっている点があるということですよね?
不倫は確かに配偶者をひどく傷つける行為ではありますが、奥様にとってはあなたの落ち度もそれに相当する酷いものだったのではないでしょうか。

私は専業主婦をやっていますが、夫が多忙なのと育児中で、とても普通に働ける状況ではありません。
歳をとるにつれ雇用や正社員としてのキャリアの機会は減っていくのですから、専業主婦とは家庭の為に自身のキャリアなどの社会的保障を捨て、配偶者との信頼関係のみで成り立つ、社会的弱者なのだなと痛感しています。
「十分に生きているだけのお金」はあんまりかもしれませんが、せめて当面の暮らしの資金や、仕事の紹介くらいはしても良いのではないでしょうか。

また「お子さんが母親の味方をしないのが奥さんの評価」といったご意見もありますが、
親の不貞に対する子どもの拒否反応もあると思いますので、トピの文面だけでは奥さんに100%非があり、明日を生きるお金すら与えるべきでない…とジャッジするのは早計なのではと思います。

ユーザーID:6229015677
ドローさんに同意です
ピヨコ
2018年2月12日 22:42

 お子様のお幸せ、ご家族のお幸せをお祈りしています。

ユーザーID:3561115806
奥様の浮気は、今回が初めてではないと思います。
あらた
2018年2月13日 0:13

奥様が浮気を巧妙に隠せるのは、今回が初めてではないからです。過去に何人もの男と交際し、何度もあなたにバレそうになった経験から、アリバイ工作がどんどん上手くなったのです。初めての浮気では、そう上手くはできませんよ。

義弟の元妻がそうでした。
義弟の元妻がPTAや習い事など頻繁に外出することに、多忙な義弟は何も疑問に思っていなかったのですが、ある時、浮気が発覚。調べたら、子供が小さい時から相手を代えて浮気を繰り返していたことが分かったそうです。しかも相手の男に貢ぐために多額の借金をしていたのです。

ご両親を巻き込んでアリバイを作ったのですから、ちゃんとご両親を交えて話し合いをしましょう。それが筋と言う物です。

ユーザーID:7523978635
矛盾していない?
チルチルミチル
2018年2月13日 3:11

>子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

というのであれば、そもそも子供のためにグッと我慢して知らないふりをするか、奥様に警告だけして夫婦関係を続けていくかでしょ。
子供達に母親の不倫をバラした時点で子供達は「嫌な思い」をしています。
もちろん、それは奥様が引き起こしたことなんですけどね。

さらに言えば、上のお子さんは奥様に厳しい制裁を望んでいる訳です。
ここでお金を渡して奥様をヌクヌク暮らさせれば、上のお子さんはさらに不愉快な気分になる訳です。

はっきり言って、言っていることとやっていること、やろうとしていることがチグハグ。
今更お子さん達を何もない平和な家庭に戻すことはできないんだから(仮に主さんが奥様を許したとしても、母親が不倫をしたという事実を子供の記憶から消すことはできません。)、ここはお子さん達の望むようにしてあげるべきではないのでしょうか。

何だか、「許せない」といいつつ、お子さんが望む厳しい制裁を嫌がるあたり、結局奥様に思いの残っているだけじゃないの?という気がします。
お子さんが「何とかお母さんを許してあげて」と懇願するので困っています、というのであれば一貫性もあって納得のいく相談なんですけどね。
お子さんも一人は「私は関係ない」、もう一人は主さんについていく、という状況で、何で「子供達の母親だから」って言い訳が必要になるんですか?

その言い訳を必要としているのは主さんだけですよ。

結局、長年連れ添って、愛する子供達を産み育ててくれた女性を見捨てるのが忍びない、ってだけでしょ。
お子さん達を言い訳にするのではなく、自分がどうしたいのか自分で考えてください。
私の親も散々子供を言い訳にしましたけど、こういうときに勝手に言い訳にされるのってかなり不愉快です。
自分のことは自分で決めてください。

ユーザーID:1587181386
了見の狭い浅はかな男という印象
mic
2018年2月13日 4:46

法律のお仕事では成功されているようですが、自分のことになるとお粗末なものですね。怒りからお子さんに不倫の事を話しちゃったんですか?それとも一人では耐えられなくて思わず言っちゃったの?? 聞かされる子供の事は全く考えていないんでしょう。弁護士さんともあろう方が。びっくりです。

文章からはトピ主さんの冷徹さを感じます。(そうでなければ敏腕弁護士は務まらないでしょうが)経済的に豊かでも一人で子育てするのは大変だったと思いますよ。些細な事でも相談して夫婦の合意に基づいて子育てしたかった事も沢山あったかと思います。良き夫でなかったという記述も突っ込まれる前に言っておかねばという自己弁護でしょう?本当にそう思っていたら、トピ主さんから奥様に謝罪するところでしょうに。自分の事が一番可愛いのは当然ですが、お子さん巻き込んだり、問答無用という態度は人としてどうなんでしょうね?私が子供なら父親に失望すると思います。

トピ主さんのこれまでの在り方と奥様の不倫を天秤にかけると、絶対的に奥様が悪いとは私には断言できません。

不倫を理由にするのではなく愛情がないのが確認できたとするなら、まぁ理解できなくはありませんが。離婚するにせよ、最後くらい奥様の弁明に耳を貸してあげたらいかがですか?もちろんトピ主さんからも謝罪して下さいね。ちゃんと受け止めてくれたと納得されれば、スムーズに事が進むと思います。あとは双方弁護士さん入れて、法に基づき資産を分割しましょう。

ユーザーID:2515246187
法律にのっとり
みほ
2018年2月13日 5:16

財産分与から慰謝料を差し引いた額を渡し、淡々と離婚すればよいと思います。
何ならそのフリーターに慰謝料を請求し、現実を突き詰めてみれば?
両親がアリバイ工作に加担したのならば、両親に連絡し、当面の生活は見てもらえばよいと思います。

そりゃ、今までのような悠悠自適な生活はできないでしょうが、50代前半ならまだまだ仕事もあるし生きていけます。

あなたが我慢できるのならこのままの生活を続けても良いでしょうが、我慢はできないんですよね?
多感な時期の高校生のお子さんもいるのに、仮面夫婦を続ける事に意味はあるのかな?

生活が困窮するのが見えているので、追い出した事で罪悪感に苛まれるかもしれませんが、心の平穏のためにも鬼にした方が良いと思います。

ユーザーID:3283315866
妻の立場から、40代ですが。
バナナ
2018年2月13日 8:56

夫の仕事の都合で、仕事をやめて海外移住して子育てをしている40代です。
子供が2人います。
東京では年収1100万円稼いでましたが、辞めて専業主婦です。

専業主婦になったからには、家事はわたしの仕事として、夫には触らせずやっています。
夫は仕事で外で稼ぎ、わたしは家で家事をするという、役割分担でやってきたと思っています。

もしわたしが外に出ていれば、親戚、家族のいないに当地では、家事、庭仕事、全部を
第三者に外注しなければなりませんから、それもお金がかかりますので
わたしが担当することによって、大幅な節約になっていますし。

ただ、育児というものは、ご主人(あるいは一家の大黒柱が)いくら忙しくても、分担するものではないと思うのです。
子供を生み育てるということは、片親だけの責任ではないはずです。

これは離婚していてもそうだと思います。
げんに、離婚後、同居していないほうの親にだって、子供を育てる義務はあるのです。

育児を丸投げされる立場にもなってみてください。
トピ主さんの、奥様は奥様のご実家やご友人など、少しでも頼れる所があったのでしょうか?
トピ主さんがノータッチの環境において、奥様の息抜きはどのようにお考えでしたか?

激務で、そのかわり金だけは不自由させてない、というのは、言い訳です。
私も20代の頃は事務所で徹夜したこともありますし、海外出張で家に数週間戻らないこともありました(子供を産む前)。
私の経験上、どんな状態でも、頑張れば時間はつくれるということは知っています。
そんな状態でも、自分の息抜きはしてましたからね。
出張先ホテルのジムで運動したり、美味しいものを外食したり、昼休みにこっそりネイルサロンに行ったり。

でも奥様は、そんな息抜きはできていたのでしょうか?

不倫はいけませんが、育児丸投げも、同罪だと思います。

ユーザーID:5231011639
浮気はよくないけど
匿名
2018年2月13日 9:28

奥様きっとさびしかったんじゃないのかなあ。文面からはトピ主さんのよく言えば冷静さ、悪く言えば冷たさがかいまみえる。お金は十二分に渡されて贅沢な暮らしをさせてもらっているけど、夫婦として求めているものが得られないことに、あるときふいに気がついてしまったのでしょうね。そこで不倫に走るというのは悪いことだけど、一概に奥様を責める気持にはなれません。まして、お子様ふたり立派に育てられたじゃありませんか。みずから、よき夫、よき父親じゃなかったと言っておられるとおり、すべて奥様に任せていたのでしょう。
しかもいま、まだ高校生の息子さんにまで奥様の不倫を告げている・・・
トピ主さんが離婚したいならすればいいけど、その際には、これまで家を支えていた奥様には相当の金額を渡さないと。もちろん慰謝料はさしひいて、だけど。

ユーザーID:1849123610
テーマは専業主婦
弘子
2018年2月13日 9:51

このトピって専業主婦がいかに惨めかっていうのを
伝えるのが目的ですよね?(笑)

トピ主さんが男性か女性かわかりませんけど(たぶん女性?)
書かれている内容がおかしいです。

夫婦共に40代後半で結婚30年近くってことは、
50から30引いたら20歳ってことになりますよ。
学生結婚?
それで司法関係の職で資産豊富?
この司法関係も探偵ってフレーズから出てくるから、
裁判官・検事・刑事は除外。弁護士になると思うけど、
奥様への対応が法律家とは思えない(笑)

娘たちの反応もおかしい。
いくら母親が浮気したからといって、
今まで家庭を顧みなかった父親にここまで味方するものなのか。

奥様の不倫相手も、弁護士夫人?がどこでそんなフリーターと
知り合うのかも微妙。
しかも携帯の名義まで偽造(やりすぎ)

突っ込みどころ満載のトピですよね(笑)

というわけで結論としてはトピは単なる専業を貶めて溜飲を
下げたいという目的で作成と思います。

ちなみに私は貴方の嫌いな専業主婦です(笑)

ユーザーID:2012893208
皆様ありがとうございます。
フォリパパ(トピ主)
2018年2月13日 10:23

トピ主、フォリパパでございます。
多くのご意見を頂き、つまらぬ問題なのに恐縮するばかりです。

また文字数の関係で説明不足となってしまいましたことも重ねてお詫びします。

(細かい文章表現の矛盾はご容赦ください)
まず、別離と離婚は今回の場合同一ではありませんでした。
もし勢いのまま離婚となると相当額の財産分与が妻に渡ります。

最初にこのことがわかった時、頭に血が上り、妻への憎しみ、怒りがこみ上げて来ました。
そして妻が払うべき慰謝料の何十倍もの財産を、妻が受け取ることがどうしても許せませんでした。

そこでまず私がしたことは妻に言う前に、個人資産を法人に移して財産分与額をかぎりなくゼロにしよう
という目論見でした。

しかし日がたち少し冷静になってくると、だんだん自分のしていることが馬鹿らしく、また己の器の小ささ
に惨めになってきました。

またそうしている間にも妻は逢瀬を重ねており、それを知った上で同じ空間にいることが耐えられなくなりました。

そこで妻と子供に全てを話し、最初に書いた経過となったわけです。
(子供に話すなという意見がありましたが、もう物も判る年齢です。別居となったときに何も話さないのは
子供に対して失礼だと思いました。また今後どう生きるか、そして下の子はどちらに付いて行くか、を選択
するのは子供自身だと思っています。)

選択枝は多くありません。
離婚して財産分与。
個人財産を減らして離婚(しかし今となっては法的に無理になってきました。)
離婚せず冷却期間持つ、生活費は与える。
離婚せず兵糧攻め。

どなたかがお書きになっていましたが、私は小町で意見を求め解決策を探るわけではありません。
自分の中ではある程度決まっています。

続きます

ユーザーID:6598826195
続きです
フォリパパ(トピ主)
2018年2月13日 10:31

続きです

しかし、専業主婦の分際で不倫なんてという上から目線と、それに対する共感、また可愛そうな自分を
慰めて欲しいという気持ちから書いたのだと思います。

そして子供の意見に戸惑った部分もあります。

上の子は妻に味方すると思っていたので、前述のようなことを言われて面食らいました。


ちなみにつまらぬ補足ですが、相手側の男性には法的手段には出ていません。
妻が男に事情を話すと、その後連絡がつかなくなったそうです。
私に関わらないのであれば、法的制裁も不要です。

哀しい中年男性の独り言とお聞き流しください。

ユーザーID:6598826195
しかたないけど
あらら
2018年2月13日 10:47

財産分与ってしなきゃじゃないの?
慰謝料なしが、そのかわり??それだけお金持ちなら、慰謝料のほうが安いくらいなんじゃないの??司法関係の仕事の知恵を使って、お金渡さない方針なんですか?

ユーザーID:6319812718
甘やかすからこうなる。
ねこの日暮し
2018年2月13日 10:47

 お子さんも母親を嫌悪しているんでしょ?

 そりゃ、いいとししたおばさんが、年下の男に夫の金を使って男遊びしていたんだから。

 毎日、家で不倫のドラマみてさ、三食昼寝付きで暇なんだよ。暇が原因。

 頭の中は、男とやることしか考えていない。本気の恋でもない。遊ばれて貢いでいるだけ。

 
 さっさと離婚しなよ。

 自殺って脅し文句だね。 そういえば引き止められると思っている。卑怯だね。

 不倫して離婚を言い渡されて、自殺の理由にさえもならないよ。

 必死で働いて生活費も稼いだことないから、甘ったれの肉体だけ年取った、色気ぐるいの女。

 わがままがいつまでも通用すると思っている。あなたは試されているんですよ。

 
 子供に迷惑がかかる。そういう母親の介護をさせたいの?

 離婚して責任を取らせないの? 

 法に詳しいならいろんなケースを見ているはずだけど。

 

 

 

 

ユーザーID:2026400565
自分が相手を困窮に陥れる原因になるのが嫌
アメンボ
2018年2月13日 10:51

今の状況を考えた場合、離婚すれば、奥さんが生活に困るのは簡単に想像できる事で、
それについて自分が手を下すのがイヤなのではないですか?

ただ、意外と離婚後って分からなくて、それで自活できたり、
なんかうまく行ったり、成功する人さえいますよ。

法律のことは充分ご存知でしょうから、
あとは主さんのお好きなようになさったら?
結局は相手のことより、自分が満足するかどうかが、
今主さんが抱えている問題だと思います。

ユーザーID:1205125414
奥様と似た立場です
法律関係職者家族
2018年2月13日 11:02

しかも子供もいません。大きく違うのは、女子力低いので
不倫する意欲に乏しいことです。精々妄想止まりです。

うちの夫の場合、私が不倫したら即離婚です。
惚気させていただくと、夫以上に魅力的な男性は居ないと
勝手に思っています。私のニッチな好みに合致する夫です。

お子様が味方なのは、不幸中の幸いですね。
よく相談なさっ諸々お決めになるように願います。

ユーザーID:4618516230
皆さん簡単に離婚を勧めるけど
おばば
2018年2月13日 11:19

トピ主様は、離婚の意思が変わりませんか?
私は妻で夫に浮気された立場です。
それは、腹立たしくショックでしたが、冷静に考えました。
夫だけの罪なのか、自分に原因はなかったのか、私は仕事と、家事、子育てに忙しく夫を見ていなかった。
夫の心の隙間に、魔が差したのだろうと。夫を責める前に反省しましたよ。
トピ主様も「妻は、軽い気持ちで遊んでいたようです」と書いてある。
今は何でも不倫と大騒ぎするけれど、私は本気の恋が不倫だと思っています。
軽い遊びは、男女とも単なる浮気、気の迷いです。
男性だけが遊び(浮気)を許されているのはおかしくないですか?
これから、お子さんの結婚、出産、親の介護、妻の役割は沢山あるし、重要です。
トピ主様の老後を支えてくれる女がいますか?(もしかして当てがあるのでは)
長年暮らしてきた夫婦は男女関係がなくとも、共同経営者としても生きて行けると思います。
私ですか、夫とはとても仲良く暮らしていますよ。
浮気騒動も、長い人生の、笑い話になります。
皆さん、そんなに聖人君主ばかりなのでしょうか?

ユーザーID:0990899321
ひたすら「子ども」のために
uma
2018年2月13日 11:52

親の不仲、離婚、悪いのは当人なのに、一番迷惑を被るのは子どもたちです

離婚するしないは夫婦の問題なので、お好きにされればいいですが、お子さんたちが困らないように最大限の配慮をしてください

つまり、奥さまが扶養や介護等でお子さんたちに寄りかからないよう、お願いしたいのです

今まで奥さま任せだった家計、そして将来設計、お子さんとしっかり話し合ってください

ユーザーID:7798674555
死ぬ勇気があるくらいなら
えびふらい
2018年2月13日 12:07

そんな偽装工作までしないと思う。

まぁ、最後の抵抗でしょうね。

気分が引っかかるなら、手切れ金として幾らか渡せばいいのかもだけど、
それもなぁって感じですよね。

ユーザーID:0769926027
勘違いしている人に携帯からの書き込み
ヤメベン
2018年2月13日 12:42

専業主婦は財産分与で半分ではありません
あと大多数の方が勘違いしているのですが、夫の収入は全て財産分与の対象ではありません
収入を得て、それを配偶者(妻)に渡した時点で夫婦の共有財産になります
けっこうここを勘違いしている人がかなりいますね
つまり今回の財産分与の対象は奥様に生活費として渡した分のみ
資産運用分は財産分与の対象にはなりません(過去に判例あり)

あと財産分与は家計貢献度により変わります
専業主婦だと2割りもらえれば御の字ですね
つまり不貞による慰謝料が財産分与額と同程度の価値ならば相殺も妥当だと考えられます
日本の司法はそこまで女性優位ではありませんので勘違いなさらないように

ユーザーID:1424752620
大切にしていたかは携帯からの書き込み
ツナパン
2018年2月13日 12:52

今回は不倫した妻が悪いのは明らかです。

トピ主さんが、善き夫では無かった。と思う。と言ったら、妻が浮気したのはトピ主さんの責任みたいに言う人は問題点ずれてる気がします。

奥さんがトピ主さんから精神的な支えが欲しく、不満を抱えていたなら不倫に行く前に、トピ主さんに話をするのが先かな。
トピ主さんに、このままなら私、不倫しますから文句言わないでね。私と向き合って欲しい。と伝えたけど、変わらなかったから不倫したならね。

不倫自体、逃げてるだけだから、奥さんは離婚する気は無かったと思いますよ。

奥さんはトピ主さんにとって、善き妻でしたか? 専業主婦で家事、育児をしていました。トピ主さんの精神的なケアや思いやりは欠けてたかも知れないけど。なら、
トピ主さんだけの問題じゃない。

トピ主さんはトピ主さんで、妻が専業主婦で子供を育て上げるだけの仕事をして稼いできた訳だから。

奥さんがいて助かりましたよね?と妻側の立場目線だけだと、妻はトピ主さんの稼ぎがあったから、専業主婦で家事と育児だけしてれば良い生活してこれたんでしょ?

嫌だから不満だから不倫。て、まずトピ主さんと話し合えば良かったんです。

トピ主さんは奥さんから、精神的に支えられていたと感じますか?もしトピ主さんも家事、育児はやってもらったけど、精神的には不満があったなら、コミュニケーションとれない夫婦だったと思います。

夫婦でも生活をこなす生き方をしていて、質は考えなかったんだと思います。
夫婦の生活の質は、お金があれば満たされる訳で無いと、今学んでますよね?

人間関係の質は、愛情や信頼ですよ。
物質的な思考を、人間関係にまで取り入れた結果だと思います。

信頼関係を絆けなかったけど、まだ奥さんとやりたいなら話し合えばいいと思います。
離婚したいなら、彼女には自分のした事の責任はとってもらいましょう。

ユーザーID:2701070197
まあ、期間を勧告しての扶養的財産分与が妥当では?
ふーん
2018年2月13日 13:26

妻側の不貞、つまり妻有責の離婚ということで、
資産および生活力のない妻に慰謝料を請求しない代わりに財産分与もしない、
という形で決着をつけたいわけですよね?

相手が自殺をほのめかしているのなら、また、実際行為に及ぶ可能性がわずかでもあるのなら、慎重に対応すべきでしょう。

扶養的財産分与ということで、離婚を成立させるが定石では?
妻がなんとかかんとか自活できる状況(もちろん、これまでのような贅沢は無理でしょうが、そこは本人もわかるでしょう)になるまで支えるくらいは、仕方がないでしょう。本人名義の収入も資産もない人間を罰として無一文で放り出すのは、不倫された側としてはぜひやってみたい制裁行為でしょうが、お子さんたちのことも考えないと。仮に自殺などされたら、今は怒っているお子さんたちもいつか「経済的に追い詰められて自殺した母」に対し今と違った見方をする日が来るかもしれません。今の自分を責めるかもしれない。
ここで、自活できるまでの援助という猶予を示せば、いずれ「お父さんは甘い」ではなく「お父さんは大きな人」になるでしょう。不倫に走るような母親を持ってしまったのですから、その分お父さんは立派でいてあげてほしいところです。

もちろん、だらだら続けば、相手はそこに付け込んでくるかもしれませんから、きちんと期限を言い渡し(半年とか1年とか)その間に仕事を探すなり、養ってくれる別の相手を見つけるなり、彼女なりに自分に合った身の振り方を考えるよう説得してみてはどうでしょう。

ユーザーID:9366409213
内容が嘘くさいのは
史香
2018年2月13日 13:53

トピ主さんがフォリパパではなく、フォリママだからではないでしょうか?

法律家のご主人に不貞行為を知られ、
慰謝料免除を引き換えに身一つで出て行くように迫られている。違いますか?

以下はその前提で書きますが、
他のレスにあるように不貞行為の慰謝料と、離婚の財産分与は別の話です。
書かれている内容から資産のほとんどは結婚後形成されたものと推測できますが、
名義に関係なく(夫名義でも)その半分を請求することが可能です。
ですから家を出て行くように言われても、家が夫名義でも半分は貴女の物ですから
唯々諾々と出る必要はありません。

ちなみに財産分与の対象は現金、不動産以外にも年金資格、契約している保険、
貴金属も含まれます。

慰謝料については200万〜400万円の間です。
あまりにも高額な慰謝料を請求された場合は拒否して下さい。
裁判で訴えられたほうが安く済みます。

養育費についても社会人のお子さんは不要。
下のお子さんも期限を高校までと決めるならそれほど掛からないでしょう。

離婚についても貴女が判を押さない限り成立しません。
裁判で訴えるにしても1年〜5年は掛かります。
また不貞に至った経緯、離婚後のご主人の言動(虚偽の法律説明)に
よっては認められないかもしれません。

浮気は夫婦の信頼関係を損なう行為であることに間違いはありませんが、
それを理由に他人(妻)の財産を侵害することは許されません。

ご主人が法律家なら尚更、貴女も速やかに離婚分野に強い弁護士に相談をして下さい。

ユーザーID:4823531817
条件次第
千尋
2018年2月13日 14:53

どちらに有責理由があるか別にして、
離婚したい夫、したくない妻。
そのしたくない妻を説得したいなら条件次第です。

子供たち云々は無関係です。

結婚後の総資産の半分+いくら出すか、出せるかでは?

司法関係者なら理解できると思いますけど、
無理やり追い出す、一方的に離婚は決められませんよ。

嫌がる相手とどうしても離婚したいなら裁判へ。
上手く勝てれば慰謝料の数百万円は財産分与から戻ってきますよ。

ユーザーID:6421241935
財産分与について
サラリーウーマン
2018年2月13日 15:20

財産分与について一言。

財産分与は、婚姻中に協力して取得ないしは維持した財産の公平な分配を目的と
するものなので、妻が不倫をしたとか、夫が暴力をふるったなどの離婚に至った
責任とは全く関係ありませんが、民法768条第3項に「当事者双方がその協力に
よって得た財産の額その他一切の事情を考慮して、分与をさせるべきかどうか
並びに分与の額及び方法を定める」と定められております。「その他一切の
事情」ですから、有責性がなかった場合の財産分与と比較して、多少の減額は
あるので、必ずしも半額もらえるとは限りません。
判例では、有責配偶者からの扶養的財産分与請求に対してはそれを否定する判例
も多いです。金額等が制限されることは、一般的な倫理観や社会常識からして
当然だと思います。

妻が自由に使えるお金を渡しておいて、それを以て浮気をしていたわけですから、
仮に分与するとした場合にこれらの遊興に使った分は当然差し引かれますし、
有責者に対する慰謝料も請求可能です。
そもそも請求の権利を主張するが違和感があります。
家庭を壊すことをしていた人間がそれを言い出すなんて。まして、自分の
身内に浮気の片棒を担がせていたのだから。

ユーザーID:7674177097
弁護士に任せよう
匿名
2018年2月13日 15:22

生きて行こうと思えば皆必死に働きます。
やったことの報いは受けなければいけないと思います。
あとは弁護士に任せましょう。
主が弁護士だったら、信頼できるほかの弁護士に任せてください。

ユーザーID:1743359877
法には疎いのですが
おっさん3号
2018年2月13日 15:36

>嫌がる妻に無理やり同意させることはできません
有責側がいくら離婚に応じないと頑張ってもムリじゃ無いかと思います。
自分が悪いことしておいて「そんなの知ったこっちゃない」って言えるのでしょうか?
同意は不要じゃないの?

お子さん達が主様にとの生活を望んでいることから、7〜8割も妻に渡したら子供達へ残す分が減ります。
最低限の財産分割をして慰謝料は要らないと言いつつ、妻の有責であることを書面に残せば良いんじゃないかな。

何故不倫女に法外な金を渡す必要があるのか甚だ疑問です。

>妻は必死に謝罪しましたが
そりゃそうでしょう。自分は快楽を追い求めてバレたら頭を床にこすりつけながら舌出してますって。
これだけで離婚回避できるなら安いもんです。
不倫する人間なんて男女関係なくそんなもんだと思いますよ。

>学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう
これを心配するのは、主様ではありません。奥様本人です。何と言っても自ら蒔いた種ですから、自ら刈り取って貰いましょう。

ユーザーID:1985735418
家政婦、良案だと思う
柑橘ジュース
2018年2月13日 15:55

結婚して年数が経てば、みなさんが言っている理屈は理解しても、
感情がついていかないと思います。

正式な離婚をするのも良し、世間体を考慮して別居だけにしておくのも良しで。

近くの数万円の安アパートでも借りて、
夕食作りと、掃除洗濯だけ通いでしてもらっては?

間男が通うから嫌と思うかもしれませんが、
妙齢の女性たちからは恋愛圏外のフリーター男性だったからこそ、
おいしい食事やホテル代を提供してくれる裕福な奥様に近付いた訳で、
しょぼい生活をしている50歳の女性からは離れると思いますね。

ユーザーID:7128194219
専業主婦…
そふ
2018年2月13日 16:23

心までは縛ることができません。
司法関係のお仕事ならそういう件をたくさん見てきているのでは?

トピ文からは「専業主婦のくせに」という心情と「専業主婦だから批判されない程度の財産分与を」の両方が拝見されますが、「お金で苦労させていないのだから満足すべきだ」というのが本心でしょう。
「自分で稼ぐこともできないくせに、不倫などして…」という夫。確かにそうでしょうが、このような夫をもって満たされない気持ちになる妻、私は理解できますよ。
現代の結婚は経済的な面だけで成り立っているのではないことはご存知ですよね?

とはいえ、このような夫と別れたがらない妻も妻ですが。
似たような案件は山ほどあるのだから、財産分与は一般的な例にならえばよいと思います。

ユーザーID:4111052826
気にしない。
なみ
2018年2月13日 17:01

ここは小町ですから。
どうしても男性の投稿者を悪く言って奥さまを何となく擁護するような人が一定数います。
たぶん、奥さまと同じ人たちなんですよ。
多くの人はトピ主さんにエールを押しています。
小町みたいな場所でこれだけエールとびっくりの差があるというのは、とぴ主さんより奥さまがどうかしているって思われているってことです。
自信持ってくださいね。

だいたい軽い気持ちだろうと30代のフリーターなんかと関係を持つ奥さま、さらに必死にアリバイ工作とかしちゃって。
そんな相手になにしてんの?って感じですよね。

大丈夫ですよ。
死ぬ死ぬって言っている人ほど死なないものですから。
出て行かないならトピ主さん達が出て行かれたらどうでしょう。
もちろんそのまま奥さまに住まわせるのではなく、売りに出すか貸しに出すかしてしまう。

今更必死に謝ったところで自分でやって来たことは消えないし、お子様にも見捨てられているようですしね。
良き夫でなかったら不倫してもいいのですか?
若い男に走る前にやるべき事があるでしょう。
きちんと話し合いをするべきでしょ。
お金があるからチヤホヤされていい気になっていただけでしょうね。

お馬鹿ちゃん同士一緒になればいいと思いますけど、お相手はお金もないオバサンを相手にはしないでしょうね。。。
何にしても同情する必要もないし、非情かな?って思うくらいの態度でいいと思いますよ。
頑張って下さいね。

ユーザーID:0414088596
ダメ妻です
まっきお
2018年2月13日 17:55

私は随分若い時にほとんど脅される形で随分年上の人と結婚しました。
「絶対幸せにする」と言われたのですが、ちっとも幸せじゃありません。
ほとんど「不能」だし。
だから気持ちはわかりますよ、奥さんの

ユーザーID:4635242564
そうですね
かもめ1号
2018年2月13日 17:59

>十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうか

これが一番いいと思いますよ。
奥さんに浮気されて今は憎しみで一杯かも知れませんが、浮気したからと言って30年奥さんが子供二人を生み育ててくれた事、妻として家庭を切り盛りしてくれた事、そのすべてが消える訳ではないから。

子供が反対しようと、奥さんに最低限生きていけるだけの資金をあげて出て行ってもらいましょう。
奥さんは実家とかあるんですか?
アパートを借りるにしても保証人も見つけられないのでは、当然就職もできない。
その辺、なんで自分が心配するんだ、と思うかもしれませんが、先にも書いたように子供の母親なんです、あまり惨めな生活をさせてもあとで後悔する日が来ますよ。

それと浮気されたのは自分にも落ち度があったんじゃないか、という気持ちはトピ主さんには全くないんですか?
そんな事はちらっとも考えないなら、そういうトピ主さんの性格が奥さんを浮気に走らせた一因かもしれません。
浮気擁護じゃないですよ。
でも何か事件が起きた時に、できるのはその経験を将来に生かす事だけです。
でもそれができる人とできない人がいる。

また私があなただったらですが、妻を追い出したりもしません。
浮気なんて、長い結婚生活の中にはあっても仕方ない、という気がするから。
妻が自分にとって大切な人かどうか、そこをまず考えます。
元から妻なんてもうどうでもよかったのか、今でもかけがえのない人なのか、それがポイントです。

もう一つあなたにあまり味方しようという気になれない理由の一つ。
タイトルにあえて専業主婦と書く事です。
俺に養われてきたくせに浮気か!、というトピ主さんの心の声が聞こえるようですが、外で稼ぐだけが家庭を作るのではありません。
妻が家事育児を引き受けてくれたからこそ、今の家庭があるのです。
妻の働きを軽んじる男性を私は好きではありません。

ユーザーID:1694615863
財産分与マイナス慰謝料=妻の正当な取り分
じいじい
2018年2月13日 18:04

 あなたは妻に財産はないといいますが、それは間違いです。結婚してから築いた資産は、夫婦のものだからです。正当な財産分与を計算し、そこから、不倫に対するあなたへの慰謝料を指し引いた金額が、妻のものです。
 これは正当な妻の権利です。「十分に生きていけるだけのお金」?そうじゃありません。正当な権利ですよ。

ユーザーID:5441365252
おかしい
イナミ
2018年2月13日 18:28


今までほとんど家庭を顧みないでいて、それで奥さんが浮気したら離婚。

あなたが今まで堂々と仕事が出来たのは誰のおかげでしょうか。
子育てから家の用事、そりゃあ専業主婦ですよ?それが仕事です。ですが、
仕事ではありません、会社でもなければ上司でも部下でもない。その証拠に、
あなたは今まで一切家庭を顧みなかった「責任」を「まったく」背負っていないですよね。
これが会社なら考えられないですよね。

あなたにも十分原因があると思いますが、
物事の本質を見抜き問題を解決するという社会人としてのスキルは無いのですか?

それなら結婚しないで子供だけもうけて後は家政婦でも雇って今日まで育ててくださいよ。
今まで奥さんの意見や不満、不安をあなたは耳を傾けてきましたか?解決してきましたか?
ほったらかしにしていたのでしょう?仕事だったら大問題ですよ。

ユーザーID:1471026631
昔私を見下した専業主婦のなれの果てか?
無駄に学歴が高い老婆
2018年2月13日 18:31

7年ほど前に数日に渡る某講習会に参加したとき、
私を「貧乏臭い」と見下した専業主婦を思い出しました。

私は夫を亡くした貧乏サラリーマンで、子供のために節約生活をしていましたが、趣味の講習会は自己投資として、自分でお金を払って参加していました。

彼女や他の参加者は、講習会で販売するものをぼんぼん購入し、
彼女は講師や他の参加者にお菓子やお土産を配っていました。

いつも同じウエアを着て、講習会の販売物を購入せず、
お弁当も節約タイプだった私を見て、
なにかと私を笑い者にしていました。

そもそも彼女が私より優位に立てるのはお金の面だけで、
お金も彼女が稼いだものではないし、
何でそんなことをするのか良く理解できませんでしたし、
相手にもしませんでしたけど。
でもやっぱり不快でした。

彼女は暇を持て余して、お金持ちのママ友とつるんでおり、
夫に不満を抱いていました。
そういう女性が、こういう末路を辿ると思うと、
溜飲が下がる思いがいたします。

どうもありがとうございました。

ユーザーID:3200128194
レスします
Jun
2018年2月13日 19:22

旦那が仕事に邁進出来ることなんか
専業主婦である限り当たり前じゃないの。
何の為の専業なのさ。

じゃ、専業主婦で何不自由無く暮らせるのは
誰のおかげ?

家庭放棄もしてないよね。
きちんと子供を不自由無く育てているだけの
稼ぎを保障しているんだからさ。
しかも子供は旦那の味方でしょ?
30代の男と軽い気持ちで不倫してる気持ち悪い女が居る家庭で
子供が道をそれずに育ったのは旦那のおかげじゃないの?

ユーザーID:6959559692
今から良き夫になってください。
許してあげて。
2018年2月13日 20:02

さらっと書いていますが
家庭のことは無関心というか
命令だけして、顧みなかったのですよね?

奥さんをもっと構ってあげていたら
この事態にはならなかったと思います。

例えば
年2回の海外旅行とかダイヤモンドとか
あげとけば済むと思っていなかったですか?

子供は口の上手いトピ主さんにそりゃあつくでしょう。

奥様はね、というより女性はね、
お高いハンドバッグよりも
ちょっとした気遣いや
妻に少しでも良いから関心を持つ。
そんなのが嬉しいのですよ。

カチンコチンの石頭ではありませんか?
家庭にまで法的な思考を持ち込んではいけません。

ユーザーID:9371928333
妻擁護している人に矛盾を感じる
再婚組
2018年2月13日 21:03

日本は不倫に厳しい国で、特に芸能人が不倫すると仕事を干される程周囲が攻撃しますよね。

夫が仕事で忙しく妻が寂しい思いをしたら不倫をしても許してあげよう的な意見が多いのはなぜでしょうか?

妻が子育てに疲れて夫との性生活を拒んだから夫が浮気をする事は散々責められますよね。

どちらも理由は寂しいからではないでしょうか?

今回の話が男女逆なら同じように男性を擁護出来るのでしょうか?

寂しいから他の人に穴埋めしてもらいたい気持ちはわかるけど、それを偽装工作までして実行する妻は仕事で忙しく家に帰らなかった夫より罪が軽いのかですよね。仕事で帰れない男性、世の中にたくさんいます。早く帰れば給料が少なくもっと稼げと言われるし、働けば家の事を何もしないと言われ、男性はどうすれば良いのでしょうか?

トピ主さんが妻と暮らせないと感じるのならもう心の繋がりが修復出来ないところまで来たわけで離婚しかないと思います。浮気相手に慰謝料を請求して奥さんには調停で財産分与をした方が良いのではないでしょうか?

ユーザーID:9126259152
うーん…。
いくつき
2018年2月13日 21:31

専門の方でしょうから法的な事は置くとして。
ただ子供に対して言い方がマズいだけです。

× 離婚。十分にお金を渡して追い出す
〇 離婚。分与から慰謝料や不倫の浪費等をひいた結果、遺憾ながら分与分が多く相手にお金が渡った。

対応は情を挟まず機械的に粛々とやるべきです。
結果は同じことかもしれません。
ですが、良い大人のとった行動の結果なんですから
情でなあなあにして追い出すよりは
けじめというものをきちんと親として
子供に示せた形になると思いますよ。

あとトピ主は離婚すればそれで奥さんとは終わりかもしれませんが、
お子さんはそうはならないかもしれません。
ならばこの件に関してはけじめというのをきちんとつけた方が
子の感情的な置き所や今後の関係の為にもなるのでは、と。

ユーザーID:9012857955
不倫した方が悪いに決まっているでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月13日 21:55

2度目ですが。

喧嘩だって口喧嘩でいくら挑発されたって手を出した方が罪になる。

寂しいから浮気したなんて仮にいっても正当化はできません。
仮に夫にうんと家にいて欲しいなら、外へ稼ぎに出さずに「私の資産で暮らせばいいからアナタは仕事辞めなさい」とタンカでも切ったらいいのです。
外で生活費を稼がせといて…いや、何にしたって浮気は正当化できませんよ。

また、分与についても単純に半々にならないのは当たり前でしょう。
夫の年収が300万だろうと600万だろうと妻のやることはたいして変わらない。
あるいはむしろ、夫の収入以外の諸条件で家事育児の内容が変わる方が大きいでしょう。

妻には収入もないしという点からいえば、本来の昔の結婚なら女は魅力、男は金という組み合わせの結婚で、離婚となると商品先渡ししてもらっておいてローンの払いをやめる解約に当たるから、一方的に夫から慰謝料が発生した。
慰謝料は夫が払うものという観点は、夫が一方的に金を負担して権利を買っているという発想です。だから余力があれば浮気は甲斐性、妻の浮気は裏切りで義務違反だから罪が重い。慰謝料は夫だけに発生するという考えの人は、妻の浮気はより重罪であるとやらないとおかしい。

資産の8割渡せなんてフザけた意見も出ていますが何でしょう?

ここはまず機械的に公平に行ったらいいでしょう。
妻には1/4程度の分与があるとしてそこからあなたへの慰謝料を引いて渡す。
取りたければ浮気相手にも慰謝料請求する。
養育費については、妻が自立してからは算定表に基づいて送らせることにして確約させる。
他はあなたの気持ちで。

ユーザーID:1441629631
嫌な父親と子供だ
オフブラック
2018年2月13日 22:21

私の父も私が二歳のときに母の浮気で離婚しましたけど
父は別れた母の悪口なんか言ったことないです。
自分にも至らないとこがあったから仕方ないとかたまに酔って言い出します。
多分それが父の本音のなんだろうなー。と子供心に察してます。
母親はことは私も良くも悪くも言いません。
父は再婚しましたけどたまに思い出したかのように
「あいつの前じゃ言えないけど、
お前の母親は料理が美味かった…」とか言い出す始末ですが。

私は独身で仕事ばかりですし、自分の母親を知りませんから母親の大変さはわかりませんが、
配偶者の助けがない子育てだってきっと大変だっただろうなと思います。
そもそも家庭を顧みなかった貴方の過失はゼロなんですか?
子供たちだってその母親に育てられたから大人になれたんじゃないんですか?
貴方達親子は妻、母の過失を責めるばかりで
自分達のことは反省はしないんですね。
いかにも自分のプライドと自分の都合の良さが大事な冷たい嫌な親子だなとおもいました。
きっとそんな都合の良い無料の家政婦扱いに耐えられなくなったんだろうなと想像しました。

ユーザーID:5104748920
携帯からの書き込み
aa
2018年2月14日 0:06

上のお子様が、自分の両親の離婚について、自分には関係ないと言った言葉に違和感を持ちました。ご両親に愛情をかけて育てられた子は、もっと違う答え方をする気がします。どことなく、一歩引いた目で家族を見てるような、甘えてこなかったような感じがします。

下のお子様が父親についていくのは、お父様との愛情より、経済的理由が大きいことはありませんか?

仕事を頑張って、経済的余裕を作るのは立派なことですが、家族にお金を与えて甘やかすだけでは、家族をだめにすることに繋がります。
パパは甘いとはそういう意味ではないでしょうか。

子供さんが望むのは、離婚で相手にいくらはらうかではなくて、

父親が仕事を頑張り、厳しく、優しく、家庭との時間も作ってくれる姿。
母親が、経済的余裕はあるけど、少し働く姿や家事を頑張る姿、愛してくれること。

こういったことを望まれてる気がします。

このまま離婚されたら、子供さんたちのこころが心配です。

慰謝料を沢山渡すより、お母さんが自立できる方法を家族で話し合われたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1839731079
財産分与と慰謝料
kiki
2018年2月14日 0:18

とっとと第三者入れて
財産分与して慰謝料と下の子のぶんの養育費請求したらいいのでは。
>私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。
これに噛みついてる人もいますが、子供二人ともトピ主の味方しているところを見れば、
少なくとも良い父ではあるのでしょう。
トピ主は稼ぎ手、という役割分担をきっちり果たしています。
奥さんは専業主婦の役割を放棄してますよね。
専業主婦は家を守るのが仕事なんでしょ?
なのにぶち壊した張本人だもの。
この状況で擁護する人の気が知れない。

ユーザーID:7939401308
二度目ですが 自殺について携帯からの書き込み
まりこ
2018年2月14日 1:52

この奥さんがどうかは知りません。
様子を見た訳でも直接聞いた訳でもないので。

ただ、死ぬと言う人に限って死なない、は間違いですよ。
精神科医がこう言っています。
自殺の前に周囲にSOSを出して、それでも駄目だと悟った時、実行する。と。
事実、私の知人にもいました。

勿論、その言葉を使って人をコントロールしようとする最低な人間も知っています。

こういう人だから自殺しないと思う、ならまだしも。
死ぬと言う人に限って死なない、と言う言葉を広めていくのは、危険で残酷です。


奥様の浮気を擁護するつもりはありませんと書きました。
用意周到って狡猾にも見えますが、家族を傷付けない方法でもあると思うのです。
如何でしょうか。

不倫を擁護はしませんが、奥様、女性として寂しかったのでは?
歳下の男性よりも、同世代の男性に心まで持っていかれる場合、また別の苦しさがあると思いますよ。

確か、夫婦生活の拒否は離婚事由になりませんでした?
主様は妻を女性として愛しましたか?
大切な問題ですよ。

ユーザーID:0403119758
トピ主は奥様かな
野次馬
2018年2月14日 8:57

どなたかも書いてましたがトピを立てたのは奥様側ではないかと思います。
司法関係で収入も貯蓄もあるなら司法書士じゃなく弁護士ですよね。
弁護士といっても得意分野もあるからご主人が離婚に得意じゃなくても知識は一般より豊富にあるはずでしょう。
奥様側の有責としても慰謝料なしで出て行けと言うのはありえないでしょう。
あるいは資産分与分は奥様が支払う慰謝料で相殺されるのかしら。

どっちにしろ奥様はとんでもないことをしましたね。
悔やんでも遅いです。
40後半とありましたが49として、結婚して30年ならお互い10代で結婚したんですか?
子供が高校生ということはでき婚でもないだろうし、このあたりはかなりでたらめ書いていますか?

奥様ができることは離婚後を考えて今すぐ仕事を見つけて家を出て行くことでしょうね。
子供さんも母親である奥様を見限っているようなので離婚は免れないでしょう。
しかし幸せにあぐらをかいて不倫した奥様が完全に悪いです。

ユーザーID:5233842976
不倫はダメは前提だけど、やはり冷たい家族って感じ。
雪うさぎ
2018年2月14日 9:01

奥様が悪いということは前提ですけど・・・。

離婚して追い出すことは決まっていて、あとはお金を持たせるかどうか?って話ですよね?子供にそこまで話してしまった以上、やり直しは無理でしょうからね。何よりトピ主さんが一緒に暮らせないようなので。

浮気した奥様は悪いし、許せないのは当然だけど、子供に「(お母さん)追い出そうか?」と言えるトピ主さんも、それに対して「甘い」と言うお子さんも正直怖いなぁと思いましたね。冷たく殺伐とした家族だったのかな?と。だからと言って浮気はダメだけど。

自殺はしないと思いますよ。しないというよるする気はないでしょう。そんな幼稚なこと言っちゃうのも、20歳前後で結婚して学歴もなく、30年も社会から隔離されていた後遺症みたいなものだと思います。そんな幼稚で、若い時に遊んでない、家にずっと縛られていた奥様なら10歳下の男性にちやほやされて調子乗っちゃった可能性は大きいかな?と思いますね。擁護してるわけではないですけどね。

「子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません」って何も決まってない段階でお母さんの浮気を晒しておいて今更でしょう。まぁ、離婚する気だから原因を話したのでしょうけどお金の話はする必要なかったのでは?

個人的には慰謝料を引いた財産分与4分の1くらいで出て行ってもらったら?と思います。

ユーザーID:7880890350
離婚後は他人
のど飴
2018年2月14日 9:30

専業で浮気した奥様は、仕事をしていれば、職場で不倫相手を見つけたでしょうね。浮気性は専業兼業関係ないです。いくら暇でもしない人はしません。
また浮気理由を主にあると言うのは、全くのお門違いです。浮気の理由は、本人がただ異性としたいからです。ばれなければ、奥様はずっと続けていたでしょう。

不倫した奥様の泣き言を聞いていてもらちがあきません。
離婚後は他人ですから、奥様がどう暮らそうと主が心配しなくていいと思います。

ユーザーID:0855581299
上の子の意見に賛成
2018年2月14日 9:58

まてまて、これ財産分与どうしようの問題じゃないよ。
トピ主さん、司法関係の人だからそういうアドバイス不要かも。

離婚した後、妻が本当に自殺したらどうしよう。
妻を追い出す姿を見て子供が傷つくんじゃない?
って悩んでいるんじゃないですか。
(違ったらすみません・・・)

話し合って少し落ち着いたら、
奥さんのご両親に引き取ってもらったらどうですか?
数か月・半年くらいの時間を置いて。
年金暮らしで頼れないっていいますけど、
収入は奥さんが働きに出ればいいだけです。

お金も一生暮らしていけるだけのお金まで渡すこと無いと思いますが、
子供の目が不安なら、離婚のショックが和らぐ程度の額でいいんじゃないですか。
子供だってね、あなたと同じで裏切られているんですよ、実の母に。
だから、そこまで心配することないですよ。
不貞された側からすれば、一文たりとも渡す必要ない!って感じですけど。
探せば、女一人暮らしていけるだけのパートなどありますから、今後は心配無用。

自殺するって、離婚したくない人の常套文句のようにも聞こえます。
家族を傷つけてばかりで奥さんずるいですね。

それぞれの人生を歩む道を模索して下さい。
たぶん、時間が解決してくれる部分が多いと思います。

ユーザーID:3722353220
きちっと法律に沿ってドライに処理する
トビー
2018年2月14日 10:44

トピ主さんは弁護士さんなのかな。
それなら知り合いなども多そうだし、客観的に財産や慰謝料に関して法律に沿って払う分が発生するなら払う、それでスッキリドライに処理したほうがいいように思います。

上のお子さんが「甘い」と言っているのは感情論だろうし、もちろん感情抜きには家族の問題は語れないけれど。

私はその辺りのことはわからないのでこういうケースだと慰謝料と財産分与が相殺になるのかどうかとか具体的な金額はわからないですが、淡々と法律の言うことにしたがって処理されたほうが、トピ主さんもスッキリされるのでは。

娘さんは高校生なのですね、不倫した母親と一緒に暮らすなんてのは…いやだろうなと私は思います。奥様が子育てや娘さんとの関係をまずくしていたかどうかは別にしても。

信頼の置ける離婚問題に強い弁護士さんの知り合いなんかもきっとたくさんいらっしゃるでしょうし、その方にお任せしてみてはいかがですか。

ユーザーID:1264046512
財産は折半
一般人
2018年2月14日 10:55

子供がいなくて健康な奥さんが全く働かなかったとか、
結婚して年月が経ってないならまだしも、結婚して30年2人の子供を育て上げた専業主婦の社会的・家庭内貢献度は相当高いと思います。

奥さんの浮気はよくないですが、過去の貢献を丸々否定するほどの罪だとは言えません。

というか、夫婦間の問題を子供に相談って・・・。
ご家族がこれ以上不幸になりませんように願っています。

ユーザーID:0438898521
不貞は別次元じゃないですかね
さわ子
2018年2月14日 11:38

いくら伴侶に不満があろうがストレスが溜まっていようが、貞操観念が欠如していなければ不貞はしないと思いますよ。少なくとも肉体関係のある不貞はね。

本当にただの相談相手とか、心の支え程度にしている異性がいる人はいるかもしれませんけど。

トピ主妻はお金にも時間にも困らない専業主婦なのですから、健全な趣味に打ち込むなり、同性の友人との付合いを増やすなり、いくらでも「他にできる事」はあったはずですからね。

私も時間はたっぷり、お金はそこそこある専業主婦ですが(私の場合は夫の稼ぎではなく自分の個人資産です)、不貞なんて考えられないですね。そもそも男性と接点殆どないですし、今更色恋沙汰は面倒くさいです。家でゲーム(オンラインではありません)しているか猫と遊んでいる方が楽しいし、第一、普段着すっぴんで両手に特売の成人用紙おむつ(施設にいる姑用)ぶら下げている50女に言い寄ってくる物好きはまずいないでしょう(爆)。

ユーザーID:9310332835
お金について
とんび
2018年2月14日 12:24

お金について言えば、共有財産はきちんと分与した額を算出して、慰謝料分を差っ引いて渡せば十分だと思います。

働く気になれば、主婦としての家事スキルで掃除やヘルパーなど仕事はなくはないと思うので、もし仕事が無いというのであれば、仕事を選別しているだけでしょう。

自殺するというのは、自分の言い分を通すために切り札として使った言葉だと思います。
本当に死ぬ気はないと思います。

(仮に本当に死んだとしても、トピ主さんには責任はないと思います。)

色々と温情をかけたり戸惑っていると、効果があったと理解されて、浮気を許して夫婦生活を続ける方に持っていかれるだけだと思います。

ユーザーID:7505763956
正直に。
雨すき
2018年2月14日 13:12

もうトピ主さんの気持ちは決まっているようなので、
財産分与を等分にして渡し、慰謝料もきっちり頂きましょう。
不倫相手からも。

年収も資産も十分にあり、30年近い結婚生活。
奥様は払えるんじゃないですか?


その上で子供には、間違ってないし甘くもない。
キッチリけじめはつけたから。で、いいのでは?

今後、母親との関係をどうするかは子供に任せておけば
いいと思います。


何か迷われてますか?

ユーザーID:3736853402
冷静に離婚すべき
もも
2018年2月14日 15:08

もう、法に任せましょ。司法関係のお仕事されているなら、ツテを使って良い弁護士さんにお任せして。法的に奥様に取り分があれば仕方がない。でも慰謝料は取れるだけ取りましょうね。

死ぬ死ぬ言う人は死にません。自分勝手で我儘な人は自殺を選ばないです。死んでしまう人って、ある意味生真面目で優しい人だったりするから。

もし自殺しても、それはトピ主のせいじゃないし所詮その程度の人間・人生だったのです。仕方がないですよ。私が子供でも、勝手にしろと思ってしまいますもん。浮気して追い出されるから自殺???あ、そうですかって感じ。なぜこの期に及んで、浮気女の為にトピ主が我慢しなきゃならないのか。他の男と関係を持ち続けている女…気持ち悪くて同じ空気も吸いたくないですよね。それこそ、トピ主が鬱になって自殺することになるかもしれません。

それよりも、あなた自身の人生をもっと大事にすべきです。お子さんも味方ですよね。今後は自分の為に生きてください。

ユーザーID:2166401988
とりあえず別居なさっては?
関西民
2018年2月14日 15:39

1K位の部屋をトピ主さんが借りてあげて、家賃と光熱水費位は出してあげる。
それ以外の生活費は自分でなんとかしなさい、っていうのはどうですか?
当分、婚姻関係は継続の方向で。

奥様、10歳も年下の彼氏と不倫なんてやりますね。
でも、バレちゃったからには自己責任なので離婚しかたなしだと思うけど、
トピ主さんもあまり家庭を顧みなかった負い目があるようですし、
1,2年冷却期間として別居されてはいかがでしょうか。
そのうえで、許すも許さないも改めて判断されてはいかがでしょう。
結局、問題解決の先送りですが30年連れ添い、家事育児を担ってくれたのだから
少しくらい温情かけられてもいいように思います。

…別居してみたらいないよりマシと思うかもしれませんし
お子さんたちの結婚時に母親が必要になるかもしれません。

ただ、上のお子さんが「自分には関係ない」と切り捨てる言い方をする当たり
初犯ではないようにも思われます。

ユーザーID:7066026619
争点
くま
2018年2月14日 16:16

恐らくトピ主さんは離婚する奥さんへの財産分与があることは承知しているんだよね。
これ自動的に半分ではなく事実上の貢献度によって違いが出てくる。

争点は財産分与をするしないではなく別れた奥さんが金銭的な心配をせずに生きていけるだけの費用を渡すか否か。
トピ主さんが離婚で渡す財産分与と奥さんの生活のための費用は関係ないということ。

婚姻関係の破綻を起こした奥さんへの慰謝料は裁判などで莫大なものにすることもできるんじゃないかな。

トピ主さんとしては戦おうと思えば相手が壊れるまで戦うことができる状況。
ただ、そんな状況でも離婚する奥さんに対してそこまでするべきか否かを悩んでいる様子。
多分わかったうえでの悩みなんだと思う。

個人的には最低限のものでよいと思うよ。
お金が欲しいわけではなくあくまで制裁を加えるという意味だけだから。
その制裁はトピ主さんの気持ちとお子さんたちの気持ちにそったものでいいと思う。

あと、離婚する奥さんは浮気した男性に引き取ってもらえばいいんだよ。

お子さんたちの気持ちを優先。

ユーザーID:2840081207
そうですね。不貞されては離婚止む無し。
P子
2018年2月14日 17:17

良い夫ではなかったかも知れませが、貴男は善い夫であり父親であったと
思います。奥様はどちらでもなかったのでしょうかね?

多分、若くして貴男と知り合い(御互い学生だった?)、十分な青春時代や
世間のルール等も余り経験して来なかったのでしょうか?少し暇の出来た40代、
所謂有閑マダムになり、心に隙間ができたその穴に今まで知らなかった
甘い世界に嵌まり込んだその浅はかさ・・その代償は大きいですね。


離婚されても致し方ない事です。奥様の自業自得だと思います。
しかし、離婚は一応立派に筋を通してする物ではないですか?
貴男は司法関係者との事ですから「仏に説法」でしょうからこれ以上は
言いません。

さて、お子様方の気持ちは多分、言い方卑しいですが、損得の打算もあると
思います。特に下のお子様は生活力の無い母親と暮らしても嬉しいとは
行かないでしょうね。子供でも、もうそのくらいの勘定は出来ますからね。
社会人になった上のお子様は娘さんですか?その言い方は少し冷たいですね。

奥を言えば、やはり大人になる過程に於いて、少なからず貴男の言う(良き夫)で
なかった部分で母親から当たられていた時もあったのではと推察しました。
ならば、母親への無関心さは貴男にも少しは責任有りませんか?
お子様方の態度を鵜呑みにしてしまうのはどうでしょうか?

法定通りに離婚される事を私は望みます。仮にも数十年は妻と呼んでいた女性です。

ユーザーID:4198143540
第三者を挟みましょう
空蒼
2018年2月14日 18:23

奥様は専業主婦とのことですが、
浮気相手に家事を疎かにしていた訳ではありませんよね?
なら、専業主婦として家を支えた分の“財産”は発生すると思いますが。

「出ていくくらいなら自殺する」と困ったことも仰られているようなので、
司法関係のお仕事をされているなら、
弁護士さんにもお知り合いがいらっしゃるのでは?
とにかく、第三者を挟んできちんと財産分与をされた方がいいと思います。

「学歴も職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変」かもしれませんが、
それは奥様の自業自得でしょう。自分で蒔いた種です。
トピ主さんがお金を出す必要は微塵もありません。

お子さんは下も高校生なら、
トピ主さんの「妻の不倫はどうしても許せない」
「不貞を働いた妻と一緒に暮らすことはできない」ことは
話せば分かってもらえると思います。

ユーザーID:9653143394
無一文で、弁護士を立ててきたらそれなりに
もも
2018年2月14日 18:36

離婚調停となればいろいろありますが、調停をせずに夫婦の合意だけなら、好きな割合でよいのですから、

>慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう

でよいと思います。奥様が弁護士を立てて調停にこぎつけた場合は、それなりの割合で対応したらよいのでは。
お子さんたちに話した時に、トピ主さんが家を放置したからと、母親をかばう声が出なかった、それが答えです。

ユーザーID:3354256478
冷たい男だね
ひなママ
2018年2月14日 19:20

子供に話しちゃったんですね。
その時点で、子供の心の傷を深くは考えてない。
仕事ばかりで家庭を顧みずに良き父ではなかったのに、お子さん達はきちんと育ったのですよね。
30年近くトピ主さんが仕事にだけ力を注げたのはその間、奥さんが1人で家事・育児などこなしてきたからですよね。
過去30年の人生を自分と家族に尽くさせておいて、無一文で放り出す気なんですか。

結婚後30年の今の貴方の地位や財産があるのは、奥さんのおかげでしょう。
別れたいならそれを折半するのが道理だし、奥さんが生活できるように生活費を払って当然だと思います。
上のお子さんも、母親を無一文で追い出す案に賛成とは末恐ろしいです。
子育てが終われば、要らぬ女ですよね。
子供を産んで育ててさえもらえば、お払い箱で良い。
長年支えてきた夫に「追い出す」、育ててきた子供に「お金渡すのは甘い」と言われる。何だかなあ…報われないなあって、思ってしまいました。
トピ主さんは、そういう考えで、夫婦がその程度の関係、なんだと思います。
娘が将来、同じ目に遭っても、自業自得だと娘に言えるかどうかで考えてみては如何ですか?

学歴も職歴もなくという言い方は馬鹿にされた感じがします。
ちゃんと妻、女として接していましたか?
普段から奥様のことを見下していたのでは?

裕福な生活だったかもしれませんが、実際不倫してるって事は、奥様があなたに不満などがあったんではないですか?
奥さんも、不倫に走る前に色々SOSを出していたのかもしれまん。
妻を浮気に追い込んだ夫としての責任は、貴方にしかありません。

ユーザーID:4423857781
息子さんの言動が全てを物語っている
不倫反対派
2018年2月14日 19:39

前提として、不貞をして良いと言う理由はないと考えますので白黒で言えばあなた派です。

しかしあなたの、ずっと専業主婦で働きようもない云々の記述を読んで、底意地の悪い嫌なものを感じました。
専業主婦は立派な仕事です。私は男並みに働き稼ぎ、出産してから夫と相談して専業主婦になりましたが、驚愕しました。朝から晩まで育児と家事用事のために動き回り、走り回り、赤ん坊の世話で夜も寝られず。1番辛かったのは、もしもの時の為に常に「待機」すること。どんなに働きに出たかったか。どんなに自分の意思通りに動きたかったか。でも子供のために、家族のために、経済的にも私が「待機」するのが合理的だとわかったので心をつぶして耐えました。

夫はそんな私にいつも、ありがとうね、君のおかげだよ、しんどいけど俺も頑張って稼ぐから耐えておくれ、と言葉にして送ってくれ、いたわってくれました。だから私はだんだんと、家族のため=自分のため という気持ちを持てるようになり、幸せでした。

さて、あなたはいかがかしら?

1番恐ろしく感じたのは息子さんですね。歩けもしない赤ちゃんを抱いてあやして乳をやり、一人でトイレに行けるようにトレーニングしてくれたのはだれ?お父さんかな?
1人で大きくなったようなツラをして、どの口が「甘い」なんて言ってるの?夫以外にそれは言えないでしょうが?あなたの気持ちを裏切ったお母さんを許す必要はないけど、言っていい事と悪い事があるのでは?

トピ主さん、あなたの背中を見て息子さんはそういう言動をしたのですよ。
あなたが鏡なんです。

私も奥様と生活するのはもう無理だと思います。よく話し合って、冷静にこの先を決めるべきでしょう。

もっと早く話し合っていたら違う結果になったかもしれませんね。

ユーザーID:3552316492
ヨコレスです
ピート
2018年2月14日 19:51

不倫は悪行ですが、「専業主婦の分際で」は、違うでしょう。兼業の身ならしていいのでしょうか。
誰でも結婚してるなら不倫はご法度です。
基本も忘れているかのようなめちゃめちゃな
暴言はやめてほしいと思います。

不倫された人が鬱になり自殺したケースはありますが、不倫した方のは、聞いたことがありません。
裏切られた方の傷が深いんです。
離婚したあとでもじゃなくて、またすぐに遊び始めるから心配無用です。
また、実際に不倫する人は元々嘘つきですから、保身のための脅しに惑わされないように。

ユーザーID:9697758107
この部分が具体性に欠ける
40代半ば
2018年2月14日 23:22

みなさん、奥さん許すな一辺倒で、私も不倫はよくないと思ってはいます。

しかしですね、

トピ主さんは浮気していないと言っていますが、
お金がある夫が家にはあまり帰らないとなると、妻としては夫の女性関係疑いたくもなるかと。

うちは数年前まで泊りがけの出張が多かったですが、毎晩メールか電話来ましたよ。
別にさせているのではなく、夫が自然とコミニケーションを取ってきます。
体の関係もいまだに定期的にありますよ。

男性は不倫と言われないお酒とこみにけーしょんの相手をしてくれたり、肉体関係での性の発散先が(女性客相手のところよりも多く)楽しむところがあることで、
奥さんも女性としてそれを疑いながら寂しかったのでは?

女として求められず、不倫したって、執着するほど問題にしないわよという捨て鉢の行動だったんじゃないかなと思いますが、どうでしょう?

>私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

よき父、よき夫ではなかったとは、浮気する前から奥さんに言われたのか、浮気してからの弁明として奥様から言われたのか、
それとも夫であるトピ主さんが、十分わかりながら奥さんをあまり好きでなくて、そう行動していたのでしょうか?

もともとあまり奥さんのことを好きじゃなかったんじゃないですか?

育児教育を奥さん任せにしながら、子育てがもうそろそろ終わりになったら、
有責にしてなるべくお金をかけずに捨てられて良かったじゃないですか。
浮気をぶちまけることで、思春期の子供の嫌悪感を煽って子供は自分についていくように仕向けられたし。

めでたしですよね?

ユーザーID:7128194219
甘い意見にビックリ
匿名本部長
2018年2月15日 9:30

夫が不倫して、妻からのトピだったらスゴイ勢いで夫叩きになるのに
「たった一度の過ちで」とか「家事労働分お給料をあげたら」とか。
たった一度でも許せる人と許せない人が居る。トピ主さんは許せない人。
家事労働分の給料は衣食住を保証することですでに支払われている。
妻が外で働かずに生きてこられたのは夫が稼いで来たからなんです。
夫婦相互扶助ってヤツです。

良き夫ではなかったら不倫は仕方ないという論調もあるのには驚愕です。

専門家に相談して妻、不倫相手に慰謝料請求して甘い顔は見せずに淡々と離婚手続きを進めれば良いと思います。
お子さん達は、「パパは甘い、間違っている」と言っていることから離婚せずに暮らしていく方が嫌な思いになると思う。
また、自殺に関しては脅しでしょう。図太い神経の持ち主はそんなことしないでしょう。

ところで確信犯という言葉は、自分の思想信条に基づいて行う犯罪だと思います。
不倫をしたことに対して使うのは間違いかと。

ユーザーID:6690417090
思うツボ
ぷくぷく
2018年2月15日 9:32

下のお子さんは何と言ってるのでしょうか?

一生困らない程のお金を渡す必要は無いと思いますが、
30年夫婦だったのなら財産分与だけでもまあまああるのでは?と思いますが。
トピ主さんにも非はあるので多めにあげればいいと思います。
やっぱり、お金はあっても放ったらかしは虚しいですよ。

無責任なようですが、死ぬって言って本当に死ぬ人は少ないですよね。
1億円あげてもスッカラカンになって自殺する人だっているでしょうから、縁を切るしかないと思います。

ユーザーID:6597904066
それはお友達に相談した方が良いのでは?
パラッパー
2018年2月15日 11:04

司法関係のお友達に相談するのが一番良いと思います。

ユーザーID:0627853048
財産分与はあるでしょ
ようこ
2018年2月15日 11:34

法律をあまり知らない私でさえ、専業主婦に財産分与があるということ位知っています。そこから慰謝料を差し引けばいい。かなりの年収とのことなので、結婚後の貯金もかなりありますよね?だったらある程度暮らせるだけの財産はもらえるんじゃないでしょうか。

40代後半なら、全く働いたことのない人でもパート仕事ありますよ。自分ひとり生きていくには困らないのではないでしょうか。最悪、生活保護という方法もありますし。

浮気女と一緒に暮らせないでしょ。あなたが人生を棒に振る必要はありません。まだ40代、あなたが望めばこれからいくらでも若くて素敵な女性と結婚できますよ。

ユーザーID:3448881645
財産分与はさておき妻擁護が苦しすぎて笑える
うーん
2018年2月15日 11:58

トピ主の憤りはわかりますが、一文無しで追い出すってのは法律が許さない…なんて司法関係者なら一番あなたが知ってるのでは。

まあ私の知り合いで弁護士事務所で働いてて不倫を持ち掛けられ、断ったら最低限の負担だけであっさり解雇された人を知ってるので、そこのところは色々やりようはあるのかもしれませんけど。
資産の半分とはいいませんが、ある程度は渡さないと裁判とかになったらさすがに無一文は無理だと思いますけどね

しかしそれはそれとしてやはり不倫はやっちゃいかんこと。

妻が孤独だからとかいう理由で妻をかばったり、トピ主が了見の狭い浅はかな男とか、まー妻擁護の人もびっくりですわ。
聞かされる子供の事は考えないのかって批判も。
子がこの年なら聞かせないほうがむしろ子供に対して不誠実。
お子さん巻き込むなんて酷い?
お子さんの問題でもあるのですし、離婚については子供の意思を優先するのは当然の事なのに。黙って離婚して母親についていかせるなんて、子供を騙すようなものですよ。

私が子供なら父親に失望するも何も、micさんはこの人の子供じゃないのでいらぬ意見です。

育児を丸投げされるほうの身にもなれっていう人は、専業主婦になりたがるものではない。
夫が冷たいのがそこまで耐えられないなら、離婚して再婚すればいい。
奥様は息抜きはできていたのか?てフリーター男性を連れ込む暇はあるわけでしょ。
家計も任せてたって書いてるじゃないですか。
バナナさんもちゃんと読んで書けばいいのに。

不倫と育児丸投げを同罪とかいってる人の倫理観に呆れます。すごいわ。
子供を一人で育てる事は不倫の免罪符になんかなりませんって。笑わせないで。

ユーザーID:7324223500
お子さんがパパについていくのは当然
はるよ〜
2018年2月15日 12:26

専業主婦のママについていったら今後の学費、生活どうするの。

高校生なら自分の事は自分でできるし
パパのお金で家政婦さんや家事外注頼んでもいいし
どうにでもなるじゃない。

しかも高校生位の子は親がいつも家に居ない方が
楽しいじゃないですか。

そうやって(金と安定目的でも)パパを選べる
パパをけなさない育児をしてくれた奥様に多少なりとも感謝してほしいかなと思いました。

私の子は私立の学校に行ったせいかまわりで有閑マダムが多く
パパに全くなつかない子もびっくりする程多いです。

「金さえあれば」ママを選ぶかもしれませんが
何もないママは選びませんよ。

奥様が学が無いというのは早くに結婚しすぎたせいで
仕方がないのでは?
今までご主人が忙しすぎて働くチャンスにも恵まれなかったのでしょうし。

だから不倫してもいいっていう訳ではないですが
やっぱり外で現金稼げる人って何をしても強いですよね。
羨ましいわ〜

離婚して財産分与。
個人財産を減らして離婚(しかし今となっては法的に無理になってきました。)
離婚せず冷却期間持つ、生活費は与える。
離婚せず兵糧攻め。

この中だったら法律関係者の方に2番を完遂してほしいです!!
そしてそれを沢山広めてほしいです。

そうすれば女性も内助の功をした挙句最後はこうやって工作される事に嫌気がさして
男ももっと家の事に時間を費やさないと(そうさせないと!!)っていう事になるのでは?
と感じます。

ユーザーID:2955031736
奥さんのことが大好きなんですね
もうすぐサクラサク
2018年2月15日 13:21

違ってたらごめんなさい。
トピ文と、レス2本拝見しまして、
行間から、奥様のことが大好きな気持ちが伝わってきました。

うーん、大好きとはもしかしたらちょっと違うかもしれないのですが、
嫌な言い方かもしれないけど、執着とか独占欲、とか、
まあ、大きくくくれば、愛情、というものなのかもしれないけど、、、

とにかく夫婦っていうのは他人にはわからない、
なにか恐ろしく深く、粘着質な、絆で結ばれているんですね。

離婚はしないほうがいいと思いました。
結局毎日、奥さんのことを思いながら暮らしそう。
もし、奥さんが別の男性と再婚でもしたら、あなた、おかしくなりそうですよ。
まあ、そんなことになる前に探偵まがいの仲間を使って阻止しそうですけど。

探偵さんのことを「うちで“使っている”」
「専業主婦の“分際で”不倫」などのお言葉、きっと人生で成功していらっしゃるからこその
たいそうな上から目線のトピ主さんだなあと感じつつ、
冷静に自分の置かれた現実を直視せずに不倫という誘惑に簡単に負けてしまう奥様、
どちらにも、わたしはまったく共感しませんが、ある意味、お似合いなんじゃないかと思いました。

見当違いのことを言ってたらごめんなさいね。
人生はあとまだ半分くらい残ってますよ!
ぜひ笑顔で楽しく過ごせるように祈ってます。

ユーザーID:6367600772
そう言わずに
新人溶接士
2018年2月15日 13:41

>私に関わらないのであれば、法的制裁も不要です
人妻に手を出すような害虫には手厳しい制裁を。
甘い汁だけ吸って駆除されないからいつまでたっても湧いてくるのです。

私の知人は、妻が1人の男と5回の不貞行為をしたとして、その男から5千円の慰謝料を取りました。
まあ、大学生だったし親バレちらつかせてさんざん恐い思いをさせてから赦したそうです。
人のものには二度と手を出すなと諭してね。

ただ後日談もある。
妻と離婚する際、1回千円の女と夫婦だったとか黒歴史だなと言い放ったそうです。
たった5千円だけどスッパリ忘れるには十分な状態を作り出すことができたと言っていましたよ。

ユーザーID:8725063208
夫婦の問題を子どもに話すのは?
おばば
2018年2月15日 13:46

二度目ですが、夫婦の問題特に異性関係は、あくまで、夫婦二人だけの問題だと思います。
小町を見ていると、子どもや双方の両親、友人や勤務先まで巻き込んで大騒ぎされる方が多くて、本当にびっくりです。
そんなことをしても、何の解決にもならない、二人が真剣に向き合って、生き方を反省する、とことん腹を割って話し合う姿勢が欠けていると感じます。
トピ主様も、腹立たしさだけで、冷静さを失っている印象です。
浮気くらいで、壊れる夫婦関係は寂しいです。結局、自分に自信がないからでは。
勿論、夫でも妻でも、本気で好きな相手が出来てしまった時は、潔く身を引くべきです。
お金や世間体だけで、夫婦を続けるべきではない。
そして、子どもにとっては、代わりがない父で、母です。
簡単に離婚して、子どもを不幸にしている人の多いこと。
このトピのレスを見ていても、なんだか、幼稚な人が多いなあと言う感想です。

ユーザーID:0990899321
無垢な正義感を利用しちゃダメでしょ携帯からの書き込み
青空
2018年2月15日 14:11

お子さんを巻き込むから、複雑になるんですよ。
今流行りの「不倫」をイコール「悪」と結論付けるのは、社会経験の浅い子供達がやりそうなことです。
それ、冷静な大人である親が利用してはダメだと思いますよ。

ちゃんと伝えましたか?
浮気の原因は自分の長年の妻への冷酷な仕打ちにあるって。

奥様のしたことは、責められてしかるべきだと思います。

ただ、トピ主さんに自覚があるように、背景にトピ主さんの夫として冷たい対応があったなら、温情があるべきだと私は思います。

で、以下の二択です。

・潔く小細工なしの財産分与をして離婚する

・きちんと向き合い、話し合い、お互いに反省して再構築する

中途半端はよくないと思います。
飼い殺しもダメでしょ。
人のすることではないし、そこまでの罰を受けることを奥様はしてないと思います。

それにしても、お子さんたち…、トピ主夫婦に似て自己都合でお金を持ってるトピ主に迎合しているだけじゃないと良いのですけどね…

ほんと、夫婦で、子供の教育によくないこと、してくれましたね。

ユーザーID:9699822697
トピ主です。蛇足です。
フォリパパ(トピ主)
2018年2月15日 14:24

みなさん同じところでのつっこみが多いので、捕捉させてください。

弁護士ではありません。離婚も専門ではありません。
法律はもちろん専門です。

40代後半で結婚して30年近くと書きましたが、こういうサイトなので、フェイクが入っています。多くの方がそこにつっこみをいれるので、いたたまれなくなりました。10代で結婚、10代で出産ではありませんよ。
私は大学卒業して資格を取って24で結婚、妻は短大卒で22でした。
そのあたりは読み流してください。

もう一つついでに、妻はすぐに代理人を立てるかと思っていましたが、いまだ立ててないようです。


総じて
女性からの意見は手厳しく、夫の責務を果たしてないからと・・・胸に響きます。

男性からの意見は同調していただくのが多く、少しばかり気が紛れます。

ほんとにほんとに、私のつまらぬ問題にお付き合い頂きありがとうございました。

ユーザーID:6598826195
こればっかりは仕方ない
ママは宇宙人
2018年2月15日 14:33

トピ主さんは良き夫、良き父でなかったかもしれません。
でも、そうやって仕事を頑張ってきたからこそ奥様やお子様が不自由なく生活をしてこれたのは事実だと思います。

もともと男性の方が配偶者の浮気を許せない人が多いですし、許せないものは仕方ないです。
あなたの人生なんですから、思うように生きたらいいと思います。

さて、今後についてはまぁ財産分与はしなければならないとして慰謝料はそこからもらいましょう。
これはケジメですので。
それとお子さんが学生であれば、養育費としていくばくかのお金をこちらも財産分与分から一括で差し引きましょう。
親として子供にできることはそのくらいですから当然払うでしょう。
払うと言わないようでしたら、それこそ子供のことを全く考えない母親として気持ちよく放り出せるんじゃないですか?

奥様に情けがあるようでしたら、猶予として3ヶ月程度の生活費を渡して出て行ってもらうなりしたらどうでしょう?
実際資産運用分以外のお金を奥様に渡していたら、そこそこへそくりあると思いますよ。

ユーザーID:7819012563
私の母と父の場合
moma
2018年2月15日 15:18

私の母の不倫を高校生の時に知りました。
父は私たちのために、少し我慢しようとしました。しかし、やはり離婚という形になりました。その時は、財産分与はなかったと思います。
母はずっと働いていましたが、やはりその時代の女性はいくら働いても給料があまり上がらないので、一人暮らしを始めた母は、将来への貯蓄が不安になり、父に援助を求めました。
父は、もちろん最初は嫌だったそうです。
ただ、その援助の要求が将来私たち子供に行くぐらいならば、とまとまったお金を母に渡しました。
もし、離婚で財産分与になるのであれば、お金のことはそういう風に考えて割り切るしかないんじゃないでしょうか。

そこまで考えてくれた父に感謝していますし、尊敬しています。

ユーザーID:3163961535
 
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