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専業主婦の妻が不倫しました

フォリパパ
2018年2月9日 12:07

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の母と父の場合
moma
2018年2月15日 15:18

私の母の不倫を高校生の時に知りました。
父は私たちのために、少し我慢しようとしました。しかし、やはり離婚という形になりました。その時は、財産分与はなかったと思います。
母はずっと働いていましたが、やはりその時代の女性はいくら働いても給料があまり上がらないので、一人暮らしを始めた母は、将来への貯蓄が不安になり、父に援助を求めました。
父は、もちろん最初は嫌だったそうです。
ただ、その援助の要求が将来私たち子供に行くぐらいならば、とまとまったお金を母に渡しました。
もし、離婚で財産分与になるのであれば、お金のことはそういう風に考えて割り切るしかないんじゃないでしょうか。

そこまで考えてくれた父に感謝していますし、尊敬しています。

ユーザーID:3163961535
こればっかりは仕方ない
ママは宇宙人
2018年2月15日 14:33

トピ主さんは良き夫、良き父でなかったかもしれません。
でも、そうやって仕事を頑張ってきたからこそ奥様やお子様が不自由なく生活をしてこれたのは事実だと思います。

もともと男性の方が配偶者の浮気を許せない人が多いですし、許せないものは仕方ないです。
あなたの人生なんですから、思うように生きたらいいと思います。

さて、今後についてはまぁ財産分与はしなければならないとして慰謝料はそこからもらいましょう。
これはケジメですので。
それとお子さんが学生であれば、養育費としていくばくかのお金をこちらも財産分与分から一括で差し引きましょう。
親として子供にできることはそのくらいですから当然払うでしょう。
払うと言わないようでしたら、それこそ子供のことを全く考えない母親として気持ちよく放り出せるんじゃないですか?

奥様に情けがあるようでしたら、猶予として3ヶ月程度の生活費を渡して出て行ってもらうなりしたらどうでしょう?
実際資産運用分以外のお金を奥様に渡していたら、そこそこへそくりあると思いますよ。

ユーザーID:7819012563
トピ主です。蛇足です。
フォリパパ(トピ主)
2018年2月15日 14:24

みなさん同じところでのつっこみが多いので、捕捉させてください。

弁護士ではありません。離婚も専門ではありません。
法律はもちろん専門です。

40代後半で結婚して30年近くと書きましたが、こういうサイトなので、フェイクが入っています。多くの方がそこにつっこみをいれるので、いたたまれなくなりました。10代で結婚、10代で出産ではありませんよ。
私は大学卒業して資格を取って24で結婚、妻は短大卒で22でした。
そのあたりは読み流してください。

もう一つついでに、妻はすぐに代理人を立てるかと思っていましたが、いまだ立ててないようです。


総じて
女性からの意見は手厳しく、夫の責務を果たしてないからと・・・胸に響きます。

男性からの意見は同調していただくのが多く、少しばかり気が紛れます。

ほんとにほんとに、私のつまらぬ問題にお付き合い頂きありがとうございました。

ユーザーID:6598826195
無垢な正義感を利用しちゃダメでしょ携帯からの書き込み
青空
2018年2月15日 14:11

お子さんを巻き込むから、複雑になるんですよ。
今流行りの「不倫」をイコール「悪」と結論付けるのは、社会経験の浅い子供達がやりそうなことです。
それ、冷静な大人である親が利用してはダメだと思いますよ。

ちゃんと伝えましたか?
浮気の原因は自分の長年の妻への冷酷な仕打ちにあるって。

奥様のしたことは、責められてしかるべきだと思います。

ただ、トピ主さんに自覚があるように、背景にトピ主さんの夫として冷たい対応があったなら、温情があるべきだと私は思います。

で、以下の二択です。

・潔く小細工なしの財産分与をして離婚する

・きちんと向き合い、話し合い、お互いに反省して再構築する

中途半端はよくないと思います。
飼い殺しもダメでしょ。
人のすることではないし、そこまでの罰を受けることを奥様はしてないと思います。

それにしても、お子さんたち…、トピ主夫婦に似て自己都合でお金を持ってるトピ主に迎合しているだけじゃないと良いのですけどね…

ほんと、夫婦で、子供の教育によくないこと、してくれましたね。

ユーザーID:9699822697
夫婦の問題を子どもに話すのは?
おばば
2018年2月15日 13:46

二度目ですが、夫婦の問題特に異性関係は、あくまで、夫婦二人だけの問題だと思います。
小町を見ていると、子どもや双方の両親、友人や勤務先まで巻き込んで大騒ぎされる方が多くて、本当にびっくりです。
そんなことをしても、何の解決にもならない、二人が真剣に向き合って、生き方を反省する、とことん腹を割って話し合う姿勢が欠けていると感じます。
トピ主様も、腹立たしさだけで、冷静さを失っている印象です。
浮気くらいで、壊れる夫婦関係は寂しいです。結局、自分に自信がないからでは。
勿論、夫でも妻でも、本気で好きな相手が出来てしまった時は、潔く身を引くべきです。
お金や世間体だけで、夫婦を続けるべきではない。
そして、子どもにとっては、代わりがない父で、母です。
簡単に離婚して、子どもを不幸にしている人の多いこと。
このトピのレスを見ていても、なんだか、幼稚な人が多いなあと言う感想です。

ユーザーID:0990899321
そう言わずに
新人溶接士
2018年2月15日 13:41

>私に関わらないのであれば、法的制裁も不要です
人妻に手を出すような害虫には手厳しい制裁を。
甘い汁だけ吸って駆除されないからいつまでたっても湧いてくるのです。

私の知人は、妻が1人の男と5回の不貞行為をしたとして、その男から5千円の慰謝料を取りました。
まあ、大学生だったし親バレちらつかせてさんざん恐い思いをさせてから赦したそうです。
人のものには二度と手を出すなと諭してね。

ただ後日談もある。
妻と離婚する際、1回千円の女と夫婦だったとか黒歴史だなと言い放ったそうです。
たった5千円だけどスッパリ忘れるには十分な状態を作り出すことができたと言っていましたよ。

ユーザーID:8725063208
奥さんのことが大好きなんですね
もうすぐサクラサク
2018年2月15日 13:21

違ってたらごめんなさい。
トピ文と、レス2本拝見しまして、
行間から、奥様のことが大好きな気持ちが伝わってきました。

うーん、大好きとはもしかしたらちょっと違うかもしれないのですが、
嫌な言い方かもしれないけど、執着とか独占欲、とか、
まあ、大きくくくれば、愛情、というものなのかもしれないけど、、、

とにかく夫婦っていうのは他人にはわからない、
なにか恐ろしく深く、粘着質な、絆で結ばれているんですね。

離婚はしないほうがいいと思いました。
結局毎日、奥さんのことを思いながら暮らしそう。
もし、奥さんが別の男性と再婚でもしたら、あなた、おかしくなりそうですよ。
まあ、そんなことになる前に探偵まがいの仲間を使って阻止しそうですけど。

探偵さんのことを「うちで“使っている”」
「専業主婦の“分際で”不倫」などのお言葉、きっと人生で成功していらっしゃるからこその
たいそうな上から目線のトピ主さんだなあと感じつつ、
冷静に自分の置かれた現実を直視せずに不倫という誘惑に簡単に負けてしまう奥様、
どちらにも、わたしはまったく共感しませんが、ある意味、お似合いなんじゃないかと思いました。

見当違いのことを言ってたらごめんなさいね。
人生はあとまだ半分くらい残ってますよ!
ぜひ笑顔で楽しく過ごせるように祈ってます。

ユーザーID:6367600772
お子さんがパパについていくのは当然
はるよ〜
2018年2月15日 12:26

専業主婦のママについていったら今後の学費、生活どうするの。

高校生なら自分の事は自分でできるし
パパのお金で家政婦さんや家事外注頼んでもいいし
どうにでもなるじゃない。

しかも高校生位の子は親がいつも家に居ない方が
楽しいじゃないですか。

そうやって(金と安定目的でも)パパを選べる
パパをけなさない育児をしてくれた奥様に多少なりとも感謝してほしいかなと思いました。

私の子は私立の学校に行ったせいかまわりで有閑マダムが多く
パパに全くなつかない子もびっくりする程多いです。

「金さえあれば」ママを選ぶかもしれませんが
何もないママは選びませんよ。

奥様が学が無いというのは早くに結婚しすぎたせいで
仕方がないのでは?
今までご主人が忙しすぎて働くチャンスにも恵まれなかったのでしょうし。

だから不倫してもいいっていう訳ではないですが
やっぱり外で現金稼げる人って何をしても強いですよね。
羨ましいわ〜

離婚して財産分与。
個人財産を減らして離婚(しかし今となっては法的に無理になってきました。)
離婚せず冷却期間持つ、生活費は与える。
離婚せず兵糧攻め。

この中だったら法律関係者の方に2番を完遂してほしいです!!
そしてそれを沢山広めてほしいです。

そうすれば女性も内助の功をした挙句最後はこうやって工作される事に嫌気がさして
男ももっと家の事に時間を費やさないと(そうさせないと!!)っていう事になるのでは?
と感じます。

ユーザーID:2955031736
財産分与はさておき妻擁護が苦しすぎて笑える
うーん
2018年2月15日 11:58

トピ主の憤りはわかりますが、一文無しで追い出すってのは法律が許さない…なんて司法関係者なら一番あなたが知ってるのでは。

まあ私の知り合いで弁護士事務所で働いてて不倫を持ち掛けられ、断ったら最低限の負担だけであっさり解雇された人を知ってるので、そこのところは色々やりようはあるのかもしれませんけど。
資産の半分とはいいませんが、ある程度は渡さないと裁判とかになったらさすがに無一文は無理だと思いますけどね

しかしそれはそれとしてやはり不倫はやっちゃいかんこと。

妻が孤独だからとかいう理由で妻をかばったり、トピ主が了見の狭い浅はかな男とか、まー妻擁護の人もびっくりですわ。
聞かされる子供の事は考えないのかって批判も。
子がこの年なら聞かせないほうがむしろ子供に対して不誠実。
お子さん巻き込むなんて酷い?
お子さんの問題でもあるのですし、離婚については子供の意思を優先するのは当然の事なのに。黙って離婚して母親についていかせるなんて、子供を騙すようなものですよ。

私が子供なら父親に失望するも何も、micさんはこの人の子供じゃないのでいらぬ意見です。

育児を丸投げされるほうの身にもなれっていう人は、専業主婦になりたがるものではない。
夫が冷たいのがそこまで耐えられないなら、離婚して再婚すればいい。
奥様は息抜きはできていたのか?てフリーター男性を連れ込む暇はあるわけでしょ。
家計も任せてたって書いてるじゃないですか。
バナナさんもちゃんと読んで書けばいいのに。

不倫と育児丸投げを同罪とかいってる人の倫理観に呆れます。すごいわ。
子供を一人で育てる事は不倫の免罪符になんかなりませんって。笑わせないで。

ユーザーID:7324223500
財産分与はあるでしょ
ようこ
2018年2月15日 11:34

法律をあまり知らない私でさえ、専業主婦に財産分与があるということ位知っています。そこから慰謝料を差し引けばいい。かなりの年収とのことなので、結婚後の貯金もかなりありますよね?だったらある程度暮らせるだけの財産はもらえるんじゃないでしょうか。

40代後半なら、全く働いたことのない人でもパート仕事ありますよ。自分ひとり生きていくには困らないのではないでしょうか。最悪、生活保護という方法もありますし。

浮気女と一緒に暮らせないでしょ。あなたが人生を棒に振る必要はありません。まだ40代、あなたが望めばこれからいくらでも若くて素敵な女性と結婚できますよ。

ユーザーID:3448881645
それはお友達に相談した方が良いのでは?
パラッパー
2018年2月15日 11:04

司法関係のお友達に相談するのが一番良いと思います。

ユーザーID:0627853048
思うツボ
ぷくぷく
2018年2月15日 9:32

下のお子さんは何と言ってるのでしょうか?

一生困らない程のお金を渡す必要は無いと思いますが、
30年夫婦だったのなら財産分与だけでもまあまああるのでは?と思いますが。
トピ主さんにも非はあるので多めにあげればいいと思います。
やっぱり、お金はあっても放ったらかしは虚しいですよ。

無責任なようですが、死ぬって言って本当に死ぬ人は少ないですよね。
1億円あげてもスッカラカンになって自殺する人だっているでしょうから、縁を切るしかないと思います。

ユーザーID:6597904066
甘い意見にビックリ
匿名本部長
2018年2月15日 9:30

夫が不倫して、妻からのトピだったらスゴイ勢いで夫叩きになるのに
「たった一度の過ちで」とか「家事労働分お給料をあげたら」とか。
たった一度でも許せる人と許せない人が居る。トピ主さんは許せない人。
家事労働分の給料は衣食住を保証することですでに支払われている。
妻が外で働かずに生きてこられたのは夫が稼いで来たからなんです。
夫婦相互扶助ってヤツです。

良き夫ではなかったら不倫は仕方ないという論調もあるのには驚愕です。

専門家に相談して妻、不倫相手に慰謝料請求して甘い顔は見せずに淡々と離婚手続きを進めれば良いと思います。
お子さん達は、「パパは甘い、間違っている」と言っていることから離婚せずに暮らしていく方が嫌な思いになると思う。
また、自殺に関しては脅しでしょう。図太い神経の持ち主はそんなことしないでしょう。

ところで確信犯という言葉は、自分の思想信条に基づいて行う犯罪だと思います。
不倫をしたことに対して使うのは間違いかと。

ユーザーID:6690417090
この部分が具体性に欠ける
40代半ば
2018年2月14日 23:22

みなさん、奥さん許すな一辺倒で、私も不倫はよくないと思ってはいます。

しかしですね、

トピ主さんは浮気していないと言っていますが、
お金がある夫が家にはあまり帰らないとなると、妻としては夫の女性関係疑いたくもなるかと。

うちは数年前まで泊りがけの出張が多かったですが、毎晩メールか電話来ましたよ。
別にさせているのではなく、夫が自然とコミニケーションを取ってきます。
体の関係もいまだに定期的にありますよ。

男性は不倫と言われないお酒とこみにけーしょんの相手をしてくれたり、肉体関係での性の発散先が(女性客相手のところよりも多く)楽しむところがあることで、
奥さんも女性としてそれを疑いながら寂しかったのでは?

女として求められず、不倫したって、執着するほど問題にしないわよという捨て鉢の行動だったんじゃないかなと思いますが、どうでしょう?

>私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

よき父、よき夫ではなかったとは、浮気する前から奥さんに言われたのか、浮気してからの弁明として奥様から言われたのか、
それとも夫であるトピ主さんが、十分わかりながら奥さんをあまり好きでなくて、そう行動していたのでしょうか?

もともとあまり奥さんのことを好きじゃなかったんじゃないですか?

育児教育を奥さん任せにしながら、子育てがもうそろそろ終わりになったら、
有責にしてなるべくお金をかけずに捨てられて良かったじゃないですか。
浮気をぶちまけることで、思春期の子供の嫌悪感を煽って子供は自分についていくように仕向けられたし。

めでたしですよね?

ユーザーID:7128194219
ヨコレスです
ピート
2018年2月14日 19:51

不倫は悪行ですが、「専業主婦の分際で」は、違うでしょう。兼業の身ならしていいのでしょうか。
誰でも結婚してるなら不倫はご法度です。
基本も忘れているかのようなめちゃめちゃな
暴言はやめてほしいと思います。

不倫された人が鬱になり自殺したケースはありますが、不倫した方のは、聞いたことがありません。
裏切られた方の傷が深いんです。
離婚したあとでもじゃなくて、またすぐに遊び始めるから心配無用です。
また、実際に不倫する人は元々嘘つきですから、保身のための脅しに惑わされないように。

ユーザーID:9697758107
息子さんの言動が全てを物語っている
不倫反対派
2018年2月14日 19:39

前提として、不貞をして良いと言う理由はないと考えますので白黒で言えばあなた派です。

しかしあなたの、ずっと専業主婦で働きようもない云々の記述を読んで、底意地の悪い嫌なものを感じました。
専業主婦は立派な仕事です。私は男並みに働き稼ぎ、出産してから夫と相談して専業主婦になりましたが、驚愕しました。朝から晩まで育児と家事用事のために動き回り、走り回り、赤ん坊の世話で夜も寝られず。1番辛かったのは、もしもの時の為に常に「待機」すること。どんなに働きに出たかったか。どんなに自分の意思通りに動きたかったか。でも子供のために、家族のために、経済的にも私が「待機」するのが合理的だとわかったので心をつぶして耐えました。

夫はそんな私にいつも、ありがとうね、君のおかげだよ、しんどいけど俺も頑張って稼ぐから耐えておくれ、と言葉にして送ってくれ、いたわってくれました。だから私はだんだんと、家族のため=自分のため という気持ちを持てるようになり、幸せでした。

さて、あなたはいかがかしら?

1番恐ろしく感じたのは息子さんですね。歩けもしない赤ちゃんを抱いてあやして乳をやり、一人でトイレに行けるようにトレーニングしてくれたのはだれ?お父さんかな?
1人で大きくなったようなツラをして、どの口が「甘い」なんて言ってるの?夫以外にそれは言えないでしょうが?あなたの気持ちを裏切ったお母さんを許す必要はないけど、言っていい事と悪い事があるのでは?

トピ主さん、あなたの背中を見て息子さんはそういう言動をしたのですよ。
あなたが鏡なんです。

私も奥様と生活するのはもう無理だと思います。よく話し合って、冷静にこの先を決めるべきでしょう。

もっと早く話し合っていたら違う結果になったかもしれませんね。

ユーザーID:3552316492
冷たい男だね
ひなママ
2018年2月14日 19:20

子供に話しちゃったんですね。
その時点で、子供の心の傷を深くは考えてない。
仕事ばかりで家庭を顧みずに良き父ではなかったのに、お子さん達はきちんと育ったのですよね。
30年近くトピ主さんが仕事にだけ力を注げたのはその間、奥さんが1人で家事・育児などこなしてきたからですよね。
過去30年の人生を自分と家族に尽くさせておいて、無一文で放り出す気なんですか。

結婚後30年の今の貴方の地位や財産があるのは、奥さんのおかげでしょう。
別れたいならそれを折半するのが道理だし、奥さんが生活できるように生活費を払って当然だと思います。
上のお子さんも、母親を無一文で追い出す案に賛成とは末恐ろしいです。
子育てが終われば、要らぬ女ですよね。
子供を産んで育ててさえもらえば、お払い箱で良い。
長年支えてきた夫に「追い出す」、育ててきた子供に「お金渡すのは甘い」と言われる。何だかなあ…報われないなあって、思ってしまいました。
トピ主さんは、そういう考えで、夫婦がその程度の関係、なんだと思います。
娘が将来、同じ目に遭っても、自業自得だと娘に言えるかどうかで考えてみては如何ですか?

学歴も職歴もなくという言い方は馬鹿にされた感じがします。
ちゃんと妻、女として接していましたか?
普段から奥様のことを見下していたのでは?

裕福な生活だったかもしれませんが、実際不倫してるって事は、奥様があなたに不満などがあったんではないですか?
奥さんも、不倫に走る前に色々SOSを出していたのかもしれまん。
妻を浮気に追い込んだ夫としての責任は、貴方にしかありません。

ユーザーID:4423857781
無一文で、弁護士を立ててきたらそれなりに
もも
2018年2月14日 18:36

離婚調停となればいろいろありますが、調停をせずに夫婦の合意だけなら、好きな割合でよいのですから、

>慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう

でよいと思います。奥様が弁護士を立てて調停にこぎつけた場合は、それなりの割合で対応したらよいのでは。
お子さんたちに話した時に、トピ主さんが家を放置したからと、母親をかばう声が出なかった、それが答えです。

ユーザーID:3354256478
第三者を挟みましょう
空蒼
2018年2月14日 18:23

奥様は専業主婦とのことですが、
浮気相手に家事を疎かにしていた訳ではありませんよね?
なら、専業主婦として家を支えた分の“財産”は発生すると思いますが。

「出ていくくらいなら自殺する」と困ったことも仰られているようなので、
司法関係のお仕事をされているなら、
弁護士さんにもお知り合いがいらっしゃるのでは?
とにかく、第三者を挟んできちんと財産分与をされた方がいいと思います。

「学歴も職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変」かもしれませんが、
それは奥様の自業自得でしょう。自分で蒔いた種です。
トピ主さんがお金を出す必要は微塵もありません。

お子さんは下も高校生なら、
トピ主さんの「妻の不倫はどうしても許せない」
「不貞を働いた妻と一緒に暮らすことはできない」ことは
話せば分かってもらえると思います。

ユーザーID:9653143394
そうですね。不貞されては離婚止む無し。
P子
2018年2月14日 17:17

良い夫ではなかったかも知れませが、貴男は善い夫であり父親であったと
思います。奥様はどちらでもなかったのでしょうかね?

多分、若くして貴男と知り合い(御互い学生だった?)、十分な青春時代や
世間のルール等も余り経験して来なかったのでしょうか?少し暇の出来た40代、
所謂有閑マダムになり、心に隙間ができたその穴に今まで知らなかった
甘い世界に嵌まり込んだその浅はかさ・・その代償は大きいですね。


離婚されても致し方ない事です。奥様の自業自得だと思います。
しかし、離婚は一応立派に筋を通してする物ではないですか?
貴男は司法関係者との事ですから「仏に説法」でしょうからこれ以上は
言いません。

さて、お子様方の気持ちは多分、言い方卑しいですが、損得の打算もあると
思います。特に下のお子様は生活力の無い母親と暮らしても嬉しいとは
行かないでしょうね。子供でも、もうそのくらいの勘定は出来ますからね。
社会人になった上のお子様は娘さんですか?その言い方は少し冷たいですね。

奥を言えば、やはり大人になる過程に於いて、少なからず貴男の言う(良き夫)で
なかった部分で母親から当たられていた時もあったのではと推察しました。
ならば、母親への無関心さは貴男にも少しは責任有りませんか?
お子様方の態度を鵜呑みにしてしまうのはどうでしょうか?

法定通りに離婚される事を私は望みます。仮にも数十年は妻と呼んでいた女性です。

ユーザーID:4198143540
 
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