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専業主婦の妻が不倫しました

フォリパパ
2018年2月9日 12:07
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レス数:262本

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タイトル 投稿者 更新時間
甘いです携帯からの書き込み
ナキ
2018年2月10日 4:10

何でもお金で解決できる訳では
ありませんし、お金が人生を
狂わせる可能性もあります。

彼女の場合、お金があっても
幸せではなかったのでしょう。
女としての自分を見てくれる人に
会ったから浮気したんだと思います。

結婚して子供ができたら
「母親」になりますが、いつまでも
「女」として見られたかったのでは?

浮気をした妻がどうなろうと
関係ないと思いますよ。
お金を渡す必要もないかと。

「自殺してやる!」は脅迫に
なるかと思いますし、
ひどいようなら弁護士に相談で。

ユーザーID:5916746868
トピ主は舐められているので携帯からの書き込み
かな
2018年2月10日 4:14

不倫をされたんだよ。

ここは追い出すしかないですね。

トピ主が奥様の不倫を誘発している。し。


情けない男に認定します

ユーザーID:8380946147
最低限の支払いだけで様子見する
ちゃむ
2018年2月10日 6:43

30年の婚姻期間があるなら、共有財産の分割はそこそこありますよね。場合によっては年金の分割要求も妻はできると思います。不倫したからといって、そこまで放棄させることはできないです。

自宅も共有財産になると思います。そこはトピ様が取るなら、妻には現金を渡すなどの措置は必要です。どこが妥当なラインか分かりませんが、私だったら最低限の財産分割から慰謝料分を差し引いて、妻に渡すことはします。

自殺すると脅迫して婚姻継続を狙うとは、失礼ながら性格も頭も悪い奥様だなと思います。しかも怠惰。あまり潤沢に分割してあげると、調子に乗るだけなので、最低限なのが妻の為にもいいでしょう。まだ50歳前なら長く専業主婦でも、バイトなどで働くことは可能です。実家に帰って、60歳までの間、まじめに働いて、年金を自分で納めて、それでどうしても足りないなら、援助することもそのときに考えるという方向でどうでしょうか。

男性と親密になる才能だけはあるので、妻は離婚したら別の男性と付き合う可能性も高いです。トピ様のお金が別男性に流れることも考えられるので、援助は慎重に考えましょう。

ユーザーID:5114261646
上の子ともっと話し合う
kitten
2018年2月10日 7:02

主さんってば、
こういうのは正解ってものがない状況だと一番わかっていそうな人なのに
子供に意見されたくらいで、グラグラですか?

自覚されてるより、そうとう、奥様を愛してらしたんですね(しみじみ



知恵も精神的余裕もお金もあるらしい大人の男性なんですから
無慈悲なことはしないで
奥様には、生活できるくらいのお金は渡して出て行ってもらい

お子さんには、
「でもお金を渡さないで、もしも、お母さんが自殺したり
病気、アルコール中毒ヤク中、借金まみれ等の状況になって、
先々、子供のお前たちに負担をかけたりしたら、
寝覚めも悪いし、一生嫌な思いが残るだろう」と
事を分けて説明されたらいかがです?


まあ、別居や時間が「許せる余裕や状況」を作る例も多いですし
先々、チャンスがあれば、またやり直せる場合もあるかもしれないし
あるいは、もっと素敵な恋が待ってる場合もあります

元気出してくださいね〜

ユーザーID:5565972168
頑張れ〜〜
Daily
2018年2月10日 7:41

同じ女性として、奥様に何の同情もありません。

トピ主さん、頑張って下さい!

ユーザーID:1443782710
出て行ってもらうしかないなら
タルタル
2018年2月10日 9:08

不倫相手に慰謝料を出して貰うか、出せないなら奥さんを引き取るかを期限を切って選ばせ、慰謝料を払う場合はそのお金を奥さんに渡して家から追放するようにすれば良いのでは。それならお子さんも納得してくれるんじゃないですかね。

ユーザーID:7313899684
うーん
くま
2018年2月10日 9:13

お子さんに一票かな。

今回のことはお子さんたちも傷ついている。
お子さんたちの意向も考慮して良いのでは?

ユーザーID:2840081207
財産分与は?携帯からの書き込み
ひふみよ
2018年2月10日 9:39

それは悲しいことでしたね。
ところで、不倫はもちろん許せないことと思いますが、妻の資産はないというのは?
結婚生活30年で、資産運用もお任せになっているのに、何もなしですか??
財産分与は認められないというのでは、奥さまが可哀想です。
半分分与された上で慰謝料を貰うのが筋ではないでしょうかね??

ユーザーID:1400016220
甘くはないと思います
みるくん
2018年2月10日 9:53

上の子は自分には関係ないと言いながら、お金の話になると甘いと言う。矛盾しています。
客観的に、奥様にお金を渡すと、単純に自分が相続する分が減ると思っているように感じます。

何よりもあなたには、よき父よき夫、ではなかったという自覚がおありになる。自分にも落ち度はあったとお認めになっている。
それなのに30年間子供を育て、家庭を維持してきた奥様を丸裸で追い出そうとされている。
あなたは法律家でいらっしゃるようですから、釈迦に説法かもしれませんが、一度の不倫は、30年もの長い年月お世話になった分を相殺できるほどの罪なのですか?

たとえ奥様が路頭に迷っても、なんの呵責もお感じにならないと自信があるなら、お子さんの言われる通りにされればいいでしょう。

ユーザーID:7688896526
実家に戻す
ねここねこ
2018年2月10日 10:17

十分生きていけるだけの金を渡して追い出したら、結局はオトコに騙されて、すべて奪われるだろうと思います。
やめたほうがいい。更なる地獄が待っている。
実家に戻したら、何とか生きていけるのではないでしょうか。

本人のやる気があれば、介護資格を取れば、仕事は絶対にあります。
生き抜く覚悟がありやなしや。本人次第です。
脅しに自殺をほのめかすなんて、最低です。

ユーザーID:0498579641
手切れ金携帯からの書き込み
トーマス
2018年2月10日 10:17

子育て中家庭を顧みなかった、このことに関してはトピ主さんも思い当たりますよね。
手切れ金として幾ばくかのまとまったお金を一括して渡すのはどうでしょうか?

ユーザーID:4949055051
経済的に余裕があるようなので
もりもり
2018年2月10日 10:26

近すぎない場所に小さな部屋借りてそこに奥さんの荷物全部移して強制引っ越しをさせてはどうでしょう。家の鍵も当然替える。
家賃と生活費を少し渡せば義務は果たせませんかね?法的なところは全然わからないのでいい加減な提案ですけど、目に入らないところに追いやるだけでもトピ主さんの心の平安は少し得られる気がします。

いずれは離婚だけど、その前にまず落ち着くことが大事でしょうから。

あと、働いたことない人でも働けますから、そこは心配しなくていいです。ちゃんと働けるかは別ですが、健康でさえあったら仕事は探せます。最低限をトピ主さんが出してあげられるならあとは小遣いが必要なだけ。不要な高級品もたくさん持っているならそれを売り払えば相当現金手に入るでしょうし。

とりあえずお子さんが味方なのが全てを物語っていると思います。そういう母親はちゃんとした母親だったはずがないのです。自殺する度胸もきっとないですよ。狂言ならあるかもですが。

ユーザーID:4322885789
お子さんはごもっとも
るう
2018年2月10日 10:27

下のお子さんも、とぴ主さん側ということで、普段から母親のあり方、生き方に関して、いろいろと思うところがあったのかもしれないですね。自分が撒いた種なのに、自殺をほのめかして責任を逃れようとするなんて、人としてどうかと思いますよ。

「生きていくのに十分な資産」を渡すのは確かに甘やかしすぎでしょう。下手にお金があったら、さらに身を持ち崩しそうです。自殺の脅迫に屈してはいけないと思います。

情けとして、独身用のワンルームを借りる費用と、仕事を見つけるまで、2ヶ月ほど最低限の生活ができる金額を渡せば十分ではないでしょうか。今は人手不足で、そこら中パートを募集してます。選ばなければ仕事はいくらでもみつかるでしょう。

ユーザーID:6217136572
籍だけ抜いてしばらくは今のままの生活では?携帯からの書き込み
ナナ
2018年2月10日 10:28

離婚はやむなしでしょうね。
でも、奥様はなかなか同意しないでしょうから最悪裁判になりますかね?

とりあえず、籍を抜くけれど今のままの生活をするというのはいかがでしょうか?
奥様には家政婦として働いてもらい、お給料としてお小遣い(奥様分の家賃、生活費を除いた金額)を渡すというのは。
生活費は今のままあなたが出していれば生活はできますし、期限を設けて自立できるようにパートから始めてもらいましょう。

まぁ、そういう元夫婦もいますから一つの選択肢ではあります。

ユーザーID:1071812519
財産分与は…???
torarato
2018年2月10日 11:04

そうですね…
よき父、夫ではなかったとしても、不倫は…ですね。

奥さんも寂しかったのかな。
でもだからと言って言い訳にはなりませんね。

ただ、単純に、財産分与は…?と気になったのですが。

司法関係の仕事をされていらっしゃる方に
言うのは釈迦に説法ですけど、
有責側からも財産分与請求ってできますし、
ある程度は支払わないとならないですよね?

そのへんは、奥様は知識がないのか、それとも何か抜け道が
あるのでしょうか?

また…
子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではない、なら、
事実を全て話したのはなぜ…?
話したことで、十分母を軽蔑し嫌な思いをしていますよね、
お子さんたち…

上は母に冷たく(元々そういう傾向があったのでしょうかね)、
下はあなたについていくと言っている。
ならば、その配慮は今更な気がします。
今更な気がしますけど…

ユーザーID:5601602884
レスします
はな
2018年2月10日 11:21

それだけ用意周到に自分わ守る事に頭を回して自分第一な人間が簡単に死ぬはずありません。
むしろバレバレの勢いでしてしまって自分を後悔で塞ぎ込んでいるような人なら違うかもしれませんが。

一生生きていけるお金を渡す必要はありません。
そうなることより目先の快楽を選び、悔いたり止める事もなく、あなたを騙して生きる事を小賢しく考えたのです。

特に上のお子さんは結婚というものが少しずつ現実に見える年頃。
あまりけじめのないズルズルした別れ方は、却って夫婦という存在に失望するだけでは?

ユーザーID:9961918158
あなたはどうしたい?
hana
2018年2月10日 11:52

問題は奥様がどうかではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

不倫は絶対にした方が悪いのですが、そもそもはそのような女性を妻にと選んだあなたにも責任の半分はある訳です。

個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

何故夫婦の間の問題を独立したとはいえお子さんに相談するのでしょう。

あなたの奥様に対する感情と子供が母親に抱く感情は全く違う次元のもの。

慕う気持ちが強いと恨みも倍増します。

子供が親を憎むというのは子供にとってとても辛いもの。
あなたが奥様を許せないと思う気持ちとは比較ならないくらい。
結局あなたもお子さん達が背負う傷を理解していませんね。

相談する相手が居ないからと言って親の離婚問題に子供を巻き込んではいけません。

最後にトピの内容とは関係ありませんが、確信犯とは自分の信念に基づいて正しいこととして問題を起こすことです。

ユーザーID:5941613928
死ぬわけない
匿名
2018年2月10日 12:03

遊びで他の男と寝れる女ですよ

おそらく初めてではないでしょう

お子さんは奥さんをかばうどころか
パパは甘いというんでしょう

子育てに関わってこなかった父より
普通なら母をかばうと思いますよ
どうか温情をってね

子供たちに対してもその程度の母親だったってことですよ

あなたは奥さんの何を見てたんですか?

奥さん離婚後は子供たちに迷惑かける可能性はありますね
子供たちにお金をたかったり介護の強要はするでしょうね
そこが問題ですが

一刻も早く離婚はしたほうがいいですよ

ユーザーID:4971455276
母親の役割はこなしていたのかな携帯からの書き込み
ななこ
2018年2月10日 12:10

不倫は許せることではないかもしれませんが…
でもお子さん2人を育てて金銭以外の面では一人で家庭を守ってきたのですよね?旦那さんは仕方ないとはいえ、いつも不在で寂しかったのかもしれません。
…ただ…子供が2人とも父親側についているのが気になります。家の中ではいいお母さんだったのなら、もう少し母親側によりそう発言があってもよさそうなものですが…。お金を渡すかはそれによりますね。

ユーザーID:2117824327
「探偵まがい」って?携帯からの書き込み
ドロー
2018年2月10日 12:16

探偵まがいって何ですか。

また、トピ文から
トピ主の思いやりのない性格が
ポロっと垣間見られます。


「私はどうするべきでしょうか?」と
あるけど本当にそう思っていますか。

本当は、もう答えは既に決まって
いませんか。

周囲やネット上、多くの人々に
「妻は最低」「大変でしたね」
「トピ主は優しい」
などと言われたい、

更にトピ主さんの正しさを
うんと褒めて欲しいという
強い思いを感じました。

ユーザーID:2635769546
 
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